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相談なんてするものじゃないとわかった。

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(トピ主2
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心や体の悩み

ミラー

苦節35年、やっと思い知りました。

人に「相談」ってしないほうがいいですね。
もしかして世間では常識だったのかもしれないけど、最近やっと
それに気づきました。

「相談」すると、基本的に他人は「相手のため」の回答を言う事は無く、
公平な視点に立とうとします。正義感のある人ほど当然ですよね。
でも、時には人を傷つけてでも自分の思いを通す必要があるときが
あります。
プロポーズを断るとか(「良い人なのに申し訳ないよ」)
転職をするとか(「せっかく今まで育ててくれた会社に申し訳ないよ」)
など、およそ、他人のすることすべてにはケチをつけることは
可能なのです。
でも、どうしても転職したい時、たとえ会社に世話になっていても
どうしてもしたい仕事が見つかったときは、土下座をしてでも
自分の思うとおりにするしかないのです。プロポーズを断りたいときは
慰謝料を払ってでも断りたいのです。

今まで、人に相談する度に自分の人生の選択肢を狭めてきたように
思います。これからは自分の責任は果たしつつ自分の生きたいように生きる。
遅まきながら気づけたことに、乾杯!

ユーザーID:8388064577

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  • そうですよね

    私は、何でも最終的には自分で決めるものだと思っているので、相談はしません。
    ただ、他人の意見を聞くことや、自分の考えを整理するために言葉にしてみることは時に必要だと思います。
    意味が無いのは、相談と言いながら愚痴を言っているだけ、相手に決めてもらおうとしているだけの「相談」だと思います。
    また、相談された側というのは、大なり小なり負担を感じるものです。まず、他人の暗い話を聞いていることはそれだけでつまらないものです。聞いてもらえたことに、まずは感謝が必要ではないですか?

    ユーザーID:7271740507

  • そう?

    トピ主さんは「相談相手は、相手の為を思って発言するんじゃなくて公平な視点に
    立とうとする」って言ってますが、公平な視点じゃなく発言して欲しいと
    言うのなら、それはもう「愚痴を聞いてとにかく同意してもらえればいい」
    ってことじゃないんですか?それは「相談」じゃないですよね。
    「相手のための意見」=「相手に同意してあげること」ではないのでは?
    公平な意見が欲しいのではないのなら、自分にとって都合の良い不公平な
    意見を欲しているという事になります。

    相手の為を思うから「公平な視点で話を聞いてみよう」って思うものです。
    そこには本人にとっては辛口な意見もあるでしょう。
    本人の耳に心地良い同意ばかりもらうことは、果たして「相談」になるのかな。
    相談された人は、別にトピ主さんの行動にケチつけたくて発言したわけじゃなく、
    客観的に見て思った事を発言したまで。
    トピ主さんがどうしても転職したい、プロポーズを断りたいとう堅い決意が
    あったのなら、他人に相談することはなかったのに。
    ただ「自分の話を聞いて欲しい」、そう言えば良かっただけです。

    ユーザーID:7498691297

  • 責任ある行動

    自分で決めたことに自分で責任を取るということですね。
    すばらしいです。

    他人の意見を否定するわけでもなく、自分の意見こそが正しいと言うわけでもなく
    なんと言われても自分はこうしたいのだから、自分の責任において行う
    口で言うほど簡単なことではありませんが、実行出来る人は素敵です。
    応援します。

    ただ、相談なんかするものじゃないとは限りません。
    他人の意見を広く聞く耳は捨てない方が良いと思います。

    ユーザーID:2396227931

  • 背中を押してくださいって言えばいいんじゃないの?

    相談って言うからいけないんだと思います。
    あと、「頭の整理に付き合って」もいいかも。
    結論は自分で出すってはっきり態度に出さないと、聞いてる人はアドバイスしようとしちゃうんですよね。

    世の中には、だれだれさんが言ったから…と後で人のせいにする人もいるから、相談と言われるとあまり思い切った返答はできない。

    ま、それ以外に、他人が転職するとか恋人と別れるとかって話をよろこんで聞く人って、依存的だったりコントロール好きだったりするんで、どうしても「皆と仲良く」や「あんたが悪い」って方向の答えになりやすい。
    相談するなら、ふだん他人のプライベートに興味なさそうで、群れてなくても平気な人を選んだほうがいいですよ。

    ユーザーID:2210423091

  • ほぼ正解ではないでしょうか?

    ただ、本当に自分自身でかなり悩む(決めあぐねる)時ってありますよね?その際は 先輩や年長者等にご相談されても良いのではありませんか?全く気付いて無かったアイデアを戴ける場合もありますから。勿論 最終ジャッジは 自分でしますが。

    ユーザーID:8372988697

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  • 時には相談も

    「人に相談すると選択肢が狭まる」というのはよく分かります。
    私も、どうしても転職したい時など、自分の中で答えが決まっているものは相談しません。
    人の意見を考慮すると、思うように動けなくなってしまったりしますよね。
    それに、後で何かあった時に「あの人の言うことを聞いたからこんな事になってしまった」
    とか思いたくないので、自分の考えで決めたいです。

    でも「お世話になった会社に迷惑を掛けないように円満に退社する方法」だったら、
    人に相談してアドバイスを求めると思います。
    自分ひとりで考えていても気付けないことってあると思います。

    要は、相談の仕方(聞き方)じゃないでしょうか。
    公平な視点での意見を知った方がいい場合もあるし、
    「いろいろな意見を聞いて最終判断は自分でする」というスタンスで相談するのがいいと思います。

    でもトピ主さん、何かふっきれたようで良かったですね。
    これからのトピ主さんの人生が、良いものになりますように!

    ユーザーID:8737811877

  • ふーーーん。

    相談された側は・・・・

    相手がどうしたいのか、客観的に見ています。
    だから 公平な視点でアレコレ言うわけです。

    相手は そういう視点を見失っている場合が多々あります。
    それは正義感云々では 私はないと思います。

    一度立ち位置を戻して考えてみる・・・それを促している、と考えられませんか。


    決断するのは自分です。 

    なぜプロポーズを断るかどうか 相談したのか。
    背中を押して欲しかったのではありませんか?
    ・・・いい人なのに
    そう言われてもなお、断る決心は鈍らなかった。そういうことでしょ?


    人生の選択肢を狭めてきた という考え方もあるでしょう。

    逆に相談したこらこそ、自分では気付かなかったこともある・・・という
    見方もあります。
    また、相談する人の選別によっても意見は様々です。
    あなたにとって その相談相手の質が良かったのか悪かったのか・・

    そういう見極めも人生において必要かもね。

    ユーザーID:6783987513

  • 私も乾杯

    トピ主さんのしてきた相談って(文中を見ると)背中を押して欲しい系ですよね?
    そういう時は、相手にもそう言わないと。

    でも、背中を押して欲しいんだと伝えても、向こうも一般論として「相手に申し訳ないよ」と言われちゃう事も有るんだけどね(汗)

    私は、家族や友人に相談される側なんですけど、いつも「どうして自分で決められないんだろう?」「背中を押して欲しいなら、幾らでも押すけど、後で私のせいとかにされるから嫌なんだよなぁ」と思ってました。
    (トピ主さんだって、散々相談した挙句に人生の選択肢を狭めてきたって思ってるんでしょう?(涙))

    あと、言えば楽になる系の人も、ちょっと困るんです。
    だって、落としどころが無いんだもん!
    苦節35年、やっと「共感するフリをして聞き流す」事が出来るようになりました。
    遅まきながら、私も乾杯です。

    ユーザーID:2491879957

  • 相談したら

    相談した瞬間に自分で答えがはっきりわかることもありますし、いろんな意見を聞いているうちに、「結局、自分の答えはここしかないんだよな」と再認識することもあります。

    返ってくる答えに流されすぎてもいけませんが、使いようですよね。

    ひとまず、乾杯。

    ユーザーID:2852146165

  • トピ主さんに相談された人がこのトピを見たら・・・

    どのように思うでしょうか?

    貴女に相談された人は、貴女の為を思って真剣に考えます。無責任なことは言えませんよね。悩んだりもします。
    相談されて思っている事をそのまま言えば、貴女が傷つくかもしれない場合いもあるでしょうし、そうね、そうね!とただ同調していたら貴女の為にならないしと悩む場合いもあるでしょう。

    相談して、貴女の思いどうりの答えが返ってこなかったとしても、「相談なんてするものじゃない。」という、逆恨み的な発言はいかがなものでしょうか?
    もっとも、もう相談しないと仰っているのですから、これからは貴女に迷惑をかけられる人がいないからいいですけれどね。

    ユーザーID:2301667008

  • 人のせいにしないで

    まるで相談に乗ってくれた人のアドバイスが何の意味もなかったかのような感じですね。
    人生の選択肢を狭めてきただなんて。
    そもそも「相談」という意味を、トピ主さんが勘違いしてます。
    「相談」されれば、色んな角度からの意見をするものでしょう。
    トピ主さんに同調して欲しいと思っての相談は、それは「相談」とは言いません。
    そこから履き違えています。
    「自分で決めるべきこと」を相談してるのもどうかと思います。
    それでいて、自分の思ってる意見を否定されたかのような考えではどうしようもないと思います。
    単に自分に同調してくれない事が面白くないだけにしか見えませんが?

    ユーザーID:7222588931

  • あなたは相談しない方がいい

    >人に相談する度に自分の人生の選択肢を狭めてきた

    これはとんでもなくお門違いな考えです。
    相談の有無に関わらず選択に関しての責任は全て自分にありますから。
    相談相手がAの方法がいいと言う。その通りにAの方法を選択したならそれは
    トピ主さんが自分で考えて出した決定ということで自己責任です。
    人は提示は出来ても強制は決して出来ないからです。
    提示をあなたが自発的意思によって受け入れたというだけです。
    脅迫され、命の危険がある為に従ったなどで無い限り、誰が何を提示しようと
    あなたはそれを参考にする・しない、受諾・拒否の自由を持ちます。

    相談した為に選択範囲が狭まっただなんて責任転嫁しないで下さい。
    しかしトピ主さんは相談した時に得たものを上手に利用出来ないようなので、
    相談しないというのも一つの解決方法です。

    ユーザーID:6325024609

  • こういう学びはどう?

    「人は他者に相談する時、意見を言って貰いたいのではなく、ただ聞いて欲しいだけ」
    今後主さんが誰かから相談を受けた時、うんうんと聞いてあげたらどうでしょうね?

    「誰かに聞いて貰う」は充分カウンセリングの目的を果たしてます。
    特に男性等はそういう時自分の意見を言って「何が悪し」とおかしな事を言いますけど、それもその時相手が何と欲しているか感じられないで言ってる場合があるんですね。
    何もかもうんうん頷く必要はありませんが、こういうのは他者と接するスキルが低い人です。
    受け止める感性が鈍いんです。

    人は自分が経験した以上の事は言えませんから、相手の意見で自分の人生の選択肢を狭くした等と考える必要もないと思いますよ。
    それはそれ、自分は自分ですから。

    ユーザーID:7617782945

  • 良かったね

    自分の人生は自分で決める。

    なぜなら他人の意見に従って最悪の結果になっても他人はその責任なんかとれないことはもちろん、それでツラいのは自分だけだからです。
    不幸や失敗を他人のせいにしないためにも、決断は自分でするのが当然です。

    でも相談ってのは、独りよがりにならないためにも、思いもよらない他の意見を聞くためにも、とても大切だと思います。
    さらに相談にのってくれる人は、自分の話を聞いてくれ、アドバイスしてくれるわけで、大変にありがたいものです。

    トピ主さんはなんだか相談にのってくれた人達をよく思ってないような??やっと気がついたのは良かったけど、極端にもう相談なんかしない、なんて思わないでバランスよく生きましょうよ。

    ユーザーID:8237188124

  • 私が35年かけて分かったことは・・・

    人の相談なんて軽々しく受けるものじゃない、ということです。

    トピ主さんに対する嫌味ではないことを最初に言っておきますが、
    世の中「相談」と称して、単に「同意」を求める人の多いこと。

    第三者の視点、別の対処法、予想される結果など、
    もともと相談する目的であるべきものはお構いなしで、
    早い話、自分の選択を正当化したいだけ。

    真面目に相談を受けるということは、
    一歩はなれた冷静な目で、
    渦中の本人が気付いていない点を指摘してあげることじゃありませんか?

    過去に「相談」と称して、夫婦、お金、友人関係、過去の傷などの問題を聞かされ、
    オマエも敵か!と逆ギレされたこともあります。
    そうなるとこちらも不必要な不快感を強いられるんですよ。

    片方の話だけじゃ、公平な判断なんて出来ません。
    単に同意を求めるなら「どう思う?どうしたらいい?」なんて聞かないこと。
    その時点で完全にルール違反でしょう。

    トピ主さんが今後他人に相談せず、己の意思を通すのはめでたいことです。
    ただ視野が狭まる可能性は要注意。
    耳の痛い事を聞かされるのも時には必要ですから。

    ユーザーID:8274410800

  • 相談=決定ではない

    他人に決定されるのを避ける。

    これはよく分かります。

    そこで相談しないことにする、というの分からないではないが、徹底しようとすると、道に迷っても地図を見ない、とかになりますよ。

    他人の情報には、なんからかの偏り(バイアス)があるもので、その偏りのために、本来の目標からずれてしまうこともよくあります。

    だから、複数の情報を総合して判断する、そのために多くの人に相談する、これが普通でしょう。

    「保険屋と弁護士と銀行には友達付き合いをしろ」なんて言いますね。

    ユーザーID:7475906735

  • いや、世間の常識じゃないから。

    人に相談はしない方がいいなんて常識ないから。

    相談する必要がない決断があるのは
    当たり前だ。

    あと、公正な目線の意見や、自分と違う見解を集めつつ
    納得したり、やはり違うなと確信を深めるのが相談の効能だから。
    これが常識だから。

    つまり、貴方の今の確信は、貴方には必要な悟りでしょうが
    一般論としては所々が頓珍漢。
    貴方が、他人の話を聞くと我を失いやすいので
    相談というものを履き違えてきたんだなというのが正しい。

    ユーザーID:2809217574

  • 決断するのは自分

    相談して、苦い意見も甘い意見も受け入れる。
    その中から選択するのは自分。

    だから、相談の結果選択をせばめたのではなく、あなたが自分で決断してきただけです。責任の所在を他人のせいにしてきただけ。

    自立に乾杯!

    ユーザーID:5897590130

  • なんだそりゃ

    相談した内容を影で言いふらされたとか、笑いものにされたとかならこのタイトルもわかるけど、
    「物事を最後に決めるのは自分」っていうごく当たり前のことに気づいただけじゃないですか。

    自分で決断できないことが原因なのに、相談した人に不満の原因を押し付けてるだけ。
    タイトルの書き方からして間違ってます。

    ユーザーID:6101102794

  • 相談と愚痴の違い。

    多分、トピ主さんの「相談」は本当の意味での相談ではなく、実際は「愚痴」だったんじゃないかなと思います。
    おおざっぱに言うと↓こんな感じです。

    (愚痴)隣家とトラブッているが隣家は町内に親戚や懇意な人も多く発言権が強い。このままでは泣き寝入りしかない。弁護士に相談したいけどお金もないし、そこまで事を荒立てたくない。一体どうしたらendless

    (相談)隣家とトラブッてるけどお金ないから安く引き受けてくれる弁護士を知ってたら教えて。

    だから止めるのは相談ではなく愚痴の方にしときましょう。
    でもトピ主さんの気持ち、ちょっと判りますよ。
    人に話せば何か解決策が見つかるのでは…と思っていた時期が私にもありました。

    ユーザーID:5672299098

  • そう、相談にのるのは難しいのです

    「最後に決めるのはあなただから」というスタンスを崩さないことが必要なのだと思います。

    ユーザーID:5851400239

  • それは相談じゃない

    「それでいいよ」と言って欲しい。
    「その選択で正しいよ」と言って欲しい。

    それ、「相談」じゃありませんから。
    トピ主さんが求めているのは「応援」です。

    自分の選択に自信があれば、初めから「応援」や「協力」を求める
    ことができるのに、自信がないから「相談」という形しか取れない
    んですよね。

    トピ主さんの解釈がズレてるだけで、世間一般では「相談」は
    本来の意味で機能してますから、あまり間違った常識を
    ふりまかないほうがいいですよ。

    ユーザーID:4479352229

  • それは相談じゃない

    トピ主さんのケースは、プロポーズの件はもう既に慰謝料を払ってでも断りたいと腹が決まっていたし、転職も土下座をしてでも思う通りにするしかない状態だったわけで、何を相談しようとしたのですか?

    結論が決まっていて、その上で人に「相談」はありえないです。それは「報告」、または「愚痴」と呼びます。

    「相談」というのは、どうしたらいいか迷っていたり、他に選択技はないのか探っている時にするもんです。

    あなたのように、自分で選択技を決めておいて、他人が同意してくれないからといって、<他人は自分の人生の選択技を狭める>という言い草はないと思います。

    ユーザーID:7070292733

  • それ相談ちゃう

    背中を押して欲しいだけじゃないですか。
    結論でてるのに、相談とか言って他人の時間奪っちゃだめですよ。

    仕事しててマイペースで報告・連絡・相談の苦手な私ですが、
    これまで相談して助かったことは多々!
    先輩にこれまでのトラブル事例を教えてもっらったり、
    言いにくいことを取引先に伝えてもらったり。

    成人してからは、親や友達に具体的な相談をすることは殆ど無いですね。
    人生経験積んでいると言っても、自分とは別の道だし、
    正直あまり参考にならないことが多い。
    愚痴って慰めてもらう、励ましてもらう、
    気持ちを落ち着けてもらう、その程度です。
    (それだってとてもありがたいと思いますけど)

    最近は、健康のこと、人間関係など
    親に相談を持ちかけられることが増えて、
    私も大人になったのかしらーなんて思ったりします。

    ユーザーID:9953959353

  • そうですね・・・

    35歳でそんなことに気がついたのですか?

    比較的恵まれた環境にいたんですね・・・

    相談しても公平に立った意見を言ってくれる人ならまだしも

    世の中いろいろな人がいますから、自分の利益になるような意見を

    言う人だっていますよ。

    お人好しもほどほどに・・・

    ユーザーID:0458318150

  • トピ主さんと逆です

    私はプロポーズをするときに親友に相談しました。

    その親友は「あの女は絶対にやめとけ!」とアドバイスをくれました。
    でも自分の結婚です!
    最後は自分で判断し、そして結婚しました。



    なぜあのとき親友の言うとおりにしなかったのか。
    ずっと悔やんでます。

    ユーザーID:3361303965

  • 相談の意味が理解できてないだけ

    あなたは、自分の中で結論が出ていることを人に相談しているのでしょう?
    それで、自分の結論と違った答えを相手がすると腹がたつのでは。

    そういうのは、相談とは言いません。話を聞いてもらいたいだけ。

    相談というのは、自分では結論を出せないことについて、第三者の視点に立ってもらって
    判断材料をもらうこと。
    当事者では色めがねで見てしまいそうな事柄でも、冷製な判断ができそうな他人に
    見極めてもらうこと。

    あなたのような人に相談を持ちかけられても、せっかく貴重な時間を使って
    アドバイスしても逆に「あなたはわかってない」などと逆ギレされ、
    不快な思いをするだけなので、あなたは確かに人に何も相談しない方が
    いい人なのでしょうね。

    ユーザーID:4736326567

  • 独りで盛り上がってるようですが・・・

    要はあなたに決断力がないだけじゃないの?
    普通、相談に乗ってもらって何かしらの意見を出してもらったら、
    選択肢は「増える」ものだよ。考え、決断する能力がある人ならね。

    あなたは単に「共感してほしい」「背中を押してほしい」だけ。
    結論ありきで相談してるわけで、希望に沿わない意見が出てきたら、
    そりゃあ決心がにぶって困るでしょうよ。

    面倒な相談を受けてくれた人に対し、無能な自分を棚に上げて
    ケチつけただの選択肢が狭まっただのとは、
    逆恨みもいいところ。いや、悪質な言いがかりだな。
    単にあなたに助言を消化する能力がなかっただけじゃん。

    乾杯するのは勝手だけど、それを常識であるかのように語らないでくれる?
    中には自分とは違う考え方をも検討し、将来につなげることができる人もいるんで。

    ていうか、そういう人の方が多いんじゃない?

    ユーザーID:0658496335

  • 私は相談相手を選びます

    タイトルのとおりです。
    相談内容によっては相談相手を選びます。
    心の悩み、体の悩みとさまざまですが…
    以前、職場の人間関係について知人に相談した事があります。
    その知人は元教員という事もあり信頼してでの相談でした。
    しかしながら…相談した内容についてネチネチ、ダラダラと説教をされ最終的には「あなたが悪いんじゃない?」と馬鹿にしたような言葉。
    ええ!ええ!呆れました。そんな人が元教員だったなんて生徒が気の毒と思いました。その後、古い友人(波乱万丈な人生を送ってきた人)に同じ内容の相談をしました。友人は深く理解・同意をしてくれました。
    また、具体的な対処法までアドバイスしてくれて…
    最終的には職場でも「あなたは悪くない!」と皆が判断してくれた程でした。そこまで見抜いていた友人は凄いと感じました。
    最初に相談した知人…色々あって今では疎遠ですが…共通の知人達も彼女とは疎遠にしてるとの事。「元教員の立場に酔っていていつも上から目線で平気で見下す態度に嫌気がさした!」と皆言ってました。

    ユーザーID:7902139942

  • 相手に寄るかもしれませんね

    私は、厳密に言えば<相談>はしないのですが
    この人ならどう感じるかな?と話を聞きたいと思う事はあります。
    (人はそれを<相談>というのかもしれませんが・・・個人の意見を求めてはいないので)
    経験豊富な人の話は参考になるし、視野が広がります。

    そんなひと程、自分の意見や一般論を押し付けたりはしません。
    そして、話の中からヒントを見つけられるのかは自分次第。

    ユーザーID:4141208754

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