婚活中32歳、女性です、男性へ質問です。

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トピ主のみ2

うー

男女

初めまして、トピを開いて頂いてありがとうございます。

今とあるサイトで婚活をしているのですが、男性からの価値観について質問があるので、ご意見を聞きたいです。

今までに3名の方とお会いし、皆良い方だったのですが希望している感じではなかったのでまだ活動中です。
(実際お会いしたら身長が私より低かった、DV?っぽい感じだったなどの理由です)

私は正社員で働いている年収300万ほどの32歳女性です。

男性は400万から600万ほどの年収の方でした。

一般的に男性のほうが経済力が上と思われますが、果たしてそのことに男性はどのように思っているのでしょうか?

・「女性だから仕方ない」
・「年収目当てなのではないか」
・「年収は低くても仕事に信念があればよい」・・etc

収入の違いから引け目を感じてしまうことがあります。

まず学歴から違いますし(私は専門卒ですがお相手は大卒、院卒)、生活水準も違います、貯蓄も違います。

男性は勤続年数が長かったり、国家資格を持っていたり、普段から社会的地位が高いのですが私は転職を重ね、ようやく決まった正社員として働いています。

プロフィールを見てそれでも良いと思われたので実際会うことが出来たんだと思いますが、実際は向こうのほうが高く「こんな低い女性でいいのかな」と思ってしまいます。

男性が経済力が上とわかってますが、スペックが明らかに違うので「これでいいのかしら・・」と不安です。

男性に経済力を求めてしまうのはいけないのでしょうか?

男性は本当に女性に経済力は求めないのでしょうか?

本当に人柄?フィーリング?ズバリ見た目?でしょうか?

それとも「求めない」と書きつつも、男性も女性へそれなりに経済力を求めるのでしょうか?

実際のところ、求めるものを教えて頂きたいです!宜しくお願いします!

ユーザーID:1250149587

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  • ここで得られる回答は・・・

    あくまで「個人的意見の寄せ集め」にすぎないことは重々承知
    という前提で書きますね(「男性は」という括り方が気になりましたので)。

    ■ 男性に経済力を求めるのは?
    あからさまに突きつけられるのは不愉快ですが、
    ある程度は仕方がないと思います。

    結婚は「生活」ですし、子供を作ることを考えれば、
    男性が家計を支える方が合理的ですからね。
    それにやっぱり、収入は社会人の総合評価ですから。

    ■ 女性に経済力は求めない?
    上の最後の行と同じ理由で、相応の収入は求めます。
    低くてもいいんです。それが自分の実力であることを自覚していれば。

    逆に、女性だから低収入でも仕方がないなんて全く思わないし、
    信念がいくら強くても、相応の収入が得られないのは
    職業人として何かが間違っていると思います。

    収入や地位の低さを自分以外のせいにする人は嫌だということです。
    人数はともかく、高収入の女性も確実にいるわけですから。

    ■ 人柄?フィーリング?見た目?
    どれが欠けてもダメ。
    これは良い悪いではなく好き嫌いの問題です。

    こんなところです。
    繰り返しますが、これは私の個人的意見ですよ。

    ユーザーID:7333340327

  • お答えします。

    Q:男性に経済力を求めてしまうのはいけないのでしょうか?
    A:全然OKです。でも表に出すとNGです。

    Q:男性は本当に女性に経済力は求めないのでしょうか?
    A:求める男性と求めない男性がいます。

    Q:本当に人柄?フィーリング?ズバリ見た目?でしょうか?
    A:全部です。

    Q:それとも「求めない」と書きつつも、男性も女性へそれなりに経済力を求めるのでしょうか?
    A:求める男性と求めない男性がいます。

    Q:実際のところ、求めるものを教えて頂きたいです!
    A:個人差があるので見合い相手に直接お聞きください。

    一点だけ注意事項を。
    女性に経済力を求めない男性には二種類います。
    それは頭の良い男性と頭の悪い男性です。
    (1)非常に優秀で人並み外れた経済力を持つが故に女性に経済力を求めない男性。
    (2)子供の頃(昭和)に「夫は妻を養うもの」という概念をすり込まれて
    時代の変化を分かってない男性。
    (2)のタイプの男性は実力(経済力)と現実が乖離しているケースが多いです。
    多くは結婚生活が始まって子供ができたあたりで破綻します。

    ユーザーID:6256091848

  • 回答

    ■ 男性に経済力を求めるのは?
    男性は女性に「美しさ」「若さ」「性格の良さ」「女性的感性」「人間的魅力」等を求めますが、それって対象となる女性の一部(人間の一部)です。
    なので、男性は人間としての女性に魅かれている事になります。

    一方で、女性は男性に金銭を求めます。
    それは男性の一部(人間の一部)ではありません。
    なので、人間に魅かれているのではありません。

    はっきり言って、浅ましいと思います。
    これは、人間的魅力としては、マイナスにしかなりません。


    ■ 女性に経済力は求めない?
    求めません。
    学歴はどうでも良いですが、社会人経験はあったほうが良いです。
    男性がどんな思いで稼いでいるかが判るからです。

    あと、収入と努力(実力)は比例しません。
    相関関係にすらありません。

    私は高収入な方ですが、低収入の方を馬鹿にしたりはしません。
    自分の高収入が、自分の努力の賜物だとも思っていません。

    強いて言えば、この事を理解していない人は、いつまでも低収入です。

    ■ 人柄?フィーリング?見た目?
    どれが許容範囲外でもダメです。

    ユーザーID:4087480203

  • 今だけじゃなく

    今の女性の年収を聞いても何も感じません。
    将来定年まで働く気が有るかどうかの方が重要です。

    実際に求めるのは経済力ではなく社会性ですけどね。
    社会に出てこそ社会性が磨かれると思うので。

    一点だけ注意事項を。
    女性に経済力を求める男性には二種類います。
    (1)非常に優秀で人並み外れた収入もあり男女平等の考え方を理解できる人。
    (2)結局女性の経済力に頼らざるを得ない人。

    ユーザーID:8303073314

  • 見た目と相性と自活で必要十分では

    友達とか恋人は人間関係でしょう。お金は関係ありません。関わるとむしろ関係が壊れます。
    恋愛は人間関係の中でも異性関係ですから、見た目などの魅力が不可欠です。
    現代では恋愛の延長に結婚を位置づける人が多いでしょう。相思相愛の前提からみれば、結婚がお金の関係になるのはおかしなことです。
    ただ人間関係以前に、一人でも二人でも生きるのにお金が必要だから、結婚するしないに関わらず稼がないといけませんが、夫婦だと家計が一つになる、それだけです。
    いくらないといけないとか、多い少ないではなくて、将来の生活設計も踏まえて経済的に自立していればOKでしょう。
    お金は外的な条件にすぎなくて、その人自身の魅力や価値とは別です。
    「いくら金持ちでもブスはお断り」と、男はたいてい純粋なんです。
    その意味で、原則自立前提として、求められるのは、人として異性としての魅力が全てです。

    学歴に関しても普通はどうでもいいことです。近い方がいいと思うなら、専門卒の相手限定にすればいいんです。対象人数が絞られますが。
    いっそ、高卒以上可として間口を広げておいてイイ男を選ぶ方を、僕ならオススメします。

    ユーザーID:4934070064

  • 経済力を持つには

    3つほど必要かな、と思ってます。

    1つ目、健康であること。働くには体力がいります。
    2つ目、知力があること。単純労働では稼げません。学歴や専門性もこれかな。
    3つ目、性格が良いこと。極端な価値観だったり、礼儀ができてないと、人望はあつまりません。(医者などは、さほど問われないのかも)

    要は、経済力というのは、その人の能力や努力の結果、ということです。(高い経済力というのは、何かが秀でている、と)

    >男性に経済力を求めてしまうのはいけないのでしょうか?
    ある程度は求めて当然です。経済力のない男性は、上のどれかが欠けているわけです。

    >男性は本当に女性に経済力は求めないのでしょうか?
    人によりますが、「男性がメインで稼いで、場合によっては女性は専業主婦でも可」とい価値観が、なんだかんだ言って一般的です。
    ネットなどでは専業主婦は絶対に不可、という考えの人も多いですが、実際はそこまで多くないように思います。

    経済的には自分がメインで稼ぎ、家事などは女性がメインで働く、というのが一番バランスがいいです。妻が自分より稼ぐなら、居場所なくなっちゃいますし。

    ユーザーID:4069582308

  • 私個人の意見です

    結果としての経済力の低さに対しては何とも思いません。
    それよりもそのことについてどう考えているかが重要です。

    貴方のその「引け目」を感じる心をどうか大事にしていってください。
    もし貴方より高収入のお相手が見つかれば、
    その気持ちから感謝の心というものも生まれてくるのだと思います。

    ここでの意見を曲げて解釈して、「だから求めても良いんだ!」とは
    ならないことを望みます。

    ユーザーID:7330043235

  • 中途半端に婚活中のおじさんです。

    ぶっちゃけ一般論は存在してなくて、個個人で考え方が全然違うテーマだと思います。


    私自身ダラダラ婚活中ですが、自分で食わしていくつもりなので、お相手の年収は全然気にしてません。

    ってか身上書を見ても覚えてないぐらいです。それよりも可愛いかどうか
    (目鼻立ちに限らず全体的な立ち居ぶるまいもふくめて)とか、下品ですが、寝てみたいと思えるかどうか、
    しか見てません。


    ぜいたくさせるのは無理だけど、普通の生活ぐらいはできるはずなんで…それよりも長期間、
    その女性のためにがんばろうと思えるようになれるかどうかが大事だと考えてます。

    ユーザーID:2813119752

  • トピ主です

    みなさん、ご意見ありがとうございます。

    ネットとはいえ、男性からのご意見が聞けて参考になりました。
    現実に知り合う男性が理解出来なかったのでトピを立てました。
    婚活サイトで知り合った男性も?な人が多かったです。

    みなさんのおっしゃる通り、要は「人柄」であることはこちら(女性の私)も一緒です。
    ただ、仕事内容や収入が違うと「格差」が生じてしまいます。
    女性はどちらかというと事務系が多く、そんなに収入も多くない場合が多いです。
    しかし、男性は収入が多い職業につく場合が多いです。(営業、技術系など)
    例えば女性ならワンルームで節約しながら。。男性経済的余裕があるので貯蓄したり投資したり、高い買い物も可能です。
    それは問題ない、仕方がないというのはわかります。

    私の問いたいのは、「その格差から生じる話題の違い、価値観の違い、生活ランクの違い」これは気にしないのでしょうか?
    経済力が違うと話も違うと思うのですが??
    実際、ネットで知り合った方に仕事内容を話したところ、連絡が来なくなったことがあります。

    ・・続く

    ユーザーID:1250149587

  • その2です。

    その方とは別の方で、ネットでお会いした人のケースでは・・
    彼は有名企業のSEで、私は中小ベンチャー企業でSEの下のランクにあたるSEサポートの仕事。。
    その後も彼は自慢話ばかりでした。
    会社で英語を使うから英会話スクール(有名な大手)に行ったとか、大学はこうだったとか(有名難関大)・・
    下に見られてしまったと思い、凹みました。

    それともただ、私の容姿が気に入らなかったからつまらなかったのかな。
    その彼とは散々自慢話を聞かされたあげく、それっきりです。
    何が悪かったのか悩みました。
    プロフィールに学歴、職種、年収は書いてたのに・・
    その程度なんだから、話題や知識も「その程度」に決まってるじゃん!
    なのに、お相手の様子は「期待して会ってみたらガッカリ」という印象でした。

    要は、私の容姿、フィーリング、感じなどが合わなかったから自慢話で終わった・・そんな解釈をしています。

    みなさんのご意見を聞いて、人柄・フィーリング・見た目が重要だとわかり、経済力は気にしないんですね。

    「やっぱりそうなんだな、結果決め手は男性も女性も一緒なんだな」と思えました。ありがとうございました。おわり。

    ユーザーID:1250149587

  • 人それぞれでは。。。

    40代婚活休止中の中小企業男性会社員です。
    このトピを読みお金に拘ってます感が強いトピだなと思いました。それ自体は仕方のないことかもしれません。でも、収入面だけでトピ主様自身が悩むことは全くないと思います。むしろ今まで経験されてこられた内容により評価されるものと思います。
    ただ、今までお逢いされた方とどの程度お付き合いし理解されていたか知りませんが良い方としつつも端的な表現をされているのは気になります。
    私個人としては女性に経済力は求めませんが(でも無いよりはあった方がいいですよ)その条件を最重要視される方は無理です。私の年収は人並み程度ですし、この御時勢ですので今後どうなるかわからないものですから。
    私個人としてお相手の条件として重視する点は以下の通り
    1人柄や考え方2外見3家庭環境等です。

    トピ主様には、現在の収入がいけてなくとも、お相手の人となりも踏まえ、将来のお金持ちになる方など良い御縁がありますようお祈りしております。

    ユーザーID:0692314406

  • 家庭に対する貢献度

    結婚生活は男女が協力して家庭を運営して行くことです。

    なので、家庭への貢献度が男女で同じくらいであれば問題ないと考えます。

    貢献とは、お金だけではないのはもちろんですね。


    > 私の問いたいのは、「その格差から生じる話題の違い、価値観の違い、生活ランクの違い」これは気にしないのでしょうか?

    気にしますよ。
    ただ、どれも未来永劫変わらないものではなく、努力次第で変えられるものだと思っています。

    ただし、意外とやっかいなのが、実家の経済格差。
    結婚は2人だけの問題じゃないですから。

    ユーザーID:8724452019

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