夫の弟夫婦にお金を出させる方法は?

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トピ主のみ21

さざえ

ひと

姑の介護費用を夫の弟夫婦に出させたいのですが。
私は長男嫁で同居年数20年です。
今まで同居しておりましたので生活費等は親負担が多く助かっていました。
反面、別居の次男嫁が気楽そうで羨ましい事もありました。
姑は女性では高額な年金を貰っていますが、やはり足りない月もあるかと思います。
その不足分を弟夫婦に出して貰いたいのですが無理でしょうか?

弟夫婦の言い訳。
舅の時は金銭負担はなかったが、介護はこちら(弟夫婦)で引き受けた。
今まで姑の世話もこちらでしてきた。介護もメインでしているのだから年金で不足分は折半にして欲しい。
世話をする方に姑の年金の管理をさせて欲しい。
「夫の給料が減りましたので姑の年金を取られると困ります。」と夫の弟嫁にお願いすると「お義姉さんの外食費、服飾費を減らせば大丈夫ですよ」と言われました。
私の友達は皆セレブさんなのでそういうわけはいかないのに。
鬼のようにお金に執着する弟嫁に困り果てています。
どうすれば良いでしょうか。
よろしくお願い致します。
できましたら、ご自分が長男夫婦、次男夫婦両方の立場でのご意見をお願い致します。

ユーザーID:5323451284

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このトピのレス

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  • 逆でしょう

    お金に執着しているのはとぴぬしさんですよ

    ご主人のお給料が減ったらとぴぬしさんが自分でその分稼ぐか自分達の出費を減らすのが筋です
    他人のお金を当てにしてはいけません

    ユーザーID:8318737241

  • お話しを整理して欲しい

     私が読解力がないのでしょうか。
    舅は弟夫婦が介護した?
    姑も今まで弟夫婦が介護していた?
    世話をする方に姑の年金の管理をさせて欲しい???今は誰がしているの?

    ????なのに同居20年長男妻???
    姑の年金を生活費にしないと暮らしていけない????

    はてなマークばかりの私に、説明を。

    ユーザーID:7400973632

  • 祖母の年金は本人のものですよ

    >その不足分を弟夫婦に出して貰いたいのですが無理でしょうか?

    介護費用のことですか??

    兄弟で負担すればよいのではありませんか

    >「夫の給料が減りましたので姑の年金を取られると困ります。」

    年金がトピ主の交友費になっているの???
    夫の給料の範囲で生活してくださいな。

    弟夫婦の主張はまっとうだとおもいます。

    ユーザーID:5759793577

  • レスします。

    お金を出させるって、、、

    身の丈に合ったお金の使い方をすれば?それで済むでしょ?

    ユーザーID:7578169705

  • 意味が分からない

    介護を実際にされる方がお姑さんの年金の管理をする、これってすごくまっとうな言い分だと思うのですが。

    世話をしない、介護費用だけ出せってどんな言い分ですか?

    だいたい
    >「夫の給料が減りましたので姑の年金を取られると困ります。」
    ってあり得ないと思うのですが。
    お姑さんの年金はお姑さんのもの。
    お姑さんが使うものなのでトピ主さん一家(トピ主さん、ご主人)の生活費に充てているのは間違いではないでしょうか?

    >「お義姉さんの外食費、服飾費を減らせば大丈夫ですよ」
    これがすべてでは?
    弟嫁さんはお金に執着しているわけではないですよ。
    周りがセレブだからって身の丈にあわない暮らしをしてきたトピ主さんに非があると大抵の人は思うでしょうね。

    長男夫婦、次男夫婦関係なしに貴方の考えが理解できません。

    ユーザーID:5301405334

  • ん?

    お姑さんの介護は誰がしてるんですか?
    弟さん夫婦がされてるの?

    私は次男嫁です。今まで親に生活費など負担してもらっていい思いをしてきたなら、同居の苦労とで相殺だと思います。
    年金も世話するほうが管理し、不足分は兄弟で折半も私は当然かと思います。
    同居してるのであれば、生活費は年金からもらってもいいと思いますが、
    お小遣いについては年金から残ったお金でお姑さんが自分で管理するべきじゃないかなと思います。

    >夫の給料が減りましたので姑の年金を取られると困ります。
    >私の友達は皆セレブさんなのでそういうわけはいかないのに。
    イヤイヤ…みなさん自分達のお金でやりくりされているんだから、
    給料が減って厳しいなら自分達で節約なりしましょうよ。

    私は長男だとか関係なく、介護して負担が大きいほうの要求をなるべく聞くようにします。
    話がよくわからないのですが、介護はしない。年金は欲しい。と言ってるように思ってしまいました。

    ユーザーID:0289444486

  • 文章がへんでよくわからない

    今、介護してるのですか?
    やはり足りない月もあるかと思います。
    って事は今はまだ介護はしてない?

    あなたが同居なのに舅の介護と姑の世話は弟夫婦がしてた?

    あなたたちが同居なのに弟夫婦が姑の世話全般をしてるの?

    文章が理解できない

    ユーザーID:0181617279

  • 状況がよくわかりません

    同居20年で、舅の介護と姑の世話は別居の弟夫婦がやっていた?

    トピ主は義両親と同居はしていたが、一切面倒をみていなかったって事ですか?

    まぁ姑の介護費用じゃなく、トピ主の見栄のための費用を弟夫婦からどうやって搾り取れるかって事はわかりました。

    ユーザーID:5685010269

  • あやしいにおいがします

    >今まで姑の世話もこちらでしてきた。介護もメインでしているのだから年金で不足分は折半にして欲しい。
    >世話をする方に姑の年金の管理をさせて欲しい。
    「夫の給料が減りましたので姑の年金を取られると困ります。」と夫の弟嫁にお願いすると「お義姉さんの外食費、服飾費を減らせば大丈夫ですよ」と言われました。
    >私の友達は皆セレブさんなのでそういうわけはいかないのに。

    姑さんの年金は「姑さんのもの」ですよ。
    まさか生活費に流用してるのですか?!
    管理するなら、その明細を開示しましょう。

    そして弟夫婦にお金を出してもらう分があるとすれば、姑の高額な年金をすべて姑の介護費用&生活費に充てて不足した場合のみだと思います。

    うちは長男嫁・将来同居介護予定ですが、義両親の年金は義両親のためにしか使いませんし、介護によって費用が発生した場合には夫の兄弟に請求はあると思います。
    でも
    >今まで姑の世話もこちらでしてきた。介護もメインでしているのだから年金で不足分は折半にして欲しい。
    弟夫婦さんは別居だと書かれていましたが、お世話はメインでしてる?
    おかしいですよ。

    ユーザーID:6379767757

  • 長男・次男関係なく

    >夫の給料が減りましたので姑の年金を取られると困ります

    義母の年金は義母のものであって、義母のために使うものです。
    家計が苦しいのなら弟嫁の言う通り、自分たちの生活の中で切り詰めれば良いのであって、義母の年金を自分達の生活費の穴埋めに使うのはいかがなものかと思います。

    >鬼のようにお金に執着する弟嫁

    お金に執着しているのはあなたです。現に、年金を取られると困るって言ったのでしょう?
    あなたのお友達がセレブだからなんて、姑にも弟夫婦にも関係ありません。
    お友達がセレブだとしても、姑の年金を持ち出さなければお付き合いが出来ないなんて、あなたはセレブではないのです。
    身の丈に合った生活をした方が良いと思います。

    ユーザーID:2146058413

  • なにがなにやら

    何が何だか状況がわからないのですが、何となくまとめてみると……

    トピ主さん
    ・長男の嫁
    ・同居20年(旦那さんのご両親と?)
    ・生活費の面で旦那さんご両親に世話になっていた?
    ・今後姑の介護が始まってお金が足りなくなったら、旦那さんの弟夫婦に金を出してほしい、が主張するところ。
    ・セレブ(笑)な方々と付き合っているため、外食費や服飾費は減らしたくない

    旦那さんの弟夫妻
    ・舅の介護をした。
    ・(推測)そのとき、当然トピ主さんはお金を出していない。
    ・姑の面倒もメインで見てきた。
    ・年金での不足分はトピ主さん夫妻と義弟夫妻で折半
    ・世話をメインでする方が年金を管理すべき

    えーと、旦那さんの親御さんとトピ主夫妻、義弟夫妻が同居でしょうか?
    義弟夫婦は別居なのに、通いで介護をメインで行っているのでしょうか?
    実は義弟夫婦が同居していてトピ主さんは別居なのでしょうか?
    トピ主さんが同居20年なのに義弟夫婦がメインで面倒を見たなど、矛盾だらけで関係がさっぱりわかりません。

    ユーザーID:4088499813

  • トピ主さまへ質問です

    トピ文の意味がよくわからなくて・・・

    1同居はトピ主様(長男夫婦)としているが、介護は弟さん夫婦がしている

    2舅の介護も弟夫婦がした

    3姑の年金は長男夫婦がしている

    4今まで姑から同居ということで金銭援助があった(弟夫婦にはない)

    5弟夫婦から不足分は折半でと言われている(メイン介護は弟夫婦)

    6姑の年金はトピ主様が自分のために使いたい。

    7姑の年金を姑が管理させて欲しいと言っている義妹が
     お金に執着していると本気で思っている

    では、姑の年金を当てにしてセレブなご友人と食事に行ったり
    身分不相当な(自分達のお金では買えない)装飾品を購入している
    トピ主様はお金に執着していないのでしょうか。
    長男の嫁(同居嫁として)介護をメインでしないのはなぜですか?

    ユーザーID:9222489691

  • トピ主さんはセレブさんですか?

    >私の友達は皆セレブさんなのでそういうわけはいかないのに。

     背伸びしてセレブさんにつき合っていただかなくても、身の丈に合ったお友達とつきあえばいいのではないですか。

    >鬼のようにお金に執着する弟嫁に困り果てています。

     あなたもセレブさんだとしたら、お姑さんの年金や義弟夫婦のお金なんて当てにしないで、あなたのお金でお姑さんを高給老人ホームへ入れてあげて、義妹さんにお小遣いでもあげるような素敵なお義姉さんになってくださいよ。
     姑の年金を分捕り合戦なんて、セレブさんの中で浮いていませんか?

    ユーザーID:7874126493

  • 弟さん夫婦が正しい

    長男嫁で義理両親と同居(敷地内別棟)中です。

    トピを読ませて頂いた状況では、弟さん夫婦が仰っていることが正しいと思います。

    トピ主さんが同居と介護も全て負担している状況なら、
    義母様の年金の不足分+トピ主さんへの手間代を請求してもおかしくは
    ありませんが、弟さん夫婦がメインで介護をしている以上、
    義母様の年金の管理は弟さん夫婦に委ねるべきです。

    また、義母様の年金で足りない場合は、不足分を折半(それか全額)
    負担するべきかと思います。

    >お義姉さんの外食費、服飾費を減らせば大丈夫ですよ
    その通りだと思います。身の丈にあった生活をしましょう。

    >私の友達は皆セレブさんなので
    弟さん夫婦には何の関係もありません。
    お友達がセレブ?でも、トピ主さんが普通の主婦である以上、
    収入に応じたお付き合いに止めるべきです。
    ご自分もその仲間(セレブ)と勘違いしてませんか?

    >別居の次男嫁が気楽そうで羨ましい事もありました
    気楽なのはトピ主さんのほうでは?

    >鬼のようにお金に執着する弟嫁
    逆です。お金に執着しているのはトピ主さんです。

    ユーザーID:2371016003

  • 意味分からない

    あなたは姑と現在同居していて、舅さんと姑さんの介護は弟夫婦がしてたの?別居しながら介護をどうやってしてたの?そして今もしてるの?その辺をもっと詳しく教えて。

    ユーザーID:6723940186

  • 意味がわかりませんが・・・

    すみません、私だけでしょうか?
    トピ本文の意味が全くわからないのですが?

    「姑は女性では高額な年金を貰っていますが、やはり足りない月もあるかと思います。」

    これはお姑さんが使う分が足りないということですか?
    それともトピ主さん家庭が足りないということですか?

    弟さんのおっしゃる
    「舅の時は金銭負担はなかったが、介護はこちら(弟夫婦)で引き受けた。」
    というのは

    トピ主さんは20年同居していらっしゃるとのことですがお舅さんの介護は弟さん宅でされたということですか?

    「今まで姑の世話もこちらでしてきた。介護もメインでしているのだから年金で不足分は折半にして欲しい。」

    『こちら』というのは弟さん家庭のことですか?

    「世話をする方に姑の年金の管理をさせて欲しい。」

    これはその通りと思いますがこれは弟さんの言葉ですか?

    「鬼のようにお金に執着する弟嫁に困り果てています。」

    弟嫁さんの執着する事柄がどこにも出てこないのですが?

    セレブさんの話しはひとまずおいておくとしても、まず肝心の内容が全くつかめないのですが・・・・・

    ユーザーID:5359657302

  • 何言ってんだか!?

    意味が分からん!

    あなたは現在お姑さんと同居していないってことですか?同居中、お姑さんの世話もちゃんとしてなかったのに。お姑さんの年金を自分が使ってた。
    そして、弟さんご夫婦がお姑さんと同居後も年金をあなたが抱え込んでいるってことでいいですか?

    なら、弟さんご夫婦の言うことは至極当然ですよ!
    年金を取られると困るって、あなたの物じゃないでしょ!?

    >鬼のようにお金に執着する弟嫁に困り果てています。

    おバカな人ですねぇ。
    あなたの方がお金に執着心の強い鬼ですよ!
    さっさと、お姑さんの年金を弟さん夫婦に渡しなさい!

    うちの場合は、母を引き取った姉夫婦が母の年金を母のために使っておらずで、私(妹)達夫婦が引き取り年金も取り上げましたよ!その年金は母の介護関係以外には使ってませんよ。

    ユーザーID:2628347323

  • 年金はお姑さんのお金です

    トピ主さんは、同居してるのに介護してないんですか?

    >弟夫婦の言い訳
    >今まで姑の世話もこちらでしてきた。介護もメインでしているのだから年金>で不足分は折半にして欲しい。
    >世話をする方に姑の年金の管理をさせて欲しい。

    当たり前のこと、普通のことだと思います。

    お姑さんの年金は、貴女の遊興費ではなく、お姑さんのお金、生活費ですよ。
    鬼のようにお金に執着しているのは、貴女です。
    同居の我慢料とでも言うなら、とっとと別居して下さい。

    ユーザーID:3389346836

  • えーっと、

    5回ほど読み返してみましたが、意味が分かりませんでした。

    ・トピ主さんがお姑さんと同じ屋根一つで同居されているんですよね?

    ・弟夫婦がお金を出さない言い訳が、お舅さんお姑さんの介護を弟さん夫婦がメインでしてるので世話をする方が年金の管理をする?

    お姑さんとトピ主さんご夫婦が住まわれている家に、義妹さんが訪問し介護されているのですか?

    長男次男関係なく、介護されている方がお姑さんの為に使うお金を管理するべきでしょう。
    お姑さんの年金でトピ主さんが外食されたり服飾費に当てられるのはお門違いだと思います。
    ていうか、トピ主さんはお姑さんの介護をされているのですか?

    縁起でもないですがお姑さんが亡くなられた後はどうするのですか?年金を当てにする生活をしていると、ご本人が亡き後は年金は支給されませんよ。
    その後の生活をどう考えられているのでしょうか?

    ユーザーID:3900171158

  • そのままトピ主さんにお返しします。

    >鬼のようにお金に執着する弟嫁に困り果てています。

    義妹さんよりよっぽどお金に執着してますよ。
    ご主人のお給料で賄えない自分達の生活費はトピ主さんが働くべきもの。
    お姑さんの年金はお姑さんに使う物です。それが嫌なら家で見ればいい事。

    >別居の次男嫁が気楽そうで羨ましい事もありました。

    ごめんなさい・・・良く理解できないんですが・・・介護は義弟さんご夫婦がされてるのでは??
    何処が気楽なんでしょう??美味しいとこ取りのトピ主さんに言われたくないですよ義弟さんも。

    ちなみに私なら(長男嫁)・・・こんないい次男嫁が居るなら年金全て渡してもお姑さんを
    看て貰います。有難いです。お金なんか惜しくないです。自分で働けば済む事ですから・・・

    ユーザーID:6613953305

  • 弟様のお考えが普通です

    トピを拝見しました。

    確認させて頂きますが、トピ主様は義理両親とは同居はしているが、
    介護は弟様ご夫婦が主体となってしているでよろしいでしょうか?
    そういった事情でしたら、弟様ご夫婦の仰っていることが正論で、
    トピ主様の要求は少し世間から外れてるように感じます。

    >夫の給料が減りましたので姑の年金を取られると困ります
    義母様の年金では足りない月があるということですが、
    これは介護費用が足りないということでよろしいでしょうか?
    それとも、トピ主様ご夫婦の生活費(セレブなご友人との遊興費を含む)が
    足りないということでしょうか?

    前者であれば、義母様の年金の管理を弟様ご夫婦にして頂いても何ら問題
    はないと思います。
    後者であるなら、トピ主様ご夫婦の生活費に関して、弟様ご夫婦がお金を
    出す必要はないと感じます。

    >私の友達は皆セレブさんなのでそういうわけはいかないのに。
    無理をしてまで裕福なご友人方に合わせる必要はないのではないでしょうか。
    義妹様の仰られるように外食費、服飾費を減らすことを考えられたほうが
    良いかと思います。

    ユーザーID:2250300950

  • いまいち・・・

    うーん、主さん夫婦が姑さんと同居、なおかつ介護をしているのでしょうか?  私の両親も祖父母と同居、介護をしてきました。(祖父母はすでに他界・・・) 私の両親は祖父母が高齢になり、病院や介護デイサービスに行くなど、お金がかかることが多くなっても自分の兄弟にお金を出させようなどと、口にしたことは無かったです。
    当然、祖父母は少ないけど年金をもらっていましたが、祖父母が「自分達の年金を管理してくれ」と両親に頼んでからは、病院代・介護サービス代などに使っていました。自分達の為に祖父母の年金を使ったことはありません。 トピ主さんの考え方をもう少し変えたほうがいいと思います。鬼のようにお金に執着しているのは、トピ主さんのような気がします。

    ユーザーID:0099081960

  • ・・・・大丈夫?

    お金に執着してるのはトピ主だと思うんだけど?
    お友達はみんなセレブって・・
    可哀想だね お金を出さないと付き合えない友達しかいないんだね

    弟夫婦は舅の介護もしてるなんて偉いなー
    あなたが欲しいのは姑の遺産と保険金くらいじゃないの?

    介護だってしないで遊びまわってそう

    お金の価値知らないで大人になっちゃうとこういう人になるんだねー

    しっかり教育しなきゃ!

    ユーザーID:3916470550

  • これはこれは

    トピ主さんの話の内容が解り難いのですが

    簡単に云えば夫の給料が減った分を弟夫婦に補填させたい
    って事ですよね?
    でトピ主さんはお友達とセレブな交遊関係を維持したいのに
    それを断る弟嫁は金の亡者だと・・・

    トピ主さんの質問の件ですが
    弟嫁さんに土下座して
    「貧乏になるのが嫌だからお金を恵んで下さい」
    って言ってみればいいんじゃないでしょうか(笑)

    ユーザーID:9122658276

  • セレブじゃないのに…

    鬼のようにお金に執着してるのはあなた、トピ主さんです。
    セレブでないのだから、セレブな方とのお付き合いはやめなさい。
    セレブな方たちと仲良くしてるつもりでも、実は馬鹿にされてるかも、

    ユーザーID:0282162312

  • 年金は

    年金はお姑さんの物です。

    全体に状況がよくわからないのですが、
    >夫の給料が減りましたので姑の年金を取られると困ります

    ということは、トピ主さん宅の家計費、遊興費に年金をあてにしている、ということでよろしいですか?

    年金はお姑さんが亡くなれば停止しますが、大丈夫なんですか?
    まさか、押し入れに隠して年金を不正受給するつもりではないでしょう?

    夫婦の収入で遣り繰りしましょうね。
    親の年金をあてにする人は、セレブではありません。

    最後に。
    自分が長男夫婦の立場なら、そんなこと考え付きもしません。
    二男夫婦の立場なら、同居してくれてるのはありがたいが、介護をこちらでしているのだから対等だと思います。年金を長男夫婦が使い込む上に、金よこせは納得できません。

    ユーザーID:0453201299

  • 自分だけいい思いしたいって事でしょ?

    >鬼のようにお金に執着する弟嫁

    いえいえ、それはトピ主さんでしょ。


    私の遊ぶお金がなくなっちゃうじゃない!ですか?

    ここまで来るとスゴイの一言です。


    足りない分はご自身で働いて稼いではいかがでしょうか?

    ユーザーID:7192669158

  • レスします。

    同居してるだけで、介護の主体は弟夫婦?
    じゃ、そんな要求通らないと思います。弟夫婦が正論です。

    >「夫の給料が減りましたので姑の年金を取られると困ります。」

    どっちが管理がしようが赤字なら、不足分を双方で折半して終わりでしょ。
    何がどう困るの?

    単に、実は姑の介護だけなら黒字だけどトピ主が浪費してる、
    トピ主の浪費を加えると赤字だからその分弟に出させたい、
    という解釈しかできません。

    ユーザーID:9502608698

  • 何回読み直しても分からないです(汗

    もう一回説明して下さい(すみません)
    でも、年金にしても何にしても、お金は明白にしとかないと駄目だと思います。 何に使ったか分からない状態では、後々も揉めるでしょうから。

    ユーザーID:6783117123

  • 逆でしょ…

    >「夫の給料が減りましたので姑の年金を取られると困ります。」
    それはあんたの夫の事情だから弟夫婦は関係ないと思います。
    弟さんも給料減ってたらどうするんですか?


    >「お義姉さんの外食費、服飾費を減らせば大丈夫ですよ」と言われました。
    >私の友達は皆セレブさんなのでそういうわけはいかないのに。
    どうして友達に合わせて偽セレブやらないといけないのでしょうか?
    身の丈に合ったお金の使い方をすればいいと思いますが?

    >鬼のようにお金に執着する弟嫁
    さざえさん本人がお金に執着しすぎてると思います。

    ユーザーID:3539163541

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