娘の別れさせ方

レス34
お気に入り49
トピ主のみ1

まあさん

ひと

うちの36歳になる娘が近所の酪農家と恋愛関係にあり、付き合い始めて2年になります。相手は年上、離婚歴もある男で、人柄はいいけれど以前は大きな借金があったという噂がある男です。

付き合い始めた当初から賛成はしてなかったですが、最近結婚の話まで出るようになったので、うちの家は反対だと伝えて、別れるよう説得しました。

娘はいったんは別れると言ったのですが、先週からまたその男の家に出入りしているようです。何とか引き離す方法はないでしょうか。

娘は世間知らずなところがあり、付き合った経験もおそらく今の男だけです。結婚すれば牛の世話、親戚つきあいや相手の親御さんの面倒、金銭面での苦労など苦労だらけなのは目に見えています。

相手の男は以前は挨拶などにきていましたが、反対だと告げてからは顔も出しません。この時点で娘をもらう資格などない男だと思います。

娘は、話をしようとしても今は意固地になって口をききません。タイミングをはからって説得するつもりですが、何かいいアドバイス方法はないでしょうか?

ユーザーID:1245197951

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数34

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • そうか〜

    36歳にもなる娘さんの恋愛関係に、噂を鵜呑みにして反対しちゃったんですね。
    そりゃあ、娘さんは自分を信用してくれない親と口も利きたくなくなるでしょう。
    お相手だって、自分を嫌っている人のいる家には訪問しにくくなって当然です。

    認めて欲しいなら足しげく通うべきと思っているのかもしれませんが、ちゃんと話を聞く気構えは出来ていますか?
    トピ主さんにそれが出来ていないと思って、娘さんが訪問をとめている可能性もありますよね。
    感情と推測だけで動いても、止められません。
    特に恋愛に限って言えば、そういう理不尽(と思えるよう)な反対は、逆に燃え上がって逆効果です。

    とにかく、トピ主さんは自分で行動をしなさすぎです。
    本当に娘さんが大切なら、娘さんやお相手の気持ちを自分で冷静に確認して下さい。
    全ては、それからだと思います。

    ユーザーID:9920274373

  • まず、調べる。

    >離婚歴もある男で

    離婚理由を調べましょう。

    >以前は大きな借金があったという噂がある男です。

    この噂は本当なのか?
    今でも借金がのこっているのか?
    などを調べましょう。

    ユーザーID:2063908309

  • トピ主さんへ。

    最大の問題は、娘さんが「36歳」だということです。申し訳ありませんが、婚活市場での市場価値は低いですから、年上・離婚歴ありの男性でも釣り合い的にはおかしくありません。

    結婚すると苦労する、とおっしゃっていますが、苦労は買ってでもすればいいんじゃないでしょうか。トピ主さんの時代とは違って、今は会社員受難の時代で、サラリーマンがいいとは限りませんよ。

    ユーザーID:0665482823

  • 酪農は好きでないと務まらない。

    トピ主さんの判断は正しいと思います。酪農家の妻は過酷な労働条件のもとこき使われます。
    持病があっても忙しくて病院にも行かせてもらえない家もありました。
    酪農家は経費がかかり借金があっても不思議ではないです。
    結婚したら牛の世話で自分の自由時間がなくなります。ショッピングや旅行もなかなかできません。多分これがもっともストレスになります。酪農が好きな人でないとつとまりません。娘さんは酪農が好きなのですか?

    ユーザーID:8968492922

  • 牛は可愛い

    酪農家なら借金は当たり前でしょう。北海道で酪農の実習をしていたことがありますが、
    どの家も国から数千万円の借金をしていました。

    借金の理由と、離婚の原因が判明すると良いですね。

    ユーザーID:4050999681

  • 今のままだと…

    今のままだとトピ主さんはただの毒親ですよ。
    娘さんの最後のチャンスかもしれない結婚も子どもを産む機会も奪ってしまうかもしれません。
    反対する理由が客観的事実でなく噂話というのもいかがかと思います。
    信用調査所でお相手の方をお調べになってみては。

    とにかくもっと早く、娘さんのための行動をするべきでしたね。36歳は遅すぎる。

    ユーザーID:7831495914

  • 今後結婚できるかな?

    30代も中盤をすぎると結婚相手も本当に減りますよ。
    30代ってだけで婚活でも苦労することあります。。

    お相手の人柄は?
    借金の現在の有無は?金額は?
    お金の問題は重要ですから、そこはきちんと調べた方がいいと思います。
    けれど、農家だバツイチだで反対するのはどうかな〜
    世間知らずの“36歳の”お嬢様が今後同年代の初婚のなんの問題もない男性を捕まえてくること自体、
    運がないと難しいかもしれません。

    まずはよく話を聞いてみることです。

    ユーザーID:7011454639

  • 老いては子に従え

    >娘は世間知らずなところがあり

    娘ったって36歳でしょ?そりゃ血縁的には娘だけど、普通世間の認識で言えばもう中年女性ですよ。

    36歳の恋愛に、老いたあなたがそこまで干渉するのはよくありません。
    せめてアドバイス程度にしておくか、娘さんの生き方を認める方がいいと思います。

    ユーザーID:3686494162

  • 椿

    苦労苦労と言うのはよ〜くわかりますが

    36歳でしょ…
    う〜ん
    ちょっと歳とりすぎ(ごめんなさいね

    36歳の恋愛に親が口挟みすぎ…

    ユーザーID:7989151565

  • 36歳でしょ?

    その歳まで結婚相手を見つけられなかったのですから、私だったら失敗してもいいから一度家から出す(結婚させる)と思います。
    今後、自立を促すためにも・・・です。

    ただし、自分名義の借金は絶対にしないように、それだけは約束させますね。

    ユーザーID:5298080802

  • 人柄なんてその場で取り繕えますからね

    事実だけを確認してみては?借金はないのか。保証人になっていないか。ギャンブルをするのか。女関係は?酪農というだけでも過酷なイメージがありますからね。お嫁さんも一緒になって朝早くから仕事もするのでしょうから何処か一つでも安心出来るものが無いとやっていけないでしょう。上っ面の言葉だけの優しさより普段の行動で判断することが大事ですよ。

    ユーザーID:6462011736

  • 引き離そうとするからよけい・・・

    娘さんの人生なので娘さんの選んだ彼を信じてあげて下さい。と言いたいところですが、私も娘を持つ親。確かにこの条件では心配です。

    戸籍に傷がついたり、離婚時のごたごたが嫌なだけなのならつらいでしょうがお試し婚させてみればどうでしょう?
    籍は入れず、半年程度嫁見習いとして相手先で暮らさせるのです。

    リングを入れれば子供は出来ません。
    「半年たってあなたが笑顔なら心から祝福し、今の行いも謝る。あなたの幸せを祈ってるから」といい、娘にメリットがある話をいくつもして下さい。

    結婚と恋愛は違います。
    あこがれの会社に努力して入ったものの想像とあまりにも違って辞めた・・・なんて話も聞きます。
    もし結婚生活が悲惨であればすぐ考えを改めてくれます。

    でもあなたがただ反対するばかりの母で「どうなっても知らないからね!!」などと言っていたらつらくても意地を張って帰ってこないことでしょう。
    優しい優しい、彼より優しい母として優しく見守ってあげて下さい。
    そしてもし娘が幸せになれそうならその時こそ心から祝福してあげて下さい。

    ユーザーID:4368673807

  • 36才

    酪農家は大変ですよね。
    生き物相手だから盆暮れ正月も休みはないし、朝は早いし。

    お相手の方はどれくらい年上なんですか。まだ40代でしたら、娘さんも36才ですので年齢を理由に反対するのはどうかと思いますし、40代だったらいい男は大抵結婚歴がありますよ。

    前妻さんと円満に離婚していれば良いんじゃないでしょうか。
    借金についても、自営業の方は会社員と違いますから、事業拡大の為の借金かもしれません。

    いずれにしても噂ではなくて、直接本人に会って話を聞いたらどうでしょうか。

    娘さんが世間知らずで酪農のつらさを知らないことが不安なら、1年くらい酪農を手伝ってみるのもいいと思います。

    同じ女性としては、36才まで彼氏もいなかったのは娘さんも辛かったと思います。
    健康な女性だったら彼も欲しいし結婚・子育てもしてみたいでしょう。
    年齢的にラストチャンスなんです。
    一方的に反対するのではなくて話を聞いてあげてください。

    ユーザーID:5145586912

  • 一生独りかも・・・

    娘さん、主さんのために一生独身かもしれませんね。
    知り合いの方に、一人娘だったためお父様がことごとく結婚に反対、婚期を逃した方がいます。
    今その方は60歳を過ぎ、90歳近いお母様と二人で暮らしています。
    娘を心配するあまり干渉しすぎではありませんか。
    娘さんが10歳若ければ主さんの言う事もわかりますが。36歳で世間知らずなんて親馬鹿もいいとこです。(本当に世間知らずなら親子で反省してください)
    早く子離れしないと、娘さんの老後は主さんのせいでたった一人という事になっちゃいますよ。

    ユーザーID:6187881320

  • 世間知らずのお母様へ

     36歳の娘さんですか?心配する時期はとうに過ぎていると思います。そんなに心配するなら、20代の頃に良いお婿さんを捜すべきでしたね。

     しかし、私も親ですので、ほっておけない気持ちも理解できます。やることは別れさせる事じゃなく、調査することですね。

     私の息子達は、親の教育がよいもので(笑)、2人とも20代で良いお嫁さんを連れてきました。家も調査するまでもなく、弁護士と、経営者でした。

    ユーザーID:2497781525

  • 無理です

    本人がのぼせあがっている間は無理です。
    苦労し現実に気付いて、泣いて帰ってくるのを待つだけです。
    引き離そうとするほど、かたくなになります。

    男性の噂などは調査しましょう。


    それにしても反対されたからと、顔も見せないのは男として軟弱ですね。
    実はうちの夫、かれこれ20数年程前ですが、何度も何度も門前払いでした。
    門前もいいところ、インターホンでうちの親ががしゃっと切ってましたもの。

    持参のお菓子はいつも無駄に。
    それでも、何度も何度も足を運びました。
    それだけ私と結婚したかったのだし、誠意を見せようとしてたのでしょう。
    そして、それが「男の道」だと思いこんでいたのかも。

    まだ、25の若造でしたけど。
    昔の男はけっこう若くても「道」を知っていたのかも。
    といっても、うちの夫は初婚だし、借金もないし、普通のサラリーマンだったので、トピ主さん娘彼よりは条件としてはよかったので、そんなものでしょう。

    静観しましょう。

    ユーザーID:2098821807

  • 36歳で世間知らずって…

    それは一度くらい結婚でもした方が本人のためじゃないですか?
    案外上手くいくかもしれないし、本当にダメな男だったら離婚して帰ってくるでしょう。

    ユーザーID:8493117783

  • 調べ上げる

    反対する理由があいまいでしょ
    だから民間調査会社を使ってでも、反対する理由を明確にしてみたら?
    離婚の理由が元奥さんの浮気や借金だったかもしれない
    その借金を返済せざるを得ない状態だったので、ほかに借金を作ってしまった
    いろんな理由が考えられるでしょ

    とにかく牛の世話以外の反対する明確な理由を探して
    娘さんに話してみたら?

    ユーザーID:3293945615

  • 横ですみません

     情報がイマイチなのではっきりと言えませんが、今だに昭和4,50年ぐらいで農家の労働状況を述べる人がいるので、笑ってしまいます。
     家事同様、規模に比例して機械化が進んでいますので、病院に行く暇もなく農作業をしているなんてありえません。
     
     今時の3,40代で農家の嫁になっている人が、朝から晩までこき使われているなんて私の周りでは聞いたこともありません。
     
     もちろんサラリーマンの専業主婦より労働が多いのは間違いありませんが、今時パートでこき使われるよりよっぽど楽だと思いますよ。

     私の意見はおそらく今の農家では一般的でもちろん例外はあると思いますが、農家、酪農ということで酷使されるというのは、はっきり言って時代錯誤です。

     

    ユーザーID:4059719212

  • 農業研修に行かせる

    1年経っても気持ちが変わらないなら認める条件で、彼の家に
    足入れ婚のように住まわせます。生活費や社会保険費などのお金も
    彼の家で負担してもらいます。(もちろん避妊が絶対条件です)
    その上で、早朝からの動物の世話、家事を体験させます。

    動物がいて一番あれかな、と思うのは、泊りがけの旅行とか
    できないことかな。予定があっても動物の病気が発生すれば
    そちら優先ですし。

    娘さんも「こんなはずでは」と感じることも多いでしょう。
    彼のほうも今は体面を飾っていても24時間一緒なら、
    地が出ることでしょう。

    ユーザーID:2068335835

  • 質問主です

    たくさんのご回答ありがとうございます。
    賛否両論、しっかりと拝見させていただきました。

    けれど、いままでまっとうに育ててきた子供に、こんな話がでたときの気持ちが理解できるでしょうか。
    あの男にうまいこと騙されているとしか思えないのです。手篭めにされて
    監禁されているのではないかと思うこともあります。
    いつか気付くだろうと思って見ていましたが、娘はどんどん相手の男や親に感化されていっています。もう、いままでのように娘と話すこともできません。

    娘は36ですが、精神年齢は18の子供よりも幼く、たしかにこの年まで
    縁談も考えずにきたのは親としてお恥ずかしい話ですが、あの男よりもましな男はいるはずです。

    いままで大切に育てた娘を、牛の世話をする労働者のひとりとしてしか
    扱わない家にやるなんて、考えられません。親戚も多い、相手の親も介護が必要になる年齢が近く、不幸になるのは見えています。

    否定的なご意見が多いことは承知の上ですが、親のわがままかもしれませんが、本当に大切だからこそ、別れさせるのが親の義務ではないでしょうか?

    ユーザーID:1245197951

  • 2年もつき合ったらわかるでしょう

    36歳なら 好きな人と一緒にさせてみたら良いのでは?
    反対すれば 後々難しくなりますよ。

    ユーザーID:3872714954

  • 娘にとって何が幸せなの?

     36歳の娘の精神年齢を18歳と言うトピ主。私は、18歳の女性ならすでに親の躾や教育は終わっていて十分に大人だと思います。だから世間では、就職したり大学へ入学する進路決定の時期なのです。
     私の息子達はすでに20代半ばで結婚していますが、私が子育てを終わったと実感したのは、大学入試まででした。その後は口出しをしたことはありません。(当然金は出しましたが)
     トピ主さんの場合、18年も前に親の役目は終わっているのです。思い通りにさせるしかありません。娘さんの選んだ人生ですから、失敗したら自己責任です。冷たいようですが、親などそれしかできません。

    ユーザーID:2497781525

  • 反対しても娘さんは思い通りにならないでしょ

     義妹が両親から結婚を大反対されていましたが、何を言っても反対されるのでしびれを切らして家出して相手の実家で同棲。お相手の両親は結婚に反対ではなかったので、嫁として普通に迎え入れました。
     そのうち子供が出来たので、認めざるを得なくなり慌てて結婚式をしましたが、こういうケースもあると言うことで。

     根拠も無しに反対しても聞く耳持たないのは当たり前。トピ主様も酪農がどんな仕事で収入がどれくらいか知らないのですよね。ご主人も同行の上、交際相手の家を訪ねてはどうでしょうか。
     相手の親の介護についても、誰だって年老います。問題は嫁に全部介護を丸投げする家なのか、病院・施設・ヘルパーを活用して家族全員で支える家なのか、です。

     娘さんの基本情報が解らないのですが、正社員としてそこそこの年収があるか、何か資格とかを持っていらっしゃいますか。トピ主様宅は娘1人一生養えるくらいの財産はありますか?

     どちらの条件も整っているようなら、仮に結婚してから不幸になったとしても戻れる実家があります。

    ユーザーID:5145586912

  • お嬢さんがかわいそうです

    頭ごなしに反対しなくてもいいのでは、というのが率直な意見です。

    酪農家=経営者、ですよね。
    いわゆる自営業ですから、借金は当たり前かと思うのですが。
    牧場の規模などはどのぐらいなのでしょうか。
    銀行から融資を受けているのではなく、
    サラ金から借りているような方ならやめたほうがいいですけれど。

    別れさせてどうするのですか?
    付き合いを反対して、その後いい縁談がなく独身だったら
    老後、お嬢さんは一人なんですよ。

    いつまでも子供扱いしたいのは分かりますが
    36歳なのに18歳の精神年齢だなんて、
    お嬢さんがこの言葉を見たらどう思うでしょうか。

    ユーザーID:4973516568

  • 信用調査所に頼みましょう

    離婚理由気になりますね。
    本気で別れさせたいなら、お金をかけて離婚理由・借金の内容を信用調査所に調べてもらうべきです。

    それで男性に問題があるようなら、娘さんが信頼してる人に話をして、娘さんを説得してもらいましょう。
    それでも結婚すると言うようなら、「なにかあったら帰ってきなさい」と言って送り出すしかないですね。

    今時は晩婚も珍しくないですから、36歳でももっといい初婚の男性と結婚できますよ。
    そんな条件の悪い結婚を反対するのはあたりまえです。

    反対されてるからと言って女性の親から逃げる男性では、大事な娘さんを守ってくれるとは思えません。

    ユーザーID:7481496615

  • 難しいのではないですか

    18歳の精神年齢というのは、心配な親心で大げさにおっしゃっているのだとは思いますが…それだけ、世事に疎く、男性とのお付き合いも慣れていず、はっきり物が言えない、という意味ですよね。

    でもそれでしたら、トピ主様が無理やり別れさせて、大至急、他に縁談を見つけて嫁がせるという方法も、これはこれで不安じゃありませんか。
    都会の話ではないですよね。その上で「手篭めにされて監禁されているのではないかと思う」ほど、お相手の家庭に行っていて馴染んでいる。
    無理やり別のおうちとの縁談をまとめても、何か上手くいかないことがあると、その夫や家族から「やはりお前は、あの酪農家が良かったんだろう」などとあげつらわれ、世慣れていない娘さんは、対抗できず悲しむばかり、というようなことになりませんか。
    いっそ今、気に入られている家庭で、可愛がっていただいたほうが、という気がします。

    たしかに今のお相手には不安要因がありますね。どうしても納得できないなら、離婚理由と経済状況をお調べになっては。
    ただ調査結果が無難なものであれば、「いつでも帰ってこい」と送り出してあげたほうがいいように思います。

    ユーザーID:5235584347

  • どうなんでしょう?

    まず、36歳にもなって自分の人生が決められないなんてかわいそう

    1年か半年くらい娘さんのお相手のところで娘さんが生活されてみたらいかがですか
    いやでも18歳の精神年齢からは成長されると思います
    生活が無理、嫌であればお家に戻ってくるのでは?
    言って和解できなければければ実践です

    トピ主さんは娘さんに何をお望みですか?
    お家にずっといてほしいのですか?
    娘さんを大事にするのはわかりますが彼女の人生です
    かわいい子には旅させろという言葉もあるように人生、経験も大切です
    人間、失敗から習うことも多いのです
    年齢が上がればその代償が大きいのはしかたありません
    36歳という事実は変えられませんからね
    娘さんを信頼されていますか?

    持論ですが親の役割は18歳までです
    もちろん大学、専門学校など経済的には援助しますが、のこりは自己責任です
    アドバイスを求められれば答えますが、助言にすぎず、最終的な決断は当人しか決められません

    娘さんの恋愛に反対し、のちのちこの機会が結婚できる機会だったのに
    トピ主さんのせいで婚期を逃したといわれたらどう答えますか?

    ユーザーID:5435821187

  • お母さん

    ごめんなさい、お母さん。
    本当の娘ではありませんが、私自身、母にそう思わせてる気持ちがあり、いまさらながら気づき、母に謝れないぶん、ひどく後悔し、代わりに謝らせて下さい。
    でも気づけなかったのです。その時はただ応援して欲しかったのです。
    大切な家族に安心して欲しくて認めて欲しかったのです。
    あとになって気づき、後悔して初めて母のありがたさに気づきました。
    どうか受け入れて下さい。
    きっとお嬢さんも、遅かれ早かれ気づかれるはずです。
    賛成してもらえないお嬢さんも、同じくらい辛いはずです。
    ごめんなさい。

    ユーザーID:3917510685

  • なる様にしかならない

    こうなったら婚姻届を出さずに同棲させて様子を見たらいかがですか

    子供は作らず避妊だけはきちんとさせる。

    2年も付き合っているのだから余程相性も良いのでしょう。

    後は娘さんが相手の家に対応できるかどうかでしょうから。

    無理に分かれさせるのは無理でしょう。

    ユーザーID:3060215459

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧