子供が欲しい私と欲しくない夫 離婚すべき?

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KARIN

男女

子供の欲しい欲しくないで意見が合わずに夫(または妻)と別れた方、またはその問題を乗り切った方などに意見を頂きたいです。

 結婚してもうすぐ5年になります。結婚する前に子供ができたらああしたい、こうしたいと夫と話をして、夫の考えを素敵だと思ったし、気が合うこともたくさんあり、この人なら素敵な父親になるだろうなー、早くこの人と私の子どもが見たいと夢見ていました。
「子供はいつにする?」と何回か聞き続け、「まだ経済的に余裕がないし」「まだやりたいことがあるし」と言われ続け、他の人から聞かれても「経済的に余裕がないから」と決して私は子供が欲しいけど我慢しているというのを見せませんでした。
しかし先月「やっぱり子供はほしくない」とはっきり言われてしまい、ショックでたまりませんでした。夫は好きですが、男性というよりは友達という感じになってきたし、今回のこともあり愛情が薄れてきました。
 私は33歳で、まだ子供は産めますが、このまま今の夫といたら子供は産めないと思います。それを考えたら、今離婚して他の人を探した方がいいのではないかと思えてきました。
 友達や姉妹に相談したら、離婚のことより、今の夫を大切にするようにとか、今を乗り越えたら絆が深まるとかいわれます。しかし子供のいない人生は考えたこともなく、離婚のことばかりが頭によぎります。
 先日義理の母に「私は子供が欲しいけど、夫がうんといわないから待っている」と話をしたら、「誰も子供を持つことをプレッシャーに思うことはない」と言われました。それは、私への慰めの言葉ではなく、夫への言葉に聞こえますます寂しくなりました。私は実の両親や姉妹とはかなり遠く離れて住んでいます。1年に1回会えてたらいいぐらいです。最初は、今の夫と結婚することによって遠くに行くということで反対されていた結婚なので、実の母親にも相談しにくいです。

ユーザーID:2829415977

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  • 離婚すべき

     根本的な人生に対する価値観が違う夫婦などあり得ません。夫婦で居続けることはできないでしょう。
     早く別れてください。好き嫌いもそうですが、人生の価値観が、子を産み育てていく幸せを求めるあなたと、まるでそれを理解しない夫では、救いようがありません。無為に過ごした5年が悔やまれます。
     この先一日でも無駄にしないように早く別れましょう。

    ユーザーID:0171508930

  • じっくり考えて・・・

    あなたの気持ち、よくわかります。
    私も結婚5年目ですが、結婚したらすぐ子どもを・・・と思っていました。

    なんだかんだ言っても、男の人はリミットが長いですからね。

    あなたの気持ち次第なんだと思います。

    子どもを持たなくても旦那様と二人きりの人生を楽しめるのか。
    やっぱり子どもを・・・と思うのか。

    33歳、人生のやり直しにはまだまだ若いけど
    出産希望の人生のやり直しには、あまり時間がないように思えます。

    じっくり考えた上で、旦那様とよく話し合ってください。
    その話し合いの際は我慢は必要ないと思いますよ。

    ユーザーID:1564139337

  • 同じような経験アリです

    はじめまして。
    私(33歳)が投稿したかと思うくらい、
    経験が似ていたのでメッセージしました。
    「経験」という表記でお分かりかと思いますが、結果的に私は離婚の道を選
    びました。
    KARINさんと9割くらい内容が同じですが、私の場合は精神的なDVも
    (肉体的DVもあり)あったので、もし妊娠しても生まれても子供に良い影響はでないだろうとわかったからです。
    それでも夫婦でしたから決断までに時間はかかりました。
    結婚前は子供が生まれたらこうしたい、ああしたいと言っていた人なのですが、やはり結婚してから「やはり子供はいらない。そんなに欲しいなら
    他の男のところへいけ」という始末。
    「経済的にも子供はいらない」と言われましたが、彼は相当な年収のある
    人でしたし、私も職があります。

    結局は、正反対の2人が夫婦でいても良い結果が生まれないと決断しました。
    まだ再婚はしていませんが、世の中の男性で子供が早く欲しい人はたくさんいると思えるようになりました。
    事実、そういう友達がたくさんできました。

    ユーザーID:3802672581

  • 離婚反対

    私は離婚しない方がいいと思います。
    33歳なら、まだまだ出産のチャンスはある訳だし、
    ”誰の子でもいいから産みたい”っていうのは、本末転倒だと思います。

    5年も一緒にいる旦那様の事、気持ちがかわるのを待ってあげても良いのでは?

    人生、何が起こるかわかりませんよ。
    離婚して、子供が欲しいという男性と結婚しても、
    子供ができないかもしれないし、
    子供を授かっても、途中で死別してしまうかもしれない。

    そうなった時、また夫婦だけになった時、
    隣にいる男性が今の旦那さまでなくても大丈夫ですか?

    今の旦那様の気持ちも、変わる可能性だってない訳ではないのだし。

    ユーザーID:5378608111

  • どうしても子供が欲しいのだったら、離婚の道を。

    私はトピ主さんと同じ年で結婚4年目です。夫婦仲はとても良く、喧嘩もたま〜にある程度で夫のことまだまだ好きですよ。結婚当初はお互いに子供の話とかしてました。まわりの友人夫婦に次々と子供ができ、家族ぐるみで遊んだりすると「俺ならこんな名前をつけたい!」なんて話すことが時々ありました。家を建てる時も将来を考えて子供部屋を二部屋作りました。でも、最近子供の話はぱったりしなくなりました。夫のが子供を欲しいと思ったら行動にうつしてくれると思ってたのに、そんな夫に「あまり遅くなるとうちらの年齢から出来にくかったり、障害を持った子が産まれる可能性とか高くなるんだよ?」と話しても「分かってる」で終わり。いつしか私の方が子供はいなくてもいいって思うようになりました。このまま夫と二人でも私は幸せです。でもトピ主さんはどうでしょうか?子供がいない夫と二人の将来と、夫と別れて別の人を探して子供を持つ将来と。前者を選ぶほど夫への愛情がないのなら、後者を選んだほうがいいのではないでしょうか。再婚を考えるのなら、早めに行動に移さないと。

    ユーザーID:9793520977

  • 歩み寄れませんよ…

    私の前夫は、病的なまでに子どもが嫌いな人でした。私もその頃は子どもが欲しいと思っていなかったので、それでいいと思っていたのですが、相容れないこと・傷つけられることがいろいろあって別れました。

    現夫はそこそこ子ども好きだけど、積極的に作ろうとは思っていないという感じでしたが、あることがきっかけで「もし出来れば欲しい」と言い出すようになりました。私も同じように思ってましたので、お互い30も半ばを超えて初めて子どもを作るということを考え出しました。
    ありがたいことに娘に恵まれ、それがわかった瞬間に「今の夫で本当によかった!」と思いました。

    やはり人生の一番根底となる部分に違いがあるというのは難しいと思います。あなたが一方的に子供を諦めたところで、次から次へと他の「相違点」が噴出することでしょう。
    早く今の結婚に見切りをつけ、同じ目的を持った人と人生をやり直すことをお勧めします。

    ユーザーID:1701163836

  • 私なら別れるかも

    決定的な価値観の違いですね。

    大体、男性の方が早く亡くなる確率が高いので、
    病気になっても旦那様は妻が面倒を見てくれるだろうと思っているのでしょう。

    でも歳を取って一人になってから、トピ主さんは孤独に耐えられますか。

    ユーザーID:1191174748

  • 私も離婚すべきと思う・・・

    ウチも子供が居ません・・・子供については金銭的ではなく肉体的に持てないのですが・・・

    ご主人の気持が変らないのなら、別れる方がトピ主にとっては幸せなのでは?

    ただ・・・ご主人はトピ主がそこまで真剣に悩んでる・・と思ってるかどうかが問題ですよね。
    「子供を持たない人生は考えられない。子供が持てないなら離婚したい」
    と言ってみては?それでも駄目ならやはりご主人もトピ主との人生を考えてない事になると思います。

    >今を乗り越えたら絆が深まるとかいわれます。

    これはちょっと違うと思います・・・乗り越えるためにはそりゃ〜悲惨になりながらもお互いの
    気持をぶつけ合いお互いを理解しないとその先はないと思います。
    (それでも、結論が出ない事もあるんだけどね・・・)

    ユーザーID:4371651791

  • うやむやのまま年を取らない事です。

    話し合ってどちらも譲らないと判断したとき、離婚を視野にいれてみたらどうでしょうか?
    悶々と時間ばかりが過ぎるような関係を続けていくには、夫婦でいる意味がなくなっていくでしょうし、女性が子どもを産める期間は長くないので、私なら35歳までに決断し、自分の納得いく人生を選びます。
    最近、40歳代でも普通に出産しているような報道がおおくなりましたが、実際35歳を過ぎたら努力なしでは授かる人は多くはないんですよ。
    自然に妊娠して出産を希望されるなら、旦那さんと向き合い、歩み寄りができれば努力していく方向へ、無理なら別の人生を選んだほうが後悔する時間は少なく済みます。
    問題は、「旦那さんの子どもが欲しい」という欲求の解決策ではないという事。

    ユーザーID:7056998290

  • 考えさせられます

    同じようなことで悩んでいて、とても考えさせられます。私は32歳結婚半年です。
    >結婚する前に子供ができたらああしたい、こうしたいと夫と話をして・・・というのもうちと同じです。
    >まだ経済的に余裕がないし」「まだやりたいことがあるし」・・・
    というのもまったく一緒です。
    出産にはリミットがあるよとか、色々説得はしたけれど無理みたいです。
    そして同じく離婚について考えていた矢先です。わたしの場合はまだ結婚半年なのであと3年待ってみてその間二人で生活を楽しみ、夫にも子作りへの気持ちを変えてもらおうと考えていたのですが、その3年待つということに本当に意味はあるのかな?と思ってしまいます。子どもが欲しかっただけの結婚で、彼を愛せていないのでは、と自分の人格を責めてしまいそうにもなります。子どもが欲しい!と強く思うのはただわがままな欲望なのか、それとも本能なのか、と色々考えてしまいます。
    トピ主さんはすべて本音を相談されましたか?私はほんとの本音は誰にも話せていません。かわいそうと思われそうで勇気がないからです。わからなくなりそうな本当の本音を吐き出すとお互い見えてくるかもしれませんね

    ユーザーID:6905116881

  • 子供が欲しくなくなった理由は?

    ご主人様が子供を欲しがらない理由は何でしょうか?
    本文を拝見して疑問だったのが、ご主人様の気持ちが変化してますよね。

    結婚する前(欲しくないとは言ってないですよね)
    >子供ができたらああしたい、こうしたいと夫と話をして

    結婚後(時期が早いという事?)
    >まだ経済的に余裕がないし、まだやりたいことがある

    結婚5年後(何がやっぱり?)
    >やっぱり子供はほしくない

    欲しくないのでは無く、身体的理由で悩んでいるとか無いですか?
    自分の希望で欲しくない場合と不可抗力な理由が有る場合では
    心の持ちようも、違ってくると思います。

    もし、トピ主様自身が納得されているなら理由の詳細は結構ですが
    5年の間にやっぱり欲しくなくなった理由、大切じゃないでしょうか?
    もう一度、御夫婦でよく話合う必要があるように感じました。

    ユーザーID:9696262007

  • 友人のケース

    私は子供が欲しくない、夫もそうなので参考になりませんが、私の友人のケースを。

    彼女は子供が欲しく、旦那様は欲しくない。
    それでも何とか説得し、妊娠・出産となりましたが、旦那様の中では不本意だったのでしょうね、出産後夫婦仲がどんどん冷えて行き、離婚しました。

    もちろんトピ主さんが同じようになるとは言いませんし、もしかしたら旦那様もそのうち子供が欲しくなるかも知れません。それに離婚して別の人と再婚したとしても子宝に恵まれるとは限りません。

    ユーザーID:6444143054

  • 離婚した方がいいと思います

    子供が欲しいならば、離婚した方がいいと思います。

    自分の子供に逢いたい!!

    私は絶対子供が欲しかったです。

    ご主人、子供、欲しくないなら最初から言うべきですよ。

    35過ぎると生殖能力が極端に落ちます。
    ご主人と二人の生活とて、一生続くかどうかも分かりません。

    子供は可愛いですよ。
    産みたいなら産むべきです。

    ユーザーID:3764584766

  • 同じ状況で妊娠した者です。

    一度は流産、二度目はなんとか説得して作りました。
    生まれたら変わるという人もいますよね?

    ですが私の場合…妊娠中、数々の暴言を吐かれ、生まれた直後からも喧嘩が絶えず結局離婚しました。
    今はシングルマザーです。

    お互いに欲しくて一緒に楽しみにして妊娠、出産したいですよね。

    今は子供が目の前にいるので後悔はありませんが、人生観が違うということになるのでやはり同じ気持ちになれる人と結婚できるといいですね。

    仮に離婚を切り出して、じゃあ子供を作ろうと言われても私のようになる可能性があるなら新しい人を探す方が良いと思います。

    ユーザーID:7449246286

  • 自分で決めるしかない

    今、主さんは、フルタイムでお勤めですか?
    経済的なことが引っかかっているようなら、
    主さんが、「出産後もガツガツ働いて頑張るから、
    子ども持とうよ!」と一度言ってみては。
    私は女ですが、今の世の中、男性1人で妻子を一生養っていくかと思うと、
    そりゃあ不安になる人もいるんじゃないかな。
    私の職場でも、社員、派遣、パート、立場はそれぞれですが、
    ガンガン働いている人は多いですよ。

    でも、そうではなくて、なんとなくの気分的なものなら…。
    主さんが40代をすぎ、出産が難しくなったころ、
    夫は子どもが欲しくなり、若い女性に走ることもあるかもしれません。

    どちらにせよ、どちらの両親にも、助けを求めるのは違うような気がします。
    結婚のときと同じように、自分たちで考えて決めるしかないのでは。

    ユーザーID:4496485181

  • 本能です。

    人として子供を産み育てたいと願うのは当たり前の感情だと思います。願っても叶わない場合や現代社会にはいろんな制約でそれをあきらめてしまう場合もあると思いますが。もしあなたが本当にお子さんを欲しいと願うなら、いらないとおっしゃっるご主人とはこの先必ず亀裂が生ずると思います。その事に気付くのが出産できない年齢になってからでは遅いのです。お子さんが本当に欲しいと願うならぜひとも身籠ってほしいです。

    ユーザーID:4429971998

  • 十分話し合いましたか?

    何故子供が欲しくなくなったのか、その理由はちゃんと訊きましたか。
    「経済的な余裕」という言葉が出てきてますが、それだけが理由か、他にも理由があるのか。

    うちは結婚10年の間に、【いずれ作るつもり】→【夫:子供いならい VS 私:できれば欲しい】→【やっぱり欲しい】へと変遷しました。私の場合は、夫と一緒にいる人生の中で彼の子供が欲しかったので、(どうしても子供が欲しいなら離婚するしかないと言われましたが…)離婚は考えませんでした。

    うちの夫の場合は、経済的理由と仕事に集中したい気持などからいらないと思うようになったようです。考えが変わったのは、経済状況が安定してきたことと、(仕事で忙しいのは相変わらずだけど)経営の壁を乗り越えた事で自信がついた?のが原因のように思います。
    今からできるかどうかはわからないけど、気持ちが一致するまで待って良かったと思っています。

    のんびりはできないけどまだ時間はあるので、まずは何がネックで子供がいらないのかきちんと気持ちを確認し、話し合ってみては? それでもやはりお互いの考えが隔離してるなら、離婚も仕方ないかもと思いますが。

    ユーザーID:4953743691

  • 私のようにならないでね

    28歳で結婚、現在42歳の専業主婦です。
    私は子供の頃から子供に囲まれたお母さんになるのが夢で、
    結婚後は直ぐにも子供が欲しいと、できれば3人は欲しいと思い、
    子育てに専念しようと仕事を辞めました。

    夫も仕事を辞めることに対して何も言いませんでしたし、
    結婚前に子供との生活について私が語るのも、何も反論されることもなく、
    優しく、収入的にも問題なく、リストラの心配もない会社に務め
    きっと良いお父さんになってくれるのだと思っていました。
    私は夫の収入などとは関係なく、とても夫を愛してました。

    でも、何年たっても夫は子供を作ろうとせず、
    とうとう35歳の時に、離婚を振りかざしながら、夫の真意に迫りました。
    夫は「親になりたいという気持ちが湧いてこない」とのことでした。
    私は適応障害で薬を処方されるほどショックを受けました。

    続きます

    ユーザーID:4218987931

  • (つづき)私のようにならないでね

    体調が少し回復してからは、生まれればきっとかわいいと思えるよなど、色々説得を試みたのですが、
    彼の気持ちは変わらず、「今、不意に子供ができても、愛せない」と言われました。
    私は自分が35歳という年齢であること、ずっと専業主婦であったこと、家族や友達の反対もあり、離婚を振りかざしながらも躊躇し、「周りのお友達や夫の親族に子供ができれば、
    夫の気持ちも変わるかもしれないし・・・」と思い、「子供をあきらめるつもりはないけど離婚は辞めます」といって一旦引き下がりました。

    つづきます

    ユーザーID:4218987931

  • (続つづき)私のようにならないでね

    そしてその後も夫は変わりません。
    何度も話し合いをしましたが、声を荒げる私に、「まあまあ」という態度。
    相変わらず子供のこと以外では何でも望みをかなえてくれる、”優しい”夫です。
    私は変わりました。私の夢を曖昧な態度でなし崩しにしてきた
    夫が憎くてたまりません。
    35歳の時に、離婚すれば良かったと毎日悔やんでいます。
    たとえ、再婚して子供を産むことができなくても、まだ今よりも自活の道が残されてましたよね。
    二人で協力したのに子供を授からなかったのなら、同じ結果でもこのような気持ちにならなかったと思います。
    自然に妊娠するのが難しい年齢になり、でも、体の奥底からお母さんになりたかったという気持ちが毎日湧きあがって苦しいのです。
    今後も死ぬまで、子供もおらず、”優しい”夫と死ぬまで暮らしていくのかと思うと毎日苦しく、呼吸が正常にできなくなります。
    もう、子供は持てなくとも、再婚できなくとも、夫とは別れたいと
    この文章を書きながら決心しました。

    ユーザーID:4218987931

  • 難しいですね。

    子供のことで意見が合わないのは致命的のような気もしますが、ご主人と離婚しても別の男性と再婚できるとは限らない。再婚できたとしてもその男性との間に子供を授かるかどうかはわからない。授かったとしても健康で五体満足な子供が生まれるかはわからない。だいたいトピ主さんも「私は33歳でまだ子供は産めますが・・」と言ってますけど、何を根拠に?きちんと排卵して生理が毎月あるからと言って妊娠・出産ができるとは限りません。不妊症以外にも不育症などもあります。‘授かりもの’と言われるだけに、こればっかりはわからないですから。でも、あなたの人生です。後悔のないように進めばいいと思います。子供を持つ意思のないご主人と別れて別の男性を探すもよしです。

    ユーザーID:3389032645

  • 気持ち、交換していますか?

    よく小町ではこうだったら離婚みたいな話になりますが、とても短絡的だと思います。
    子供を持つことも、ご主人と出会い、結婚したことも同じように大切なことなはずです。

    トピ主さんとご主人はこの話題を
    素直な気持ちで話し会ったことがあるでしょうか。

    仮に、離婚という結果になるのだとしても、この事はとても重要なことです。

    向き合わず、気持ちを伝えない関係はよくありません。
    子供は欲しくないって言われたから、私は子供が生めないと考えるようになる関係もよくありません。

    トピ主さんはきちんとご主人に素直は気持ちを伝えたでしょうか。

    例えば、「私はあなたに子供を欲しくないと知りショックでたまらなかった。」
    「あなたを好きだけれど、子供も諦めきれないから、とても悩んでいる」

    こういったとても素直な気持ちをご主人の心に届けているでしょうか。

    お互いに「分かっている」ことでも、素直に伝えることはとても大切なことです。

    結論ありきではなくてお互いに素直な気持ちを交換してくださいね。

    ユーザーID:8782822358

  • 譲れないのは夫か子供か

    これに尽きると思いますね。

    夫はまた次を探せばいいけど、子供はそうもいかない。
    トピ主さんにとって現在の夫、未来の子供のどちらが重要かを考えれば答えは出ると思います。

    話し合って…という意見もあると思いますが、無理に現在の夫と子供を作っても、その先にあるものは幸せとは限りません。
    非協力的な夫と一緒に暮らして、はたして子供は健やかに育つのでしょうか?

    ユーザーID:6121761147

  • 子ども子どもと言い過ぎたということはありませんか?

    40代後半男性です。

    まずご主人は結婚する前は特に子どもが嫌いというような事は無かったのですよね?
    ただ、若干気になるのは結婚前の話し合いでもトピ主様が話題を出してご主人がそれに答えるという形だったのか、それともご主人の方から積極的にそう言ってきたのでしょうか。
    男性の本心を知るには言葉よりも行動で判断するのが重要で、子ども好きかどうかは他人の赤ちゃんや小さい子どもを見たときにどんな表情や感心を持ったかという反応はどうだったでしょうか。

    それから、ご主人は経済的な不安を訴えていますが、ご主人の稼ぎはご主人の年代から比べた平均年収と比べてどうなんでしょうか。
    男性にとって仕事で成功するというのは大きな意味を持ちます。

    さらに女性では子どもを産みたいというのは本能的なものですが、男性は子どもを産むことは出来ませんからその感情を訴えても通じません。
    男性では単に女性を抱きたいと思うだけで「子供はいつにする?」などと聞かれれば抱きたい気持も冷めてしまいます。
    そういう夫婦関係になっていませんか?

    ユーザーID:1730808784

  • 離婚して再婚、出産しました

    20代前半で結婚し、まだ若いしお金云々言われ何度も話し合いました。
    が、私がまだ20代だった事やこの件だけで別れる、なんて考えられなくて・・・
    周りの友人はどんどん出産し、
    何で長い間子供作らないの?と聞く親戚の言葉にも耐えてきました。
    早く孫が見たい、という親にも色々言い訳して過ごしました。

    そして私は30歳になったので、そろそろと思いましたが
    経済的に苦しいわけでもないのに相変わらず同じような事を言われて離婚を。
    その後いい出会いがあり再婚し、娘が誕生して本当に幸せです。
    孫が見たかった親は既に他界して、娘を見せる事は出来なかったので
    もっと前に決断してたら、と後悔してます。

    ユーザーID:7523791639

  • あきらめないで!

    私の夫も結婚当初(互いに30歳)は子供要らないと言ってました。
    33歳の頃まで、避妊されとても辛かったです。

    私たち夫婦の場合は「二人の子供が作りたい。女性として出産、妊娠を体験したい。育児は育私で自分たちも精神的に成長できる。精神的に豊かになれる」と話し合い、夫も不承不承妊娠を承認してくれました。

    でも、その後妊娠→流産し、なかなか妊娠できず、今35歳でやっとまた妊娠中です。

    本当に子供は授かり物で、欲しいと思ったからできるというものでは無いです。

    お辛いでしょうが、ご主人とよく話し合って少しでも早く歩み寄ってください。
    今は、子供の事夫の方が楽しみにしている感じですよ。

    ユーザーID:1726052672

  • とぴ主さんも働けば?

    経済的な問題なら、とぴ主さんも働けば良いと思います。
    愛情が薄れたのなら、離婚すればいいでしょう。
    33歳なら決断は早くした方が良いですよ。

    ユーザーID:9695080736

  • 離婚すべき

    私は、8か月の娘がいる33歳のママです。

    私も子供が欲しかったですが、ずっと主人と言い合いが絶えませんでした。
    また、主人は仕事を辞め大学に入りなおし、新しい道を進もうとしていましたので今は無理と言われていました。
    でも、私の子供を望む強い気持ちと、思い悩み落ち込んでいる様子に、できるだけしか育児には参加できないけど、それでもいいならと妊娠に協力してくれました。

    今は娘を授かり、主人もメロメロで、忙しいながらも学業と両立しながら育児も協力してくれています。
    もし、あのまま子供はいらないと言われ続けていたら、私は離婚していたと思います。
    私もトピ主さんのように、子供のいない人生は考えられません。

    私の周りには、何の問題もないのに子供が欲しくてもできない夫婦がたくさんいます。
    子供は望んだからといってできるものではありません。
    ましてや33歳という年齢。
    すぐにでも離婚して、35歳までには再婚するべきだと思います。
    まあ、でも、実際そうもいかないのが現実ですよね。

    ・・・続きます。

    ユーザーID:1244274043

  • 離婚すべき2

    続きです。

    数ヶ月前、私の友人が同じ問題で離婚しました。
    結婚して4年が経っていましたが、友人はこのまま平行線では自分に幸せはないと考え、幸せへの第一歩を決意したようです。

    トピ主さんが子供が欲しいという気持ち、本当によくわかります。
    本能だと思います。
    好きな人の子供が欲しい。女として当然の強い思いです。
    ご主人を愛されているなら、離婚の前にもう一度話し合い、なぜご主人は子供が欲しくないのか、まずは話を聞いてあげてみてください。
    解決の糸口が見つかるかもしれません。
    また、自分の「あなたを愛しているから、あなたの子供がほしい。ふたりの子供がほしい。」という思いもきちんと正面からぶつけてみてください。

    あとは、自分の中で期限をつけてください。
    妊娠も出産も年齢にある程度制限があります。
    しかも、妊娠するまでにどれくらい時間がかかるかもわかりません。
    35歳までにご主人の意見が変わらなければ、離婚するというように。

    離婚したって、まだまだ結婚できますし、子供にも恵まれる可能性は十分ありますから!
    自分の人生がどうありたいのか、そこが一番大事と思います。
    頑張ってください!

    ユーザーID:1244274043

  • 欲しくない理由は?

    夫が子どもを欲しくないという理由はなんですか?

    結婚前は、子どもがいる生活を望んでいたのに、結婚後には「無理」=>「欲しくない」に態度が硬化したんですよね。
    原因があると思います。

    私も、結婚している時に、「絶対、子どもは作らない」と決意していました。
    夫の生活態度があまりにひどく、万一子どもができたら困るからです。
    正直言って、結婚して3日目には「失敗した・・・」と離婚を意識したくらいです。

    結局、離婚しました。

    夫さんが、なぜ子どもを欲しくないと思うのか、その理由も聞きたいですね。

    ユーザーID:8951290095

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