私のために離婚した彼

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トピ主のみ2

ぴょんこ

男女

彼と私はたまに会ったりメールしたり仲良しの友達でした
恋愛感情があったかどうかは長い付き合いすぎてわかりません
私は妻子ある人と過ごしていたので結婚なんて・・・あきらめていました
でも不倫関係で大きく傷つく出来事があった時強く支えてくれたのが
その仲良しの彼です
仲良しの彼には家族がいます
子供は4人いますが夫婦仲はよくなく「いつか離婚する」って
よく言ってました
不倫関係に幕を閉じた私は彼だけが頼りとなり彼もそれに応えてくれました
今まで感じたことのない優しさにふれて幸せの意味を考えるように・・・
でも彼を愛したところでまた不倫です
その切なさを話した時に思わぬ言葉が
「俺は離婚する。これからは一緒に幸せになろう」って
彼の行動は早かった
マンションを買い子供を2人連れて離婚してきました
奥様との「やりとり」は詳しく知らされていません
まだ籍は入れていませんが今は彼に頼りながら経験したことのない
育児もしています

私の両親には反対もされました
でもこうやって生きていくしかないと弱い私は
それしか考えられないでいました

彼が離婚して半年経ちます
彼のことを身近な人が話してくれるようになり
彼に不信感が
親戚、兄弟・・・あきれて誰も相手にしていないと
奥様にもストーカーのように付きまとい強引に離婚届を書かせた
他の2人の子供には養育費も払う気はないと
私に見せていた顔からは想像できない彼
それでも彼を信じていけばいいのか
子供との接し方もこれからどうなっていくのか
私は助けてくれた彼に全て委ねていました
周りの意見もきかず

彼に真実を話してもらうことは当然ですが
これから彼と子供達と生きていけるのか
最後に決断するのは私です
あやふやで発言するのはどうかと思いましたが
アドバイスください

ユーザーID:8508397672

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  • だから何?

    また不倫して新しい相手探せば?

    あなたの選んだ幸せでしょ?

    自分が弱い?

    自分に甘いの間違いでしょ。

    ユーザーID:1593799314

  • 同じかも

    私もそうなるかも…


    不倫関係の彼がいて
    プラトニックなBFがいます

    私なら

    他の人からの噂を信じるかではなく自分に対してどうかで決めますが
    一緒になる発想にはなりません
    男友達としていい関係が結べてるだけだと思うからです
    形態を変えると上手くいかないような気がします

    ユーザーID:6100138093

  • あのさあ

    中途半端な気持ちで近くにいる男に頼るからそうなるのです。

    彼の悪いウワサはとりあえずウワサでしかないでしょ。
    今あなた(や子供)に対して彼は優しいですか?誠実ですか?
    だったらそのまま彼と子供と過ごせばいい。

    もしかしたら彼は周りの言っている通りかもしれないけれど
    あなたが今の彼に不満がなければついていくしかないのでは?

    おそらく彼は長い間あなたのことが好きだったのかもしれませんね。
    あなたが不倫しているならば、結婚することはないから
    友達として近くにいられると思っていたのかも。

    彼から逃げることも可能ですよ。籍もいれてないのだし。
    けれど、あなたは流されすぎ、弱すぎです。
    子供を育てているというのなら、
    これからはもっと強くなるべきです。

    まずは、自立心を育てること。自分で何でも決めること。
    友人などに悩み相談をしてもいいけれど決断は自分ですること。
    自分の言動で他人にどういった影響が出るのか想像力をもつこと。

    しっかりして!!!

    ユーザーID:6927859140

  • 歴史は繰り返す

    どうにも、だめんず好きというか、
    厄介ごとに自ら飛び込んでいく体質の人がいるものですね。
    トピ主さんのことですよ。

    そんなトピ主さんには、タイトルの言葉を心に刻んで欲しいです。
    不倫の果てに離婚した彼。
    次に離婚されるのは、トピ主さん、あなたです。

    まだ入籍はしてないのですよね。
    ここが考えどころですよ。

    ユーザーID:1130752687

  • あなたのために離婚した?詭弁です。

     その彼の不誠実な態度は、信用することはできません。結婚は止めるべきです。彼はあなたのために離婚してくれた訳じゃないと思います。

    ユーザーID:6388847538

  • 身から出たさび

    自分でケリつけるしかない。
    懐かない子供に反抗されながら、バカな夫を操縦していくしかないのでは?それがあなたが今まで他人を不幸にしてきた不倫の代償です。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:6181639360

  • 奥さんがあっさり離婚に応じたのには裏がありますね

    お子さんが4人もいて、前妻さんがあっさり離婚に応じたのには、理由がありそうです。
    いくら執拗に迫ったって、不受理届を出すなど、拒否することは可能だからです。

    私も、夫の不倫を機会に離婚しましたが
    夫の不倫を知った時は「渡りに船だ!」と思いましたよ。
    夫に殺されるかもしれないと思っていたので
    目くらましに、夫の近くに女がいてくれた方が好都合だったからです。

    お子さんが4人とのことですが
    世の中には、避妊せず妊娠させ産ませる、という種類のDVがあります。
    貴方も、気づいたら大勢の子供を抱えて、そっくり捨てられるなんてことのありませんように。

    ユーザーID:8117758827

  • 遅ればせながら

    やっと「自分で」考える気になったのですね。

    不倫て、本当に馬鹿らしい…って、気づいたのではありませんか?

    相手は周りの事を考えられない人間です。
    ご自分の幸せの為にどうしたらいいのか、今度こそ良く考えましょうよ。

    ユーザーID:9590963978

  • な〜に言ってんだか

    全くもって意味が分からないです。
    何回、不倫しても分からないんでしょうね。私の知人にも不倫、離婚、不倫再婚繰り返す人います。 知人は女性ですけどね。別れた旦那も不倫、二股など繰り返してますわ。アドバイス?。 自分の子供にさえ責任取れない人間が貴女だけを愛してくれると思いますか? 貴女もそれだけヨソ様の家庭を壊し、多くの方を泣かせたなら因果応報はあるでしょうね。 飽きてきたら、また不倫されるだろうし、貴女も危ういね。 自分の子供でも、持て余して悩む事ばかりなのに他人の子供育てられます?下手したら大学卒業までだよ。虐待とか増やすだけやん((怒)まぁここまで2人でしたんだから最後まで2人で責任取って下さいよ。

    ユーザーID:3466791928

  • 騙されたのでは?

    はっきり言いますがすみません。まず、すぐに決断しないと子供たちが傷付きます。
    彼は元々離婚したかった、4人の子供のうち2人は引き取りたい。でも独りでは育てられない。だから子育てしてもらうためにあなたに結婚しようと言ったのではないでしょうか?ごめんなさい、そのように感じます。

    あなたは彼に満たされていたかも知れませんが、彼の状況はうまくいっていないことしか知らなかったのですよね?うまくいっていなかった理由も聞かずになぜすぐに彼を信用してしまったのでしょうか?

    今後、いろんなゴタゴタに巻き込まれる可能性大です。彼は、あなたと一緒に幸せになるのではなく、ゴタゴタを半分背負ってくれる人が必要だったのかも知れません。ダラダラいて、よく考えて、結局さよならだと罪のない子供たちが傷付きますので早く決断した方が良いと思います。保証はありませんが、きっと良い人が現れますよ。どうか幸せになってください。

    ユーザーID:5129576757

  • 二回目。

    彼の事、極悪非道みたいに書いてるけど(実際そうだけど) 貴女も同類だからね。

    ユーザーID:3466791928

  • そもそも

    子どもが4人もいながらあっという間に離婚してくる事自体はてなマークですよね。離婚する意志があったにせよ、話し合いに時間がかからなかった事は不思議じゃなかったんですか?

    ユーザーID:5087723429

  • トピ主さんへ。


    まぁ一回二人で真剣に話し合って下さい。
    相手の離婚の際の事を詳しく。
    けどそーゆー話を聞くと自分にもそうなるの?って怖いですよね。
    頑張って。
    けどやっぱり不倫する人は繰り返すかもしれないって肝に命じた方がいいよ!
    頑張ってね!

    ユーザーID:5363672791

  • 養育費について

    彼はお子さんを二人連れてきています。奥様が二人を引き取っています。従って、基本的には相殺して彼は養育費を払う必要はないはずですが、なぜそこに不信感を持つのでしょう?養育費は「女がもらえるもの」と勘違いしていませんか。

    それに、親戚や兄弟が相手にするわけないでしょう?本当のところは知りませんが、不倫相手と一緒になるのに離婚したようにしか見えないから。そんな人相手にするわけない。

    ストーカーのようにつきまとうって・・・。それも本当ですか?「彼の行動は早かった」っていうことですから、長期にわたってつきまとったわけではないでしょう?。

    いずれにしても全ての原因は他人任せに生きているあなたの生き方です。それを変える気がないなら、そのまま彼に頼って生きていくのがいいのではありませんか?

    ユーザーID:2625883481

  • トピ主さんへ。

    以前に不倫関係を持った経験が生かされてないようです。

    また不倫のうえ同棲ですか。
    彼の家庭を破滅させ、奥さん(母親)から子どもを裂いたのですよ。

    罪の意識は感じませんか?

    この際、彼の性格が裏表があろうとも、それは貴女が蒔いた種です。

    他人の不幸を土台にして幸せは築けません。

    ユーザーID:1734309195

  • レスします。

    え? 隠されている部分あるの?
    妻子が居るのに、あっさりと不倫して離婚するようなTHE無責任メンズ。
    今の俺様、不幸を一緒に背負ってくれる人がいるぜ、やっほいな状況で、無理やり奥様に離婚を迫った。
    子供二人引きとりゃいいんだろ? そうなれば、養育費は相殺だよな的な考え。

    という考え&行動を起こしたその人に、親戚は勿論の事、兄弟すらドン引き。
    おまけに捕まえてきた次の女は不倫常習者。ありえねぇー。
    無理無理、絶縁しようぜ!

    という図式なんだと思いますが。
    まぁ身内に不倫なんざするような阿呆が居たら、私ならその場であきれて絶縁したいと思いますねえ。

    ユーザーID:0564431431

  • 幸せになって下さい

    貴方の為に彼は離婚したんでしょう?
    奥様とお子さんを悲しませたんですから、今度はトピ主さんが責任を取って、彼氏さんと幸せになって下さい!

    ユーザーID:2185889560

  • あなた次第

    子供を不幸に巻き込んじゃ絶対にだめよ

    彼を好きなら信じりゃいじゃん
    彼の悪い所はあなたが変えてやりゃいいじゃん
    あなたが決めた道でしょ?幸せにするのも不幸にするのも考え方次第だって。

    ユーザーID:9135585880

  • 自業自得

    さんざん悲劇のヒロイン気取ってきたのでしょう。
    叶わぬ恋とか、綺麗事抜かして。
    傷ついたのは自分だけだと思っているんですか?
    貴女はたくさんの人を不幸にしたんです。
    きちんと現実を直視して生きて下さい。

    ユーザーID:9788428384

  • 大丈夫。あなたも十分ひどい女ですから

    元奥様の経済力がよく解らないので、元奥様も働いているという仮定にすると、慰謝料はともかく、養育費については4人の子供を2人ずつ引き取ったのですから、払う必要は無いのでは。

    子供が4人もいる夫婦が別れたのですから、周囲の人が彼を悪くいうのは当たり前。ついでに言えば、あなたの評判もかなり悪くなっていると思われます。

    客観的に見れば、不倫を続けていてそれが終わったと思ったら既婚者に手を出して略奪婚。彼の真実の顔が悪人なら、あなたも似たり寄ったりですのでこれからも仲良く一緒に暮らすのが良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:7167936474

  • やめたほうがいいよ〜

    まだ婚姻届提出してないんですよね?
    あなたは以前の相手と別れて、気持ちが弱くなっていただけで、
    今の彼のことをそれほど好きなわけではないのではありませんか?

    すでに、信じられなくなりかけている相手に、
    自分が産んだわけでもない子ども二人。
    なんだか、不幸になりそうな気がしますよ!

    さっさと逃げて、別の出会いを待ったほうがいいです。絶対。

    ユーザーID:8564409108

  • 自分の人生は自分で決めるモノ

    周囲の人に聞かされた言葉が彼の真実の姿ですよ。よく言うでしょ。
    釣った魚にエサはやらん。ただ釣るまでは必死なんです。手に入れる為なら必死で行動します 貴方は彼に半分は手に入れられてしまいました。おそらく婚姻届提出したら元の奥様と同じ扱いされるのが待ち受けていますよ。子供に養育費を払わないなんて非情だと思いませんか?妻は妻、子は子でしょう?実の子に愛情を注げない男が不倫の末手に入れた赤の他人の女性に、永遠の愛情を注ぐなんて不可能ですよ。たぶん飽きっぽい彼なんでしょう 貴方と結婚したらまたすぐ外の女性に目が行きます そして「家庭はうまく行ってない」とか外の女に話し、貴方の時と同じ事を繰り返す人生でしょう 貴方が犠牲者ですね・・・浮気って病気で治らないんですよ 結婚したら人生終わりだと思っていた方がいいです。彼がまた浮気しても寛大な心で許す覚悟があるならどうぞ。経験者や年上の方の意見は素直に頭に入れた方が今後の為にはなりますよ 貴方が幸福になる事を望みます 良い決断を!

    ユーザーID:2869964763

  • まわりの評価が低いのは当然です

    物事にはいろいろな側面があります。

    彼のとった行動はトピ主さんの方向を向いていて
    元奥様の方向は向いていなかったという事です。

    「彼女(=トピ主さん)は前の不倫で傷ついている。
    だからもう2度と不倫はさせたくない。
    そのためには一刻も早く離婚を成立させて自分が独身にならなければ!」
    と奮起してくれたって事ですよね。

    なかなかそこまでしてくれる男性は居ないですよ。
    トピ主さんと一緒に生きていくために周りからの信頼も全て捨てたのでしょう。
    トピ主さんにもう2度と「不倫」させないために。

    元奥様の立場で・・・

    「夫がある日突然、女友達と幸せになる、と離婚を言ってきた。
    子供はどうするのかと聞いたら2人毎育てよう(それで養育費は折半)
    そのトモダチは昔不倫をしていて傷ついているので自分との恋愛を不倫にする事はできないと言う。毎日毎日離婚してくれ、と言う。私や子供という家族を幸せにしたいとは思わないのか」

    まわりの評価

    子供が4人も居るのに不倫相手と一緒になる為に家族を捨てるなんて(呆)

    そんな感じなのでまわりの評価は低くて当然です

    ユーザーID:3701668114

  • 私は不倫未経験ですが

    私は30代主婦です。
    養育費払わずに済んでいるのなら、その浮いたお金で甘い新婚生活につぎ込めるじゃないですか!!
    やさしい彼・・・いや婚約者ですよ。
    別れた後の我が子の今後の生活よりもトピ主さんとの愛のある生活を迷うことなく選んだのですよ。

    家族を捨ててくれたのに何故素直に喜んであげないのですか?
    そこまでしてくれた彼をどうして信じないのですか?

    不倫常習者のトピ主さんと不倫相手のために即座に家族を捨てれる彼。最強ベストカップルと思います。

    ただ前妻の子供の面倒見るのが嫌というならまた次の男を探してみるのもいいかもね。

    ユーザーID:2093116338

  • 「私のために離婚した彼」って?

    彼は、「彼自分のために」離婚したのですよね?
    トピ主さんの犠牲になって離婚したわけではないですよね?

    恋愛に夢中な時って、彼の言動をすべて自分のいいように解釈してしまうことが多いけど、恋だけではなくなったとき、初めて相手を客観視できるのではないでしょうか?

    世の中には自分の欲や快楽や幸せだけを追求する、「自分勝手」で、ある意味「お気軽」な性格の方がいます。さも、常識的なことを言ってるようで、実は自分のことしか考えていない人。
    自分の欲望が満たされるなら、それまでの関係を意外にもあっさりと切り捨てることができる、という人。こういう人を好きになるとすごくやっかいです。盛り上がってるときはすべてがドラマティックで、彼に「愛されてる」と錯覚しますけど、冷静になったとき、人としてどうよ?と思ってしまう。

    とにかく、冷静に客観的に彼を見れるといいですね。それに他人が何と言っても、彼のこれまでの過去をトピ主さんが納得できればそれでいいことなのでは?とも思います。どんな過去があったとしても、一緒に人生を共に歩きたいと思える人かどうかだと思います。頑張れ!

    ユーザーID:9762826495

  • …ええ?

    あなたは、どうなりたいの?
    この上、自分だけ幸せになりたいの?
    不倫しといて、母子引き裂いておいて、今更彼氏が信用できないからどうしよう?

    どうしようじゃないでしょう!(怒)
    全部自分が招いた事態なんだから、今更何があろうが腹据えて、あなたの元に不本意ながらも来ざるを得なかった2人の子どもたちを幸せにするために全力を尽くして生きて下さい!

    ユーザーID:1909514603

  • 人の子育てるって大変だよね。

    子供って反抗期やら思春期があって大変ですよね。
    うちは自分達の子供だから何があっても大丈夫でしたが、血の繋がらない子となるとどうなのかな?兄弟も引き離された訳だし・・・。
    いつか子供達が勘違いしてあなたがいたからこうなったと思われないことを祈ります。

    あなたの存在があったからこそ迷っていた離婚をしたのでは?
    まっここはあなたを助けてくれた人を裏切れないというのであれば一緒になったら?
    苦労すると思うけどね。
    不倫してまた不倫ですか?学習能力のなさにあきれますね。
    きっとまた不倫、不倫で終わるでしょう。あなた達の人生は・・・・。

    あなた達は良くてもその影には苦しんでいる人は間違いなくいるのでそのことをお忘れなく。

    ユーザーID:4616931371

  • 下手すると…


    養育費相殺のためだけに、子供を引き取ったのかもしれないね。父親になついていない子供なら、将来とんでもないことになりますよ。はっきり言って、誰も止められなくなる。貴女だったら…父親の不倫に苦しんでいた母親から引き離され、不倫相手を母親にしろと言われて、なつけますか?ずっと恨まれ…介護が必要になったら、復讐されるかも。下手すると…「子供はもういらない、四人を育てれば、充分」ということもあります。自分の子供を産めずに、旦那の子供を必死で育て…挙げ句に、介護で復讐は割に合わないのでは。実母に会わせてしまえば、義母は同居人でしかないと思います。会わせなければ、貴女のせいで会えないと恨まれる。良いとこなしだと思うけど…結婚したいなら、お好きにどうぞ。ただし…結婚したら、先妻のように捨てられる覚悟もしておいてね。飲み歩く彼を容認し…一人で義理の子供を育てる覚悟も。

    再婚男性は、問題が発生すると「お前が母親なんだ。相談せずに、自分でなんとかしろ」という場合も、ありますよ。義理の母の苦労なんて、考えないわけ。

    ユーザーID:3417042942

  • 幸せになってください。

    あなたの周りには『不倫』とか『離婚』とか 世間一般から見たら マイナス的な物ばかり。
    きっとあなたが引き寄せているのかな?これもみな試練だと思って 頑張ってください。
    あまりにも私の生活からかけ離れているので こういう人生の人もいるんだ・・・と思ってしまいました。

    ユーザーID:0731626155

  • ちなみに…


    義理の子供を旦那と働きながら育て上げ、義孫息子も立派に育て上げ…なのに、義孫息子の結婚式には招待されなかった義祖母は存在する。孫息子も抵抗したようですが、両親に圧しきられたようで…結局、実祖母が招待されました。勿論、子供の結婚式も、実母のみ。旦那も生きているのに、知らんぷり…他人事ではありますけど、「このひとの人生、なんだったんだろう」と思いました。義理の子供…年金引き落とし直後にやってきて、無理矢理持って行ってしまうので、後見制度を使用しました。

    止めましょう…彼は、「妻より良い条件の女」に乗り換えたいだけです。自分さえよければ良いので…結婚後、豹変するかもしれませんし。

    ユーザーID:3417042942

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