私のために離婚した彼

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恋愛・結婚・離婚

ぴょんこ

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  • 主さんって、友達いますか?

    私の女友達にも、主さんみたいな人がいたんですが…友達は全員呆れてしまい、みんなから無視されてます。

    彼は親兄弟、親戚から呆れられてるとのことですが、あなたも周りから呆れられてますよ。ここのレスと同じです。

    巻き込まれたお子さんが本当にかわいそうですね。

    ユーザーID:7178293492

  • 何をか言わんや

    そもそも
    奥さんと子供が4人もいるのに、
    平気で不倫するような男が、
    まともである可能性の方が低い。
    今更何を期待しているんだか。

    ユーザーID:0415552397

  • 物事から逃げないで

    分かっていて不倫をするあなたが招いてしまった結果です。

    男側の意見として言わせて貰うと、妻・彼女がいる事を知っていながら
    男と女として会ってくれる女性は最高のカモです。

    逆に言えばあなたは男性をカモとは思っていないでしょうが、
    自分が気付かないうちに自然に「相手をしてくれる楽な男性(カモ)」を選んでいるのでは無いですか?
    パートナーがいない男性に言い寄っても容姿・性格等あなたを見定めますのでなかなか上手く行きませんが
    パートナーがいることが公認の男性に言い寄った場合は上手く行き易いです。

    普通であれば遊びの関係だけのつもりで付き合う程度だと思いますけど、
    中には燃え上がって結婚まで行く事もあるのでしょう。
    彼がどのような考えで今に至ったのかは分かりませんが、二人で話し合い
    現在の問題・なぜこうなったのかを見極めてください。

    ユーザーID:3672295432

  • ぴったりお似合いですよ。

    彼が最低な人格であるからこそ、あなたとお似合いだとしか言いようがありませんが・・・。
    そもそも結婚してる身でほ他の女(あなた)と浮気してる時点で、誠実な男であるわけがないじゃないですか?
    彼は、それがご自分でもわかってるからご自分にぴったりなあなたを選んだのでしょう。
    前妻さんは、よい女性過ぎて彼とは不釣り合いだったんじゃないですかね。彼がそれを悟り耐えかね、自分とぴったりなあなたを選んだ。
    わたしにはそうとれました。

    ユーザーID:3715744743

  • 他に女ができれば同じ様に棄てられる

    その日もそう遠くないのでは。

    それかその最悪の男の操り人形の様に生きるか。

    トピ主さんの人生ですから、ご自由に。

    ユーザーID:2665657019

  • いまさら…

    離婚させるように仕向けたのは、あなたでしょ!それを何を今さらグチャグチャ言ってるんですか!?
    このまま進むしかないでしょう。
    それとも、あなたのために離婚した彼と、お母さんから引き離された子供2人置いて家を出ますか?
    その方が無責任で、周りが迷惑です。

    ユーザーID:6882121922

  • 実のところは。

    君は、なんだかんだと言っているが、
    今の生活(人生)に飽きちゃっただけだね。

    不倫をする自分。
    不倫で傷つく自分。
    励まし強く支えてもらう自分。 
    彼と仲良しの自分。
    彼を離婚まで駆り立ててしまった自分。
    弱い自分。
    血の繋がらない子供をガムシャラに育てるけなげな自分(たった半年)。
    懺悔や責任を語りながら悲劇のヒロインの自分。

    楽しかっただろ?非現実的で刺激的だっただろ?

    でもさ、どんなに奇麗事書いても、

    君は、毎日の生活に刺激を失って、
    いまの現状から逃げたいだけだろ?
    いや、逃げるつもりなんだろ?

    相手を悪者にして、逃げる口実がほしいんだけだ。

    中途半端な見せ掛けの反省よりも、己を知った方がいい。
    もうすでに知っているのかもしれないが。     

    ユーザーID:0918356156

  • うわあ

    トピ主さん、なんだか読んでて、痛い人と思いました。
    色情因縁というのか、男運がないというのか・・。
    自分の快楽のために、奥さんや子供を傷つけ、その罰を受けているように見えます。
    不倫体質から抜けないと、この先、この男と別れても同じことの繰り返しでしょう。
    どうぞ、がんばって子育てしてくださいね。
    ご愁傷さまです。

    ユーザーID:4778344191

  • 不倫の意味わかります?

    不倫して家族捨てて、兄弟を引き裂く男に信頼なんてあるはずが・・・

    不倫はいけないことなんですよ。
    ばれたら社会的制裁を受けます。はい、それが理由で会社では昇進できないことだってあります。
    信頼できないんです。人間として。

    で、そういう方を選んだのですから、信頼できないのは当然です。
    あなたが信頼できても、彼が社会から信頼されていないのは当然です。

    今は、これ以上、子供たちを巻き込まないよう考えてもらえませんか?
    自分のことも大変で、人の子なんて・・・と思うかもしれませんが
    もしあなたはほんの少しでも反省という気持ちがあるなら
    せめて子供たちにはおいしいご飯を食べさせ、ふっくらした布団で寝かせ
    気持ちを思いやってください。

    ユーザーID:1678198841

  • 考えられない。

    兄弟を引き離すなんて、どんなに世話をしても償えないですよ。大人なら、こんな事、人に言われなくても分るでしょう!

    なぜか、不倫する独身女性って、自分は弱いと言い訳するよね。弱い女が、不倫なんかしませんが?弱ければ不倫なんて関係に足を踏み入れない。被害者意識でトピを立てても、書いている事と、やっている事が、真逆。弱い女なのに、奥さんが産んだ子供達、兄弟を引き離し、平気で生活なんてできますか?矛盾に気がつかないふりをし、子供達兄弟が引き離された原因は自分じゃないと言いたいんでしょうが、そんな鬼のような仕業は、鬼にしかできないんですよ。人の心があるなら、そこまでの仕打ちは、できません。その一線を越えても平気なトピ主だからこそ、子供の父親の悪行にも、目をそらせられるんです。そんな女性の、どこが弱いのでしょう?今頃になって、矛盾を感じたと言い訳しても、行動はなし。本当に、自分は弱い女だと思うなら、その男から逃げればいい。子供が気になるなら、子供を奥さんの元に帰し逃げればいいんじゃない?そんな簡単な事ができないのは、弱いじゃなく、ずるい女、だからできないんですよ。

    ユーザーID:8226673629

  • 彼の離婚

    まったくとは言いませんが、あなたに原因があることではないと思います。
    ここでへんに責任を感じて彼に寄りかからず、一回自分の足で歩いてみたらいかが?

    ユーザーID:1944475368

  • 逃げたきゃ、逃げな


    誰も責めないよ…自分の子供を生みたい気持ちはわかるし。

    元々、男性側だって、打算まみれの結婚なんだから…もし、奥さんの引き取った子供の方が優秀だったら、「女狐に騙された被害者」になるために、トピ主さんを捨てると思う。彼氏としては、トピ主さんが逃げたら、元妻に復縁を持ちかけるだけ。変に義理立てすること、ないです。

    ユーザーID:3417042942

  • 弱ければ

    弱ければ許されるのでしょうか。
    弱ければ、淘汰されるのが自然の摂理です。それは生きるものの常識でしょう?
    とんでもないといえば許されるのか。
    そんな口先だけで償えるのなら、人生って楽なもんですね。

    >このまま先に進むことで誰が幸せなのか

    進もうが止まろうが戻ろうが、不倫の末に幸せはありません。
    少なくとも、幼い子供4人が、傲慢な大人3人の犠牲になりました。
    彼らの人生は、誰が弁償してくれるんでしょう?

    もちろん、貴方は保障できる覚悟があったから、子持の既婚男性と不貞関係を結んだんですよね。
    少なくとも、私より年齢的に大人ですので、それぐらいの想像力は備わっていてしかるべきだと思いますが。

    ユーザーID:0564431431

  • 貴方が決めるならやめとけば

    相手のお子さん4人のうち2人ならある程度年齢のいった子だと思います。
    打ち解けるだけで苦労するのが目に見えている。
    離婚という大事なことを短期間で無理やり決めるということは、もし別の女性ができた場合、養育費ももらえず旦那さんはさっさと離婚しろと迫ってくるでしょう。

    周りが祝福してくれない=いざというとき頼りになる人が一人もいない。

    私だったらやめますね。

    恋愛は彼と一緒に入れること=幸せですが
    結婚で幸せになることはそうじゃないと思います。

    ユーザーID:2161642893

  • 現実に直面しただけでは?

    彼は「いつか離婚する」と言っていたんですよね。
    「俺は離婚する。一緒に幸せになろう。」と言われて、どう答えたんですか?
    マンションの購入や子連れ離婚の相談はなかったのですか?

    勝手な想像ですが。
    不倫で、彼と会うのは食事とお泊まり、たまに旅行。炊事、洗濯、掃除はできないんだから、したこともないという生活に慣れていただけではないですか?

    今更とも思いますが、引き返すのも今しかありません。
    引き返すなら、彼の死に物狂いの行動は覚悟した方がいいかも。
    彼の人格云々以前に、家庭を捨てて一緒になった女に捨てられたら、おかしくもなるでしょう。

    ユーザーID:3298933400

  • 子育ては大変ですよね。

    だから何もかも放り出したくなったんですね?

    でも、あなた共犯ですよ。
    養育費を惜しんで兄弟を引き裂いたのは、ご主人とあなたですよ。
    何をいまさら被害者ぶっているのか。
    責任とって下さいよ。

    いつか自分を育てている女がした事を知る子供達の気持ちを思うと、あらん限りの不幸があなた方夫婦の上に振りかからんことを祈らずにはいられません。
    こんなに腹が立つトピックもない。

    ユーザーID:5705287532

  • レスします

    子供は引き裂かないで欲しかった。。母親から取り上げないで欲しい。。子供と母親がかわいそう。。しかしその男(ごめんなさい、彼)もおかしい。奥さんとの話し合いで2人を引きとる事にしたのでしょうか?
    彼がそう決めて?


    私にも娘2人がいますがもし取り上げられる事があったら…嫌な言葉ですが恨みます。


    子供って幾つになっても心のどこかでお母さんって思う気持ちがあります。


    あなたと彼が引きとった以上あなたがいいお母さんになれる事を祈ってます。
    じゃないと子供さんがかわいそう。。

    ユーザーID:0591807974

  • 熱さって何ですか?

    熱いだ冷めただので子ども逹を振り回さないでもらいたいです。今後は他人のお父さんを取り上げないでやってくださいと御願いしたくなります。あなたも色々あるのかもしれないけど、子ども逹の苦しみに比べたら大した悩みでは無い筈ですよ。あなたは自分の思いを果たしたのだから。別れ別れになったお子さん逹の生活を二人で話し合ってみては?前に書きましたが、元奥様一人で大学まで行かせられるのか、父親としての責任上考えるのが当然です。離婚したからといって親子の縁が切れる訳ではありませんから。

    ユーザーID:5087723429

  • 「このまま進む」は有り得ない!

    トピ主さんが不倫(2回)をしたことで責められてるけど、その責任をとってこのままの生活を続けるのは、誰にとってもよくないと思う。

    だって自分の家庭を壊して母親や兄弟と自分を引き離した女性に育てられるお子さん達、可哀想過ぎません?今仮に幼くてわけが分からないとしても、成長して事実を知ったらそんな人を母親がわりと慕って懐いていた自分を許せなくて、子ども自身がどれだけ葛藤して自分自身を呪って責めるか、考えたら分かるでしょ。

    養育費を払って前妻にお子さん二人を渡すか、トピ主さんが出て行くか(幸い結婚はまだなんだし)。このどちらかじゃない?怒りから「責任もって子どもを育てろ!」というレスもあるけど、育てられる子どもにしたら堪ったものじゃないよ・・・育てることは償いというより、もっと深く抜き差しならないほどに子どもを傷つけるだけでしょ・・・

    ユーザーID:6298822513

  • 責任なんてないし  逃げ出せば?

    アドバイスの前に励ましを一つ。

    >弱い私

    人を傷つけてまで恋愛できるその根性、
    不倫中も「仲良しな男性」をかこっておけるそのパワー、
    自分のせいで離婚した男性と即行「事実婚」できるその厚顔無恥さ。

    どれをとっても逞しい女性です。全然弱くないよ、大丈夫!


    ところで、まだ籍も入れてないし、あなたに他人の子を育てる責任はありませんから。
    勝手に離婚してきた男性と結婚する義務もなし。
    全てをほっぽり出して逃げちゃえば?


    「無責任な行動」は得意技でしょ?

    ユーザーID:1872895764

  • 先を考えてみて

    私なんとなくわかります。

    私も不倫経験があって、「奥さんと別れる」って言われた時は
    嬉しいとかそんな気持ちよりも脅迫観念みたいな気持ちがありました。

    この人が今いる現状よりも幸せにしてあげることができるのかな?

    「お前のために離婚したんだ」なんて後で言われたら嫌だなとか。

    結局私は彼を好きだったけど後ろにあるものが重すぎて別れましたけど。

    妻子ある男性が優しいのはいくら口では「上手くいってない」と言いつつ
    も家庭があるからこその「余裕」があるんだと思います。

    家庭を失って、親戚達にも呆れられて、彼はその「余裕」がまだ残っている
    とは思えません。

    今のぴょんこさんは「好き」という気持ちよりも「責任感」で彼と一緒にいなくちゃと思っているのではないでしょうか。。

    もしそうなら、まだ遅くないです。
    別れるなんて言って逆上されるのはとても怖いですが、彼のお子様のためにも
    新しいお母さんとなつかれてしまう前に、早く別れるか家を出た方が良いかと
    思いました。
    今だけの感情に流されず頑張って下さい!!

    ユーザーID:3569590706

  • 自業自得

    不倫して幸せになれるわけないのにね。
    たとえ一瞬でも自分がそう感じてても、
    必ず傷つき泣くひとがいる。
    そういうことを見ようともしない自分さえ良ければ
    知ったこっちゃない、てのが
    どんだけ取り繕って今さら悲劇のヒロイン気取ろうが、
    不倫なんて繰り返す人間の倫理観だろうなって思う。
    そうじゃなきゃできないでしょ。
    どんな不幸な顛末になろうが、自業自得過ぎて、特に驚きもしない。

    速攻家族捨てて、不倫続けてた女に走るなんて、
    ろくな男じゃないなんてはたから見りゃ一目瞭然だけど。。
    自分だけが可哀想みたいな書き方ですけど、、何自分に酔ってるんだろって、ちゃんちゃらおかしい。

    ユーザーID:1983272462

  • 子供は??

    お子さまは何才なのですか?母親から離されて急に父親の浮気相手に育てられて大丈夫なんですか?あなたは子供のこと責任とれるのですか?きょうだい四人もバラバラになっていいのですか?

    私も子を持つ身であり女であります。夫が浮気して他の女のところにいこうが、養育費をくれなかろうが構いません。でも、お腹を痛めて産み、育てた子供を浮気相手に取られるのだけは許しませんよ。そこのところはどうなっているの?

    ユーザーID:3313300424

  • 小さい二人を引き取ったなら、要注意…


    小さい子って、母親が引き取ることが多いのに…このことからわかるのは、彼氏が「よき父親」では、なかったこと。大きい二人がなつかないと踏んで、小さい子を連れてきた可能性があります。ちなみに…トピ主さんを苦労させたくないなら、四人預けて、養育費にする。必要ならば減額も出来るし…貴女に先妻の影をちらつかせて、苦しめることもない。それをしようとしないのは、お金>トピ主さんの苦労だから。そんなのに、人生を預けられますか?

    子供が実母と思って育つなら…貴女が可愛がり、どんな苦労したところで感謝されないよ。だって、「当たり前」なんだから…彼氏にとっても、子供にとっても。そして…もし、彼氏がなにをしても、貴女は注意出来ない。子供達が貴女の味方になっても、夫は略奪婚を暴露すれば、簡単に逆転出来るからね。産みの親より…と言えるのは、育ての親に渡された経緯によります。母親から引き離され、浮気相手に…と知ったら、どうなるかな。

    ユーザーID:3417042942

  • そんな男は捨てよう

    不倫を繰り返したトピ主さまですが、さすがに「いけなかった」と思ってるんですよね。

    それなら、そんな男は捨ててしまいましょう。
    何の価値もありません。

    トピ主は「優しくしてくれた彼」が良かったんでしょう?

    彼も同じだよ。

    トピ主に「優しくしてくれ」って思ってるはず。
    だって、「お前のために離婚したんだから」って思ってるから。

    女として「お前のためにすべて捨てる」って言われたら、はっきり言って嬉しいと思う。

    だけど、本当に捨てられちゃうのはちょっと違う。

    私なら逃げる。
    どんなにののしられようと。

    私は妻の立場だからトピ主の立場とはまったく反対だけど、私が妻なら
    離婚を強行したあげく浮気相手に元夫が振られたら、大声で「ザマーミロ」って言うね。

    不倫はもうやめといた方がいいよ。

    離婚してくれる男性はろくなもんじゃないよ。

    ユーザーID:1676386887

  • そのひと尊敬できる?

    結婚して何十年も経てば嫁に飽きる時もあるでしょう。
    でもね。

    父親ならば、本当の男ならば、決して子供を捨てないよ。
    子供の為に、家族を大切にするよ。嫁との関係を妥協しても。

    わかるかな?

    自分の作った人生に責任もてない男はやめとけ。

    ユーザーID:4065484668

  • 観念なさいよ

    彼との現実の生活が始まって、やっと自分の選択がどのような結果を招いたのか実感できたのですね。
    貴方がここにくる前に引き返すチャンスはいくらでもあったはず、結局、現在の状況は貴方が招いた結果です。
    彼に対する不信感なんてもっともなことを言っているけど、要は彼に対する愛情が醒めたから、彼のマイナス面が目につくようになっただけ。不倫相手の為に何の躊躇もなく、子どもを捨てられるような自分の欲望を満たす事が一番大事な男が信用に値するわけないでしょ。
    まぁ、貴方も似たような種類の人間なんでしょうが。もう、貴方も欲望のままに男の間を渡り歩く時期は終わりました。男性で言うところの「年貢の納めどき」です。
    妻として、母として生きる覚悟を決める時です。

    ユーザーID:2524687731

  • うわっ サイテー

    その彼、最低な男ですね。
    子供4人も作りつつも友達づらしてあなたのこと狙っていたんですね。きっと。
    でも、あなたにお似合いじゃないですか。
    ただ、、、その男に引き取られた二人の子供が気の毒でなりません。
    まともに育てばよいのですが。

    ユーザーID:8088545019

  • オレが失った分、償えよ…


    だと思いますよ、彼氏の本音。〜してやったと恩に着せられて、献身を求められたとして…それを、八十歳までやり続けられますか?いくら貴女が尽くしても、「離婚してやったんだから、当然…」とされた場合も、幸せだと思えますか?思えるなら、そうすれば良いけど…無理なら、止めときなよ。どちらかに大きな「借り」がある場合…上下関係が出来てしまうから、うまくいかないことが多い。

    ユーザーID:3417042942

  • 流されて行く方が楽ではないですか?

    結末は悲惨なのは目に見えていますけど。

    おそらく結婚したとたん、彼はまた別の女性を不倫をします。
    そしてあなたのところに子供二人を置いてドロンです。

    さてあなたにその始末が出来ますか?
    でも流されて生きてきたんですよね。
    流される以外(自立とか)出来ないんですよね。
    だったらもう流されるしかないような気がしますよ。

    ユーザーID:4437405451

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