私のために離婚した彼

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トピ主のみ2

ぴょんこ

男女

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  • 幸せはあなたが決めることだよ。

    自分ていうものをきちんと持っていないから、相手の気持ちに流されてしまうんじゃない?
    自分がどうしたいのか、今後どうしていきたいのか。はっきりさせましょう。
    そうやって自分が寂しいから、不安だから、甘えたいから、だから近くにいる優しいカレを頼ってしまうんだよ。気持ちもわかるけど、それでは誰も幸せにしてあげられないし、自分も幸せにはなれない。

    本当に好きなら、多少の我慢もしなきゃだし、寂しさやみじめさだって味わうべき。
    不倫ていうのは、いろんなひとを傷つけるし、身勝手で傲慢。いつか違う場面で因果応報が貴方の身に起こると思う。それだけの責任を貴方は取るべきです。
    自分が相手にしたこと(不倫相手の奥さんや離婚された今の彼の元奥さん、親と引き離された子供たち)、弱い気持ちをいつかあなた自身で克服しないと、寂しい人生になるでしょう。
    噂や真相がどうであれ、ひとつの家族を破たんさせ、子供の温かい家庭まで奪ってしまったのだから、その責任は今の彼と取っていくべきです。逃げずに、自分の選んだ道を進んでください。
    そこまでカレに委ねてしまったあなた、ちゃんと人生を生きてってください。

    ユーザーID:3836178657

  • 不倫するような人間(彼)にろくな人間はいないって事

    そしてあなたもね。

    きついようだけど、誰も助けてくれなくて当たり前。

    何人傷つけてきたのでしょうか?

    身近に元妻の立場の人がいるけど・・本当にボロボロですよ。(多分あなたより)

    ユーザーID:9036413979

  • 逃げたほうがトピ主さんのためです

    トピ主さんの生き方、いろいろと批判はあると思いますが、トピ主さん弱弱しいけどいい女なのでしょう。だから男が寄ってくる。
    トピ主さんは彼を友達と思っていたようですが、男女の本当の友情なんてありません。必ずどちらかが恋愛感情持っています。
    トピ主さんも彼に甘えながら、彼が友達以上の感情で思ってくれてることをわかっていたはず。分かっていながらそれが居心地よかったので彼の気持ちをもてあそんだのですよ。

    そのしっぺ返しを受けたのです。でも、この先彼と彼の子供たちとの人生はあなたには重過ぎます。
    彼もあなたという逃げ場に逃げ込んだだけです。あなたが恩に感じる必要は無いです。

    子供は大きくなります。そのときに必ずあなたを憎むと思います。
    今逃げれば、彼は奥さんのところに戻るしかなく、それはそれで彼の人生です。
    彼はあなたを責めるでしょう。でもあなたには荷が重過ぎます。自分の人生すらまともに生きてこられなくて、人の子供を預かる事は不可能です。
    子供っていつまでもかわいいものではありません。心がどんどん育ちます。あなたにが対応できないと思います。
    逃げたほうがいいです。

    ユーザーID:6022419854

  • 次に二人の子供を置いていくところは?

    彼は4人のうち2人を前妻のところにおいて出た。

    次の女に手を出すときは、残った2人をどうするのか?

    たぶん、トピ主さんのところに置いて、出て行ってしまうんじゃないかな。

    そのときになって、生き方を反省しても遅いと思うよ。

    ユーザーID:0231672222

  • お前のせいで離婚した

    に変わる、に1票。

    ユーザーID:3067120059

  • あなたは、弱いんじゃ無く、不倫体質

    不倫しか出来ない人って居るみたいね!人の物だから、良いとこしか見なくて済むし、気楽。でも、手に入れちゃうと現実が毎日苦痛に
    はぁって感じ、彼が兄弟に呆れられたのは、あなたのせいだし、子供を2人ずつ養育してるなら、お互いにで養育費はチャラだし、マンションを速買える経済的にもちゃんとしてるし、何ら問題ないんじゃないの彼から別れを言われるまで、一緒に子供を育てて、それがあなたのすべき事よ!自分だけ楽になんて、甘い

    ユーザーID:2238756247

  • 本性はその冷淡さ

    別れた相手への態度や言動、それこそが本性です。

    もう用はない、利害関係のない相手に対する態度を
    見れば、それがどういう人間か分かるのです。

    つまり血を分けた子供にさえそういう仕打ちができる
    人間だということ。

    いずれ貴方との間の子ができても、新たに女を作って
    貴方と子供を躊躇なく素早い行動で捨てて行くでしょう。

    肉親の愛情さえ捨てられる、その男は最悪ですよ。

    ユーザーID:3123438963

  • よくある話です

    彼は自分にだけ優しい。
    自分の為にここまで(離婚)してくれた。
    ・・・なんてただの幻想です。思い上がりです。

    私の身近にもあなたと同じような経験をした子がいます。
    奥さんがいるのに彼女と付き合い始め、奥さんにバレ、
    やり直そうとする奥さんと2人の幼い子供を捨てて離婚したその男は
    すぐにまた別の女を見つけて、その子を捨てました。

    貴方の行く末は彼の元奥さんと同じです。

    せいぜい頑張ってください。

    ユーザーID:6541102830

  • 大丈夫、別れても元サヤ

    子供2人を引き取ったのは養育費支払いを免れるため有利にするため、では。本当に子を愛しているなら4人全員引き取ります。子供が4人もいながら不倫する男、信じられますか?大丈夫、トピ主さんが逃げ出せば浮気好き男に子育てなど無理ですから子供を使って元妻に泣きついて元サヤです。

    ユーザーID:1957218830

  • 将来像を

    この掲示板は自分のこととすり替えて感情的になる人がいるようだねぇ。
    大体の不貞は男性側に問題があるのですよ。女性側に過剰反応する人がいるから注意してくださいね。
    こういう問題は、ずっと先までの将来像を想像することで判断したほうが良いと思います。
    暮らしていう上で子供がいる以上はお母さんになるわけですから、家庭訪問とか参観日とか地区の行事とかに参加したりするわけです。だれかが亡くなったりお正月なども親戚で集まることもあるでしょう。
    そういう状況を想像し1つでもこれは絶対無理というものがあれば、全体が無理なのでしょう。
    一人になって婚活でもして、運命の人を探したらどうかな、と個人的には思いますよ。

    ユーザーID:9456471953

  • 相談女と浮気男

    男に相談の名目で寄りかかるしか能のないダメ女と、女性関係にだらしなく高圧的で自己中心的なダメ男。
    とてもお似合いです。
    ただ唯一子供が可哀想なので、ちゃんと育てられないようなら前の奥さんに返してあげてくださいね

    ユーザーID:8278263690

  • お子さん、何歳?

    お子さんたちは何歳ですか?彼が連れて来た二人と、残った二人は。
    兄弟仲はいいですか?お父さん(彼)との仲は?
    子供たちにどういう説明をしてきたと思いますか?
    連れて来た子たちだけでなく、お母さんと一緒に行った子たちにもです。

    私は、9歳のときに、親から「お母さんとお父さん、どっちと一緒にいく?」と聞かれました。
    3つ下の妹も同じように聞かれました。
    私と妹がそのときどんな思いだったか、なんて答えたか、トピ主さん想像つきますか?
    自分だったら、その質問に、どう答えますか?答えられますか?

    想像してみてください。

    ユーザーID:7280481661

  • 過去の不倫を経験して、一体何を学んだの?!

    あなたとやっていこうと決意して、あなたのところにやってきた、彼。
    真実を聞いたとしたら、トピ主さんはどうするつもりなの?

    >「俺は離婚する。これからは一緒に幸せになろう」って。
    同意したんですよね?勝手に彼が離婚したの??
    噂をきいて、良いところしか知らなかった彼から目が醒めた?

    >最後に決断するのは私です。
    自分が知りたくなかった真実を知らされたら、あなたは逃げるの?
    彼がかわいそうだし、離婚された元奥様だって報われないよ。

    これからあなたとやっていこうと思っている彼ですから、
    あなたとの間にとって、彼の立場が不利になることは、
    それこそ噂に関するようなことは話さないはずです。
    あなたからの信用をなくすことを恐れて話しませんよ。

    良い点とするならば、あなたと一緒になるために方法は酷いけど、
    離婚をしてからという、順を踏んだことぐらい・・・。

    人間、良いところもあれば悪いところもある。
    他人と一緒に住めば、衝突だって四六時中。
    辛いことから逃げてばかりいたら、誰ともうまくいきません。

    きちんと二人で現実と向き合って下さいな。

    ユーザーID:1054895214

  • ドラマの主人公みたい…

    で、盛り上がってるだけかと。醒めたら、継続は無理だと思うな。

    ユーザーID:3417042942

  • あなたがすべき事

    ・奥さんに慰謝料払う
    ・子どもを奥さんに返す
    ・彼に子供の養育費を払わせる

    だけです。


    自分は弱くて、流されてここまで来た?


    馬鹿言っちゃいけないよ。


    男が買ったマンションへは自分の足で向かったんでしょ?

    ユーザーID:1872895764

  • ん〜…

    不倫→離婚→再婚で、親族や友人から距離を置かれるのは良くあることだし、養育費に関しても、お子さんを2人ずつ養育しているのだから、相殺されますよね。

    私が気になることは
    ・元妻に安定した収入はあったのか?
    ・子供の親権を2人、2人で分けたのは何故か?
    ・慰謝料はきちんと支払ったのか?
    ですね。

    旦那さま、周りの方、出来れば元奥さまにも聞いて、トピ主さんが納得出来たのであれば、信じていけば良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:9329698934

  • 弱さは言い訳

    弱いから、自分がないから、流されてここまで来たと思っているようですが、それは言い訳。どんな状況だろうと自分で選択してここに居るのです。
    今まで自分の傷にばかり目がいってて、影で誰かがそれ以上に傷ついてるなんて考えて来なかったのでしょう。

    でも気付いたのならもう目を背けてはいけないよ。
    彼の見えなかった部分にショックを受けてるようですが、不倫で妻子捨てる男なんてそんなものです。私もされた側の経験者なので、彼がどんなことして離婚に合意させたのか想像がつきます。
    二人のことだけならどんなに堕ちたって自業自得だけど、残してきたお子さん、引き取ったお子さんが居るのです。
    償いとしてやらなきゃいけないことがあるの。

    もう弱さを言い訳にしないでほしい。
    彼と一緒になるなら、お子さんは奥さんに返しましょう。そして4人分の養育費をきっちり支払うよう彼と二人で払おうよ。
    彼と別れるなら、思いっきり悪女になって今後顔も見たくないと言われるまで嫌われて別れよう。それで彼の目も醒めるよ。
    まだできることはあります。今度こそ逃げないで。

    ユーザーID:3767575922

  • 彼がどうかというより

    お互いに自分さえ良ければ周りに傷つく人がいても構わないって人間なのだから
    悩むことなく、やりたいようにやればいいんじゃないですかね?

    いまさら純潔な状態に戻ることなんてできないんだから。

    ユーザーID:2656584019

  • 子供達の行く末だけが心配です。

    アドバイスをとありますが、多くのレスから伝わってきているでしょうが不倫経験者は世間では軽蔑の対象です。
    正直心から心配している人はいないでしょう。
    全て自業自得だと思っていますよ、ここの皆もトピ主の周りの方々も。
    ただ大人の所為で子供達がこの先どんな人生を歩む事になるのかと暗い気持ちに…。

    このまま一生せめてもの罪滅ぼしで子供達を育てるか(それも大いに問題ありですが)、
    あとは逃げ出すかしかないだろうけど、貴方がその素振りを見せたら男は豹変する可能性が大きい。
    元奥さんにしたような脅しをしてくるかも知れず危険が伴う。
    上手く逃げられても、今度は貴方のご両親に危害が及ぶ事も。
    ストーカーじみた男なら粘着タイプだろうから、貴方の実家を探し出す事位は出来るだろうし。

    前の不倫で傷ついた時にもう二度と不倫なんかしないと思っていれば、
    それかご両親が止めた時に踏み止まっていればこんな人生にはならなかったのにね。
    貴方は何度もそのチャンスを甘えで逃し取り返しのつかない事態になった。

    人に言われる迄罪に気付かない貴方、常軌を逸した男、不倫する人間はどこか欠けてる。

    ユーザーID:1131312630

  • ヒロイン気分に浸るのはいいですけど

    あなたは奥様に慰謝料払いましたか?
    反省ポーズなら猿の芸でも今時は当たり前です。
    人間なんだから最低限のやるべき事はきちんとしましょうよ。

    ユーザーID:5423223848

  • 頑張って乗り越えて行こうよ!

    今までのレスを拝見させていただきました。
    皆さんが仰っている通り、今回のトピ主さんがしてしまった行動は過ちだったと思います。しっかりと反省すべきだと思います。
    それが今のあなたに一番大切な事。
    今は凄く辛いと思います。これから先を考えれば考えるほど苦しいと思います。
    でも、それに負けないで下さい。終わりのないトンネルはありません。
    今回の経験であなたが学んだ事は何ですか?
    この経験は決して無駄にはしないで下さい。必ずあなた自身の成長に繋げて、これからは周りの人を幸せに出来るようにして
    下さい。
    後戻りするのも凄く勇気がいるかもしれないけど、これ以上は彼と一緒に前に進んではダメだよ。
    もちろんあなたにも責任は当然あるけど、子供が離れ離れになる事を最終的に決断したのはあくまで彼と元奥様。

    これからもまだしばらくは大変だと思うけど、でも決して幸せになる事を諦めないで下さい。
    トピ主さんが、これを乗り越え、強く生きて幸せな人生を歩んで行かれる事を願っています。

    ユーザーID:4546006482

  • さあ

    だいぶ目が覚めてきたようですね。
    あなたにとっては厳しい意見もあるかと思いますが、これが世間一般の不倫に対する視線ですよ。

    あなた以上に子供は傷ついてます。

    さあ、あなたはどうしたいですか?
    私って可哀想な女・・と、まだ自分に酔っていたいですか?

    ユーザーID:5002806670

  • あは…あはは…

    小町史上、稀にみる、おめでたい女だよ。
    これからも自分の人生を歩んでいるつもりで人の人生に振り回されてながら歩んでください。ご愁傷様です。

    ユーザーID:2474895533

  • 流されて行く方が楽ではないですか?

    結末は悲惨なのは目に見えていますけど。

    おそらく結婚したとたん、彼はまた別の女性を不倫をします。
    そしてあなたのところに子供二人を置いてドロンです。

    さてあなたにその始末が出来ますか?
    でも流されて生きてきたんですよね。
    流される以外(自立とか)出来ないんですよね。
    だったらもう流されるしかないような気がしますよ。

    ユーザーID:4437405451

  • オレが失った分、償えよ…


    だと思いますよ、彼氏の本音。〜してやったと恩に着せられて、献身を求められたとして…それを、八十歳までやり続けられますか?いくら貴女が尽くしても、「離婚してやったんだから、当然…」とされた場合も、幸せだと思えますか?思えるなら、そうすれば良いけど…無理なら、止めときなよ。どちらかに大きな「借り」がある場合…上下関係が出来てしまうから、うまくいかないことが多い。

    ユーザーID:3417042942

  • うわっ サイテー

    その彼、最低な男ですね。
    子供4人も作りつつも友達づらしてあなたのこと狙っていたんですね。きっと。
    でも、あなたにお似合いじゃないですか。
    ただ、、、その男に引き取られた二人の子供が気の毒でなりません。
    まともに育てばよいのですが。

    ユーザーID:8088545019

  • 観念なさいよ

    彼との現実の生活が始まって、やっと自分の選択がどのような結果を招いたのか実感できたのですね。
    貴方がここにくる前に引き返すチャンスはいくらでもあったはず、結局、現在の状況は貴方が招いた結果です。
    彼に対する不信感なんてもっともなことを言っているけど、要は彼に対する愛情が醒めたから、彼のマイナス面が目につくようになっただけ。不倫相手の為に何の躊躇もなく、子どもを捨てられるような自分の欲望を満たす事が一番大事な男が信用に値するわけないでしょ。
    まぁ、貴方も似たような種類の人間なんでしょうが。もう、貴方も欲望のままに男の間を渡り歩く時期は終わりました。男性で言うところの「年貢の納めどき」です。
    妻として、母として生きる覚悟を決める時です。

    ユーザーID:2524687731

  • そのひと尊敬できる?

    結婚して何十年も経てば嫁に飽きる時もあるでしょう。
    でもね。

    父親ならば、本当の男ならば、決して子供を捨てないよ。
    子供の為に、家族を大切にするよ。嫁との関係を妥協しても。

    わかるかな?

    自分の作った人生に責任もてない男はやめとけ。

    ユーザーID:4065484668

  • そんな男は捨てよう

    不倫を繰り返したトピ主さまですが、さすがに「いけなかった」と思ってるんですよね。

    それなら、そんな男は捨ててしまいましょう。
    何の価値もありません。

    トピ主は「優しくしてくれた彼」が良かったんでしょう?

    彼も同じだよ。

    トピ主に「優しくしてくれ」って思ってるはず。
    だって、「お前のために離婚したんだから」って思ってるから。

    女として「お前のためにすべて捨てる」って言われたら、はっきり言って嬉しいと思う。

    だけど、本当に捨てられちゃうのはちょっと違う。

    私なら逃げる。
    どんなにののしられようと。

    私は妻の立場だからトピ主の立場とはまったく反対だけど、私が妻なら
    離婚を強行したあげく浮気相手に元夫が振られたら、大声で「ザマーミロ」って言うね。

    不倫はもうやめといた方がいいよ。

    離婚してくれる男性はろくなもんじゃないよ。

    ユーザーID:1676386887

  • 小さい二人を引き取ったなら、要注意…


    小さい子って、母親が引き取ることが多いのに…このことからわかるのは、彼氏が「よき父親」では、なかったこと。大きい二人がなつかないと踏んで、小さい子を連れてきた可能性があります。ちなみに…トピ主さんを苦労させたくないなら、四人預けて、養育費にする。必要ならば減額も出来るし…貴女に先妻の影をちらつかせて、苦しめることもない。それをしようとしないのは、お金>トピ主さんの苦労だから。そんなのに、人生を預けられますか?

    子供が実母と思って育つなら…貴女が可愛がり、どんな苦労したところで感謝されないよ。だって、「当たり前」なんだから…彼氏にとっても、子供にとっても。そして…もし、彼氏がなにをしても、貴女は注意出来ない。子供達が貴女の味方になっても、夫は略奪婚を暴露すれば、簡単に逆転出来るからね。産みの親より…と言えるのは、育ての親に渡された経緯によります。母親から引き離され、浮気相手に…と知ったら、どうなるかな。

    ユーザーID:3417042942

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