私のために離婚した彼

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恋愛・結婚・離婚

ぴょんこ

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  • だから何?

    また不倫して新しい相手探せば?

    あなたの選んだ幸せでしょ?

    自分が弱い?

    自分に甘いの間違いでしょ。

    ユーザーID:1593799314

  • 同じかも

    私もそうなるかも…


    不倫関係の彼がいて
    プラトニックなBFがいます

    私なら

    他の人からの噂を信じるかではなく自分に対してどうかで決めますが
    一緒になる発想にはなりません
    男友達としていい関係が結べてるだけだと思うからです
    形態を変えると上手くいかないような気がします

    ユーザーID:6100138093

  • あのさあ

    中途半端な気持ちで近くにいる男に頼るからそうなるのです。

    彼の悪いウワサはとりあえずウワサでしかないでしょ。
    今あなた(や子供)に対して彼は優しいですか?誠実ですか?
    だったらそのまま彼と子供と過ごせばいい。

    もしかしたら彼は周りの言っている通りかもしれないけれど
    あなたが今の彼に不満がなければついていくしかないのでは?

    おそらく彼は長い間あなたのことが好きだったのかもしれませんね。
    あなたが不倫しているならば、結婚することはないから
    友達として近くにいられると思っていたのかも。

    彼から逃げることも可能ですよ。籍もいれてないのだし。
    けれど、あなたは流されすぎ、弱すぎです。
    子供を育てているというのなら、
    これからはもっと強くなるべきです。

    まずは、自立心を育てること。自分で何でも決めること。
    友人などに悩み相談をしてもいいけれど決断は自分ですること。
    自分の言動で他人にどういった影響が出るのか想像力をもつこと。

    しっかりして!!!

    ユーザーID:6927859140

  • 歴史は繰り返す

    どうにも、だめんず好きというか、
    厄介ごとに自ら飛び込んでいく体質の人がいるものですね。
    トピ主さんのことですよ。

    そんなトピ主さんには、タイトルの言葉を心に刻んで欲しいです。
    不倫の果てに離婚した彼。
    次に離婚されるのは、トピ主さん、あなたです。

    まだ入籍はしてないのですよね。
    ここが考えどころですよ。

    ユーザーID:1130752687

  • あなたのために離婚した?詭弁です。

     その彼の不誠実な態度は、信用することはできません。結婚は止めるべきです。彼はあなたのために離婚してくれた訳じゃないと思います。

    ユーザーID:6388847538

  • 身から出たさび

    自分でケリつけるしかない。
    懐かない子供に反抗されながら、バカな夫を操縦していくしかないのでは?それがあなたが今まで他人を不幸にしてきた不倫の代償です。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:6181639360

  • 奥さんがあっさり離婚に応じたのには裏がありますね

    お子さんが4人もいて、前妻さんがあっさり離婚に応じたのには、理由がありそうです。
    いくら執拗に迫ったって、不受理届を出すなど、拒否することは可能だからです。

    私も、夫の不倫を機会に離婚しましたが
    夫の不倫を知った時は「渡りに船だ!」と思いましたよ。
    夫に殺されるかもしれないと思っていたので
    目くらましに、夫の近くに女がいてくれた方が好都合だったからです。

    お子さんが4人とのことですが
    世の中には、避妊せず妊娠させ産ませる、という種類のDVがあります。
    貴方も、気づいたら大勢の子供を抱えて、そっくり捨てられるなんてことのありませんように。

    ユーザーID:8117758827

  • 遅ればせながら

    やっと「自分で」考える気になったのですね。

    不倫て、本当に馬鹿らしい…って、気づいたのではありませんか?

    相手は周りの事を考えられない人間です。
    ご自分の幸せの為にどうしたらいいのか、今度こそ良く考えましょうよ。

    ユーザーID:9590963978

  • な〜に言ってんだか

    全くもって意味が分からないです。
    何回、不倫しても分からないんでしょうね。私の知人にも不倫、離婚、不倫再婚繰り返す人います。 知人は女性ですけどね。別れた旦那も不倫、二股など繰り返してますわ。アドバイス?。 自分の子供にさえ責任取れない人間が貴女だけを愛してくれると思いますか? 貴女もそれだけヨソ様の家庭を壊し、多くの方を泣かせたなら因果応報はあるでしょうね。 飽きてきたら、また不倫されるだろうし、貴女も危ういね。 自分の子供でも、持て余して悩む事ばかりなのに他人の子供育てられます?下手したら大学卒業までだよ。虐待とか増やすだけやん((怒)まぁここまで2人でしたんだから最後まで2人で責任取って下さいよ。

    ユーザーID:3466791928

  • 騙されたのでは?

    はっきり言いますがすみません。まず、すぐに決断しないと子供たちが傷付きます。
    彼は元々離婚したかった、4人の子供のうち2人は引き取りたい。でも独りでは育てられない。だから子育てしてもらうためにあなたに結婚しようと言ったのではないでしょうか?ごめんなさい、そのように感じます。

    あなたは彼に満たされていたかも知れませんが、彼の状況はうまくいっていないことしか知らなかったのですよね?うまくいっていなかった理由も聞かずになぜすぐに彼を信用してしまったのでしょうか?

    今後、いろんなゴタゴタに巻き込まれる可能性大です。彼は、あなたと一緒に幸せになるのではなく、ゴタゴタを半分背負ってくれる人が必要だったのかも知れません。ダラダラいて、よく考えて、結局さよならだと罪のない子供たちが傷付きますので早く決断した方が良いと思います。保証はありませんが、きっと良い人が現れますよ。どうか幸せになってください。

    ユーザーID:5129576757

  • 二回目。

    彼の事、極悪非道みたいに書いてるけど(実際そうだけど) 貴女も同類だからね。

    ユーザーID:3466791928

  • そもそも

    子どもが4人もいながらあっという間に離婚してくる事自体はてなマークですよね。離婚する意志があったにせよ、話し合いに時間がかからなかった事は不思議じゃなかったんですか?

    ユーザーID:5087723429

  • トピ主さんへ。


    まぁ一回二人で真剣に話し合って下さい。
    相手の離婚の際の事を詳しく。
    けどそーゆー話を聞くと自分にもそうなるの?って怖いですよね。
    頑張って。
    けどやっぱり不倫する人は繰り返すかもしれないって肝に命じた方がいいよ!
    頑張ってね!

    ユーザーID:5363672791

  • 養育費について

    彼はお子さんを二人連れてきています。奥様が二人を引き取っています。従って、基本的には相殺して彼は養育費を払う必要はないはずですが、なぜそこに不信感を持つのでしょう?養育費は「女がもらえるもの」と勘違いしていませんか。

    それに、親戚や兄弟が相手にするわけないでしょう?本当のところは知りませんが、不倫相手と一緒になるのに離婚したようにしか見えないから。そんな人相手にするわけない。

    ストーカーのようにつきまとうって・・・。それも本当ですか?「彼の行動は早かった」っていうことですから、長期にわたってつきまとったわけではないでしょう?。

    いずれにしても全ての原因は他人任せに生きているあなたの生き方です。それを変える気がないなら、そのまま彼に頼って生きていくのがいいのではありませんか?

    ユーザーID:2625883481

  • トピ主さんへ。

    以前に不倫関係を持った経験が生かされてないようです。

    また不倫のうえ同棲ですか。
    彼の家庭を破滅させ、奥さん(母親)から子どもを裂いたのですよ。

    罪の意識は感じませんか?

    この際、彼の性格が裏表があろうとも、それは貴女が蒔いた種です。

    他人の不幸を土台にして幸せは築けません。

    ユーザーID:1734309195

  • レスします。

    え? 隠されている部分あるの?
    妻子が居るのに、あっさりと不倫して離婚するようなTHE無責任メンズ。
    今の俺様、不幸を一緒に背負ってくれる人がいるぜ、やっほいな状況で、無理やり奥様に離婚を迫った。
    子供二人引きとりゃいいんだろ? そうなれば、養育費は相殺だよな的な考え。

    という考え&行動を起こしたその人に、親戚は勿論の事、兄弟すらドン引き。
    おまけに捕まえてきた次の女は不倫常習者。ありえねぇー。
    無理無理、絶縁しようぜ!

    という図式なんだと思いますが。
    まぁ身内に不倫なんざするような阿呆が居たら、私ならその場であきれて絶縁したいと思いますねえ。

    ユーザーID:0564431431

  • 幸せになって下さい

    貴方の為に彼は離婚したんでしょう?
    奥様とお子さんを悲しませたんですから、今度はトピ主さんが責任を取って、彼氏さんと幸せになって下さい!

    ユーザーID:2185889560

  • あなた次第

    子供を不幸に巻き込んじゃ絶対にだめよ

    彼を好きなら信じりゃいじゃん
    彼の悪い所はあなたが変えてやりゃいいじゃん
    あなたが決めた道でしょ?幸せにするのも不幸にするのも考え方次第だって。

    ユーザーID:9135585880

  • 自業自得

    さんざん悲劇のヒロイン気取ってきたのでしょう。
    叶わぬ恋とか、綺麗事抜かして。
    傷ついたのは自分だけだと思っているんですか?
    貴女はたくさんの人を不幸にしたんです。
    きちんと現実を直視して生きて下さい。

    ユーザーID:9788428384

  • 大丈夫。あなたも十分ひどい女ですから

    元奥様の経済力がよく解らないので、元奥様も働いているという仮定にすると、慰謝料はともかく、養育費については4人の子供を2人ずつ引き取ったのですから、払う必要は無いのでは。

    子供が4人もいる夫婦が別れたのですから、周囲の人が彼を悪くいうのは当たり前。ついでに言えば、あなたの評判もかなり悪くなっていると思われます。

    客観的に見れば、不倫を続けていてそれが終わったと思ったら既婚者に手を出して略奪婚。彼の真実の顔が悪人なら、あなたも似たり寄ったりですのでこれからも仲良く一緒に暮らすのが良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:7167936474

  • やめたほうがいいよ〜

    まだ婚姻届提出してないんですよね?
    あなたは以前の相手と別れて、気持ちが弱くなっていただけで、
    今の彼のことをそれほど好きなわけではないのではありませんか?

    すでに、信じられなくなりかけている相手に、
    自分が産んだわけでもない子ども二人。
    なんだか、不幸になりそうな気がしますよ!

    さっさと逃げて、別の出会いを待ったほうがいいです。絶対。

    ユーザーID:8564409108

  • 自分の人生は自分で決めるモノ

    周囲の人に聞かされた言葉が彼の真実の姿ですよ。よく言うでしょ。
    釣った魚にエサはやらん。ただ釣るまでは必死なんです。手に入れる為なら必死で行動します 貴方は彼に半分は手に入れられてしまいました。おそらく婚姻届提出したら元の奥様と同じ扱いされるのが待ち受けていますよ。子供に養育費を払わないなんて非情だと思いませんか?妻は妻、子は子でしょう?実の子に愛情を注げない男が不倫の末手に入れた赤の他人の女性に、永遠の愛情を注ぐなんて不可能ですよ。たぶん飽きっぽい彼なんでしょう 貴方と結婚したらまたすぐ外の女性に目が行きます そして「家庭はうまく行ってない」とか外の女に話し、貴方の時と同じ事を繰り返す人生でしょう 貴方が犠牲者ですね・・・浮気って病気で治らないんですよ 結婚したら人生終わりだと思っていた方がいいです。彼がまた浮気しても寛大な心で許す覚悟があるならどうぞ。経験者や年上の方の意見は素直に頭に入れた方が今後の為にはなりますよ 貴方が幸福になる事を望みます 良い決断を!

    ユーザーID:2869964763

  • まわりの評価が低いのは当然です

    物事にはいろいろな側面があります。

    彼のとった行動はトピ主さんの方向を向いていて
    元奥様の方向は向いていなかったという事です。

    「彼女(=トピ主さん)は前の不倫で傷ついている。
    だからもう2度と不倫はさせたくない。
    そのためには一刻も早く離婚を成立させて自分が独身にならなければ!」
    と奮起してくれたって事ですよね。

    なかなかそこまでしてくれる男性は居ないですよ。
    トピ主さんと一緒に生きていくために周りからの信頼も全て捨てたのでしょう。
    トピ主さんにもう2度と「不倫」させないために。

    元奥様の立場で・・・

    「夫がある日突然、女友達と幸せになる、と離婚を言ってきた。
    子供はどうするのかと聞いたら2人毎育てよう(それで養育費は折半)
    そのトモダチは昔不倫をしていて傷ついているので自分との恋愛を不倫にする事はできないと言う。毎日毎日離婚してくれ、と言う。私や子供という家族を幸せにしたいとは思わないのか」

    まわりの評価

    子供が4人も居るのに不倫相手と一緒になる為に家族を捨てるなんて(呆)

    そんな感じなのでまわりの評価は低くて当然です

    ユーザーID:3701668114

  • 私は不倫未経験ですが

    私は30代主婦です。
    養育費払わずに済んでいるのなら、その浮いたお金で甘い新婚生活につぎ込めるじゃないですか!!
    やさしい彼・・・いや婚約者ですよ。
    別れた後の我が子の今後の生活よりもトピ主さんとの愛のある生活を迷うことなく選んだのですよ。

    家族を捨ててくれたのに何故素直に喜んであげないのですか?
    そこまでしてくれた彼をどうして信じないのですか?

    不倫常習者のトピ主さんと不倫相手のために即座に家族を捨てれる彼。最強ベストカップルと思います。

    ただ前妻の子供の面倒見るのが嫌というならまた次の男を探してみるのもいいかもね。

    ユーザーID:2093116338

  • 「私のために離婚した彼」って?

    彼は、「彼自分のために」離婚したのですよね?
    トピ主さんの犠牲になって離婚したわけではないですよね?

    恋愛に夢中な時って、彼の言動をすべて自分のいいように解釈してしまうことが多いけど、恋だけではなくなったとき、初めて相手を客観視できるのではないでしょうか?

    世の中には自分の欲や快楽や幸せだけを追求する、「自分勝手」で、ある意味「お気軽」な性格の方がいます。さも、常識的なことを言ってるようで、実は自分のことしか考えていない人。
    自分の欲望が満たされるなら、それまでの関係を意外にもあっさりと切り捨てることができる、という人。こういう人を好きになるとすごくやっかいです。盛り上がってるときはすべてがドラマティックで、彼に「愛されてる」と錯覚しますけど、冷静になったとき、人としてどうよ?と思ってしまう。

    とにかく、冷静に客観的に彼を見れるといいですね。それに他人が何と言っても、彼のこれまでの過去をトピ主さんが納得できればそれでいいことなのでは?とも思います。どんな過去があったとしても、一緒に人生を共に歩きたいと思える人かどうかだと思います。頑張れ!

    ユーザーID:9762826495

  • …ええ?

    あなたは、どうなりたいの?
    この上、自分だけ幸せになりたいの?
    不倫しといて、母子引き裂いておいて、今更彼氏が信用できないからどうしよう?

    どうしようじゃないでしょう!(怒)
    全部自分が招いた事態なんだから、今更何があろうが腹据えて、あなたの元に不本意ながらも来ざるを得なかった2人の子どもたちを幸せにするために全力を尽くして生きて下さい!

    ユーザーID:1909514603

  • 人の子育てるって大変だよね。

    子供って反抗期やら思春期があって大変ですよね。
    うちは自分達の子供だから何があっても大丈夫でしたが、血の繋がらない子となるとどうなのかな?兄弟も引き離された訳だし・・・。
    いつか子供達が勘違いしてあなたがいたからこうなったと思われないことを祈ります。

    あなたの存在があったからこそ迷っていた離婚をしたのでは?
    まっここはあなたを助けてくれた人を裏切れないというのであれば一緒になったら?
    苦労すると思うけどね。
    不倫してまた不倫ですか?学習能力のなさにあきれますね。
    きっとまた不倫、不倫で終わるでしょう。あなた達の人生は・・・・。

    あなた達は良くてもその影には苦しんでいる人は間違いなくいるのでそのことをお忘れなく。

    ユーザーID:4616931371

  • 下手すると…


    養育費相殺のためだけに、子供を引き取ったのかもしれないね。父親になついていない子供なら、将来とんでもないことになりますよ。はっきり言って、誰も止められなくなる。貴女だったら…父親の不倫に苦しんでいた母親から引き離され、不倫相手を母親にしろと言われて、なつけますか?ずっと恨まれ…介護が必要になったら、復讐されるかも。下手すると…「子供はもういらない、四人を育てれば、充分」ということもあります。自分の子供を産めずに、旦那の子供を必死で育て…挙げ句に、介護で復讐は割に合わないのでは。実母に会わせてしまえば、義母は同居人でしかないと思います。会わせなければ、貴女のせいで会えないと恨まれる。良いとこなしだと思うけど…結婚したいなら、お好きにどうぞ。ただし…結婚したら、先妻のように捨てられる覚悟もしておいてね。飲み歩く彼を容認し…一人で義理の子供を育てる覚悟も。

    再婚男性は、問題が発生すると「お前が母親なんだ。相談せずに、自分でなんとかしろ」という場合も、ありますよ。義理の母の苦労なんて、考えないわけ。

    ユーザーID:3417042942

  • 幸せになってください。

    あなたの周りには『不倫』とか『離婚』とか 世間一般から見たら マイナス的な物ばかり。
    きっとあなたが引き寄せているのかな?これもみな試練だと思って 頑張ってください。
    あまりにも私の生活からかけ離れているので こういう人生の人もいるんだ・・・と思ってしまいました。

    ユーザーID:0731626155

  • ちなみに…


    義理の子供を旦那と働きながら育て上げ、義孫息子も立派に育て上げ…なのに、義孫息子の結婚式には招待されなかった義祖母は存在する。孫息子も抵抗したようですが、両親に圧しきられたようで…結局、実祖母が招待されました。勿論、子供の結婚式も、実母のみ。旦那も生きているのに、知らんぷり…他人事ではありますけど、「このひとの人生、なんだったんだろう」と思いました。義理の子供…年金引き落とし直後にやってきて、無理矢理持って行ってしまうので、後見制度を使用しました。

    止めましょう…彼は、「妻より良い条件の女」に乗り換えたいだけです。自分さえよければ良いので…結婚後、豹変するかもしれませんし。

    ユーザーID:3417042942

  • 夫婦仲がよくないのに子供4人

    夫婦仲がよくないのに子供4人って常識ではありえないです。あっちのほうの欲望がすべてに勝るタイプかな‥。とんでもない人に捕まってしまったみたいですが今なら逃げ出せますよ。

    ユーザーID:1957218830

  • 逃げてきた報い

    ・彼とはたまに会ったりメールしあっていた←頻度が高かったのでは?
    ・強く支えてくれたのが仲良しの彼←他に“仲良し”な人が居ないのですね。不倫する人は皆嫌がりますからね。
    ・今まで感じたことのない優しさに触れて←誰からも愛されていないワタクシ(泣)ですか?親御さんからの無条件の愛情は伝わっていないのですね。
    ・私の両親には反対もされました←反対“も”って事は、他には?絶縁ですか?懸命に産んで育てても、それが伝わらなかった子ならば絶縁できますね。
    ・育児もしています←まさか、乳幼児ではないですよね?背筋が凍りつきます。

    トピ主さんは、今まで色んな“自分が辛い”と感じる事から逃げてきましたね。
    その結果が、今のトピ主さんを創り上げたんですよ?

    1度全てを自分から捨てて、きっぱりと新しい自分で暮らしてみたら?
    今までどれだけの人を傷つけて、どれだけの人から(無条件で)愛されてきたか、でなければ気づけませんね。

    今トピ主さんに必要なのは、彼への信頼ではなくて自分の甘さを打破する勇気です。

    ユーザーID:1055805680

  • たくさんのレスありがとうございました

    私は流されるまま自分というものがなく
    ここにいます
    どの彼もそんな私が好都合だったのかもしれませんね
    愛されていたのかもわからなくなってきました

    気持ちの熱さが少し落ち着き今いろいろと
    考え直すことができるのも皆様の御意見のおかげです
    すごくいい機会でした

    この約半年のあいだ・・・夢中できたので
    彼の全ても知ろうとせず、ただただ居心地の良さだけに甘えていました
    これからの困難も子供のこと全部この熱さでやっていけると
    思っていました   いい大人が恥ずかしいです
    熱さがずっと続くわけない
    バカですよね
    私は「私のために彼は離婚した」と思っていたので
    恩返しとして尽くすしかないと
    彼が離婚したことも子供を母親から離してしまったことも
    大きな責任だと

    気付くのが遅いですね

    今日は子供の顔も、まっすぐ見れません

    ユーザーID:8508397672

  • そりゃそうなるでしょう

    他人の安定を脅かす行為を重ねてきた人(トピ主)が、自分の安定を望むのは虫が良いですよね。
    自ら望んで踏み込んだ「不安定な世界」なんだから、不安定と一生付き合っていくしかないんじゃないですかね。

    ユーザーID:7707624292

  • 気づいて!

    人にアドバイスを求める前に過去の自分を反省して人を大切に思う事から始めてください。
    人生1度きりなのになんかもったいないね。別れるにしても彼のお子さんに辛い思いさせてはいけません。何の罪もないのに。大人の勝手な思いで振り回さないであげてください!

    ユーザーID:9350394798

  • 次から次へと・・・。

    トピの文章が読みにくかったのですが、不倫の次にまた不倫して、その彼が離婚した、ってことでしょうか。

    少なくとも2つの家庭を破壊させ、奥様を絶望させ、子供を不幸にしたのはあなたなのですから、これからどうしたらいいのかは、ご自分で考えてください。

    ユーザーID:8285326844

  • お似合いの二人なんじゃ?

    相手の家族や、自分がしてきた事で傷ついてる人が居ても、何とも思わない二人はお似合いでしょ。
    「私も苦しんだ」とか不倫してる人は言いますが、不倫してる自分に酔ってるだけ。

    そんな人間には、同類レベルの人間しか寄ってきませんよ。

    ユーザーID:6211952307

  • 相談する相手を間違えましたね…

    今の彼氏と付き合う前の恋愛が不倫だろうと、そうでなくても、妻子ある方に相談するには、少し距離をあけるべきでしたね…。

    ユーザーID:6414592806

  • 盲目状態って怖いね。

    今まで不倫ばかりで感覚がマヒしてるんじゃないですか?
    愛人時代の相手の優しい1面だけを見て優しい人と思っているだけ。
    妻を大事にする男ならば略奪してでも欲しいかもしれないけど、浮気はするわ、子供を捨てて来るわ、噂が本当だとしたらストーカーをしてまで妻に離婚を迫るわ、こんな男のどこがいいの…。
    同じ女として、元奥さんや子供の立場どう見えているんだろう。

    本当は、彼の本当の姿、気が付きかけてるんでしょ?
    『弱い』んじゃ無くて誰かに流されて生きる事が『楽』だから、悪い結果が見えてても目をつぶっているだけでしょ?今までも。

    彼は結婚が嫌になったら次を見つけて出て行く行動もまた早いでしょう。
    次に彼が心変わりをした時、今度はあなたが元奥さんの立場です。
    同じような手段で捨てられます。
    ご両親はそれも解っているんだと思います。
    全部流されるままに同棲に持ち込まれて、うまい事丸めこまれて育児までさせられて…。

    今はこの危機を回避出来るかの機会であり、言い訳しながら楽な方に流されて嫌な事を見ないフリしない!
    おかしいと思う事があったからここに書きこんだんでしょ?

    ユーザーID:9502452575

  • 信用って。

    例えば貴方との間に子供4人も作っておきながら、他に女が出来たからといって、すぐに離婚するように追い詰める旦那様。しかも残り二人の養育費もなく。

    そんな手のひら返しされますよ。実際したんですよ、その男。


    私が奥様だったら、浮気相手に慰謝料請求、元旦那に慰謝料、養育費請求。がっちり足場を固めて行います。


    あなた、その信用のしの字もない男と子供をどうするの?

    でもまあ、今更別れたいなんて都合良すぎ。刺されますよ。
    弱い女弱い女っていってるけど弱い女ってかわいい女っていみじゃないですよ、何か勘違いしてないですか?モラルもなく、人の家庭を平気でぶち壊し、人の気持ちも考えられないのに悲劇のヒロインぶったどうしょもない腐った魚みたいな女って意味でしょう??

    ユーザーID:9635098519

  • お似合いですよ。

    破れ鍋に綴じ蓋ですね。
    せめて彼の子を一生懸命育てて下さい。
    彼は酷い男ですが子供たちに罪はないです。
    彼とトピ主さんは共犯ですよ。
    子供たちに償ってあげて。

    ユーザーID:9709913756

  • だらしないよ…。

    だらしないですね。二人とも。
    世間のあなた方を見る目は冷たい事でしょう。
    それが代償ですから仕方ありませんね。
    元妻、子供にはきっちり養育費、慰謝料は払いましょうね。
    あなたもそれ相応の金額を払う覚悟はもちろんありますよね。
    責任はとりましょうね。

    ユーザーID:0030045455

  • 気付かなかったって・・

    兄弟を引き裂くなんて、どんな父親?

    それも、養育費を相殺するため?

    親が離婚するより、兄弟が離れ離れになる事の方が、子供には、ダメージだとは思いません?

    そんな事、誰でも、想像できる事ですよ。

    言い訳しても、主も、確信犯じゃない。こんなひどい内容の男と流されても普通暮らせないしまわりに、たくさん、恨まれていそうで怖い。

    兄弟は、親より、長い付き合いをする大事な身内、それを親の不倫の果ての、略奪婚の生活を楽にするために使うなんて、親以前に人間として、腐ってますよ。

    人の道を外れ暮らすのは、勝手だけれど、なぜそこに子供を巻き込むのか、養育費を払うのが嫌なら、最低の親なんだから逃げれば?

    ユーザーID:6348209117

  • せめて籍は入れないほうがいい

    ぴょんこちゃんは不倫×2を経て、結婚。
    彼の子どもの世話をして、幸せに暮らしていました。
    でも子どもの世話をぴょんこちゃんに押し付けて、彼は浮気しました。
    ひどい・・・と言うと、彼は笑って言いました。
    「お前にそんなこと言う資格あるの?
     お前が2回もやった事を、真似しただけじゃん」と。
    ぴょんこちゃんは、何も言い返せませんでした。
    「明日まだ20代のピチピチの初婚の女の子が引っ越してくるから、ぴょんこは出ていけよ。
    慰謝料?寝ぼけてんの?お前の時だって払ってないのに、払うわけないじゃん。お前は元妻に払ったのか?」
    ぴょんこちゃんは追い出されました。
    子どもたちも「本当のお母さんの方がいい」と、ぴょんこちゃんを庇ってくれませんでした。
    ぴょんこちゃんは安アパートに引っ越し、育児疲れと年で容姿も衰えたので、その後の不倫では誰も妻を捨ててくれません。
    結局彼との数年は、×をひとつこしらえただけでしたとさ。
    おしまい。

    ユーザーID:0477128498

  • はぁ

    失礼ですが
    弱い私っていうより
    頭の弱い私って感じですね。

    まぁドンマイです。
    ハズレな男が寄ってくるのはあなたがハズレだから。

    ユーザーID:1269348655

  • ありがとうございます

    音羽さんのレス
    そのまんまです
    私の気持ち
    読み返すと涙が止まりません

    皆様の御意見の通り
    私はとんでもない女です
    遅ればせながらここでそれに気付かせてもらったのです
    私が責任を感じてこのままの状況を保っていくことが
    いいのかまだ葛藤はしています
    このまま先に進むことで誰が幸せなのか
    考えています

    ユーザーID:8508397672

  • んーでも

    まわりから聞こえてくる、彼の良くない噂というのは
    トピ本文を読む限り、全部強引に「離婚をするため」のことですよね。
    離婚をするのは自分のためだと、思っているトピ主さん。
    彼は(多分)、周りの反対など押し切ってあなたと
    一緒になろうとしている…ってことですよね。
    私ならうれしいです。
    なぜ今頃周りの噂など気にする必要があるのでしょうか?

    彼のこと愛していますか?

    ユーザーID:2883327606

  • 覆水盆に返らず

    今更後悔しても遅いです、本妻の方やお子さんを傷付け不幸にした事実は一生消えることはありません。
    他人を不幸に陥れていざ自分に不幸が降りかかれば後悔だの気付くのが遅いだの口にして救われるほど人生甘くないと思います。

    ユーザーID:3915218919

  • あなたの特技

    既婚男性に自分が弱いと見せてることで
    男性が守ってやる!と思うんでしょうね。

    そういう関係で始まったんだから、
    あなたが強くなってしまったらギクシャク
    するでしょうね。

    一生、弱く生きていけばいいんです。

    それがあなたの生き方です。

    ただ、自分のケツは自分で拭くことになります。
    相当汚れているようですので注意が必要です。

    ユーザーID:2337738170

  • 今後悔しても…

    どうせ遅いじゃん。自分が悪いんだし、頑張れば?

    それ以外何かあるわけ?それとも、また弱さを武器に他の男にでも頼れば?

    ユーザーID:2445941053

  • あなたは自分というものが無い

    いつでも誰かに振り回されてるようでは何時まで立っても幸せにはなれませんよ。誰に何を言われようと「私はこう思う」のならよいではないですか。納得がいかないのなら話し合ってきちんと解決すればいいだけ。今一番引っ掛かってる事は何なのでしょう。他のお子さんに対する冷たい仕打ちですか?ならば養育費を支払うという形で実際に行動すればよいだけでは?頭の中で「可哀想」だの「思い遣りに欠ける」だの考えていても子ども逹の腹の足しにはなりませんよ?本当にその子ども逹を不憫に思うなら養育費を送ってあげるとなるでしょ。

    ユーザーID:5087723429

  • 続きです

    何故このような事を書いたか分かりますか?あなたも仰るように、あなたの為に離婚が有ったのでしょ。なのに周りの情報に左右されてるからですよ。今現在、目の前にいる彼があなた自身に何かしたというのなら話は別でしょうが、取り立てて何があるというのでも無さそうではないですか。今のあなたの生活は強要された物ですか?そうでないなら自分で選んだ事ですよね。悲しい思いをして別れたお子さん逹にそれこそ酷い仕打ちをしてるように見えますが。

    ユーザーID:5087723429

  • 続き2です

    慰謝料は支払ってるのですか?本来なら不倫相手であるあなたにも奥様から慰謝料請求がきてもおかしくない状況ですよね。子ども一人に対して幾ら教育費が掛かるかご存知ですか?小学校から大学まで全て公立であったとしても一人当たり平均722万掛かるそうです。それも習い事や給食費、塾代、下宿代、その他小遣いや日用品、参考書、交通費、部活に掛かる費用等は含まれない722万ですよ。しかも飽くまでも平均値に過ぎない額です。お二人ともなれば1000万は軽く越えるでしょう。この重み、分かりますか?

    ユーザーID:5087723429

  • 愛人ってね、

    不倫の愛人ってね、凄くおいしい存在なんだよ?

    何の責任もないし、たまに会った時は、お食事したりデートしたり、エッチしたり、そりゃ楽しいよ?

    影で家事育児に奔走してる奥様の事さえ考えなけりゃ、薔薇色だろうね。

    だけど、結婚生活は違うよ?毎日の事だから、「またこのメニューかよ?もう飽きた!」とか、子供の躾が上手くいかなくて怒鳴ったり。もうコテコテのドロドロになるよ?

    ましてやお子様四人も抱えて、奥様どんなに大変だったか・・・。あんたの彼は、そこから逃げただけだよ。丁度子供半分の子守りしてくれる都合のいい女もいるしね。

    飽きたらまた不倫すればいいし。

    思うに、その彼、子供の事は全く考えて無いんじゃない?貴女が子供達の母親として相応しいか、子供達は貴女を母親として受け入れられるのかとか、全く考えずに押し付けて。

    本当の母親や兄弟からも引き剥がした事に罪悪感を感じてるんだろうか?

    貴女は今までは心の弱い責任感の薄い男の逃げ場所になってたけど、これからはそんな男と運命共同体で自分の子供でもない子の子育て。

    普通は出来ない事だよ?

    トピ主さん、自分のキャパを良く考えなよ。

    ユーザーID:6346332205

  • 自分に負担がきてはじめて気付きましたか?

    彼の本当の人間性については、別に彼に聞かなくても始めからわかっていたことでしょう。

    他の男と長年不倫して弱っている女を自分も既婚なのに付き合い、4人も子供がいるのに簡単に別れる、子育てがどういうものかさえわかっていないトピ主に平気で自分の子供を育てさせても平気な人ですよ。その事実だけでも十分です。

    それよりトピ主さんがもっと悩まなければいけないのは、自分がどんな人間かってことじゃないですか?不倫を繰り返し、まるで相手が勝手に離婚したかのような傍観者的な態度。子供を引き取り育てる事がどんなに覚悟がいることか今更のように感じてるようですが、その覚悟がないなら離婚に反対するなり子供を育てる自信がまだないことをちゃんと言うべきでしょう。今まで不倫でおいしいとこどりしてきた事に気付きましたか?結婚に負担はつきものですよ。

    ユーザーID:1423188357

  • 最低な父親

    ホントにこんな最低な父親のもとに産まれた四人のお子さん、不幸ですね。よくこういうトピ見かけるけど子供を捨てて新しい女に走る男なんて、ロクなのいるわけないでしょう。 まぁ貴女じゃなくても誰かをきっかけに家庭から転がり出てくる予定だったのでしょう。貴方達に子育てなんて無理なんだから奥さんに子供返して援助でもしてあげたらいかがですか?

    ユーザーID:2859941548

  • 因果応報かな

    沢山の人を不幸にしたのだから不幸が帰ってくるのは当然。
    こうして人生不倫しか出来ず辛い思いしか出来ないのも、自分に返ってきているだけ。

    新しい男は目新しいあなたへ鞍替えするに当り、4人分の養育費など払えないので、多分奥さんの命を狙うような脅し方で子供を奪い取り、あなたに押し付けた。
    あなたは前妻の代わりに血の繋がらない子供の育児と家事に追われただ年とっていくだけ。その間、男は外でまた自由に女遊び。
    子供を一生懸命育てたって、その子達から見たらあなたは母兄弟から引き離した憎い張本人、事情が分かる年齢になれば恨み荒れるかも。
    その先の事まで考えるといい事は何も思い浮かばないんですが…何だか無限地獄みたい。

    ねぇトピ主、いつ幸せになれると思う?
    そしてその男、本当の意味で優しい人間?
    やっている事を見れば全然そう思えないんだけど。

    自分の弱さに酔った結果がこれ。
    そして今度は、周りの意見に耳を塞いで甘えていたツケが帰って来る番。
    そろそろ辛い真実も見つめて、自分の足で立って生きていく覚悟決めたらどうでしょう。

    ユーザーID:5258066243

  • 29日のレスを読んで

    今の生活が面倒くさくなったみたいですね。
    今の生活から逃げ出してまた、そろそろ新しい不倫相手を求めますか。

    家庭を壊した罪、子供から母親を奪った罪、いい加減キチンと自覚して償いなさいよ。

    ユーザーID:8717640941

  • 気持ち悪い

    主さん自分に酔ってますよね。じゃないと「私のために離婚〜」なんていけしゃあしゃあと口に出来ないですもん。

    不倫にハマる女ってどうしてこんなに頭が弱いんでしょうか…

    ユーザーID:7290690255

  • ここまで来たからには

     ここまで自分の弱さと非常識な価値観に流されてきたんだから、

     責任とって一緒になれば?

     慣れない育児は、子供から母親を奪った罰

     非常識なパートナーは、己の非常識さが映る鏡

     そう思って、今まで周囲に与えてきた沢山の罪を洗い流すつもりで

     今の生活をキッチリこなすんですね。

     あなたがまた自由を得ると、傷つく人が増えるだけ。

     負の連鎖を断ち切るために、今の場所に留まって下さい。

     それがせめてもの罪滅ぼしですよ。

    ユーザーID:6558938599

  • 主さんって、友達いますか?

    私の女友達にも、主さんみたいな人がいたんですが…友達は全員呆れてしまい、みんなから無視されてます。

    彼は親兄弟、親戚から呆れられてるとのことですが、あなたも周りから呆れられてますよ。ここのレスと同じです。

    巻き込まれたお子さんが本当にかわいそうですね。

    ユーザーID:7178293492

  • 何をか言わんや

    そもそも
    奥さんと子供が4人もいるのに、
    平気で不倫するような男が、
    まともである可能性の方が低い。
    今更何を期待しているんだか。

    ユーザーID:0415552397

  • 物事から逃げないで

    分かっていて不倫をするあなたが招いてしまった結果です。

    男側の意見として言わせて貰うと、妻・彼女がいる事を知っていながら
    男と女として会ってくれる女性は最高のカモです。

    逆に言えばあなたは男性をカモとは思っていないでしょうが、
    自分が気付かないうちに自然に「相手をしてくれる楽な男性(カモ)」を選んでいるのでは無いですか?
    パートナーがいない男性に言い寄っても容姿・性格等あなたを見定めますのでなかなか上手く行きませんが
    パートナーがいることが公認の男性に言い寄った場合は上手く行き易いです。

    普通であれば遊びの関係だけのつもりで付き合う程度だと思いますけど、
    中には燃え上がって結婚まで行く事もあるのでしょう。
    彼がどのような考えで今に至ったのかは分かりませんが、二人で話し合い
    現在の問題・なぜこうなったのかを見極めてください。

    ユーザーID:3672295432

  • ぴったりお似合いですよ。

    彼が最低な人格であるからこそ、あなたとお似合いだとしか言いようがありませんが・・・。
    そもそも結婚してる身でほ他の女(あなた)と浮気してる時点で、誠実な男であるわけがないじゃないですか?
    彼は、それがご自分でもわかってるからご自分にぴったりなあなたを選んだのでしょう。
    前妻さんは、よい女性過ぎて彼とは不釣り合いだったんじゃないですかね。彼がそれを悟り耐えかね、自分とぴったりなあなたを選んだ。
    わたしにはそうとれました。

    ユーザーID:3715744743

  • 他に女ができれば同じ様に棄てられる

    その日もそう遠くないのでは。

    それかその最悪の男の操り人形の様に生きるか。

    トピ主さんの人生ですから、ご自由に。

    ユーザーID:2665657019

  • いまさら…

    離婚させるように仕向けたのは、あなたでしょ!それを何を今さらグチャグチャ言ってるんですか!?
    このまま進むしかないでしょう。
    それとも、あなたのために離婚した彼と、お母さんから引き離された子供2人置いて家を出ますか?
    その方が無責任で、周りが迷惑です。

    ユーザーID:6882121922

  • 実のところは。

    君は、なんだかんだと言っているが、
    今の生活(人生)に飽きちゃっただけだね。

    不倫をする自分。
    不倫で傷つく自分。
    励まし強く支えてもらう自分。 
    彼と仲良しの自分。
    彼を離婚まで駆り立ててしまった自分。
    弱い自分。
    血の繋がらない子供をガムシャラに育てるけなげな自分(たった半年)。
    懺悔や責任を語りながら悲劇のヒロインの自分。

    楽しかっただろ?非現実的で刺激的だっただろ?

    でもさ、どんなに奇麗事書いても、

    君は、毎日の生活に刺激を失って、
    いまの現状から逃げたいだけだろ?
    いや、逃げるつもりなんだろ?

    相手を悪者にして、逃げる口実がほしいんだけだ。

    中途半端な見せ掛けの反省よりも、己を知った方がいい。
    もうすでに知っているのかもしれないが。     

    ユーザーID:0918356156

  • うわあ

    トピ主さん、なんだか読んでて、痛い人と思いました。
    色情因縁というのか、男運がないというのか・・。
    自分の快楽のために、奥さんや子供を傷つけ、その罰を受けているように見えます。
    不倫体質から抜けないと、この先、この男と別れても同じことの繰り返しでしょう。
    どうぞ、がんばって子育てしてくださいね。
    ご愁傷さまです。

    ユーザーID:4778344191

  • 不倫の意味わかります?

    不倫して家族捨てて、兄弟を引き裂く男に信頼なんてあるはずが・・・

    不倫はいけないことなんですよ。
    ばれたら社会的制裁を受けます。はい、それが理由で会社では昇進できないことだってあります。
    信頼できないんです。人間として。

    で、そういう方を選んだのですから、信頼できないのは当然です。
    あなたが信頼できても、彼が社会から信頼されていないのは当然です。

    今は、これ以上、子供たちを巻き込まないよう考えてもらえませんか?
    自分のことも大変で、人の子なんて・・・と思うかもしれませんが
    もしあなたはほんの少しでも反省という気持ちがあるなら
    せめて子供たちにはおいしいご飯を食べさせ、ふっくらした布団で寝かせ
    気持ちを思いやってください。

    ユーザーID:1678198841

  • 考えられない。

    兄弟を引き離すなんて、どんなに世話をしても償えないですよ。大人なら、こんな事、人に言われなくても分るでしょう!

    なぜか、不倫する独身女性って、自分は弱いと言い訳するよね。弱い女が、不倫なんかしませんが?弱ければ不倫なんて関係に足を踏み入れない。被害者意識でトピを立てても、書いている事と、やっている事が、真逆。弱い女なのに、奥さんが産んだ子供達、兄弟を引き離し、平気で生活なんてできますか?矛盾に気がつかないふりをし、子供達兄弟が引き離された原因は自分じゃないと言いたいんでしょうが、そんな鬼のような仕業は、鬼にしかできないんですよ。人の心があるなら、そこまでの仕打ちは、できません。その一線を越えても平気なトピ主だからこそ、子供の父親の悪行にも、目をそらせられるんです。そんな女性の、どこが弱いのでしょう?今頃になって、矛盾を感じたと言い訳しても、行動はなし。本当に、自分は弱い女だと思うなら、その男から逃げればいい。子供が気になるなら、子供を奥さんの元に帰し逃げればいいんじゃない?そんな簡単な事ができないのは、弱いじゃなく、ずるい女、だからできないんですよ。

    ユーザーID:8226673629

  • 彼の離婚

    まったくとは言いませんが、あなたに原因があることではないと思います。
    ここでへんに責任を感じて彼に寄りかからず、一回自分の足で歩いてみたらいかが?

    ユーザーID:1944475368

  • 逃げたきゃ、逃げな


    誰も責めないよ…自分の子供を生みたい気持ちはわかるし。

    元々、男性側だって、打算まみれの結婚なんだから…もし、奥さんの引き取った子供の方が優秀だったら、「女狐に騙された被害者」になるために、トピ主さんを捨てると思う。彼氏としては、トピ主さんが逃げたら、元妻に復縁を持ちかけるだけ。変に義理立てすること、ないです。

    ユーザーID:3417042942

  • 弱ければ

    弱ければ許されるのでしょうか。
    弱ければ、淘汰されるのが自然の摂理です。それは生きるものの常識でしょう?
    とんでもないといえば許されるのか。
    そんな口先だけで償えるのなら、人生って楽なもんですね。

    >このまま先に進むことで誰が幸せなのか

    進もうが止まろうが戻ろうが、不倫の末に幸せはありません。
    少なくとも、幼い子供4人が、傲慢な大人3人の犠牲になりました。
    彼らの人生は、誰が弁償してくれるんでしょう?

    もちろん、貴方は保障できる覚悟があったから、子持の既婚男性と不貞関係を結んだんですよね。
    少なくとも、私より年齢的に大人ですので、それぐらいの想像力は備わっていてしかるべきだと思いますが。

    ユーザーID:0564431431

  • 貴方が決めるならやめとけば

    相手のお子さん4人のうち2人ならある程度年齢のいった子だと思います。
    打ち解けるだけで苦労するのが目に見えている。
    離婚という大事なことを短期間で無理やり決めるということは、もし別の女性ができた場合、養育費ももらえず旦那さんはさっさと離婚しろと迫ってくるでしょう。

    周りが祝福してくれない=いざというとき頼りになる人が一人もいない。

    私だったらやめますね。

    恋愛は彼と一緒に入れること=幸せですが
    結婚で幸せになることはそうじゃないと思います。

    ユーザーID:2161642893

  • 現実に直面しただけでは?

    彼は「いつか離婚する」と言っていたんですよね。
    「俺は離婚する。一緒に幸せになろう。」と言われて、どう答えたんですか?
    マンションの購入や子連れ離婚の相談はなかったのですか?

    勝手な想像ですが。
    不倫で、彼と会うのは食事とお泊まり、たまに旅行。炊事、洗濯、掃除はできないんだから、したこともないという生活に慣れていただけではないですか?

    今更とも思いますが、引き返すのも今しかありません。
    引き返すなら、彼の死に物狂いの行動は覚悟した方がいいかも。
    彼の人格云々以前に、家庭を捨てて一緒になった女に捨てられたら、おかしくもなるでしょう。

    ユーザーID:3298933400

  • 子育ては大変ですよね。

    だから何もかも放り出したくなったんですね?

    でも、あなた共犯ですよ。
    養育費を惜しんで兄弟を引き裂いたのは、ご主人とあなたですよ。
    何をいまさら被害者ぶっているのか。
    責任とって下さいよ。

    いつか自分を育てている女がした事を知る子供達の気持ちを思うと、あらん限りの不幸があなた方夫婦の上に振りかからんことを祈らずにはいられません。
    こんなに腹が立つトピックもない。

    ユーザーID:5705287532

  • レスします

    子供は引き裂かないで欲しかった。。母親から取り上げないで欲しい。。子供と母親がかわいそう。。しかしその男(ごめんなさい、彼)もおかしい。奥さんとの話し合いで2人を引きとる事にしたのでしょうか?
    彼がそう決めて?


    私にも娘2人がいますがもし取り上げられる事があったら…嫌な言葉ですが恨みます。


    子供って幾つになっても心のどこかでお母さんって思う気持ちがあります。


    あなたと彼が引きとった以上あなたがいいお母さんになれる事を祈ってます。
    じゃないと子供さんがかわいそう。。

    ユーザーID:0591807974

  • 熱さって何ですか?

    熱いだ冷めただので子ども逹を振り回さないでもらいたいです。今後は他人のお父さんを取り上げないでやってくださいと御願いしたくなります。あなたも色々あるのかもしれないけど、子ども逹の苦しみに比べたら大した悩みでは無い筈ですよ。あなたは自分の思いを果たしたのだから。別れ別れになったお子さん逹の生活を二人で話し合ってみては?前に書きましたが、元奥様一人で大学まで行かせられるのか、父親としての責任上考えるのが当然です。離婚したからといって親子の縁が切れる訳ではありませんから。

    ユーザーID:5087723429

  • 「このまま進む」は有り得ない!

    トピ主さんが不倫(2回)をしたことで責められてるけど、その責任をとってこのままの生活を続けるのは、誰にとってもよくないと思う。

    だって自分の家庭を壊して母親や兄弟と自分を引き離した女性に育てられるお子さん達、可哀想過ぎません?今仮に幼くてわけが分からないとしても、成長して事実を知ったらそんな人を母親がわりと慕って懐いていた自分を許せなくて、子ども自身がどれだけ葛藤して自分自身を呪って責めるか、考えたら分かるでしょ。

    養育費を払って前妻にお子さん二人を渡すか、トピ主さんが出て行くか(幸い結婚はまだなんだし)。このどちらかじゃない?怒りから「責任もって子どもを育てろ!」というレスもあるけど、育てられる子どもにしたら堪ったものじゃないよ・・・育てることは償いというより、もっと深く抜き差しならないほどに子どもを傷つけるだけでしょ・・・

    ユーザーID:6298822513

  • 責任なんてないし  逃げ出せば?

    アドバイスの前に励ましを一つ。

    >弱い私

    人を傷つけてまで恋愛できるその根性、
    不倫中も「仲良しな男性」をかこっておけるそのパワー、
    自分のせいで離婚した男性と即行「事実婚」できるその厚顔無恥さ。

    どれをとっても逞しい女性です。全然弱くないよ、大丈夫!


    ところで、まだ籍も入れてないし、あなたに他人の子を育てる責任はありませんから。
    勝手に離婚してきた男性と結婚する義務もなし。
    全てをほっぽり出して逃げちゃえば?


    「無責任な行動」は得意技でしょ?

    ユーザーID:1872895764

  • 先を考えてみて

    私なんとなくわかります。

    私も不倫経験があって、「奥さんと別れる」って言われた時は
    嬉しいとかそんな気持ちよりも脅迫観念みたいな気持ちがありました。

    この人が今いる現状よりも幸せにしてあげることができるのかな?

    「お前のために離婚したんだ」なんて後で言われたら嫌だなとか。

    結局私は彼を好きだったけど後ろにあるものが重すぎて別れましたけど。

    妻子ある男性が優しいのはいくら口では「上手くいってない」と言いつつ
    も家庭があるからこその「余裕」があるんだと思います。

    家庭を失って、親戚達にも呆れられて、彼はその「余裕」がまだ残っている
    とは思えません。

    今のぴょんこさんは「好き」という気持ちよりも「責任感」で彼と一緒にいなくちゃと思っているのではないでしょうか。。

    もしそうなら、まだ遅くないです。
    別れるなんて言って逆上されるのはとても怖いですが、彼のお子様のためにも
    新しいお母さんとなつかれてしまう前に、早く別れるか家を出た方が良いかと
    思いました。
    今だけの感情に流されず頑張って下さい!!

    ユーザーID:3569590706

  • 自業自得

    不倫して幸せになれるわけないのにね。
    たとえ一瞬でも自分がそう感じてても、
    必ず傷つき泣くひとがいる。
    そういうことを見ようともしない自分さえ良ければ
    知ったこっちゃない、てのが
    どんだけ取り繕って今さら悲劇のヒロイン気取ろうが、
    不倫なんて繰り返す人間の倫理観だろうなって思う。
    そうじゃなきゃできないでしょ。
    どんな不幸な顛末になろうが、自業自得過ぎて、特に驚きもしない。

    速攻家族捨てて、不倫続けてた女に走るなんて、
    ろくな男じゃないなんてはたから見りゃ一目瞭然だけど。。
    自分だけが可哀想みたいな書き方ですけど、、何自分に酔ってるんだろって、ちゃんちゃらおかしい。

    ユーザーID:1983272462

  • 子供は??

    お子さまは何才なのですか?母親から離されて急に父親の浮気相手に育てられて大丈夫なんですか?あなたは子供のこと責任とれるのですか?きょうだい四人もバラバラになっていいのですか?

    私も子を持つ身であり女であります。夫が浮気して他の女のところにいこうが、養育費をくれなかろうが構いません。でも、お腹を痛めて産み、育てた子供を浮気相手に取られるのだけは許しませんよ。そこのところはどうなっているの?

    ユーザーID:3313300424

  • 小さい二人を引き取ったなら、要注意…


    小さい子って、母親が引き取ることが多いのに…このことからわかるのは、彼氏が「よき父親」では、なかったこと。大きい二人がなつかないと踏んで、小さい子を連れてきた可能性があります。ちなみに…トピ主さんを苦労させたくないなら、四人預けて、養育費にする。必要ならば減額も出来るし…貴女に先妻の影をちらつかせて、苦しめることもない。それをしようとしないのは、お金>トピ主さんの苦労だから。そんなのに、人生を預けられますか?

    子供が実母と思って育つなら…貴女が可愛がり、どんな苦労したところで感謝されないよ。だって、「当たり前」なんだから…彼氏にとっても、子供にとっても。そして…もし、彼氏がなにをしても、貴女は注意出来ない。子供達が貴女の味方になっても、夫は略奪婚を暴露すれば、簡単に逆転出来るからね。産みの親より…と言えるのは、育ての親に渡された経緯によります。母親から引き離され、浮気相手に…と知ったら、どうなるかな。

    ユーザーID:3417042942

  • そんな男は捨てよう

    不倫を繰り返したトピ主さまですが、さすがに「いけなかった」と思ってるんですよね。

    それなら、そんな男は捨ててしまいましょう。
    何の価値もありません。

    トピ主は「優しくしてくれた彼」が良かったんでしょう?

    彼も同じだよ。

    トピ主に「優しくしてくれ」って思ってるはず。
    だって、「お前のために離婚したんだから」って思ってるから。

    女として「お前のためにすべて捨てる」って言われたら、はっきり言って嬉しいと思う。

    だけど、本当に捨てられちゃうのはちょっと違う。

    私なら逃げる。
    どんなにののしられようと。

    私は妻の立場だからトピ主の立場とはまったく反対だけど、私が妻なら
    離婚を強行したあげく浮気相手に元夫が振られたら、大声で「ザマーミロ」って言うね。

    不倫はもうやめといた方がいいよ。

    離婚してくれる男性はろくなもんじゃないよ。

    ユーザーID:1676386887

  • そのひと尊敬できる?

    結婚して何十年も経てば嫁に飽きる時もあるでしょう。
    でもね。

    父親ならば、本当の男ならば、決して子供を捨てないよ。
    子供の為に、家族を大切にするよ。嫁との関係を妥協しても。

    わかるかな?

    自分の作った人生に責任もてない男はやめとけ。

    ユーザーID:4065484668

  • 観念なさいよ

    彼との現実の生活が始まって、やっと自分の選択がどのような結果を招いたのか実感できたのですね。
    貴方がここにくる前に引き返すチャンスはいくらでもあったはず、結局、現在の状況は貴方が招いた結果です。
    彼に対する不信感なんてもっともなことを言っているけど、要は彼に対する愛情が醒めたから、彼のマイナス面が目につくようになっただけ。不倫相手の為に何の躊躇もなく、子どもを捨てられるような自分の欲望を満たす事が一番大事な男が信用に値するわけないでしょ。
    まぁ、貴方も似たような種類の人間なんでしょうが。もう、貴方も欲望のままに男の間を渡り歩く時期は終わりました。男性で言うところの「年貢の納めどき」です。
    妻として、母として生きる覚悟を決める時です。

    ユーザーID:2524687731

  • うわっ サイテー

    その彼、最低な男ですね。
    子供4人も作りつつも友達づらしてあなたのこと狙っていたんですね。きっと。
    でも、あなたにお似合いじゃないですか。
    ただ、、、その男に引き取られた二人の子供が気の毒でなりません。
    まともに育てばよいのですが。

    ユーザーID:8088545019

  • オレが失った分、償えよ…


    だと思いますよ、彼氏の本音。〜してやったと恩に着せられて、献身を求められたとして…それを、八十歳までやり続けられますか?いくら貴女が尽くしても、「離婚してやったんだから、当然…」とされた場合も、幸せだと思えますか?思えるなら、そうすれば良いけど…無理なら、止めときなよ。どちらかに大きな「借り」がある場合…上下関係が出来てしまうから、うまくいかないことが多い。

    ユーザーID:3417042942

  • 流されて行く方が楽ではないですか?

    結末は悲惨なのは目に見えていますけど。

    おそらく結婚したとたん、彼はまた別の女性を不倫をします。
    そしてあなたのところに子供二人を置いてドロンです。

    さてあなたにその始末が出来ますか?
    でも流されて生きてきたんですよね。
    流される以外(自立とか)出来ないんですよね。
    だったらもう流されるしかないような気がしますよ。

    ユーザーID:4437405451

  • あは…あはは…

    小町史上、稀にみる、おめでたい女だよ。
    これからも自分の人生を歩んでいるつもりで人の人生に振り回されてながら歩んでください。ご愁傷様です。

    ユーザーID:2474895533

  • さあ

    だいぶ目が覚めてきたようですね。
    あなたにとっては厳しい意見もあるかと思いますが、これが世間一般の不倫に対する視線ですよ。

    あなた以上に子供は傷ついてます。

    さあ、あなたはどうしたいですか?
    私って可哀想な女・・と、まだ自分に酔っていたいですか?

    ユーザーID:5002806670

  • 頑張って乗り越えて行こうよ!

    今までのレスを拝見させていただきました。
    皆さんが仰っている通り、今回のトピ主さんがしてしまった行動は過ちだったと思います。しっかりと反省すべきだと思います。
    それが今のあなたに一番大切な事。
    今は凄く辛いと思います。これから先を考えれば考えるほど苦しいと思います。
    でも、それに負けないで下さい。終わりのないトンネルはありません。
    今回の経験であなたが学んだ事は何ですか?
    この経験は決して無駄にはしないで下さい。必ずあなた自身の成長に繋げて、これからは周りの人を幸せに出来るようにして
    下さい。
    後戻りするのも凄く勇気がいるかもしれないけど、これ以上は彼と一緒に前に進んではダメだよ。
    もちろんあなたにも責任は当然あるけど、子供が離れ離れになる事を最終的に決断したのはあくまで彼と元奥様。

    これからもまだしばらくは大変だと思うけど、でも決して幸せになる事を諦めないで下さい。
    トピ主さんが、これを乗り越え、強く生きて幸せな人生を歩んで行かれる事を願っています。

    ユーザーID:4546006482

  • ヒロイン気分に浸るのはいいですけど

    あなたは奥様に慰謝料払いましたか?
    反省ポーズなら猿の芸でも今時は当たり前です。
    人間なんだから最低限のやるべき事はきちんとしましょうよ。

    ユーザーID:5423223848

  • 子供達の行く末だけが心配です。

    アドバイスをとありますが、多くのレスから伝わってきているでしょうが不倫経験者は世間では軽蔑の対象です。
    正直心から心配している人はいないでしょう。
    全て自業自得だと思っていますよ、ここの皆もトピ主の周りの方々も。
    ただ大人の所為で子供達がこの先どんな人生を歩む事になるのかと暗い気持ちに…。

    このまま一生せめてもの罪滅ぼしで子供達を育てるか(それも大いに問題ありですが)、
    あとは逃げ出すかしかないだろうけど、貴方がその素振りを見せたら男は豹変する可能性が大きい。
    元奥さんにしたような脅しをしてくるかも知れず危険が伴う。
    上手く逃げられても、今度は貴方のご両親に危害が及ぶ事も。
    ストーカーじみた男なら粘着タイプだろうから、貴方の実家を探し出す事位は出来るだろうし。

    前の不倫で傷ついた時にもう二度と不倫なんかしないと思っていれば、
    それかご両親が止めた時に踏み止まっていればこんな人生にはならなかったのにね。
    貴方は何度もそのチャンスを甘えで逃し取り返しのつかない事態になった。

    人に言われる迄罪に気付かない貴方、常軌を逸した男、不倫する人間はどこか欠けてる。

    ユーザーID:1131312630

  • 彼がどうかというより

    お互いに自分さえ良ければ周りに傷つく人がいても構わないって人間なのだから
    悩むことなく、やりたいようにやればいいんじゃないですかね?

    いまさら純潔な状態に戻ることなんてできないんだから。

    ユーザーID:2656584019

  • 弱さは言い訳

    弱いから、自分がないから、流されてここまで来たと思っているようですが、それは言い訳。どんな状況だろうと自分で選択してここに居るのです。
    今まで自分の傷にばかり目がいってて、影で誰かがそれ以上に傷ついてるなんて考えて来なかったのでしょう。

    でも気付いたのならもう目を背けてはいけないよ。
    彼の見えなかった部分にショックを受けてるようですが、不倫で妻子捨てる男なんてそんなものです。私もされた側の経験者なので、彼がどんなことして離婚に合意させたのか想像がつきます。
    二人のことだけならどんなに堕ちたって自業自得だけど、残してきたお子さん、引き取ったお子さんが居るのです。
    償いとしてやらなきゃいけないことがあるの。

    もう弱さを言い訳にしないでほしい。
    彼と一緒になるなら、お子さんは奥さんに返しましょう。そして4人分の養育費をきっちり支払うよう彼と二人で払おうよ。
    彼と別れるなら、思いっきり悪女になって今後顔も見たくないと言われるまで嫌われて別れよう。それで彼の目も醒めるよ。
    まだできることはあります。今度こそ逃げないで。

    ユーザーID:3767575922

  • ん〜…

    不倫→離婚→再婚で、親族や友人から距離を置かれるのは良くあることだし、養育費に関しても、お子さんを2人ずつ養育しているのだから、相殺されますよね。

    私が気になることは
    ・元妻に安定した収入はあったのか?
    ・子供の親権を2人、2人で分けたのは何故か?
    ・慰謝料はきちんと支払ったのか?
    ですね。

    旦那さま、周りの方、出来れば元奥さまにも聞いて、トピ主さんが納得出来たのであれば、信じていけば良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:9329698934

  • あなたがすべき事

    ・奥さんに慰謝料払う
    ・子どもを奥さんに返す
    ・彼に子供の養育費を払わせる

    だけです。


    自分は弱くて、流されてここまで来た?


    馬鹿言っちゃいけないよ。


    男が買ったマンションへは自分の足で向かったんでしょ?

    ユーザーID:1872895764

  • ドラマの主人公みたい…

    で、盛り上がってるだけかと。醒めたら、継続は無理だと思うな。

    ユーザーID:3417042942

  • 過去の不倫を経験して、一体何を学んだの?!

    あなたとやっていこうと決意して、あなたのところにやってきた、彼。
    真実を聞いたとしたら、トピ主さんはどうするつもりなの?

    >「俺は離婚する。これからは一緒に幸せになろう」って。
    同意したんですよね?勝手に彼が離婚したの??
    噂をきいて、良いところしか知らなかった彼から目が醒めた?

    >最後に決断するのは私です。
    自分が知りたくなかった真実を知らされたら、あなたは逃げるの?
    彼がかわいそうだし、離婚された元奥様だって報われないよ。

    これからあなたとやっていこうと思っている彼ですから、
    あなたとの間にとって、彼の立場が不利になることは、
    それこそ噂に関するようなことは話さないはずです。
    あなたからの信用をなくすことを恐れて話しませんよ。

    良い点とするならば、あなたと一緒になるために方法は酷いけど、
    離婚をしてからという、順を踏んだことぐらい・・・。

    人間、良いところもあれば悪いところもある。
    他人と一緒に住めば、衝突だって四六時中。
    辛いことから逃げてばかりいたら、誰ともうまくいきません。

    きちんと二人で現実と向き合って下さいな。

    ユーザーID:1054895214

  • お子さん、何歳?

    お子さんたちは何歳ですか?彼が連れて来た二人と、残った二人は。
    兄弟仲はいいですか?お父さん(彼)との仲は?
    子供たちにどういう説明をしてきたと思いますか?
    連れて来た子たちだけでなく、お母さんと一緒に行った子たちにもです。

    私は、9歳のときに、親から「お母さんとお父さん、どっちと一緒にいく?」と聞かれました。
    3つ下の妹も同じように聞かれました。
    私と妹がそのときどんな思いだったか、なんて答えたか、トピ主さん想像つきますか?
    自分だったら、その質問に、どう答えますか?答えられますか?

    想像してみてください。

    ユーザーID:7280481661

  • 相談女と浮気男

    男に相談の名目で寄りかかるしか能のないダメ女と、女性関係にだらしなく高圧的で自己中心的なダメ男。
    とてもお似合いです。
    ただ唯一子供が可哀想なので、ちゃんと育てられないようなら前の奥さんに返してあげてくださいね

    ユーザーID:8278263690

  • 将来像を

    この掲示板は自分のこととすり替えて感情的になる人がいるようだねぇ。
    大体の不貞は男性側に問題があるのですよ。女性側に過剰反応する人がいるから注意してくださいね。
    こういう問題は、ずっと先までの将来像を想像することで判断したほうが良いと思います。
    暮らしていう上で子供がいる以上はお母さんになるわけですから、家庭訪問とか参観日とか地区の行事とかに参加したりするわけです。だれかが亡くなったりお正月なども親戚で集まることもあるでしょう。
    そういう状況を想像し1つでもこれは絶対無理というものがあれば、全体が無理なのでしょう。
    一人になって婚活でもして、運命の人を探したらどうかな、と個人的には思いますよ。

    ユーザーID:9456471953

  • 大丈夫、別れても元サヤ

    子供2人を引き取ったのは養育費支払いを免れるため有利にするため、では。本当に子を愛しているなら4人全員引き取ります。子供が4人もいながら不倫する男、信じられますか?大丈夫、トピ主さんが逃げ出せば浮気好き男に子育てなど無理ですから子供を使って元妻に泣きついて元サヤです。

    ユーザーID:1957218830

  • よくある話です

    彼は自分にだけ優しい。
    自分の為にここまで(離婚)してくれた。
    ・・・なんてただの幻想です。思い上がりです。

    私の身近にもあなたと同じような経験をした子がいます。
    奥さんがいるのに彼女と付き合い始め、奥さんにバレ、
    やり直そうとする奥さんと2人の幼い子供を捨てて離婚したその男は
    すぐにまた別の女を見つけて、その子を捨てました。

    貴方の行く末は彼の元奥さんと同じです。

    せいぜい頑張ってください。

    ユーザーID:6541102830

  • 本性はその冷淡さ

    別れた相手への態度や言動、それこそが本性です。

    もう用はない、利害関係のない相手に対する態度を
    見れば、それがどういう人間か分かるのです。

    つまり血を分けた子供にさえそういう仕打ちができる
    人間だということ。

    いずれ貴方との間の子ができても、新たに女を作って
    貴方と子供を躊躇なく素早い行動で捨てて行くでしょう。

    肉親の愛情さえ捨てられる、その男は最悪ですよ。

    ユーザーID:3123438963

  • あなたは、弱いんじゃ無く、不倫体質

    不倫しか出来ない人って居るみたいね!人の物だから、良いとこしか見なくて済むし、気楽。でも、手に入れちゃうと現実が毎日苦痛に
    はぁって感じ、彼が兄弟に呆れられたのは、あなたのせいだし、子供を2人ずつ養育してるなら、お互いにで養育費はチャラだし、マンションを速買える経済的にもちゃんとしてるし、何ら問題ないんじゃないの彼から別れを言われるまで、一緒に子供を育てて、それがあなたのすべき事よ!自分だけ楽になんて、甘い

    ユーザーID:2238756247

  • お前のせいで離婚した

    に変わる、に1票。

    ユーザーID:3067120059

  • 次に二人の子供を置いていくところは?

    彼は4人のうち2人を前妻のところにおいて出た。

    次の女に手を出すときは、残った2人をどうするのか?

    たぶん、トピ主さんのところに置いて、出て行ってしまうんじゃないかな。

    そのときになって、生き方を反省しても遅いと思うよ。

    ユーザーID:0231672222

  • 逃げたほうがトピ主さんのためです

    トピ主さんの生き方、いろいろと批判はあると思いますが、トピ主さん弱弱しいけどいい女なのでしょう。だから男が寄ってくる。
    トピ主さんは彼を友達と思っていたようですが、男女の本当の友情なんてありません。必ずどちらかが恋愛感情持っています。
    トピ主さんも彼に甘えながら、彼が友達以上の感情で思ってくれてることをわかっていたはず。分かっていながらそれが居心地よかったので彼の気持ちをもてあそんだのですよ。

    そのしっぺ返しを受けたのです。でも、この先彼と彼の子供たちとの人生はあなたには重過ぎます。
    彼もあなたという逃げ場に逃げ込んだだけです。あなたが恩に感じる必要は無いです。

    子供は大きくなります。そのときに必ずあなたを憎むと思います。
    今逃げれば、彼は奥さんのところに戻るしかなく、それはそれで彼の人生です。
    彼はあなたを責めるでしょう。でもあなたには荷が重過ぎます。自分の人生すらまともに生きてこられなくて、人の子供を預かる事は不可能です。
    子供っていつまでもかわいいものではありません。心がどんどん育ちます。あなたにが対応できないと思います。
    逃げたほうがいいです。

    ユーザーID:6022419854

  • 不倫するような人間(彼)にろくな人間はいないって事

    そしてあなたもね。

    きついようだけど、誰も助けてくれなくて当たり前。

    何人傷つけてきたのでしょうか?

    身近に元妻の立場の人がいるけど・・本当にボロボロですよ。(多分あなたより)

    ユーザーID:9036413979

  • 幸せはあなたが決めることだよ。

    自分ていうものをきちんと持っていないから、相手の気持ちに流されてしまうんじゃない?
    自分がどうしたいのか、今後どうしていきたいのか。はっきりさせましょう。
    そうやって自分が寂しいから、不安だから、甘えたいから、だから近くにいる優しいカレを頼ってしまうんだよ。気持ちもわかるけど、それでは誰も幸せにしてあげられないし、自分も幸せにはなれない。

    本当に好きなら、多少の我慢もしなきゃだし、寂しさやみじめさだって味わうべき。
    不倫ていうのは、いろんなひとを傷つけるし、身勝手で傲慢。いつか違う場面で因果応報が貴方の身に起こると思う。それだけの責任を貴方は取るべきです。
    自分が相手にしたこと(不倫相手の奥さんや離婚された今の彼の元奥さん、親と引き離された子供たち)、弱い気持ちをいつかあなた自身で克服しないと、寂しい人生になるでしょう。
    噂や真相がどうであれ、ひとつの家族を破たんさせ、子供の温かい家庭まで奪ってしまったのだから、その責任は今の彼と取っていくべきです。逃げずに、自分の選んだ道を進んでください。
    そこまでカレに委ねてしまったあなた、ちゃんと人生を生きてってください。

    ユーザーID:3836178657

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