私の過剰反応でしょうか?

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家族・友人・人間関係

有給休暇

先日、元同僚からお食事の誘いを受けました。食事といっても、
「今度久しぶりにご飯でもいかが?」程度の軽いものです。
私は平日の会社帰りにどこかでご飯を食べながら、
2〜3時間ほど近況報告をし合うといったものだと思い、
「行きましょう!」と二つ返事で快諾したのですが、
その後、彼の挙げる候補日が週末ばかりで戸惑っています。

私の感覚では、週末というのはプライベートな時間で、
個人的なおつきあいのない仕事仲間と一対一で会うというのは
あまりしっくりきません。やんわりと平日はどうかと
訊ねたところ、最近、仕事が忙しくてとのお返事でした。

人間的に信頼していますし、在職時も関係は良好でしたが、
恋愛感情はありません。自意識過剰は百も承知ですが、
もし彼が私に好意を持って誘ってくれているとしたら、
この段階でお断りするのが礼儀だと思います。

でも、そう考える一方で、案外こちらが過剰反応しすぎなだけで、
そもそも「週末=プライベート」というのは私個人の感覚で、
世間一般ではそうでもなかったりするのだろうかと考えたりもします。

そのあたりの見極めがつかず、どう返事をしたものか悩んでおります。

何かアドバイスをいただけましたら幸いです。
どうぞよろしくお願いいたします。

ユーザーID:0179543677

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  • 休日は忙しいと言えばいいだけ

    ウィークデイの終業後に食事しましょう。
    と言えばいいだけではないのですか?

    どうしても仕事が忙しくて都合がつかないなら、
    この話はなかったことで。

    トピ主さん、この程度の興味しかないんでしょ、この人に。
    大事な週末の時間は裂けないと思ってるんだから。

    ユーザーID:3861251212

  • 週末は微妙かなあ〜

    私なら「あらー。てっきり平日にサクっと、という話かと思っちゃったの。週末はプライベートな用事がいろいろあるから、ちょっと難しいかなー。」という感じで「あなたをプライベートに組み込む気はありません」ということを明るくさりげなく伝えるかな。

    ユーザーID:5156005918

  • そうですねぇ‥

    彼の真意はこの段階ではわかりませんね。ほんとに平日忙しくて時間がとれないのかもしれないし、ちょっと特別な期待を抱いて週末を狙ってるのかもしれないし。

    1度だけ相手に合わせてみたらどうですか。でももし彼に告白されても、あなたにはその気がないんですよね?断るんですよね。
    ならばあとで「週末の誘いにのるってことはOKなんだと思ってた」と非難されることのないよう、あらかじめ予防線をはったらどうですか。
    「週末でも構いませんが(何か理由を考えて)10時には帰らないといけません」とかって、「2〜3時間の食事だけ」ってことをわからせておく。
    彼がただ久々に食事したいだけならそれで問題ないでしょう。もしあなたと付き合いたくて長時間コースを狙ってるとしても、あなたにはそんな気はないって伝わるんじゃないかな。

    ユーザーID:1062263255

  • 週末派です

    私は平日の仕事帰りに会うと帰宅が遅くなって翌日疲れるので、友達に会うなら週末の方がいいですね。

    ユーザーID:9029847957

  • それはやっぱり

    デート的なお誘いのような感じですね〜。

    週末、せっかくのお休みの日に、わざわざ支度して出掛けるとなると、こちらもそれなりに思ってる人でないと、腰重いですよね。

    会社帰りに、ちょっと寄ってって言うのと、全然面倒さが違います。

    でも、相手はそれを厭わないとなると、それなりの思いがあるのでは?と思います。

    トピ主さんにその気がないなら、週末は色々予定が決まっているので、平日時間が取れるようになれば、また誘ってくださいネ〜くらいで、やんわりお断りしましょう。

    でも、話してるうちに、好きになる場合もあるかも?だし、上手にキープしつつ見定めるのが良いかも(笑)

    ユーザーID:1696399518

  • 過剰

    平日だとお互いに次の日の仕事が大変なので、週末をチョイスしてるのでは?

    次の日のことも気にせずゆっくり話もできるし、私は異性の友達とのお食事は週末にしてましたよ。

    まあ好意がないと誘わないですけどね。

    ユーザーID:7804060813

  • 本人じゃないけど

    週末指定ならたしかに構えてしまいますね。

    トピ内容を伝えていいと思いますが。

    平日のほうが都合いいですで通すか(流れていい覚悟で)、週末○日に2時間ならOKですと限定して会うか。でいかがですか。

    私自身、都内でお茶程度ならと待ち合わせしたら、横浜までドライブされてびっくりした経験があり、付き合う気は無いとはっきり伝えました。
    異性は温度差があることがあるので、付き合う気が無いなら警戒していいと思いますよ。

    ユーザーID:9159778828

  • 単純に

    翌日が休みのほうが楽だからではないでしょうか?

    飲み会でも友達と食事でも、次の日が仕事だとキツいですよ。


    それに気があるなら週末と言わずいつでもオッケーすると思います。

    ユーザーID:9567065672

  • 週末の考え方については

    トピ主さんのような考え方はしませんね。
    確かに私も土日が休みなのでプライベートな時間となりますが
    相手が必ず週末が休みと限りませんので、状況に応じて考えます。
    正直に言えば、平日は私も約束をしづらい(急な案件や時間のよめなさ)
    ので、仕事関係でも土曜日の昼を一緒に摂る方が落ち着いて話せるので
    良い場合があります。

    今回のトピ主さんのケースは判断に迷います。
    彼が好意を抱いているかどうかは、分らないなぁ…
    もし、トピ主さんに彼がいるなら適当にお断りしておいた方が
    無難かもしれませんね。異性の元同僚を誘うという事自体を考えれば
    好意を持っている可能性は高いと感じますから。

    ユーザーID:0463586812

  • そんな経験ありました

    同僚にさそわれ、本当にヒマな休日だったので軽々しく出かけたら、告白されて戸惑いました。
    全くそんなことは考えてなかったので。

    同僚なら、振られた後、仕事がやりづらかったりするかもしれませんが、
    元同僚なら、もし振られても支障はないですしね。

    どちらにしても休日にわざわざ身支度して出かける程でもないと思うなら、
    やめといた方がいいと思います。ていうか、そんな相手なら最初からでかけませんね。
    そうでなければ、行って真意を確かめるのもいいのでは?

    ユーザーID:3966425573

  • どちらにしても行ってみれば・・・・

    もし相手が恋愛感情を持ってデートのつもりで誘っていたのなら
    週末に会った時に相手からも何かしらの反応があるはずですし
    「あれっ!これってマズイ状況?」分かるはずしょ。

    取りあえずトピ主さんは食事会のつもりで出かければ良いんじゃない?
    もし「これはそういうことなのだな」と思ったら次回からの誘いは断れば
    良いじゃないかしらね。

    一回位、食事を一緒にしたからって「僕の気持ちを理解して、誘い
    にのったわけではなかったのか?」なんて責めるような男性は
    余程の勘違い男でない限り、いない事と思いますし、気楽に行って来れば
    良いのでは?

    ユーザーID:2347203517

  • 気乗りしないなら断る

    相手がどう思おうが、自分が週末気乗りしないのなら断ります。

    相手が平日忙しいなら、
    「残念ですね。ではまた余裕ができた時に声をかけてください。」でいいのでは。

    ユーザーID:8600987034

  • ひっかかるなら断ってもいいのでは

    >やんわりと平日はどうかと訊ねたところ、最近、仕事が忙しくてとのお返事でした。

    では、「最近、プライベートが忙しくて」と言って、やんわりと週末はお断りすればいいのでは?


    ちなみに、小町へ相談したあとはどうするおつもりなんでしょう。

    A)「週末=プライベート」が世間一般の感覚でないという結論が出たら、週末でも会おうと思っている
    B)どちらにしても週末に会うつもりはない(が、世間一般の感覚を一応知っておきたい)

    どちらなんでしょうか?

    ユーザーID:8568906051

  • トピ主より:ありがとうございます

    皆様、ありがとうございます。
    いただいたレスを一つ一つじっくり読ませていただきました。

    週末についての見解はさまざまあるようで、お伺いできてよかったです。
    また具体的な対応策などもいただけて、参考になりました。

    ところで、実は昨日、連絡がありまして、
    結論から申し上げると、今回は見送らせていただくことにしました。
    日程の都合がつかないというのが表向きの理由ですが、
    本当は、先方の「当然のような」週末指定それ自体に
    抵抗があったというのが偽らざるところです。

    もし「せっかくの休日だけど、よかったら」といったニュアンスあれば
    皆さんからのレスも参考に、前向きに応じたかもしれませんが、
    つまるところ、本当にひっかかっていたのは
    相手の距離感に対する配慮のなさ、そのものだったのかもしれません。
    気心知れた男友達からの誘いだったら、私も普通に出かけたと思います。

    らむさんのご質問ですが、
    A)とB)の中間で、
    世間一般の感覚を知りたい+ご意見を参考に自分で再度考えたい、でした。

    要領を得ない相談文になってしまい、ごめんなさい。

    おつきあい下さった皆様、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:0179543677

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