妻とやり直すために、父を棄てました。

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トピ主のみ4

海坊主

ひと

私の父と絶縁した妻子に、父の病をどう伝える・・・?
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0905/344777.htm?g=11
のトピ主です。是非とも皆さんのお知恵を拝借させてください。
一昨日、父とはっきり絶縁に至りました。電話も全て着信拒否にしました。
それなのに、妻は一向に家に帰る気配を見せません。
それどころか、明日引っ越し屋に家具等を運搬させるそうです。
今日、妻と二人で話す時間があったのですが、父との絶縁を告げても
「ああそう、無理しなくてもいいのに」とのらりくらりです。
家の売却について、不動産屋から電話があっても断ることもせず、
荷物の搬出が済んだ後、内見に呼ぶ約束までしています。
「どういうつもりなんだ」とつい大声を出してしまいました。
妻は「子ども4人抱えて、ローンの負担はキツイって言ったでしょう」と笑うだけです。
私が妻の作る食事を「下らない」と書き込んだことに随分とご批判がありました。
妻の食事は野菜、根菜、玄米が中心で、肉や乳製品は少なめでした。
食卓がいつも茶色っぽくて、塩味も薄くウンザリしていました。
「時間をかけて下らないモノを作るなら、インスタントでもいいから、家の掃除をもっとやれ」
私はいつも妻を責めていました。
こんなに散らかった家に住んでやっているんだから、そう思っていました。
妻が率先して引き取った4人の姪っ子についても「妻が勝手に拾ってきた」程度にしか思っていませんでした。
誰から頼まれた訳ではないので妻が全て面倒を見て当たり前、施設に入れても誰も文句を言わないのにと思っていました。
でも妻子を失いたくない。妻も4人の子ども達も失いたくない、1人になりたくない、
雨の夜に1人でいると、地球上でたった1人で取り残された気分になるんです。

ユーザーID:5371369143

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    あなた、なに浸ってんの?
    失いたくないなら、どうするの?
    自分の人生の一大事に、こんなとこで質問してんじゃないよ!

    奥さんに言わなきゃいけないことがたくさんあるんでしょ??
    言いなさいよ。謝って、これから自分がどうして行くつもりか、
    奥さんの今の気持ちはどうなのか、話し合いのテーブルについてくれる気があるか、聞きなさいよ!!ばか!
    ほら、さっさとする!!

    ユーザーID:7010815027

  • 時すでに遅し。

    さようなら。

    父親の問題もかなりのものでしたが、
    あなたの人間性、今までの態度もあり得ないし、
    奥様は、「完全に」心が離れたのです。

    絶対に戻りません。

    ユーザーID:5630973461

  • もう駄目なのじゃないかな。

    前トピから、ずっと読んでいました。
    ああいうお父さんを持ったことは気の毒ですが、
    結局、「自分が父の面倒を見る」ではなく、奥さんに見させようとしていたこと、奥さんの家事への不満、気持ちを分かってほしい、でも分かるわけがないというような独りよがりな怒り、
    それは、縁を切られても当然でしょう。
    今、過去を反省しておられるようですが、
    自分の弟の娘であり、自分の父の被害者である姪御さん達と、
    姪御さん達を助けた奥さんについて、「勝手に拾ってきた。」って…。

    もう、奥さんは、貴方を見捨てているのでしょう。
    今までのことについて誠心誠意謝り、奥さんの考え、気持ちを聞き、
    家族を大切にする決意をして、それを伝えて…。

    それでもしうまく行けば、御家族大事になさってください。
    駄目な場合も、奥さんや娘さん達を、恨まないように。

    貴方自身、お父さんの被害者でしょうけれど、
    家庭を顧みない暴君にもなっていたわけですから。

    ユーザーID:5944555734

  • 物事はいつもあるべき道をたどる

    >妻が率先して引き取った4人の姪っ子についても「妻が勝手に拾ってきた」程度にしか思っていませんでした。
    >誰から頼まれた訳ではないので妻が全て面倒を見て当たり前、施設に入れても誰も文句を言わないのにと思っていました。

    あなたは彼らを少しも愛さなかったのですね。

    >雨の夜に1人でいると、地球上でたった1人で取り残された気分になるんです。

    星の夜でも、あなたは一人ですよ。
    当然でしょう。
    地球上で誰一人愛さなかったのですから、
    愛されなくて当たり前です。

    ユーザーID:9159123745

  • 得るは難く、失うは容易い。

    これから時間をかけて、しっかりと信頼を回復してください。

    貴方が本心から奥様、お子様たちを必要と思うとき、きっと思いは伝わると思います。

    今一度、守りたいのは何なのかを考えてください。

    貴方の守りたいものは
    世間体ですか?
    お父様ですか?
    自分ですか?
    家族ですか?



    P.S
    >妻の食事は野菜、根菜、玄米が中心で、肉や乳製品は少なめでした。


    誰の健康の為にこの食事を作ってるんだと思ってるのですか?

    「たまにはお肉もがっつり食べたいから、たまには頼むよ。」と言えばよかったんです。

    うちも基本薄味です。味の濃いのに慣れると、子供は将来が大変ですから、ファーストフードも行きません。(5歳3歳です)

    ユーザーID:6080625104

  • あなたもお父様と同じ人間

    前のトピから見ていました。最初からするとあなたの印象がどんどん変わっていきました。
    小町の皆様がどんなことを書いてもあなたは理解できないでしょうね。
    あなたはお父様と似ています。
    体のことを考えた食事を作っている奥様に対して何てひどい暴言を吐くのですか?
    暴力を振らないだけまだお父様よりいいかもしれませんが、完璧にモラハラ夫ですよ。
    奥さんは今回のことをいいきっかけとしてとらえ出て行かれたのでしょうね。

    ユーザーID:4529812259

  • ご愁傷様です

    すべてにおいてあなたが悪いし、遅かったんですよ。
    父はあなたに捨てられた。
    あなたは奥様に捨てられた。
    ご愁傷様です。

    塩分控えめの食事、肉は控えめの食事。
    些細なことかも知れませんが、奥様あなたの健康を考えてくれていたのです。
    この期に及んでもまだ下らない食事というあなたとは、離婚でいいと思いますけど。

    ユーザーID:5382179926

  • しみじみ

    「覆水盆に返らず」って諺が似合う話だね。

    しかもこぼした先が土の地面だから、どんなに手を尽くしても元に戻すのは不可能。
    ついでに水道も井戸も無いから、新しい水も入れられないね。トピ主に水を恵んでくれる酔狂もんもいるわけがないし。

    最後に「水がこぼれるのはお盆が悪いんだ!」ってお盆まで壊しちゃったから、トピ主さん一人ぼっちってオチか。

    愚かさの代償って大きいよね。

    ユーザーID:3700010586

  • で、結局。

    あなたのしたことは 父親を捨てた、だけですよね。
    これからあなたはどう変わるのですか。
    変われるのですか。

    子ども4人(うち3人はあなたの縁)を抱えて共働き、その上健康に配慮して作る食事を「下らない」とのたまい 週末は子どもにも構わず 自分だけの趣味に生きる夫。
    あなたは 家事をやったことは?
    自分が捨てられそうになったら 慌ててお荷物な父親を捨てて 妻子にすがる夫。
    弟の妻がなぜ亡くなったかを 知りもしない夫。
    (なのに 原因かも知れない父親の介護をこっそり期待 自分はなぜしないのだろう?)
    だって 妻も娘もあなたのその父親に ケガさせられて入院してるのよ!?
    何が小さく弱くなった父、よ。
    そう思うなら あなたが全部かぶればいいじゃない。
    既に子育ては 奥さん一人で やってるんだし。
    ずいぶん見下げ果てた人だと 奥さんもそのご両親も思ってることでしょう。
    何もかも妻に押しつけるだけで 自分じゃ何もできないんだもの。
    逃げるばっかり。
    卑怯です。

    ユーザーID:9716227185

  • 地球上でたった1人で取り残された気分(笑)

    何をさも被害者みたいなこと言ってるんですか(笑)

    奥様とヨリ戻しても、また「散らかった部屋」で「妻が勝手に拾ってきた子供たち」と「下らない食事」を食べさせられるだけですよ〜?

    そのまま一生一人でいてください(笑)

    ユーザーID:0609292344

  • 今までしてきたことの罰ですよ。

    >でも妻子を失いたくない。妻も4人の子ども達も失いたくない、1人になりたくない、

    『でも』くらいなんですから。

    散々奥様をけなして
    『でも』ということは、たいしたことではないんですよね。

    奥様は、今までとても苦しんできたと思います。

    あなたがこれから、その分を苦しむだけですよ。

    奥様が、この先幸せになりますように。

    ユーザーID:5720689100

  • あ、次トピだ

    仕方ないでしょ。
    妻子病院送りにした加害者の介護を、被害者にさせようとした人ですもん。
    この期に及んで大声出すとか、何考えてるんですか。
    普通は謝り倒しますよ。
    いや本当に俺様ですね。
    今までの俺様ぶりも、どんだけ〜か良くわかります。
    (ショボクレポーズに騙されない奥様GJ)

    もう義父なんか関係ないんです。
    トピ主さんが見切りをつけられてるんです。



    でも、お父さんは、何故大手を振って暮らしていられるのですか?
    あなたの妻子を病院送りで、弟嫁さんを死に追いやって(暴力が原因でしょ)何故刑務所にいないの?

    ユーザーID:6561903571

  • ま〜ぁ、勝手ですこと!

    前トピから読んでます。

    くだらない食事しか作ってくれないんだからいいんじゃない?気に入らなかったんでしょ?
    >妻の食事は野菜、根菜、玄米が中心で、肉や乳製品は少なめでした。
    食卓がいつも茶色っぽくて、塩味も薄くウンザリしていました。

    これ、身体の事考えて作ってたんじゃないですか?健康的です。

    >時間をかけて下らないモノを作るなら、インスタントでもいいから、家の掃除をもっとやれ
    >こんなに散らかった家に住んでやっているんだから
    >妻が勝手に拾ってきた
    >妻が全て面倒を見て当たり前、施設に入れても誰も文句を言わないのに

    これだけ言ってりゃ充分ですよ。さっさと離婚したかったんですよ、ホントは。それでも両親の教えや、子供たちの為に我慢してたんでしょ。義父の事がきっかけで爆発したんでしょう。分かります!!

    だってあなたヒトデナシですもの!!よく自分の家族のせいで、愛する人をここまで苦労させておいて、こんな暴言はいたり出来ますね!こんなこと考えている思考回路が人としてどうかしてます。

    私、インスタントでも「くだらない食事」だなんて言われた事ないです。

    ユーザーID:4997876260

  • 悲しいですね

    前トピから拝見しておりました。初めてレスします。
    残念ですが気がつくのが遅すぎましたね。
    あなたを責める気は毛頭ありません。
    一番、傷ついておられるのはあなたご自身だと思いますからね。

    女性の気持ちは一度離れたらもう、戻りません。

    そんな例をたくさん見てきました。

    今回の失敗を心の糧に残りの人生をどうか健やかに過ごされますように。

    ユーザーID:1417161940

  • 今はむりでしょう。

    あなたの冷たい発言や行動に嫌気があった事のほうが離婚を決める大きな要因だったと思いますよ。
    実父の病気の事が、具体的な離婚の踏み込ませるきっかけに過ぎないと思います。
    別れたくないなら、怒鳴るんじゃなくて必死に引き止める努力しないと!
    私が奥様だったら、しばらく頭冷やすまで絶対会いませんけどね。

    ユーザーID:1380216006

  • 手遅れでしたか。。。

    みなさんのアドバイスを聞いて迅速に対応しなかったから手遅れでしたか。
    まず、奥様の食事は健康に配慮した食事ですから塩分が強かったら高血圧になりますから、塩分控えめは当たり前です。
    姪っ子に対して妻が勝手に拾ってきたて・・・
    自分の弟の娘なのに最低な兄ですね。奥様は弟嫁の自殺の原因を知ってるか予想がつくから姪っ子を引き取ったんでしょうね。

    奥様は貴方とやり直す選択はないんでしょうね。
    貴方の本音が態度に出ていて腹が立っていたのに、子供のために今まで我慢していたけど我慢しても子供ためにならないから離婚を決意したのでしょうね。
    今は、奥様になにを言っても「いまさら言ってるの」て感じで取り合わないと思います。ここは素直に家を売って毎週末は妻の実家に行き介護を手伝いか娘たちの遊び相手になり信頼を少しづつ何年もかけて取り戻すしかないと思います。
    父と絶縁しましたと言って「はい、そうですか」と帰って来ない、帰る気がしない行為を貴方がしたという自覚を持ってください。貴方が書いたことは妻の信用をなく行為ばかりです。言葉にしなくても態度にでますからね。
    今すぐ元通りになんてなりません

    ユーザーID:2009528470

  • トピ主さんへ。

    まずは一人でじっくりお考えになられてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:6441361904

  • 覆水盆に返らず

    前のトピにもレスしていますが、、、
    「覆水盆に返らず」です。
    遅きに失しましたね。

    ユーザーID:4613422584

  • トピ主さんへ。

    トピ主さん、奥様の出て行った原因が今回の父親の件だけだと思っているのでしょうか?
    そんなことはないと思いますよ。
    前トピと今回のトピを拝見していて感じたことですが、ここに至るまでに、
    トピ主さんの夫として父親としての資質を問われるような言動が積み重なっていて、
    父親の介護問題が発生した(ような感じになった)ときに、トピ主さんがとった行動が
    トドメの一撃になってしまったのではありませんか?


    ユーザーID:6738260571

  • トピ主さん

    貴方は自分が一人になるのが怖いだけなんです。
    父親と同じ道を行くのがいやなだけなんです。
    奥様や子供たち、弟さんの気持ちなど全く思いやってもいないし
    自分のしてきたことを省みる気持ちもないのに

    父親との絶縁は、面倒を押しつける奥様がいなくなったからでしょ?

    今更状況が変わったって、貴方が家族を失望させてきた事実は消えませんよ

    どこをどう切り取ったって、奥様が素晴らしい人です。
    貴方が奥様を非難すればするほど、奥様の素晴らしさが際立ってきます。

    それだけ、貴方と奥様の価値観が違うのですよ。
    もう、奥様を解放してあげてください。

    ユーザーID:1217088206

  • 自業自得

     いつまでも「妻がなんとかしてくれる」とのらりくらりとしていたのはトピ主さんのほうでしょう?
     奥さんの努力や愛情、芯の強さに気付かずに言葉や態度は偉そうにしてて今更何?って、トピを読んだだけの私でも思います。

     今の結果は自業自得。それ以外の何ものでもないと思います。
    一人でしっかり生きていく覚悟をなさいませ。

    ユーザーID:9872016058

  • ぶっちゃけ

    奥様と弟さんが一緒になればいいと思ってしまいました。
    トピ主は、いらないな…と。

    ユーザーID:7953524789

  • 前トピ拝見しました。

    奥様は完全にとっくの昔に海坊主様を見限っています。
    いまさら主様が父上と縁を切ろうが、何をしようが
    奥様とは他人だから関係ないです。
    トピ立ての文章の書きっぷりを見ても、主様の心根は別段変わっていませんし。
    真心のある人(=奥様)が寄り添って生きたいと思えるような人間ではないです。

    他の方もおっしゃってますが自業自得

    寂しいのなら父親の介護して徳を積み
    来世に期待しましょう。

    ユーザーID:4101417320

  • お願いだから別れてあげて

    主さん、思いやりがなさすぎますよ。
    共働きの奥様に育児も家事もすべて押し付け、献立に文句を言い、果ては
    血のつながった姪っ子を引き取ったことにお礼どころか「施設でも良いのに」って。怖いです。

    そんな冷たい夫と長年連れ添っても心が壊れなかった奥様、尊敬に値します。
    愛されて育ったからこそ、強いんですね。
    親に恵まれなかった主様には同情はします。でも、人は結局、自分で自分を
    育てるしかないんですよ。誰も大人になった人間の人生になんて責任を取ってくれません。
    今の主様にできるのは、奥様とお子さんたちの幸せのために別れてあげること。
    お父様のことは関係ないと思います。

    ユーザーID:8679820054

  • 自分で考えるべき

    あなたはこれまでさんざん人生の大事な局面での判断を奥様に丸投げして責任を押し付けてきたのだから、今回ばかりはあなたは自分自身で今後どうするか考えるべき。

    あなたが自分の問題を自覚しない限り、状況の改善はないでしょう。

    あなたが考えに考えて、「自分のこういう点が悪かったと思う。だから今後はこうしようと思うがどうか」という相談なら今後も小町を活用する意味があるだろうが、
    「妻が戻ってくる魔法の言葉」を期待しているなら、それは無理でしょう。

    ユーザーID:3148065245

  • レスします

    >妻の食事は野菜、根菜、玄米が中心で、肉や乳製品は少なめでした。
    >食卓がいつも茶色っぽくて、塩味も薄くウンザリしていました。
    >「時間をかけて下らないモノを作るなら、インスタントでもいいから、家の掃除をもっとやれ」
    >私はいつも妻を責めていました。

    奥様にとってトピ主のお父さんはDVで、トピ主はモラハラ夫だったのですね。

    奥様が作る料理は生活習慣病予防の理想的なメニューだと思います。
    それなのに上記の発言・・・

    奥様はトピ主に健康で長生きして欲しかったから食生活を工夫してたのにね。

    自業自得。
    もう元には戻れない。

    トピ主のお父さんの暴力だけだったら奥様は「絶縁した。」という言葉を受け入れて帰ってきたのに。

    トピ主が心の暴力してたのだから無理でしょうね。

    暴力の方法は違っててもトピ主はトピ主のお父さんと同じ穴の狢です・・・

    ユーザーID:8550849968

  • また繰り返すよ!

    前トピからみていました。
    年は近いですが、50年も生きていてこんなオレ様気質で今まで奥様よく我慢されたなぁと思います。

    >妻の食事は野菜、根菜、玄米が中心で、肉や乳製品は少なめでした。
    体を考えての食事ですよ、私の周りで外食ばかりしていたご主人が、子供いるのに亡くなった方いらっしゃいますよ、それも複数人。
    体の健康考えてないのがトピ主

    >こんなに散らかった家に住んでやっているんだから
    奥様も仕事しています、散らかっていると思うなら自分が掃除しろ!

    >「妻が勝手に拾ってきた」程度
    >妻も4人の子ども達も失いたくない、1人になりたくない
    なぜ、拾ってきた’程度’の子達と一緒にいたいわけ?

    奥様達が戻ってきたら、また毒親と連絡とったりはじめるよ、こういう人は。
    戻ってきたら、なんで俺がこんな目に・・・こんな事になったのは目の前の連中の笑い声がとまたイライラするんでしょう!

    自分がやってきた事のツケを払う時がきただけ。
    自分の娘が骨折させられて怒らないトピ主が異常なだけ。

    ユーザーID:4154549493

  • 原因は父親だけではなかった

    今回のお父様の件はただの引き金だったんですよ。
    お父様のことがなくてもトピ主様の態度だけで私なら離婚を考えます。
    一緒に生活したくはないタイプですね。
    もう手遅れなんでしょうね。
    別居してる間、トピ主様も独りで今後のことを冷静に且つ真剣に考えましょう。

    それにしてもお父様は酷い!
    奥様も警察呼んで、その時に離婚しておけば良かったのにね。

    ユーザーID:9588350441

  • 自業自得

    老後は自分が行ってきたことの集大成です。
    あなたはまだ老後ではありませんが、奥様やお子様方に随分
    ひどい言い草ですよね。
    捨てられるのは当たり前。
    お父上と同様に孤独を噛み締めながら生きていってください。

    ユーザーID:5173104606

  • 乗り遅れた乗客。

    奥様が決めたリミットに間に合わなかったんですよ。

    時刻が来て、電車は扉を閉めて出発したんです。
    走行中の電車に連絡を取る事は可能でも、乗り込む事は出来ませんよ。

    独りで貴方の父親の様に生きて行って下さい。

    ユーザーID:7516988319

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