このまま結婚してもいいのでしょうか?

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  • トピ主です。2

    その友人とはいつもお互いの恋愛相談をする仲で、
    いつも向こうの彼氏の愚痴を聞いては、お返しに私の結婚問題についても相談にのって貰うという感じです。
    そんな友人が私の日曜日のモヤモヤした愚痴を聞いた後に最近彼氏と別れてしまった事を告げてきました。

    「○○(私)が彼女と結婚するのが嫌だ。彼女は○○に対して全然誠実じゃないし話を聞いていて幸せになれると思えなかった。応援してたけど心から祝福は出来てなかった。彼氏よりも○○の事を考えてる時の方が多かった、だから彼氏ともキッパリ別れたからちゃんと正直に○○に思ってる事を言いたくて今日誘った」と...告白されました。
    友人はまだ大学生で、女としては完全に妹の様な目でしか見ていなくて、あくまでも何でも話せる親友の様なものだと私は思っていたのでかなり戸惑ったのですが...ぶつけてきた思いが真っ直ぐ過ぎて感情が抑えられず泣いてしまいました。
    それなのに「若いんだから変に焦って妙な考えを起こしちゃ駄目だよ、彼氏とももう一度ちゃんと話し合いな」と返答を逸らしてしまいました。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。3

    とりあえずその場は落ち着かせて家に帰したのですが、
    その後自分の答えが果たしてそれで良かったのだろうか?と悩んでしまいます。
    それはその友人の事を異性として好きかとかそういう類のものではなくて...
    真正面からぶつかってきてくれたのに、話をそらしてしまった自分は友人に対して誠実ではなかったのではないか?と。
    でも結婚を考える彼女が居るのだからあの答えで間違いじゃないとも思うんです。

    ただ、日曜日の彼女の面接の件での行動で少し自分の気持ちが折れた事もあり
    そのせいで友人の告白への自分の返答が曖昧なものになってしまったのかもしれないという気持ちもあり、自分をとても恥ずかしく思います...

    その友人はとても大切な友人です。
    勿論、今回会った際に食事以上の関係は断固として一切ありません。

    ですが、今後は距離を置いた方がいいのでしょうか?
    それともしっかりと自分の気持ちに整理をつけてちゃんと告白に対する返事をして、また友人としてやっていきたいと伝えても良いと思いますか?

    本トピの本来の質問の趣旨とずれてしまって申し訳ありません...

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。

    >缶詰さん
    コメントありがとうございます。
    確かに私はマイナススタートかもしれませんね...
    そういう意味では彼女の娘もマイナススタートなのでしょう。
    でも今になり思うのは結局自分次第という事です。
    私から見て恵まれた家庭環境で育った人間は沢山居ますが、その全ての知り合いが私と比べて立派な人間、大人になっているかと言えば答えはNOでした。
    例えば大学まで行かせて貰っておいてフリーターでいつまで経っても自立出来ない人間とか。
    愛情や感情に置き換えても同じ事が言えると思います。

    ただ、耐えられないハードルが低いというのは否定出来ません.,

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。2

    >ぴーひゃらさん
    ありがとうございます。
    決して面接の件で心が完全に折れた訳ではないです。
    ただ、今までよりも自分の強い気持ちに少し自信がなくなりかけているのは間違いないです。
    少なくともチャレンジもしないで今彼女が仕事を諦めて子作りを承諾してきても簡単には受け入れられないですね。

    友人については...その後連絡がありました。
    ○○が幸せな結婚をするまでは諦められないしモヤモヤしてると思う。
    全てがハッキリするまでは告白の気持ちは持ってるから、振るなら完全に振ってね。
    その時は友人として心から祝福するよ、でもそれまでは会うのが辛いから連絡はとらない。と。

    私は、ぴーひゃらさんの仰る通りの友人に対しての特別な気持ちは持ってはいませんでした。
    でもそこまで思ってくれている友人に言葉にはならない想いはあります。

    条件付きの結婚...自分でもそんなのは望んでいた訳ではないです。
    でも、色んな不安や不満から形が変わってきてしまっているのかもしれません...
    もう少しだけゆっくりじっくり考えてみようと思います。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。3

    >ゆきんこさん
    ありがとうございます。
    何となく理解出来た気がします。
    私の場合は...自分でも気づかない内にそうなってしまっているのかもしれませんね
    ただ、現状の彼女に物凄い困っているか?と言われるとさほど困ってはいないんです。
    金銭的な問題も実害ではなく気持ちの問題なんです。
    私自身、細かいところまで将来設計をしてる訳ではないんですが、子連れ再婚て世間でも小町でもとても難しいし、物凄い覚悟のいるものだと言われてますよね。
    私も本当にそう思います。だから不安に感じる部分は予防して行きたいし、お互いに覚悟を見せ合いたい。
    イーブンとは言わなくとも2人で頑張りたいと思うんです、どちらかだけの問題じゃないから。
    そのバランスが上手く保てなくて辛いんだと思います。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。4

    >根っこさん
    ありがとうございます。
    彼女はその後は何もなかったかの様に過ごしています。
    私も自分のプレッシャーがキツかったかもと思い今は触れていません。
    でも、やはり愛情をお互いに感じる為にはお互いが頑張るしかないと今は思います。
    私が今後何も言わなくとも彼女は少なからずプレッシャーは感じるでしょうし、それでも何かを示してほしい。
    それを待てる範囲で待とうと思います、いつまてわ待てるか分かりませんが。

    友人は下にも書いた様に、私の結婚が事実になるまでは諦めないと言っています...
    私自身、これがエールなのか心からの告白なのか...分からないなんて言ったら嘘になりますね...
    でも今は自分の気持ちが色んな面で揺れてしまっているから納して貰える強い答えにはならないのでしょう。
    最後に後悔しない答えを私も真剣に考えてみようと思います。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。5

    >母ちゃんさん
    ありがとうございます。
    ただ、解消は出来ません。その方が無責任と思うからです。
    彼女の娘と住むと決めた時に中途半端はしないと心にきめました。
    もし同棲を解消するなら完全に別れる時だけだと思っています。
    正直に言えば、同級生は多分理解に苦しむでしょう、でもそれは離婚ひとり親再婚という他の問題も大して変わりないと思います。
    さらに言えば私が同棲を辞める、彼女と別れるというのは子どもにとっては前の父と離れた時と変わりない位のショックを受けると思います。
    だから簡単には解消などできません。

    ならば何故同棲したのかと問われれば、彼女達の経済事情からそうせざるをえませんでした。
    そして結婚の予定もあったからです。

    これは決して開き直りではない事を先に言いますが
    子どもは親が離婚した時点で既に一般家庭の子には理解に苦しむ環境にいるんです
    離婚を理解するのにすら物凄い苦しむ訳ですから。
    そういう建前よりも実益を考える方が子どもの為と私は思います。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。

    >ぴーひゃらさん
    3つとも一応見させて頂きました。
    感動的かどうかは別の話なのであえて触れませんが
    例えば3つ目の父親と同じになれるか?と問われれば言うまでもなく無理です。
    まずスタートが全く違いますし、もし娘がまだ物心つく前だったらと過程して考えてもあくまでも想像ですからね...
    私達とは似ている様で全く非なるモノだと思いますので、比べる事自体ナンセンスでしょうね。
    また、結果として実子を授からなかっただけで様々な葛藤はその時その時に沢山あったのではないかな?とは思います、あくまで想像ですが。

    ただご理解頂きたいのはある程度は条件って現実にはあると思うって事です。
    彼女からしたら例えば連れ子を大事にしてほしいとか養子縁組とか。
    でも、そういうのってしっかりと未来を見据えて考えるべきだと思うんです、何も考えずにするのこそ無謀で無責任な行為です。
    これは再婚初婚に限らず皆現実には考えることだと思いますよ。
    よく勘違いされる方が居ますが彼女ありきの娘ですからね、娘と出逢ってその母と結婚を考える訳ではないんです。
    これは娘を軽く見てるわけではないし、現実はそうだというだけの話ですが。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。続き

    私が結婚して彼女や娘を幸せにする為に不安要素を出来るだけ減らす。
    これが条件付けの結婚に繋がるのでしょうが、私はまだその方が良いと思います。
    後でどうにかなるだろでならない人は沢山見てきたし、私も経験した事があります。
    また小町でも、連れ子再婚の子作りで夫婦の考えが合わず離婚なんてのもいくつも見ました。
    問題を先送りにすることはいづれ更なる問題を迎える種をまく行為なんだと思います。

    こうやってぴーひゃらさんの意見に対して否定的な考えを述べれば、また「これだからマイナススタートの人間は...」と叩かれるのでしょうが...
    私はそういう差別的な考え方には全く同意出来ないので素直に答えました。

    ぴーひゃらさんからのと私からみたのとでは3つ目の父親像も違うんです。
    私からしたらただ単に尊敬するだけでは終わらないですよ
    現実に血の繋がらない子と家族として過ごすのは言葉でいうより大変な事ですから。
    世間一般の想像や認識のように綺麗ごとだけで済まされるものじゃないので。

    また私の場合、娘には養育費は払わないけど面接する実父が現実に居ますからね。
    やはり目指すべき父親像も全く違いますよ。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。

    >あんさん
    ありがとうございます。
    そうですね、自分の経験のせいで良くも悪くもアレコレ気にしたり、
    何かを考える時に自分はどうだったか?を元に考える事が多いです。
    それが必ずしも正解ではないとも思うし、人それぞれだから間違いもあるかもしれない
    けど、自分はどうだったかから考えるのが1番力が出る気がするんですよね。
    中には、「マイナススタートの人間は...」と貶してくる人も居ますが...
    マイナススタートの人間を見くびらないで欲しいですよね!
    お互いに自分はプラススタートだとか勘違いしてる人に負けないようにがんばりましょう!
    元気出ました、ありがとうございます。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。2

    >ねこみみさん
    コメントありがとうございます。
    勿論、皆様から頂いたご意見は大事にしたいと思っていますが
    ここに書かれる全てのレスが論理的な訳でも現実的な訳でもありませんよね?
    自分も作り話でも何でもなく本当に悩んでいる事を相談しているのですから、自分にとって実になるご意見はしっかりと糧にしていますし自分なりの礼儀でしっかりと応対しているつもりです。

    また、最終的に決めるのは自分であり自分の他の誰にも責任はないと思います。
    「もし、こけても後悔なし」と言われても失敗すれば後悔はしますよ、当然。
    でも後悔も自分の責任ですから。

    ただ、「別れた方が良い」と言われて簡単にすぐ別れられる様な浅い恋愛をしているつもりもないです。
    また手厳しいご意見にも自分なりの言葉で誠実に対応しているつもりです。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。3

    >あんさん
    ありがとうございます。
    実は私の周囲にはいわゆる「マイナススタート」といわれる人が多いんです。
    その中でも特に尊敬している先輩もまた、あんさんの様な経験をされていて。
    今はとても仲むつまじい幸せな家族を作っています。
    そんな先輩を私も目標にしているし、きっとあんさんも形は多少違えど同じ様な考え方をパワーにして幸せを掴み取った方なんだろうなと思いました。
    私も、今の彼女とそうなれたらと思うし、結果がどうなっていってもこの気持ちは持ち続けようと思います。

    「プラススタート」だからこそ、あんさんお仰る様な行動をしてしまう人が居たりするのを私も沢山見ています。
    勿論「だからプラススタートは...」と一括りにする事もないですが、結局両方にメリットもデメリットもあるんですよね、きっと。
    だから自分の立場だったらこのマイナスを逆に生かそうという気持ちがきっと大事なんですよね。

    続きます。

    ユーザーID:4828271857

  • あんさんへの続き。

    私は「条件をつける」と、それは本当の愛じゃないと小町で度々言われるのですが
    逆に言えばそう言う方々は「無条件の愛」に甘えている様にも思う時があるんです。
    家族が当たり前じゃなかった私からしたらとても怠慢に見えたりもします。
    こんな事を書くとまた中には「これだから愛情を与えて貰えなかった人間は...」とかいう方も出てくると思うんですが...
    当たり前の愛情の裏には物凄い努力や、それによる辛さってあると思うんです。
    幼い頃に周りの友人が持ってて羨ましかった家族の愛情とかは薄っぺらいものではなかったと思うし。

    これは誰にでも理解出来る内容ではないかもしれませんね。
    でも、あんさんには伝わったら良いなと思い書きました。押し付けではないのできにしないで下さい。
    まだまだ彼女との事も分かりませんが、私もあんさんの様に言える日を目指します。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。報告

    週末...彼女の両親がなかなか結婚しない私たちに痺れを切らしたのか、「家に来て話をしよう」と呼ばれました。
    そこで結婚したいと同棲をしておきながらいつまでも籍をいれないのはどういうつもりなのかと訊かれました。
    彼女のご両親は私と彼女のこれまでの経緯を全て知っているので、理解して頂けると思い「彼女の仕事が見つかったら」と答えたのですが...

    お父様は「結婚するのに仕事をみつける必要はないのではないか」「結婚するのに自分が全ての面倒を(金銭面で)みるつもりはないのか?」と仰られました。
    それに対して金銭的な問題ではなくて、まず結婚するにあたっては対等な関係で結婚したい。
    結婚式や結婚指輪も半々とは言わずとも2人で協力して行ったり買ったりしたいとお伝えしました。

    ですが、そこの部分で考え方が違うのか、価値観の違いなのか...
    「結納金も貰っていないし、そちらで全部負担するべきでは?」と...
    彼女も私と同じ考えを持ってくれていると思っていたのですが、話しているうちにお父様側と同じ意見になりました。

    続きます

    ユーザーID:4828271857

  • 続き。

    そして彼女・ご両親 対 私といった感じでの話し合いの結果。

    向こうの主張としては

    ・籍は早めに入れて欲しい
    ・妊娠・出産に関しては彼女の意思が固まるまで保留
    ・7歳の娘との養子縁組は婚姻後すぐに行う
    ・結婚式・結婚指輪は新郎の負担で(理由として新婦は子どもも居て働ける状況でない)

    私としてはとても納得しがたくて...
    婚約指輪もしっかりと渡しているのに結納をしていないのはこちらにも非はあると思うのですが、それはまだ出来ない理由がありましたし
    同棲時も引っ越し費用も家具に至っても全て私が負担しているのにご両親からは一切の娘への援助等ありませんでした
    それでこの言い様はかなり納得のいかないものがあり(流石に面と向かって批判などはしませんでしたが)少し考えさせて欲しいとお伝えしました...

    彼女は父親側にまわって私への要求を強く言った事でバツが悪いのかは分かりませんが、娘と一緒に実家に泊まっています。週末には帰ると言っていますが...

    私の考え方が非常識なのでしょうか、それとも向こうが?
    かなり強く非難・要求されたのでとても疲れてしまいました...

    ユーザーID:4828271857

  • 報告です。

    すいません、個別のレスは後程します。

    昨夜、彼女のお父様と外でお話ししました。
    「まず、娘が実家に戻ってきて約一週間になるが、その間の生活費はどう考えているのか?」と...
    この時点でかなり心が折れてしまいました。
    また、後程個別のレスにも書きますが結納の件についてもお話ししました。
    結婚と同棲のお許しを頂きに彼女の実家へ伺った際に、互いにとんとん拍子に話が進んだので私の家族構成の問題もお話ししました。
    私の養父は既に亡くなっており家同士での結納という形が少し難しいことをお話しした所、前回の結婚でも結納・結婚式は行っていないという事をご両親からも改めてお聞きしました。

    今回は、当人同士(娘含む)だけで式を挙げること。結納はしない代わりに引っ越しに伴う諸費用は全て私が負担すること。の2点のお許しを一応頂きました。
    この点、前回は書ききれていなかったのですいません。
    また、彼女が療養の為に仕事を一度辞めた事、その上で当面の生活費として100万を援助した事は彼女からご両親に伝えています。

    続きます。

    ユーザーID:4828271857

  • 報告の続きです。

    ただ、彼女の妹が最近結婚した際に相手方の意向で結納をしたのです。
    それで彼女だけが結納をしないのは「バツイチ子持ちだから」と周りから見られそうで不憫だと言われました。
    なので、あくまでも形式だけの結納にはなるが準備が出来次第行いましょうとの結論になっていました(引っ越し・家具・電化製品等で約300万かかっていたので敢えて結納金は必要ないとの判断です)
    引っ越しが済んで大分経ってからも特に引っ越し祝い等もなく、所謂結納返しに値するものもありませんでしたが、実際の結納とは形も違うしそこは特に何も言いませんでした。
    またその時点では母子手当を貰い次第婚姻届を出す事、療養も終わったのでこれからどんな頻度でも良いから仕事を見つける事が予定としてありました。
    ですが、職探しがなかなか始まらずそんな中途半端な状況では籍もまだ入れたくないと私が言い出したのが今回の経緯です。

    なので、今の時点でお父様から結納の話で文句を言われるとは予想だにしておらず、正直私自身かなり憤慨しているのも事実です。

    続きます。

    ユーザーID:4828271857

  • 続きです。2

    結果、昨夜の話し合いはお互いに折り合いがつかず終わってしまいました。
    彼女からはその後連絡があり、父が色々と話している事は言い辛かったけど自分でも思っていたとの事でした。
    仕事を見つけるつもりだったけど気持ちが乗らずダラダラしてしまったのは申し訳ない。だけどどうしてそれで結婚できないのかが分からないと。
    その内仕事も見つかるだろうし、妊娠出産もきっと出来ると思う、自信はある。と言われました。

    正直...言葉の重みを感じれず、本気で言ってるとは思うのですが、これまでの状況もあり完全に信じきる事が出来ず...
    少し時間を欲しいと伝えました。が心の中ではもう無理だと気付いている気もします。


    とりあえず今後の事も細かく検討しつつもう少しだけ考えて結論を出そうと思います。

    ユーザーID:4828271857

  • >よりこさん

    ありがとうございます。
    そうですね...もうそろそろ自分も我慢が出来なくなってきたので見切りをつけようと思います。

    >>「愛し」「愛される」お互いの感情が対等ではない
    もしかしたら意味合いは違いますがこれに近い感情を今は持っています。
    社会的に対等な立場は全く求めていないけど...自分の勝手なこだわりかもしれませんが、結婚前から生活の全ての面倒を見るというのが嫌なんです。
    一人の社会人として自立したもの同士で結婚したい、でないと周りからも彼女自身変な目で見られてしまうと思うしそれは自分も嫌でした。
    それが完璧ではなくとも、二人で頑張って結婚しましたという体でも良いから欲しかったです。ご両親も含め。

    ユーザーID:4828271857

  • >ぴーひゃらさん

    ありがとうございます。
    まず、私が反論の側になったのは「マイナススタートは素直になれなくて困りもんです」という言葉からです。
    これは7歳の娘にも言える事ですし、そういう状況の者は決してマイナススタートになりたくてなっている訳じゃないんです。それはご理解頂きたかったです。

    また、「家計はフィフティフィフティ」とは全く考えていません。
    別に自慢でも何でも無いですが、結婚して子どもが何人か居ても不自由かけずにそれなりに余裕を持って暮らしていけるだけの収入と蓄えはあると自負してます。
    ただ、これを彼女やご両親にも話していたのでそれが今の状況へのある種の元凶にもなってしまっていたのかもしれません...

    が、あくまでも私の主張は結婚前はお互いにしっかりと社会人として自立していたい。
    勿論シングルマザーでは大変なのは分かりますが、それは自分の責任で選んだ訳だしご両親も同じかと。
    でも、これから結婚したい相手なので私も出来るだけの手助けは惜しまないと。

    結婚後は、家族を持つ責任は心得ているつもりです。
    私も一応昭和の生まれですし、養父がまさにそんな昭和の男でした。

    ユーザーID:4828271857

  • >四十路の新婚さん

    ありがとうございます。
    私は専業主婦でも構わないんですけどね
    でもまだ一応結婚前なので、せめて結婚前までは節度を持った対応をして欲しかったんです。
    冷たい言い方をすればまだ婚約の責任はあるけど夫婦としての責任はないし、養子縁組もしていませんので
    それに向けて私の気持ちが揺らいだりしてしまうような行動・言動はもう少し抑えて欲しかったんです

    でも今となっては...そのおかげで前向きな決断を出来そうなので良かったのかもしれません。
    今はこの結婚は考え直す方向に私としては大分固まりました。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。

    >さなさん
    ありがとうございます。
    なかなか別れる決心が付かなかったですが流石に吹っ切れそうです。
    そうですね、結婚後に問題が更に表面化し離婚となりうるのは私自身少し予期もしていたし不安でした。
    妊娠に関してはピル代も入籍後は一切支払わないし認めないつもりでは居ましたが、金銭面だけでどうこう出来る問題ではないですしね...
    でも色々と考えたり知れて良い経験にはなったと思います。
    まだ、別れ話も出来ていませんがしっかりと解決したいと思います。

    >るるさん
    彼女を好きな気持ちが消えずなかなか踏ん切りがつかなかったのですが
    流石にお父様の件、その上での彼女の考え方を聞いて大分気持ちが定まりました。
    ピルに関しては...一応生理不順の為にみたいでしたが飲むのはやめなそうだったし、隠れて飲む事も出来ますしね。
    勿論本気で妊娠出産育児と頑張ってくれるかもしれませんし、その気持ちも完全に嘘ではなかったとまだ思ってはいます。
    でも仕事も含め実行するのは難しそうだし、信用しきれなくなってしまったのが大きいです。
    手切れ金というか、子どもの為に多少の慰謝料は払おうと思います。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。

    >さくらもちさん
    はい、その通りの手当てです。
    ただ以前のレスにも書きましたがさくらもちさんの仰る通りに実際は受給できませんでした。
    また私も知識不足だった為に彼女に注意する事も出来ていませんでした。
    私自身も「同棲はしていても入籍していなく、基本方針としては家計も別」のつもりだったので...ですが行政もそんなに甘くはないですよね、しっかりと住民票で分かるので受給は出来なかったようです。
    なのでそこを盾にする権利は私にはありませんし、あくまでも7歳の娘に色々と煩わしい想いをさせてしまった事への謝罪の気持ちである程度の慰謝料は支払おうと思います。
    娘が使えるように直接渡すことが出来たら一番良いのですが...そこは私には何も権利がないと思うので彼女の良心を願うしかないですね。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。

    >ちわわさん
    そうですね、ようやく決断できそうです。ゆっくり考える時間があったのが唯一の救いですね。
    勿論、幸せな結婚を夢見て欲しかったので「初婚のつもりで」でも良いとは思うんです。
    私自身彼女に対して「バツイチ子持ちなんだから」と上から見る様な事は絶対にしたくなかったし、そんな事思ってたらすぐに駄目になるだろうし、第一私からのプロポーズですからね。
    でも、その綺麗事おも言われかねない理想を実現するにはやはりお互いにもっと努力が必要だったのだと思います。
    彼女にも僕の望みを叶えてあげるっていう気持ちとかをもう少し持って欲しかったです。
    ちゃんと解決して次を頑張ろうと思います。

    >いちごさん
    もしかしたら結婚後、もしくは就職が成功したら、はたまた妊娠したら出産したら...彼女は変わって行くかもしれませんしそんな未来も少しは可能性ある気がまだしています。諦め悪いと思いますが...心の底から嫌いな訳ではないからかな...
    でも今のままでは明るい未来が見えなくなってしまったし、お父様と付き合ってくのも今は全く自信が持てません。
    なので決断の時だと思いました。

    ユーザーID:4828271857

  • >二児のパパさん

    ありがとうございます。
    変わるかもしれないという気持ちはまだあります、あくまでも可能性の話ですが。
    でも、それを期待して頑張れる程には今の彼女は言動行動ともに信用は出来ません。
    その上での判断をしたいと思っています。

    私の依存に関しては...否定はしませんが、以前のレスで述べた持論があり、それはなかなか譲る事の出来ない部分なのでご容赦下さい。

    また「〜上から目線のコメント」に関してですが。
    私という人間が小町での文章の中だけでしか分かって頂けないのと同様にレスを頂ける方に対する私のそれも同じですよね。
    だからあくまでも文章の中で判断するしかないと思いますので、その上での対応をしています。
    主文にも書いている様に意見を求めたい方もある程度ありますので、やはり経験の上でのご発言は特に有難いですし。
    中には想像で書かれる方もいらっしゃいますからね、私のスタンスとしてはネットといえどもしっかりと誠意をつくしたいので。(色んな意味で)

    バツ1の様な気持ちでこの経験を生かして行きたいと思います。

    ユーザーID:4828271857

  • >ドーナツさん

    ありがとうございます。
    それぞれの家の問題なので何も言えませんが、私には理解出来ませんでした。
    でも今となっては踏ん切りを付ける良いキッカケになったと思うのでお父様には感謝すらしています。
    そこまでお金に困っている訳ではないと思うのですが、多分私への圧力のつもりだったんだと思います。私自身彼女に大分惚れていましたし、それは普段の接し方等からも皆分かっていたと思います
    お恥ずかしい話ですが、一緒に横を歩いていてかなり自慢出来る彼女と思っていたので...
    勿論それだけではないですし、またそれだけで一生を決めるつもりもないので。

    今後に関しては、揉めそうになれば顧問会計士の知り合いを紹介して貰うつもりなのでお金がかかってもしっかりと清算していくつもりです。

    ただ彼女の娘に関しては自分と似た境遇でもあるので、何か最後に偽善と言われようとしてあげたいと思っています。

    応援のお言葉有難いです、励みにします!

    ユーザーID:4828271857

  • >りんごの木さん

    ありがとうございます。

    猫とは違い人間です、そこにはただ可愛いからだけで面倒を看る事が出来ないのは分かって頂けると思います。
    たった数か月の援助も決して「笑える」ものではないですよ?もしりんごの木さんが誰かに援助を受けたら一か月でも「笑える」ものではないでしょう。
    また結婚したら援助ではないです、別に私は人助けを一生する為に結婚を考えた訳ではありませんので。
    「彼女がピンチを救ってくれるかもしれない」というのはとても分かりますし、例えばそれが私にとっては「妊娠・出産」と同じ次元の話だったりもする訳です。
    それが現実的な未来として視えてこないというのが、今回の決断の理由ですね。

    仰られる様に今回は中途半端でしたし、反省しています。
    結論として全てを背負っていける程の相手では無かった、もしくは一緒に背負い合ってくれる相手とは思えない行動をされたという事です。

    一方的な結婚生活は出来ませんよ、私はそこまでシングルマザーという方々を軽視していません。庇護では家族にはなれません。
    私の気概がないと勝手に思われても結構ですが、それだけでは幸せな結婚は出来ないと思います

    ユーザーID:4828271857

  • >オレンジさん

    ありがとうございます。
    そうですね、自分でも恥ずかしい位に惚れていました。
    でもただ恋愛しているだけではなくこれから家族になろうという中では、どれだけ稼ぐとかではなく何かしらの努力と誠実さで愛を示して欲しかったです。
    5年後の自分を想像するととても不安でした。
    まだ次の恋愛を考えるべき時ではないと思いますが、長らく大切な友人として付き合ってきた者が私の決断を待ってくれています。それもまだまだ先の分からない話ですがその少し見えている未来も今の力になっているのも事実です。
    しっかりと先を見据えて頑張って行こうと思います。

    ユーザーID:4828271857

  • >motiさん

    ありがとうございます。
    決断は出来ました、もう引き返すことはありません。
    そうですね、信頼できる近しい人の周りに弁護士さんがいらっしゃるので早急に相談してみようと思います。
    まぁ最初の100万は元々あげたものですし、引っ越し費用等の300万も結納代わりです。私の勝手な決断での婚約解消なのでもうそこは何も言うつもりはないです。
    どちらかというとその電化製品等の処分をどうするかを話し合う必要があるかもですね。

    子どもに罪はないので何かしらしてあげたいですが、それも弁護士さんと相談しつつ考えます。
    自分にとっても相手にとっても幸せと思える様な恋愛や結婚を出来る様にまた再スタート頑張ります。

    ユーザーID:4828271857

  • >いびさん

    ありがとうございます。
    無償の愛の件に関しては賛同して頂ける方が居る事、とても嬉しいです。
    個人的にはほとんどの人が気付いていないだけで努力されているのだとは思うのですけれど、強い愛情を訴える際にどうしてもそのワードが出てくるんですよね。
    そして中にはそうでないのは本当の愛ではないと仰られる方も居ます。
    私としてはそれを実現する為にこそお互いの努力が不可欠だと思うんですね、逆に言えば相手の無償の愛と自分の無償の愛の両方が存在するからこそ成立するんだと思います。
    無償の愛ってそんなにちっぽけなレベルのものじゃないと思うので。


    >>お金、仕事をするしないというより、婚約者様の結婚に対する意気込みですよね
    この意気込みっていうのを分かってくれる方が小町にも居てくれた事がとても嬉しいです。
    というより私の文章力の問題なのかもしれません...長々と書くよりもしっかりと的を得たこの一文を、本トピを見て頂いた皆様に是非とも読んで頂きたいです。

    もう決断は出来ていますが最後まで後悔の無いように頑張ります、ありがとうございました。

    ユーザーID:4828271857

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