このまま結婚してもいいのでしょうか?

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恋愛・結婚・離婚

RYO

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  • ※補足です。

    トピ主です。

    補足ですが、彼女は今現在も基本的に「仕事をしたい」と主張しています。
    家事については土日以外はちゃんとやってくれています。
    私としては今まで彼女は正社員の経験もないと言っているし子供も居るのでパート等でお小遣いを稼いでくれる位で良いと伝えています。
    それ以上に働くのならばある程度は共同で生活費も出し合いたいと伝えていますが、正社員で働く気はないそうです。

    同棲前に「家賃・光熱費・食費は一人暮らしとそこまで変わらないし俺が出すよ」と伝えてはいたのですが、彼女は「もうお金がない」との理由で保険・医療費・携帯代・その他も全て(子供も含む)出して欲しい、「いずれ結婚したらそうなるのだから」との主張です。

    子供については「そのうち」と言っていて私からするとその「そのうち」が果たしてやってくるのかも不安です。
    子供に関しては「育児はもう疲れたから」と言っていますが、現状では同棲してから子供との関わりは友人・彼女の両親から見ても私の方が多いそうです。

    ユーザーID:4828271857

  • 全然

    百万は手切れ金として別れたら?彼女はダメです。

    泣き付かれるかもしれませんがほだされたら地獄です

    ユーザーID:9826966352

  • やめた方がいい感じ

    なんだか 結婚しても上手くいかないきがします

    ユーザーID:4758514731

  • 金ズル


    彼女にとってあなたは金ズルでしかありません

    トピ主さん
    こんなに人を思いやる気持ちあるんだからまだまだ出会いありますよ
    さっさと別れてつぎ、次!頑張って下さい〜

    ユーザーID:9139579605

  • 冷たくない

    トピ文読んだ限りでは、トピ主さんは全然冷たくありません。

    完全に金づる扱いされていますね。

    気が付いていますか?

    今なら引き返せますよ。

    まだ29歳で若いんだし、そんな悪条件で金目当ての人とわざわざ結婚しなくても、ほかにもいろいろいるでしょ。

    私があなたの姉だったら、何がなんでも結婚をやめさせます。

    自分の人生、もっとよく考えて。

    ユーザーID:4470940886

  • 無理です

    別れたほうがいいと思います。
    一度仕事から離れると、本当に切羽詰まらなければ仕事はしないでしょう。トピ主さんという存在があるのだから。
    文面をみても、価値観の違いがあるような…。
    きっと一緒になっても彼女は変わらないと思います。今が決断の時です。

    ユーザーID:5749970879

  • それは。。。

    RYOさんは最大限の思いやりと譲歩を示しているのに彼女はそれに乗じて依存度を強めているだけに見えます。RYOさんが身内や友達なら彼女との結婚は絶対に辞めてほしい。

    >保険・医療費・携帯代・その他も全て(子供も含む)出して欲しい、「いずれ結婚したらそうなるのだから」との主張です。

    これが生活が立ち行かなくなりそうでも働かず同棲に持ち込んだ人の言う言葉ですか?しかも母親なんですよね?まあ、もっと巧妙な理由付けをする人もいるでしょうからある意味正直というか舐められてますね。

    健気に見えて実はとんでもなく打算的。男性が騙されやすいタイプです。こんな女性信頼できますか。あなたの子供の母親にしたいですか。いや、母親になってくれるかどうかも怪しいんでしたっけ。

    守ってあげたい → 吸い尽くされる!
    に変化しかかってますね。結婚前でよかったじゃないですか。
    一旦結婚したら離婚するのは至難の業ですよ。

    ユーザーID:0576086985

  • 迷った結婚は止める!

    迷った結婚は止めましょう!
    霊的な話じゃないけど(笑)迷うのは何かの信号だと思います。
    私も迷い悩み結婚しましたが、結婚前に悩み迷った理由は結婚後、現状となります。彼女が子連れやバツイチ、仕事以前に迷ったら止める。が一番だと思います。

    ユーザーID:5368804615

  • 自分の幸せを考えましょう。

    彼女は楽がしたいんです。あなたから百万もらったりして楽を覚えちゃったかもしれません。
    このへんの意識構造は、借金を立て替えてもらった人間が、懲りずに借金を繰り返すのと似ています。
    ラクで楽しいことしかしないんです。
    働くのはもちろん、出産子育てなんてかったるいことも、もうしたくない、あなたから生活費をもらって安心してノンビリ暮らしたい、が彼女の本音じゃないでしょうか。申し訳程度の家事だけやって。
    あなたを愛しているのか適当な生活手段と思っているかはわかりませんが、少なくとも幸福な家庭を手に入れるために自分が必要な努力をしようとは思っていませんね。
    人間関係は全部そうですが、結婚も一方的に誰かの犠牲になるのは間違っています。
    あなたは自分の幸福を望んでいいし、そうすべきです。
    自分が何を望んでいるのか、よく考えてみてください。
    希望や譲れない点がわかったら、彼女と話し合いましょう。お別れも視野に入れて置いたほうがいいと思います。

    ユーザーID:3495107947

  • 既婚女性ですがトピ主さんを冷たいとは思いません

    私の兄妹の中にも初婚で相手が子連れ再婚をした者がいますが、家族との話し合いは「夫婦の子供を作っても連れ子と本当に分け隔てなく愛情をそそげるのか、私たち家族が孫として甥姪として分け隔てなく可愛がれるのか、予測できない事態があった場合の選択肢として子供は連れ子のみを我が子とし孫として甥姪としても後悔や非難はないのか」と子供の事についてでした。

    子連れ再婚で悩む事があるとすれば、連れ子が新しい家族に馴染めるかどうかが一番の問題だと思ってました。
    トピ主さんと彼女はここまでの話し合いをされましたか?
    その話し合い前に金銭問題が浮上してくるのは再婚以前の問題だと思いますが。

    私の周りで子連れ再婚した人達の話を聞いていると「子供は欲しいけど夫や夫の家族がこの子(連れ子)と分け隔てなく可愛がってくれるのかが不安」と皆さん口を揃えて言ってましたよ。
    子育ては疲れたという彼女の言葉が本音かどうかわかりませんが、上記に挙げた例もあるという事も頭の片隅に置いて、今後についてよくよく話し合ってみて下さい。

    最後に、彼女の離婚理由はちゃんと確認されましたか?
    納得できる理由でしたか?

    ユーザーID:2397336672

  • やめるが正解

    >子供に関しては「育児はもう疲れたから」と言っていますが

    仕事もさることながらこういう人にあなたの子供を任せておけますか。
    もう今の子と一緒に生活も育児も全部あなたに寄りかかり、そしてこの人は多分あなたの子を産まないと思います

    理由は今の子を守りたい、とか、疲れたとか色々言えるかもしれませんし道理がないわけでもないですが、トピ主さんの子はそこにこないのは多分確実です。

    やめて、せめて初婚の子供がほしい方を探される事をお薦めします

    ユーザーID:4492575094

  • トピ主です。

    沢山のアドバイスありがとうございます。

    やっぱり金ヅルの様に見られているんでしょうか...
    私自身、そういう見られ方に少し敏感な部分があり気にしています。
    実際友人の女性に軽く相談したりすると(結婚予定だったので悪い印象は与えたくない為少し遠まわしに)
    女友達からは「結婚式は折半でやった方が良いよ」「少し甘えさせ過ぎなんじゃない?」と言われているのです。
    親しい女性の友人が皆自立して結婚していたり、今も第一線で働く女性だったりというのもあるとは思いますが...

    私としては、今も問題の部分以外は彼女をとても好きですし
    シングルマザーな彼女の親と会ったり、子供と暮らすからにはかなりの覚悟をしていたつもりでした
    彼女の駄目な部分も一緒に過ごしながら徐々に改善させてあげれたらと思っていましたし、今もそうしたい気持ちはまだ消しきれません...

    第三者の冷静な眼で見て頂いた時に、どのように見えるのかがとても知りたく
    また、私自身の心は折れきっていないし、経済的にまだ余裕はあるので色んな意見をお聞きしつつ考えたいのですが...

    諦めが悪いですかね..?

    ユーザーID:4828271857

  • 意見

    トピ主さんは、とても優しそうな方で、本来私は他人のことに意見することはないのですが、自分の弟と姿が重なり、レスせずにはいられませんでした。

    彼女は今HAPPYだと思います。なぜならバツ1子持ちが、衣食住面倒見てくれる優しい彼を捕まえることができたからです。

    婚姻届をだせば、この権利は、半永久的です。

    この状況でも、トピ主さんが幸せならいいのです。しかし、そのようには見受けられません。

    視点を変えてみましょう。

    たとえば、ほかにいるあなたの大切な家族(親・兄弟)は喜んでいますか。

    その人たちに悲しい思いをさせてまで、彼女を選びますか。

    あなたの家族は、あなたが幸せなのが一番と思っています。

    自分の心に正直に、勇気をもって下さい。

    ユーザーID:9492776451

  • 元シングルです


    元シングルの私は 彼女さんの気持ちが分かるような気がします。


    フルタイムで仕事しても毎月 苦しい経済状況…。
    子供と一緒に居たい …でも仕事しなければ食べていけない。


    今は 子供をとても大事にしてくれる理解ある主人と出会い憧れだった専業主婦をさせてもらってます。


    彼女さんもシングルで生活されていたとの事。


    すてきなトピ主さんと出会えて経済的にも精神的にもホッとなされてるねではないでしょうか?

    ユーザーID:5278242607

  • トピ主です。

    すいません、当サイトでの書き込みの時間差に慣れていなくて...
    レスのタイミングがおかしかったらすいません。子作りと彼女の子供についての補足です。

    同棲前より、新たな子供を作る事に関しては話し合いを重ねてきました。
    彼女は「何故こんなに早くから話さなくてはいけないの?」と言っていましたが、
    私の立場からすると彼女が妊娠出産に対してどう考えているのかはとても重要な事だったので。
    その結果今は表向きは「産みたい」と言ってくれていますがまだ踏み出せていないのが実情です。

    彼女の娘に関しては、私自身は何の問題もなく仲良く過ごしています。
    父親が欲しいという欲なのか、相性が良いのかは分かりませんが毎日の様にしつこい位甘えてきます。
    彼女(母親)があまり甘えさせてくれないから余計にというのもあるのかな?と私は見ています。
    また深くは書けませんが私自身複雑な家庭環境で育っており、現在は戸籍上家族は一人も居ません。
    遠く離れた所に一応家族と言える者は居るのですが...なので一緒に過ごしている内に子供に対してはとても情も沸いています。

    続きます。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。

    続きです。

    彼女の離婚理由に関しては彼女からは聞いています。一応子供からも。
    夫として父親として、大切にしてもらっていると感じれなかったようです。
    例えば、貯金を勝手に使ったり、子供の相手をほとんどしなかったり、相手の意見を聞かず自分の意見を貫き通す。
    また、結婚当初にかなりの借金があり、出産後も実家を頼って生活していたみたいです。
    彼女の感情論はともかく、金銭問題と性生活、子供への愛情の欠如に関しては事実と私は信じています。
    特に子供に関しては今も前の父親を毛嫌いまではいかなくも信用していないのが発言から目に見えるからです。
    そんな子供が「○○ちゃん(私)みたいな人と将来結婚する」とまで言ってくれていて...
    彼女に対しての不満があるだけでこの子とまで離れてしまっていいのだろうか?という葛藤もあります。

    それ以前に、まだ私は彼女が前を向いて一緒に幸せになる為に変わって行ってくれるかも?という期待を捨て切れません...
    ただ、根拠もないし、心のどこかでは変わってくれない気もしているのですが...

    一度堕落させてしまった責任も感じているのです...

    ユーザーID:4828271857

  • そういう考えなら

    嫌な部分も受け入れていけばいいと思いますよ そして どうしてもダメなら別れればいいと 努力しないで 別れると後悔がのこりますからね とことん嫌な思いしないと 離れられない のはありますから ただ第三者からみたら 大丈夫かなってのは かなりはっきり見えますけどね。

    ユーザーID:4758514731

  • 別れたほうがいい。

    29歳で7歳の子供でしょ。
    正社員の経験もないのに、多くの人が勉強をしている年齢である21歳のときに、後先考えずに妊娠しちゃってるわけですよね。

    今から引っかかっているのだから、結婚したらそれはもっともっと大きくなりますよ。
    そんな性格の彼女だし、今はやっている平日の家事さえ、結婚後まともにやるかもわかりませんよ。

    彼女が、結婚前に本性を出してしまっているのは、トピ主さんにとって不幸中の幸いだと思います。

    世の中には、向上心も、自立心も、思いやりもある独身女性は沢山いるのだから、わざわざ彼女のような女性を選ぶ必要はないですよ。

    ユーザーID:1461683524

  • 別れたら?

    堕落させた責任、などは感じる必要はありません。あなたはやる事をしただけ。彼女だけが問題です。

    >保険・医療費・携帯代・その他も全て(子供も含む)出して欲しい、「いずれ結婚したらそうなるのだから」との主張です。

    いい人見つけて落ち着いたにしろ甘えすぎです。本性なのです。絶対将来苦労します。
    また、彼女はあなたの子を産む気は多分ないです。自分の子と再婚相手の子を差別されるのが嫌とかいう考えもあるかも。あと…やはり悪いけどその人怠慢な女性ですし。

    初婚でなくてもいいけど、他の男性との間に子がいない、あなたとの子を普通に産んでくれる人と結ばれるのが一番いい。これ以上家庭環境を複雑にする事ありません。

    まずは一度別れて仕切り直しを。それでも彼女しかいない!と思えるなら仕方ないですが…手切れ金として100万は諦めてお別れしたほうがいい。やめるなら早い方が関係者全員のためです。どうしても離れがたいなら、恋人の関係に戻り(同棲等は解消)、経済的な支援はせず、子供ができた時点で婚姻届を提出したらいい。

    ユーザーID:9836646939

  • 彼女さんが羨ましいな

    結婚に難儀している28歳、結婚歴無しの女性です。

    あなたの彼女さんが羨ましいな。

    私は今の彼に、結婚しても仕事は続けてと言われています。実際、私は前職をやめてから一週間で同業種の正社員職を勝ち取りました。
    私は前の恋人とは出来婚に失敗し、その後は全く愛されることなく実質的に捨てられました。そのトラウマと今彼のはっきりしない態度に一年近く苦しんでおり、パニック障害に近い症状を患っています。最近は彼が婚約してくれるから緩和されてきましたが、入籍したわけではないのでまだ完治はしていません。
    それでも就活を頑張ってきたし、働きます。結婚のためなら共働きも同居も可能。

    あなたの彼女さんは恵まれています。大切にしてあげて下さいね。私にもそんな風に守ってくれる人がいたらなあ。

    ユーザーID:0517718756

  • 彼女

     依存しすぎであり得ません。平日だけでなく土日も家事してあたりまえです。別れましょう。子育てにつかれた人は子供うみませんよ。トピ主さんに子供がいるなら納得ですが、いないんですよ。期限決めてでていきましょう。他にいますよ。

    ユーザーID:8318662598

  • 焦らないで

    何か結婚してくれなくてパニック、トラウマになっちゃった〜とかという自分の理由でトピ主さんに結婚促す人いますが、こういう理由で結婚決めては絶対にいけません。
    トピ主さんの良心につけこむような真似をされて結婚しても、絶対幸福にはならない。後で破綻が待っているだけです。誰もが幸福になるためにも、ここで妥協しないで。

    まだ全然お若いのですから、ちゃんと自分で納得出来てから結婚すればいいのですよ。納得いかない事を彼女がしてるのなら、納得できるまで延期、待てないなら別れる、で十分です。ただ別れるなら彼女のためにも早い方がいいと思いますが

    こういう「男によりかかりたーい!」というタイプの女性だけじゃないです。焦らないでいい人を探して下さい。

    ユーザーID:0226913394

  • トピ主です。

    沢山のアドバイスありがとうございます。

    週末に話し合いをしました。
    赤ちゃんについてですが「自然に授かったら嬉しい」と彼女から言ってきました。
    ただ...彼女は現在低用量ピルを飲んでいて、生理が酷い為このまま飲み続けたいと言っているんですが...
    コレで妊娠する確率ってどうなのでしょうか?色々と調べてみたんですが、かなり厳しい気がするんです。
    彼女が無知識で言っているのか、もしくは理解した上で言っているのか聞きたいところなんですが、逃げ道を奪ってしまう気がして聞けていません、精神的に追いつめてしまうんじゃないかと...
    仕事は探すという意欲を言葉では表すのですが行動がやはり伴ないません。
    皆様の助言の中にもあった「納得いくまで時間をかけてから結婚するなり別れるなりの答えを出す」というのが自分も何となく考えていた答えだったので、ゆっくり見ていこうと今は思っています。
    流石に今年度中くらいまでしか待てませんが...
    また100万の件は私自身貸したつもりはなく、あげたつもりで居るので最終的に戻ってこなくとも文句はないです。
    やはり責任は感じてしまうのですが...

    ユーザーID:4828271857

  • りょうさんへ

     第三者の意見です

    あなたはばかですか

    貴方には相談する親も 頼る親も居ない

    だから早く家族がほしいんでしょう 憧れているのかもしれません
     

    でもどうみても生活に疲れた女が貴方に依存しようとしているしかみえません

    貴方はわざわざ子持ちの女性と付き合わなくても良いかなとおもいます

    子持ちやバツイチガ悪いとは言いません でもこの女性はあからさまですよ


    それはほとんど多くのひとの意見だと思いますよ

    ユーザーID:0649089679

  • だめですねその女性

    ピル飲んでるってんじゃそりゃ駄目でしょ…。
    生みませんて明言してるだけです。

    終わりにしましょう。100万あげたつもりならそれでいいです。

    精神的に追い詰めるとか責任とか、ちゃんと考えてるその責任感は立派なのですが。彼女のほうがあなたより「自分の人生」についてしっかり考えてると思いますよ。具体的な行動としてはあなたへの寄生ですけど。

    あなたは彼女に寄生される、そんな人生で本当にいいんですか?自分の子も生んでもらえませんよ。それにこの人でしたら万一身ごもってもあなたの子の母としてふさわしいと思えるんですか?

    終わりにするならそれこそ早いほうが、彼女も早く行動を開始出来るのですから、早くやめたほうがいいと思います。別れたほうがいいです。

    ユーザーID:8067926276

  • お人好しすぎる

    「自然に授かったら嬉しい」という彼女!
    でも、生理が酷いため低用量ピルを飲んでいる彼女!

    無意識で言っている訳ないでしょう〜
    ピルを使用するぐらいだからそんな知識は充分あり、医師からも説明されているはず!
    家族に憧れがあり彼女のいいところを探そう、もしくは自分が変えられるのでは・・・って思っているかもしれませんが、彼女はあなたの子どもを産む気もないし、自分と子どもの面倒をみてくれるあなたをカモとしか思っていないと思います。

    って第三者から言われても、決めるのはトピ主!
    これからの人生トピ主次第

    ユーザーID:6294491037

  • 何度もごめんなさい

     前回は言葉がすぎました

    りょうさんは優しいから厳しく言ってくれる人が必要だと思いました
    周りにも似たような男性がいますが、やはり同じようにきつい言い方をしました(結婚は考えた様です) 

    同じ女性としてこの女性が考えていることが貴方男性より分かる気がします
    いい様にかんがえて、もしこの女性が・・・性格が優しく料理好きで、いつもきれいな部屋 
    なにより癒し系だとしたら りょうさんが悩むのは分かりますが・・

    でも他人の子を毎日面倒(育てる)みるのは想像以上に大変ですよ(きちんと叱ったりできますか?)


    それに文章からみても貴方の子供を産むつもりはありません
    女性は生活につかれているので少し貴方に甘えるつもりです
    少しなら良いのですが、どんどん酷くなるような気がします(たとえば育児放棄 家事放棄など)

    親御さんに相談出来ないのがきついですね

    前回言葉がすぎてごめんなさい(自分で気分悪かったです・・)

    ユーザーID:0649089679

  • とりあえず

    低容量ピルについて以下にURLを貼っておきます。
    ご参考に。

    http://www.jfpa-clinic.org/bc/pick01-main.html

    病院処方だから医師からの説明を受け、理解した上で飲んでると
    思うんだけどなぁ…。

    好きな相手が自分との子供を望んでくれていて、且つその相手は
    血のつながらない自分の子供も大事にしてくれている。
    そんな状況で、「育児はもう疲れたから」相手との子供に前向きで
    ないかぁ…(ため息)。

    疲れてしまうことはあるかもしれませんが、やっぱりそのままでは
    いけないでしょう。
    何より、働いていないのに、自分の子供の相手もあまりしない。
    これでは、ねぇ。

    トピ主様とのお子さんができても、世話をするでしょうか?疑問です。

    トピ主様は子供を産んでくれるだけの女性が欲しいのではないのですよね?
    トピ主様は好きな人との家族・家庭が欲しいのではないかな、と思いました。
    お相手の今の状態で、貴方の理想とする家族・家庭は築けそうですか?

    そこを考えて、よく話し合った方が良いと思います。

    ユーザーID:2523723176

  • 騙されたいなら

    言動に不一致があったら態度を見ろというのは
    恋愛関係だけではなく人間関係全般の鉄則です。

    仕事はしたいと言いながら職探しはしないで彼氏にタカっている。
    子供は授かったらと言いながらピルを飲んでいる。

    彼女の意図は明らかです。
    トピ主さんとの子は産まずに、
    元夫の子ともどもトピ主さんに経済面精神面を依存する。

    ピルを飲んだら妊娠しないのは常識です。
    飲んでいない者でも女なら皆知っていますよ。
    彼女が非常に無知な女性だとしても
    処方された時点で医者から念を押されているはずです。


    そんな見え透いたウソをつかれながら
    彼女側の逃げ道の心配をするのは、優しいを通り越してお人好しです。
    ご自分がそのしたたかな女性からの逃げ道を確保し、そして逃げてください。

    彼女は優しい、と思っていらっしゃるでしょうが
    結婚して足場が固まるまでは、優しくするのは当たり前です。

    ユーザーID:5794151499

  • トピ主です。(1)

    レスありがとうございます。

    確かに私は自分の子供を産んでくれる相手が欲しいだけではなかったです
    本当に好きな相手に、相手からも愛されて子供も授かって幸せな家庭が欲しい。
    その願いを叶える為にはどうすれば良いかをしっかりと考えていこうと思います。

    その上で何故色んな人から辞めた方が良いと言われても諦め切れないのか。
    (友人からも少し遠まわしには言われたりしています)
    それはご理解に苦しむかも知れませんが、まだ彼女を好きだからだと思います。
    平日だけでもご飯を作ってくれて家で待ってくれている存在が私には大き過ぎるのです...
    多分ごく当たり前の事なんだと思うのですが、私にとってはそれが当たり前ではなかったので...
    ですが、このままでは満足出来ないのも事実です
    普通の家族への願望があまりにも強かったので、簡単に諦める事は出来ません
    彼女にはピルの件、しっかりと聞いてみようと思います。
    色々と話し合いをしていた中で、彼女が今の子供に対して少し冷たいのは何故か気になっていたのですが
    出産時に夫からの援助もなく、毎日孤独な育児をしていた事が影響してるみたいです

    ユーザーID:4828271857

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