このまま結婚してもいいのでしょうか?

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  • トピ主です。(2)

    続きです。

    勿論、世の中にはシングルマザーでもしっかりと子育てをしてる人は沢山居るだろうし
    彼女が自分で産むと決めたのならば何を甘えた事を言ってるんだと思う気持ちもあります。
    ただ、そんなしょうもない元夫とできちゃった結婚をして、数年我慢し続け、夫婦生活も家族としても波状がきたという結果がなければ、私とは出会ってなかったと思うんです。
    「元夫とは二人で子供に愛情を注げなかった」けど「自分と二人でならもっと違った形があるんじゃないのか?」という変な過信があって。

    でもこのまま変わらず依存だけをされ続ければその出会いは最悪なものでしかないのですが
    私自身、過去のトラウマがあり、出会った人・必要だと思った人・愛した人などを簡単に切り捨てられないところがあって。
    大事と思った人との繋がりを捨てる事がとても怖いのです...情けないのですが...
    なので極論なのですが「子供が出来たら結婚する」と思い切って伝えてみようと思います。
    働くうんぬんよりも産む気があるのかないのかが自分にとっては大事だと気づきました。
    その上での彼女の返答をみて冷静な判断をしようと思います。

    ユーザーID:4828271857

  • 私は結果、捨てましたが

    私もトピ主さん同様、子連れの女性と付き合い、私の自宅に同棲してもらった時期があります。

    彼女はパート収入と、行政からの児童福祉手当で生計を立てていました。
    私は少々羽振りが良かったので、彼女と子供を連れて、中華街や行ったことのないようなレストラン
    に連れて行ってあげました。また、アスレチックをすると言えば高いスニーカーなどを買って
    あげました。

    過去に付き合った女性との決定的な差は、
    1.彼女にとって一番は私ではなく、[彼女+子供]
    2.金をかけても喜びはすれど、感謝の言葉は無し
    3.結局、どこまで行っても[彼女+子供]のサポーター(金ヅル)
    ということです。

    ユーザーID:9636516666

  • 彼女との結婚は無し

    子連れママとの結婚は、余程相手を愛していて覚悟の上でなければしてはいけないよ。

    彼女が欲しいのは楽な生活。トピ主そのものではない。


    あなた達はおままごとをしているだけ。
    目を覚ましなさい。

    ユーザーID:3769672227

  • 100万円の手切れ金はやすくないよ

    ねえ 解らないかな?

    ・自分の子供に優しくできない(前の夫の時の子だから)
    ・外よりも家にいたい
    ・できれば毎日外食
    ・あれっまだ婚姻届だしてくれないの?
    ・子供を産めばいいならとっくに産むでももういらないからピル飲んでるの
    ・ああラクチン今度は同居の人いくらくれるかしら

    ↑もしこう思われてたとしたらどうですか?

    私がもし相手の人ならすぐ子供作ると思います。でもぬしさんの

    相手の人は未だにピル飲んでいるんですよね?

    どうしても踏ん切りつかないならちょっと別居して考えてみたら?


    別れたほうがいいと思います。間違えないでもっと周りを見て

    ユーザーID:4383888357

  • 彼女は無理

    「子供が出来たら結婚する」

    正解です。

    本当に心底、貴方に惚れている女性なら子供をどこかに養子に出しても
    貴方が仕事を失って無一文になっても貴方と一緒になるでしょう。
    その覚悟が彼女には無いですね。
    しかも,彼女は子供がいても,働かずに貴方に集ろうとしています。
    貴方はただの金づるですね。このトピックを彼女と彼女のご両親に見せて
    お別れした方が良いと思います。

    貴方だけを見てくれて、貴方だけの子供を産んでくれる女性は
    きっとどこかにいると思います。

    ユーザーID:1763338526

  • まあ自分でも分かってるんだと思うんだけど

    >平日だけでもご飯を作ってくれて家で待ってくれている存在が私には大き過ぎるのです...

    という気持ちはわかりますが、小町はおろか周囲にすらやめておけといわれる女性ですよ。そういう人と一緒になって

    普通の家族

    なんて作れませんて。トピ主さんは家庭こそが地獄になるという試練は御存じですか?知らないならただ結婚さえすれば何とかなるなんてのは夢、知っているならここで彼女と結ばれれば待ってるのは同じ未来の繰り返しと申し上げます。

    トピ主さんも結婚するにはまだ未熟なのです…。
    ということも自分では分かっているようですが、とにかく全ては一度全部白紙に戻したほうがいいと思います。

    口で甘い事や優しい事いうのは簡単ですよ。でも行動に起こさないって人はだめです。トピ主さんは彼女に変な過信があるようですが、渦中の中にいる人には見えてないだけですよ。

    結婚さえしてしまえば…という彼女の未来がもう手に取るように見えます。ピルもトピ主さんに見えない所で飲み続ける事でしょう。

    トピ主さんの周囲の方の声を虚心に聞いてみてくださいね。

    ユーザーID:2560443937

  • 少しアドバイス的な

    私も止めといた方がいいと感じている者です。

    ただ最終レスで決心された様なのでいくつか為になる事例を。


    ・「結婚は墓場」という格言を出すまでも無く、結婚は山あり谷ありです。
    新婚時はともかく、数年もすれば甘くない現実と変わり映えのしない日常になります。
    夫婦仲を保つ秘訣はスキンシップですが、カスガイがあったほうが良いのは言うまでもありません。

    ・親戚でバツ一子持ちの女性と結婚した人がいますが1年少々で離婚しました。
    相手には子供を作る気はさらさら無かったようで。慰謝料たっぷり取られて別れました。当時親戚は40過ぎで、焦っていたのもあると思いますが。相手は20代後半でした。

    ・信じられないかもしれませんが、このご時勢、30前後の男性は結婚市場で人気があります。100万ぱっと出せるほど堅実に貯金されてるトピ主さんなら尚更です。
    試しに結婚相談所など行って御覧なさい。たくさんアプローチが来ますよ。

    ・もし今の彼女と別れるとなったなら、100万は返してくれと伝えましょう。
    スムーズに手が切れると思います。(実際に回収するかは別として)


    以上、お役に立てば幸いです。

    ユーザーID:3460326885

  • バツ1子持ちの30代会社員の私の場合

    彼と一緒に暮らしていましたが、転勤のため今は週末婚です。
    同居中には生活費は折半でしたが今は出してもらってません。
    「困ったら言って」と言いますが、出してもらう理由がないですよね。
    それに彼の親族に「金目当ての女」と誤解されるのを避ける意味もあります。
    トピ主さんに家族がいない事もあって彼女は怠慢なのかな?

    私は転勤先へ行くようなことがあっても仕事はしたいと思っています。
    養われるっていうのも好きではなくて、、、
    (可愛げないですよねー)
    それに、仲良しだけど子供は彼にとって他人の子。
    その子供の金銭的な負担を負わせるのは筋違い。
    もちろん、お土産とかプレゼントは喜んで受け取っています。

    私は彼との子供も産みたいと思っていますが
    その後も仕事は続けていくつもり。
    もし経済的に苦しいなら尚更。

    どう比較していただいてもいいと思いますが
    トピ主さんのところはフェアじゃないように思います。

    ユーザーID:0020337783

  •  実際にあった話を・・・

     そんなに好きなら仕方がないかもしれないですね

    でも最後に実際にあった本当の話を・・

    どうしても結婚したい人の子供を授かりました。すぐに結婚しました
    ところがいつまでたってもお腹が大きくならないんです
    泣きながら女性は言いました 勘違いだったみたいで言い出せなかったの・・と
    母子手帳は誰でももらえるし(今もかな)勝手に妊娠と思ってもらってきた様です
    (第三者が聞いて、それは男性が騙されたとしか思えないと)
    その女性がそこまでする様な女性ではないようなら安心ですが・・

    でも人間はいつ豹変するかわかりませんから気を付けてくださいね
    (貴方のような方は一番結婚したいタイプだもん、親戚付き合いもしなくてよさそうだし)
    意地悪な書き込みでごめんなさい トピ主さんがあまりに人が良い方みたいででしゃばりました

    ユーザーID:0649089679

  • 心配です

    ピルの件もそうですが、「彼女は自分のお子さんに、冷たい接し方をしているような気がする」……第三者のトピ様がそう感じている点が心配です。

    >子供に関しては「育児はもう疲れたから」と言っていますが、現状では同棲してから子供との関わりは友人・彼女の両親から見ても私の方が多いそうです。
    >彼女(母親)があまり甘えさせてくれないから余計にというのもあるのかな?と私は見ています。

    過去、人間関係で辛い経験をしたトピ主さまのそう言ったカンは、私見ですが、かなり当たっているかと思います。
    いい年して、子供もいながら仕事を探さず、かといって愛情も注げない彼女は危険でしょう。
    責任なんて感じる必要はありません。別れた方がよろしいのでは。

    ユーザーID:0770280645

  • すみません

    主旨が違うのかもしれないんですが、気になったので…

    子供を産んで欲しいとのことですが、もしトピ主さんの子が産まれたとして、前夫との娘さんを、その子と同じように愛せますか?
    「子供」は既にいる。情はわいているけど自分の子じゃないから、トピ主さんは「自分の」子供が欲しいのですよね?

    小町でもたまに「夫が私の連れ子に冷たい」という内容のトピをみかけます。子供がかわいそうで涙がでます。どちらも同じように愛せる人もいらっしゃって、とても素晴らしいと思いますが、正真正銘の自分の子の方がかわいく思ってしまうのも、人間ですから… とても難しい問題です。

    彼女がトピ主さんに依存していることを気に病んでいらっしゃいますが、、
    でも問題はそれだけではないことを、忘れないでほしいと思いレスしました。

    ユーザーID:1673411152

  • 冷静に

    彼女は経済的に楽したいのでしょう。
    ポンと100万円渡してくれたりするそんな貴方を逃すわけにはいかない。
    結婚してしまえばこっちのもんだというしたたかさが見えます。(彼女に惚れている貴方にはわからないかもしれないけれど)
    純真で淋しがりやの貴方につけ込み貴方の気に入るように話しているように思います。
    彼女の言動を順に書き出してみたら?
    冷静になって考えないと彼女と彼女の娘の奴隷となって働くだけの人生になっちゃうかも?

    ユーザーID:9867416541

  • トピ主です。

    色々なご意見ありがとうございます。

    前回の書き込みの通り、彼女には「子供が出来たら結婚する」と伝えてみました。
    ただ私としてはそれが絶対的な条件という訳ではなく、それを伝えた上での彼女の気持ちの底が知りたいというのが本心です。
    伝えた結果、今回は彼女が真剣に悩んでいると感じれたので少しだけ答えは待つ事にしました。
    返答が聞け次第また書き込みをして色々な意見をお聞きしたいと思います。

    色んな立場からのご意見が聞けて本当に感謝しています
    私に対しての厳しいご意見も沢山ありますが、それも出来る限り自分の糧に出来る様にと思っていますので、もう少しお付き合い頂ける方は是非よろしくお願いいたします。

    続きます。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。

    続きです。
    (個別に返答しきれないので要点を抑えて書きます、申し訳ないです。)

    私がレスを頂いた方々や友達から「彼女との結婚は辞めた方が良い」と言われながらもまだ別れるという答えを出していないのは、単純にまだ愛しているからです。

    私自身も「結婚というもの」だけに執着してる様に思われてしまうかもしれませんが、今まで書いた様な部分以外は良い所がいっぱいあるんです、勿論今までに書いた事は今後結婚する上では最も重要な部分の一つな事も間違いないのですが...

    理由を挙げるのはなかなか難しいのですが、言葉に上手く表せない部分で彼女をとても愛しています

    例えばこれから結婚相談所などを利用して、自分の思う通りの条件の女性と出会えても条件だけでは愛せないと思うのです
    だから自分の愛している彼女をサポートして成長させて、いつかは自分も彼女から何かを与えられたい(自分もまだまだなのも、何でも思い通りにはならないのも理解しています)

    こういう結婚観は「結婚はそんな甘いものじゃない」と言われてしまうかもしれませんが、私には結婚経験がないので自分の理想に向けて頑張りたいという思いがあります。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。続き

    なので、皆様から厳しいご意見を頂いても尚、別れるという方向に足が重いのは事実です。
    それなのに長々と相談してしまって申し訳ない気持ちでいっぱいですが、もう無理だと思うまではとことん話し合ってみようと思っています。
    また、名前を挙げて申し訳ないのですが、よりこさんの様な自立した女性はとても素晴らしいと思います。可愛げがない事なんてないです。
    もし私の彼女がそんな風に思ってくれていたり行動してくれていたら他のどんな事よりも愛を感じれます。
    でも「他人の子だから」とは絶対に思いません、「負担を負わせたくない」というのは私への愛情からの気持ちだと思えるからです。
    それだけ愛情を示してくれる相手の子供が他人だなんて思えるはずがないです。
    よりこさんの彼もそう思っていると私は思います。


    彼女との事が一番の悩みだったので彼女の娘の事はほとんど書いていません。
    なので自分たちの事ばかりで子供の事をあんまり考えていないと思われる事もあると思います。
    そういったご意見も頂いているので彼女からの返答が来るまで子供に関する事もレスしたいと思います。

    続く。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。続き2

    「前夫との娘を、自分の欲しがる実の子と同じように愛せますか?」
    と問われれば「同じように」は無理だと思います。私は嘘が嫌いなので彼女にも昨夜それは伝えました。
    正確には「同じように」ではなく「全く同じに」は愛せないと思っています。
    言葉の揚げ足を取る訳では決してないのですが、私の立場からすると確かに「子供は既にいる」なんです。
    でも彼女の"それ"とは意味合いは違います、7歳の子がある日娘になるんです。
    それで急に「この子を実の子の様に愛している」なんて絶対に言えません。
    また私自身も2回親が変わりましたが決して簡単に受け入れられるものではありませんでした、実の親は決して消えないしどんな事があっても実の親は親でした。「好き」でした。
    でも「新しい親」も「好き」にはなれるんです、この意味合いは微妙に違うんですが。

    今、立場は逆ですが彼女の娘に対しては同じく「好き」という感情を持っています。
    私のこの感情は誰にでも理解出来るものでは無い事は分かっているのですが、出来る限り伝えようとするとこういう表現になります...伝わるでしょうか...

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。続き3

    この感覚が伝わるかどうかは自信がないですが
    「連れ子に冷たくなるんじゃないか?」と問われれば私は断固としてNOと答えます、好きな相手にそんな事出来ません。
    まだ結婚していないので彼女の娘との関係はとても良好ですがまだお父さんとまでは思っていないと思います。
    でも、その時が来たら私は自分が彼女(娘)を「好き」という事と「実の父親を完全に忘れる必要はない」と言う事を一生かけて伝えるつもりです。
    自分がそうやって生きてきたのでそれを伝えてあげるのが「親子」だと思っているから。

    そして現実に今同居している中で娘とはとても仲良くなっていて
    週末のどちらかは二人で遊びに行っています、だからこの生活を彼女とのいざこざで簡単には断ち切れません...
    だから私は彼女の答えや行動・考え方が変わって行ってくれる事を切に願っています...
    人はそんなに簡単には変わらないと言われるかもしれませんが
    もし最終的に駄目なのだとしても、今はまだもがくしかないしもがきたいのです。
    とにかく今は返答を待ってみようと思います。

    沢山頂いているアドバイスの方向性に沿わぬレスで申し訳ないです。

    ユーザーID:4828271857

  • このまま最初から全部読んでもらえたのでしょうか?

    >今回は彼女が真剣に悩んでいると感じれたので少しだけ答えは待つ事にしました。

    (泣)女は幾つもの仮面を被り何人もの男を騙す。逆番も有り

     親戚で事実婚で2子目を産んだ人がいますが”子供なんか嫌い”と昔から

    云っていたのですが

    ”子供を産んだ私は偉い”と傲慢にどーんと腰を下ろしてこでも動かない

    なり酷い有様です。

    (主さんごめん)母は強というけれど、人を蹴落とせラクを得れるためには

    手段を選ばないものだよ。

    真実はいつも一つ!

    一度白紙に戻してもっと近くにあるものを見てよ。

    相談に乗ってくれる女性の友人はただの友人なの?

    その人は、本当にもう子供を産む気がなくピルの毎日飲み(その通院費用って主が別に

    出しているの?だったら問題ですよ。)

    子供を育てているんだからとどーんと未だに働かず、土日は一切家事をしな

    いで彼女だけ外食いいの?あなたがいないときにその人が子供に暴言を浴びせたり、

    ゴハンを作っていなかったらどうするの?

    彼女が思うあなたへの気持ちは何パーセントなの?

    ユーザーID:4383888357

  • どっちもどっちに見えてきた

    最初は、ひどい女を抱え込んだ馬鹿な男だと思っていましたが、10/7のトピ主さんの書き込みまで読んで、どっちもどっちだなと思いました。

    ダメな大人同士が、依存しあっているだけではないですか。
    彼女はトピ主さんの経済力に依存し、トピ主さんは彼女に家事と孤独の緩和を依存している。

    2人に「自立」はなく、彼女はトピ主さんを失えば明日の生活に怯え、トピ主さんは彼女を失えば天蓋孤独な生活に戻ることに怯える。
    彼女だけが弱いのでもなく、彼女と同じくらいトピ主さんも弱い。
    2人の間にあるのは「愛」ではなく、「共依存」でしかない。

    このカップルの間に、新たな命が産まれたとして、依存関係で成り立っているだけの家庭に幸せはあるのかなと思います。
    私には、明るい家庭が想像できません。

    彼女も彼女ですが、トピ主さんも精神的に自立されてはどうでしょうか?
    今の弱いあなたに、誰かを幸せにする力があるようには思えません。

    トピ主さんが孤独を恐れなくなり精神的に自立したときに、それでも今の彼女以外はありえないと思うのであれば、それはきっと「愛」でしょう。

    ユーザーID:1461683524

  • 最新レス読みました。(2回目です)

    1点、気になった事があったので。

    彼女さん、あまり子育てに関与していないとの事ですね。
    ネグレクト(育児放棄)の傾向が無いかはそれとなくチェックしておいた方が良いと思います。
    子供が好きでない女性って実際います。
    彼女のお子さんはもう就学して手がかかってないので分らないでしょうが、
    手がかかる乳幼児を放置されたら大変ですよ!
    普通に母親が育児に専念しているところでも、旦那さんは夜泣きや母親の育児ストレスをぶつけられますからね。
    これが放棄されて自分の手で全部しなくちゃならないとなったら会社勤めなんかしてられませんよ?

    彼女をサポートしてやってきたいとの事なので、早いうちから意識させといた方が良いかもしれないですね。(人はすぐには変われないので)
    折を見ながら育児についての方針や、夢などを話題にして語らったら良いと思います。

    頑張ってください。

    ユーザーID:3460326885

  • 2タイプの女

    私この前、無職のときに、職業訓練学校にいきました。

    そのとき、無職のときに、働かなくてよくてラッキー。いつまで無職でもいい。ってタイプと、働くのがすき。早く働きたいってタイプの2種類の人たちが居ました。

    性格がいい子もいるし、独立心があるたいぷ、ないタイプもいろいろいるんですけど、働くのがすきかどうかは関係ないんです。個性です。
    あなたの彼女さんは、たまたま、働くより家に居るほうが好きなタイプなんでしょうね。

    本当にお金に困るのでないなら、受け入れてあげたらどうですか?
    お金の面で頼って甘えてくるなら、甘えさせてあげたらどうですか?

    世の中にはそれでもいいって男もたくさんいます。(うちの弟とかそうですね)

    もし、それは嫌なら、ちゃんと話あってください。
    でも、世の中にはそれでいいって男もいて、あなたの彼女さんにはそういう方がお似合いかもしれないことは、覚えて置いてください。

    別に彼女が悪いっていうんじゃないんですよ。
    世の中には、家事や家でのんびりよりも、働くほうが好きって女性もいますから、
    その人を選ぶ自由があなたにもあるわけですから。

    ユーザーID:9000857418

  • そこまで受け止めているなら

    どちらに転んでも良いのでは?

    自分がトピ主さんの立場だったら、連れ子を見るだけで
    愛した人の過去を思い出してしまうので
    幸せになれないような気がするんですよね。

    ユーザーID:1763338526

  • 究極の選択だね

    あなたが赤ちゃんが譲れないなら、この結婚は無理なのでは?
    7年も開いてからの妊娠出産は、なかなか辛いですよ。
    また一からあれをやるのかと思うと、いくら相手を好きでもなぁ…
    産んだ後、色々ゴタゴタしそうで不安、彼女はそんな気持ちなのはないでしょうか。
    彼女が子供を持ちたがらない理由はハッキリ聞いてますか?
    いずれにせよ、納得がいかないのなら、婚姻届は出さないが懸命です。
    ピルを飲んでいたら、妊娠はまずありませんからね。
    同棲は早まった決断でしたね…

    娘さんも赤ちゃんを欲しがってくれると良いのですが。

    ユーザーID:5347140277

  • 2度目です

    彼女の娘さんのこと、ご自分なりに考えていらっしゃるようで、少し安心致しました。

    でも、
    >急に「この子を実の子の様に愛している」なんて絶対に言えません。
    と、ちゃんと自覚されているならなおさら、今すぐに子供を作るというのは…さらに、彼女の気持ちの問題もありますし…
    と、なにか危うさを感じてしまいます。
    子供の誕生はもちろん素晴らしいことですが、今の状況では問題が増えてしまう(言い方が悪く申し訳ありません)気がします。

    子供ができたら結婚する より、彼女の仕事が決まったら結婚する
    の方が良いのではないかな、と個人的にですが思いました。
    まだ二人ともお若いですし、焦りや悩みがあるうちは、子供を作るのは少し待ってもいいのではないでしょうか。

    ですが、トピ主さんの彼女への思いや、娘さんに対する考えも、立派だと思います。
    いろいろ言ってしまい心苦しいですが、その思いが彼女に伝わること、7歳の娘さんが深く傷つくことがない未来、トピ主さんの幸せ、を祈ります。

    ユーザーID:1673411152

  • 気になる

    トピ主さんはいろいろ考えて頑張る覚悟はできているようですが
    私は産むことに消極的な女性が結婚したいがために妊娠出産を決めることがが不安です。
    トピ主さんが頑張っても子供は母からの愛情も欲しがりますよ。
    トピ主さんだけの問題ではなくなります。

    今の娘さんもトピ主さんが多く関わっているようですが
    彼女は産む決心をしたらしっかり愛情をかけて育ててくれる人ですか?
    お子さんにしわ寄せが行きませんように。

    ユーザーID:3109740105

  • トピ主です。

    ありがとうございます。
    答えられる範囲だけですが出来る限りレスをします。

    >あゆみさん
    彼女が子供を産んでくれたとして...私は出来る限りの感謝はしますが子育てに非協力的なのは許さないと思います。ただ、今の娘を見る限り私の思う最低限のラインは守っていたのだと思えるので後はパートナーの自分次第と考えてます。
    相談に乗ってくれる友人は様々ですが...あくまでも友人です。
    彼女の医療費は私が持っています、ピルの費用に関しては今後は私の考え次第です。

    >ののさん
    私もまだまだなのは自覚しています。しかし依存が絶対的に悪いとは私自身は思っていません。
    恋愛の形によるとは思いますが、私はお互いを助け合うのが理想だからです。
    このトピを観てののさんからすると私は「弱い」とお感じになられると思うのですが、この10年近くずっと独りで生きてきました。勿論彼女とか友達にもそれなりに恵まれてはいましたが...親の力も借りずに今の立場を得るまでの原動力になったのは「寂しい、誰かに癒されたい」という欲求そのものです。
    私自身は、そんな自分の弱いところは捨てることはしないと思います。

    ユーザーID:6904462071

  • トピ主です。

    >同じ男性としてさん
    貴重なご意見ありがとうございます。
    その部分に関しては確かに少し心配はあります。ただ今の7歳の娘を見る限りは最低限のラインは保ってきたように見えます。
    もう少し親バカというか何というか、娘への甘い愛情があっても良いのにとは良く思うのですが、娘も彼女を好きなのは間違いないみたいなのでそこは安心しています。
    また、これは最終手段ですが...私自身は経営者なので彼女が駄目な場合の何らかの手段は持ち合わせています、勿論そんな手段を使わずに行くように頑張りたいですが。

    >×さん
    彼女は働きたい意思は強そうです、ただ我慢強さみたいなのはあまりないかもしれません...
    私も弟さんと一緒で甘えられるのも良いとは思っています。
    ただ、仕事をしないのならば私の願いを叶えて欲しいという思いは強いです。
    この想いが一般的に正しいか正しくないかは分かりませんが...本心です。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。

    >わかばさん
    彼女も当初わかばさんの言う通りの事を言っていました。
    昨日聞いた時点では、「次は幸せな出産がしたい、自分の意思で」と言っていました。
    私も共用するつもりはないのです、ただ嘘をついて我慢してもいつか駄目になってしまうのならば今ハッキリさせておきたいと思っています。
    私も彼女と結婚をし娘を養子に迎えるのは、彼女にとっての「妊娠・出産」と同じくらいの覚悟が必要なのです。結婚するならお互いの覚悟を示しあいたいので...
    また幸いなのか、娘はとても妹弟を欲しがっています。遊んでいるといつも「いつ結婚するの?赤ちゃんが早く欲しい」と言われます...

    >MMRさん
    言葉の節々から配慮を感じています、本当にありがとうございます。
    ...きっと一生「実の子」とは思わないと思います。これは自分の経験からなのですが事実は変えられないのです、それは彼女(娘)も同じだと思っています。
    ただ...それは決して悪い意味ではなくて、今も彼女をとても大切に思っているし愛はあります。
    これは徐々に変わるかもしれませんが根本は変わらないと思うのです...

    ユーザーID:6904462071

  • お幸せに

    似た者同士オッケイ。
    子供は親選べなくて可哀想だね。

    ユーザーID:2120319537

  • トピ主です。

    >男さん
    貴方の書き込みを是非親御さんに見せてあげて下さい。
    「親も子どもが選べなくて悲しい」と言ってくれると思います。

    とても貴重な中身の無い書き込み、どうもありがとうございました

    ユーザーID:4828271857

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