このまま結婚してもいいのでしょうか?

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  • よく似たもの同士

    どちらも相手に自分を幸せにしてもらいたがっているから。

    そう思っているうちは、誰と一緒になっても
    結局は幸せになれないよ。

    ユーザーID:9630441059

  • トピ主です。

    >RINさん
    ギブアンドテイクが信条なもので、、、
    与えるだけが恋なのでしょうか?偽善者にはなりたくないです

    それよりも、レスを頂けるのは嬉しいのですが
    ただ貶して終わりみたいなのは何なんでしょうか?
    小町を見ていて、そういうレスを書いて憂さ晴らししてる人をを見る度に悲しくなります。
    まず、自身が真剣に生きて下さい。

    ユーザーID:4828271857

  • まずさ

    その7歳の子供の幸せ考えようよ。出産が条件などと自分の子供欲しがってる主さんが幸せにできるの?
    金で解決したり、文章読んでると、全体的に自分に酔ってる?恋の盲目?うちも子供二人いるけど血がつながった兄弟でもすごく敏感だよ。
    心因性視覚障害の子供は様々なストレスからくるからね。
    もし結婚されたら、その娘さんが将来いい父親に巡りあったと思えるよう頑張ってください。

    ユーザーID:2120319537

  • トピ主です。

    >男さん
    まともに話が出来るなら最初からお願いします。
    前回の書き込みと方向転換され過ぎです、戸惑います。

    子どもの幸せを第一に考えるというのは理解出来ませんね
    順番なんて付けてたらキリがありません、大事な人を大切にする気持ちがあれば充分と思います
    子どもを幸せにする為に結婚じゃなく皆で幸せになる為に結婚するんです
    そもそも男さんは私の発言を全て読んで頂けているのでしょうか?
    勝手な思い込みで侮辱してくるのは勘弁して下さい。

    養子縁組とか再婚の経験もないのに、勝手な想像と自分の中での過程で話されても返答に困ります。
    金で解決、というコメントも一切理解しかねます。
    テレビドラマか何かと好き勝手に混合して、さも自分が正しいかの様な振る舞いの貴方こそそんな自分に酔ってらっしゃる様に見えますよ?
    まずはご自分の前回の書き込みを冷静に見て下さいね。
    貴方の発言は既に意味を持たないんですよ。

    ユーザーID:4828271857

  • ご自身の気持ちに正直に生きられているトピ主さん

    トピ主さんのコメントのみ拝見しました。

    上手く納まってくれると良い、本心からそう思います。

    トピ主さんの彼女への愛情は本当に強いと感じます。
    後は彼女さんの本心がどこにあるか。

    ・辛い生活から抜け出せるから(彼女と娘さんが)結婚したい
    ・結婚さえしてしまえば働かなくても生活していける
    ・子供は欲しくないけど、生活資金と安心は欲しい
    ・ピルさえ飲んでおけば新しい子供も出来ず、トピ主さんの愛情も娘に向く
     (新しいお子さんにのみ愛情が向いてしまうという心配は確実にあるかと)

    なのか

    ・トピ主さんの本当に愛情を持っている
    ・体調が回復したら本当に働きたい
    ・トピ主さんとの間の子供も産みたい

    一気に事を進めず、今しばらく見極めて良いと思います。
    彼女を追い詰めてしまわない為にも。追い詰めてしまうと人は嘘をついてしまうから。

    色々、障害はあれど、トピ主さんが幸せになる方法を考えて良いと思いますよ。

    ユーザーID:1023365284

  • 気にしないでね。

    横ですが、男さんのレスは、全く意味がわかりませんね。

    トピ主さんが聞きたい事、質問の意味が全く分かってない。
    単なる嫌がらせなのでトピ主さん、気にしないでね。

    さて、私の意見は、そうですね・・・
    私も女で資格職ですが、ピルを飲んでるってあたりから子供はもう産みたくないけど、楽したいから結婚したいと思ってる依存型女性に思えました。

    子供がいるからこそ、子供の為に将来の為に働こうとか何か資格を取ろうとか、そう思わない女が私は大嫌いです。その彼女に甘えるな!と言いたい。
    子供ができたら結婚する!というスタンスでOKだと思いますよ。

    キツイ言い方ですが、その彼女は結婚しても子供は授かりものって言いはりながらピルを飲み続け、トピ主さんに依存だと思いますので。

    ユーザーID:5920395444

  • 最後ね

    最初から主さんのレス全部読んで、子供が可哀想だと思っただけで、方向?は変わってないけど。はじめは、奥さんが甘えてるだけかなと思ったが、最後の方は他の方のレスにあったように似た者同士に見えるからね。
    ドラマみないのでわからないけど、主さんが思ってる理想の皆で幸せが実現できるといいね。子育ては大変だよ。

    ユーザーID:2120319537

  • トピ主です。

    >根っこさん
    ご意見ありがとうございます。
    そうですね、「彼女の本心が何所にあるのか」それが重要と思っています。
    勿論一緒に生活してるわけですからコミュニケーションも多いので、彼女の言動がどの位本当なのかはある程度は分かっているつもりです。
    それでも言葉<行動というか...何かで示して欲しいという気持ちがやはりあります。
    なので、根っこさんの挙げられた後者の方に近い事を彼女からは言われているのですが、行動が伴わない為に私は前者の様な疑いを持ってしまっているんだと思います。

    彼女の答えとして、仕事を見つけるか、赤ちゃんについて何らかの意思をハッキリさせてくれるまでじっくりと待ってみます。

    >追い詰めてしまうと嘘をついてしまう。
    私も本当にその危険性は拭えないと思っています。
    お互いに誠実になれるように時間をかけて話し合います。

    私自身も幸せを掴みたいです、勿論誰かが犠牲になるのではなく。

    好意的な意見だからという訳ではないですが、根っこさんへのレスを書いていて少し気持ちが落ち着きました。ありがとうございます。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。2

    >みりんさん
    ご意見ありがとうございます。
    男さんに関しては...私なりに誠実に対応してみます。

    彼女の依存性は確かに強いと思います。
    ただ私も依存性が強いのです...この辺りは色んな方からご指摘を受けていますし、私自身も考えていこうと思っています。
    ただ、良くも悪くも依存しあうというのは度合を変えれば助け合いだと思うんです。
    もう少しバランスの良い「依存」を目指して行きたいなと思っています。

    続きます。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。3

    >子供がいるからこそ、子供の為に将来の為に...
    ↑私がずっと上手く表現できなかったモヤモヤがこのご指摘で少しハッキリした気がしました。
    同棲前や付き合う前、私は彼女をとても尊敬していました。
    シングルマザーでも尚、しっかりとした収入を得られる職(労働環境は良くなかったですが)につき、愛情の深さは知れずとも子供を育てていたからです。
    だから余計に現状での落差に悲しみを持ってしまっているのだと思います。

    「今いる子どもの為に何かを始める」それが私の中の最低ラインであり、またそれを通して私に子育てというのが何なのか教えて欲しいんです、娘の親としては大先輩なので。最低限そこは甘えて欲しくない!

    その上で、私の気持ちにも応えて欲しい。
    やはり大変な事には間違いないですね、でもシングルだった頃のパワーを少しでも取り戻して欲しいんです。その為にサポートは惜しまないつもりなので。

    追い詰めないように気をつけつつ、彼女の至らない点はしっかりと伝えて一緒に直していこうと思います。ありがとうございます。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。4

    >男さん
    最後かどうかはご自由にどうぞ、私はこだわりません。
    ただ、ちょっと粘着質な方かな?と思っていたので、終りにして頂けるのは非常に嬉しいです。ありがとうございます。
    せっかく最後にして頂けるとの事なので思った事を全て書かせて貰いますね。

    >>似た者同士オッケイ。
    >>子供は親選べなくて可哀想だね

    ↑この2行でどうやって男さんのご意見を読みとったら良いのでしょうか
    私の様な凡人の読解力では到底読み取れません、「人を貶すのが好きなんだろうな」「虫の居所が悪く憂さ晴らししたかったのかな?」位には感じ取れましたが。
    また「心因性視覚障害」という話題も脈絡がないのでどう受け取ったら良いのかも分りませんでした、男さんが患ってらっしゃったのでしょうか?だとしたら支離滅裂な男さんの文章にも納得がいくのですが...
    そもそも勝手な憶測で病名を出したりするのは非礼の極みです。

    続きます。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。5

    男さんへの続きです。

    「出産が条件」と読み取られたのも早合点が過ぎます、書き込みはもう結構ですので是非もう一度ご覧になって下さい。
    ドラマは観られないとの事ですが漫画くらいは読まれるでしょう?一文が全てではありません、例えば「離婚したい」と書いていたとしてもそれがどんな意味合いで書いているのか補足の文があったりするものです。
    それも読まずに先の一文だけでレスをされる事、ましてやそれが侮辱する様な内容であれば対処にも困りますしこちらもそれ相応の対応をさせて頂く他ありません。正直言って非常に不愉快です。

    「お二人育ててらっしゃるとの事ですが、貴方みたいな無礼な方にきちんとした育児が出来るのですか?」
    と急に問われれば貴方だって不愉快でしょう?たった少しの文章から何が分るんだと憤るでしょう?
    貴方のされている事はそういう類の浅はかなものだという事を自覚して下さい。

    そして、万が一また性懲りもなく書き込みをされるのであればその時は一から全てをしっかりと読んだ上でお願いします。ネットだからって何でも好き勝手に書いていいなんて事はないですよ。

    ユーザーID:4828271857

  • 主さん、物分かり悪いよ

    >シングルマザーでも尚、しっかりとした収入を得られる職(労働環境は良くなかったですが)につき、愛情の深さは知れずとも子供を育てていたからです。

    母親にとって、子供を育てることは絶対的な本能です。
    だから、労働環境が悪くても働いていたんです。
    働くしか、目の前に選択肢がなかったからです。

    でも、働かなくても子供を育てる環境が別に確保されるなら、
    それでも母親としては問題ないのです。

    この意味、解りますか?
    彼女は特別まじめな働き者という訳ではないですよ?

    要するに、

     1 子供を養育する「経済的環境」の確保
     2 トピ主と彼女が恋に落ちる

    の二つは、それぞれ独立しているのです。

    彼女が譲れない絶対条件は、1だけです。
    トピ主は、2が目的で、そのために1を飲む。
    ということです。

    ここをごっちゃにしているから、物事の本質が見えてこないんです。

    ユーザーID:3627421923

  • 人の考えは簡単には変えられない

    >だから自分の愛している彼女をサポートして成長させて、

    とありますが、人の考えを変えることは容易ではありません。
    シングルマザーで仕事して頑張っていた時は、やるしかなく切羽詰った状態でやっていたと思うんです。
    今は働かなくても生活できる状態だから働きたくないんじゃないですか。
    それが彼女の本来の姿だと思います。

    はかない夢を抱きうらぎられたと嘆くより、彼女の本来の姿を受け入れられるか、愛し続けて守っていけるかを考えたほうがいいと思います。

    彼女と結婚するならずっと「専業主婦」と思っていたほうがいいと思いますよ。
    無理だと思うならやはり結婚はやめたほうがいいと思います。

    そもそも愛している人、結婚したい人を「成長させたい」という表現に違和感を覚えます。子供じゃないし、自分がいかにも正しいというか、お互い大人なんですから、対等であると思います。
    それぞれ独立した考えもあり、価値観もあるので、どうしても合わなければ価値観があわないということでしょう。

    ユーザーID:4554661960

  • 気になって見ておりましたが

    3回目のレスです。

    男さんの発言にかなり憤りを感じていらっしゃるようですが、私もここにレスした真意は、男さんのそれと同じです。
    言いまわしは別として、率直に、子供(彼女の)がかわいそうだなと思うことはおかしいと思いません。

    なぜこのトピが気になったかというと、私もそういった家庭環境だったからです。5歳の時でしたが母が再婚し、その後弟が生まれました。本当の父でないことは知っていたし、優しい人で、冷たくされたりということはなく今も感謝しています。
    でも、やはり傷つき、悩み、寂しい思いもたくさんしました。ちょっとしたしぐさや表情から、実の子である弟と同じ愛情をもらっていないと感じ、悲しく思いました。

    もし血がつながっていないことを知らなかったら、そこまで思わなかったかも?と今になって考えますが、そのくらい些細なことで深く傷ついてしまうものですよね。

    今は、弟がかわいいですし兄弟がいてよかったと思っていますが、子供の頃は憎いと思ったりもしました。

    トピ主さんも、ご苦労なさったようですね。

    続きます

    ユーザーID:1673411152

  • 続きです

    ご自分の経験から、「実の子と同じようには愛せないが、好きだ。それは事実で仕方のないことだ」ということでしたが(違ったらすみません)、だから彼女の娘さんにも… それでいいのかな、と思ってしまいました。それはトピ主さんとご両親家族の、一つの形です。正解、ではないでしょう。
    同じ状況でも同じように愛し育てている父親も実現します。また、連れ子の為を思い再婚後二人の子供は作らずその子の本当の親として生きる人もいます。
    すごいですよね。

    ですが、
    トピ主さんが彼女と結婚したいと思うことも、「自分の」子が欲しいと思うことも、誰にも責められるものではありません。当然の願いです。だから、難しい。。

    ただ、今ご自分の子を持ったら、彼女の娘さんは遅かれ早かれ、多かれ少なかれ、辛い思いをします。それはわかっておられるのですよね?批判したいのではなく、心配、なのです…
    子供の幸せを一番に考えられないのは、自分の子でないのですからそれも理解できます。が、ここで一番保護されるべきなのは彼女の娘さんではないでしょうか?

    続きます

    ユーザーID:1673411152

  • 続きです2

    結婚するなとか子供作るな、とは言いません。(言えません)

    でもまだ、早いんじゃないかというのが、前回も言いましたが私の感じたことです。
    彼女の娘さんにとっても、父親がいた方がいいことの方が多いでしょう。ただ血のつながらない子の親になることは容易ではありませんよね。だから母親である彼女のサポート、強い信念が必要です。

    私は母の愛にとても助けられましたし、そのおかげで今、父のことも好きだと言えると思います。


    長々と、わかりづらい文章で申し訳ありませんでした。
    決して焦らず、頑張ってください。

    ユーザーID:1673411152

  • トピ主です。

    >かずっちさん
    分かりやすいご意見ありがとうございます。

    1、2は確かに独立しているのかもしれません。がしかし、2が目的なのはお互い同じです。
    「でも彼女はそうは考えてないよ?」というご意見はあくまでも推測の域を出ませんので遠慮させて頂きます。

    また、仮に1だけが彼女の譲れない絶対条件とします。それを発言した場合は2は難しいですね。
    1と2は独立しているのは建前で生活の上では微妙にリンクしているのが現実だと思ってます。

    私が「2が目的で1を飲む」というのは形式的なお付き合いでしかありません
    愛が無く契約がある愛人関係のそれと似た様なものでしょうね...
    なのでそれをハッキリとさせる手段として今私は「仕事」か「出産」を求めています。
    彼女が「出産」を選んだ場合は更に話し合いが必要だと思っているし
    「仕事」を選ぶ事は元々の前提だったので結果を求めるだけです。

    かずっちさんの仰るご指摘は確かに的を得ていると思いますが、私は家政婦や愛人を求めている訳ではないので
    かずっちさんの指摘されるそれの通りに彼女が思っているのならば別れを決断すると思います。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。かずっちさん続きです。

    また、母親の絶対本能の件ですがそれは全面的に肯定します。

    ただ、実際に世の母親は皆全て同等の条件の中では育児をしてませんよね?
    本当に様々な環境で育児を頑張ってらっしゃる方々が居ると思います。
    彼女がその中でどの位の悪条件で育児をしていたとか言いたい訳ではないです。
    私自身、母親には現実的に捨てられました。「止むを得なく」でも捨てたのは現実です。
    それには色んな理由があったのだと思いますが、彼女も離婚に沢山の理由があったと思います。
    それでも子どもを捨てなかった、本能を貫いた。コレは私にとっては尊敬に値します。

    特別真面目な働き者かどうかは大した問題じゃないです。
    ただ、子どもに対して、私に対して誠実に生きているかという事が大事な事です。
    そこを見極めたいのです。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。

    >2児ママさん
    「今は働かなくとも生活出来るから」というのは確かにそうだと思います。
    そこに関しては私自身は甘いと思うし伝えてあります。
    また、「いつまでもこのままでは居られない」という事も伝えてあります
    それが「仕事」か「出産」かを考えてくれと話した経緯です。

    以前は切羽詰った状況だったからというのは確かにあるでしょう
    でも、現在も何もハッキリとしている訳ではないです、籍すら入れていません
    まだその気は全くないですが私が「終わりにしよう」と言えば以前の生活に戻ってしまいます
    また籍を入れたとしても夫婦として生活していく以上何らかの協力関係は必要だと思います
    私は専業主婦でも良いと思っていますよ、ただ何故専業主婦になるのかの理由は必要だと思うんですね

    それと「結婚相手を成長させたい」というのは私は間違ってないと考えます
    このトピを見る限りでは私が一方的に言っている様に感じられるかもしれませんが
    現実では私が彼女から学ぶ事も多々ありますし、私の至らない点は彼女にこそ指摘して欲しいです

    続きます

    ユーザーID:6904462071

  • トピ主です。

    続きです。

    そこまでして対等と言えるのではないかなと思います。
    何故なら私自身も完璧な人間ではないし彼女もまた然りです。
    それをしない事はすなわちお互いに人間的な成長を求めないという事じゃないでしょうか?
    私はそんなに完璧でも堕落主義でもありません。

    価値観の違いは埋めることは出来ないかもしれないけど、お互いに歩み寄りは出来ますよね
    それすら出来ないのは別のレスにも述べた通り「契約」つまりは家政婦・愛人と変わらないと思います。
    私は彼女にそんなものは求めていませんし、後は彼女がどう答えてくるかです。

    ユーザーID:4828271857

  • わかる

    彼女の気持ち少しだけ分かるような気がします。
    私も10年以上シングルマザーで子供を必死で育ててきました。
    最初は、無収入でしたが、今では年収も1千万以上になりました。
    子供を育てるために必死です。
    そこにフッと、それなりの収入があり、包容力があり、
    寄りかかれて甘えられる男性が現れたら、彼女のようになります。

    私の場合は、子供の気持ちを考えて再婚は子供が自立するまではする気がないので、男性に甘えたくても自分で自分の気持ちにブレーキをかけます。

    しかしトピさんの彼女さんはそうではないみたいですね。
    完全にあなたを頼りにして今までの心の緊張をゆるめ、甘えさせてもらっているのだと思います。
    彼女はとても居心地がいいと思いますよ。

    子供に関しては私ももう一度子育てをするのはイヤです。
    でも、子供は欲しいので養子を検討しています。

    主さんの納得するスタイルでなければ
    結婚しても意味がないですよ。
    片方が幸せになるために結婚する分けではないですからね。
    応援しています。
    頑張ってください

    ユーザーID:2099853313

  • トピ主です。

    >MMRさん
    何度もありがとうございます、ここまで気にかけて頂ける事は本当に嬉しい事です。
    MMRさんの真意と男さんの真意が同じかはハッキリとは私には分かりませんが
    男さんの場合...レスを読ませて頂いても中身が全く読み取れないのです
    そして脈絡のない話題や誹謗中傷とも取れる言い回し、日本語がしっかりと話せない。
    「子どもが可哀想」と思われるのは勝手ですが何故そう思われるのかが良く分からなく、その上で言い捨てる様なカキコミ。
    これは私にとっても子どもにとっても無礼な事です。なのでそれ相応の対応をしました。
    個人的にMMRさんから頂くレスと比べると「表題の似ている落書きと小説」と言ったところでしょうか。

    続きます。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。2

    >MMRさん
    MMRさんが気にかけてくれていたのにはその様なご経験があったからなのですね
    私自身もここには書ききれていない様々な経験があります。
    簡単に言うと、両親が離婚→再婚(継母)→家庭の事情で養子に→養父母共に数年で亡くなる→それから10年が経ち現在に至るといった感じです。
    実の両親との間の兄姉が2人居て、姉とだけは今も連絡を取っていますが継母や父とは絶縁状態です。
    MMRさんの様に半分しか血の繋がらない兄弟が居た訳ではないので、今後子どもが産まれた時の7歳の娘の感情は確かに私に計り知れるものではありません。
    ただ、MMRさんも仰る様に「正解は一つではない」というのが現実と思います。
    私が養父母と上手くやってきた手段・経験が必ずしも彼女にとって正解かは分からないし
    ましてや一人の人間である彼女の感情です、私が実の子の様に愛したとしても必ずしも上手くいくとは限らないでしょう。

    続きます。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。3

    ...でも自分自身今まで生きてきて、今になってみれば過去の経験が力になっていたりもします。
    普通の家庭に育った同い年を見ては「甘やかされてるな」と見下した時期もありましたが、今はポジティブに考えれるようになりました。
    彼女に僕がしてやれる事はそんな経験を伝えるという事だとやはり思います。
    ほかの誰かは違う形でしょう、でも私が親になるなら私のやり方が一番力を出せると思います。

    そして、やはりどうしても皆さんに勘違いされてしまうのですが...
    私は「今すぐに子どもを産め」と言っている訳では決してないです。
    結婚を考える彼女にもっと誠実になって欲しい、今より真剣に考えて欲しいという事です。
    仕事を探さない・赤ちゃんは授かりものと言いながらピルを飲む。
    それでは前向きに結婚へと進んで行けません、だから悩んで考えて欲しく極論を伝えたのです。
    一応それが伝わるようにはレスしたつもりでしたが、誤解を招いたのだとしたら申し訳ないです。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。4

    最後に、、
    「実の子と同じようには愛せないが、好きだ。それは事実で仕方のないことだ」は私の考えとは異なります。
    事実を捻じ曲げる事はしないという事です、子ども自身が実の父を完全に嫌っていないし忘れるつもりもなさそうだから。
    これを否定する事は私自身の今までの人生も否定する事になりかねません。
    とても難しいことだけど単純に言えば「父親が2人居る」という事、それを捻じ曲げる必要はないという事です。
    7歳という年齢を考えて、最早記憶から消す事は出来ないだろうし、とても頭の良い子なので上手く折り合いをつけられると見ています。
    現実に、不定期ですが実の父のところへ遊びにも行っています。帰ってくると私が驚く位に実の父の近況を分析していたり、物怖じしない性格なので私との比較まで言ってきます。私は逞しいなと驚くばかりです。

    また決して後付ではなく、その娘が兄弟を欲しがっているのも事実です。
    そして「子どもの幸せが一番じゃない」のではなく「一番はない」というのが私の主張です。
    私の幸せなくして彼女も子どもも幸せになれるとは思いません、その逆もまた然りです。

    長文失礼しました。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。

    >もこもこさん
    ご意見ありがとうございます。
    やはりすべての女性とは言わずとも、寄りかかれる相手が居れば寄りかかりたいという感情があるのは、当然で仕方のない事なのかもしれませんね。
    もし彼女がそれでももこもこさんの様に自立していて、再婚も自粛していたとしたら...
    そもそも私との結婚は話すらなかったでしょうし、甘えられるのもまた全てが問題という訳ではないのだろうなと改めて実感しました。

    ただ私自身「結婚できれば問題ない」という考え方ではないので、今のままでは進まないという事なのだと思います。
    赤ちゃんに関しても今居る子どもに関しても、彼女の誠実さ抜きにはいい結果に足り得ないでしょうから。
    お互いに幸せになれる道を見つけられるよう、まだ頑張ってみようと思います。

    ですが、もこもこさんの様にもう一度子育てをするのは...と女性が思うのも仕方のない事なのでしょうね
    やはりココを互いにハッキリさせないと、後々に大きな問題を残す事になりかねないので、慎重に彼女の本心を聞いて行きたいと思います。

    ユーザーID:4828271857

  • 話しあう相手は誰ですか?

    最初は貴方のお気持ちもわかるなと思ってみてました.
    色々レスついてだいぶご自身の考えもまとまってきましたね。

    一緒になる前の頑張っていた彼女と今の落差.それは「今まで頑張ってきたから貴方がいてくれて少しお休み中」なら問題ないんですよね?

    でも小町にいっぱいいるお金目的だったとしたら。それでも貴方は愛してるから困ってるんですよね.

    ここまで小町の皆さんとこれだけ激論するなら。

    彼女と真摯に話しあう準備はできましたよね?

    まずは貴方を愛している.娘もできうる限り努力する→それで十分だと。でも今の彼女と最初の彼女のギャップで自分は色々貴方に問いかけをしてるけどすっきりできなくて悩んでいる.

    今はお休み中?自分はATM?今まで大変だったから今は充電期間で充電したら貴方の子供も産みたいし自分の子供の教育費くらいは自分で稼ぐつもり。
    でも、妊娠しちゃったら、復職するまでおんぶにだっこになるけどいい?

    ってな感じだったら問題なしですよね?

    整理はついたでしょ?今なら大丈夫よね?小町で激論する元気があるなら今こそ彼女ときちんと話し合いしよう!

    ユーザーID:2384703302

  • トピ主です。

    ぴーひゃらさんのレスを頂いた金曜の夜に話し合いをしていました。

    結果として...彼女は「まずは仕事をしたい、そして自立出来る様になったら子どもを作りたい」という気持ちに変わりはなかったので、
    私はそれを受けて「それならばその目処が立ったら結婚しよう。ただいつまでも待つ事は出来ない、しっかりと目標を決めてダラダラしないようにお互いにケジメをつけよう」と答えました。
    そしてその際、日曜日にバイトの面接を予約した事を彼女より聞いたのですが

    当日...彼女は頭が痛いと言って結局面接へ行きませんでした。


    月曜日、仕事の帰りに友人から食事の誘いがありモヤモヤしていた私は愚痴を聞いて貰うつもりで会いに行きました。
    私の行動も今思うと軽率だったのかもしれません...その友人とは昔に一度だけ男女の関係になった事があったんです
    でも、その時は事故の様なものだったし、それからは性別の違いは関係のない友達として仲良くしており、恋愛感情を持った事もありませんでした。
    ただ、趣味も合うし勝気な部分もあるのでとても仲の良い男の親友みたいな相手だったのですが...

    続きます

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。2

    その友人とはいつもお互いの恋愛相談をする仲で、
    いつも向こうの彼氏の愚痴を聞いては、お返しに私の結婚問題についても相談にのって貰うという感じです。
    そんな友人が私の日曜日のモヤモヤした愚痴を聞いた後に最近彼氏と別れてしまった事を告げてきました。

    「○○(私)が彼女と結婚するのが嫌だ。彼女は○○に対して全然誠実じゃないし話を聞いていて幸せになれると思えなかった。応援してたけど心から祝福は出来てなかった。彼氏よりも○○の事を考えてる時の方が多かった、だから彼氏ともキッパリ別れたからちゃんと正直に○○に思ってる事を言いたくて今日誘った」と...告白されました。
    友人はまだ大学生で、女としては完全に妹の様な目でしか見ていなくて、あくまでも何でも話せる親友の様なものだと私は思っていたのでかなり戸惑ったのですが...ぶつけてきた思いが真っ直ぐ過ぎて感情が抑えられず泣いてしまいました。
    それなのに「若いんだから変に焦って妙な考えを起こしちゃ駄目だよ、彼氏とももう一度ちゃんと話し合いな」と返答を逸らしてしまいました。

    ユーザーID:4828271857

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