このまま結婚してもいいのでしょうか?

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RYO

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  • トピ主です。3

    とりあえずその場は落ち着かせて家に帰したのですが、
    その後自分の答えが果たしてそれで良かったのだろうか?と悩んでしまいます。
    それはその友人の事を異性として好きかとかそういう類のものではなくて...
    真正面からぶつかってきてくれたのに、話をそらしてしまった自分は友人に対して誠実ではなかったのではないか?と。
    でも結婚を考える彼女が居るのだからあの答えで間違いじゃないとも思うんです。

    ただ、日曜日の彼女の面接の件での行動で少し自分の気持ちが折れた事もあり
    そのせいで友人の告白への自分の返答が曖昧なものになってしまったのかもしれないという気持ちもあり、自分をとても恥ずかしく思います...

    その友人はとても大切な友人です。
    勿論、今回会った際に食事以上の関係は断固として一切ありません。

    ですが、今後は距離を置いた方がいいのでしょうか?
    それともしっかりと自分の気持ちに整理をつけてちゃんと告白に対する返事をして、また友人としてやっていきたいと伝えても良いと思いますか?

    本トピの本来の質問の趣旨とずれてしまって申し訳ありません...

    ユーザーID:4828271857

  • こう言っちゃ何だけど…

    家庭環境が複雑で、世間一般的な愛情を得られずに大人になってしまった人はやっぱりどこか偏るものなのかな、と…
    一連のトピ主さんのレスを拝見していると、申し訳ないのですがそう感じます。

    トピ主さんには出来れば幸せになって欲しいと思います。

    人間なんて所詮やった事もない事には自信も持てないし、やり方もわからない。

    与えられてきた・経験してきた事、またはそれ以外の愛情や感情を理解し
    自分がそれを人に与えると言うのは物凄く努力がいることだと思います。

    そういった意味では、トピ主さんはマイナススタートなんです。
    現時点でそれに気付いていて努力出来るのならいいのですが…大抵それを指摘されても、肯定は出来ないんですよね…わからないのだから、当たり前ではあるのですが。

    複雑な家庭環境で育ったから、幸せになれないとは思っていません。

    ただ、家族・夫婦・子供を考えた時、負の連鎖を断ち切れなかった方達は、初めから負の要素が多いスタートであった為か、耐えられない事に対するハードルが低い、と言うのは共通していると感じます…

    ユーザーID:6038295805

  • ぴーひゃらです。続きです。

    長年の友人の彼女から今の貴方の現状も過去もすべて理解して、それで貴方に寄り添うために(今の彼女より自分の方が貴方の力になれる)彼と別れて貴方に告白してきたんでしょ。

    前回のレスにはこれは神様の助け舟だと書きました.

    RYOさん・・・夫婦って信頼関係ですよ。

    愛情は簡単に吹っ飛びます.アルバイトの面接をしょうもない理由でいかなかったくらいで心が折れたんでしょう?

    信頼関係がきちんとある者どうしが夫婦になったら。

    いい人生がおくれると思います.

    彼女の告白で動揺してしまったっていうのが貴方の答えでしょ。

    今まで友人として信頼してたけど友人としてしか見れなかったら動揺するはずないもの。

    今の彼女と精算するには時間がかかると思いますが長年友人はきっと寄り添って落ち着くまで待ってくれるでしょう.

    ここにきての長年友人の申し出に私はやっぱり神様いるなあと思いましたよ.

    条件付けの結婚は無理です。もうわかったですよね。

    その人と一緒にいられるならどんな条件も受け入れられるのが愛です.

    RYOさんに伝わるといいなああ♪

    ユーザーID:2384703302

  • 典型的な共依存の関係

    「依存」という響きは、他人の庇護や愛情を受けたがる側ののみを指しているように聞こえますが、
    相手のエゴイスティックな面に気付きつつも頼られることをやめたくないと思う人もまた
    相手に依存している状態です。「共依存」といいます。
    相手がダメな人間とわかっていても、頼られている(端から見れば”利用されている”
    のであっても)ことを嬉しく、快く思う気持ちが心のどこかにある状態。

    共依存は親の愛情に飢えて育った人が共通して陥りやすい、歪んだ愛情関係です。
    主さんと男女逆パターンでよくあるのは、DV男と別れられない女性。
    「殴るときは怖いけど、優しい時はすごく優しい。私を愛してる証拠」
    「いつか、私が彼を変えてあげられると思う」
    「彼は私がいないとダメだから、離れられない」

    ...どうですか?客観的に見て、こういうことを言いながら「ダメ男」と一緒に
    いつづける女性は、幸せになれると思いますか?
    主さんの彼女は、女性だから暴力こそ奮わないけど、自分の都合のいいように
    相手を利用しようとしている点では共通していますよ。
    どうか、冷静な目を持ってください。

    ユーザーID:5124532022

  • 大変でしたね。

    以前は丁寧なレスの方、ありがとうございました。

    その後はトピ主様の判断を見守っていけたらと思っていたのですが。

    自分の気持ちに正直にいたいと思うトピ主様には厳しい状況でしたね。

    正しかったか、間違っていたかどうか、男女の仲には正解なんて誰も判断はできないと思うんです。

    悩んで当然、後悔して当然かと。傷つけまいとした行動が逆に傷つけてしまったり…本当に難しいです。


    同棲されている彼女さんが面接に行かなかったのが、トピ主さんへの甘えなのか(その後、更に別の面接に意欲を見せたかどうか分かりませんが)、それともトピ主様との結婚への条件に重圧を感じてしまい、いけなかったのか、それは分かりません。

    少なからずとも、彼女さんへの重圧にかかっていると思います。
    益々、真意が見極め難いですね。

    片や、お友達の女性も、トピ主さんを失う喪失感からの焦りの衝動なのか、深い愛情に依るものなのか。

    最後はトピ主さんがどうしたいのかですよね。

    どちらにしても傷付けてしまうのは避けられませんし。

    どちらの愛情をトピ主様が求めたいのか。

    ユーザーID:1023365284

  • 先ずは今の同棲を解消して下さい。

    あなたは誠実な方だと今までの文章から判断しての忠告です。彼女との問題は2人でしっかり向き合って答えを出したらいいと思います。私が心配するのは連れ子さんの事、7才なら小学1.2年ですね。私は長く教職に就いていた者ですが、クラスには『両親がいる家庭』『1人親家庭』『祖父母が育て親』等、様々な子供達がいます。その中で子供達は、本人や友達の身に親との死別、離婚、再婚を経験します。あなたも経験した事であり、その中で痛みや悲しみ人を思いやる心を知ります。でも、今のあなた達の生活体型は連れ子さんにとってとても不自然であり、一緒にいる男の人は『父親ではない母親の彼氏』というのはどうなのでしょうか?連れ子さんと仲良しなのはいいけれど、友達に2人でいる所を見られて、「あの人お父さん?」と聞かれても、本人も上手く説明出来ないでしょうし、『バツイチ連れ子同棲中』は、一般家庭の友達には理解できません。お子さんの精神衛生上、彼女とあなたの抱えている問題が解決するまでは、一旦同棲は解消しませんか? 連れ子さんが傷ついたり悲しい思いをしない事を祈ります。低学年の子供は疑問や不思議に思った事は無邪気に口に出します。

    ユーザーID:0830087001

  • トピ主です。

    >缶詰さん
    コメントありがとうございます。
    確かに私はマイナススタートかもしれませんね...
    そういう意味では彼女の娘もマイナススタートなのでしょう。
    でも今になり思うのは結局自分次第という事です。
    私から見て恵まれた家庭環境で育った人間は沢山居ますが、その全ての知り合いが私と比べて立派な人間、大人になっているかと言えば答えはNOでした。
    例えば大学まで行かせて貰っておいてフリーターでいつまで経っても自立出来ない人間とか。
    愛情や感情に置き換えても同じ事が言えると思います。

    ただ、耐えられないハードルが低いというのは否定出来ません.,

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。2

    >ぴーひゃらさん
    ありがとうございます。
    決して面接の件で心が完全に折れた訳ではないです。
    ただ、今までよりも自分の強い気持ちに少し自信がなくなりかけているのは間違いないです。
    少なくともチャレンジもしないで今彼女が仕事を諦めて子作りを承諾してきても簡単には受け入れられないですね。

    友人については...その後連絡がありました。
    ○○が幸せな結婚をするまでは諦められないしモヤモヤしてると思う。
    全てがハッキリするまでは告白の気持ちは持ってるから、振るなら完全に振ってね。
    その時は友人として心から祝福するよ、でもそれまでは会うのが辛いから連絡はとらない。と。

    私は、ぴーひゃらさんの仰る通りの友人に対しての特別な気持ちは持ってはいませんでした。
    でもそこまで思ってくれている友人に言葉にはならない想いはあります。

    条件付きの結婚...自分でもそんなのは望んでいた訳ではないです。
    でも、色んな不安や不満から形が変わってきてしまっているのかもしれません...
    もう少しだけゆっくりじっくり考えてみようと思います。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。3

    >ゆきんこさん
    ありがとうございます。
    何となく理解出来た気がします。
    私の場合は...自分でも気づかない内にそうなってしまっているのかもしれませんね
    ただ、現状の彼女に物凄い困っているか?と言われるとさほど困ってはいないんです。
    金銭的な問題も実害ではなく気持ちの問題なんです。
    私自身、細かいところまで将来設計をしてる訳ではないんですが、子連れ再婚て世間でも小町でもとても難しいし、物凄い覚悟のいるものだと言われてますよね。
    私も本当にそう思います。だから不安に感じる部分は予防して行きたいし、お互いに覚悟を見せ合いたい。
    イーブンとは言わなくとも2人で頑張りたいと思うんです、どちらかだけの問題じゃないから。
    そのバランスが上手く保てなくて辛いんだと思います。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。4

    >根っこさん
    ありがとうございます。
    彼女はその後は何もなかったかの様に過ごしています。
    私も自分のプレッシャーがキツかったかもと思い今は触れていません。
    でも、やはり愛情をお互いに感じる為にはお互いが頑張るしかないと今は思います。
    私が今後何も言わなくとも彼女は少なからずプレッシャーは感じるでしょうし、それでも何かを示してほしい。
    それを待てる範囲で待とうと思います、いつまてわ待てるか分かりませんが。

    友人は下にも書いた様に、私の結婚が事実になるまでは諦めないと言っています...
    私自身、これがエールなのか心からの告白なのか...分からないなんて言ったら嘘になりますね...
    でも今は自分の気持ちが色んな面で揺れてしまっているから納して貰える強い答えにはならないのでしょう。
    最後に後悔しない答えを私も真剣に考えてみようと思います。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。5

    >母ちゃんさん
    ありがとうございます。
    ただ、解消は出来ません。その方が無責任と思うからです。
    彼女の娘と住むと決めた時に中途半端はしないと心にきめました。
    もし同棲を解消するなら完全に別れる時だけだと思っています。
    正直に言えば、同級生は多分理解に苦しむでしょう、でもそれは離婚ひとり親再婚という他の問題も大して変わりないと思います。
    さらに言えば私が同棲を辞める、彼女と別れるというのは子どもにとっては前の父と離れた時と変わりない位のショックを受けると思います。
    だから簡単には解消などできません。

    ならば何故同棲したのかと問われれば、彼女達の経済事情からそうせざるをえませんでした。
    そして結婚の予定もあったからです。

    これは決して開き直りではない事を先に言いますが
    子どもは親が離婚した時点で既に一般家庭の子には理解に苦しむ環境にいるんです
    離婚を理解するのにすら物凄い苦しむ訳ですから。
    そういう建前よりも実益を考える方が子どもの為と私は思います。

    ユーザーID:4828271857

  • ぴーひゃらです。3度目です。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0817/339713.htm?o=0&p=3
    ↑店のトイレで泣いてます.
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0903/344421.htm?o=0&p=5
    ↑親権をとった母親が憎いです.
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0602/319934.htm?o=0&p=7
    ↑本当のお父さんじゃなかった.
    私が感動した名トピ3部です。RYOさんの彼女の娘さん目線のトピです。小学校の先生からのトピもぐさっときたかな?と思ったらマイナススタートは素直になれなくって困りもんです.どうか上記の3つのトピを見てください.辛口ですけど。上記の2つの再婚の血がつながっていないお父さんは私がRYOさんに伝えたかった本物の愛を実践・行動してるお父さんだと思いました.貴方の今までの書き込みから上記のお父さんの覚悟・気合が感じられませんでした.3つ目のお父さんのようになれますか?そんなお父さんは結婚に条件付けしてると思えないから3回もレスしちゃった。

    ユーザーID:2384703302

  • それでいいと思いました

    わたしも両親が主さんの彼女の娘さんのころに離婚した経験があります。
    主さんもまた、自身が親の離婚を経験されているんですよね。
    そういった痛みを分かっている主さんが
    よくよく考えてしていることならそれでいいのだと思います。
    主さんだからこそ出来ていることもあれば、
    主さんだからこそ躊躇することもある。
    でもそれは半端な気持ちやいい加減さではなく
    いい意味での慎重さや真剣さだと感じました。
    まがりにもひとりの子供の父親になるという責任、
    自身が体験した両親の離婚だってトラウマでしょう。
    それを抱えながら、でもとても誠実に真剣に向き合ってる。
    わたしはそのスタンスでいいと思います。
    いい結果になるといいですね!

    ユーザーID:8675695501

  • トピ主です。

    >ぴーひゃらさん
    3つとも一応見させて頂きました。
    感動的かどうかは別の話なのであえて触れませんが
    例えば3つ目の父親と同じになれるか?と問われれば言うまでもなく無理です。
    まずスタートが全く違いますし、もし娘がまだ物心つく前だったらと過程して考えてもあくまでも想像ですからね...
    私達とは似ている様で全く非なるモノだと思いますので、比べる事自体ナンセンスでしょうね。
    また、結果として実子を授からなかっただけで様々な葛藤はその時その時に沢山あったのではないかな?とは思います、あくまで想像ですが。

    ただご理解頂きたいのはある程度は条件って現実にはあると思うって事です。
    彼女からしたら例えば連れ子を大事にしてほしいとか養子縁組とか。
    でも、そういうのってしっかりと未来を見据えて考えるべきだと思うんです、何も考えずにするのこそ無謀で無責任な行為です。
    これは再婚初婚に限らず皆現実には考えることだと思いますよ。
    よく勘違いされる方が居ますが彼女ありきの娘ですからね、娘と出逢ってその母と結婚を考える訳ではないんです。
    これは娘を軽く見てるわけではないし、現実はそうだというだけの話ですが。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。続き

    私が結婚して彼女や娘を幸せにする為に不安要素を出来るだけ減らす。
    これが条件付けの結婚に繋がるのでしょうが、私はまだその方が良いと思います。
    後でどうにかなるだろでならない人は沢山見てきたし、私も経験した事があります。
    また小町でも、連れ子再婚の子作りで夫婦の考えが合わず離婚なんてのもいくつも見ました。
    問題を先送りにすることはいづれ更なる問題を迎える種をまく行為なんだと思います。

    こうやってぴーひゃらさんの意見に対して否定的な考えを述べれば、また「これだからマイナススタートの人間は...」と叩かれるのでしょうが...
    私はそういう差別的な考え方には全く同意出来ないので素直に答えました。

    ぴーひゃらさんからのと私からみたのとでは3つ目の父親像も違うんです。
    私からしたらただ単に尊敬するだけでは終わらないですよ
    現実に血の繋がらない子と家族として過ごすのは言葉でいうより大変な事ですから。
    世間一般の想像や認識のように綺麗ごとだけで済まされるものじゃないので。

    また私の場合、娘には養育費は払わないけど面接する実父が現実に居ますからね。
    やはり目指すべき父親像も全く違いますよ。

    ユーザーID:4828271857

  • なんだかなあ。

    いろいろ綻びちゃってるみたい。

    貴方の育ちとか事情とか、彼女と娘の現状とか、将来とか
    色々考えてるの解るけどね………

    2010年10月28日 14:02の発言まで読んで感じた事を言わせて頂きます。

    貴方には無理だよ。
    彼女(と娘)をコントロールする才覚も、そうせず逆に丸々抱え込んであげる度量も、どっちも無いと思った。
    じたばたせずに別れてそれぞれの新しい道を進んだ方が良いよ。

    彼女の娘さんの事は、母である彼女がしっかり責任を持つよ。
    貴方があれこれ心配する必要無いから大丈夫。
    しっかり自覚したら、母って生き物は強いんだからね。

    ユーザーID:3422024858

  • トピ主です。

    >あんさん
    ありがとうございます。
    そうですね、自分の経験のせいで良くも悪くもアレコレ気にしたり、
    何かを考える時に自分はどうだったか?を元に考える事が多いです。
    それが必ずしも正解ではないとも思うし、人それぞれだから間違いもあるかもしれない
    けど、自分はどうだったかから考えるのが1番力が出る気がするんですよね。
    中には、「マイナススタートの人間は...」と貶してくる人も居ますが...
    マイナススタートの人間を見くびらないで欲しいですよね!
    お互いに自分はプラススタートだとか勘違いしてる人に負けないようにがんばりましょう!
    元気出ました、ありがとうございます。

    ユーザーID:4828271857

  • 反対されると

    このまま結婚してもいいのでしょうか?と、彼女の悪い部分ばかりを書きつづって、レスで結婚は考え直したほうがいい、彼女は強依存だ、などの反論されると、反発する。
    トピ主さんの目的はなに?ご友人に相談しても、意思は固まっているのなら、相談ではないですよね、冷静に客観的に見ても、彼女は依存し続けるでしょう。トピ主さんがいる限り、だって甘える種をすでに蒔いているのですから。この彼女さんと娘さんと向き合って、人生勉強ですね。
    もし、こけても後悔なしですよ。ここまで皆さんのレスに反発しているのですから。

    ユーザーID:7984447926

  • 二度目です

    缶詰さんの仰る事も分かります。私も主さんと同じく愛情を
    知らずに育ち、私は周囲の人を思いやったり愛情深く接することが
    出来ませんでした。親から与えてもらわなかった物を他の誰かに
    与えることは不可能だった。そういった意味でのマイナススタートは
    あるかもしれない。でもマイナススタートだからこそのプラスもある。
    深い孤独を知ってるからこそ小さな幸せや温もりを
    心からかみ締め大切に出来る。私も夫と出会い愛されることで
    初めて心が満たされました。15年経った今も自分の夫と子供を
    心から大事にしています。もちろんプラススタートの方もご自分の家庭を
    大事にされてる方もいらっしゃいますが、やはり喧嘩や何かある度に
    実家へすぐ帰ったり数年で浮気に走るプラススタートの友人も
    数多く見てきました。プラススタートだからこそ愛情の価値をどこかで
    見失ってしまうマイナス要素もある。マイナススタートだからこそ
    手に入れたその愛情を誰よりも大事に出来るプラス要素もある。
    その価値を知ってるからこそ主さんは家族を持った時は心から大事にできる
    人だと思います。心から応援していますね!!

    ユーザーID:8675695501

  • トピ主です。2

    >ねこみみさん
    コメントありがとうございます。
    勿論、皆様から頂いたご意見は大事にしたいと思っていますが
    ここに書かれる全てのレスが論理的な訳でも現実的な訳でもありませんよね?
    自分も作り話でも何でもなく本当に悩んでいる事を相談しているのですから、自分にとって実になるご意見はしっかりと糧にしていますし自分なりの礼儀でしっかりと応対しているつもりです。

    また、最終的に決めるのは自分であり自分の他の誰にも責任はないと思います。
    「もし、こけても後悔なし」と言われても失敗すれば後悔はしますよ、当然。
    でも後悔も自分の責任ですから。

    ただ、「別れた方が良い」と言われて簡単にすぐ別れられる様な浅い恋愛をしているつもりもないです。
    また手厳しいご意見にも自分なりの言葉で誠実に対応しているつもりです。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。3

    >あんさん
    ありがとうございます。
    実は私の周囲にはいわゆる「マイナススタート」といわれる人が多いんです。
    その中でも特に尊敬している先輩もまた、あんさんの様な経験をされていて。
    今はとても仲むつまじい幸せな家族を作っています。
    そんな先輩を私も目標にしているし、きっとあんさんも形は多少違えど同じ様な考え方をパワーにして幸せを掴み取った方なんだろうなと思いました。
    私も、今の彼女とそうなれたらと思うし、結果がどうなっていってもこの気持ちは持ち続けようと思います。

    「プラススタート」だからこそ、あんさんお仰る様な行動をしてしまう人が居たりするのを私も沢山見ています。
    勿論「だからプラススタートは...」と一括りにする事もないですが、結局両方にメリットもデメリットもあるんですよね、きっと。
    だから自分の立場だったらこのマイナスを逆に生かそうという気持ちがきっと大事なんですよね。

    続きます。

    ユーザーID:4828271857

  • あんさんへの続き。

    私は「条件をつける」と、それは本当の愛じゃないと小町で度々言われるのですが
    逆に言えばそう言う方々は「無条件の愛」に甘えている様にも思う時があるんです。
    家族が当たり前じゃなかった私からしたらとても怠慢に見えたりもします。
    こんな事を書くとまた中には「これだから愛情を与えて貰えなかった人間は...」とかいう方も出てくると思うんですが...
    当たり前の愛情の裏には物凄い努力や、それによる辛さってあると思うんです。
    幼い頃に周りの友人が持ってて羨ましかった家族の愛情とかは薄っぺらいものではなかったと思うし。

    これは誰にでも理解出来る内容ではないかもしれませんね。
    でも、あんさんには伝わったら良いなと思い書きました。押し付けではないのできにしないで下さい。
    まだまだ彼女との事も分かりませんが、私もあんさんの様に言える日を目指します。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4828271857

  • 別れましょう

    30代既婚です。
    トピ主さん優しすぎます。
    他の方のレスにもありますが、家族がいない寂しさから
    主さん自身、焦っているように感じます。

    まず、彼女の良さが全くわかりません。
    ここまで利用されていて、この先幸せになれますか?
    連れ子への情が大きいようですが、もし離婚になったら
    連れ子とトピ主さんは赤の他人ですよ。

    申し訳ないが、結婚生活が上手くいく要素がない。
    家事は平日のみ、仕事探さない、子供の面倒もトピ主まかせ、
    ピルを飲んでも平気で「自然に授かったら…」なんて期待持たせる。

    焦りすぎて現実が見えていない気がします。

    余談ですが、私が夫との結婚を決意した時、お互い何があっても
    支えあえると感じました。もし、夫が病気になって働けなくなったら養うつもりです。(今も兼業です)

    彼女にそういう覚悟を感じていますか?

    ユーザーID:6644450393

  • トピ主です。報告

    週末...彼女の両親がなかなか結婚しない私たちに痺れを切らしたのか、「家に来て話をしよう」と呼ばれました。
    そこで結婚したいと同棲をしておきながらいつまでも籍をいれないのはどういうつもりなのかと訊かれました。
    彼女のご両親は私と彼女のこれまでの経緯を全て知っているので、理解して頂けると思い「彼女の仕事が見つかったら」と答えたのですが...

    お父様は「結婚するのに仕事をみつける必要はないのではないか」「結婚するのに自分が全ての面倒を(金銭面で)みるつもりはないのか?」と仰られました。
    それに対して金銭的な問題ではなくて、まず結婚するにあたっては対等な関係で結婚したい。
    結婚式や結婚指輪も半々とは言わずとも2人で協力して行ったり買ったりしたいとお伝えしました。

    ですが、そこの部分で考え方が違うのか、価値観の違いなのか...
    「結納金も貰っていないし、そちらで全部負担するべきでは?」と...
    彼女も私と同じ考えを持ってくれていると思っていたのですが、話しているうちにお父様側と同じ意見になりました。

    続きます

    ユーザーID:4828271857

  • 続き。

    そして彼女・ご両親 対 私といった感じでの話し合いの結果。

    向こうの主張としては

    ・籍は早めに入れて欲しい
    ・妊娠・出産に関しては彼女の意思が固まるまで保留
    ・7歳の娘との養子縁組は婚姻後すぐに行う
    ・結婚式・結婚指輪は新郎の負担で(理由として新婦は子どもも居て働ける状況でない)

    私としてはとても納得しがたくて...
    婚約指輪もしっかりと渡しているのに結納をしていないのはこちらにも非はあると思うのですが、それはまだ出来ない理由がありましたし
    同棲時も引っ越し費用も家具に至っても全て私が負担しているのにご両親からは一切の娘への援助等ありませんでした
    それでこの言い様はかなり納得のいかないものがあり(流石に面と向かって批判などはしませんでしたが)少し考えさせて欲しいとお伝えしました...

    彼女は父親側にまわって私への要求を強く言った事でバツが悪いのかは分かりませんが、娘と一緒に実家に泊まっています。週末には帰ると言っていますが...

    私の考え方が非常識なのでしょうか、それとも向こうが?
    かなり強く非難・要求されたのでとても疲れてしまいました...

    ユーザーID:4828271857

  • RYOさん、非常識じゃありませんよ。

    彼女の両親が常識がある人達ならば
    そんな話の進め方はないですよね。
    少なくとも、「偽善として」その場だけでも取り繕うことができるのに
    それさえもしなかったんですね。
    その娘である彼女も然りです。

    社会的に対等の立場というより
    「愛し」「愛される」というお互いの愛情が
    対等ではなないと思ってるんじゃないですか?

    RYOさんは彼女は幸せになるために
    穏やかな気持ちで手を取り合って歩いていきたいのに対し
    彼女は生活するためにRYOさんを充てにしている。

    私なら見切りをつけるのに充分な状況です。
    無償の愛情をいつまでも注ぎ続けられはしないでしょう。
    RYOさんも限界を感じてるんじゃないですか?

    ユーザーID:0020337783

  • もうレスするつもりはありませんでしたが・・・

    新レスをみるまでは何いっても伝わらないようだったから傍観に徹しようと思っていました。

    ただ、私は貴方を叩く気持ちはこれっぽっちもなかったから貴方の反論にショックでした(純粋にこういう考えもあるよと伝えたかっただけでした)

    ただ、貴方を不愉快にさせてしまった事はお詫びしたいなと思ってたから.これで最後のレスします.

    貴方の最後の問いかけの非常識ですか?はそんなことはないですよ。

    前回、愛は全部ひっくるめて受け入れると書きましたよね.

    彼女のお父様は言い方をかえれば全部ひっくるめて受け入れろでしょう?

    彼女のお父様の世代だったら妻・子供を養うのが夫として当たり前。

    貴方の家計もフィフティの考えは今の若い人達なら常識?になりつつあるけど彼女のお父様はそれこそ理解できないでしょう。

    だから小町の皆さんも彼女は縁がなかったからやめなさいっていってるんだと思います.

    貴方の考えと共有出来る人.信頼関係をつくれるのは今の彼女では厳しいでしょう.

    私も昭和の世代だから彼女のお父様の提案は非常識とは思えません.

    では、失礼します〜〜

    ユーザーID:2384703302

  • 非常識親子

    彼女もその両親も非常識極まりない。
    何の感謝もなく何の責任も果たさず要求ばかり。
    前回のレスでも言いましたがRYOさんが私の兄弟や親友なら絶対に止めます。

    私も肉親と縁薄いので分かりますが、あちらがおかしいと断言してくれる身内がいないとなかなか自信が持てないものです。一方、彼女の方は実家でいろいろ吹き込まれパワーアップして帰ってくることでしょう。

    この構図は結婚後、更にエスカレートする筈です。
    結婚前に「あれ?」と感じたことは結婚後は何十倍にも膨れ上がるものです。離婚したくても浮気借金暴力などでなければ向こうが拒否すれば至難の業。

    それでも惚れたが負けということならそれもまた人生ですが。
    RYOさんはまだ彼女が好きですよね?彼女を批判されると反発するし、自分が何とかすれば/結婚すれば変わるかもとの期待も残っている。長い長いレスは迷いの表れでしょう。

    それは無理に抑える必要はない。ただ、迷ってる時に大きな決断をしないのはビジネスでも基本。

    RYOさんが迷ってるうちに向こうは更に馬脚を現してくるでしょう。金銭の要求もあるかも。そこまで行けば吹っ切れる?

    ユーザーID:7559396347

  • ごめんなさい。ホントに最後です。

    ・結婚式・結婚指輪は新郎の負担で(理由として新婦は子どもも居て働ける状況でない)

    ↑ここの部分はえ?です。この状況で新郎負担で結婚式する?RYOさんが初婚で希望もあったんですか?

    ここまで口出すのならお父さんも負担しなさいって。私がRYOさんの身内ならいいますわ。

    でも、これだけ強気でいってくるのは彼女も彼女のお父様もいまRYOさんが結婚に不安をもっているなんてこれっぽっちも考えになさそうですねえ。

    昨日は昭和の感覚(夫は妻・子供を養って・・・)のお父様だからRYOさんの悩みは理解できないと書きましたが.

    上記の条件はなんだか違う気がしてきました。

    小町によくでてくるたかる気まんまん??

    最初に生活費渡したり、地元離れて同棲開始(費用は全部RYOさん)これだけすでに実績作ったから彼女側からしたら結婚したと同然なんですね。

    籍がはいってないだけですでに結婚したものとしての上から目線のお父様の発言かな??

    ますます今のRYOさんの悩みとかけ離れてるから。厳しいね.

    では何度も失礼しました。

    ユーザーID:2384703302

  • もう判ってるのに。

    最新のレス拝見しました。

    そりゃ、父親は娘が可愛いし幸せ(=専業主婦と思われる)になって
    欲しいんでしょ。
    その価値観がおかしいかそうでないかは、相対的なものでしか
    ないと思います。(私は否定派ですが)
    父親の価値観と娘の価値観は合致していて、何の不思議もない。
    今後おそらく変わることもないし、今回のことで逆に
    彼女さんの価値観は父親に肯定されて、強化されたことでしょう。

    その価値観についていけないなら、やめといた方がいいでしょう。
    結婚って一生の契約だし、恋愛や情だけでできるものじゃないですね。

    ユーザーID:9018386171

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