このまま結婚してもいいのでしょうか?

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  • 報告です。

    すいません、個別のレスは後程します。

    昨夜、彼女のお父様と外でお話ししました。
    「まず、娘が実家に戻ってきて約一週間になるが、その間の生活費はどう考えているのか?」と...
    この時点でかなり心が折れてしまいました。
    また、後程個別のレスにも書きますが結納の件についてもお話ししました。
    結婚と同棲のお許しを頂きに彼女の実家へ伺った際に、互いにとんとん拍子に話が進んだので私の家族構成の問題もお話ししました。
    私の養父は既に亡くなっており家同士での結納という形が少し難しいことをお話しした所、前回の結婚でも結納・結婚式は行っていないという事をご両親からも改めてお聞きしました。

    今回は、当人同士(娘含む)だけで式を挙げること。結納はしない代わりに引っ越しに伴う諸費用は全て私が負担すること。の2点のお許しを一応頂きました。
    この点、前回は書ききれていなかったのですいません。
    また、彼女が療養の為に仕事を一度辞めた事、その上で当面の生活費として100万を援助した事は彼女からご両親に伝えています。

    続きます。

    ユーザーID:4828271857

  • 報告の続きです。

    ただ、彼女の妹が最近結婚した際に相手方の意向で結納をしたのです。
    それで彼女だけが結納をしないのは「バツイチ子持ちだから」と周りから見られそうで不憫だと言われました。
    なので、あくまでも形式だけの結納にはなるが準備が出来次第行いましょうとの結論になっていました(引っ越し・家具・電化製品等で約300万かかっていたので敢えて結納金は必要ないとの判断です)
    引っ越しが済んで大分経ってからも特に引っ越し祝い等もなく、所謂結納返しに値するものもありませんでしたが、実際の結納とは形も違うしそこは特に何も言いませんでした。
    またその時点では母子手当を貰い次第婚姻届を出す事、療養も終わったのでこれからどんな頻度でも良いから仕事を見つける事が予定としてありました。
    ですが、職探しがなかなか始まらずそんな中途半端な状況では籍もまだ入れたくないと私が言い出したのが今回の経緯です。

    なので、今の時点でお父様から結納の話で文句を言われるとは予想だにしておらず、正直私自身かなり憤慨しているのも事実です。

    続きます。

    ユーザーID:4828271857

  • 続きです。2

    結果、昨夜の話し合いはお互いに折り合いがつかず終わってしまいました。
    彼女からはその後連絡があり、父が色々と話している事は言い辛かったけど自分でも思っていたとの事でした。
    仕事を見つけるつもりだったけど気持ちが乗らずダラダラしてしまったのは申し訳ない。だけどどうしてそれで結婚できないのかが分からないと。
    その内仕事も見つかるだろうし、妊娠出産もきっと出来ると思う、自信はある。と言われました。

    正直...言葉の重みを感じれず、本気で言ってるとは思うのですが、これまでの状況もあり完全に信じきる事が出来ず...
    少し時間を欲しいと伝えました。が心の中ではもう無理だと気付いている気もします。


    とりあえず今後の事も細かく検討しつつもう少しだけ考えて結論を出そうと思います。

    ユーザーID:4828271857

  • あらら、ひっかかったわね〜。

    あらら、大変ね、トピ主さん。

    自分の子は持てる確約はなし。他人の子と養子縁組
    することは決められている。
    養子縁組したら自分の財産はこの他人の子にもいく。

    子持ち女性と安易に付き合うからこうなるんだ、と
    言っても時すでに遅し。

    普通再婚側は少しは用立てるよね、全部おんぶに抱っこって
    すごい相手だね。信じられない。

    自分の思い通りに動かそうとしているけど、こんな言い方で
    トピ主をねじ伏せようとしているなら、ホント頭悪い人達だね。
    こんな人達が婚家になるなんてお気の毒。

    まあトピ主もこの時期まで動きもせずぐたぐたやってたツケが
    まわってきただけ。
    もしかしたら別れた夫はこの女の人から逃げ出したのかもね〜。

    これで家事もまともにやらなくなったらトピ主さん、どうするの?
    結婚するなら腹くくってしなきゃね。結婚後の愚痴トピは立てなくて
    いいからね。想像つくわ、ホント。

    ユーザーID:0862075859

  • >よりこさん

    ありがとうございます。
    そうですね...もうそろそろ自分も我慢が出来なくなってきたので見切りをつけようと思います。

    >>「愛し」「愛される」お互いの感情が対等ではない
    もしかしたら意味合いは違いますがこれに近い感情を今は持っています。
    社会的に対等な立場は全く求めていないけど...自分の勝手なこだわりかもしれませんが、結婚前から生活の全ての面倒を見るというのが嫌なんです。
    一人の社会人として自立したもの同士で結婚したい、でないと周りからも彼女自身変な目で見られてしまうと思うしそれは自分も嫌でした。
    それが完璧ではなくとも、二人で頑張って結婚しましたという体でも良いから欲しかったです。ご両親も含め。

    ユーザーID:4828271857

  • >ぴーひゃらさん

    ありがとうございます。
    まず、私が反論の側になったのは「マイナススタートは素直になれなくて困りもんです」という言葉からです。
    これは7歳の娘にも言える事ですし、そういう状況の者は決してマイナススタートになりたくてなっている訳じゃないんです。それはご理解頂きたかったです。

    また、「家計はフィフティフィフティ」とは全く考えていません。
    別に自慢でも何でも無いですが、結婚して子どもが何人か居ても不自由かけずにそれなりに余裕を持って暮らしていけるだけの収入と蓄えはあると自負してます。
    ただ、これを彼女やご両親にも話していたのでそれが今の状況へのある種の元凶にもなってしまっていたのかもしれません...

    が、あくまでも私の主張は結婚前はお互いにしっかりと社会人として自立していたい。
    勿論シングルマザーでは大変なのは分かりますが、それは自分の責任で選んだ訳だしご両親も同じかと。
    でも、これから結婚したい相手なので私も出来るだけの手助けは惜しまないと。

    結婚後は、家族を持つ責任は心得ているつもりです。
    私も一応昭和の生まれですし、養父がまさにそんな昭和の男でした。

    ユーザーID:4828271857

  • >ぴーひゃらさん・2

    その結婚前と結婚後の線引きはしっかりとケジメをつけたいのが私の考え方です。
    これはご両親に対しても、「娘さんを金で買う」訳ではないのでもう少し節度を持って欲しかったです。

    結婚式に関しては、私の一方的な主張ではないですね。
    あくまでもお互いに当人と子どもだけでも良いから式だけは挙げたいという考えでした。
    向こうのご両親的には「前回がやっていないから」という理由で親戚などにも顔合わせの機会としてやって欲しいというご意向でした。
    顔合わせはともかく理由はちょっと私的には「?」でしたが...

    既成事実に近いものがあるからの上から目線は多分あると想います。

    ユーザーID:6904462071

  • >四十路の新婚さん

    ありがとうございます。
    私は専業主婦でも構わないんですけどね
    でもまだ一応結婚前なので、せめて結婚前までは節度を持った対応をして欲しかったんです。
    冷たい言い方をすればまだ婚約の責任はあるけど夫婦としての責任はないし、養子縁組もしていませんので
    それに向けて私の気持ちが揺らいだりしてしまうような行動・言動はもう少し抑えて欲しかったんです

    でも今となっては...そのおかげで前向きな決断を出来そうなので良かったのかもしれません。
    今はこの結婚は考え直す方向に私としては大分固まりました。

    ユーザーID:4828271857

  • >アイスさん

    ありがとうございます。
    ひっかかったという表現が正しいかは分かりませんが、今回は多分縁が無かったのでしょう。
    養子縁組をして財産分与が7歳の娘にも行くのは何も嫌な事ではありません。
    ただ、それが目的な訳ではないので自分の希望も全く通らないのであれば、養子縁組をしないではなく結婚自体が縁がなかったという結論になると思います。
    逆に、家族を作る上で、彼女と結婚する上では養子縁組をしないという考えは一切なかったです。
    ただ、それが私の中で当たり前なのと同じレベルでこれからの妊娠出産もまた私としては最低条件ではあったと思います。
    ここの考え方が合わなかったのでしょう、残念ですが。

    現段階でも婚約解消に多少の出費は免れないかもしれませんが、良い勉強になったと思えば決断できそうです。
    ですが、あくまでも彼女とは合わなかったという意味で全てのシングルマザーが同じ様な考え方とは思っていません。

    なので、結婚後に愚痴トピというのはないです。

    ユーザーID:6904462071

  • 主さん、多分ですけど…

    離れられない気持ちも分かります。
    彼女が子育てに疲れて依存したくなる気持ちも分かります。

    主さんなら、結婚しても何だかんだ彼女を突き放せないんだろうなとは思いますが…

    多分、今の時点で踏ん切りがつかず「依存」の事で悩んでる様でしたらいずれ離婚になる気がします。
    その時、慰謝料の問題も出てきますし今以上の疲労感を伴うかと思います。

    女性側の意見として伝えておきますが「結婚したらこっちのもの」と考え、できない約束を適当にする場合は良くある事です。

    ユーザーID:4888445767

  • あなた大丈夫?

    大変失礼ですが、結婚前からこんなに揉めるなら先が見えたも同然です。
    必ず後で主さんが嫌になり別れますよ。

    お金を全て使われ、馬車馬のように働かされるだけです。

    生活費を渡したから、それが、結納金と同じです。
    後で渡していても生活でなくなるだけでしょう。

    貴方、悩んで人に相談する位ならやめなさい。心の底では何かすっきりしていないのでは?

    ピルは避妊の為の薬なのに子供ができるのは確率がないに等しいです。

    育児に疲れた人がまた子供が欲しい訳ないです。
    育児が嫌な人はもう大変な思いはしたくないでしょう。
    それは前夫との子供だからではなく育児が嫌な性格だからなのでは?
    そういう方は沢山います。
    可愛くないし大変だし仕方なく…です。

    そういう女性の場合、働きたくないから嫌々子供を生むのもあるかも知れないですよね。
    育児…貴方が欲しいと言ったから…と、全て自分では世話をしないかも知れません。

    顔の見えない貴方トピ主さんですが、別れるべきです。
    結婚してからではまた子供が可哀相です。

    手切れ金を請求されるような恐ろしい親子ですよ。
    でも百万渡したのだから払う必要ありませんよ。

    ユーザーID:8758695929

  • 解消の出費?ださなくていいじゃん

    彼女が言う「夏にもらう母子手当て」って、「児童扶養手当」の事ですよね?
    本来、それは男性と同居しているシングルマザーは手当ての対象からはずれます。

    従って、本来もらえないはずのお金を不正に受給していたのですから
    別に出費しなくていいじゃん。

    もし彼女の父親に言われたら言い返してやんなよ。

    「私は、今回の件で慰謝料は一切、お支払いしません。
    なぜなら彼女は、本当だったら支給されない児童扶養手当を不正に受給していました。
    もし私に請求しようとなさるなら、私も役所へ行って
    彼女が手当てを不正受給していた事実を話します。」

    って言えば?

    彼女と彼女の親が結婚前に意地汚い人間だってわかってよかったね。
    これが結婚して子どもが産まれていたら・・・恐ろしいですね。

    ユーザーID:6993569344

  • 良かったですね

    結婚する前に、考える時間が沢山あったと思って。同じ子持ちバツイチとして、信じ難い事ばかりですが、お金が無いのに、夢ばかりって感じかな、彼女は子供なしの独身のような考え方だし、ご両親もね!初婚で嫁に出すみたいな考え方ね…
    学校あるのに実家に帰れるなら、最初からそうして、あなたから、お金借りたりしないで、ちゃんと、体も気持ちも治して、あなたとの話を進めるべきだったかと思います。結婚しなくて正確かと、期間は解らないけれど、いずれ別れがきたと思ってしまいます。

    ユーザーID:1502948862

  • 絶対に結婚したら駄目です

    そのバツイチ女性と結婚なんてしたら最後です。
    トピ主さんに全身全霊で生活の全てをタカります。
    甘えて家事もろくにしない姿が今から想像つきますよ。
    相手の両親も非常識です。
    とにかく一刻も早く逃げてください!

    ユーザーID:5979934896

  • トピ主です。

    >さなさん
    ありがとうございます。
    なかなか別れる決心が付かなかったですが流石に吹っ切れそうです。
    そうですね、結婚後に問題が更に表面化し離婚となりうるのは私自身少し予期もしていたし不安でした。
    妊娠に関してはピル代も入籍後は一切支払わないし認めないつもりでは居ましたが、金銭面だけでどうこう出来る問題ではないですしね...
    でも色々と考えたり知れて良い経験にはなったと思います。
    まだ、別れ話も出来ていませんがしっかりと解決したいと思います。

    >るるさん
    彼女を好きな気持ちが消えずなかなか踏ん切りがつかなかったのですが
    流石にお父様の件、その上での彼女の考え方を聞いて大分気持ちが定まりました。
    ピルに関しては...一応生理不順の為にみたいでしたが飲むのはやめなそうだったし、隠れて飲む事も出来ますしね。
    勿論本気で妊娠出産育児と頑張ってくれるかもしれませんし、その気持ちも完全に嘘ではなかったとまだ思ってはいます。
    でも仕事も含め実行するのは難しそうだし、信用しきれなくなってしまったのが大きいです。
    手切れ金というか、子どもの為に多少の慰謝料は払おうと思います。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。

    >さくらもちさん
    はい、その通りの手当てです。
    ただ以前のレスにも書きましたがさくらもちさんの仰る通りに実際は受給できませんでした。
    また私も知識不足だった為に彼女に注意する事も出来ていませんでした。
    私自身も「同棲はしていても入籍していなく、基本方針としては家計も別」のつもりだったので...ですが行政もそんなに甘くはないですよね、しっかりと住民票で分かるので受給は出来なかったようです。
    なのでそこを盾にする権利は私にはありませんし、あくまでも7歳の娘に色々と煩わしい想いをさせてしまった事への謝罪の気持ちである程度の慰謝料は支払おうと思います。
    娘が使えるように直接渡すことが出来たら一番良いのですが...そこは私には何も権利がないと思うので彼女の良心を願うしかないですね。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。

    >ちわわさん
    そうですね、ようやく決断できそうです。ゆっくり考える時間があったのが唯一の救いですね。
    勿論、幸せな結婚を夢見て欲しかったので「初婚のつもりで」でも良いとは思うんです。
    私自身彼女に対して「バツイチ子持ちなんだから」と上から見る様な事は絶対にしたくなかったし、そんな事思ってたらすぐに駄目になるだろうし、第一私からのプロポーズですからね。
    でも、その綺麗事おも言われかねない理想を実現するにはやはりお互いにもっと努力が必要だったのだと思います。
    彼女にも僕の望みを叶えてあげるっていう気持ちとかをもう少し持って欲しかったです。
    ちゃんと解決して次を頑張ろうと思います。

    >いちごさん
    もしかしたら結婚後、もしくは就職が成功したら、はたまた妊娠したら出産したら...彼女は変わって行くかもしれませんしそんな未来も少しは可能性ある気がまだしています。諦め悪いと思いますが...心の底から嫌いな訳ではないからかな...
    でも今のままでは明るい未来が見えなくなってしまったし、お父様と付き合ってくのも今は全く自信が持てません。
    なので決断の時だと思いました。

    ユーザーID:4828271857

  • 変わる??

    結婚したら変わる。妊娠したら変わる。子供が生まれたら変わる。

    甘い考えです。ネットでもっと情報を拾ってくださいな。
    苦労している人が沢山います。

    そして、今までのトピ主さんは、彼女に依存している状態です。
    その事を自覚して、愛と情の違いをはっきりさせましょう。

    あと、他の人のレスに対して、もっとわかって欲しかったと、返信するのはやめたほうがいいですよ。
    トンチンカンなレスをつけている人もいるでしょうが、トピ主さんより経験豊富な人も沢山います。わかった上でのレスだとは、思わないのでしょうか。
    もっと善意で受け止めるようにすれば、生きるのが楽になりますよ。
    上から目線のコメントも、ドンと受け止められるような度量を身につけてくださいな。

    今回の件は、トピ主さんの彼女への依存が根本にあります。
    かといって彼女も同じですから、卑屈になる必要はありません。
    ある意味、トピ主さんはバツ1になるようなものです。
    お互いにすっきり清算して、新たな人生を歩み始める事をお勧めします。

    ユーザーID:0465266429

  • もう、いい加減にハッキリ見切りつけましょうよ!

    主様の最近のレスを読んでぶっ倒れそうになりました。
    彼女の父親、ひどすぎます。彼女は非常識でも、せめてあちらの親御さんが
    常識人で主様に経緯を示してくれればまだ救いもあったのですが、
    実際にはまさしく「この親にしてこの娘あり」ですね。

    娘が実家に戻っている間の生活費もせびるなんて、口アングリです。
    どうやったらそんな浅ましいことを思いつくのか...??
    品性も下品だけれど、お金にも相当困った家庭なのですか??
    関わると、ひじょうにタチが悪いと思いますよ。

    慰謝料を渡すと仰っていますが、そんなことをすると「後ろめたく思っている」
    ところにつけ入られて、ズルズルとお金を要求されそうな悪い予感がします。
    どうしても渡したいのなら、きちんと「これで全て白紙に」と文書にし、
    受け取りも書いてもらうこと。
    それと、今後あちらとの話し合いの歳には、必ずボイスレコーダーで会話を
    録音しておくこと。後から理不尽にゆすられたりしないために。

    キツイことばかり書いてしまいましたが、主様の味方です。心から応援しています。
    きれいに清算して、再スタートを切りましょうよ!

    ユーザーID:5954344190

  • あ、ごめんなさい

    「経緯」じゃなくて「敬意」でした。

    ユーザーID:5954344190

  • >二児のパパさん

    ありがとうございます。
    変わるかもしれないという気持ちはまだあります、あくまでも可能性の話ですが。
    でも、それを期待して頑張れる程には今の彼女は言動行動ともに信用は出来ません。
    その上での判断をしたいと思っています。

    私の依存に関しては...否定はしませんが、以前のレスで述べた持論があり、それはなかなか譲る事の出来ない部分なのでご容赦下さい。

    また「〜上から目線のコメント」に関してですが。
    私という人間が小町での文章の中だけでしか分かって頂けないのと同様にレスを頂ける方に対する私のそれも同じですよね。
    だからあくまでも文章の中で判断するしかないと思いますので、その上での対応をしています。
    主文にも書いている様に意見を求めたい方もある程度ありますので、やはり経験の上でのご発言は特に有難いですし。
    中には想像で書かれる方もいらっしゃいますからね、私のスタンスとしてはネットといえどもしっかりと誠意をつくしたいので。(色んな意味で)

    バツ1の様な気持ちでこの経験を生かして行きたいと思います。

    ユーザーID:4828271857

  • >ドーナツさん

    ありがとうございます。
    それぞれの家の問題なので何も言えませんが、私には理解出来ませんでした。
    でも今となっては踏ん切りを付ける良いキッカケになったと思うのでお父様には感謝すらしています。
    そこまでお金に困っている訳ではないと思うのですが、多分私への圧力のつもりだったんだと思います。私自身彼女に大分惚れていましたし、それは普段の接し方等からも皆分かっていたと思います
    お恥ずかしい話ですが、一緒に横を歩いていてかなり自慢出来る彼女と思っていたので...
    勿論それだけではないですし、またそれだけで一生を決めるつもりもないので。

    今後に関しては、揉めそうになれば顧問会計士の知り合いを紹介して貰うつもりなのでお金がかかってもしっかりと清算していくつもりです。

    ただ彼女の娘に関しては自分と似た境遇でもあるので、何か最後に偽善と言われようとしてあげたいと思っています。

    応援のお言葉有難いです、励みにします!

    ユーザーID:4828271857

  • 中途半端に優しいトピ主さん

    トピ主さんの誠実さはレスを読んでて分かりました。
    でも残酷…かな。

    彼女さん、男性の庇護が必要なんだと思います。
    子供を持った弱っている女性が守って欲しい気持ちになるのは理解出来ます。

    トピ主さん、甲斐性もないのに中途半端に彼女を甘やかしちゃったんですよ。あなたの行動は野良猫に無責任に一時的にエサを与える様なもの。最後まで責任とれないのなら(結婚してあなたが母子を養う)中途半端な援助をするべきではなかったのです。たった数ヶ月の援助で我慢の限界って…。(笑)長い結婚生活では場合によっては数年、数十年単位の援助ですよ?将来あなたがリストラされて数年無職、彼女がそのピンチを救ってくれるかもしれない。ギブアンドテイクも長期的に回収できればいいじゃないですか。まずその母子を幸せにしてあげなよ、ってもう遅いのかな。

    本当に誰かと結婚したいと思うときは、相手の全てを受け入れて一生養う覚悟ができるもの。

    最近の日本の男性(トピ主さんも彼女のお父さんも)の甲斐性の無さというか器の小ささにがっくり。「俺がお前達を幸せにするんだ!」という気概が出てこないうちは誰とも結婚されない方がいいと思います。

    ユーザーID:5972730519

  • やめたほうがいい

    ずいぶん色々客観的に見られる方だなと思いましたが彼女のことをとても好きでいらっしゃるんですね。でも、結婚は現実です。好きなだけでしてしまえば後悔しますし好きだった分ダメージも大きくなります。結婚は生活です。生活をしていくことができるか冷静に考えないといけないと思います。お子さんもほしいでしょうが子供は授かりもの、と流されそうです。彼女の意思が固まったらっていうのが結婚後まで続くのが大きな問題だと思います。お金を稼ぐ稼がないより、彼女さんは今自分の一番楽な道、を守ろうとされているのではないでしょうか。それにその彼女のご家族の考え方はおかしいと思いますしそれに同意なさっているということはもともと依存度の高いご家族なんだと思います。責任感の強そうなとぴ主さんですから、きっとその重圧につぶされてしまうと思います。他の彼女がいるいないではなく、結婚した5年後の自分を想像してみてください。

    ユーザーID:8298969092

  • 弁護士さん通したほうがいいですね

    何にせよ破談の決意がはっきりされたようで、残念かもしれませんが、トピ主さんにはよかったと思います。

    いくらかの慰謝料等は支払うとのお気持ちはあるようですが、破談をはっきり宣告した後は、以後は弁護士さんに金額については相談して妥当な額を定められますよう。

    今までの生活費等で300万等も渡しているのですから、それを考えればトピ主さんがお金を渡す必要すらないでしょう。本来。

    まあ気持ちの問題で、払えないほど苦しいわけでもないし子供がいるし、というのもあるのでしょうけど。弁護士がついてると気分がやはり違いますよ。泥沼になるでしょうし。

    第三者から見ればトピ主さんは十分すぎるくらいやった、もうこれ以上負担等苦しまなくていいんですということです。トピ主さんにきついことやまどろっこしいと苦言を呈する方もいますが同じ気持ちですよ。

    トピ主さんも彼女も自分の幸せは自分でつかむものです。彼女の事は忘れて幸せに

    ユーザーID:5720976844

  • まったく同感

    ”逆に言えばそう言う方々は「無条件の愛」に甘えている様にも思う時があるんです。
    家族が当たり前じゃなかった私からしたらとても怠慢に見えたりもします。”同感します。家族であるがこそ努力が必要。何が大事って家族以上になる人たちはいません(少なくとも私には)。家族だと甘えて言いたい放題言う人たち。もう少し考えたほうが良いと思います。主様に関しては、複雑な家庭環境で育ってきたのが伺えます。それゆえ”よくこんな素晴らしい方に育った”といわざるを得ません。残念ながら婚約者様のご家庭との価値観は違うと思います。お金、仕事をするしないというより、婚約者様の結婚に対する意気込みですよね(想像です)。 主様がおっしゃってる様、やるだけのことをやってご自分に納得いくようやるしかありません。どれだけ婚約者様を愛してるかが見て取れます。そこまで好きになれる方はそうそういません。とことん頑張って下さい。駄目になったときは僭越ながら私が子守唄を歌ってあげますよ。主様の幸せを心よりおいのりします。主様の様な方、尊敬します。

    ユーザーID:9901264556

  • 父親と彼女は似たもの親子

    自分の考えや将来へのビジョンがなくて流されるんですね。
    彼女の仕事への考えもだし、結納についても妹がやったからって…。自分達の経済事情も立場も考えず人の財布を当てにしてるところが不愉快です。

    せっかくふんぎりがついたのに、余計なことですが、次にいいご縁が合った時に考えていただけるように一言だけ。
    優しいお気持ちはよくわかりますが、仕事をやめるのに100万を渡す必要はなかったと思います。頼るところがないのかと思ったらそんなに近くに意見を言う両親がいるなら、そちらを頼らせるべきでした。
    下手にポンと100万だしてくれて、電化製品等で300万って、彼女のような境遇の人からすれば夢のような話です。
    きっとこの人はお金を持ってるんだ、頼っていいんだって舞い上がってしまったんだと思います。それを親に話して親も同じように舞い上がって、有難いと思うよりもうちょっとこっちに都合のいいように頼ろうというのが問題だと思いますが…。

    お子さんに何かの形と書かれていますが、金銭を下手な渡し方をすると余計な期待を抱かせます。できたら学資保険のように目的を持った形を残してあげてほしいです。

    ユーザーID:7907665874

  • >りんごの木さん

    ありがとうございます。

    猫とは違い人間です、そこにはただ可愛いからだけで面倒を看る事が出来ないのは分かって頂けると思います。
    たった数か月の援助も決して「笑える」ものではないですよ?もしりんごの木さんが誰かに援助を受けたら一か月でも「笑える」ものではないでしょう。
    また結婚したら援助ではないです、別に私は人助けを一生する為に結婚を考えた訳ではありませんので。
    「彼女がピンチを救ってくれるかもしれない」というのはとても分かりますし、例えばそれが私にとっては「妊娠・出産」と同じ次元の話だったりもする訳です。
    それが現実的な未来として視えてこないというのが、今回の決断の理由ですね。

    仰られる様に今回は中途半端でしたし、反省しています。
    結論として全てを背負っていける程の相手では無かった、もしくは一緒に背負い合ってくれる相手とは思えない行動をされたという事です。

    一方的な結婚生活は出来ませんよ、私はそこまでシングルマザーという方々を軽視していません。庇護では家族にはなれません。
    私の気概がないと勝手に思われても結構ですが、それだけでは幸せな結婚は出来ないと思います

    ユーザーID:4828271857

  • 私もシングル

    彼女きっと疲れちゃったんですよ。今までの生活に。
    毎日の労働や育児、将来の不安に押しつぶされそうになりながら頑張ってきたんです。
    人は誰だって誰かに頼りたい。特にシングルは肉体的にも精神的にも大変ですからその気持ちは強いと思います。

    バツイチは1度失敗してるから、男性を見る目も良くも悪くも冷静です。
    根本的な優しさ、誠実さ、家事労働、介護や同居の必要性、経済力、一生仲良く暮らせるか・・・
    トピ主さまは条件に適った相手だったのでしょう。
    実際条件良さそうですし!

    でも私の周りのシングルさんたちは大体「出来ちゃった結婚」ですね。
    計画的なのか何なのかわかりませんが。
    トピ主さまの彼女は育児すらもめんどくさいのだから、よっぽど疲れていたのかもしれませんね。

    ユーザーID:6336214379

  • 7才女児に、構わない方がいい

    シンママも色々で、中には、子供のかわいさを餌に再婚を狙うトンデモな人がいます。
    同棲中、トピ主が彼女の連れ子の女児とどのように接していたのか分かりませんが、彼女に女児とお風呂に一緒に入るように言われていたりしたら、要注意です。
    意味、分かりますよね?

    女児には、キツい祖父も戸籍上の父もあり、トピ主の中途半端なお情けは、プラスになるどころか、トピ主と女児にはためにならない可能性があります。
    彼女と価値観が合わない、とだけ言ってきれいに別れ、これ以上、女児を巻き込まないよう配慮できませんか?
    女児にしてみれば、トピ主は母親の知り合いのおじさんの一人でしかなく、トピ主に構われるのは迷惑でしょう。

    全レスの3分の1以上がトピ主で、口数と誠意の押し売りが多い印象です。
    家族に恵まれなかったら、リアルの友人知人を大切にして、相談に乗ってもらえばいいのに、ネットで何をしているのか。
    時代も性別も違うのに、なぜ、自分と女児は境遇が似ている、と決めつけるのか。

    トピ主の勝手な思い込みで作り上げた母子像と現実は違うから別れる、というトピなのだけど、思い込みの根拠は何なのか、なかなかホラーです。

    ユーザーID:1757602835

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