このまま結婚してもいいのでしょうか?

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RYO

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  • 覚悟が足りなかった

    その女性は離婚の際の覚悟が足りなかったのでしょうね。

    離婚して子どもを引き取った時に普通は一生自分が全ての上で責任持って育てる決意をするはずです
    それは再婚しようが、再婚相手がどれだけ継父として理想的な男性であろうが捨ててはいけない気持ちです。

    その前置きがないと「子どもの事は再婚相手に頼れば良いのだから離婚しよう」と思っていたと言われても仕方がない。
    ましてやその再婚相手からそういう目で見られる様になってしまえば愛情が冷めてしまうのはさけられないし
    そう思われない為に世のシングルマザーは自分の娘の為に共働きをしたり、要領の良い人は出来ちゃった再婚をしたりしているのが現状でしょうね。

    彼女の場合は、良い意味でも悪い意味でも、どちらにも努力をしなかった
    主さんが自分から離れていく事は考えなかったのでしょう。

    ユーザーID:0496874573

  • トピ主です。

    >おやじさん

    書き込みの時間差で見れなかった残りのご意見についてお答えします。

    児童扶養手当の件ですが、ご想像とは全く違います。
    引っ越しをして住民票の移動を行った時点で行政はカットしてきました。
    これに関しては、「同居している者」に収入がある場合は全て引っかかるようです。例えば親兄弟でも。
    ですが、その当時から私は当然とは思っていましたよ。あくまでも生活に困窮している母子家族の為のものですからね。
    私たちが同居している間、本当に一切の出費を彼女はしていません。子どもに関しても全てです。
    この状態で受給する事は私個人としては道徳的に疑問がありました、彼女も自分のお小遣いとして使おうとしていましたし...

    慰謝料に関してもご想像とは違いますね。
    まずそのほとんどの家具を彼女と父親は持っていきました、転売です。

    また今回の婚約破棄については私側のみの責任ではないという主張です。
    この件に関しては...もう協議の上で公正証書で解決済みなのでご想像のご心配はご遠慮します。

    以上です。

    ユーザーID:7027127761

  • もう解決はしていますが...

    >おやじさん,匿名さん

    「事前の責任」も自分は必要だと。
    当時の状況を詳しく書き過ぎると個人の特定になってしまい書けないのでご理解して頂けなくても構いません。
    離職後のケアも自分としては頑張ったつもりでした。色んな媒体で彼女に出来そうな仕事をピックアップしたり、面接・研修の時に必要なモノを言われれば買い揃えたり...仕事を早退して面接先へ送った事もありました。
    でも一日と続かなく、その後は情報誌すら見てくれませんでした。無責任と言われても、「彼女のやる気」には責任を取れなかったという事です。

    最後に、辞めさせた責任と共に彼女自身にも辞めた責任・私を選んだ責任はあります。実生活での金銭負担とかとは別次元で、気持ちの問題は50/50と私は思います、奉仕の関係ではないので。
    また、言い訳ととられようとも彼女がそのまま仕事を続けられないのは誰の目にもハッキリとしてました。100万は数ヶ月の生活費の援助です、同棲はそのお金が尽きたので衣食住に困る事のない様にとの意味合いもあります。
    結婚とこれが別次元の話である事はご理解頂けなくても仕方ないですね。

    ユーザーID:6904462071

  • トピ主です。

    前回の投稿から大分経ちましたが、問題は無事解決を迎えました。

    >ひろさん
    結婚に向けて、初婚と同じ様な「気持ち」を持つ事は、二人の結婚にとって前向きで幸せな気持ちを持つ事には不可欠だと思うんです。
    シングルマザーに対する偏見は今後も持ちませんが、彼女の覚悟には自分も覚悟を持つ事が出来なかったという事だと思いました。
    お金は人生勉強と思います。

    >ぴーひゃらさん
    きっと今の彼女との間にもこれから問題は出てくるのかもしれませんが、お互いに今の純粋な気持ちを忘れずに...頑張って行こうと思います。

    >茶々さん
    お互いを成長させる、お互いに相手の事を大事に思う事を忘れずに。助け合いの精神を持って頑張って行きます!

    ユーザーID:6904462071

  • 考えさせられるトピ(4)

    「引っ越し・家具・電化製品等で約300万」の内訳を想像すると、
    賃貸マンションの敷金礼金とか、ソファとかタンスとか、42インチ地デジ
    テレビや大型冷蔵庫などかと思う。

    これから母娘2人がつましく暮らす6畳1間に持っていける物はほとんどない
    と思える。子供の勉強机くらいか。しかし、見るとつらくなるからと言って
    何も持っていかないかも知れない。

    そうすると、お別れに際しての贈与は、月7万円のアパートの敷金礼金で
    20万円というところでしょうか。
    男性からの一方的な婚約破棄の慰謝料としては、ちょっと少ない気もするが、
    婚約破棄の経験がないから分からない。

    しかし、この場合、行政機関が事実婚であると認定して手当を打ち切っている
    から、婚約破棄でなく事実婚の解消になるのかな。
    法律的なことは、よく分からないね。

    慰謝料を1円ももらっていないと訴訟を起こされるかもしれないですね。
    強欲な一家だから可能性は高いでしょう。
    そうなる前に、弁護士を通して法的に公正・妥当な金額を算定し、現金できっちり
    払った方がのちのち面倒がなくてよいと思います。

    ユーザーID:6181356693

  • 考えさせられるトピ(3)

    行政は冷たいなと思う。

    ウィキペディアで児童扶養手当を調べると、該当しなくなる要件として
    父母が再婚して子が配偶者に養育されている時、法律上の届を出さずに、
    実態として婚姻同様の生活を行なっている場合(いわゆる事実婚)を
    含むとある。
    これに引っかかったのではないか。

    以下は想像上の会話。

    「受給資格の確認のためお電話しました。○○さんは男性の方と同居されて
    いるようですが、どのようなご関係でしょうか。ご兄弟ですか」
    「いいえ。近々結婚する予定の婚約者です。」
    「その方から生活費はもらっていますか。」
    「はい。」
    「では、○○さんとその方の関係は事実婚に該当しますので、児童扶養手当
    は打ち切りとなります。」
    「え…。まだ結婚してないです。」

    あくまで想像だが、事実を正直に言ったから打ち切られたのだと思う。
    彼女は悪いことはしていない。未遂でもない。

    しかし、この場合、婚約して同居しただけであって、事実婚ではない。
    男性が女性とその子の養育をする義務もないのに、手当だけは打ち切る。
    釈然としないですね。

    ユーザーID:6181356693

  • 後味が悪い

    トピ主さんて愛があるようでないような、一見優しうようでいて、実はケチで残酷な人です。
    目の前ににんじんぶら下げといて、馬が食べようとしたら惜しくなってとりあげちゃった、みたいな。
    やってることが、中途半端な感じ。
    私も、>おやじ様に同意です。

    彼女、ちゃんと頑張って働いていたのに辞めさせてしまって。小さい子供がいると再就職って今のご時世、ほぼ不可能です。
    しかも頼んでもないのに100万円を渡して。そんな半端な事をするなら再就職の世話をするべきでした。
    お金がつきたらつきたでほうって置けば彼女がなんとかしたでしょうに、なんで同棲するの?自分がしたかったんじゃなく?
    彼女を助けるための同棲と言いながら、自立しろと言う矛盾。だったら同棲しなければいいじゃん。彼女頼んでないし。
    トピ主さんのやっていることは、彼女の為と言いながら全て自己満足です。
    彼女は自立のすべを奪われてしまったのに、自立しなければいけないという矛盾。
    彼女もトピ主の自己満足に充分振りまわされました。
    しかもこのトピで一方的に悪者にされて。職も失って。
    トピ主の態度にもかなり責任ありますよ。

    ユーザーID:8308650346

  • 考えさせられるトピ(2)

    続き

    「仕事が見つかったら結婚するよ。頑張ろう」


    離婚後、実親とは同居せず、ギリギリの精神状態を何とかつなぎ
    留めながら、1人で子育てをしてたんじゃないでしょうか。
    トピからは、そんなようにも読める。(そこに惚れたのでは?)

    そんな時に、とても優しい人と出会ってプロポーズされたら、張り
    つめていた緊張の糸が切れて、しばらくは放心状態が続くかな。
    ああ、これでもうつらい日々から逃れられる、もうあんな生活には
    戻りたくない、とか思ったりして。トラウマになってたりして。

    『転職を勧める「責任」』とは何でしょうか。責任は、結果に対して
    とるのが普通で、事前に責任をとるのは難しいかなと思う。

    結婚をほのめかして、あるいはプロポーズをして、「しっかりとした
    収入を得られる職」(「トピ主です。3」2010年10月14日 17:01)を
    放棄させ、後戻りできなくしてから、再就職や出産を結婚の条件に上げ、
    最後は去っていく。
    この責任は、最初の100万円+引っ越しがらみの出費300万円で
    だいたい妥当なとこでしょうか。読者の皆様。

    ユーザーID:6181356693

  • ほっ。

    その後、気になってのぞきに来ました。

    …良かったです!!
    その長年の親友の方とお付き合いしているとの事、ほっとしました。

    きっとお互いを成長し合える間柄になるでしょうね。

    もう十分元彼女さんは誠心誠意やってこられたと思います。
    どうぞ本当の幸せ掴んで下さいね。

    ユーザーID:9946861796

  • 最新レスみました。

    よかったです。

    私のレス覚えてくれていますか?

    友人彼女は神様のご褒美ですって。

    貴方は今まで頑張ってご自分の誠意を尽くしてきた。

    だから神様は友人彼女を貴方に差し向けた。

    貴方は結婚のパートナーのゆずれない条件は人として対等にお互い尊敬できて補い合えるですよね。

    私がレスしたときは私の意図は伝わらなかったようですけど。

    友人彼女と交際をはじめたってのはとてもうれしい報告でした。

    今後は友人彼女ならどんなことでも向い合って話せるではないでしょうか。ふたりで話しあって何事も納得して解決できる間柄だと願います。

    では、最後にどうぞ元友人彼女、現彼女と幸せになってください。

    RYOさんの今後の幸福を願ってやみません。

    ユーザーID:2384703302

  • 初婚のつもりというなら

    相手が×1子持ちであっても、それを初婚と同じように受け入れる心は立派です。
    そうであれば、相手の女性も初婚と同じ条件になろうとする努力をすべきです。
    それを、働く気が無い、結婚資金も生活資金も全部出せとは、全くのハイエナです。

    私も同じ経験があります。バツイチで幼稚園の子供がいる女性と付き合いました。
    私は経済力に任せ、高い食事をごちそうしたり、プレゼントもしてきましたが、
    喜びはすれど、一度たりとも感謝の言葉を発することはありませんでした。
    そして私は、『俺の財布が好きなんだね』と言って彼女を捨てました。

    彼女がいつか言っていました。『子供がいると、彼氏が一番とは思えないんだよな』と。
    それは言ってはならないことだと思いました。
    しかし、そんな女性だと早期に判明して良かったと思います。
    価値が無い人間に、立派な理論を打ち立てて時間をかけるのは時間の無駄というものです。
    時間もお金も大切にしてください。あとでバカバカしくなりますよ。

    ユーザーID:9636516666

  • トピ主です。

    茶々さん暖かいご意見ありがとうございます。

    もしかしたらIDが間違っているかもしれませんが、トピ主です。
    その後、色々と問題はありましたが婚約解消というか何というか...とにかく彼女との関係は終わりました。
    慰謝料等の問題がまだ片付いていませんが子どもの通学の問題などもあり、転向しなくても済むアパートを見つけてその初期費用を負担する事と、同棲に向けて買った家具で使いたいものは持って行って良いという事を提案しまして彼女側もそれで納得してくれそうな雰囲気です。
    私としても同棲時の家具には未練もないし使いたくないので向こうが納得してくれるなら有難いなという感じです。

    また、もしかしたら非難を受けそうな内容ですが...このトピの途中で書いた長年の親友であり色々と相談した事もあった女性と付き合う事になりました。
    卑怯だとは思ったのですが、婚約を解消する事を連絡したら親友は「その連絡をずっと待っていた」と。
    まだまだ先は分かりませんが、今回の件でその親友が自分の人生にとても大切な存在だという事に気づけた気がします。色々とゆっくり考えて行こうと思います。

    以上、報告でした

    ユーザーID:9195018098

  • お疲れ様でした。

    全部読みました。
    トピのタイトルが「このまま結婚してもいいのでしょうか?」にも関わらず…、いざ出た反対派の意見をかなり押し切って「それでもやっぱり愛しているから…」が強い意志で出ていてたので、すごいな〜、そんなに一途に愛せてる主さんもそこまで愛されている彼女さんも羨ましいって正直、思いました。
    一意見で、主さんは全部のコメ見て万人受けされる方ではない(すみません)ですが、主さんの自分流儀ではとても理にかなっていると思うしすごくお優しい方ですね。
    私はバツ1子持ち2人を15年やってます。
    何度か再婚まで話出ましたが、逆に二度目となるとこちらが神経質になってしまって踏み切れませんでした。
    ここまでいろんな面で暖かそうなトピ主さん、やり過ぎではって思える位与え過ぎな感や、そういう風に甘やかせてしまった自業自得な感もあるんですが、結局いろんな紆余曲折あって今回の結果に辿りつけたトピ主さんへの労いの言葉もかけさせて頂きたいです。
    それから別れ話が進展してるのかは、わからないですが(でも主様は一度持った意志は堅そうなので。
    いろんな意味で本当に応援してます。
    頑張って下さいね。

    ユーザーID:4885484224

  • >通行人Aさん

    ありがとうございます。
    そうですね、「まさか」の時にどういった行動をとるのだろうと考えた時に...気持ちがあってもどうにも出来ないのだろうなという風に見えます、生涯のパートナーとしては少し頼りなさを感じますね。
    勿論、もしもの為の準備は私もしていますしそれが大前提ではあるんですが。
    実子か養子かというのは、さほど気にしません。実子でも薄情な子どもは薄情だし養子でも親孝行な子どもも居ると思います。
    誤解されやすい言葉かもしれませんが「実子が欲しい」じゃなく「実子だって勿論欲しい」という事です。
    連れ子の為に実子は諦めるというのは妥協でしかない逃げだと私自身は思っていたので。

    とにもかくにも今回は縁がなかったと思います、今話し合いをしている状態です。
    私自身はもう修復は不可能だと思うので結論を変える気もないです。

    ユーザーID:7027127761

  • >maikoさん

    ありがとうございます。
    ご主人は外国の方なんですね、一般的には私なんかよりももっと複雑な感じもしますし問題も沢山あったかもしれないのにとても素晴らしい関係なんだろうとレスを読んで思いました。
    文化もきっと違うけどmaikoさんのご主人の仰る事に私もかなり共感できる部分があります。
    結婚相手と良い意味で「対等の関係」で居たいんです。
    私の場合は残念ながら自分の器は対して大きくない事を理解しているので、頼られきってしまうと自分自身も奢りが出てきてしまうと思うんです。
    それに相手にも申し訳ないとか思って欲しくないので、どんな形でも良いからお互いにしっかりと地に足をつけて支え合って生きてるんだって常に実感したいです。
    動物園の動物の例え、とても分かりやすいです。人間同士だからやっぱお互いがしっかりと自分を持ってこそですよね。自分自身でしっかりと生きていけるから2人でも生きていけるんだと。

    それさえしっかりとしていれば後はどちらの収入がどうだとかは大した問題じゃなくなるんだと思います。
    凄いスッキリしました、ありがとうございます!

    ユーザーID:7027127761

  • 今は良いけど・・・

    結婚生活は長いです。人生はいろいろな「まさか」があります。

    今はトピ主さんに経済的余裕があるから、成り立っているのでしょう。

    でも、万が一、病気や怪我でトピ主さんが働けなくなり、
    収入がなくなったらどうなると思いますか?

    彼女は献身的に尽くしてくれると思いますか?
    彼女が代わって大黒柱となり、トピ主さんを養ってくれると思いますか?

    トピ主さんとの間に実子をもうければ、多少は期待が持てるでしょう。
    でも、そうでなければ、お荷物になったトピ主さんは捨てられるでしょう。
    彼女は新しい寄生先を求めるために。

    そんな結婚して、幸せですか?

    どんなに妥協しても、子供が出来るまで婚姻届を提出しないことです。

    どうしても彼女を諦めきれないなら、結婚の目的は「僕の子供が欲しいから」。
    それで押し通しましょう。

    ユーザーID:4521804778

  • 主さんの気持ち 2

    続きます。
    主さんと私達の違うのは私が妊娠、出産が出来るバイタルクロックが終了してしまっていた点です。努力をしましたが、これだけは無理でした。

    長文になりました。、

    結婚ってお互いの摺合せが(考え方)が当初から上手く行かないと後がもっと開いて来ます。「こんなハズでは..」と、お互いに違和感が募ってしまうと思います。

    もし、私が彼と結婚するにあたって私が「これで、子供共々、生活苦や辛い仕事とオサラバ出来る..ラッキー!」と思ったり、彼が「そんな辛い仕事をそんな低賃金で..僕の給料で充分じゃないか..家で専業主婦を..」と言う考えの方でしたら結婚が成立しなかったと心底思います。

    どちらがが一方的に頼りっきりって..健全ではない様な気がします。例えが失礼でしたらすみませんが、動物園の動物みたいになってしまいます。本来の個々の「能力」が鈍磨してしまいますもの。

    もったいない話です。せっかく主さんの様な「成長」に理解を示しサポートを惜しまないパートナーに巡り合えたのに..主さんの彼女。

    結婚はゴールではなく新しい可能性へのスタートですよね。
    主さん

    ユーザーID:8828938889

  • 主さんの考え方

    少し理解できます。

    私の夫(欧米人)も私との結婚に至る時に同様の希望(仕事について)がありました。

    彼と出会った時、私は7才の娘を持つシングルマザーでした。
    娘との生活の為、かなりハードな仕事(保険外交員)をしていました。

    彼は外資系の社員として日本に滞在しており一般的に言う「高給取りさん」でした。きっかけは、ビルの前で、私が下手な彼の母国語で「日本の保険に興味ありませんか?」と質問した(勧誘した)事に、ある種の「驚きと感銘」を受けた..と後日言っておりました。「いや...僕は君に興味がある..」と彼は答えました。

    交際が深くなり結婚の運びになりました。娘は人種の全く違う「新しく父」となる彼に戸惑いもありましたが..

    彼は結婚するにあたり「何か、仕事を続けていく事」を希望しました。主さんの書かれた様に「対等の関係」でいたい、「お互いに共に成長したい」と言っておりました。「給料の多寡は問題ではない、業務形態も問わない、ボランティアも良い、何か自分自身を向上させて欲しい..その為のサポートは喜んで協力する。」..私は嬉しかったです。  続きます。

    ユーザーID:8828938889

  • >さくらんぼさん

    ありがとうございます。
    彼女はうつ病ではなく内科で診てもらう病気でした、あまり詳しくは書けませんが...
    金銭的に通院が難しく、二の次にしていたので放っては置けずに休暇を取る事を強く勧めました。
    通常の生活をしていれば一か月位で良くなるとの事でしたが、当時の職場が色々と問題ありな職場で...またどっちみちもう長くは雇ってもらえなさそうだったので、一からまた生活を立て直す為の援助のつもりでした。

    さくらんぼさんの彼の仰る言葉、とても分かります。
    私も家事をしてくれるだけでも充分だったんですが、天邪鬼かもしれないけどさくらんぼさんの様な気持ちを示して欲しかったというのがあります。
    さくらんぼさんの言葉には普段の行動などからの重みがきっとあったんでしょうね。子どもへの愛情がしっかりと見えるかどうかも重要だと私は思います。
    さくらんぼさんが今の気持ちを忘れなければ、彼のさくらんぼさんへの気持ちもずっと変わらないと思います!その逆もですけどね!

    お父様は...本当にそんな心配をしてしまうような雰囲気の方です...
    なので最後はキッチリと関係を清算しようと思います。

    ユーザーID:7027127761

  • 続きです

    そしてその父親、一番ありえません。

    確かに結婚前提の同棲で、入籍を引き延ばす事はいい事ではないですが…
    無茶苦茶な要求ばかりですよね。普通だったら逆に娘と孫にここまで良くしてくれてありがとう…ではないでしょうか?

    実の親がいないのに結納の要求。
    次々と、本来あなたの親が出す分のお金をあなたに要求してきそうですよね。

    あなたと彼女の間に子供ができたら、出産祝いを出せとか?(苦笑)

    彼女も彼女の父もタカリ体質だと思います。
    これは私の経験ですがお金にルーズな人はすべてにおいてルーズです。

    あなたとの間にもし子供ができても、きちんと育てていく気はないように感じます。

    ユーザーID:1719064249

  • 別れた方がいいと思います。

    彼女はずいぶんなタカリ体質だと思います。
    もしかしてうつ病で働けなかったので援助をされたのでしょうか?

    実は私もシングルで、同じように結婚前は子連れで同棲してました。
    いろいろ事情があって急いで同棲しなくてはならなくなって、彼氏がお金がなかったので敷金&礼金等最初にかかる費用は全て私が持ちました。
    そのとき私はうつ病の一歩手前だったと思います。
    安定剤も飲んでいました。

    同棲後ももちろん仕事を続け、入籍後に妊娠してそれで仕事を辞めました。

    今私は専業主婦として家にいます。主人は家に帰ってきてすぐ温かいご飯が食べれる今の環境に満足してるから、当分働かなくてもいいと言ってくれてます。
    けど子供がある程度大きくなったら教育資金を貯めるため働くつもりです。

    私の旦那も、あなたの彼女のように求めてばかりだったら結婚して専業主婦でいいよなんて…絶対言わなかったと思います。
    記念日のプレゼントはもらっても、お金を援助してもらった事はもちろん一度もありません。
    そんな大金、自分がダメになってしまいそうで私だったら絶対援助してもらいたくありません。

    ユーザーID:1719064249

  • >りんごの木さん

    もう一つのレスを見逃していました...

    「一人前の稼ぎ」と「妊娠、出産」の両方は求めていません。
    「働く意思と行動」か「妊娠・出産」のどちらかを求めました。
    ですから仕事に関してもフルタイムの様なものは求めませんし、誤解を恐れずに言えば「正社員」の仕事をもし見つけてきたらちょっと複雑だったと思います。何故なら妊娠・出産からはかなり遠ざかりますからね...
    また彼女自身も正社員の経験もないので怖がっていたし、病気前ほどの稼ぎも同棲していれば正直必要はなかったのでアルバイトを見つける感覚で充分と伝えてました。

    ここまでに関しても今までのレスの内容と相違ないと思います。


    ここからは後出しと捉えられても文句はないですが

    また妊娠・出産にかけての時期はあまり働いて欲しくないです。
    私自身も育児休暇に近いものを取りたいスタンスなので...妊婦が仕事とか乳幼児を預けて仕事とかは私自身は考えられません...

    ただ、この事をずっと彼女には話していたので
    その事で「働く意味」をもしかしたら感じれなくさせてしまっていたのかもしれませんね...そこは私も反省です。

    ユーザーID:8564295339

  • >りんごの木さん

    ありがとうございます。
    誤解があるようですが、私は断じて共働き派ではありません。
    私のレス数も多いので全て読んで頂くのは申し訳ないですが、今までのレスからもそう受け取って頂ける確信があります。
    あくまでも、彼女自身の為に頑張ってほしいという意味です。
    また卑しい話になりそうですが、誤解を解く為に申し上げれば「彼女の離職前の年収の約50年分の蓄え」はあります。

    例えていうならば、りんごの木さんがご主人の為にバックアップの体制を維持している事実までは行かなくとも、そんな「心意気」を求めていました。

    「この人が守ってくれるから平気だわ」ではなく「この人が守ってくれるんだから私も頑張ろう」と思って欲しかったのです。
    そんな気持ちを感じれない「援助の生活」を続けていくのは「我慢の限界」でした。笑っていただいても結構です。

    最後に...私は結婚後は子どもを作り家庭を守ってくれる、昔ながらの女性が好きです。共働きは正直あまり気分がのりません。

    ユーザーID:4828271857

  • >あめちゃんさん

    ありがとうございます。
    そうですね、楽しい家庭を築ければそれで良いと私も思いました。
    その為に最低限の努力や気づかいがもう少しあったらなと今は思います。
    形式も大事な事だし避けて通れない事も沢山ありますが、だからこそお互いに誠実さは忘れない様にしたいですよね。

    今後は、もう自分もしっかりと決断できたので。
    皮肉ですが逆に形式的なものになって行くのでしょう。

    ユーザーID:4828271857

  • 彼女を庇う訳ではないですが。

    あの〜、彼女さんの精神状態などを軽く考えてません?
    数ヶ月でそんなにすぐ落ち着く訳ないってば。
    トピ主さん、多くを求めてるつもりはなかったって、
    「一人前の稼ぎ」と「妊娠、出産」を同時に求めてたんでしょ?
    無理ですよ、そんなの。

    主さんの希望通り正社員で就職したとして就職後すぐ妊娠するの?つわりと大きなお腹かかえながら新しい職場で働いて、そのあとすぐ産休とるの?それで出産後はまた「数ヶ月の援助に我慢の限界」とかやらで「働け」とか言い出したりして…?
    私は最小限の産休を取りながら責任ある仕事を続けてきましたが、仕事をしながら妊娠出産までこぎつけるだけでも簡単な事ではないですよ。簡単に考えすぎてません?彼女は経験者でその大変さが分かっいるから躊躇してるんですよ。どこまでいっても、彼女をそうやって「こき使う」ことしか考えてないんでは?彼女がピル飲む気持ち分かるわ。

    妊娠出産を相手に本当に熱望しているならね、ちゃんと安心して子供を生む事が出来る環境を女性に提供してあげなさい。「俺の子生んでくれ」、「でも正社員で働いて一人前の給料を稼いで俺と一緒に頑張ってくれ」、なんて無しですよ。

    ユーザーID:5972730519

  • 男女平等共働き派?

    だから数ヶ月の援助が「笑える」くらいになるまでは誰とも結婚しようと思わないことですよ。

    結婚したらもちろん「援助」ではなくなります。私の書き方が悪かったです。私は既婚ですが、夫のピンチにはバックアップ体制万全です。結婚生活を維持するためにはいつでも相手をバックアップできる体制を数十年単位で続けなければならないと言いたかったのです。だからたかが数ヶ月でギブアップしている主さんを失礼ながら笑ってしまった次第です。

    トピ主さんは、男女平等の共働き派なのではないですか。私もシングルマザーを軽視している訳ではありませんよ。でも弱い立場にいる女性はちゃんと周囲の人に守られるべきだと考えています。(婚約者のような立場の人がいるならなおさら)日本の男性は(女性も?)いつから助けの必要な婚約者の女性にまで「働け」「働け」って言うようになったのか。

    ユーザーID:5972730519

  • うーん

    書き込みを全部読んだわけではないし、トピ主さんの書き込みについても見落とした部分があるかもしれませんが。

    私もバツいち子持ちで再婚しましたが、再婚の時は「一生添い遂げたい。楽しい家庭を築きたい」とだけ願いましたよ。それを結納とか、養子縁組とか、式とか指輪とか、彼女さん一家は、形式にばかりこだわり結婚の本質を分かっていないと思います。そして前の失敗から、何も学んでいない、という印象を受けました。

    トピ主さん、中途半端な優しさは、相手も自分も傷つけます。毅然として、きっぱりと別れてあげてくださいね。

    ユーザーID:6338893719

  • >通りすがりさん

    ありがとうございます。
    長いレスは求めてらっしゃらなそうなので手短に。

    口数と誠意の押し売りが重要な仕事をしているので有難いお言葉です!
    また主文にも書きましたが基本的には経験者のレスを特に求めており、私の周りにもその様な方は居るもののより沢山の方のお話をお聞きしたかったので小町を活用しております。
    私のレスが多いのはそれだけお話ししたい事が多いと捉えて下さい。

    また思い込みの母子像ではなくて、彼女の言動と行動の違いに戸惑ったという感じです。
    ホラーとは...そこまで言いますか(笑)
    ではホラーをお楽しみください!

    ユーザーID:4828271857

  • >しおりさん

    ありがとうございます。
    かなり疲れていたのは間違いないと思います、本当に危ないと思いましたし。
    だから頼ってくれた時は私も本当に嬉しかった、でも少し落ち着いた後...出来る事なら一緒に頑張る道を歩んで欲しかったです...
    私も彼女に自分の出来る事で色んな事をしてあげたいし、彼女にも彼女なりの何かをして欲しかった。多くは求めてたつもりはなかったのですが、私の求める妊娠出産などは彼女にとってはかなりキツい事だったのでしょうね...
    できちゃった結婚も彼女は嫌そうでした、いや妊娠が嫌だったのかな。

    今となっては彼女がそこまで打算的ではなかった事が、より泥沼になる未来を防いでくれたのかもしれません。
    私はそれでも妊娠を熱望していたので何だか物凄く複雑ですが...これも運命でしょう、受け入れて頑張ります。

    ユーザーID:4828271857

  • >めいさん

    ありがとうございます。

    そうですね、私も援助に関しては思慮が足らなかったかもしれません...
    私にとってはその時にもうプロポーズする気で居て、そんな相手がこのままもしかしたら病気で亡くなってしまうかもしれないと思ったら後先考えずに行動してしまっていました。
    もしあのままだったらどうなっていたか...と考えると後悔はないです。
    ですがそれがこの結婚を間違った方向に向かわせる最初の火種になったのも今となっては事実なので、やはり本当の意味で今回は縁がなかったのだと思います。
    今多少なりとも付き合っていて思うに、ご両親は多分その時私が手を差し伸べていなかったら「そんな度量のない男は駄目だ」と仰ったと思います。あくまで私の予想ですが...

    子どもに関しては...あくまでも私の個人的な希望なので、弁護士とも相談しつつ本当に彼女の為になるかどうか判断して出来る事をしようと思います。

    ユーザーID:4828271857

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