このまま結婚してもいいのでしょうか?

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  • ※補足です。

    トピ主です。

    補足ですが、彼女は今現在も基本的に「仕事をしたい」と主張しています。
    家事については土日以外はちゃんとやってくれています。
    私としては今まで彼女は正社員の経験もないと言っているし子供も居るのでパート等でお小遣いを稼いでくれる位で良いと伝えています。
    それ以上に働くのならばある程度は共同で生活費も出し合いたいと伝えていますが、正社員で働く気はないそうです。

    同棲前に「家賃・光熱費・食費は一人暮らしとそこまで変わらないし俺が出すよ」と伝えてはいたのですが、彼女は「もうお金がない」との理由で保険・医療費・携帯代・その他も全て(子供も含む)出して欲しい、「いずれ結婚したらそうなるのだから」との主張です。

    子供については「そのうち」と言っていて私からするとその「そのうち」が果たしてやってくるのかも不安です。
    子供に関しては「育児はもう疲れたから」と言っていますが、現状では同棲してから子供との関わりは友人・彼女の両親から見ても私の方が多いそうです。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。

    沢山のアドバイスありがとうございます。

    やっぱり金ヅルの様に見られているんでしょうか...
    私自身、そういう見られ方に少し敏感な部分があり気にしています。
    実際友人の女性に軽く相談したりすると(結婚予定だったので悪い印象は与えたくない為少し遠まわしに)
    女友達からは「結婚式は折半でやった方が良いよ」「少し甘えさせ過ぎなんじゃない?」と言われているのです。
    親しい女性の友人が皆自立して結婚していたり、今も第一線で働く女性だったりというのもあるとは思いますが...

    私としては、今も問題の部分以外は彼女をとても好きですし
    シングルマザーな彼女の親と会ったり、子供と暮らすからにはかなりの覚悟をしていたつもりでした
    彼女の駄目な部分も一緒に過ごしながら徐々に改善させてあげれたらと思っていましたし、今もそうしたい気持ちはまだ消しきれません...

    第三者の冷静な眼で見て頂いた時に、どのように見えるのかがとても知りたく
    また、私自身の心は折れきっていないし、経済的にまだ余裕はあるので色んな意見をお聞きしつつ考えたいのですが...

    諦めが悪いですかね..?

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。

    すいません、当サイトでの書き込みの時間差に慣れていなくて...
    レスのタイミングがおかしかったらすいません。子作りと彼女の子供についての補足です。

    同棲前より、新たな子供を作る事に関しては話し合いを重ねてきました。
    彼女は「何故こんなに早くから話さなくてはいけないの?」と言っていましたが、
    私の立場からすると彼女が妊娠出産に対してどう考えているのかはとても重要な事だったので。
    その結果今は表向きは「産みたい」と言ってくれていますがまだ踏み出せていないのが実情です。

    彼女の娘に関しては、私自身は何の問題もなく仲良く過ごしています。
    父親が欲しいという欲なのか、相性が良いのかは分かりませんが毎日の様にしつこい位甘えてきます。
    彼女(母親)があまり甘えさせてくれないから余計にというのもあるのかな?と私は見ています。
    また深くは書けませんが私自身複雑な家庭環境で育っており、現在は戸籍上家族は一人も居ません。
    遠く離れた所に一応家族と言える者は居るのですが...なので一緒に過ごしている内に子供に対してはとても情も沸いています。

    続きます。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。

    続きです。

    彼女の離婚理由に関しては彼女からは聞いています。一応子供からも。
    夫として父親として、大切にしてもらっていると感じれなかったようです。
    例えば、貯金を勝手に使ったり、子供の相手をほとんどしなかったり、相手の意見を聞かず自分の意見を貫き通す。
    また、結婚当初にかなりの借金があり、出産後も実家を頼って生活していたみたいです。
    彼女の感情論はともかく、金銭問題と性生活、子供への愛情の欠如に関しては事実と私は信じています。
    特に子供に関しては今も前の父親を毛嫌いまではいかなくも信用していないのが発言から目に見えるからです。
    そんな子供が「○○ちゃん(私)みたいな人と将来結婚する」とまで言ってくれていて...
    彼女に対しての不満があるだけでこの子とまで離れてしまっていいのだろうか?という葛藤もあります。

    それ以前に、まだ私は彼女が前を向いて一緒に幸せになる為に変わって行ってくれるかも?という期待を捨て切れません...
    ただ、根拠もないし、心のどこかでは変わってくれない気もしているのですが...

    一度堕落させてしまった責任も感じているのです...

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。

    沢山のアドバイスありがとうございます。

    週末に話し合いをしました。
    赤ちゃんについてですが「自然に授かったら嬉しい」と彼女から言ってきました。
    ただ...彼女は現在低用量ピルを飲んでいて、生理が酷い為このまま飲み続けたいと言っているんですが...
    コレで妊娠する確率ってどうなのでしょうか?色々と調べてみたんですが、かなり厳しい気がするんです。
    彼女が無知識で言っているのか、もしくは理解した上で言っているのか聞きたいところなんですが、逃げ道を奪ってしまう気がして聞けていません、精神的に追いつめてしまうんじゃないかと...
    仕事は探すという意欲を言葉では表すのですが行動がやはり伴ないません。
    皆様の助言の中にもあった「納得いくまで時間をかけてから結婚するなり別れるなりの答えを出す」というのが自分も何となく考えていた答えだったので、ゆっくり見ていこうと今は思っています。
    流石に今年度中くらいまでしか待てませんが...
    また100万の件は私自身貸したつもりはなく、あげたつもりで居るので最終的に戻ってこなくとも文句はないです。
    やはり責任は感じてしまうのですが...

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。(1)

    レスありがとうございます。

    確かに私は自分の子供を産んでくれる相手が欲しいだけではなかったです
    本当に好きな相手に、相手からも愛されて子供も授かって幸せな家庭が欲しい。
    その願いを叶える為にはどうすれば良いかをしっかりと考えていこうと思います。

    その上で何故色んな人から辞めた方が良いと言われても諦め切れないのか。
    (友人からも少し遠まわしには言われたりしています)
    それはご理解に苦しむかも知れませんが、まだ彼女を好きだからだと思います。
    平日だけでもご飯を作ってくれて家で待ってくれている存在が私には大き過ぎるのです...
    多分ごく当たり前の事なんだと思うのですが、私にとってはそれが当たり前ではなかったので...
    ですが、このままでは満足出来ないのも事実です
    普通の家族への願望があまりにも強かったので、簡単に諦める事は出来ません
    彼女にはピルの件、しっかりと聞いてみようと思います。
    色々と話し合いをしていた中で、彼女が今の子供に対して少し冷たいのは何故か気になっていたのですが
    出産時に夫からの援助もなく、毎日孤独な育児をしていた事が影響してるみたいです

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。(2)

    続きです。

    勿論、世の中にはシングルマザーでもしっかりと子育てをしてる人は沢山居るだろうし
    彼女が自分で産むと決めたのならば何を甘えた事を言ってるんだと思う気持ちもあります。
    ただ、そんなしょうもない元夫とできちゃった結婚をして、数年我慢し続け、夫婦生活も家族としても波状がきたという結果がなければ、私とは出会ってなかったと思うんです。
    「元夫とは二人で子供に愛情を注げなかった」けど「自分と二人でならもっと違った形があるんじゃないのか?」という変な過信があって。

    でもこのまま変わらず依存だけをされ続ければその出会いは最悪なものでしかないのですが
    私自身、過去のトラウマがあり、出会った人・必要だと思った人・愛した人などを簡単に切り捨てられないところがあって。
    大事と思った人との繋がりを捨てる事がとても怖いのです...情けないのですが...
    なので極論なのですが「子供が出来たら結婚する」と思い切って伝えてみようと思います。
    働くうんぬんよりも産む気があるのかないのかが自分にとっては大事だと気づきました。
    その上での彼女の返答をみて冷静な判断をしようと思います。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。

    色々なご意見ありがとうございます。

    前回の書き込みの通り、彼女には「子供が出来たら結婚する」と伝えてみました。
    ただ私としてはそれが絶対的な条件という訳ではなく、それを伝えた上での彼女の気持ちの底が知りたいというのが本心です。
    伝えた結果、今回は彼女が真剣に悩んでいると感じれたので少しだけ答えは待つ事にしました。
    返答が聞け次第また書き込みをして色々な意見をお聞きしたいと思います。

    色んな立場からのご意見が聞けて本当に感謝しています
    私に対しての厳しいご意見も沢山ありますが、それも出来る限り自分の糧に出来る様にと思っていますので、もう少しお付き合い頂ける方は是非よろしくお願いいたします。

    続きます。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。

    続きです。
    (個別に返答しきれないので要点を抑えて書きます、申し訳ないです。)

    私がレスを頂いた方々や友達から「彼女との結婚は辞めた方が良い」と言われながらもまだ別れるという答えを出していないのは、単純にまだ愛しているからです。

    私自身も「結婚というもの」だけに執着してる様に思われてしまうかもしれませんが、今まで書いた様な部分以外は良い所がいっぱいあるんです、勿論今までに書いた事は今後結婚する上では最も重要な部分の一つな事も間違いないのですが...

    理由を挙げるのはなかなか難しいのですが、言葉に上手く表せない部分で彼女をとても愛しています

    例えばこれから結婚相談所などを利用して、自分の思う通りの条件の女性と出会えても条件だけでは愛せないと思うのです
    だから自分の愛している彼女をサポートして成長させて、いつかは自分も彼女から何かを与えられたい(自分もまだまだなのも、何でも思い通りにはならないのも理解しています)

    こういう結婚観は「結婚はそんな甘いものじゃない」と言われてしまうかもしれませんが、私には結婚経験がないので自分の理想に向けて頑張りたいという思いがあります。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。続き

    なので、皆様から厳しいご意見を頂いても尚、別れるという方向に足が重いのは事実です。
    それなのに長々と相談してしまって申し訳ない気持ちでいっぱいですが、もう無理だと思うまではとことん話し合ってみようと思っています。
    また、名前を挙げて申し訳ないのですが、よりこさんの様な自立した女性はとても素晴らしいと思います。可愛げがない事なんてないです。
    もし私の彼女がそんな風に思ってくれていたり行動してくれていたら他のどんな事よりも愛を感じれます。
    でも「他人の子だから」とは絶対に思いません、「負担を負わせたくない」というのは私への愛情からの気持ちだと思えるからです。
    それだけ愛情を示してくれる相手の子供が他人だなんて思えるはずがないです。
    よりこさんの彼もそう思っていると私は思います。


    彼女との事が一番の悩みだったので彼女の娘の事はほとんど書いていません。
    なので自分たちの事ばかりで子供の事をあんまり考えていないと思われる事もあると思います。
    そういったご意見も頂いているので彼女からの返答が来るまで子供に関する事もレスしたいと思います。

    続く。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。続き2

    「前夫との娘を、自分の欲しがる実の子と同じように愛せますか?」
    と問われれば「同じように」は無理だと思います。私は嘘が嫌いなので彼女にも昨夜それは伝えました。
    正確には「同じように」ではなく「全く同じに」は愛せないと思っています。
    言葉の揚げ足を取る訳では決してないのですが、私の立場からすると確かに「子供は既にいる」なんです。
    でも彼女の"それ"とは意味合いは違います、7歳の子がある日娘になるんです。
    それで急に「この子を実の子の様に愛している」なんて絶対に言えません。
    また私自身も2回親が変わりましたが決して簡単に受け入れられるものではありませんでした、実の親は決して消えないしどんな事があっても実の親は親でした。「好き」でした。
    でも「新しい親」も「好き」にはなれるんです、この意味合いは微妙に違うんですが。

    今、立場は逆ですが彼女の娘に対しては同じく「好き」という感情を持っています。
    私のこの感情は誰にでも理解出来るものでは無い事は分かっているのですが、出来る限り伝えようとするとこういう表現になります...伝わるでしょうか...

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。続き3

    この感覚が伝わるかどうかは自信がないですが
    「連れ子に冷たくなるんじゃないか?」と問われれば私は断固としてNOと答えます、好きな相手にそんな事出来ません。
    まだ結婚していないので彼女の娘との関係はとても良好ですがまだお父さんとまでは思っていないと思います。
    でも、その時が来たら私は自分が彼女(娘)を「好き」という事と「実の父親を完全に忘れる必要はない」と言う事を一生かけて伝えるつもりです。
    自分がそうやって生きてきたのでそれを伝えてあげるのが「親子」だと思っているから。

    そして現実に今同居している中で娘とはとても仲良くなっていて
    週末のどちらかは二人で遊びに行っています、だからこの生活を彼女とのいざこざで簡単には断ち切れません...
    だから私は彼女の答えや行動・考え方が変わって行ってくれる事を切に願っています...
    人はそんなに簡単には変わらないと言われるかもしれませんが
    もし最終的に駄目なのだとしても、今はまだもがくしかないしもがきたいのです。
    とにかく今は返答を待ってみようと思います。

    沢山頂いているアドバイスの方向性に沿わぬレスで申し訳ないです。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。

    >同じ男性としてさん
    貴重なご意見ありがとうございます。
    その部分に関しては確かに少し心配はあります。ただ今の7歳の娘を見る限りは最低限のラインは保ってきたように見えます。
    もう少し親バカというか何というか、娘への甘い愛情があっても良いのにとは良く思うのですが、娘も彼女を好きなのは間違いないみたいなのでそこは安心しています。
    また、これは最終手段ですが...私自身は経営者なので彼女が駄目な場合の何らかの手段は持ち合わせています、勿論そんな手段を使わずに行くように頑張りたいですが。

    >×さん
    彼女は働きたい意思は強そうです、ただ我慢強さみたいなのはあまりないかもしれません...
    私も弟さんと一緒で甘えられるのも良いとは思っています。
    ただ、仕事をしないのならば私の願いを叶えて欲しいという思いは強いです。
    この想いが一般的に正しいか正しくないかは分かりませんが...本心です。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。

    >男さん
    貴方の書き込みを是非親御さんに見せてあげて下さい。
    「親も子どもが選べなくて悲しい」と言ってくれると思います。

    とても貴重な中身の無い書き込み、どうもありがとうございました

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。

    >RINさん
    ギブアンドテイクが信条なもので、、、
    与えるだけが恋なのでしょうか?偽善者にはなりたくないです

    それよりも、レスを頂けるのは嬉しいのですが
    ただ貶して終わりみたいなのは何なんでしょうか?
    小町を見ていて、そういうレスを書いて憂さ晴らししてる人をを見る度に悲しくなります。
    まず、自身が真剣に生きて下さい。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。

    >男さん
    まともに話が出来るなら最初からお願いします。
    前回の書き込みと方向転換され過ぎです、戸惑います。

    子どもの幸せを第一に考えるというのは理解出来ませんね
    順番なんて付けてたらキリがありません、大事な人を大切にする気持ちがあれば充分と思います
    子どもを幸せにする為に結婚じゃなく皆で幸せになる為に結婚するんです
    そもそも男さんは私の発言を全て読んで頂けているのでしょうか?
    勝手な思い込みで侮辱してくるのは勘弁して下さい。

    養子縁組とか再婚の経験もないのに、勝手な想像と自分の中での過程で話されても返答に困ります。
    金で解決、というコメントも一切理解しかねます。
    テレビドラマか何かと好き勝手に混合して、さも自分が正しいかの様な振る舞いの貴方こそそんな自分に酔ってらっしゃる様に見えますよ?
    まずはご自分の前回の書き込みを冷静に見て下さいね。
    貴方の発言は既に意味を持たないんですよ。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。

    >根っこさん
    ご意見ありがとうございます。
    そうですね、「彼女の本心が何所にあるのか」それが重要と思っています。
    勿論一緒に生活してるわけですからコミュニケーションも多いので、彼女の言動がどの位本当なのかはある程度は分かっているつもりです。
    それでも言葉<行動というか...何かで示して欲しいという気持ちがやはりあります。
    なので、根っこさんの挙げられた後者の方に近い事を彼女からは言われているのですが、行動が伴わない為に私は前者の様な疑いを持ってしまっているんだと思います。

    彼女の答えとして、仕事を見つけるか、赤ちゃんについて何らかの意思をハッキリさせてくれるまでじっくりと待ってみます。

    >追い詰めてしまうと嘘をついてしまう。
    私も本当にその危険性は拭えないと思っています。
    お互いに誠実になれるように時間をかけて話し合います。

    私自身も幸せを掴みたいです、勿論誰かが犠牲になるのではなく。

    好意的な意見だからという訳ではないですが、根っこさんへのレスを書いていて少し気持ちが落ち着きました。ありがとうございます。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。2

    >みりんさん
    ご意見ありがとうございます。
    男さんに関しては...私なりに誠実に対応してみます。

    彼女の依存性は確かに強いと思います。
    ただ私も依存性が強いのです...この辺りは色んな方からご指摘を受けていますし、私自身も考えていこうと思っています。
    ただ、良くも悪くも依存しあうというのは度合を変えれば助け合いだと思うんです。
    もう少しバランスの良い「依存」を目指して行きたいなと思っています。

    続きます。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。3

    >子供がいるからこそ、子供の為に将来の為に...
    ↑私がずっと上手く表現できなかったモヤモヤがこのご指摘で少しハッキリした気がしました。
    同棲前や付き合う前、私は彼女をとても尊敬していました。
    シングルマザーでも尚、しっかりとした収入を得られる職(労働環境は良くなかったですが)につき、愛情の深さは知れずとも子供を育てていたからです。
    だから余計に現状での落差に悲しみを持ってしまっているのだと思います。

    「今いる子どもの為に何かを始める」それが私の中の最低ラインであり、またそれを通して私に子育てというのが何なのか教えて欲しいんです、娘の親としては大先輩なので。最低限そこは甘えて欲しくない!

    その上で、私の気持ちにも応えて欲しい。
    やはり大変な事には間違いないですね、でもシングルだった頃のパワーを少しでも取り戻して欲しいんです。その為にサポートは惜しまないつもりなので。

    追い詰めないように気をつけつつ、彼女の至らない点はしっかりと伝えて一緒に直していこうと思います。ありがとうございます。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。4

    >男さん
    最後かどうかはご自由にどうぞ、私はこだわりません。
    ただ、ちょっと粘着質な方かな?と思っていたので、終りにして頂けるのは非常に嬉しいです。ありがとうございます。
    せっかく最後にして頂けるとの事なので思った事を全て書かせて貰いますね。

    >>似た者同士オッケイ。
    >>子供は親選べなくて可哀想だね

    ↑この2行でどうやって男さんのご意見を読みとったら良いのでしょうか
    私の様な凡人の読解力では到底読み取れません、「人を貶すのが好きなんだろうな」「虫の居所が悪く憂さ晴らししたかったのかな?」位には感じ取れましたが。
    また「心因性視覚障害」という話題も脈絡がないのでどう受け取ったら良いのかも分りませんでした、男さんが患ってらっしゃったのでしょうか?だとしたら支離滅裂な男さんの文章にも納得がいくのですが...
    そもそも勝手な憶測で病名を出したりするのは非礼の極みです。

    続きます。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。5

    男さんへの続きです。

    「出産が条件」と読み取られたのも早合点が過ぎます、書き込みはもう結構ですので是非もう一度ご覧になって下さい。
    ドラマは観られないとの事ですが漫画くらいは読まれるでしょう?一文が全てではありません、例えば「離婚したい」と書いていたとしてもそれがどんな意味合いで書いているのか補足の文があったりするものです。
    それも読まずに先の一文だけでレスをされる事、ましてやそれが侮辱する様な内容であれば対処にも困りますしこちらもそれ相応の対応をさせて頂く他ありません。正直言って非常に不愉快です。

    「お二人育ててらっしゃるとの事ですが、貴方みたいな無礼な方にきちんとした育児が出来るのですか?」
    と急に問われれば貴方だって不愉快でしょう?たった少しの文章から何が分るんだと憤るでしょう?
    貴方のされている事はそういう類の浅はかなものだという事を自覚して下さい。

    そして、万が一また性懲りもなく書き込みをされるのであればその時は一から全てをしっかりと読んだ上でお願いします。ネットだからって何でも好き勝手に書いていいなんて事はないですよ。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。

    >かずっちさん
    分かりやすいご意見ありがとうございます。

    1、2は確かに独立しているのかもしれません。がしかし、2が目的なのはお互い同じです。
    「でも彼女はそうは考えてないよ?」というご意見はあくまでも推測の域を出ませんので遠慮させて頂きます。

    また、仮に1だけが彼女の譲れない絶対条件とします。それを発言した場合は2は難しいですね。
    1と2は独立しているのは建前で生活の上では微妙にリンクしているのが現実だと思ってます。

    私が「2が目的で1を飲む」というのは形式的なお付き合いでしかありません
    愛が無く契約がある愛人関係のそれと似た様なものでしょうね...
    なのでそれをハッキリとさせる手段として今私は「仕事」か「出産」を求めています。
    彼女が「出産」を選んだ場合は更に話し合いが必要だと思っているし
    「仕事」を選ぶ事は元々の前提だったので結果を求めるだけです。

    かずっちさんの仰るご指摘は確かに的を得ていると思いますが、私は家政婦や愛人を求めている訳ではないので
    かずっちさんの指摘されるそれの通りに彼女が思っているのならば別れを決断すると思います。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。かずっちさん続きです。

    また、母親の絶対本能の件ですがそれは全面的に肯定します。

    ただ、実際に世の母親は皆全て同等の条件の中では育児をしてませんよね?
    本当に様々な環境で育児を頑張ってらっしゃる方々が居ると思います。
    彼女がその中でどの位の悪条件で育児をしていたとか言いたい訳ではないです。
    私自身、母親には現実的に捨てられました。「止むを得なく」でも捨てたのは現実です。
    それには色んな理由があったのだと思いますが、彼女も離婚に沢山の理由があったと思います。
    それでも子どもを捨てなかった、本能を貫いた。コレは私にとっては尊敬に値します。

    特別真面目な働き者かどうかは大した問題じゃないです。
    ただ、子どもに対して、私に対して誠実に生きているかという事が大事な事です。
    そこを見極めたいのです。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。

    続きです。

    そこまでして対等と言えるのではないかなと思います。
    何故なら私自身も完璧な人間ではないし彼女もまた然りです。
    それをしない事はすなわちお互いに人間的な成長を求めないという事じゃないでしょうか?
    私はそんなに完璧でも堕落主義でもありません。

    価値観の違いは埋めることは出来ないかもしれないけど、お互いに歩み寄りは出来ますよね
    それすら出来ないのは別のレスにも述べた通り「契約」つまりは家政婦・愛人と変わらないと思います。
    私は彼女にそんなものは求めていませんし、後は彼女がどう答えてくるかです。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。

    >MMRさん
    何度もありがとうございます、ここまで気にかけて頂ける事は本当に嬉しい事です。
    MMRさんの真意と男さんの真意が同じかはハッキリとは私には分かりませんが
    男さんの場合...レスを読ませて頂いても中身が全く読み取れないのです
    そして脈絡のない話題や誹謗中傷とも取れる言い回し、日本語がしっかりと話せない。
    「子どもが可哀想」と思われるのは勝手ですが何故そう思われるのかが良く分からなく、その上で言い捨てる様なカキコミ。
    これは私にとっても子どもにとっても無礼な事です。なのでそれ相応の対応をしました。
    個人的にMMRさんから頂くレスと比べると「表題の似ている落書きと小説」と言ったところでしょうか。

    続きます。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。2

    >MMRさん
    MMRさんが気にかけてくれていたのにはその様なご経験があったからなのですね
    私自身もここには書ききれていない様々な経験があります。
    簡単に言うと、両親が離婚→再婚(継母)→家庭の事情で養子に→養父母共に数年で亡くなる→それから10年が経ち現在に至るといった感じです。
    実の両親との間の兄姉が2人居て、姉とだけは今も連絡を取っていますが継母や父とは絶縁状態です。
    MMRさんの様に半分しか血の繋がらない兄弟が居た訳ではないので、今後子どもが産まれた時の7歳の娘の感情は確かに私に計り知れるものではありません。
    ただ、MMRさんも仰る様に「正解は一つではない」というのが現実と思います。
    私が養父母と上手くやってきた手段・経験が必ずしも彼女にとって正解かは分からないし
    ましてや一人の人間である彼女の感情です、私が実の子の様に愛したとしても必ずしも上手くいくとは限らないでしょう。

    続きます。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。3

    ...でも自分自身今まで生きてきて、今になってみれば過去の経験が力になっていたりもします。
    普通の家庭に育った同い年を見ては「甘やかされてるな」と見下した時期もありましたが、今はポジティブに考えれるようになりました。
    彼女に僕がしてやれる事はそんな経験を伝えるという事だとやはり思います。
    ほかの誰かは違う形でしょう、でも私が親になるなら私のやり方が一番力を出せると思います。

    そして、やはりどうしても皆さんに勘違いされてしまうのですが...
    私は「今すぐに子どもを産め」と言っている訳では決してないです。
    結婚を考える彼女にもっと誠実になって欲しい、今より真剣に考えて欲しいという事です。
    仕事を探さない・赤ちゃんは授かりものと言いながらピルを飲む。
    それでは前向きに結婚へと進んで行けません、だから悩んで考えて欲しく極論を伝えたのです。
    一応それが伝わるようにはレスしたつもりでしたが、誤解を招いたのだとしたら申し訳ないです。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。4

    最後に、、
    「実の子と同じようには愛せないが、好きだ。それは事実で仕方のないことだ」は私の考えとは異なります。
    事実を捻じ曲げる事はしないという事です、子ども自身が実の父を完全に嫌っていないし忘れるつもりもなさそうだから。
    これを否定する事は私自身の今までの人生も否定する事になりかねません。
    とても難しいことだけど単純に言えば「父親が2人居る」という事、それを捻じ曲げる必要はないという事です。
    7歳という年齢を考えて、最早記憶から消す事は出来ないだろうし、とても頭の良い子なので上手く折り合いをつけられると見ています。
    現実に、不定期ですが実の父のところへ遊びにも行っています。帰ってくると私が驚く位に実の父の近況を分析していたり、物怖じしない性格なので私との比較まで言ってきます。私は逞しいなと驚くばかりです。

    また決して後付ではなく、その娘が兄弟を欲しがっているのも事実です。
    そして「子どもの幸せが一番じゃない」のではなく「一番はない」というのが私の主張です。
    私の幸せなくして彼女も子どもも幸せになれるとは思いません、その逆もまた然りです。

    長文失礼しました。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。

    >もこもこさん
    ご意見ありがとうございます。
    やはりすべての女性とは言わずとも、寄りかかれる相手が居れば寄りかかりたいという感情があるのは、当然で仕方のない事なのかもしれませんね。
    もし彼女がそれでももこもこさんの様に自立していて、再婚も自粛していたとしたら...
    そもそも私との結婚は話すらなかったでしょうし、甘えられるのもまた全てが問題という訳ではないのだろうなと改めて実感しました。

    ただ私自身「結婚できれば問題ない」という考え方ではないので、今のままでは進まないという事なのだと思います。
    赤ちゃんに関しても今居る子どもに関しても、彼女の誠実さ抜きにはいい結果に足り得ないでしょうから。
    お互いに幸せになれる道を見つけられるよう、まだ頑張ってみようと思います。

    ですが、もこもこさんの様にもう一度子育てをするのは...と女性が思うのも仕方のない事なのでしょうね
    やはりココを互いにハッキリさせないと、後々に大きな問題を残す事になりかねないので、慎重に彼女の本心を聞いて行きたいと思います。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。

    ぴーひゃらさんのレスを頂いた金曜の夜に話し合いをしていました。

    結果として...彼女は「まずは仕事をしたい、そして自立出来る様になったら子どもを作りたい」という気持ちに変わりはなかったので、
    私はそれを受けて「それならばその目処が立ったら結婚しよう。ただいつまでも待つ事は出来ない、しっかりと目標を決めてダラダラしないようにお互いにケジメをつけよう」と答えました。
    そしてその際、日曜日にバイトの面接を予約した事を彼女より聞いたのですが

    当日...彼女は頭が痛いと言って結局面接へ行きませんでした。


    月曜日、仕事の帰りに友人から食事の誘いがありモヤモヤしていた私は愚痴を聞いて貰うつもりで会いに行きました。
    私の行動も今思うと軽率だったのかもしれません...その友人とは昔に一度だけ男女の関係になった事があったんです
    でも、その時は事故の様なものだったし、それからは性別の違いは関係のない友達として仲良くしており、恋愛感情を持った事もありませんでした。
    ただ、趣味も合うし勝気な部分もあるのでとても仲の良い男の親友みたいな相手だったのですが...

    続きます

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