このまま結婚してもいいのでしょうか?

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  • ※補足です。

    トピ主です。

    補足ですが、彼女は今現在も基本的に「仕事をしたい」と主張しています。
    家事については土日以外はちゃんとやってくれています。
    私としては今まで彼女は正社員の経験もないと言っているし子供も居るのでパート等でお小遣いを稼いでくれる位で良いと伝えています。
    それ以上に働くのならばある程度は共同で生活費も出し合いたいと伝えていますが、正社員で働く気はないそうです。

    同棲前に「家賃・光熱費・食費は一人暮らしとそこまで変わらないし俺が出すよ」と伝えてはいたのですが、彼女は「もうお金がない」との理由で保険・医療費・携帯代・その他も全て(子供も含む)出して欲しい、「いずれ結婚したらそうなるのだから」との主張です。

    子供については「そのうち」と言っていて私からするとその「そのうち」が果たしてやってくるのかも不安です。
    子供に関しては「育児はもう疲れたから」と言っていますが、現状では同棲してから子供との関わりは友人・彼女の両親から見ても私の方が多いそうです。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。

    沢山のアドバイスありがとうございます。

    やっぱり金ヅルの様に見られているんでしょうか...
    私自身、そういう見られ方に少し敏感な部分があり気にしています。
    実際友人の女性に軽く相談したりすると(結婚予定だったので悪い印象は与えたくない為少し遠まわしに)
    女友達からは「結婚式は折半でやった方が良いよ」「少し甘えさせ過ぎなんじゃない?」と言われているのです。
    親しい女性の友人が皆自立して結婚していたり、今も第一線で働く女性だったりというのもあるとは思いますが...

    私としては、今も問題の部分以外は彼女をとても好きですし
    シングルマザーな彼女の親と会ったり、子供と暮らすからにはかなりの覚悟をしていたつもりでした
    彼女の駄目な部分も一緒に過ごしながら徐々に改善させてあげれたらと思っていましたし、今もそうしたい気持ちはまだ消しきれません...

    第三者の冷静な眼で見て頂いた時に、どのように見えるのかがとても知りたく
    また、私自身の心は折れきっていないし、経済的にまだ余裕はあるので色んな意見をお聞きしつつ考えたいのですが...

    諦めが悪いですかね..?

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。

    すいません、当サイトでの書き込みの時間差に慣れていなくて...
    レスのタイミングがおかしかったらすいません。子作りと彼女の子供についての補足です。

    同棲前より、新たな子供を作る事に関しては話し合いを重ねてきました。
    彼女は「何故こんなに早くから話さなくてはいけないの?」と言っていましたが、
    私の立場からすると彼女が妊娠出産に対してどう考えているのかはとても重要な事だったので。
    その結果今は表向きは「産みたい」と言ってくれていますがまだ踏み出せていないのが実情です。

    彼女の娘に関しては、私自身は何の問題もなく仲良く過ごしています。
    父親が欲しいという欲なのか、相性が良いのかは分かりませんが毎日の様にしつこい位甘えてきます。
    彼女(母親)があまり甘えさせてくれないから余計にというのもあるのかな?と私は見ています。
    また深くは書けませんが私自身複雑な家庭環境で育っており、現在は戸籍上家族は一人も居ません。
    遠く離れた所に一応家族と言える者は居るのですが...なので一緒に過ごしている内に子供に対してはとても情も沸いています。

    続きます。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。

    続きです。

    彼女の離婚理由に関しては彼女からは聞いています。一応子供からも。
    夫として父親として、大切にしてもらっていると感じれなかったようです。
    例えば、貯金を勝手に使ったり、子供の相手をほとんどしなかったり、相手の意見を聞かず自分の意見を貫き通す。
    また、結婚当初にかなりの借金があり、出産後も実家を頼って生活していたみたいです。
    彼女の感情論はともかく、金銭問題と性生活、子供への愛情の欠如に関しては事実と私は信じています。
    特に子供に関しては今も前の父親を毛嫌いまではいかなくも信用していないのが発言から目に見えるからです。
    そんな子供が「○○ちゃん(私)みたいな人と将来結婚する」とまで言ってくれていて...
    彼女に対しての不満があるだけでこの子とまで離れてしまっていいのだろうか?という葛藤もあります。

    それ以前に、まだ私は彼女が前を向いて一緒に幸せになる為に変わって行ってくれるかも?という期待を捨て切れません...
    ただ、根拠もないし、心のどこかでは変わってくれない気もしているのですが...

    一度堕落させてしまった責任も感じているのです...

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。

    沢山のアドバイスありがとうございます。

    週末に話し合いをしました。
    赤ちゃんについてですが「自然に授かったら嬉しい」と彼女から言ってきました。
    ただ...彼女は現在低用量ピルを飲んでいて、生理が酷い為このまま飲み続けたいと言っているんですが...
    コレで妊娠する確率ってどうなのでしょうか?色々と調べてみたんですが、かなり厳しい気がするんです。
    彼女が無知識で言っているのか、もしくは理解した上で言っているのか聞きたいところなんですが、逃げ道を奪ってしまう気がして聞けていません、精神的に追いつめてしまうんじゃないかと...
    仕事は探すという意欲を言葉では表すのですが行動がやはり伴ないません。
    皆様の助言の中にもあった「納得いくまで時間をかけてから結婚するなり別れるなりの答えを出す」というのが自分も何となく考えていた答えだったので、ゆっくり見ていこうと今は思っています。
    流石に今年度中くらいまでしか待てませんが...
    また100万の件は私自身貸したつもりはなく、あげたつもりで居るので最終的に戻ってこなくとも文句はないです。
    やはり責任は感じてしまうのですが...

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。(1)

    レスありがとうございます。

    確かに私は自分の子供を産んでくれる相手が欲しいだけではなかったです
    本当に好きな相手に、相手からも愛されて子供も授かって幸せな家庭が欲しい。
    その願いを叶える為にはどうすれば良いかをしっかりと考えていこうと思います。

    その上で何故色んな人から辞めた方が良いと言われても諦め切れないのか。
    (友人からも少し遠まわしには言われたりしています)
    それはご理解に苦しむかも知れませんが、まだ彼女を好きだからだと思います。
    平日だけでもご飯を作ってくれて家で待ってくれている存在が私には大き過ぎるのです...
    多分ごく当たり前の事なんだと思うのですが、私にとってはそれが当たり前ではなかったので...
    ですが、このままでは満足出来ないのも事実です
    普通の家族への願望があまりにも強かったので、簡単に諦める事は出来ません
    彼女にはピルの件、しっかりと聞いてみようと思います。
    色々と話し合いをしていた中で、彼女が今の子供に対して少し冷たいのは何故か気になっていたのですが
    出産時に夫からの援助もなく、毎日孤独な育児をしていた事が影響してるみたいです

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。(2)

    続きです。

    勿論、世の中にはシングルマザーでもしっかりと子育てをしてる人は沢山居るだろうし
    彼女が自分で産むと決めたのならば何を甘えた事を言ってるんだと思う気持ちもあります。
    ただ、そんなしょうもない元夫とできちゃった結婚をして、数年我慢し続け、夫婦生活も家族としても波状がきたという結果がなければ、私とは出会ってなかったと思うんです。
    「元夫とは二人で子供に愛情を注げなかった」けど「自分と二人でならもっと違った形があるんじゃないのか?」という変な過信があって。

    でもこのまま変わらず依存だけをされ続ければその出会いは最悪なものでしかないのですが
    私自身、過去のトラウマがあり、出会った人・必要だと思った人・愛した人などを簡単に切り捨てられないところがあって。
    大事と思った人との繋がりを捨てる事がとても怖いのです...情けないのですが...
    なので極論なのですが「子供が出来たら結婚する」と思い切って伝えてみようと思います。
    働くうんぬんよりも産む気があるのかないのかが自分にとっては大事だと気づきました。
    その上での彼女の返答をみて冷静な判断をしようと思います。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。

    色々なご意見ありがとうございます。

    前回の書き込みの通り、彼女には「子供が出来たら結婚する」と伝えてみました。
    ただ私としてはそれが絶対的な条件という訳ではなく、それを伝えた上での彼女の気持ちの底が知りたいというのが本心です。
    伝えた結果、今回は彼女が真剣に悩んでいると感じれたので少しだけ答えは待つ事にしました。
    返答が聞け次第また書き込みをして色々な意見をお聞きしたいと思います。

    色んな立場からのご意見が聞けて本当に感謝しています
    私に対しての厳しいご意見も沢山ありますが、それも出来る限り自分の糧に出来る様にと思っていますので、もう少しお付き合い頂ける方は是非よろしくお願いいたします。

    続きます。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。

    続きです。
    (個別に返答しきれないので要点を抑えて書きます、申し訳ないです。)

    私がレスを頂いた方々や友達から「彼女との結婚は辞めた方が良い」と言われながらもまだ別れるという答えを出していないのは、単純にまだ愛しているからです。

    私自身も「結婚というもの」だけに執着してる様に思われてしまうかもしれませんが、今まで書いた様な部分以外は良い所がいっぱいあるんです、勿論今までに書いた事は今後結婚する上では最も重要な部分の一つな事も間違いないのですが...

    理由を挙げるのはなかなか難しいのですが、言葉に上手く表せない部分で彼女をとても愛しています

    例えばこれから結婚相談所などを利用して、自分の思う通りの条件の女性と出会えても条件だけでは愛せないと思うのです
    だから自分の愛している彼女をサポートして成長させて、いつかは自分も彼女から何かを与えられたい(自分もまだまだなのも、何でも思い通りにはならないのも理解しています)

    こういう結婚観は「結婚はそんな甘いものじゃない」と言われてしまうかもしれませんが、私には結婚経験がないので自分の理想に向けて頑張りたいという思いがあります。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。続き

    なので、皆様から厳しいご意見を頂いても尚、別れるという方向に足が重いのは事実です。
    それなのに長々と相談してしまって申し訳ない気持ちでいっぱいですが、もう無理だと思うまではとことん話し合ってみようと思っています。
    また、名前を挙げて申し訳ないのですが、よりこさんの様な自立した女性はとても素晴らしいと思います。可愛げがない事なんてないです。
    もし私の彼女がそんな風に思ってくれていたり行動してくれていたら他のどんな事よりも愛を感じれます。
    でも「他人の子だから」とは絶対に思いません、「負担を負わせたくない」というのは私への愛情からの気持ちだと思えるからです。
    それだけ愛情を示してくれる相手の子供が他人だなんて思えるはずがないです。
    よりこさんの彼もそう思っていると私は思います。


    彼女との事が一番の悩みだったので彼女の娘の事はほとんど書いていません。
    なので自分たちの事ばかりで子供の事をあんまり考えていないと思われる事もあると思います。
    そういったご意見も頂いているので彼女からの返答が来るまで子供に関する事もレスしたいと思います。

    続く。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。続き2

    「前夫との娘を、自分の欲しがる実の子と同じように愛せますか?」
    と問われれば「同じように」は無理だと思います。私は嘘が嫌いなので彼女にも昨夜それは伝えました。
    正確には「同じように」ではなく「全く同じに」は愛せないと思っています。
    言葉の揚げ足を取る訳では決してないのですが、私の立場からすると確かに「子供は既にいる」なんです。
    でも彼女の"それ"とは意味合いは違います、7歳の子がある日娘になるんです。
    それで急に「この子を実の子の様に愛している」なんて絶対に言えません。
    また私自身も2回親が変わりましたが決して簡単に受け入れられるものではありませんでした、実の親は決して消えないしどんな事があっても実の親は親でした。「好き」でした。
    でも「新しい親」も「好き」にはなれるんです、この意味合いは微妙に違うんですが。

    今、立場は逆ですが彼女の娘に対しては同じく「好き」という感情を持っています。
    私のこの感情は誰にでも理解出来るものでは無い事は分かっているのですが、出来る限り伝えようとするとこういう表現になります...伝わるでしょうか...

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。続き3

    この感覚が伝わるかどうかは自信がないですが
    「連れ子に冷たくなるんじゃないか?」と問われれば私は断固としてNOと答えます、好きな相手にそんな事出来ません。
    まだ結婚していないので彼女の娘との関係はとても良好ですがまだお父さんとまでは思っていないと思います。
    でも、その時が来たら私は自分が彼女(娘)を「好き」という事と「実の父親を完全に忘れる必要はない」と言う事を一生かけて伝えるつもりです。
    自分がそうやって生きてきたのでそれを伝えてあげるのが「親子」だと思っているから。

    そして現実に今同居している中で娘とはとても仲良くなっていて
    週末のどちらかは二人で遊びに行っています、だからこの生活を彼女とのいざこざで簡単には断ち切れません...
    だから私は彼女の答えや行動・考え方が変わって行ってくれる事を切に願っています...
    人はそんなに簡単には変わらないと言われるかもしれませんが
    もし最終的に駄目なのだとしても、今はまだもがくしかないしもがきたいのです。
    とにかく今は返答を待ってみようと思います。

    沢山頂いているアドバイスの方向性に沿わぬレスで申し訳ないです。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。

    >同じ男性としてさん
    貴重なご意見ありがとうございます。
    その部分に関しては確かに少し心配はあります。ただ今の7歳の娘を見る限りは最低限のラインは保ってきたように見えます。
    もう少し親バカというか何というか、娘への甘い愛情があっても良いのにとは良く思うのですが、娘も彼女を好きなのは間違いないみたいなのでそこは安心しています。
    また、これは最終手段ですが...私自身は経営者なので彼女が駄目な場合の何らかの手段は持ち合わせています、勿論そんな手段を使わずに行くように頑張りたいですが。

    >×さん
    彼女は働きたい意思は強そうです、ただ我慢強さみたいなのはあまりないかもしれません...
    私も弟さんと一緒で甘えられるのも良いとは思っています。
    ただ、仕事をしないのならば私の願いを叶えて欲しいという思いは強いです。
    この想いが一般的に正しいか正しくないかは分かりませんが...本心です。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。

    >男さん
    貴方の書き込みを是非親御さんに見せてあげて下さい。
    「親も子どもが選べなくて悲しい」と言ってくれると思います。

    とても貴重な中身の無い書き込み、どうもありがとうございました

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。

    >RINさん
    ギブアンドテイクが信条なもので、、、
    与えるだけが恋なのでしょうか?偽善者にはなりたくないです

    それよりも、レスを頂けるのは嬉しいのですが
    ただ貶して終わりみたいなのは何なんでしょうか?
    小町を見ていて、そういうレスを書いて憂さ晴らししてる人をを見る度に悲しくなります。
    まず、自身が真剣に生きて下さい。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。

    >男さん
    まともに話が出来るなら最初からお願いします。
    前回の書き込みと方向転換され過ぎです、戸惑います。

    子どもの幸せを第一に考えるというのは理解出来ませんね
    順番なんて付けてたらキリがありません、大事な人を大切にする気持ちがあれば充分と思います
    子どもを幸せにする為に結婚じゃなく皆で幸せになる為に結婚するんです
    そもそも男さんは私の発言を全て読んで頂けているのでしょうか?
    勝手な思い込みで侮辱してくるのは勘弁して下さい。

    養子縁組とか再婚の経験もないのに、勝手な想像と自分の中での過程で話されても返答に困ります。
    金で解決、というコメントも一切理解しかねます。
    テレビドラマか何かと好き勝手に混合して、さも自分が正しいかの様な振る舞いの貴方こそそんな自分に酔ってらっしゃる様に見えますよ?
    まずはご自分の前回の書き込みを冷静に見て下さいね。
    貴方の発言は既に意味を持たないんですよ。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。

    >根っこさん
    ご意見ありがとうございます。
    そうですね、「彼女の本心が何所にあるのか」それが重要と思っています。
    勿論一緒に生活してるわけですからコミュニケーションも多いので、彼女の言動がどの位本当なのかはある程度は分かっているつもりです。
    それでも言葉<行動というか...何かで示して欲しいという気持ちがやはりあります。
    なので、根っこさんの挙げられた後者の方に近い事を彼女からは言われているのですが、行動が伴わない為に私は前者の様な疑いを持ってしまっているんだと思います。

    彼女の答えとして、仕事を見つけるか、赤ちゃんについて何らかの意思をハッキリさせてくれるまでじっくりと待ってみます。

    >追い詰めてしまうと嘘をついてしまう。
    私も本当にその危険性は拭えないと思っています。
    お互いに誠実になれるように時間をかけて話し合います。

    私自身も幸せを掴みたいです、勿論誰かが犠牲になるのではなく。

    好意的な意見だからという訳ではないですが、根っこさんへのレスを書いていて少し気持ちが落ち着きました。ありがとうございます。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。2

    >みりんさん
    ご意見ありがとうございます。
    男さんに関しては...私なりに誠実に対応してみます。

    彼女の依存性は確かに強いと思います。
    ただ私も依存性が強いのです...この辺りは色んな方からご指摘を受けていますし、私自身も考えていこうと思っています。
    ただ、良くも悪くも依存しあうというのは度合を変えれば助け合いだと思うんです。
    もう少しバランスの良い「依存」を目指して行きたいなと思っています。

    続きます。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。3

    >子供がいるからこそ、子供の為に将来の為に...
    ↑私がずっと上手く表現できなかったモヤモヤがこのご指摘で少しハッキリした気がしました。
    同棲前や付き合う前、私は彼女をとても尊敬していました。
    シングルマザーでも尚、しっかりとした収入を得られる職(労働環境は良くなかったですが)につき、愛情の深さは知れずとも子供を育てていたからです。
    だから余計に現状での落差に悲しみを持ってしまっているのだと思います。

    「今いる子どもの為に何かを始める」それが私の中の最低ラインであり、またそれを通して私に子育てというのが何なのか教えて欲しいんです、娘の親としては大先輩なので。最低限そこは甘えて欲しくない!

    その上で、私の気持ちにも応えて欲しい。
    やはり大変な事には間違いないですね、でもシングルだった頃のパワーを少しでも取り戻して欲しいんです。その為にサポートは惜しまないつもりなので。

    追い詰めないように気をつけつつ、彼女の至らない点はしっかりと伝えて一緒に直していこうと思います。ありがとうございます。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。4

    >男さん
    最後かどうかはご自由にどうぞ、私はこだわりません。
    ただ、ちょっと粘着質な方かな?と思っていたので、終りにして頂けるのは非常に嬉しいです。ありがとうございます。
    せっかく最後にして頂けるとの事なので思った事を全て書かせて貰いますね。

    >>似た者同士オッケイ。
    >>子供は親選べなくて可哀想だね

    ↑この2行でどうやって男さんのご意見を読みとったら良いのでしょうか
    私の様な凡人の読解力では到底読み取れません、「人を貶すのが好きなんだろうな」「虫の居所が悪く憂さ晴らししたかったのかな?」位には感じ取れましたが。
    また「心因性視覚障害」という話題も脈絡がないのでどう受け取ったら良いのかも分りませんでした、男さんが患ってらっしゃったのでしょうか?だとしたら支離滅裂な男さんの文章にも納得がいくのですが...
    そもそも勝手な憶測で病名を出したりするのは非礼の極みです。

    続きます。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。5

    男さんへの続きです。

    「出産が条件」と読み取られたのも早合点が過ぎます、書き込みはもう結構ですので是非もう一度ご覧になって下さい。
    ドラマは観られないとの事ですが漫画くらいは読まれるでしょう?一文が全てではありません、例えば「離婚したい」と書いていたとしてもそれがどんな意味合いで書いているのか補足の文があったりするものです。
    それも読まずに先の一文だけでレスをされる事、ましてやそれが侮辱する様な内容であれば対処にも困りますしこちらもそれ相応の対応をさせて頂く他ありません。正直言って非常に不愉快です。

    「お二人育ててらっしゃるとの事ですが、貴方みたいな無礼な方にきちんとした育児が出来るのですか?」
    と急に問われれば貴方だって不愉快でしょう?たった少しの文章から何が分るんだと憤るでしょう?
    貴方のされている事はそういう類の浅はかなものだという事を自覚して下さい。

    そして、万が一また性懲りもなく書き込みをされるのであればその時は一から全てをしっかりと読んだ上でお願いします。ネットだからって何でも好き勝手に書いていいなんて事はないですよ。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。

    >かずっちさん
    分かりやすいご意見ありがとうございます。

    1、2は確かに独立しているのかもしれません。がしかし、2が目的なのはお互い同じです。
    「でも彼女はそうは考えてないよ?」というご意見はあくまでも推測の域を出ませんので遠慮させて頂きます。

    また、仮に1だけが彼女の譲れない絶対条件とします。それを発言した場合は2は難しいですね。
    1と2は独立しているのは建前で生活の上では微妙にリンクしているのが現実だと思ってます。

    私が「2が目的で1を飲む」というのは形式的なお付き合いでしかありません
    愛が無く契約がある愛人関係のそれと似た様なものでしょうね...
    なのでそれをハッキリとさせる手段として今私は「仕事」か「出産」を求めています。
    彼女が「出産」を選んだ場合は更に話し合いが必要だと思っているし
    「仕事」を選ぶ事は元々の前提だったので結果を求めるだけです。

    かずっちさんの仰るご指摘は確かに的を得ていると思いますが、私は家政婦や愛人を求めている訳ではないので
    かずっちさんの指摘されるそれの通りに彼女が思っているのならば別れを決断すると思います。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。かずっちさん続きです。

    また、母親の絶対本能の件ですがそれは全面的に肯定します。

    ただ、実際に世の母親は皆全て同等の条件の中では育児をしてませんよね?
    本当に様々な環境で育児を頑張ってらっしゃる方々が居ると思います。
    彼女がその中でどの位の悪条件で育児をしていたとか言いたい訳ではないです。
    私自身、母親には現実的に捨てられました。「止むを得なく」でも捨てたのは現実です。
    それには色んな理由があったのだと思いますが、彼女も離婚に沢山の理由があったと思います。
    それでも子どもを捨てなかった、本能を貫いた。コレは私にとっては尊敬に値します。

    特別真面目な働き者かどうかは大した問題じゃないです。
    ただ、子どもに対して、私に対して誠実に生きているかという事が大事な事です。
    そこを見極めたいのです。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。

    続きです。

    そこまでして対等と言えるのではないかなと思います。
    何故なら私自身も完璧な人間ではないし彼女もまた然りです。
    それをしない事はすなわちお互いに人間的な成長を求めないという事じゃないでしょうか?
    私はそんなに完璧でも堕落主義でもありません。

    価値観の違いは埋めることは出来ないかもしれないけど、お互いに歩み寄りは出来ますよね
    それすら出来ないのは別のレスにも述べた通り「契約」つまりは家政婦・愛人と変わらないと思います。
    私は彼女にそんなものは求めていませんし、後は彼女がどう答えてくるかです。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。

    >MMRさん
    何度もありがとうございます、ここまで気にかけて頂ける事は本当に嬉しい事です。
    MMRさんの真意と男さんの真意が同じかはハッキリとは私には分かりませんが
    男さんの場合...レスを読ませて頂いても中身が全く読み取れないのです
    そして脈絡のない話題や誹謗中傷とも取れる言い回し、日本語がしっかりと話せない。
    「子どもが可哀想」と思われるのは勝手ですが何故そう思われるのかが良く分からなく、その上で言い捨てる様なカキコミ。
    これは私にとっても子どもにとっても無礼な事です。なのでそれ相応の対応をしました。
    個人的にMMRさんから頂くレスと比べると「表題の似ている落書きと小説」と言ったところでしょうか。

    続きます。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。2

    >MMRさん
    MMRさんが気にかけてくれていたのにはその様なご経験があったからなのですね
    私自身もここには書ききれていない様々な経験があります。
    簡単に言うと、両親が離婚→再婚(継母)→家庭の事情で養子に→養父母共に数年で亡くなる→それから10年が経ち現在に至るといった感じです。
    実の両親との間の兄姉が2人居て、姉とだけは今も連絡を取っていますが継母や父とは絶縁状態です。
    MMRさんの様に半分しか血の繋がらない兄弟が居た訳ではないので、今後子どもが産まれた時の7歳の娘の感情は確かに私に計り知れるものではありません。
    ただ、MMRさんも仰る様に「正解は一つではない」というのが現実と思います。
    私が養父母と上手くやってきた手段・経験が必ずしも彼女にとって正解かは分からないし
    ましてや一人の人間である彼女の感情です、私が実の子の様に愛したとしても必ずしも上手くいくとは限らないでしょう。

    続きます。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。3

    ...でも自分自身今まで生きてきて、今になってみれば過去の経験が力になっていたりもします。
    普通の家庭に育った同い年を見ては「甘やかされてるな」と見下した時期もありましたが、今はポジティブに考えれるようになりました。
    彼女に僕がしてやれる事はそんな経験を伝えるという事だとやはり思います。
    ほかの誰かは違う形でしょう、でも私が親になるなら私のやり方が一番力を出せると思います。

    そして、やはりどうしても皆さんに勘違いされてしまうのですが...
    私は「今すぐに子どもを産め」と言っている訳では決してないです。
    結婚を考える彼女にもっと誠実になって欲しい、今より真剣に考えて欲しいという事です。
    仕事を探さない・赤ちゃんは授かりものと言いながらピルを飲む。
    それでは前向きに結婚へと進んで行けません、だから悩んで考えて欲しく極論を伝えたのです。
    一応それが伝わるようにはレスしたつもりでしたが、誤解を招いたのだとしたら申し訳ないです。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。4

    最後に、、
    「実の子と同じようには愛せないが、好きだ。それは事実で仕方のないことだ」は私の考えとは異なります。
    事実を捻じ曲げる事はしないという事です、子ども自身が実の父を完全に嫌っていないし忘れるつもりもなさそうだから。
    これを否定する事は私自身の今までの人生も否定する事になりかねません。
    とても難しいことだけど単純に言えば「父親が2人居る」という事、それを捻じ曲げる必要はないという事です。
    7歳という年齢を考えて、最早記憶から消す事は出来ないだろうし、とても頭の良い子なので上手く折り合いをつけられると見ています。
    現実に、不定期ですが実の父のところへ遊びにも行っています。帰ってくると私が驚く位に実の父の近況を分析していたり、物怖じしない性格なので私との比較まで言ってきます。私は逞しいなと驚くばかりです。

    また決して後付ではなく、その娘が兄弟を欲しがっているのも事実です。
    そして「子どもの幸せが一番じゃない」のではなく「一番はない」というのが私の主張です。
    私の幸せなくして彼女も子どもも幸せになれるとは思いません、その逆もまた然りです。

    長文失礼しました。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。

    >もこもこさん
    ご意見ありがとうございます。
    やはりすべての女性とは言わずとも、寄りかかれる相手が居れば寄りかかりたいという感情があるのは、当然で仕方のない事なのかもしれませんね。
    もし彼女がそれでももこもこさんの様に自立していて、再婚も自粛していたとしたら...
    そもそも私との結婚は話すらなかったでしょうし、甘えられるのもまた全てが問題という訳ではないのだろうなと改めて実感しました。

    ただ私自身「結婚できれば問題ない」という考え方ではないので、今のままでは進まないという事なのだと思います。
    赤ちゃんに関しても今居る子どもに関しても、彼女の誠実さ抜きにはいい結果に足り得ないでしょうから。
    お互いに幸せになれる道を見つけられるよう、まだ頑張ってみようと思います。

    ですが、もこもこさんの様にもう一度子育てをするのは...と女性が思うのも仕方のない事なのでしょうね
    やはりココを互いにハッキリさせないと、後々に大きな問題を残す事になりかねないので、慎重に彼女の本心を聞いて行きたいと思います。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。

    ぴーひゃらさんのレスを頂いた金曜の夜に話し合いをしていました。

    結果として...彼女は「まずは仕事をしたい、そして自立出来る様になったら子どもを作りたい」という気持ちに変わりはなかったので、
    私はそれを受けて「それならばその目処が立ったら結婚しよう。ただいつまでも待つ事は出来ない、しっかりと目標を決めてダラダラしないようにお互いにケジメをつけよう」と答えました。
    そしてその際、日曜日にバイトの面接を予約した事を彼女より聞いたのですが

    当日...彼女は頭が痛いと言って結局面接へ行きませんでした。


    月曜日、仕事の帰りに友人から食事の誘いがありモヤモヤしていた私は愚痴を聞いて貰うつもりで会いに行きました。
    私の行動も今思うと軽率だったのかもしれません...その友人とは昔に一度だけ男女の関係になった事があったんです
    でも、その時は事故の様なものだったし、それからは性別の違いは関係のない友達として仲良くしており、恋愛感情を持った事もありませんでした。
    ただ、趣味も合うし勝気な部分もあるのでとても仲の良い男の親友みたいな相手だったのですが...

    続きます

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。2

    その友人とはいつもお互いの恋愛相談をする仲で、
    いつも向こうの彼氏の愚痴を聞いては、お返しに私の結婚問題についても相談にのって貰うという感じです。
    そんな友人が私の日曜日のモヤモヤした愚痴を聞いた後に最近彼氏と別れてしまった事を告げてきました。

    「○○(私)が彼女と結婚するのが嫌だ。彼女は○○に対して全然誠実じゃないし話を聞いていて幸せになれると思えなかった。応援してたけど心から祝福は出来てなかった。彼氏よりも○○の事を考えてる時の方が多かった、だから彼氏ともキッパリ別れたからちゃんと正直に○○に思ってる事を言いたくて今日誘った」と...告白されました。
    友人はまだ大学生で、女としては完全に妹の様な目でしか見ていなくて、あくまでも何でも話せる親友の様なものだと私は思っていたのでかなり戸惑ったのですが...ぶつけてきた思いが真っ直ぐ過ぎて感情が抑えられず泣いてしまいました。
    それなのに「若いんだから変に焦って妙な考えを起こしちゃ駄目だよ、彼氏とももう一度ちゃんと話し合いな」と返答を逸らしてしまいました。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。3

    とりあえずその場は落ち着かせて家に帰したのですが、
    その後自分の答えが果たしてそれで良かったのだろうか?と悩んでしまいます。
    それはその友人の事を異性として好きかとかそういう類のものではなくて...
    真正面からぶつかってきてくれたのに、話をそらしてしまった自分は友人に対して誠実ではなかったのではないか?と。
    でも結婚を考える彼女が居るのだからあの答えで間違いじゃないとも思うんです。

    ただ、日曜日の彼女の面接の件での行動で少し自分の気持ちが折れた事もあり
    そのせいで友人の告白への自分の返答が曖昧なものになってしまったのかもしれないという気持ちもあり、自分をとても恥ずかしく思います...

    その友人はとても大切な友人です。
    勿論、今回会った際に食事以上の関係は断固として一切ありません。

    ですが、今後は距離を置いた方がいいのでしょうか?
    それともしっかりと自分の気持ちに整理をつけてちゃんと告白に対する返事をして、また友人としてやっていきたいと伝えても良いと思いますか?

    本トピの本来の質問の趣旨とずれてしまって申し訳ありません...

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。

    >缶詰さん
    コメントありがとうございます。
    確かに私はマイナススタートかもしれませんね...
    そういう意味では彼女の娘もマイナススタートなのでしょう。
    でも今になり思うのは結局自分次第という事です。
    私から見て恵まれた家庭環境で育った人間は沢山居ますが、その全ての知り合いが私と比べて立派な人間、大人になっているかと言えば答えはNOでした。
    例えば大学まで行かせて貰っておいてフリーターでいつまで経っても自立出来ない人間とか。
    愛情や感情に置き換えても同じ事が言えると思います。

    ただ、耐えられないハードルが低いというのは否定出来ません.,

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。2

    >ぴーひゃらさん
    ありがとうございます。
    決して面接の件で心が完全に折れた訳ではないです。
    ただ、今までよりも自分の強い気持ちに少し自信がなくなりかけているのは間違いないです。
    少なくともチャレンジもしないで今彼女が仕事を諦めて子作りを承諾してきても簡単には受け入れられないですね。

    友人については...その後連絡がありました。
    ○○が幸せな結婚をするまでは諦められないしモヤモヤしてると思う。
    全てがハッキリするまでは告白の気持ちは持ってるから、振るなら完全に振ってね。
    その時は友人として心から祝福するよ、でもそれまでは会うのが辛いから連絡はとらない。と。

    私は、ぴーひゃらさんの仰る通りの友人に対しての特別な気持ちは持ってはいませんでした。
    でもそこまで思ってくれている友人に言葉にはならない想いはあります。

    条件付きの結婚...自分でもそんなのは望んでいた訳ではないです。
    でも、色んな不安や不満から形が変わってきてしまっているのかもしれません...
    もう少しだけゆっくりじっくり考えてみようと思います。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。3

    >ゆきんこさん
    ありがとうございます。
    何となく理解出来た気がします。
    私の場合は...自分でも気づかない内にそうなってしまっているのかもしれませんね
    ただ、現状の彼女に物凄い困っているか?と言われるとさほど困ってはいないんです。
    金銭的な問題も実害ではなく気持ちの問題なんです。
    私自身、細かいところまで将来設計をしてる訳ではないんですが、子連れ再婚て世間でも小町でもとても難しいし、物凄い覚悟のいるものだと言われてますよね。
    私も本当にそう思います。だから不安に感じる部分は予防して行きたいし、お互いに覚悟を見せ合いたい。
    イーブンとは言わなくとも2人で頑張りたいと思うんです、どちらかだけの問題じゃないから。
    そのバランスが上手く保てなくて辛いんだと思います。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。4

    >根っこさん
    ありがとうございます。
    彼女はその後は何もなかったかの様に過ごしています。
    私も自分のプレッシャーがキツかったかもと思い今は触れていません。
    でも、やはり愛情をお互いに感じる為にはお互いが頑張るしかないと今は思います。
    私が今後何も言わなくとも彼女は少なからずプレッシャーは感じるでしょうし、それでも何かを示してほしい。
    それを待てる範囲で待とうと思います、いつまてわ待てるか分かりませんが。

    友人は下にも書いた様に、私の結婚が事実になるまでは諦めないと言っています...
    私自身、これがエールなのか心からの告白なのか...分からないなんて言ったら嘘になりますね...
    でも今は自分の気持ちが色んな面で揺れてしまっているから納して貰える強い答えにはならないのでしょう。
    最後に後悔しない答えを私も真剣に考えてみようと思います。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。5

    >母ちゃんさん
    ありがとうございます。
    ただ、解消は出来ません。その方が無責任と思うからです。
    彼女の娘と住むと決めた時に中途半端はしないと心にきめました。
    もし同棲を解消するなら完全に別れる時だけだと思っています。
    正直に言えば、同級生は多分理解に苦しむでしょう、でもそれは離婚ひとり親再婚という他の問題も大して変わりないと思います。
    さらに言えば私が同棲を辞める、彼女と別れるというのは子どもにとっては前の父と離れた時と変わりない位のショックを受けると思います。
    だから簡単には解消などできません。

    ならば何故同棲したのかと問われれば、彼女達の経済事情からそうせざるをえませんでした。
    そして結婚の予定もあったからです。

    これは決して開き直りではない事を先に言いますが
    子どもは親が離婚した時点で既に一般家庭の子には理解に苦しむ環境にいるんです
    離婚を理解するのにすら物凄い苦しむ訳ですから。
    そういう建前よりも実益を考える方が子どもの為と私は思います。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。

    >ぴーひゃらさん
    3つとも一応見させて頂きました。
    感動的かどうかは別の話なのであえて触れませんが
    例えば3つ目の父親と同じになれるか?と問われれば言うまでもなく無理です。
    まずスタートが全く違いますし、もし娘がまだ物心つく前だったらと過程して考えてもあくまでも想像ですからね...
    私達とは似ている様で全く非なるモノだと思いますので、比べる事自体ナンセンスでしょうね。
    また、結果として実子を授からなかっただけで様々な葛藤はその時その時に沢山あったのではないかな?とは思います、あくまで想像ですが。

    ただご理解頂きたいのはある程度は条件って現実にはあると思うって事です。
    彼女からしたら例えば連れ子を大事にしてほしいとか養子縁組とか。
    でも、そういうのってしっかりと未来を見据えて考えるべきだと思うんです、何も考えずにするのこそ無謀で無責任な行為です。
    これは再婚初婚に限らず皆現実には考えることだと思いますよ。
    よく勘違いされる方が居ますが彼女ありきの娘ですからね、娘と出逢ってその母と結婚を考える訳ではないんです。
    これは娘を軽く見てるわけではないし、現実はそうだというだけの話ですが。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。続き

    私が結婚して彼女や娘を幸せにする為に不安要素を出来るだけ減らす。
    これが条件付けの結婚に繋がるのでしょうが、私はまだその方が良いと思います。
    後でどうにかなるだろでならない人は沢山見てきたし、私も経験した事があります。
    また小町でも、連れ子再婚の子作りで夫婦の考えが合わず離婚なんてのもいくつも見ました。
    問題を先送りにすることはいづれ更なる問題を迎える種をまく行為なんだと思います。

    こうやってぴーひゃらさんの意見に対して否定的な考えを述べれば、また「これだからマイナススタートの人間は...」と叩かれるのでしょうが...
    私はそういう差別的な考え方には全く同意出来ないので素直に答えました。

    ぴーひゃらさんからのと私からみたのとでは3つ目の父親像も違うんです。
    私からしたらただ単に尊敬するだけでは終わらないですよ
    現実に血の繋がらない子と家族として過ごすのは言葉でいうより大変な事ですから。
    世間一般の想像や認識のように綺麗ごとだけで済まされるものじゃないので。

    また私の場合、娘には養育費は払わないけど面接する実父が現実に居ますからね。
    やはり目指すべき父親像も全く違いますよ。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。

    >あんさん
    ありがとうございます。
    そうですね、自分の経験のせいで良くも悪くもアレコレ気にしたり、
    何かを考える時に自分はどうだったか?を元に考える事が多いです。
    それが必ずしも正解ではないとも思うし、人それぞれだから間違いもあるかもしれない
    けど、自分はどうだったかから考えるのが1番力が出る気がするんですよね。
    中には、「マイナススタートの人間は...」と貶してくる人も居ますが...
    マイナススタートの人間を見くびらないで欲しいですよね!
    お互いに自分はプラススタートだとか勘違いしてる人に負けないようにがんばりましょう!
    元気出ました、ありがとうございます。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。2

    >ねこみみさん
    コメントありがとうございます。
    勿論、皆様から頂いたご意見は大事にしたいと思っていますが
    ここに書かれる全てのレスが論理的な訳でも現実的な訳でもありませんよね?
    自分も作り話でも何でもなく本当に悩んでいる事を相談しているのですから、自分にとって実になるご意見はしっかりと糧にしていますし自分なりの礼儀でしっかりと応対しているつもりです。

    また、最終的に決めるのは自分であり自分の他の誰にも責任はないと思います。
    「もし、こけても後悔なし」と言われても失敗すれば後悔はしますよ、当然。
    でも後悔も自分の責任ですから。

    ただ、「別れた方が良い」と言われて簡単にすぐ別れられる様な浅い恋愛をしているつもりもないです。
    また手厳しいご意見にも自分なりの言葉で誠実に対応しているつもりです。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。3

    >あんさん
    ありがとうございます。
    実は私の周囲にはいわゆる「マイナススタート」といわれる人が多いんです。
    その中でも特に尊敬している先輩もまた、あんさんの様な経験をされていて。
    今はとても仲むつまじい幸せな家族を作っています。
    そんな先輩を私も目標にしているし、きっとあんさんも形は多少違えど同じ様な考え方をパワーにして幸せを掴み取った方なんだろうなと思いました。
    私も、今の彼女とそうなれたらと思うし、結果がどうなっていってもこの気持ちは持ち続けようと思います。

    「プラススタート」だからこそ、あんさんお仰る様な行動をしてしまう人が居たりするのを私も沢山見ています。
    勿論「だからプラススタートは...」と一括りにする事もないですが、結局両方にメリットもデメリットもあるんですよね、きっと。
    だから自分の立場だったらこのマイナスを逆に生かそうという気持ちがきっと大事なんですよね。

    続きます。

    ユーザーID:4828271857

  • あんさんへの続き。

    私は「条件をつける」と、それは本当の愛じゃないと小町で度々言われるのですが
    逆に言えばそう言う方々は「無条件の愛」に甘えている様にも思う時があるんです。
    家族が当たり前じゃなかった私からしたらとても怠慢に見えたりもします。
    こんな事を書くとまた中には「これだから愛情を与えて貰えなかった人間は...」とかいう方も出てくると思うんですが...
    当たり前の愛情の裏には物凄い努力や、それによる辛さってあると思うんです。
    幼い頃に周りの友人が持ってて羨ましかった家族の愛情とかは薄っぺらいものではなかったと思うし。

    これは誰にでも理解出来る内容ではないかもしれませんね。
    でも、あんさんには伝わったら良いなと思い書きました。押し付けではないのできにしないで下さい。
    まだまだ彼女との事も分かりませんが、私もあんさんの様に言える日を目指します。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。報告

    週末...彼女の両親がなかなか結婚しない私たちに痺れを切らしたのか、「家に来て話をしよう」と呼ばれました。
    そこで結婚したいと同棲をしておきながらいつまでも籍をいれないのはどういうつもりなのかと訊かれました。
    彼女のご両親は私と彼女のこれまでの経緯を全て知っているので、理解して頂けると思い「彼女の仕事が見つかったら」と答えたのですが...

    お父様は「結婚するのに仕事をみつける必要はないのではないか」「結婚するのに自分が全ての面倒を(金銭面で)みるつもりはないのか?」と仰られました。
    それに対して金銭的な問題ではなくて、まず結婚するにあたっては対等な関係で結婚したい。
    結婚式や結婚指輪も半々とは言わずとも2人で協力して行ったり買ったりしたいとお伝えしました。

    ですが、そこの部分で考え方が違うのか、価値観の違いなのか...
    「結納金も貰っていないし、そちらで全部負担するべきでは?」と...
    彼女も私と同じ考えを持ってくれていると思っていたのですが、話しているうちにお父様側と同じ意見になりました。

    続きます

    ユーザーID:4828271857

  • 続き。

    そして彼女・ご両親 対 私といった感じでの話し合いの結果。

    向こうの主張としては

    ・籍は早めに入れて欲しい
    ・妊娠・出産に関しては彼女の意思が固まるまで保留
    ・7歳の娘との養子縁組は婚姻後すぐに行う
    ・結婚式・結婚指輪は新郎の負担で(理由として新婦は子どもも居て働ける状況でない)

    私としてはとても納得しがたくて...
    婚約指輪もしっかりと渡しているのに結納をしていないのはこちらにも非はあると思うのですが、それはまだ出来ない理由がありましたし
    同棲時も引っ越し費用も家具に至っても全て私が負担しているのにご両親からは一切の娘への援助等ありませんでした
    それでこの言い様はかなり納得のいかないものがあり(流石に面と向かって批判などはしませんでしたが)少し考えさせて欲しいとお伝えしました...

    彼女は父親側にまわって私への要求を強く言った事でバツが悪いのかは分かりませんが、娘と一緒に実家に泊まっています。週末には帰ると言っていますが...

    私の考え方が非常識なのでしょうか、それとも向こうが?
    かなり強く非難・要求されたのでとても疲れてしまいました...

    ユーザーID:4828271857

  • 報告です。

    すいません、個別のレスは後程します。

    昨夜、彼女のお父様と外でお話ししました。
    「まず、娘が実家に戻ってきて約一週間になるが、その間の生活費はどう考えているのか?」と...
    この時点でかなり心が折れてしまいました。
    また、後程個別のレスにも書きますが結納の件についてもお話ししました。
    結婚と同棲のお許しを頂きに彼女の実家へ伺った際に、互いにとんとん拍子に話が進んだので私の家族構成の問題もお話ししました。
    私の養父は既に亡くなっており家同士での結納という形が少し難しいことをお話しした所、前回の結婚でも結納・結婚式は行っていないという事をご両親からも改めてお聞きしました。

    今回は、当人同士(娘含む)だけで式を挙げること。結納はしない代わりに引っ越しに伴う諸費用は全て私が負担すること。の2点のお許しを一応頂きました。
    この点、前回は書ききれていなかったのですいません。
    また、彼女が療養の為に仕事を一度辞めた事、その上で当面の生活費として100万を援助した事は彼女からご両親に伝えています。

    続きます。

    ユーザーID:4828271857

  • 報告の続きです。

    ただ、彼女の妹が最近結婚した際に相手方の意向で結納をしたのです。
    それで彼女だけが結納をしないのは「バツイチ子持ちだから」と周りから見られそうで不憫だと言われました。
    なので、あくまでも形式だけの結納にはなるが準備が出来次第行いましょうとの結論になっていました(引っ越し・家具・電化製品等で約300万かかっていたので敢えて結納金は必要ないとの判断です)
    引っ越しが済んで大分経ってからも特に引っ越し祝い等もなく、所謂結納返しに値するものもありませんでしたが、実際の結納とは形も違うしそこは特に何も言いませんでした。
    またその時点では母子手当を貰い次第婚姻届を出す事、療養も終わったのでこれからどんな頻度でも良いから仕事を見つける事が予定としてありました。
    ですが、職探しがなかなか始まらずそんな中途半端な状況では籍もまだ入れたくないと私が言い出したのが今回の経緯です。

    なので、今の時点でお父様から結納の話で文句を言われるとは予想だにしておらず、正直私自身かなり憤慨しているのも事実です。

    続きます。

    ユーザーID:4828271857

  • 続きです。2

    結果、昨夜の話し合いはお互いに折り合いがつかず終わってしまいました。
    彼女からはその後連絡があり、父が色々と話している事は言い辛かったけど自分でも思っていたとの事でした。
    仕事を見つけるつもりだったけど気持ちが乗らずダラダラしてしまったのは申し訳ない。だけどどうしてそれで結婚できないのかが分からないと。
    その内仕事も見つかるだろうし、妊娠出産もきっと出来ると思う、自信はある。と言われました。

    正直...言葉の重みを感じれず、本気で言ってるとは思うのですが、これまでの状況もあり完全に信じきる事が出来ず...
    少し時間を欲しいと伝えました。が心の中ではもう無理だと気付いている気もします。


    とりあえず今後の事も細かく検討しつつもう少しだけ考えて結論を出そうと思います。

    ユーザーID:4828271857

  • >よりこさん

    ありがとうございます。
    そうですね...もうそろそろ自分も我慢が出来なくなってきたので見切りをつけようと思います。

    >>「愛し」「愛される」お互いの感情が対等ではない
    もしかしたら意味合いは違いますがこれに近い感情を今は持っています。
    社会的に対等な立場は全く求めていないけど...自分の勝手なこだわりかもしれませんが、結婚前から生活の全ての面倒を見るというのが嫌なんです。
    一人の社会人として自立したもの同士で結婚したい、でないと周りからも彼女自身変な目で見られてしまうと思うしそれは自分も嫌でした。
    それが完璧ではなくとも、二人で頑張って結婚しましたという体でも良いから欲しかったです。ご両親も含め。

    ユーザーID:4828271857

  • >ぴーひゃらさん

    ありがとうございます。
    まず、私が反論の側になったのは「マイナススタートは素直になれなくて困りもんです」という言葉からです。
    これは7歳の娘にも言える事ですし、そういう状況の者は決してマイナススタートになりたくてなっている訳じゃないんです。それはご理解頂きたかったです。

    また、「家計はフィフティフィフティ」とは全く考えていません。
    別に自慢でも何でも無いですが、結婚して子どもが何人か居ても不自由かけずにそれなりに余裕を持って暮らしていけるだけの収入と蓄えはあると自負してます。
    ただ、これを彼女やご両親にも話していたのでそれが今の状況へのある種の元凶にもなってしまっていたのかもしれません...

    が、あくまでも私の主張は結婚前はお互いにしっかりと社会人として自立していたい。
    勿論シングルマザーでは大変なのは分かりますが、それは自分の責任で選んだ訳だしご両親も同じかと。
    でも、これから結婚したい相手なので私も出来るだけの手助けは惜しまないと。

    結婚後は、家族を持つ責任は心得ているつもりです。
    私も一応昭和の生まれですし、養父がまさにそんな昭和の男でした。

    ユーザーID:4828271857

  • >四十路の新婚さん

    ありがとうございます。
    私は専業主婦でも構わないんですけどね
    でもまだ一応結婚前なので、せめて結婚前までは節度を持った対応をして欲しかったんです。
    冷たい言い方をすればまだ婚約の責任はあるけど夫婦としての責任はないし、養子縁組もしていませんので
    それに向けて私の気持ちが揺らいだりしてしまうような行動・言動はもう少し抑えて欲しかったんです

    でも今となっては...そのおかげで前向きな決断を出来そうなので良かったのかもしれません。
    今はこの結婚は考え直す方向に私としては大分固まりました。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。

    >さなさん
    ありがとうございます。
    なかなか別れる決心が付かなかったですが流石に吹っ切れそうです。
    そうですね、結婚後に問題が更に表面化し離婚となりうるのは私自身少し予期もしていたし不安でした。
    妊娠に関してはピル代も入籍後は一切支払わないし認めないつもりでは居ましたが、金銭面だけでどうこう出来る問題ではないですしね...
    でも色々と考えたり知れて良い経験にはなったと思います。
    まだ、別れ話も出来ていませんがしっかりと解決したいと思います。

    >るるさん
    彼女を好きな気持ちが消えずなかなか踏ん切りがつかなかったのですが
    流石にお父様の件、その上での彼女の考え方を聞いて大分気持ちが定まりました。
    ピルに関しては...一応生理不順の為にみたいでしたが飲むのはやめなそうだったし、隠れて飲む事も出来ますしね。
    勿論本気で妊娠出産育児と頑張ってくれるかもしれませんし、その気持ちも完全に嘘ではなかったとまだ思ってはいます。
    でも仕事も含め実行するのは難しそうだし、信用しきれなくなってしまったのが大きいです。
    手切れ金というか、子どもの為に多少の慰謝料は払おうと思います。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。

    >さくらもちさん
    はい、その通りの手当てです。
    ただ以前のレスにも書きましたがさくらもちさんの仰る通りに実際は受給できませんでした。
    また私も知識不足だった為に彼女に注意する事も出来ていませんでした。
    私自身も「同棲はしていても入籍していなく、基本方針としては家計も別」のつもりだったので...ですが行政もそんなに甘くはないですよね、しっかりと住民票で分かるので受給は出来なかったようです。
    なのでそこを盾にする権利は私にはありませんし、あくまでも7歳の娘に色々と煩わしい想いをさせてしまった事への謝罪の気持ちである程度の慰謝料は支払おうと思います。
    娘が使えるように直接渡すことが出来たら一番良いのですが...そこは私には何も権利がないと思うので彼女の良心を願うしかないですね。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。

    >ちわわさん
    そうですね、ようやく決断できそうです。ゆっくり考える時間があったのが唯一の救いですね。
    勿論、幸せな結婚を夢見て欲しかったので「初婚のつもりで」でも良いとは思うんです。
    私自身彼女に対して「バツイチ子持ちなんだから」と上から見る様な事は絶対にしたくなかったし、そんな事思ってたらすぐに駄目になるだろうし、第一私からのプロポーズですからね。
    でも、その綺麗事おも言われかねない理想を実現するにはやはりお互いにもっと努力が必要だったのだと思います。
    彼女にも僕の望みを叶えてあげるっていう気持ちとかをもう少し持って欲しかったです。
    ちゃんと解決して次を頑張ろうと思います。

    >いちごさん
    もしかしたら結婚後、もしくは就職が成功したら、はたまた妊娠したら出産したら...彼女は変わって行くかもしれませんしそんな未来も少しは可能性ある気がまだしています。諦め悪いと思いますが...心の底から嫌いな訳ではないからかな...
    でも今のままでは明るい未来が見えなくなってしまったし、お父様と付き合ってくのも今は全く自信が持てません。
    なので決断の時だと思いました。

    ユーザーID:4828271857

  • >二児のパパさん

    ありがとうございます。
    変わるかもしれないという気持ちはまだあります、あくまでも可能性の話ですが。
    でも、それを期待して頑張れる程には今の彼女は言動行動ともに信用は出来ません。
    その上での判断をしたいと思っています。

    私の依存に関しては...否定はしませんが、以前のレスで述べた持論があり、それはなかなか譲る事の出来ない部分なのでご容赦下さい。

    また「〜上から目線のコメント」に関してですが。
    私という人間が小町での文章の中だけでしか分かって頂けないのと同様にレスを頂ける方に対する私のそれも同じですよね。
    だからあくまでも文章の中で判断するしかないと思いますので、その上での対応をしています。
    主文にも書いている様に意見を求めたい方もある程度ありますので、やはり経験の上でのご発言は特に有難いですし。
    中には想像で書かれる方もいらっしゃいますからね、私のスタンスとしてはネットといえどもしっかりと誠意をつくしたいので。(色んな意味で)

    バツ1の様な気持ちでこの経験を生かして行きたいと思います。

    ユーザーID:4828271857

  • >ドーナツさん

    ありがとうございます。
    それぞれの家の問題なので何も言えませんが、私には理解出来ませんでした。
    でも今となっては踏ん切りを付ける良いキッカケになったと思うのでお父様には感謝すらしています。
    そこまでお金に困っている訳ではないと思うのですが、多分私への圧力のつもりだったんだと思います。私自身彼女に大分惚れていましたし、それは普段の接し方等からも皆分かっていたと思います
    お恥ずかしい話ですが、一緒に横を歩いていてかなり自慢出来る彼女と思っていたので...
    勿論それだけではないですし、またそれだけで一生を決めるつもりもないので。

    今後に関しては、揉めそうになれば顧問会計士の知り合いを紹介して貰うつもりなのでお金がかかってもしっかりと清算していくつもりです。

    ただ彼女の娘に関しては自分と似た境遇でもあるので、何か最後に偽善と言われようとしてあげたいと思っています。

    応援のお言葉有難いです、励みにします!

    ユーザーID:4828271857

  • >りんごの木さん

    ありがとうございます。

    猫とは違い人間です、そこにはただ可愛いからだけで面倒を看る事が出来ないのは分かって頂けると思います。
    たった数か月の援助も決して「笑える」ものではないですよ?もしりんごの木さんが誰かに援助を受けたら一か月でも「笑える」ものではないでしょう。
    また結婚したら援助ではないです、別に私は人助けを一生する為に結婚を考えた訳ではありませんので。
    「彼女がピンチを救ってくれるかもしれない」というのはとても分かりますし、例えばそれが私にとっては「妊娠・出産」と同じ次元の話だったりもする訳です。
    それが現実的な未来として視えてこないというのが、今回の決断の理由ですね。

    仰られる様に今回は中途半端でしたし、反省しています。
    結論として全てを背負っていける程の相手では無かった、もしくは一緒に背負い合ってくれる相手とは思えない行動をされたという事です。

    一方的な結婚生活は出来ませんよ、私はそこまでシングルマザーという方々を軽視していません。庇護では家族にはなれません。
    私の気概がないと勝手に思われても結構ですが、それだけでは幸せな結婚は出来ないと思います

    ユーザーID:4828271857

  • >オレンジさん

    ありがとうございます。
    そうですね、自分でも恥ずかしい位に惚れていました。
    でもただ恋愛しているだけではなくこれから家族になろうという中では、どれだけ稼ぐとかではなく何かしらの努力と誠実さで愛を示して欲しかったです。
    5年後の自分を想像するととても不安でした。
    まだ次の恋愛を考えるべき時ではないと思いますが、長らく大切な友人として付き合ってきた者が私の決断を待ってくれています。それもまだまだ先の分からない話ですがその少し見えている未来も今の力になっているのも事実です。
    しっかりと先を見据えて頑張って行こうと思います。

    ユーザーID:4828271857

  • >motiさん

    ありがとうございます。
    決断は出来ました、もう引き返すことはありません。
    そうですね、信頼できる近しい人の周りに弁護士さんがいらっしゃるので早急に相談してみようと思います。
    まぁ最初の100万は元々あげたものですし、引っ越し費用等の300万も結納代わりです。私の勝手な決断での婚約解消なのでもうそこは何も言うつもりはないです。
    どちらかというとその電化製品等の処分をどうするかを話し合う必要があるかもですね。

    子どもに罪はないので何かしらしてあげたいですが、それも弁護士さんと相談しつつ考えます。
    自分にとっても相手にとっても幸せと思える様な恋愛や結婚を出来る様にまた再スタート頑張ります。

    ユーザーID:4828271857

  • >いびさん

    ありがとうございます。
    無償の愛の件に関しては賛同して頂ける方が居る事、とても嬉しいです。
    個人的にはほとんどの人が気付いていないだけで努力されているのだとは思うのですけれど、強い愛情を訴える際にどうしてもそのワードが出てくるんですよね。
    そして中にはそうでないのは本当の愛ではないと仰られる方も居ます。
    私としてはそれを実現する為にこそお互いの努力が不可欠だと思うんですね、逆に言えば相手の無償の愛と自分の無償の愛の両方が存在するからこそ成立するんだと思います。
    無償の愛ってそんなにちっぽけなレベルのものじゃないと思うので。


    >>お金、仕事をするしないというより、婚約者様の結婚に対する意気込みですよね
    この意気込みっていうのを分かってくれる方が小町にも居てくれた事がとても嬉しいです。
    というより私の文章力の問題なのかもしれません...長々と書くよりもしっかりと的を得たこの一文を、本トピを見て頂いた皆様に是非とも読んで頂きたいです。

    もう決断は出来ていますが最後まで後悔の無いように頑張ります、ありがとうございました。

    ユーザーID:4828271857

  • >めいさん

    ありがとうございます。

    そうですね、私も援助に関しては思慮が足らなかったかもしれません...
    私にとってはその時にもうプロポーズする気で居て、そんな相手がこのままもしかしたら病気で亡くなってしまうかもしれないと思ったら後先考えずに行動してしまっていました。
    もしあのままだったらどうなっていたか...と考えると後悔はないです。
    ですがそれがこの結婚を間違った方向に向かわせる最初の火種になったのも今となっては事実なので、やはり本当の意味で今回は縁がなかったのだと思います。
    今多少なりとも付き合っていて思うに、ご両親は多分その時私が手を差し伸べていなかったら「そんな度量のない男は駄目だ」と仰ったと思います。あくまで私の予想ですが...

    子どもに関しては...あくまでも私の個人的な希望なので、弁護士とも相談しつつ本当に彼女の為になるかどうか判断して出来る事をしようと思います。

    ユーザーID:4828271857

  • >しおりさん

    ありがとうございます。
    かなり疲れていたのは間違いないと思います、本当に危ないと思いましたし。
    だから頼ってくれた時は私も本当に嬉しかった、でも少し落ち着いた後...出来る事なら一緒に頑張る道を歩んで欲しかったです...
    私も彼女に自分の出来る事で色んな事をしてあげたいし、彼女にも彼女なりの何かをして欲しかった。多くは求めてたつもりはなかったのですが、私の求める妊娠出産などは彼女にとってはかなりキツい事だったのでしょうね...
    できちゃった結婚も彼女は嫌そうでした、いや妊娠が嫌だったのかな。

    今となっては彼女がそこまで打算的ではなかった事が、より泥沼になる未来を防いでくれたのかもしれません。
    私はそれでも妊娠を熱望していたので何だか物凄く複雑ですが...これも運命でしょう、受け入れて頑張ります。

    ユーザーID:4828271857

  • >通りすがりさん

    ありがとうございます。
    長いレスは求めてらっしゃらなそうなので手短に。

    口数と誠意の押し売りが重要な仕事をしているので有難いお言葉です!
    また主文にも書きましたが基本的には経験者のレスを特に求めており、私の周りにもその様な方は居るもののより沢山の方のお話をお聞きしたかったので小町を活用しております。
    私のレスが多いのはそれだけお話ししたい事が多いと捉えて下さい。

    また思い込みの母子像ではなくて、彼女の言動と行動の違いに戸惑ったという感じです。
    ホラーとは...そこまで言いますか(笑)
    ではホラーをお楽しみください!

    ユーザーID:4828271857

  • >あめちゃんさん

    ありがとうございます。
    そうですね、楽しい家庭を築ければそれで良いと私も思いました。
    その為に最低限の努力や気づかいがもう少しあったらなと今は思います。
    形式も大事な事だし避けて通れない事も沢山ありますが、だからこそお互いに誠実さは忘れない様にしたいですよね。

    今後は、もう自分もしっかりと決断できたので。
    皮肉ですが逆に形式的なものになって行くのでしょう。

    ユーザーID:4828271857

  • >りんごの木さん

    ありがとうございます。
    誤解があるようですが、私は断じて共働き派ではありません。
    私のレス数も多いので全て読んで頂くのは申し訳ないですが、今までのレスからもそう受け取って頂ける確信があります。
    あくまでも、彼女自身の為に頑張ってほしいという意味です。
    また卑しい話になりそうですが、誤解を解く為に申し上げれば「彼女の離職前の年収の約50年分の蓄え」はあります。

    例えていうならば、りんごの木さんがご主人の為にバックアップの体制を維持している事実までは行かなくとも、そんな「心意気」を求めていました。

    「この人が守ってくれるから平気だわ」ではなく「この人が守ってくれるんだから私も頑張ろう」と思って欲しかったのです。
    そんな気持ちを感じれない「援助の生活」を続けていくのは「我慢の限界」でした。笑っていただいても結構です。

    最後に...私は結婚後は子どもを作り家庭を守ってくれる、昔ながらの女性が好きです。共働きは正直あまり気分がのりません。

    ユーザーID:4828271857

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