このまま結婚してもいいのでしょうか?

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(トピ主65
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恋愛・結婚・離婚

RYO

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  • ※補足です。

    トピ主です。

    補足ですが、彼女は今現在も基本的に「仕事をしたい」と主張しています。
    家事については土日以外はちゃんとやってくれています。
    私としては今まで彼女は正社員の経験もないと言っているし子供も居るのでパート等でお小遣いを稼いでくれる位で良いと伝えています。
    それ以上に働くのならばある程度は共同で生活費も出し合いたいと伝えていますが、正社員で働く気はないそうです。

    同棲前に「家賃・光熱費・食費は一人暮らしとそこまで変わらないし俺が出すよ」と伝えてはいたのですが、彼女は「もうお金がない」との理由で保険・医療費・携帯代・その他も全て(子供も含む)出して欲しい、「いずれ結婚したらそうなるのだから」との主張です。

    子供については「そのうち」と言っていて私からするとその「そのうち」が果たしてやってくるのかも不安です。
    子供に関しては「育児はもう疲れたから」と言っていますが、現状では同棲してから子供との関わりは友人・彼女の両親から見ても私の方が多いそうです。

    ユーザーID:4828271857

  • 全然

    百万は手切れ金として別れたら?彼女はダメです。

    泣き付かれるかもしれませんがほだされたら地獄です

    ユーザーID:9826966352

  • やめた方がいい感じ

    なんだか 結婚しても上手くいかないきがします

    ユーザーID:4758514731

  • 金ズル


    彼女にとってあなたは金ズルでしかありません

    トピ主さん
    こんなに人を思いやる気持ちあるんだからまだまだ出会いありますよ
    さっさと別れてつぎ、次!頑張って下さい〜

    ユーザーID:9139579605

  • 冷たくない

    トピ文読んだ限りでは、トピ主さんは全然冷たくありません。

    完全に金づる扱いされていますね。

    気が付いていますか?

    今なら引き返せますよ。

    まだ29歳で若いんだし、そんな悪条件で金目当ての人とわざわざ結婚しなくても、ほかにもいろいろいるでしょ。

    私があなたの姉だったら、何がなんでも結婚をやめさせます。

    自分の人生、もっとよく考えて。

    ユーザーID:4470940886

  • 無理です

    別れたほうがいいと思います。
    一度仕事から離れると、本当に切羽詰まらなければ仕事はしないでしょう。トピ主さんという存在があるのだから。
    文面をみても、価値観の違いがあるような…。
    きっと一緒になっても彼女は変わらないと思います。今が決断の時です。

    ユーザーID:5749970879

  • それは。。。

    RYOさんは最大限の思いやりと譲歩を示しているのに彼女はそれに乗じて依存度を強めているだけに見えます。RYOさんが身内や友達なら彼女との結婚は絶対に辞めてほしい。

    >保険・医療費・携帯代・その他も全て(子供も含む)出して欲しい、「いずれ結婚したらそうなるのだから」との主張です。

    これが生活が立ち行かなくなりそうでも働かず同棲に持ち込んだ人の言う言葉ですか?しかも母親なんですよね?まあ、もっと巧妙な理由付けをする人もいるでしょうからある意味正直というか舐められてますね。

    健気に見えて実はとんでもなく打算的。男性が騙されやすいタイプです。こんな女性信頼できますか。あなたの子供の母親にしたいですか。いや、母親になってくれるかどうかも怪しいんでしたっけ。

    守ってあげたい → 吸い尽くされる!
    に変化しかかってますね。結婚前でよかったじゃないですか。
    一旦結婚したら離婚するのは至難の業ですよ。

    ユーザーID:0576086985

  • 迷った結婚は止める!

    迷った結婚は止めましょう!
    霊的な話じゃないけど(笑)迷うのは何かの信号だと思います。
    私も迷い悩み結婚しましたが、結婚前に悩み迷った理由は結婚後、現状となります。彼女が子連れやバツイチ、仕事以前に迷ったら止める。が一番だと思います。

    ユーザーID:5368804615

  • 自分の幸せを考えましょう。

    彼女は楽がしたいんです。あなたから百万もらったりして楽を覚えちゃったかもしれません。
    このへんの意識構造は、借金を立て替えてもらった人間が、懲りずに借金を繰り返すのと似ています。
    ラクで楽しいことしかしないんです。
    働くのはもちろん、出産子育てなんてかったるいことも、もうしたくない、あなたから生活費をもらって安心してノンビリ暮らしたい、が彼女の本音じゃないでしょうか。申し訳程度の家事だけやって。
    あなたを愛しているのか適当な生活手段と思っているかはわかりませんが、少なくとも幸福な家庭を手に入れるために自分が必要な努力をしようとは思っていませんね。
    人間関係は全部そうですが、結婚も一方的に誰かの犠牲になるのは間違っています。
    あなたは自分の幸福を望んでいいし、そうすべきです。
    自分が何を望んでいるのか、よく考えてみてください。
    希望や譲れない点がわかったら、彼女と話し合いましょう。お別れも視野に入れて置いたほうがいいと思います。

    ユーザーID:3495107947

  • 既婚女性ですがトピ主さんを冷たいとは思いません

    私の兄妹の中にも初婚で相手が子連れ再婚をした者がいますが、家族との話し合いは「夫婦の子供を作っても連れ子と本当に分け隔てなく愛情をそそげるのか、私たち家族が孫として甥姪として分け隔てなく可愛がれるのか、予測できない事態があった場合の選択肢として子供は連れ子のみを我が子とし孫として甥姪としても後悔や非難はないのか」と子供の事についてでした。

    子連れ再婚で悩む事があるとすれば、連れ子が新しい家族に馴染めるかどうかが一番の問題だと思ってました。
    トピ主さんと彼女はここまでの話し合いをされましたか?
    その話し合い前に金銭問題が浮上してくるのは再婚以前の問題だと思いますが。

    私の周りで子連れ再婚した人達の話を聞いていると「子供は欲しいけど夫や夫の家族がこの子(連れ子)と分け隔てなく可愛がってくれるのかが不安」と皆さん口を揃えて言ってましたよ。
    子育ては疲れたという彼女の言葉が本音かどうかわかりませんが、上記に挙げた例もあるという事も頭の片隅に置いて、今後についてよくよく話し合ってみて下さい。

    最後に、彼女の離婚理由はちゃんと確認されましたか?
    納得できる理由でしたか?

    ユーザーID:2397336672

  • やめるが正解

    >子供に関しては「育児はもう疲れたから」と言っていますが

    仕事もさることながらこういう人にあなたの子供を任せておけますか。
    もう今の子と一緒に生活も育児も全部あなたに寄りかかり、そしてこの人は多分あなたの子を産まないと思います

    理由は今の子を守りたい、とか、疲れたとか色々言えるかもしれませんし道理がないわけでもないですが、トピ主さんの子はそこにこないのは多分確実です。

    やめて、せめて初婚の子供がほしい方を探される事をお薦めします

    ユーザーID:4492575094

  • トピ主です。

    沢山のアドバイスありがとうございます。

    やっぱり金ヅルの様に見られているんでしょうか...
    私自身、そういう見られ方に少し敏感な部分があり気にしています。
    実際友人の女性に軽く相談したりすると(結婚予定だったので悪い印象は与えたくない為少し遠まわしに)
    女友達からは「結婚式は折半でやった方が良いよ」「少し甘えさせ過ぎなんじゃない?」と言われているのです。
    親しい女性の友人が皆自立して結婚していたり、今も第一線で働く女性だったりというのもあるとは思いますが...

    私としては、今も問題の部分以外は彼女をとても好きですし
    シングルマザーな彼女の親と会ったり、子供と暮らすからにはかなりの覚悟をしていたつもりでした
    彼女の駄目な部分も一緒に過ごしながら徐々に改善させてあげれたらと思っていましたし、今もそうしたい気持ちはまだ消しきれません...

    第三者の冷静な眼で見て頂いた時に、どのように見えるのかがとても知りたく
    また、私自身の心は折れきっていないし、経済的にまだ余裕はあるので色んな意見をお聞きしつつ考えたいのですが...

    諦めが悪いですかね..?

    ユーザーID:4828271857

  • 意見

    トピ主さんは、とても優しそうな方で、本来私は他人のことに意見することはないのですが、自分の弟と姿が重なり、レスせずにはいられませんでした。

    彼女は今HAPPYだと思います。なぜならバツ1子持ちが、衣食住面倒見てくれる優しい彼を捕まえることができたからです。

    婚姻届をだせば、この権利は、半永久的です。

    この状況でも、トピ主さんが幸せならいいのです。しかし、そのようには見受けられません。

    視点を変えてみましょう。

    たとえば、ほかにいるあなたの大切な家族(親・兄弟)は喜んでいますか。

    その人たちに悲しい思いをさせてまで、彼女を選びますか。

    あなたの家族は、あなたが幸せなのが一番と思っています。

    自分の心に正直に、勇気をもって下さい。

    ユーザーID:9492776451

  • 元シングルです


    元シングルの私は 彼女さんの気持ちが分かるような気がします。


    フルタイムで仕事しても毎月 苦しい経済状況…。
    子供と一緒に居たい …でも仕事しなければ食べていけない。


    今は 子供をとても大事にしてくれる理解ある主人と出会い憧れだった専業主婦をさせてもらってます。


    彼女さんもシングルで生活されていたとの事。


    すてきなトピ主さんと出会えて経済的にも精神的にもホッとなされてるねではないでしょうか?

    ユーザーID:5278242607

  • トピ主です。

    すいません、当サイトでの書き込みの時間差に慣れていなくて...
    レスのタイミングがおかしかったらすいません。子作りと彼女の子供についての補足です。

    同棲前より、新たな子供を作る事に関しては話し合いを重ねてきました。
    彼女は「何故こんなに早くから話さなくてはいけないの?」と言っていましたが、
    私の立場からすると彼女が妊娠出産に対してどう考えているのかはとても重要な事だったので。
    その結果今は表向きは「産みたい」と言ってくれていますがまだ踏み出せていないのが実情です。

    彼女の娘に関しては、私自身は何の問題もなく仲良く過ごしています。
    父親が欲しいという欲なのか、相性が良いのかは分かりませんが毎日の様にしつこい位甘えてきます。
    彼女(母親)があまり甘えさせてくれないから余計にというのもあるのかな?と私は見ています。
    また深くは書けませんが私自身複雑な家庭環境で育っており、現在は戸籍上家族は一人も居ません。
    遠く離れた所に一応家族と言える者は居るのですが...なので一緒に過ごしている内に子供に対してはとても情も沸いています。

    続きます。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。

    続きです。

    彼女の離婚理由に関しては彼女からは聞いています。一応子供からも。
    夫として父親として、大切にしてもらっていると感じれなかったようです。
    例えば、貯金を勝手に使ったり、子供の相手をほとんどしなかったり、相手の意見を聞かず自分の意見を貫き通す。
    また、結婚当初にかなりの借金があり、出産後も実家を頼って生活していたみたいです。
    彼女の感情論はともかく、金銭問題と性生活、子供への愛情の欠如に関しては事実と私は信じています。
    特に子供に関しては今も前の父親を毛嫌いまではいかなくも信用していないのが発言から目に見えるからです。
    そんな子供が「○○ちゃん(私)みたいな人と将来結婚する」とまで言ってくれていて...
    彼女に対しての不満があるだけでこの子とまで離れてしまっていいのだろうか?という葛藤もあります。

    それ以前に、まだ私は彼女が前を向いて一緒に幸せになる為に変わって行ってくれるかも?という期待を捨て切れません...
    ただ、根拠もないし、心のどこかでは変わってくれない気もしているのですが...

    一度堕落させてしまった責任も感じているのです...

    ユーザーID:4828271857

  • そういう考えなら

    嫌な部分も受け入れていけばいいと思いますよ そして どうしてもダメなら別れればいいと 努力しないで 別れると後悔がのこりますからね とことん嫌な思いしないと 離れられない のはありますから ただ第三者からみたら 大丈夫かなってのは かなりはっきり見えますけどね。

    ユーザーID:4758514731

  • 別れたほうがいい。

    29歳で7歳の子供でしょ。
    正社員の経験もないのに、多くの人が勉強をしている年齢である21歳のときに、後先考えずに妊娠しちゃってるわけですよね。

    今から引っかかっているのだから、結婚したらそれはもっともっと大きくなりますよ。
    そんな性格の彼女だし、今はやっている平日の家事さえ、結婚後まともにやるかもわかりませんよ。

    彼女が、結婚前に本性を出してしまっているのは、トピ主さんにとって不幸中の幸いだと思います。

    世の中には、向上心も、自立心も、思いやりもある独身女性は沢山いるのだから、わざわざ彼女のような女性を選ぶ必要はないですよ。

    ユーザーID:1461683524

  • 別れたら?

    堕落させた責任、などは感じる必要はありません。あなたはやる事をしただけ。彼女だけが問題です。

    >保険・医療費・携帯代・その他も全て(子供も含む)出して欲しい、「いずれ結婚したらそうなるのだから」との主張です。

    いい人見つけて落ち着いたにしろ甘えすぎです。本性なのです。絶対将来苦労します。
    また、彼女はあなたの子を産む気は多分ないです。自分の子と再婚相手の子を差別されるのが嫌とかいう考えもあるかも。あと…やはり悪いけどその人怠慢な女性ですし。

    初婚でなくてもいいけど、他の男性との間に子がいない、あなたとの子を普通に産んでくれる人と結ばれるのが一番いい。これ以上家庭環境を複雑にする事ありません。

    まずは一度別れて仕切り直しを。それでも彼女しかいない!と思えるなら仕方ないですが…手切れ金として100万は諦めてお別れしたほうがいい。やめるなら早い方が関係者全員のためです。どうしても離れがたいなら、恋人の関係に戻り(同棲等は解消)、経済的な支援はせず、子供ができた時点で婚姻届を提出したらいい。

    ユーザーID:9836646939

  • 彼女さんが羨ましいな

    結婚に難儀している28歳、結婚歴無しの女性です。

    あなたの彼女さんが羨ましいな。

    私は今の彼に、結婚しても仕事は続けてと言われています。実際、私は前職をやめてから一週間で同業種の正社員職を勝ち取りました。
    私は前の恋人とは出来婚に失敗し、その後は全く愛されることなく実質的に捨てられました。そのトラウマと今彼のはっきりしない態度に一年近く苦しんでおり、パニック障害に近い症状を患っています。最近は彼が婚約してくれるから緩和されてきましたが、入籍したわけではないのでまだ完治はしていません。
    それでも就活を頑張ってきたし、働きます。結婚のためなら共働きも同居も可能。

    あなたの彼女さんは恵まれています。大切にしてあげて下さいね。私にもそんな風に守ってくれる人がいたらなあ。

    ユーザーID:0517718756

  • 彼女

     依存しすぎであり得ません。平日だけでなく土日も家事してあたりまえです。別れましょう。子育てにつかれた人は子供うみませんよ。トピ主さんに子供がいるなら納得ですが、いないんですよ。期限決めてでていきましょう。他にいますよ。

    ユーザーID:8318662598

  • 焦らないで

    何か結婚してくれなくてパニック、トラウマになっちゃった〜とかという自分の理由でトピ主さんに結婚促す人いますが、こういう理由で結婚決めては絶対にいけません。
    トピ主さんの良心につけこむような真似をされて結婚しても、絶対幸福にはならない。後で破綻が待っているだけです。誰もが幸福になるためにも、ここで妥協しないで。

    まだ全然お若いのですから、ちゃんと自分で納得出来てから結婚すればいいのですよ。納得いかない事を彼女がしてるのなら、納得できるまで延期、待てないなら別れる、で十分です。ただ別れるなら彼女のためにも早い方がいいと思いますが

    こういう「男によりかかりたーい!」というタイプの女性だけじゃないです。焦らないでいい人を探して下さい。

    ユーザーID:0226913394

  • トピ主です。

    沢山のアドバイスありがとうございます。

    週末に話し合いをしました。
    赤ちゃんについてですが「自然に授かったら嬉しい」と彼女から言ってきました。
    ただ...彼女は現在低用量ピルを飲んでいて、生理が酷い為このまま飲み続けたいと言っているんですが...
    コレで妊娠する確率ってどうなのでしょうか?色々と調べてみたんですが、かなり厳しい気がするんです。
    彼女が無知識で言っているのか、もしくは理解した上で言っているのか聞きたいところなんですが、逃げ道を奪ってしまう気がして聞けていません、精神的に追いつめてしまうんじゃないかと...
    仕事は探すという意欲を言葉では表すのですが行動がやはり伴ないません。
    皆様の助言の中にもあった「納得いくまで時間をかけてから結婚するなり別れるなりの答えを出す」というのが自分も何となく考えていた答えだったので、ゆっくり見ていこうと今は思っています。
    流石に今年度中くらいまでしか待てませんが...
    また100万の件は私自身貸したつもりはなく、あげたつもりで居るので最終的に戻ってこなくとも文句はないです。
    やはり責任は感じてしまうのですが...

    ユーザーID:4828271857

  • りょうさんへ

     第三者の意見です

    あなたはばかですか

    貴方には相談する親も 頼る親も居ない

    だから早く家族がほしいんでしょう 憧れているのかもしれません
     

    でもどうみても生活に疲れた女が貴方に依存しようとしているしかみえません

    貴方はわざわざ子持ちの女性と付き合わなくても良いかなとおもいます

    子持ちやバツイチガ悪いとは言いません でもこの女性はあからさまですよ


    それはほとんど多くのひとの意見だと思いますよ

    ユーザーID:0649089679

  • だめですねその女性

    ピル飲んでるってんじゃそりゃ駄目でしょ…。
    生みませんて明言してるだけです。

    終わりにしましょう。100万あげたつもりならそれでいいです。

    精神的に追い詰めるとか責任とか、ちゃんと考えてるその責任感は立派なのですが。彼女のほうがあなたより「自分の人生」についてしっかり考えてると思いますよ。具体的な行動としてはあなたへの寄生ですけど。

    あなたは彼女に寄生される、そんな人生で本当にいいんですか?自分の子も生んでもらえませんよ。それにこの人でしたら万一身ごもってもあなたの子の母としてふさわしいと思えるんですか?

    終わりにするならそれこそ早いほうが、彼女も早く行動を開始出来るのですから、早くやめたほうがいいと思います。別れたほうがいいです。

    ユーザーID:8067926276

  • お人好しすぎる

    「自然に授かったら嬉しい」という彼女!
    でも、生理が酷いため低用量ピルを飲んでいる彼女!

    無意識で言っている訳ないでしょう〜
    ピルを使用するぐらいだからそんな知識は充分あり、医師からも説明されているはず!
    家族に憧れがあり彼女のいいところを探そう、もしくは自分が変えられるのでは・・・って思っているかもしれませんが、彼女はあなたの子どもを産む気もないし、自分と子どもの面倒をみてくれるあなたをカモとしか思っていないと思います。

    って第三者から言われても、決めるのはトピ主!
    これからの人生トピ主次第

    ユーザーID:6294491037

  • 何度もごめんなさい

     前回は言葉がすぎました

    りょうさんは優しいから厳しく言ってくれる人が必要だと思いました
    周りにも似たような男性がいますが、やはり同じようにきつい言い方をしました(結婚は考えた様です) 

    同じ女性としてこの女性が考えていることが貴方男性より分かる気がします
    いい様にかんがえて、もしこの女性が・・・性格が優しく料理好きで、いつもきれいな部屋 
    なにより癒し系だとしたら りょうさんが悩むのは分かりますが・・

    でも他人の子を毎日面倒(育てる)みるのは想像以上に大変ですよ(きちんと叱ったりできますか?)


    それに文章からみても貴方の子供を産むつもりはありません
    女性は生活につかれているので少し貴方に甘えるつもりです
    少しなら良いのですが、どんどん酷くなるような気がします(たとえば育児放棄 家事放棄など)

    親御さんに相談出来ないのがきついですね

    前回言葉がすぎてごめんなさい(自分で気分悪かったです・・)

    ユーザーID:0649089679

  • とりあえず

    低容量ピルについて以下にURLを貼っておきます。
    ご参考に。

    http://www.jfpa-clinic.org/bc/pick01-main.html

    病院処方だから医師からの説明を受け、理解した上で飲んでると
    思うんだけどなぁ…。

    好きな相手が自分との子供を望んでくれていて、且つその相手は
    血のつながらない自分の子供も大事にしてくれている。
    そんな状況で、「育児はもう疲れたから」相手との子供に前向きで
    ないかぁ…(ため息)。

    疲れてしまうことはあるかもしれませんが、やっぱりそのままでは
    いけないでしょう。
    何より、働いていないのに、自分の子供の相手もあまりしない。
    これでは、ねぇ。

    トピ主様とのお子さんができても、世話をするでしょうか?疑問です。

    トピ主様は子供を産んでくれるだけの女性が欲しいのではないのですよね?
    トピ主様は好きな人との家族・家庭が欲しいのではないかな、と思いました。
    お相手の今の状態で、貴方の理想とする家族・家庭は築けそうですか?

    そこを考えて、よく話し合った方が良いと思います。

    ユーザーID:2523723176

  • 騙されたいなら

    言動に不一致があったら態度を見ろというのは
    恋愛関係だけではなく人間関係全般の鉄則です。

    仕事はしたいと言いながら職探しはしないで彼氏にタカっている。
    子供は授かったらと言いながらピルを飲んでいる。

    彼女の意図は明らかです。
    トピ主さんとの子は産まずに、
    元夫の子ともどもトピ主さんに経済面精神面を依存する。

    ピルを飲んだら妊娠しないのは常識です。
    飲んでいない者でも女なら皆知っていますよ。
    彼女が非常に無知な女性だとしても
    処方された時点で医者から念を押されているはずです。


    そんな見え透いたウソをつかれながら
    彼女側の逃げ道の心配をするのは、優しいを通り越してお人好しです。
    ご自分がそのしたたかな女性からの逃げ道を確保し、そして逃げてください。

    彼女は優しい、と思っていらっしゃるでしょうが
    結婚して足場が固まるまでは、優しくするのは当たり前です。

    ユーザーID:5794151499

  • トピ主です。(1)

    レスありがとうございます。

    確かに私は自分の子供を産んでくれる相手が欲しいだけではなかったです
    本当に好きな相手に、相手からも愛されて子供も授かって幸せな家庭が欲しい。
    その願いを叶える為にはどうすれば良いかをしっかりと考えていこうと思います。

    その上で何故色んな人から辞めた方が良いと言われても諦め切れないのか。
    (友人からも少し遠まわしには言われたりしています)
    それはご理解に苦しむかも知れませんが、まだ彼女を好きだからだと思います。
    平日だけでもご飯を作ってくれて家で待ってくれている存在が私には大き過ぎるのです...
    多分ごく当たり前の事なんだと思うのですが、私にとってはそれが当たり前ではなかったので...
    ですが、このままでは満足出来ないのも事実です
    普通の家族への願望があまりにも強かったので、簡単に諦める事は出来ません
    彼女にはピルの件、しっかりと聞いてみようと思います。
    色々と話し合いをしていた中で、彼女が今の子供に対して少し冷たいのは何故か気になっていたのですが
    出産時に夫からの援助もなく、毎日孤独な育児をしていた事が影響してるみたいです

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。(2)

    続きです。

    勿論、世の中にはシングルマザーでもしっかりと子育てをしてる人は沢山居るだろうし
    彼女が自分で産むと決めたのならば何を甘えた事を言ってるんだと思う気持ちもあります。
    ただ、そんなしょうもない元夫とできちゃった結婚をして、数年我慢し続け、夫婦生活も家族としても波状がきたという結果がなければ、私とは出会ってなかったと思うんです。
    「元夫とは二人で子供に愛情を注げなかった」けど「自分と二人でならもっと違った形があるんじゃないのか?」という変な過信があって。

    でもこのまま変わらず依存だけをされ続ければその出会いは最悪なものでしかないのですが
    私自身、過去のトラウマがあり、出会った人・必要だと思った人・愛した人などを簡単に切り捨てられないところがあって。
    大事と思った人との繋がりを捨てる事がとても怖いのです...情けないのですが...
    なので極論なのですが「子供が出来たら結婚する」と思い切って伝えてみようと思います。
    働くうんぬんよりも産む気があるのかないのかが自分にとっては大事だと気づきました。
    その上での彼女の返答をみて冷静な判断をしようと思います。

    ユーザーID:4828271857

  • 私は結果、捨てましたが

    私もトピ主さん同様、子連れの女性と付き合い、私の自宅に同棲してもらった時期があります。

    彼女はパート収入と、行政からの児童福祉手当で生計を立てていました。
    私は少々羽振りが良かったので、彼女と子供を連れて、中華街や行ったことのないようなレストラン
    に連れて行ってあげました。また、アスレチックをすると言えば高いスニーカーなどを買って
    あげました。

    過去に付き合った女性との決定的な差は、
    1.彼女にとって一番は私ではなく、[彼女+子供]
    2.金をかけても喜びはすれど、感謝の言葉は無し
    3.結局、どこまで行っても[彼女+子供]のサポーター(金ヅル)
    ということです。

    ユーザーID:9636516666

  • 彼女との結婚は無し

    子連れママとの結婚は、余程相手を愛していて覚悟の上でなければしてはいけないよ。

    彼女が欲しいのは楽な生活。トピ主そのものではない。


    あなた達はおままごとをしているだけ。
    目を覚ましなさい。

    ユーザーID:3769672227

  • 100万円の手切れ金はやすくないよ

    ねえ 解らないかな?

    ・自分の子供に優しくできない(前の夫の時の子だから)
    ・外よりも家にいたい
    ・できれば毎日外食
    ・あれっまだ婚姻届だしてくれないの?
    ・子供を産めばいいならとっくに産むでももういらないからピル飲んでるの
    ・ああラクチン今度は同居の人いくらくれるかしら

    ↑もしこう思われてたとしたらどうですか?

    私がもし相手の人ならすぐ子供作ると思います。でもぬしさんの

    相手の人は未だにピル飲んでいるんですよね?

    どうしても踏ん切りつかないならちょっと別居して考えてみたら?


    別れたほうがいいと思います。間違えないでもっと周りを見て

    ユーザーID:4383888357

  • 彼女は無理

    「子供が出来たら結婚する」

    正解です。

    本当に心底、貴方に惚れている女性なら子供をどこかに養子に出しても
    貴方が仕事を失って無一文になっても貴方と一緒になるでしょう。
    その覚悟が彼女には無いですね。
    しかも,彼女は子供がいても,働かずに貴方に集ろうとしています。
    貴方はただの金づるですね。このトピックを彼女と彼女のご両親に見せて
    お別れした方が良いと思います。

    貴方だけを見てくれて、貴方だけの子供を産んでくれる女性は
    きっとどこかにいると思います。

    ユーザーID:1763338526

  • まあ自分でも分かってるんだと思うんだけど

    >平日だけでもご飯を作ってくれて家で待ってくれている存在が私には大き過ぎるのです...

    という気持ちはわかりますが、小町はおろか周囲にすらやめておけといわれる女性ですよ。そういう人と一緒になって

    普通の家族

    なんて作れませんて。トピ主さんは家庭こそが地獄になるという試練は御存じですか?知らないならただ結婚さえすれば何とかなるなんてのは夢、知っているならここで彼女と結ばれれば待ってるのは同じ未来の繰り返しと申し上げます。

    トピ主さんも結婚するにはまだ未熟なのです…。
    ということも自分では分かっているようですが、とにかく全ては一度全部白紙に戻したほうがいいと思います。

    口で甘い事や優しい事いうのは簡単ですよ。でも行動に起こさないって人はだめです。トピ主さんは彼女に変な過信があるようですが、渦中の中にいる人には見えてないだけですよ。

    結婚さえしてしまえば…という彼女の未来がもう手に取るように見えます。ピルもトピ主さんに見えない所で飲み続ける事でしょう。

    トピ主さんの周囲の方の声を虚心に聞いてみてくださいね。

    ユーザーID:2560443937

  • 少しアドバイス的な

    私も止めといた方がいいと感じている者です。

    ただ最終レスで決心された様なのでいくつか為になる事例を。


    ・「結婚は墓場」という格言を出すまでも無く、結婚は山あり谷ありです。
    新婚時はともかく、数年もすれば甘くない現実と変わり映えのしない日常になります。
    夫婦仲を保つ秘訣はスキンシップですが、カスガイがあったほうが良いのは言うまでもありません。

    ・親戚でバツ一子持ちの女性と結婚した人がいますが1年少々で離婚しました。
    相手には子供を作る気はさらさら無かったようで。慰謝料たっぷり取られて別れました。当時親戚は40過ぎで、焦っていたのもあると思いますが。相手は20代後半でした。

    ・信じられないかもしれませんが、このご時勢、30前後の男性は結婚市場で人気があります。100万ぱっと出せるほど堅実に貯金されてるトピ主さんなら尚更です。
    試しに結婚相談所など行って御覧なさい。たくさんアプローチが来ますよ。

    ・もし今の彼女と別れるとなったなら、100万は返してくれと伝えましょう。
    スムーズに手が切れると思います。(実際に回収するかは別として)


    以上、お役に立てば幸いです。

    ユーザーID:3460326885

  • バツ1子持ちの30代会社員の私の場合

    彼と一緒に暮らしていましたが、転勤のため今は週末婚です。
    同居中には生活費は折半でしたが今は出してもらってません。
    「困ったら言って」と言いますが、出してもらう理由がないですよね。
    それに彼の親族に「金目当ての女」と誤解されるのを避ける意味もあります。
    トピ主さんに家族がいない事もあって彼女は怠慢なのかな?

    私は転勤先へ行くようなことがあっても仕事はしたいと思っています。
    養われるっていうのも好きではなくて、、、
    (可愛げないですよねー)
    それに、仲良しだけど子供は彼にとって他人の子。
    その子供の金銭的な負担を負わせるのは筋違い。
    もちろん、お土産とかプレゼントは喜んで受け取っています。

    私は彼との子供も産みたいと思っていますが
    その後も仕事は続けていくつもり。
    もし経済的に苦しいなら尚更。

    どう比較していただいてもいいと思いますが
    トピ主さんのところはフェアじゃないように思います。

    ユーザーID:0020337783

  •  実際にあった話を・・・

     そんなに好きなら仕方がないかもしれないですね

    でも最後に実際にあった本当の話を・・

    どうしても結婚したい人の子供を授かりました。すぐに結婚しました
    ところがいつまでたってもお腹が大きくならないんです
    泣きながら女性は言いました 勘違いだったみたいで言い出せなかったの・・と
    母子手帳は誰でももらえるし(今もかな)勝手に妊娠と思ってもらってきた様です
    (第三者が聞いて、それは男性が騙されたとしか思えないと)
    その女性がそこまでする様な女性ではないようなら安心ですが・・

    でも人間はいつ豹変するかわかりませんから気を付けてくださいね
    (貴方のような方は一番結婚したいタイプだもん、親戚付き合いもしなくてよさそうだし)
    意地悪な書き込みでごめんなさい トピ主さんがあまりに人が良い方みたいででしゃばりました

    ユーザーID:0649089679

  • 心配です

    ピルの件もそうですが、「彼女は自分のお子さんに、冷たい接し方をしているような気がする」……第三者のトピ様がそう感じている点が心配です。

    >子供に関しては「育児はもう疲れたから」と言っていますが、現状では同棲してから子供との関わりは友人・彼女の両親から見ても私の方が多いそうです。
    >彼女(母親)があまり甘えさせてくれないから余計にというのもあるのかな?と私は見ています。

    過去、人間関係で辛い経験をしたトピ主さまのそう言ったカンは、私見ですが、かなり当たっているかと思います。
    いい年して、子供もいながら仕事を探さず、かといって愛情も注げない彼女は危険でしょう。
    責任なんて感じる必要はありません。別れた方がよろしいのでは。

    ユーザーID:0770280645

  • すみません

    主旨が違うのかもしれないんですが、気になったので…

    子供を産んで欲しいとのことですが、もしトピ主さんの子が産まれたとして、前夫との娘さんを、その子と同じように愛せますか?
    「子供」は既にいる。情はわいているけど自分の子じゃないから、トピ主さんは「自分の」子供が欲しいのですよね?

    小町でもたまに「夫が私の連れ子に冷たい」という内容のトピをみかけます。子供がかわいそうで涙がでます。どちらも同じように愛せる人もいらっしゃって、とても素晴らしいと思いますが、正真正銘の自分の子の方がかわいく思ってしまうのも、人間ですから… とても難しい問題です。

    彼女がトピ主さんに依存していることを気に病んでいらっしゃいますが、、
    でも問題はそれだけではないことを、忘れないでほしいと思いレスしました。

    ユーザーID:1673411152

  • 冷静に

    彼女は経済的に楽したいのでしょう。
    ポンと100万円渡してくれたりするそんな貴方を逃すわけにはいかない。
    結婚してしまえばこっちのもんだというしたたかさが見えます。(彼女に惚れている貴方にはわからないかもしれないけれど)
    純真で淋しがりやの貴方につけ込み貴方の気に入るように話しているように思います。
    彼女の言動を順に書き出してみたら?
    冷静になって考えないと彼女と彼女の娘の奴隷となって働くだけの人生になっちゃうかも?

    ユーザーID:9867416541

  • トピ主です。

    色々なご意見ありがとうございます。

    前回の書き込みの通り、彼女には「子供が出来たら結婚する」と伝えてみました。
    ただ私としてはそれが絶対的な条件という訳ではなく、それを伝えた上での彼女の気持ちの底が知りたいというのが本心です。
    伝えた結果、今回は彼女が真剣に悩んでいると感じれたので少しだけ答えは待つ事にしました。
    返答が聞け次第また書き込みをして色々な意見をお聞きしたいと思います。

    色んな立場からのご意見が聞けて本当に感謝しています
    私に対しての厳しいご意見も沢山ありますが、それも出来る限り自分の糧に出来る様にと思っていますので、もう少しお付き合い頂ける方は是非よろしくお願いいたします。

    続きます。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。

    続きです。
    (個別に返答しきれないので要点を抑えて書きます、申し訳ないです。)

    私がレスを頂いた方々や友達から「彼女との結婚は辞めた方が良い」と言われながらもまだ別れるという答えを出していないのは、単純にまだ愛しているからです。

    私自身も「結婚というもの」だけに執着してる様に思われてしまうかもしれませんが、今まで書いた様な部分以外は良い所がいっぱいあるんです、勿論今までに書いた事は今後結婚する上では最も重要な部分の一つな事も間違いないのですが...

    理由を挙げるのはなかなか難しいのですが、言葉に上手く表せない部分で彼女をとても愛しています

    例えばこれから結婚相談所などを利用して、自分の思う通りの条件の女性と出会えても条件だけでは愛せないと思うのです
    だから自分の愛している彼女をサポートして成長させて、いつかは自分も彼女から何かを与えられたい(自分もまだまだなのも、何でも思い通りにはならないのも理解しています)

    こういう結婚観は「結婚はそんな甘いものじゃない」と言われてしまうかもしれませんが、私には結婚経験がないので自分の理想に向けて頑張りたいという思いがあります。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。続き

    なので、皆様から厳しいご意見を頂いても尚、別れるという方向に足が重いのは事実です。
    それなのに長々と相談してしまって申し訳ない気持ちでいっぱいですが、もう無理だと思うまではとことん話し合ってみようと思っています。
    また、名前を挙げて申し訳ないのですが、よりこさんの様な自立した女性はとても素晴らしいと思います。可愛げがない事なんてないです。
    もし私の彼女がそんな風に思ってくれていたり行動してくれていたら他のどんな事よりも愛を感じれます。
    でも「他人の子だから」とは絶対に思いません、「負担を負わせたくない」というのは私への愛情からの気持ちだと思えるからです。
    それだけ愛情を示してくれる相手の子供が他人だなんて思えるはずがないです。
    よりこさんの彼もそう思っていると私は思います。


    彼女との事が一番の悩みだったので彼女の娘の事はほとんど書いていません。
    なので自分たちの事ばかりで子供の事をあんまり考えていないと思われる事もあると思います。
    そういったご意見も頂いているので彼女からの返答が来るまで子供に関する事もレスしたいと思います。

    続く。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。続き2

    「前夫との娘を、自分の欲しがる実の子と同じように愛せますか?」
    と問われれば「同じように」は無理だと思います。私は嘘が嫌いなので彼女にも昨夜それは伝えました。
    正確には「同じように」ではなく「全く同じに」は愛せないと思っています。
    言葉の揚げ足を取る訳では決してないのですが、私の立場からすると確かに「子供は既にいる」なんです。
    でも彼女の"それ"とは意味合いは違います、7歳の子がある日娘になるんです。
    それで急に「この子を実の子の様に愛している」なんて絶対に言えません。
    また私自身も2回親が変わりましたが決して簡単に受け入れられるものではありませんでした、実の親は決して消えないしどんな事があっても実の親は親でした。「好き」でした。
    でも「新しい親」も「好き」にはなれるんです、この意味合いは微妙に違うんですが。

    今、立場は逆ですが彼女の娘に対しては同じく「好き」という感情を持っています。
    私のこの感情は誰にでも理解出来るものでは無い事は分かっているのですが、出来る限り伝えようとするとこういう表現になります...伝わるでしょうか...

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。続き3

    この感覚が伝わるかどうかは自信がないですが
    「連れ子に冷たくなるんじゃないか?」と問われれば私は断固としてNOと答えます、好きな相手にそんな事出来ません。
    まだ結婚していないので彼女の娘との関係はとても良好ですがまだお父さんとまでは思っていないと思います。
    でも、その時が来たら私は自分が彼女(娘)を「好き」という事と「実の父親を完全に忘れる必要はない」と言う事を一生かけて伝えるつもりです。
    自分がそうやって生きてきたのでそれを伝えてあげるのが「親子」だと思っているから。

    そして現実に今同居している中で娘とはとても仲良くなっていて
    週末のどちらかは二人で遊びに行っています、だからこの生活を彼女とのいざこざで簡単には断ち切れません...
    だから私は彼女の答えや行動・考え方が変わって行ってくれる事を切に願っています...
    人はそんなに簡単には変わらないと言われるかもしれませんが
    もし最終的に駄目なのだとしても、今はまだもがくしかないしもがきたいのです。
    とにかく今は返答を待ってみようと思います。

    沢山頂いているアドバイスの方向性に沿わぬレスで申し訳ないです。

    ユーザーID:4828271857

  • このまま最初から全部読んでもらえたのでしょうか?

    >今回は彼女が真剣に悩んでいると感じれたので少しだけ答えは待つ事にしました。

    (泣)女は幾つもの仮面を被り何人もの男を騙す。逆番も有り

     親戚で事実婚で2子目を産んだ人がいますが”子供なんか嫌い”と昔から

    云っていたのですが

    ”子供を産んだ私は偉い”と傲慢にどーんと腰を下ろしてこでも動かない

    なり酷い有様です。

    (主さんごめん)母は強というけれど、人を蹴落とせラクを得れるためには

    手段を選ばないものだよ。

    真実はいつも一つ!

    一度白紙に戻してもっと近くにあるものを見てよ。

    相談に乗ってくれる女性の友人はただの友人なの?

    その人は、本当にもう子供を産む気がなくピルの毎日飲み(その通院費用って主が別に

    出しているの?だったら問題ですよ。)

    子供を育てているんだからとどーんと未だに働かず、土日は一切家事をしな

    いで彼女だけ外食いいの?あなたがいないときにその人が子供に暴言を浴びせたり、

    ゴハンを作っていなかったらどうするの?

    彼女が思うあなたへの気持ちは何パーセントなの?

    ユーザーID:4383888357

  • どっちもどっちに見えてきた

    最初は、ひどい女を抱え込んだ馬鹿な男だと思っていましたが、10/7のトピ主さんの書き込みまで読んで、どっちもどっちだなと思いました。

    ダメな大人同士が、依存しあっているだけではないですか。
    彼女はトピ主さんの経済力に依存し、トピ主さんは彼女に家事と孤独の緩和を依存している。

    2人に「自立」はなく、彼女はトピ主さんを失えば明日の生活に怯え、トピ主さんは彼女を失えば天蓋孤独な生活に戻ることに怯える。
    彼女だけが弱いのでもなく、彼女と同じくらいトピ主さんも弱い。
    2人の間にあるのは「愛」ではなく、「共依存」でしかない。

    このカップルの間に、新たな命が産まれたとして、依存関係で成り立っているだけの家庭に幸せはあるのかなと思います。
    私には、明るい家庭が想像できません。

    彼女も彼女ですが、トピ主さんも精神的に自立されてはどうでしょうか?
    今の弱いあなたに、誰かを幸せにする力があるようには思えません。

    トピ主さんが孤独を恐れなくなり精神的に自立したときに、それでも今の彼女以外はありえないと思うのであれば、それはきっと「愛」でしょう。

    ユーザーID:1461683524

  • 最新レス読みました。(2回目です)

    1点、気になった事があったので。

    彼女さん、あまり子育てに関与していないとの事ですね。
    ネグレクト(育児放棄)の傾向が無いかはそれとなくチェックしておいた方が良いと思います。
    子供が好きでない女性って実際います。
    彼女のお子さんはもう就学して手がかかってないので分らないでしょうが、
    手がかかる乳幼児を放置されたら大変ですよ!
    普通に母親が育児に専念しているところでも、旦那さんは夜泣きや母親の育児ストレスをぶつけられますからね。
    これが放棄されて自分の手で全部しなくちゃならないとなったら会社勤めなんかしてられませんよ?

    彼女をサポートしてやってきたいとの事なので、早いうちから意識させといた方が良いかもしれないですね。(人はすぐには変われないので)
    折を見ながら育児についての方針や、夢などを話題にして語らったら良いと思います。

    頑張ってください。

    ユーザーID:3460326885

  • 2タイプの女

    私この前、無職のときに、職業訓練学校にいきました。

    そのとき、無職のときに、働かなくてよくてラッキー。いつまで無職でもいい。ってタイプと、働くのがすき。早く働きたいってタイプの2種類の人たちが居ました。

    性格がいい子もいるし、独立心があるたいぷ、ないタイプもいろいろいるんですけど、働くのがすきかどうかは関係ないんです。個性です。
    あなたの彼女さんは、たまたま、働くより家に居るほうが好きなタイプなんでしょうね。

    本当にお金に困るのでないなら、受け入れてあげたらどうですか?
    お金の面で頼って甘えてくるなら、甘えさせてあげたらどうですか?

    世の中にはそれでもいいって男もたくさんいます。(うちの弟とかそうですね)

    もし、それは嫌なら、ちゃんと話あってください。
    でも、世の中にはそれでいいって男もいて、あなたの彼女さんにはそういう方がお似合いかもしれないことは、覚えて置いてください。

    別に彼女が悪いっていうんじゃないんですよ。
    世の中には、家事や家でのんびりよりも、働くほうが好きって女性もいますから、
    その人を選ぶ自由があなたにもあるわけですから。

    ユーザーID:9000857418

  • そこまで受け止めているなら

    どちらに転んでも良いのでは?

    自分がトピ主さんの立場だったら、連れ子を見るだけで
    愛した人の過去を思い出してしまうので
    幸せになれないような気がするんですよね。

    ユーザーID:1763338526

  • 究極の選択だね

    あなたが赤ちゃんが譲れないなら、この結婚は無理なのでは?
    7年も開いてからの妊娠出産は、なかなか辛いですよ。
    また一からあれをやるのかと思うと、いくら相手を好きでもなぁ…
    産んだ後、色々ゴタゴタしそうで不安、彼女はそんな気持ちなのはないでしょうか。
    彼女が子供を持ちたがらない理由はハッキリ聞いてますか?
    いずれにせよ、納得がいかないのなら、婚姻届は出さないが懸命です。
    ピルを飲んでいたら、妊娠はまずありませんからね。
    同棲は早まった決断でしたね…

    娘さんも赤ちゃんを欲しがってくれると良いのですが。

    ユーザーID:5347140277

  • 2度目です

    彼女の娘さんのこと、ご自分なりに考えていらっしゃるようで、少し安心致しました。

    でも、
    >急に「この子を実の子の様に愛している」なんて絶対に言えません。
    と、ちゃんと自覚されているならなおさら、今すぐに子供を作るというのは…さらに、彼女の気持ちの問題もありますし…
    と、なにか危うさを感じてしまいます。
    子供の誕生はもちろん素晴らしいことですが、今の状況では問題が増えてしまう(言い方が悪く申し訳ありません)気がします。

    子供ができたら結婚する より、彼女の仕事が決まったら結婚する
    の方が良いのではないかな、と個人的にですが思いました。
    まだ二人ともお若いですし、焦りや悩みがあるうちは、子供を作るのは少し待ってもいいのではないでしょうか。

    ですが、トピ主さんの彼女への思いや、娘さんに対する考えも、立派だと思います。
    いろいろ言ってしまい心苦しいですが、その思いが彼女に伝わること、7歳の娘さんが深く傷つくことがない未来、トピ主さんの幸せ、を祈ります。

    ユーザーID:1673411152

  • 気になる

    トピ主さんはいろいろ考えて頑張る覚悟はできているようですが
    私は産むことに消極的な女性が結婚したいがために妊娠出産を決めることがが不安です。
    トピ主さんが頑張っても子供は母からの愛情も欲しがりますよ。
    トピ主さんだけの問題ではなくなります。

    今の娘さんもトピ主さんが多く関わっているようですが
    彼女は産む決心をしたらしっかり愛情をかけて育ててくれる人ですか?
    お子さんにしわ寄せが行きませんように。

    ユーザーID:3109740105

  • トピ主です。

    ありがとうございます。
    答えられる範囲だけですが出来る限りレスをします。

    >あゆみさん
    彼女が子供を産んでくれたとして...私は出来る限りの感謝はしますが子育てに非協力的なのは許さないと思います。ただ、今の娘を見る限り私の思う最低限のラインは守っていたのだと思えるので後はパートナーの自分次第と考えてます。
    相談に乗ってくれる友人は様々ですが...あくまでも友人です。
    彼女の医療費は私が持っています、ピルの費用に関しては今後は私の考え次第です。

    >ののさん
    私もまだまだなのは自覚しています。しかし依存が絶対的に悪いとは私自身は思っていません。
    恋愛の形によるとは思いますが、私はお互いを助け合うのが理想だからです。
    このトピを観てののさんからすると私は「弱い」とお感じになられると思うのですが、この10年近くずっと独りで生きてきました。勿論彼女とか友達にもそれなりに恵まれてはいましたが...親の力も借りずに今の立場を得るまでの原動力になったのは「寂しい、誰かに癒されたい」という欲求そのものです。
    私自身は、そんな自分の弱いところは捨てることはしないと思います。

    ユーザーID:6904462071

  • トピ主です。

    >同じ男性としてさん
    貴重なご意見ありがとうございます。
    その部分に関しては確かに少し心配はあります。ただ今の7歳の娘を見る限りは最低限のラインは保ってきたように見えます。
    もう少し親バカというか何というか、娘への甘い愛情があっても良いのにとは良く思うのですが、娘も彼女を好きなのは間違いないみたいなのでそこは安心しています。
    また、これは最終手段ですが...私自身は経営者なので彼女が駄目な場合の何らかの手段は持ち合わせています、勿論そんな手段を使わずに行くように頑張りたいですが。

    >×さん
    彼女は働きたい意思は強そうです、ただ我慢強さみたいなのはあまりないかもしれません...
    私も弟さんと一緒で甘えられるのも良いとは思っています。
    ただ、仕事をしないのならば私の願いを叶えて欲しいという思いは強いです。
    この想いが一般的に正しいか正しくないかは分かりませんが...本心です。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。

    >わかばさん
    彼女も当初わかばさんの言う通りの事を言っていました。
    昨日聞いた時点では、「次は幸せな出産がしたい、自分の意思で」と言っていました。
    私も共用するつもりはないのです、ただ嘘をついて我慢してもいつか駄目になってしまうのならば今ハッキリさせておきたいと思っています。
    私も彼女と結婚をし娘を養子に迎えるのは、彼女にとっての「妊娠・出産」と同じくらいの覚悟が必要なのです。結婚するならお互いの覚悟を示しあいたいので...
    また幸いなのか、娘はとても妹弟を欲しがっています。遊んでいるといつも「いつ結婚するの?赤ちゃんが早く欲しい」と言われます...

    >MMRさん
    言葉の節々から配慮を感じています、本当にありがとうございます。
    ...きっと一生「実の子」とは思わないと思います。これは自分の経験からなのですが事実は変えられないのです、それは彼女(娘)も同じだと思っています。
    ただ...それは決して悪い意味ではなくて、今も彼女をとても大切に思っているし愛はあります。
    これは徐々に変わるかもしれませんが根本は変わらないと思うのです...

    ユーザーID:6904462071

  • お幸せに

    似た者同士オッケイ。
    子供は親選べなくて可哀想だね。

    ユーザーID:2120319537

  • トピ主です。

    >男さん
    貴方の書き込みを是非親御さんに見せてあげて下さい。
    「親も子どもが選べなくて悲しい」と言ってくれると思います。

    とても貴重な中身の無い書き込み、どうもありがとうございました

    ユーザーID:4828271857

  • よく似たもの同士

    どちらも相手に自分を幸せにしてもらいたがっているから。

    そう思っているうちは、誰と一緒になっても
    結局は幸せになれないよ。

    ユーザーID:9630441059

  • トピ主です。

    >RINさん
    ギブアンドテイクが信条なもので、、、
    与えるだけが恋なのでしょうか?偽善者にはなりたくないです

    それよりも、レスを頂けるのは嬉しいのですが
    ただ貶して終わりみたいなのは何なんでしょうか?
    小町を見ていて、そういうレスを書いて憂さ晴らししてる人をを見る度に悲しくなります。
    まず、自身が真剣に生きて下さい。

    ユーザーID:4828271857

  • まずさ

    その7歳の子供の幸せ考えようよ。出産が条件などと自分の子供欲しがってる主さんが幸せにできるの?
    金で解決したり、文章読んでると、全体的に自分に酔ってる?恋の盲目?うちも子供二人いるけど血がつながった兄弟でもすごく敏感だよ。
    心因性視覚障害の子供は様々なストレスからくるからね。
    もし結婚されたら、その娘さんが将来いい父親に巡りあったと思えるよう頑張ってください。

    ユーザーID:2120319537

  • トピ主です。

    >男さん
    まともに話が出来るなら最初からお願いします。
    前回の書き込みと方向転換され過ぎです、戸惑います。

    子どもの幸せを第一に考えるというのは理解出来ませんね
    順番なんて付けてたらキリがありません、大事な人を大切にする気持ちがあれば充分と思います
    子どもを幸せにする為に結婚じゃなく皆で幸せになる為に結婚するんです
    そもそも男さんは私の発言を全て読んで頂けているのでしょうか?
    勝手な思い込みで侮辱してくるのは勘弁して下さい。

    養子縁組とか再婚の経験もないのに、勝手な想像と自分の中での過程で話されても返答に困ります。
    金で解決、というコメントも一切理解しかねます。
    テレビドラマか何かと好き勝手に混合して、さも自分が正しいかの様な振る舞いの貴方こそそんな自分に酔ってらっしゃる様に見えますよ?
    まずはご自分の前回の書き込みを冷静に見て下さいね。
    貴方の発言は既に意味を持たないんですよ。

    ユーザーID:4828271857

  • ご自身の気持ちに正直に生きられているトピ主さん

    トピ主さんのコメントのみ拝見しました。

    上手く納まってくれると良い、本心からそう思います。

    トピ主さんの彼女への愛情は本当に強いと感じます。
    後は彼女さんの本心がどこにあるか。

    ・辛い生活から抜け出せるから(彼女と娘さんが)結婚したい
    ・結婚さえしてしまえば働かなくても生活していける
    ・子供は欲しくないけど、生活資金と安心は欲しい
    ・ピルさえ飲んでおけば新しい子供も出来ず、トピ主さんの愛情も娘に向く
     (新しいお子さんにのみ愛情が向いてしまうという心配は確実にあるかと)

    なのか

    ・トピ主さんの本当に愛情を持っている
    ・体調が回復したら本当に働きたい
    ・トピ主さんとの間の子供も産みたい

    一気に事を進めず、今しばらく見極めて良いと思います。
    彼女を追い詰めてしまわない為にも。追い詰めてしまうと人は嘘をついてしまうから。

    色々、障害はあれど、トピ主さんが幸せになる方法を考えて良いと思いますよ。

    ユーザーID:1023365284

  • 気にしないでね。

    横ですが、男さんのレスは、全く意味がわかりませんね。

    トピ主さんが聞きたい事、質問の意味が全く分かってない。
    単なる嫌がらせなのでトピ主さん、気にしないでね。

    さて、私の意見は、そうですね・・・
    私も女で資格職ですが、ピルを飲んでるってあたりから子供はもう産みたくないけど、楽したいから結婚したいと思ってる依存型女性に思えました。

    子供がいるからこそ、子供の為に将来の為に働こうとか何か資格を取ろうとか、そう思わない女が私は大嫌いです。その彼女に甘えるな!と言いたい。
    子供ができたら結婚する!というスタンスでOKだと思いますよ。

    キツイ言い方ですが、その彼女は結婚しても子供は授かりものって言いはりながらピルを飲み続け、トピ主さんに依存だと思いますので。

    ユーザーID:5920395444

  • 最後ね

    最初から主さんのレス全部読んで、子供が可哀想だと思っただけで、方向?は変わってないけど。はじめは、奥さんが甘えてるだけかなと思ったが、最後の方は他の方のレスにあったように似た者同士に見えるからね。
    ドラマみないのでわからないけど、主さんが思ってる理想の皆で幸せが実現できるといいね。子育ては大変だよ。

    ユーザーID:2120319537

  • トピ主です。

    >根っこさん
    ご意見ありがとうございます。
    そうですね、「彼女の本心が何所にあるのか」それが重要と思っています。
    勿論一緒に生活してるわけですからコミュニケーションも多いので、彼女の言動がどの位本当なのかはある程度は分かっているつもりです。
    それでも言葉<行動というか...何かで示して欲しいという気持ちがやはりあります。
    なので、根っこさんの挙げられた後者の方に近い事を彼女からは言われているのですが、行動が伴わない為に私は前者の様な疑いを持ってしまっているんだと思います。

    彼女の答えとして、仕事を見つけるか、赤ちゃんについて何らかの意思をハッキリさせてくれるまでじっくりと待ってみます。

    >追い詰めてしまうと嘘をついてしまう。
    私も本当にその危険性は拭えないと思っています。
    お互いに誠実になれるように時間をかけて話し合います。

    私自身も幸せを掴みたいです、勿論誰かが犠牲になるのではなく。

    好意的な意見だからという訳ではないですが、根っこさんへのレスを書いていて少し気持ちが落ち着きました。ありがとうございます。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。2

    >みりんさん
    ご意見ありがとうございます。
    男さんに関しては...私なりに誠実に対応してみます。

    彼女の依存性は確かに強いと思います。
    ただ私も依存性が強いのです...この辺りは色んな方からご指摘を受けていますし、私自身も考えていこうと思っています。
    ただ、良くも悪くも依存しあうというのは度合を変えれば助け合いだと思うんです。
    もう少しバランスの良い「依存」を目指して行きたいなと思っています。

    続きます。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。3

    >子供がいるからこそ、子供の為に将来の為に...
    ↑私がずっと上手く表現できなかったモヤモヤがこのご指摘で少しハッキリした気がしました。
    同棲前や付き合う前、私は彼女をとても尊敬していました。
    シングルマザーでも尚、しっかりとした収入を得られる職(労働環境は良くなかったですが)につき、愛情の深さは知れずとも子供を育てていたからです。
    だから余計に現状での落差に悲しみを持ってしまっているのだと思います。

    「今いる子どもの為に何かを始める」それが私の中の最低ラインであり、またそれを通して私に子育てというのが何なのか教えて欲しいんです、娘の親としては大先輩なので。最低限そこは甘えて欲しくない!

    その上で、私の気持ちにも応えて欲しい。
    やはり大変な事には間違いないですね、でもシングルだった頃のパワーを少しでも取り戻して欲しいんです。その為にサポートは惜しまないつもりなので。

    追い詰めないように気をつけつつ、彼女の至らない点はしっかりと伝えて一緒に直していこうと思います。ありがとうございます。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。4

    >男さん
    最後かどうかはご自由にどうぞ、私はこだわりません。
    ただ、ちょっと粘着質な方かな?と思っていたので、終りにして頂けるのは非常に嬉しいです。ありがとうございます。
    せっかく最後にして頂けるとの事なので思った事を全て書かせて貰いますね。

    >>似た者同士オッケイ。
    >>子供は親選べなくて可哀想だね

    ↑この2行でどうやって男さんのご意見を読みとったら良いのでしょうか
    私の様な凡人の読解力では到底読み取れません、「人を貶すのが好きなんだろうな」「虫の居所が悪く憂さ晴らししたかったのかな?」位には感じ取れましたが。
    また「心因性視覚障害」という話題も脈絡がないのでどう受け取ったら良いのかも分りませんでした、男さんが患ってらっしゃったのでしょうか?だとしたら支離滅裂な男さんの文章にも納得がいくのですが...
    そもそも勝手な憶測で病名を出したりするのは非礼の極みです。

    続きます。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。5

    男さんへの続きです。

    「出産が条件」と読み取られたのも早合点が過ぎます、書き込みはもう結構ですので是非もう一度ご覧になって下さい。
    ドラマは観られないとの事ですが漫画くらいは読まれるでしょう?一文が全てではありません、例えば「離婚したい」と書いていたとしてもそれがどんな意味合いで書いているのか補足の文があったりするものです。
    それも読まずに先の一文だけでレスをされる事、ましてやそれが侮辱する様な内容であれば対処にも困りますしこちらもそれ相応の対応をさせて頂く他ありません。正直言って非常に不愉快です。

    「お二人育ててらっしゃるとの事ですが、貴方みたいな無礼な方にきちんとした育児が出来るのですか?」
    と急に問われれば貴方だって不愉快でしょう?たった少しの文章から何が分るんだと憤るでしょう?
    貴方のされている事はそういう類の浅はかなものだという事を自覚して下さい。

    そして、万が一また性懲りもなく書き込みをされるのであればその時は一から全てをしっかりと読んだ上でお願いします。ネットだからって何でも好き勝手に書いていいなんて事はないですよ。

    ユーザーID:4828271857

  • 主さん、物分かり悪いよ

    >シングルマザーでも尚、しっかりとした収入を得られる職(労働環境は良くなかったですが)につき、愛情の深さは知れずとも子供を育てていたからです。

    母親にとって、子供を育てることは絶対的な本能です。
    だから、労働環境が悪くても働いていたんです。
    働くしか、目の前に選択肢がなかったからです。

    でも、働かなくても子供を育てる環境が別に確保されるなら、
    それでも母親としては問題ないのです。

    この意味、解りますか?
    彼女は特別まじめな働き者という訳ではないですよ?

    要するに、

     1 子供を養育する「経済的環境」の確保
     2 トピ主と彼女が恋に落ちる

    の二つは、それぞれ独立しているのです。

    彼女が譲れない絶対条件は、1だけです。
    トピ主は、2が目的で、そのために1を飲む。
    ということです。

    ここをごっちゃにしているから、物事の本質が見えてこないんです。

    ユーザーID:3627421923

  • 人の考えは簡単には変えられない

    >だから自分の愛している彼女をサポートして成長させて、

    とありますが、人の考えを変えることは容易ではありません。
    シングルマザーで仕事して頑張っていた時は、やるしかなく切羽詰った状態でやっていたと思うんです。
    今は働かなくても生活できる状態だから働きたくないんじゃないですか。
    それが彼女の本来の姿だと思います。

    はかない夢を抱きうらぎられたと嘆くより、彼女の本来の姿を受け入れられるか、愛し続けて守っていけるかを考えたほうがいいと思います。

    彼女と結婚するならずっと「専業主婦」と思っていたほうがいいと思いますよ。
    無理だと思うならやはり結婚はやめたほうがいいと思います。

    そもそも愛している人、結婚したい人を「成長させたい」という表現に違和感を覚えます。子供じゃないし、自分がいかにも正しいというか、お互い大人なんですから、対等であると思います。
    それぞれ独立した考えもあり、価値観もあるので、どうしても合わなければ価値観があわないということでしょう。

    ユーザーID:4554661960

  • 気になって見ておりましたが

    3回目のレスです。

    男さんの発言にかなり憤りを感じていらっしゃるようですが、私もここにレスした真意は、男さんのそれと同じです。
    言いまわしは別として、率直に、子供(彼女の)がかわいそうだなと思うことはおかしいと思いません。

    なぜこのトピが気になったかというと、私もそういった家庭環境だったからです。5歳の時でしたが母が再婚し、その後弟が生まれました。本当の父でないことは知っていたし、優しい人で、冷たくされたりということはなく今も感謝しています。
    でも、やはり傷つき、悩み、寂しい思いもたくさんしました。ちょっとしたしぐさや表情から、実の子である弟と同じ愛情をもらっていないと感じ、悲しく思いました。

    もし血がつながっていないことを知らなかったら、そこまで思わなかったかも?と今になって考えますが、そのくらい些細なことで深く傷ついてしまうものですよね。

    今は、弟がかわいいですし兄弟がいてよかったと思っていますが、子供の頃は憎いと思ったりもしました。

    トピ主さんも、ご苦労なさったようですね。

    続きます

    ユーザーID:1673411152

  • 続きです

    ご自分の経験から、「実の子と同じようには愛せないが、好きだ。それは事実で仕方のないことだ」ということでしたが(違ったらすみません)、だから彼女の娘さんにも… それでいいのかな、と思ってしまいました。それはトピ主さんとご両親家族の、一つの形です。正解、ではないでしょう。
    同じ状況でも同じように愛し育てている父親も実現します。また、連れ子の為を思い再婚後二人の子供は作らずその子の本当の親として生きる人もいます。
    すごいですよね。

    ですが、
    トピ主さんが彼女と結婚したいと思うことも、「自分の」子が欲しいと思うことも、誰にも責められるものではありません。当然の願いです。だから、難しい。。

    ただ、今ご自分の子を持ったら、彼女の娘さんは遅かれ早かれ、多かれ少なかれ、辛い思いをします。それはわかっておられるのですよね?批判したいのではなく、心配、なのです…
    子供の幸せを一番に考えられないのは、自分の子でないのですからそれも理解できます。が、ここで一番保護されるべきなのは彼女の娘さんではないでしょうか?

    続きます

    ユーザーID:1673411152

  • 続きです2

    結婚するなとか子供作るな、とは言いません。(言えません)

    でもまだ、早いんじゃないかというのが、前回も言いましたが私の感じたことです。
    彼女の娘さんにとっても、父親がいた方がいいことの方が多いでしょう。ただ血のつながらない子の親になることは容易ではありませんよね。だから母親である彼女のサポート、強い信念が必要です。

    私は母の愛にとても助けられましたし、そのおかげで今、父のことも好きだと言えると思います。


    長々と、わかりづらい文章で申し訳ありませんでした。
    決して焦らず、頑張ってください。

    ユーザーID:1673411152

  • トピ主です。

    >かずっちさん
    分かりやすいご意見ありがとうございます。

    1、2は確かに独立しているのかもしれません。がしかし、2が目的なのはお互い同じです。
    「でも彼女はそうは考えてないよ?」というご意見はあくまでも推測の域を出ませんので遠慮させて頂きます。

    また、仮に1だけが彼女の譲れない絶対条件とします。それを発言した場合は2は難しいですね。
    1と2は独立しているのは建前で生活の上では微妙にリンクしているのが現実だと思ってます。

    私が「2が目的で1を飲む」というのは形式的なお付き合いでしかありません
    愛が無く契約がある愛人関係のそれと似た様なものでしょうね...
    なのでそれをハッキリとさせる手段として今私は「仕事」か「出産」を求めています。
    彼女が「出産」を選んだ場合は更に話し合いが必要だと思っているし
    「仕事」を選ぶ事は元々の前提だったので結果を求めるだけです。

    かずっちさんの仰るご指摘は確かに的を得ていると思いますが、私は家政婦や愛人を求めている訳ではないので
    かずっちさんの指摘されるそれの通りに彼女が思っているのならば別れを決断すると思います。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。かずっちさん続きです。

    また、母親の絶対本能の件ですがそれは全面的に肯定します。

    ただ、実際に世の母親は皆全て同等の条件の中では育児をしてませんよね?
    本当に様々な環境で育児を頑張ってらっしゃる方々が居ると思います。
    彼女がその中でどの位の悪条件で育児をしていたとか言いたい訳ではないです。
    私自身、母親には現実的に捨てられました。「止むを得なく」でも捨てたのは現実です。
    それには色んな理由があったのだと思いますが、彼女も離婚に沢山の理由があったと思います。
    それでも子どもを捨てなかった、本能を貫いた。コレは私にとっては尊敬に値します。

    特別真面目な働き者かどうかは大した問題じゃないです。
    ただ、子どもに対して、私に対して誠実に生きているかという事が大事な事です。
    そこを見極めたいのです。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。

    >2児ママさん
    「今は働かなくとも生活出来るから」というのは確かにそうだと思います。
    そこに関しては私自身は甘いと思うし伝えてあります。
    また、「いつまでもこのままでは居られない」という事も伝えてあります
    それが「仕事」か「出産」かを考えてくれと話した経緯です。

    以前は切羽詰った状況だったからというのは確かにあるでしょう
    でも、現在も何もハッキリとしている訳ではないです、籍すら入れていません
    まだその気は全くないですが私が「終わりにしよう」と言えば以前の生活に戻ってしまいます
    また籍を入れたとしても夫婦として生活していく以上何らかの協力関係は必要だと思います
    私は専業主婦でも良いと思っていますよ、ただ何故専業主婦になるのかの理由は必要だと思うんですね

    それと「結婚相手を成長させたい」というのは私は間違ってないと考えます
    このトピを見る限りでは私が一方的に言っている様に感じられるかもしれませんが
    現実では私が彼女から学ぶ事も多々ありますし、私の至らない点は彼女にこそ指摘して欲しいです

    続きます

    ユーザーID:6904462071

  • トピ主です。

    続きです。

    そこまでして対等と言えるのではないかなと思います。
    何故なら私自身も完璧な人間ではないし彼女もまた然りです。
    それをしない事はすなわちお互いに人間的な成長を求めないという事じゃないでしょうか?
    私はそんなに完璧でも堕落主義でもありません。

    価値観の違いは埋めることは出来ないかもしれないけど、お互いに歩み寄りは出来ますよね
    それすら出来ないのは別のレスにも述べた通り「契約」つまりは家政婦・愛人と変わらないと思います。
    私は彼女にそんなものは求めていませんし、後は彼女がどう答えてくるかです。

    ユーザーID:4828271857

  • わかる

    彼女の気持ち少しだけ分かるような気がします。
    私も10年以上シングルマザーで子供を必死で育ててきました。
    最初は、無収入でしたが、今では年収も1千万以上になりました。
    子供を育てるために必死です。
    そこにフッと、それなりの収入があり、包容力があり、
    寄りかかれて甘えられる男性が現れたら、彼女のようになります。

    私の場合は、子供の気持ちを考えて再婚は子供が自立するまではする気がないので、男性に甘えたくても自分で自分の気持ちにブレーキをかけます。

    しかしトピさんの彼女さんはそうではないみたいですね。
    完全にあなたを頼りにして今までの心の緊張をゆるめ、甘えさせてもらっているのだと思います。
    彼女はとても居心地がいいと思いますよ。

    子供に関しては私ももう一度子育てをするのはイヤです。
    でも、子供は欲しいので養子を検討しています。

    主さんの納得するスタイルでなければ
    結婚しても意味がないですよ。
    片方が幸せになるために結婚する分けではないですからね。
    応援しています。
    頑張ってください

    ユーザーID:2099853313

  • トピ主です。

    >MMRさん
    何度もありがとうございます、ここまで気にかけて頂ける事は本当に嬉しい事です。
    MMRさんの真意と男さんの真意が同じかはハッキリとは私には分かりませんが
    男さんの場合...レスを読ませて頂いても中身が全く読み取れないのです
    そして脈絡のない話題や誹謗中傷とも取れる言い回し、日本語がしっかりと話せない。
    「子どもが可哀想」と思われるのは勝手ですが何故そう思われるのかが良く分からなく、その上で言い捨てる様なカキコミ。
    これは私にとっても子どもにとっても無礼な事です。なのでそれ相応の対応をしました。
    個人的にMMRさんから頂くレスと比べると「表題の似ている落書きと小説」と言ったところでしょうか。

    続きます。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。2

    >MMRさん
    MMRさんが気にかけてくれていたのにはその様なご経験があったからなのですね
    私自身もここには書ききれていない様々な経験があります。
    簡単に言うと、両親が離婚→再婚(継母)→家庭の事情で養子に→養父母共に数年で亡くなる→それから10年が経ち現在に至るといった感じです。
    実の両親との間の兄姉が2人居て、姉とだけは今も連絡を取っていますが継母や父とは絶縁状態です。
    MMRさんの様に半分しか血の繋がらない兄弟が居た訳ではないので、今後子どもが産まれた時の7歳の娘の感情は確かに私に計り知れるものではありません。
    ただ、MMRさんも仰る様に「正解は一つではない」というのが現実と思います。
    私が養父母と上手くやってきた手段・経験が必ずしも彼女にとって正解かは分からないし
    ましてや一人の人間である彼女の感情です、私が実の子の様に愛したとしても必ずしも上手くいくとは限らないでしょう。

    続きます。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。3

    ...でも自分自身今まで生きてきて、今になってみれば過去の経験が力になっていたりもします。
    普通の家庭に育った同い年を見ては「甘やかされてるな」と見下した時期もありましたが、今はポジティブに考えれるようになりました。
    彼女に僕がしてやれる事はそんな経験を伝えるという事だとやはり思います。
    ほかの誰かは違う形でしょう、でも私が親になるなら私のやり方が一番力を出せると思います。

    そして、やはりどうしても皆さんに勘違いされてしまうのですが...
    私は「今すぐに子どもを産め」と言っている訳では決してないです。
    結婚を考える彼女にもっと誠実になって欲しい、今より真剣に考えて欲しいという事です。
    仕事を探さない・赤ちゃんは授かりものと言いながらピルを飲む。
    それでは前向きに結婚へと進んで行けません、だから悩んで考えて欲しく極論を伝えたのです。
    一応それが伝わるようにはレスしたつもりでしたが、誤解を招いたのだとしたら申し訳ないです。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。4

    最後に、、
    「実の子と同じようには愛せないが、好きだ。それは事実で仕方のないことだ」は私の考えとは異なります。
    事実を捻じ曲げる事はしないという事です、子ども自身が実の父を完全に嫌っていないし忘れるつもりもなさそうだから。
    これを否定する事は私自身の今までの人生も否定する事になりかねません。
    とても難しいことだけど単純に言えば「父親が2人居る」という事、それを捻じ曲げる必要はないという事です。
    7歳という年齢を考えて、最早記憶から消す事は出来ないだろうし、とても頭の良い子なので上手く折り合いをつけられると見ています。
    現実に、不定期ですが実の父のところへ遊びにも行っています。帰ってくると私が驚く位に実の父の近況を分析していたり、物怖じしない性格なので私との比較まで言ってきます。私は逞しいなと驚くばかりです。

    また決して後付ではなく、その娘が兄弟を欲しがっているのも事実です。
    そして「子どもの幸せが一番じゃない」のではなく「一番はない」というのが私の主張です。
    私の幸せなくして彼女も子どもも幸せになれるとは思いません、その逆もまた然りです。

    長文失礼しました。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。

    >もこもこさん
    ご意見ありがとうございます。
    やはりすべての女性とは言わずとも、寄りかかれる相手が居れば寄りかかりたいという感情があるのは、当然で仕方のない事なのかもしれませんね。
    もし彼女がそれでももこもこさんの様に自立していて、再婚も自粛していたとしたら...
    そもそも私との結婚は話すらなかったでしょうし、甘えられるのもまた全てが問題という訳ではないのだろうなと改めて実感しました。

    ただ私自身「結婚できれば問題ない」という考え方ではないので、今のままでは進まないという事なのだと思います。
    赤ちゃんに関しても今居る子どもに関しても、彼女の誠実さ抜きにはいい結果に足り得ないでしょうから。
    お互いに幸せになれる道を見つけられるよう、まだ頑張ってみようと思います。

    ですが、もこもこさんの様にもう一度子育てをするのは...と女性が思うのも仕方のない事なのでしょうね
    やはりココを互いにハッキリさせないと、後々に大きな問題を残す事になりかねないので、慎重に彼女の本心を聞いて行きたいと思います。

    ユーザーID:4828271857

  • 話しあう相手は誰ですか?

    最初は貴方のお気持ちもわかるなと思ってみてました.
    色々レスついてだいぶご自身の考えもまとまってきましたね。

    一緒になる前の頑張っていた彼女と今の落差.それは「今まで頑張ってきたから貴方がいてくれて少しお休み中」なら問題ないんですよね?

    でも小町にいっぱいいるお金目的だったとしたら。それでも貴方は愛してるから困ってるんですよね.

    ここまで小町の皆さんとこれだけ激論するなら。

    彼女と真摯に話しあう準備はできましたよね?

    まずは貴方を愛している.娘もできうる限り努力する→それで十分だと。でも今の彼女と最初の彼女のギャップで自分は色々貴方に問いかけをしてるけどすっきりできなくて悩んでいる.

    今はお休み中?自分はATM?今まで大変だったから今は充電期間で充電したら貴方の子供も産みたいし自分の子供の教育費くらいは自分で稼ぐつもり。
    でも、妊娠しちゃったら、復職するまでおんぶにだっこになるけどいい?

    ってな感じだったら問題なしですよね?

    整理はついたでしょ?今なら大丈夫よね?小町で激論する元気があるなら今こそ彼女ときちんと話し合いしよう!

    ユーザーID:2384703302

  • トピ主です。

    ぴーひゃらさんのレスを頂いた金曜の夜に話し合いをしていました。

    結果として...彼女は「まずは仕事をしたい、そして自立出来る様になったら子どもを作りたい」という気持ちに変わりはなかったので、
    私はそれを受けて「それならばその目処が立ったら結婚しよう。ただいつまでも待つ事は出来ない、しっかりと目標を決めてダラダラしないようにお互いにケジメをつけよう」と答えました。
    そしてその際、日曜日にバイトの面接を予約した事を彼女より聞いたのですが

    当日...彼女は頭が痛いと言って結局面接へ行きませんでした。


    月曜日、仕事の帰りに友人から食事の誘いがありモヤモヤしていた私は愚痴を聞いて貰うつもりで会いに行きました。
    私の行動も今思うと軽率だったのかもしれません...その友人とは昔に一度だけ男女の関係になった事があったんです
    でも、その時は事故の様なものだったし、それからは性別の違いは関係のない友達として仲良くしており、恋愛感情を持った事もありませんでした。
    ただ、趣味も合うし勝気な部分もあるのでとても仲の良い男の親友みたいな相手だったのですが...

    続きます

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。2

    その友人とはいつもお互いの恋愛相談をする仲で、
    いつも向こうの彼氏の愚痴を聞いては、お返しに私の結婚問題についても相談にのって貰うという感じです。
    そんな友人が私の日曜日のモヤモヤした愚痴を聞いた後に最近彼氏と別れてしまった事を告げてきました。

    「○○(私)が彼女と結婚するのが嫌だ。彼女は○○に対して全然誠実じゃないし話を聞いていて幸せになれると思えなかった。応援してたけど心から祝福は出来てなかった。彼氏よりも○○の事を考えてる時の方が多かった、だから彼氏ともキッパリ別れたからちゃんと正直に○○に思ってる事を言いたくて今日誘った」と...告白されました。
    友人はまだ大学生で、女としては完全に妹の様な目でしか見ていなくて、あくまでも何でも話せる親友の様なものだと私は思っていたのでかなり戸惑ったのですが...ぶつけてきた思いが真っ直ぐ過ぎて感情が抑えられず泣いてしまいました。
    それなのに「若いんだから変に焦って妙な考えを起こしちゃ駄目だよ、彼氏とももう一度ちゃんと話し合いな」と返答を逸らしてしまいました。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。3

    とりあえずその場は落ち着かせて家に帰したのですが、
    その後自分の答えが果たしてそれで良かったのだろうか?と悩んでしまいます。
    それはその友人の事を異性として好きかとかそういう類のものではなくて...
    真正面からぶつかってきてくれたのに、話をそらしてしまった自分は友人に対して誠実ではなかったのではないか?と。
    でも結婚を考える彼女が居るのだからあの答えで間違いじゃないとも思うんです。

    ただ、日曜日の彼女の面接の件での行動で少し自分の気持ちが折れた事もあり
    そのせいで友人の告白への自分の返答が曖昧なものになってしまったのかもしれないという気持ちもあり、自分をとても恥ずかしく思います...

    その友人はとても大切な友人です。
    勿論、今回会った際に食事以上の関係は断固として一切ありません。

    ですが、今後は距離を置いた方がいいのでしょうか?
    それともしっかりと自分の気持ちに整理をつけてちゃんと告白に対する返事をして、また友人としてやっていきたいと伝えても良いと思いますか?

    本トピの本来の質問の趣旨とずれてしまって申し訳ありません...

    ユーザーID:4828271857

  • こう言っちゃ何だけど…

    家庭環境が複雑で、世間一般的な愛情を得られずに大人になってしまった人はやっぱりどこか偏るものなのかな、と…
    一連のトピ主さんのレスを拝見していると、申し訳ないのですがそう感じます。

    トピ主さんには出来れば幸せになって欲しいと思います。

    人間なんて所詮やった事もない事には自信も持てないし、やり方もわからない。

    与えられてきた・経験してきた事、またはそれ以外の愛情や感情を理解し
    自分がそれを人に与えると言うのは物凄く努力がいることだと思います。

    そういった意味では、トピ主さんはマイナススタートなんです。
    現時点でそれに気付いていて努力出来るのならいいのですが…大抵それを指摘されても、肯定は出来ないんですよね…わからないのだから、当たり前ではあるのですが。

    複雑な家庭環境で育ったから、幸せになれないとは思っていません。

    ただ、家族・夫婦・子供を考えた時、負の連鎖を断ち切れなかった方達は、初めから負の要素が多いスタートであった為か、耐えられない事に対するハードルが低い、と言うのは共通していると感じます…

    ユーザーID:6038295805

  • ぴーひゃらです。続きです。

    長年の友人の彼女から今の貴方の現状も過去もすべて理解して、それで貴方に寄り添うために(今の彼女より自分の方が貴方の力になれる)彼と別れて貴方に告白してきたんでしょ。

    前回のレスにはこれは神様の助け舟だと書きました.

    RYOさん・・・夫婦って信頼関係ですよ。

    愛情は簡単に吹っ飛びます.アルバイトの面接をしょうもない理由でいかなかったくらいで心が折れたんでしょう?

    信頼関係がきちんとある者どうしが夫婦になったら。

    いい人生がおくれると思います.

    彼女の告白で動揺してしまったっていうのが貴方の答えでしょ。

    今まで友人として信頼してたけど友人としてしか見れなかったら動揺するはずないもの。

    今の彼女と精算するには時間がかかると思いますが長年友人はきっと寄り添って落ち着くまで待ってくれるでしょう.

    ここにきての長年友人の申し出に私はやっぱり神様いるなあと思いましたよ.

    条件付けの結婚は無理です。もうわかったですよね。

    その人と一緒にいられるならどんな条件も受け入れられるのが愛です.

    RYOさんに伝わるといいなああ♪

    ユーザーID:2384703302

  • 典型的な共依存の関係

    「依存」という響きは、他人の庇護や愛情を受けたがる側ののみを指しているように聞こえますが、
    相手のエゴイスティックな面に気付きつつも頼られることをやめたくないと思う人もまた
    相手に依存している状態です。「共依存」といいます。
    相手がダメな人間とわかっていても、頼られている(端から見れば”利用されている”
    のであっても)ことを嬉しく、快く思う気持ちが心のどこかにある状態。

    共依存は親の愛情に飢えて育った人が共通して陥りやすい、歪んだ愛情関係です。
    主さんと男女逆パターンでよくあるのは、DV男と別れられない女性。
    「殴るときは怖いけど、優しい時はすごく優しい。私を愛してる証拠」
    「いつか、私が彼を変えてあげられると思う」
    「彼は私がいないとダメだから、離れられない」

    ...どうですか?客観的に見て、こういうことを言いながら「ダメ男」と一緒に
    いつづける女性は、幸せになれると思いますか?
    主さんの彼女は、女性だから暴力こそ奮わないけど、自分の都合のいいように
    相手を利用しようとしている点では共通していますよ。
    どうか、冷静な目を持ってください。

    ユーザーID:5124532022

  • 大変でしたね。

    以前は丁寧なレスの方、ありがとうございました。

    その後はトピ主様の判断を見守っていけたらと思っていたのですが。

    自分の気持ちに正直にいたいと思うトピ主様には厳しい状況でしたね。

    正しかったか、間違っていたかどうか、男女の仲には正解なんて誰も判断はできないと思うんです。

    悩んで当然、後悔して当然かと。傷つけまいとした行動が逆に傷つけてしまったり…本当に難しいです。


    同棲されている彼女さんが面接に行かなかったのが、トピ主さんへの甘えなのか(その後、更に別の面接に意欲を見せたかどうか分かりませんが)、それともトピ主様との結婚への条件に重圧を感じてしまい、いけなかったのか、それは分かりません。

    少なからずとも、彼女さんへの重圧にかかっていると思います。
    益々、真意が見極め難いですね。

    片や、お友達の女性も、トピ主さんを失う喪失感からの焦りの衝動なのか、深い愛情に依るものなのか。

    最後はトピ主さんがどうしたいのかですよね。

    どちらにしても傷付けてしまうのは避けられませんし。

    どちらの愛情をトピ主様が求めたいのか。

    ユーザーID:1023365284

  • 先ずは今の同棲を解消して下さい。

    あなたは誠実な方だと今までの文章から判断しての忠告です。彼女との問題は2人でしっかり向き合って答えを出したらいいと思います。私が心配するのは連れ子さんの事、7才なら小学1.2年ですね。私は長く教職に就いていた者ですが、クラスには『両親がいる家庭』『1人親家庭』『祖父母が育て親』等、様々な子供達がいます。その中で子供達は、本人や友達の身に親との死別、離婚、再婚を経験します。あなたも経験した事であり、その中で痛みや悲しみ人を思いやる心を知ります。でも、今のあなた達の生活体型は連れ子さんにとってとても不自然であり、一緒にいる男の人は『父親ではない母親の彼氏』というのはどうなのでしょうか?連れ子さんと仲良しなのはいいけれど、友達に2人でいる所を見られて、「あの人お父さん?」と聞かれても、本人も上手く説明出来ないでしょうし、『バツイチ連れ子同棲中』は、一般家庭の友達には理解できません。お子さんの精神衛生上、彼女とあなたの抱えている問題が解決するまでは、一旦同棲は解消しませんか? 連れ子さんが傷ついたり悲しい思いをしない事を祈ります。低学年の子供は疑問や不思議に思った事は無邪気に口に出します。

    ユーザーID:0830087001

  • トピ主です。

    >缶詰さん
    コメントありがとうございます。
    確かに私はマイナススタートかもしれませんね...
    そういう意味では彼女の娘もマイナススタートなのでしょう。
    でも今になり思うのは結局自分次第という事です。
    私から見て恵まれた家庭環境で育った人間は沢山居ますが、その全ての知り合いが私と比べて立派な人間、大人になっているかと言えば答えはNOでした。
    例えば大学まで行かせて貰っておいてフリーターでいつまで経っても自立出来ない人間とか。
    愛情や感情に置き換えても同じ事が言えると思います。

    ただ、耐えられないハードルが低いというのは否定出来ません.,

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。2

    >ぴーひゃらさん
    ありがとうございます。
    決して面接の件で心が完全に折れた訳ではないです。
    ただ、今までよりも自分の強い気持ちに少し自信がなくなりかけているのは間違いないです。
    少なくともチャレンジもしないで今彼女が仕事を諦めて子作りを承諾してきても簡単には受け入れられないですね。

    友人については...その後連絡がありました。
    ○○が幸せな結婚をするまでは諦められないしモヤモヤしてると思う。
    全てがハッキリするまでは告白の気持ちは持ってるから、振るなら完全に振ってね。
    その時は友人として心から祝福するよ、でもそれまでは会うのが辛いから連絡はとらない。と。

    私は、ぴーひゃらさんの仰る通りの友人に対しての特別な気持ちは持ってはいませんでした。
    でもそこまで思ってくれている友人に言葉にはならない想いはあります。

    条件付きの結婚...自分でもそんなのは望んでいた訳ではないです。
    でも、色んな不安や不満から形が変わってきてしまっているのかもしれません...
    もう少しだけゆっくりじっくり考えてみようと思います。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。3

    >ゆきんこさん
    ありがとうございます。
    何となく理解出来た気がします。
    私の場合は...自分でも気づかない内にそうなってしまっているのかもしれませんね
    ただ、現状の彼女に物凄い困っているか?と言われるとさほど困ってはいないんです。
    金銭的な問題も実害ではなく気持ちの問題なんです。
    私自身、細かいところまで将来設計をしてる訳ではないんですが、子連れ再婚て世間でも小町でもとても難しいし、物凄い覚悟のいるものだと言われてますよね。
    私も本当にそう思います。だから不安に感じる部分は予防して行きたいし、お互いに覚悟を見せ合いたい。
    イーブンとは言わなくとも2人で頑張りたいと思うんです、どちらかだけの問題じゃないから。
    そのバランスが上手く保てなくて辛いんだと思います。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。4

    >根っこさん
    ありがとうございます。
    彼女はその後は何もなかったかの様に過ごしています。
    私も自分のプレッシャーがキツかったかもと思い今は触れていません。
    でも、やはり愛情をお互いに感じる為にはお互いが頑張るしかないと今は思います。
    私が今後何も言わなくとも彼女は少なからずプレッシャーは感じるでしょうし、それでも何かを示してほしい。
    それを待てる範囲で待とうと思います、いつまてわ待てるか分かりませんが。

    友人は下にも書いた様に、私の結婚が事実になるまでは諦めないと言っています...
    私自身、これがエールなのか心からの告白なのか...分からないなんて言ったら嘘になりますね...
    でも今は自分の気持ちが色んな面で揺れてしまっているから納して貰える強い答えにはならないのでしょう。
    最後に後悔しない答えを私も真剣に考えてみようと思います。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。5

    >母ちゃんさん
    ありがとうございます。
    ただ、解消は出来ません。その方が無責任と思うからです。
    彼女の娘と住むと決めた時に中途半端はしないと心にきめました。
    もし同棲を解消するなら完全に別れる時だけだと思っています。
    正直に言えば、同級生は多分理解に苦しむでしょう、でもそれは離婚ひとり親再婚という他の問題も大して変わりないと思います。
    さらに言えば私が同棲を辞める、彼女と別れるというのは子どもにとっては前の父と離れた時と変わりない位のショックを受けると思います。
    だから簡単には解消などできません。

    ならば何故同棲したのかと問われれば、彼女達の経済事情からそうせざるをえませんでした。
    そして結婚の予定もあったからです。

    これは決して開き直りではない事を先に言いますが
    子どもは親が離婚した時点で既に一般家庭の子には理解に苦しむ環境にいるんです
    離婚を理解するのにすら物凄い苦しむ訳ですから。
    そういう建前よりも実益を考える方が子どもの為と私は思います。

    ユーザーID:4828271857

  • ぴーひゃらです。3度目です。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0817/339713.htm?o=0&p=3
    ↑店のトイレで泣いてます.
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0903/344421.htm?o=0&p=5
    ↑親権をとった母親が憎いです.
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0602/319934.htm?o=0&p=7
    ↑本当のお父さんじゃなかった.
    私が感動した名トピ3部です。RYOさんの彼女の娘さん目線のトピです。小学校の先生からのトピもぐさっときたかな?と思ったらマイナススタートは素直になれなくって困りもんです.どうか上記の3つのトピを見てください.辛口ですけど。上記の2つの再婚の血がつながっていないお父さんは私がRYOさんに伝えたかった本物の愛を実践・行動してるお父さんだと思いました.貴方の今までの書き込みから上記のお父さんの覚悟・気合が感じられませんでした.3つ目のお父さんのようになれますか?そんなお父さんは結婚に条件付けしてると思えないから3回もレスしちゃった。

    ユーザーID:2384703302

  • それでいいと思いました

    わたしも両親が主さんの彼女の娘さんのころに離婚した経験があります。
    主さんもまた、自身が親の離婚を経験されているんですよね。
    そういった痛みを分かっている主さんが
    よくよく考えてしていることならそれでいいのだと思います。
    主さんだからこそ出来ていることもあれば、
    主さんだからこそ躊躇することもある。
    でもそれは半端な気持ちやいい加減さではなく
    いい意味での慎重さや真剣さだと感じました。
    まがりにもひとりの子供の父親になるという責任、
    自身が体験した両親の離婚だってトラウマでしょう。
    それを抱えながら、でもとても誠実に真剣に向き合ってる。
    わたしはそのスタンスでいいと思います。
    いい結果になるといいですね!

    ユーザーID:8675695501

  • トピ主です。

    >ぴーひゃらさん
    3つとも一応見させて頂きました。
    感動的かどうかは別の話なのであえて触れませんが
    例えば3つ目の父親と同じになれるか?と問われれば言うまでもなく無理です。
    まずスタートが全く違いますし、もし娘がまだ物心つく前だったらと過程して考えてもあくまでも想像ですからね...
    私達とは似ている様で全く非なるモノだと思いますので、比べる事自体ナンセンスでしょうね。
    また、結果として実子を授からなかっただけで様々な葛藤はその時その時に沢山あったのではないかな?とは思います、あくまで想像ですが。

    ただご理解頂きたいのはある程度は条件って現実にはあると思うって事です。
    彼女からしたら例えば連れ子を大事にしてほしいとか養子縁組とか。
    でも、そういうのってしっかりと未来を見据えて考えるべきだと思うんです、何も考えずにするのこそ無謀で無責任な行為です。
    これは再婚初婚に限らず皆現実には考えることだと思いますよ。
    よく勘違いされる方が居ますが彼女ありきの娘ですからね、娘と出逢ってその母と結婚を考える訳ではないんです。
    これは娘を軽く見てるわけではないし、現実はそうだというだけの話ですが。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。続き

    私が結婚して彼女や娘を幸せにする為に不安要素を出来るだけ減らす。
    これが条件付けの結婚に繋がるのでしょうが、私はまだその方が良いと思います。
    後でどうにかなるだろでならない人は沢山見てきたし、私も経験した事があります。
    また小町でも、連れ子再婚の子作りで夫婦の考えが合わず離婚なんてのもいくつも見ました。
    問題を先送りにすることはいづれ更なる問題を迎える種をまく行為なんだと思います。

    こうやってぴーひゃらさんの意見に対して否定的な考えを述べれば、また「これだからマイナススタートの人間は...」と叩かれるのでしょうが...
    私はそういう差別的な考え方には全く同意出来ないので素直に答えました。

    ぴーひゃらさんからのと私からみたのとでは3つ目の父親像も違うんです。
    私からしたらただ単に尊敬するだけでは終わらないですよ
    現実に血の繋がらない子と家族として過ごすのは言葉でいうより大変な事ですから。
    世間一般の想像や認識のように綺麗ごとだけで済まされるものじゃないので。

    また私の場合、娘には養育費は払わないけど面接する実父が現実に居ますからね。
    やはり目指すべき父親像も全く違いますよ。

    ユーザーID:4828271857

  • なんだかなあ。

    いろいろ綻びちゃってるみたい。

    貴方の育ちとか事情とか、彼女と娘の現状とか、将来とか
    色々考えてるの解るけどね………

    2010年10月28日 14:02の発言まで読んで感じた事を言わせて頂きます。

    貴方には無理だよ。
    彼女(と娘)をコントロールする才覚も、そうせず逆に丸々抱え込んであげる度量も、どっちも無いと思った。
    じたばたせずに別れてそれぞれの新しい道を進んだ方が良いよ。

    彼女の娘さんの事は、母である彼女がしっかり責任を持つよ。
    貴方があれこれ心配する必要無いから大丈夫。
    しっかり自覚したら、母って生き物は強いんだからね。

    ユーザーID:3422024858

  • トピ主です。

    >あんさん
    ありがとうございます。
    そうですね、自分の経験のせいで良くも悪くもアレコレ気にしたり、
    何かを考える時に自分はどうだったか?を元に考える事が多いです。
    それが必ずしも正解ではないとも思うし、人それぞれだから間違いもあるかもしれない
    けど、自分はどうだったかから考えるのが1番力が出る気がするんですよね。
    中には、「マイナススタートの人間は...」と貶してくる人も居ますが...
    マイナススタートの人間を見くびらないで欲しいですよね!
    お互いに自分はプラススタートだとか勘違いしてる人に負けないようにがんばりましょう!
    元気出ました、ありがとうございます。

    ユーザーID:4828271857

  • 反対されると

    このまま結婚してもいいのでしょうか?と、彼女の悪い部分ばかりを書きつづって、レスで結婚は考え直したほうがいい、彼女は強依存だ、などの反論されると、反発する。
    トピ主さんの目的はなに?ご友人に相談しても、意思は固まっているのなら、相談ではないですよね、冷静に客観的に見ても、彼女は依存し続けるでしょう。トピ主さんがいる限り、だって甘える種をすでに蒔いているのですから。この彼女さんと娘さんと向き合って、人生勉強ですね。
    もし、こけても後悔なしですよ。ここまで皆さんのレスに反発しているのですから。

    ユーザーID:7984447926

  • 二度目です

    缶詰さんの仰る事も分かります。私も主さんと同じく愛情を
    知らずに育ち、私は周囲の人を思いやったり愛情深く接することが
    出来ませんでした。親から与えてもらわなかった物を他の誰かに
    与えることは不可能だった。そういった意味でのマイナススタートは
    あるかもしれない。でもマイナススタートだからこそのプラスもある。
    深い孤独を知ってるからこそ小さな幸せや温もりを
    心からかみ締め大切に出来る。私も夫と出会い愛されることで
    初めて心が満たされました。15年経った今も自分の夫と子供を
    心から大事にしています。もちろんプラススタートの方もご自分の家庭を
    大事にされてる方もいらっしゃいますが、やはり喧嘩や何かある度に
    実家へすぐ帰ったり数年で浮気に走るプラススタートの友人も
    数多く見てきました。プラススタートだからこそ愛情の価値をどこかで
    見失ってしまうマイナス要素もある。マイナススタートだからこそ
    手に入れたその愛情を誰よりも大事に出来るプラス要素もある。
    その価値を知ってるからこそ主さんは家族を持った時は心から大事にできる
    人だと思います。心から応援していますね!!

    ユーザーID:8675695501

  • トピ主です。2

    >ねこみみさん
    コメントありがとうございます。
    勿論、皆様から頂いたご意見は大事にしたいと思っていますが
    ここに書かれる全てのレスが論理的な訳でも現実的な訳でもありませんよね?
    自分も作り話でも何でもなく本当に悩んでいる事を相談しているのですから、自分にとって実になるご意見はしっかりと糧にしていますし自分なりの礼儀でしっかりと応対しているつもりです。

    また、最終的に決めるのは自分であり自分の他の誰にも責任はないと思います。
    「もし、こけても後悔なし」と言われても失敗すれば後悔はしますよ、当然。
    でも後悔も自分の責任ですから。

    ただ、「別れた方が良い」と言われて簡単にすぐ別れられる様な浅い恋愛をしているつもりもないです。
    また手厳しいご意見にも自分なりの言葉で誠実に対応しているつもりです。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。3

    >あんさん
    ありがとうございます。
    実は私の周囲にはいわゆる「マイナススタート」といわれる人が多いんです。
    その中でも特に尊敬している先輩もまた、あんさんの様な経験をされていて。
    今はとても仲むつまじい幸せな家族を作っています。
    そんな先輩を私も目標にしているし、きっとあんさんも形は多少違えど同じ様な考え方をパワーにして幸せを掴み取った方なんだろうなと思いました。
    私も、今の彼女とそうなれたらと思うし、結果がどうなっていってもこの気持ちは持ち続けようと思います。

    「プラススタート」だからこそ、あんさんお仰る様な行動をしてしまう人が居たりするのを私も沢山見ています。
    勿論「だからプラススタートは...」と一括りにする事もないですが、結局両方にメリットもデメリットもあるんですよね、きっと。
    だから自分の立場だったらこのマイナスを逆に生かそうという気持ちがきっと大事なんですよね。

    続きます。

    ユーザーID:4828271857

  • あんさんへの続き。

    私は「条件をつける」と、それは本当の愛じゃないと小町で度々言われるのですが
    逆に言えばそう言う方々は「無条件の愛」に甘えている様にも思う時があるんです。
    家族が当たり前じゃなかった私からしたらとても怠慢に見えたりもします。
    こんな事を書くとまた中には「これだから愛情を与えて貰えなかった人間は...」とかいう方も出てくると思うんですが...
    当たり前の愛情の裏には物凄い努力や、それによる辛さってあると思うんです。
    幼い頃に周りの友人が持ってて羨ましかった家族の愛情とかは薄っぺらいものではなかったと思うし。

    これは誰にでも理解出来る内容ではないかもしれませんね。
    でも、あんさんには伝わったら良いなと思い書きました。押し付けではないのできにしないで下さい。
    まだまだ彼女との事も分かりませんが、私もあんさんの様に言える日を目指します。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4828271857

  • 別れましょう

    30代既婚です。
    トピ主さん優しすぎます。
    他の方のレスにもありますが、家族がいない寂しさから
    主さん自身、焦っているように感じます。

    まず、彼女の良さが全くわかりません。
    ここまで利用されていて、この先幸せになれますか?
    連れ子への情が大きいようですが、もし離婚になったら
    連れ子とトピ主さんは赤の他人ですよ。

    申し訳ないが、結婚生活が上手くいく要素がない。
    家事は平日のみ、仕事探さない、子供の面倒もトピ主まかせ、
    ピルを飲んでも平気で「自然に授かったら…」なんて期待持たせる。

    焦りすぎて現実が見えていない気がします。

    余談ですが、私が夫との結婚を決意した時、お互い何があっても
    支えあえると感じました。もし、夫が病気になって働けなくなったら養うつもりです。(今も兼業です)

    彼女にそういう覚悟を感じていますか?

    ユーザーID:6644450393

  • トピ主です。報告

    週末...彼女の両親がなかなか結婚しない私たちに痺れを切らしたのか、「家に来て話をしよう」と呼ばれました。
    そこで結婚したいと同棲をしておきながらいつまでも籍をいれないのはどういうつもりなのかと訊かれました。
    彼女のご両親は私と彼女のこれまでの経緯を全て知っているので、理解して頂けると思い「彼女の仕事が見つかったら」と答えたのですが...

    お父様は「結婚するのに仕事をみつける必要はないのではないか」「結婚するのに自分が全ての面倒を(金銭面で)みるつもりはないのか?」と仰られました。
    それに対して金銭的な問題ではなくて、まず結婚するにあたっては対等な関係で結婚したい。
    結婚式や結婚指輪も半々とは言わずとも2人で協力して行ったり買ったりしたいとお伝えしました。

    ですが、そこの部分で考え方が違うのか、価値観の違いなのか...
    「結納金も貰っていないし、そちらで全部負担するべきでは?」と...
    彼女も私と同じ考えを持ってくれていると思っていたのですが、話しているうちにお父様側と同じ意見になりました。

    続きます

    ユーザーID:4828271857

  • 続き。

    そして彼女・ご両親 対 私といった感じでの話し合いの結果。

    向こうの主張としては

    ・籍は早めに入れて欲しい
    ・妊娠・出産に関しては彼女の意思が固まるまで保留
    ・7歳の娘との養子縁組は婚姻後すぐに行う
    ・結婚式・結婚指輪は新郎の負担で(理由として新婦は子どもも居て働ける状況でない)

    私としてはとても納得しがたくて...
    婚約指輪もしっかりと渡しているのに結納をしていないのはこちらにも非はあると思うのですが、それはまだ出来ない理由がありましたし
    同棲時も引っ越し費用も家具に至っても全て私が負担しているのにご両親からは一切の娘への援助等ありませんでした
    それでこの言い様はかなり納得のいかないものがあり(流石に面と向かって批判などはしませんでしたが)少し考えさせて欲しいとお伝えしました...

    彼女は父親側にまわって私への要求を強く言った事でバツが悪いのかは分かりませんが、娘と一緒に実家に泊まっています。週末には帰ると言っていますが...

    私の考え方が非常識なのでしょうか、それとも向こうが?
    かなり強く非難・要求されたのでとても疲れてしまいました...

    ユーザーID:4828271857

  • RYOさん、非常識じゃありませんよ。

    彼女の両親が常識がある人達ならば
    そんな話の進め方はないですよね。
    少なくとも、「偽善として」その場だけでも取り繕うことができるのに
    それさえもしなかったんですね。
    その娘である彼女も然りです。

    社会的に対等の立場というより
    「愛し」「愛される」というお互いの愛情が
    対等ではなないと思ってるんじゃないですか?

    RYOさんは彼女は幸せになるために
    穏やかな気持ちで手を取り合って歩いていきたいのに対し
    彼女は生活するためにRYOさんを充てにしている。

    私なら見切りをつけるのに充分な状況です。
    無償の愛情をいつまでも注ぎ続けられはしないでしょう。
    RYOさんも限界を感じてるんじゃないですか?

    ユーザーID:0020337783

  • もうレスするつもりはありませんでしたが・・・

    新レスをみるまでは何いっても伝わらないようだったから傍観に徹しようと思っていました。

    ただ、私は貴方を叩く気持ちはこれっぽっちもなかったから貴方の反論にショックでした(純粋にこういう考えもあるよと伝えたかっただけでした)

    ただ、貴方を不愉快にさせてしまった事はお詫びしたいなと思ってたから.これで最後のレスします.

    貴方の最後の問いかけの非常識ですか?はそんなことはないですよ。

    前回、愛は全部ひっくるめて受け入れると書きましたよね.

    彼女のお父様は言い方をかえれば全部ひっくるめて受け入れろでしょう?

    彼女のお父様の世代だったら妻・子供を養うのが夫として当たり前。

    貴方の家計もフィフティの考えは今の若い人達なら常識?になりつつあるけど彼女のお父様はそれこそ理解できないでしょう。

    だから小町の皆さんも彼女は縁がなかったからやめなさいっていってるんだと思います.

    貴方の考えと共有出来る人.信頼関係をつくれるのは今の彼女では厳しいでしょう.

    私も昭和の世代だから彼女のお父様の提案は非常識とは思えません.

    では、失礼します〜〜

    ユーザーID:2384703302

  • 非常識親子

    彼女もその両親も非常識極まりない。
    何の感謝もなく何の責任も果たさず要求ばかり。
    前回のレスでも言いましたがRYOさんが私の兄弟や親友なら絶対に止めます。

    私も肉親と縁薄いので分かりますが、あちらがおかしいと断言してくれる身内がいないとなかなか自信が持てないものです。一方、彼女の方は実家でいろいろ吹き込まれパワーアップして帰ってくることでしょう。

    この構図は結婚後、更にエスカレートする筈です。
    結婚前に「あれ?」と感じたことは結婚後は何十倍にも膨れ上がるものです。離婚したくても浮気借金暴力などでなければ向こうが拒否すれば至難の業。

    それでも惚れたが負けということならそれもまた人生ですが。
    RYOさんはまだ彼女が好きですよね?彼女を批判されると反発するし、自分が何とかすれば/結婚すれば変わるかもとの期待も残っている。長い長いレスは迷いの表れでしょう。

    それは無理に抑える必要はない。ただ、迷ってる時に大きな決断をしないのはビジネスでも基本。

    RYOさんが迷ってるうちに向こうは更に馬脚を現してくるでしょう。金銭の要求もあるかも。そこまで行けば吹っ切れる?

    ユーザーID:7559396347

  • ごめんなさい。ホントに最後です。

    ・結婚式・結婚指輪は新郎の負担で(理由として新婦は子どもも居て働ける状況でない)

    ↑ここの部分はえ?です。この状況で新郎負担で結婚式する?RYOさんが初婚で希望もあったんですか?

    ここまで口出すのならお父さんも負担しなさいって。私がRYOさんの身内ならいいますわ。

    でも、これだけ強気でいってくるのは彼女も彼女のお父様もいまRYOさんが結婚に不安をもっているなんてこれっぽっちも考えになさそうですねえ。

    昨日は昭和の感覚(夫は妻・子供を養って・・・)のお父様だからRYOさんの悩みは理解できないと書きましたが.

    上記の条件はなんだか違う気がしてきました。

    小町によくでてくるたかる気まんまん??

    最初に生活費渡したり、地元離れて同棲開始(費用は全部RYOさん)これだけすでに実績作ったから彼女側からしたら結婚したと同然なんですね。

    籍がはいってないだけですでに結婚したものとしての上から目線のお父様の発言かな??

    ますます今のRYOさんの悩みとかけ離れてるから。厳しいね.

    では何度も失礼しました。

    ユーザーID:2384703302

  • もう判ってるのに。

    最新のレス拝見しました。

    そりゃ、父親は娘が可愛いし幸せ(=専業主婦と思われる)になって
    欲しいんでしょ。
    その価値観がおかしいかそうでないかは、相対的なものでしか
    ないと思います。(私は否定派ですが)
    父親の価値観と娘の価値観は合致していて、何の不思議もない。
    今後おそらく変わることもないし、今回のことで逆に
    彼女さんの価値観は父親に肯定されて、強化されたことでしょう。

    その価値観についていけないなら、やめといた方がいいでしょう。
    結婚って一生の契約だし、恋愛や情だけでできるものじゃないですね。

    ユーザーID:9018386171

  • 報告です。

    すいません、個別のレスは後程します。

    昨夜、彼女のお父様と外でお話ししました。
    「まず、娘が実家に戻ってきて約一週間になるが、その間の生活費はどう考えているのか?」と...
    この時点でかなり心が折れてしまいました。
    また、後程個別のレスにも書きますが結納の件についてもお話ししました。
    結婚と同棲のお許しを頂きに彼女の実家へ伺った際に、互いにとんとん拍子に話が進んだので私の家族構成の問題もお話ししました。
    私の養父は既に亡くなっており家同士での結納という形が少し難しいことをお話しした所、前回の結婚でも結納・結婚式は行っていないという事をご両親からも改めてお聞きしました。

    今回は、当人同士(娘含む)だけで式を挙げること。結納はしない代わりに引っ越しに伴う諸費用は全て私が負担すること。の2点のお許しを一応頂きました。
    この点、前回は書ききれていなかったのですいません。
    また、彼女が療養の為に仕事を一度辞めた事、その上で当面の生活費として100万を援助した事は彼女からご両親に伝えています。

    続きます。

    ユーザーID:4828271857

  • 報告の続きです。

    ただ、彼女の妹が最近結婚した際に相手方の意向で結納をしたのです。
    それで彼女だけが結納をしないのは「バツイチ子持ちだから」と周りから見られそうで不憫だと言われました。
    なので、あくまでも形式だけの結納にはなるが準備が出来次第行いましょうとの結論になっていました(引っ越し・家具・電化製品等で約300万かかっていたので敢えて結納金は必要ないとの判断です)
    引っ越しが済んで大分経ってからも特に引っ越し祝い等もなく、所謂結納返しに値するものもありませんでしたが、実際の結納とは形も違うしそこは特に何も言いませんでした。
    またその時点では母子手当を貰い次第婚姻届を出す事、療養も終わったのでこれからどんな頻度でも良いから仕事を見つける事が予定としてありました。
    ですが、職探しがなかなか始まらずそんな中途半端な状況では籍もまだ入れたくないと私が言い出したのが今回の経緯です。

    なので、今の時点でお父様から結納の話で文句を言われるとは予想だにしておらず、正直私自身かなり憤慨しているのも事実です。

    続きます。

    ユーザーID:4828271857

  • 続きです。2

    結果、昨夜の話し合いはお互いに折り合いがつかず終わってしまいました。
    彼女からはその後連絡があり、父が色々と話している事は言い辛かったけど自分でも思っていたとの事でした。
    仕事を見つけるつもりだったけど気持ちが乗らずダラダラしてしまったのは申し訳ない。だけどどうしてそれで結婚できないのかが分からないと。
    その内仕事も見つかるだろうし、妊娠出産もきっと出来ると思う、自信はある。と言われました。

    正直...言葉の重みを感じれず、本気で言ってるとは思うのですが、これまでの状況もあり完全に信じきる事が出来ず...
    少し時間を欲しいと伝えました。が心の中ではもう無理だと気付いている気もします。


    とりあえず今後の事も細かく検討しつつもう少しだけ考えて結論を出そうと思います。

    ユーザーID:4828271857

  • あらら、ひっかかったわね〜。

    あらら、大変ね、トピ主さん。

    自分の子は持てる確約はなし。他人の子と養子縁組
    することは決められている。
    養子縁組したら自分の財産はこの他人の子にもいく。

    子持ち女性と安易に付き合うからこうなるんだ、と
    言っても時すでに遅し。

    普通再婚側は少しは用立てるよね、全部おんぶに抱っこって
    すごい相手だね。信じられない。

    自分の思い通りに動かそうとしているけど、こんな言い方で
    トピ主をねじ伏せようとしているなら、ホント頭悪い人達だね。
    こんな人達が婚家になるなんてお気の毒。

    まあトピ主もこの時期まで動きもせずぐたぐたやってたツケが
    まわってきただけ。
    もしかしたら別れた夫はこの女の人から逃げ出したのかもね〜。

    これで家事もまともにやらなくなったらトピ主さん、どうするの?
    結婚するなら腹くくってしなきゃね。結婚後の愚痴トピは立てなくて
    いいからね。想像つくわ、ホント。

    ユーザーID:0862075859

  • >よりこさん

    ありがとうございます。
    そうですね...もうそろそろ自分も我慢が出来なくなってきたので見切りをつけようと思います。

    >>「愛し」「愛される」お互いの感情が対等ではない
    もしかしたら意味合いは違いますがこれに近い感情を今は持っています。
    社会的に対等な立場は全く求めていないけど...自分の勝手なこだわりかもしれませんが、結婚前から生活の全ての面倒を見るというのが嫌なんです。
    一人の社会人として自立したもの同士で結婚したい、でないと周りからも彼女自身変な目で見られてしまうと思うしそれは自分も嫌でした。
    それが完璧ではなくとも、二人で頑張って結婚しましたという体でも良いから欲しかったです。ご両親も含め。

    ユーザーID:4828271857

  • >ぴーひゃらさん

    ありがとうございます。
    まず、私が反論の側になったのは「マイナススタートは素直になれなくて困りもんです」という言葉からです。
    これは7歳の娘にも言える事ですし、そういう状況の者は決してマイナススタートになりたくてなっている訳じゃないんです。それはご理解頂きたかったです。

    また、「家計はフィフティフィフティ」とは全く考えていません。
    別に自慢でも何でも無いですが、結婚して子どもが何人か居ても不自由かけずにそれなりに余裕を持って暮らしていけるだけの収入と蓄えはあると自負してます。
    ただ、これを彼女やご両親にも話していたのでそれが今の状況へのある種の元凶にもなってしまっていたのかもしれません...

    が、あくまでも私の主張は結婚前はお互いにしっかりと社会人として自立していたい。
    勿論シングルマザーでは大変なのは分かりますが、それは自分の責任で選んだ訳だしご両親も同じかと。
    でも、これから結婚したい相手なので私も出来るだけの手助けは惜しまないと。

    結婚後は、家族を持つ責任は心得ているつもりです。
    私も一応昭和の生まれですし、養父がまさにそんな昭和の男でした。

    ユーザーID:4828271857

  • >ぴーひゃらさん・2

    その結婚前と結婚後の線引きはしっかりとケジメをつけたいのが私の考え方です。
    これはご両親に対しても、「娘さんを金で買う」訳ではないのでもう少し節度を持って欲しかったです。

    結婚式に関しては、私の一方的な主張ではないですね。
    あくまでもお互いに当人と子どもだけでも良いから式だけは挙げたいという考えでした。
    向こうのご両親的には「前回がやっていないから」という理由で親戚などにも顔合わせの機会としてやって欲しいというご意向でした。
    顔合わせはともかく理由はちょっと私的には「?」でしたが...

    既成事実に近いものがあるからの上から目線は多分あると想います。

    ユーザーID:6904462071

  • >四十路の新婚さん

    ありがとうございます。
    私は専業主婦でも構わないんですけどね
    でもまだ一応結婚前なので、せめて結婚前までは節度を持った対応をして欲しかったんです。
    冷たい言い方をすればまだ婚約の責任はあるけど夫婦としての責任はないし、養子縁組もしていませんので
    それに向けて私の気持ちが揺らいだりしてしまうような行動・言動はもう少し抑えて欲しかったんです

    でも今となっては...そのおかげで前向きな決断を出来そうなので良かったのかもしれません。
    今はこの結婚は考え直す方向に私としては大分固まりました。

    ユーザーID:4828271857

  • >アイスさん

    ありがとうございます。
    ひっかかったという表現が正しいかは分かりませんが、今回は多分縁が無かったのでしょう。
    養子縁組をして財産分与が7歳の娘にも行くのは何も嫌な事ではありません。
    ただ、それが目的な訳ではないので自分の希望も全く通らないのであれば、養子縁組をしないではなく結婚自体が縁がなかったという結論になると思います。
    逆に、家族を作る上で、彼女と結婚する上では養子縁組をしないという考えは一切なかったです。
    ただ、それが私の中で当たり前なのと同じレベルでこれからの妊娠出産もまた私としては最低条件ではあったと思います。
    ここの考え方が合わなかったのでしょう、残念ですが。

    現段階でも婚約解消に多少の出費は免れないかもしれませんが、良い勉強になったと思えば決断できそうです。
    ですが、あくまでも彼女とは合わなかったという意味で全てのシングルマザーが同じ様な考え方とは思っていません。

    なので、結婚後に愚痴トピというのはないです。

    ユーザーID:6904462071

  • 主さん、多分ですけど…

    離れられない気持ちも分かります。
    彼女が子育てに疲れて依存したくなる気持ちも分かります。

    主さんなら、結婚しても何だかんだ彼女を突き放せないんだろうなとは思いますが…

    多分、今の時点で踏ん切りがつかず「依存」の事で悩んでる様でしたらいずれ離婚になる気がします。
    その時、慰謝料の問題も出てきますし今以上の疲労感を伴うかと思います。

    女性側の意見として伝えておきますが「結婚したらこっちのもの」と考え、できない約束を適当にする場合は良くある事です。

    ユーザーID:4888445767

  • あなた大丈夫?

    大変失礼ですが、結婚前からこんなに揉めるなら先が見えたも同然です。
    必ず後で主さんが嫌になり別れますよ。

    お金を全て使われ、馬車馬のように働かされるだけです。

    生活費を渡したから、それが、結納金と同じです。
    後で渡していても生活でなくなるだけでしょう。

    貴方、悩んで人に相談する位ならやめなさい。心の底では何かすっきりしていないのでは?

    ピルは避妊の為の薬なのに子供ができるのは確率がないに等しいです。

    育児に疲れた人がまた子供が欲しい訳ないです。
    育児が嫌な人はもう大変な思いはしたくないでしょう。
    それは前夫との子供だからではなく育児が嫌な性格だからなのでは?
    そういう方は沢山います。
    可愛くないし大変だし仕方なく…です。

    そういう女性の場合、働きたくないから嫌々子供を生むのもあるかも知れないですよね。
    育児…貴方が欲しいと言ったから…と、全て自分では世話をしないかも知れません。

    顔の見えない貴方トピ主さんですが、別れるべきです。
    結婚してからではまた子供が可哀相です。

    手切れ金を請求されるような恐ろしい親子ですよ。
    でも百万渡したのだから払う必要ありませんよ。

    ユーザーID:8758695929

  • 解消の出費?ださなくていいじゃん

    彼女が言う「夏にもらう母子手当て」って、「児童扶養手当」の事ですよね?
    本来、それは男性と同居しているシングルマザーは手当ての対象からはずれます。

    従って、本来もらえないはずのお金を不正に受給していたのですから
    別に出費しなくていいじゃん。

    もし彼女の父親に言われたら言い返してやんなよ。

    「私は、今回の件で慰謝料は一切、お支払いしません。
    なぜなら彼女は、本当だったら支給されない児童扶養手当を不正に受給していました。
    もし私に請求しようとなさるなら、私も役所へ行って
    彼女が手当てを不正受給していた事実を話します。」

    って言えば?

    彼女と彼女の親が結婚前に意地汚い人間だってわかってよかったね。
    これが結婚して子どもが産まれていたら・・・恐ろしいですね。

    ユーザーID:6993569344

  • 良かったですね

    結婚する前に、考える時間が沢山あったと思って。同じ子持ちバツイチとして、信じ難い事ばかりですが、お金が無いのに、夢ばかりって感じかな、彼女は子供なしの独身のような考え方だし、ご両親もね!初婚で嫁に出すみたいな考え方ね…
    学校あるのに実家に帰れるなら、最初からそうして、あなたから、お金借りたりしないで、ちゃんと、体も気持ちも治して、あなたとの話を進めるべきだったかと思います。結婚しなくて正確かと、期間は解らないけれど、いずれ別れがきたと思ってしまいます。

    ユーザーID:1502948862

  • 絶対に結婚したら駄目です

    そのバツイチ女性と結婚なんてしたら最後です。
    トピ主さんに全身全霊で生活の全てをタカります。
    甘えて家事もろくにしない姿が今から想像つきますよ。
    相手の両親も非常識です。
    とにかく一刻も早く逃げてください!

    ユーザーID:5979934896

  • トピ主です。

    >さなさん
    ありがとうございます。
    なかなか別れる決心が付かなかったですが流石に吹っ切れそうです。
    そうですね、結婚後に問題が更に表面化し離婚となりうるのは私自身少し予期もしていたし不安でした。
    妊娠に関してはピル代も入籍後は一切支払わないし認めないつもりでは居ましたが、金銭面だけでどうこう出来る問題ではないですしね...
    でも色々と考えたり知れて良い経験にはなったと思います。
    まだ、別れ話も出来ていませんがしっかりと解決したいと思います。

    >るるさん
    彼女を好きな気持ちが消えずなかなか踏ん切りがつかなかったのですが
    流石にお父様の件、その上での彼女の考え方を聞いて大分気持ちが定まりました。
    ピルに関しては...一応生理不順の為にみたいでしたが飲むのはやめなそうだったし、隠れて飲む事も出来ますしね。
    勿論本気で妊娠出産育児と頑張ってくれるかもしれませんし、その気持ちも完全に嘘ではなかったとまだ思ってはいます。
    でも仕事も含め実行するのは難しそうだし、信用しきれなくなってしまったのが大きいです。
    手切れ金というか、子どもの為に多少の慰謝料は払おうと思います。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。

    >さくらもちさん
    はい、その通りの手当てです。
    ただ以前のレスにも書きましたがさくらもちさんの仰る通りに実際は受給できませんでした。
    また私も知識不足だった為に彼女に注意する事も出来ていませんでした。
    私自身も「同棲はしていても入籍していなく、基本方針としては家計も別」のつもりだったので...ですが行政もそんなに甘くはないですよね、しっかりと住民票で分かるので受給は出来なかったようです。
    なのでそこを盾にする権利は私にはありませんし、あくまでも7歳の娘に色々と煩わしい想いをさせてしまった事への謝罪の気持ちである程度の慰謝料は支払おうと思います。
    娘が使えるように直接渡すことが出来たら一番良いのですが...そこは私には何も権利がないと思うので彼女の良心を願うしかないですね。

    ユーザーID:4828271857

  • トピ主です。

    >ちわわさん
    そうですね、ようやく決断できそうです。ゆっくり考える時間があったのが唯一の救いですね。
    勿論、幸せな結婚を夢見て欲しかったので「初婚のつもりで」でも良いとは思うんです。
    私自身彼女に対して「バツイチ子持ちなんだから」と上から見る様な事は絶対にしたくなかったし、そんな事思ってたらすぐに駄目になるだろうし、第一私からのプロポーズですからね。
    でも、その綺麗事おも言われかねない理想を実現するにはやはりお互いにもっと努力が必要だったのだと思います。
    彼女にも僕の望みを叶えてあげるっていう気持ちとかをもう少し持って欲しかったです。
    ちゃんと解決して次を頑張ろうと思います。

    >いちごさん
    もしかしたら結婚後、もしくは就職が成功したら、はたまた妊娠したら出産したら...彼女は変わって行くかもしれませんしそんな未来も少しは可能性ある気がまだしています。諦め悪いと思いますが...心の底から嫌いな訳ではないからかな...
    でも今のままでは明るい未来が見えなくなってしまったし、お父様と付き合ってくのも今は全く自信が持てません。
    なので決断の時だと思いました。

    ユーザーID:4828271857

  • 変わる??

    結婚したら変わる。妊娠したら変わる。子供が生まれたら変わる。

    甘い考えです。ネットでもっと情報を拾ってくださいな。
    苦労している人が沢山います。

    そして、今までのトピ主さんは、彼女に依存している状態です。
    その事を自覚して、愛と情の違いをはっきりさせましょう。

    あと、他の人のレスに対して、もっとわかって欲しかったと、返信するのはやめたほうがいいですよ。
    トンチンカンなレスをつけている人もいるでしょうが、トピ主さんより経験豊富な人も沢山います。わかった上でのレスだとは、思わないのでしょうか。
    もっと善意で受け止めるようにすれば、生きるのが楽になりますよ。
    上から目線のコメントも、ドンと受け止められるような度量を身につけてくださいな。

    今回の件は、トピ主さんの彼女への依存が根本にあります。
    かといって彼女も同じですから、卑屈になる必要はありません。
    ある意味、トピ主さんはバツ1になるようなものです。
    お互いにすっきり清算して、新たな人生を歩み始める事をお勧めします。

    ユーザーID:0465266429

  • もう、いい加減にハッキリ見切りつけましょうよ!

    主様の最近のレスを読んでぶっ倒れそうになりました。
    彼女の父親、ひどすぎます。彼女は非常識でも、せめてあちらの親御さんが
    常識人で主様に経緯を示してくれればまだ救いもあったのですが、
    実際にはまさしく「この親にしてこの娘あり」ですね。

    娘が実家に戻っている間の生活費もせびるなんて、口アングリです。
    どうやったらそんな浅ましいことを思いつくのか...??
    品性も下品だけれど、お金にも相当困った家庭なのですか??
    関わると、ひじょうにタチが悪いと思いますよ。

    慰謝料を渡すと仰っていますが、そんなことをすると「後ろめたく思っている」
    ところにつけ入られて、ズルズルとお金を要求されそうな悪い予感がします。
    どうしても渡したいのなら、きちんと「これで全て白紙に」と文書にし、
    受け取りも書いてもらうこと。
    それと、今後あちらとの話し合いの歳には、必ずボイスレコーダーで会話を
    録音しておくこと。後から理不尽にゆすられたりしないために。

    キツイことばかり書いてしまいましたが、主様の味方です。心から応援しています。
    きれいに清算して、再スタートを切りましょうよ!

    ユーザーID:5954344190

  • あ、ごめんなさい

    「経緯」じゃなくて「敬意」でした。

    ユーザーID:5954344190

  • >二児のパパさん

    ありがとうございます。
    変わるかもしれないという気持ちはまだあります、あくまでも可能性の話ですが。
    でも、それを期待して頑張れる程には今の彼女は言動行動ともに信用は出来ません。
    その上での判断をしたいと思っています。

    私の依存に関しては...否定はしませんが、以前のレスで述べた持論があり、それはなかなか譲る事の出来ない部分なのでご容赦下さい。

    また「〜上から目線のコメント」に関してですが。
    私という人間が小町での文章の中だけでしか分かって頂けないのと同様にレスを頂ける方に対する私のそれも同じですよね。
    だからあくまでも文章の中で判断するしかないと思いますので、その上での対応をしています。
    主文にも書いている様に意見を求めたい方もある程度ありますので、やはり経験の上でのご発言は特に有難いですし。
    中には想像で書かれる方もいらっしゃいますからね、私のスタンスとしてはネットといえどもしっかりと誠意をつくしたいので。(色んな意味で)

    バツ1の様な気持ちでこの経験を生かして行きたいと思います。

    ユーザーID:4828271857

  • >ドーナツさん

    ありがとうございます。
    それぞれの家の問題なので何も言えませんが、私には理解出来ませんでした。
    でも今となっては踏ん切りを付ける良いキッカケになったと思うのでお父様には感謝すらしています。
    そこまでお金に困っている訳ではないと思うのですが、多分私への圧力のつもりだったんだと思います。私自身彼女に大分惚れていましたし、それは普段の接し方等からも皆分かっていたと思います
    お恥ずかしい話ですが、一緒に横を歩いていてかなり自慢出来る彼女と思っていたので...
    勿論それだけではないですし、またそれだけで一生を決めるつもりもないので。

    今後に関しては、揉めそうになれば顧問会計士の知り合いを紹介して貰うつもりなのでお金がかかってもしっかりと清算していくつもりです。

    ただ彼女の娘に関しては自分と似た境遇でもあるので、何か最後に偽善と言われようとしてあげたいと思っています。

    応援のお言葉有難いです、励みにします!

    ユーザーID:4828271857

  • 中途半端に優しいトピ主さん

    トピ主さんの誠実さはレスを読んでて分かりました。
    でも残酷…かな。

    彼女さん、男性の庇護が必要なんだと思います。
    子供を持った弱っている女性が守って欲しい気持ちになるのは理解出来ます。

    トピ主さん、甲斐性もないのに中途半端に彼女を甘やかしちゃったんですよ。あなたの行動は野良猫に無責任に一時的にエサを与える様なもの。最後まで責任とれないのなら(結婚してあなたが母子を養う)中途半端な援助をするべきではなかったのです。たった数ヶ月の援助で我慢の限界って…。(笑)長い結婚生活では場合によっては数年、数十年単位の援助ですよ?将来あなたがリストラされて数年無職、彼女がそのピンチを救ってくれるかもしれない。ギブアンドテイクも長期的に回収できればいいじゃないですか。まずその母子を幸せにしてあげなよ、ってもう遅いのかな。

    本当に誰かと結婚したいと思うときは、相手の全てを受け入れて一生養う覚悟ができるもの。

    最近の日本の男性(トピ主さんも彼女のお父さんも)の甲斐性の無さというか器の小ささにがっくり。「俺がお前達を幸せにするんだ!」という気概が出てこないうちは誰とも結婚されない方がいいと思います。

    ユーザーID:5972730519

  • やめたほうがいい

    ずいぶん色々客観的に見られる方だなと思いましたが彼女のことをとても好きでいらっしゃるんですね。でも、結婚は現実です。好きなだけでしてしまえば後悔しますし好きだった分ダメージも大きくなります。結婚は生活です。生活をしていくことができるか冷静に考えないといけないと思います。お子さんもほしいでしょうが子供は授かりもの、と流されそうです。彼女の意思が固まったらっていうのが結婚後まで続くのが大きな問題だと思います。お金を稼ぐ稼がないより、彼女さんは今自分の一番楽な道、を守ろうとされているのではないでしょうか。それにその彼女のご家族の考え方はおかしいと思いますしそれに同意なさっているということはもともと依存度の高いご家族なんだと思います。責任感の強そうなとぴ主さんですから、きっとその重圧につぶされてしまうと思います。他の彼女がいるいないではなく、結婚した5年後の自分を想像してみてください。

    ユーザーID:8298969092

  • 弁護士さん通したほうがいいですね

    何にせよ破談の決意がはっきりされたようで、残念かもしれませんが、トピ主さんにはよかったと思います。

    いくらかの慰謝料等は支払うとのお気持ちはあるようですが、破談をはっきり宣告した後は、以後は弁護士さんに金額については相談して妥当な額を定められますよう。

    今までの生活費等で300万等も渡しているのですから、それを考えればトピ主さんがお金を渡す必要すらないでしょう。本来。

    まあ気持ちの問題で、払えないほど苦しいわけでもないし子供がいるし、というのもあるのでしょうけど。弁護士がついてると気分がやはり違いますよ。泥沼になるでしょうし。

    第三者から見ればトピ主さんは十分すぎるくらいやった、もうこれ以上負担等苦しまなくていいんですということです。トピ主さんにきついことやまどろっこしいと苦言を呈する方もいますが同じ気持ちですよ。

    トピ主さんも彼女も自分の幸せは自分でつかむものです。彼女の事は忘れて幸せに

    ユーザーID:5720976844

  • まったく同感

    ”逆に言えばそう言う方々は「無条件の愛」に甘えている様にも思う時があるんです。
    家族が当たり前じゃなかった私からしたらとても怠慢に見えたりもします。”同感します。家族であるがこそ努力が必要。何が大事って家族以上になる人たちはいません(少なくとも私には)。家族だと甘えて言いたい放題言う人たち。もう少し考えたほうが良いと思います。主様に関しては、複雑な家庭環境で育ってきたのが伺えます。それゆえ”よくこんな素晴らしい方に育った”といわざるを得ません。残念ながら婚約者様のご家庭との価値観は違うと思います。お金、仕事をするしないというより、婚約者様の結婚に対する意気込みですよね(想像です)。 主様がおっしゃってる様、やるだけのことをやってご自分に納得いくようやるしかありません。どれだけ婚約者様を愛してるかが見て取れます。そこまで好きになれる方はそうそういません。とことん頑張って下さい。駄目になったときは僭越ながら私が子守唄を歌ってあげますよ。主様の幸せを心よりおいのりします。主様の様な方、尊敬します。

    ユーザーID:9901264556

  • 父親と彼女は似たもの親子

    自分の考えや将来へのビジョンがなくて流されるんですね。
    彼女の仕事への考えもだし、結納についても妹がやったからって…。自分達の経済事情も立場も考えず人の財布を当てにしてるところが不愉快です。

    せっかくふんぎりがついたのに、余計なことですが、次にいいご縁が合った時に考えていただけるように一言だけ。
    優しいお気持ちはよくわかりますが、仕事をやめるのに100万を渡す必要はなかったと思います。頼るところがないのかと思ったらそんなに近くに意見を言う両親がいるなら、そちらを頼らせるべきでした。
    下手にポンと100万だしてくれて、電化製品等で300万って、彼女のような境遇の人からすれば夢のような話です。
    きっとこの人はお金を持ってるんだ、頼っていいんだって舞い上がってしまったんだと思います。それを親に話して親も同じように舞い上がって、有難いと思うよりもうちょっとこっちに都合のいいように頼ろうというのが問題だと思いますが…。

    お子さんに何かの形と書かれていますが、金銭を下手な渡し方をすると余計な期待を抱かせます。できたら学資保険のように目的を持った形を残してあげてほしいです。

    ユーザーID:7907665874

  • >りんごの木さん

    ありがとうございます。

    猫とは違い人間です、そこにはただ可愛いからだけで面倒を看る事が出来ないのは分かって頂けると思います。
    たった数か月の援助も決して「笑える」ものではないですよ?もしりんごの木さんが誰かに援助を受けたら一か月でも「笑える」ものではないでしょう。
    また結婚したら援助ではないです、別に私は人助けを一生する為に結婚を考えた訳ではありませんので。
    「彼女がピンチを救ってくれるかもしれない」というのはとても分かりますし、例えばそれが私にとっては「妊娠・出産」と同じ次元の話だったりもする訳です。
    それが現実的な未来として視えてこないというのが、今回の決断の理由ですね。

    仰られる様に今回は中途半端でしたし、反省しています。
    結論として全てを背負っていける程の相手では無かった、もしくは一緒に背負い合ってくれる相手とは思えない行動をされたという事です。

    一方的な結婚生活は出来ませんよ、私はそこまでシングルマザーという方々を軽視していません。庇護では家族にはなれません。
    私の気概がないと勝手に思われても結構ですが、それだけでは幸せな結婚は出来ないと思います

    ユーザーID:4828271857

  • 私もシングル

    彼女きっと疲れちゃったんですよ。今までの生活に。
    毎日の労働や育児、将来の不安に押しつぶされそうになりながら頑張ってきたんです。
    人は誰だって誰かに頼りたい。特にシングルは肉体的にも精神的にも大変ですからその気持ちは強いと思います。

    バツイチは1度失敗してるから、男性を見る目も良くも悪くも冷静です。
    根本的な優しさ、誠実さ、家事労働、介護や同居の必要性、経済力、一生仲良く暮らせるか・・・
    トピ主さまは条件に適った相手だったのでしょう。
    実際条件良さそうですし!

    でも私の周りのシングルさんたちは大体「出来ちゃった結婚」ですね。
    計画的なのか何なのかわかりませんが。
    トピ主さまの彼女は育児すらもめんどくさいのだから、よっぽど疲れていたのかもしれませんね。

    ユーザーID:6336214379

  • 7才女児に、構わない方がいい

    シンママも色々で、中には、子供のかわいさを餌に再婚を狙うトンデモな人がいます。
    同棲中、トピ主が彼女の連れ子の女児とどのように接していたのか分かりませんが、彼女に女児とお風呂に一緒に入るように言われていたりしたら、要注意です。
    意味、分かりますよね?

    女児には、キツい祖父も戸籍上の父もあり、トピ主の中途半端なお情けは、プラスになるどころか、トピ主と女児にはためにならない可能性があります。
    彼女と価値観が合わない、とだけ言ってきれいに別れ、これ以上、女児を巻き込まないよう配慮できませんか?
    女児にしてみれば、トピ主は母親の知り合いのおじさんの一人でしかなく、トピ主に構われるのは迷惑でしょう。

    全レスの3分の1以上がトピ主で、口数と誠意の押し売りが多い印象です。
    家族に恵まれなかったら、リアルの友人知人を大切にして、相談に乗ってもらえばいいのに、ネットで何をしているのか。
    時代も性別も違うのに、なぜ、自分と女児は境遇が似ている、と決めつけるのか。

    トピ主の勝手な思い込みで作り上げた母子像と現実は違うから別れる、というトピなのだけど、思い込みの根拠は何なのか、なかなかホラーです。

    ユーザーID:1757602835

  • >オレンジさん

    ありがとうございます。
    そうですね、自分でも恥ずかしい位に惚れていました。
    でもただ恋愛しているだけではなくこれから家族になろうという中では、どれだけ稼ぐとかではなく何かしらの努力と誠実さで愛を示して欲しかったです。
    5年後の自分を想像するととても不安でした。
    まだ次の恋愛を考えるべき時ではないと思いますが、長らく大切な友人として付き合ってきた者が私の決断を待ってくれています。それもまだまだ先の分からない話ですがその少し見えている未来も今の力になっているのも事実です。
    しっかりと先を見据えて頑張って行こうと思います。

    ユーザーID:4828271857

  • >motiさん

    ありがとうございます。
    決断は出来ました、もう引き返すことはありません。
    そうですね、信頼できる近しい人の周りに弁護士さんがいらっしゃるので早急に相談してみようと思います。
    まぁ最初の100万は元々あげたものですし、引っ越し費用等の300万も結納代わりです。私の勝手な決断での婚約解消なのでもうそこは何も言うつもりはないです。
    どちらかというとその電化製品等の処分をどうするかを話し合う必要があるかもですね。

    子どもに罪はないので何かしらしてあげたいですが、それも弁護士さんと相談しつつ考えます。
    自分にとっても相手にとっても幸せと思える様な恋愛や結婚を出来る様にまた再スタート頑張ります。

    ユーザーID:4828271857

  • >いびさん

    ありがとうございます。
    無償の愛の件に関しては賛同して頂ける方が居る事、とても嬉しいです。
    個人的にはほとんどの人が気付いていないだけで努力されているのだとは思うのですけれど、強い愛情を訴える際にどうしてもそのワードが出てくるんですよね。
    そして中にはそうでないのは本当の愛ではないと仰られる方も居ます。
    私としてはそれを実現する為にこそお互いの努力が不可欠だと思うんですね、逆に言えば相手の無償の愛と自分の無償の愛の両方が存在するからこそ成立するんだと思います。
    無償の愛ってそんなにちっぽけなレベルのものじゃないと思うので。


    >>お金、仕事をするしないというより、婚約者様の結婚に対する意気込みですよね
    この意気込みっていうのを分かってくれる方が小町にも居てくれた事がとても嬉しいです。
    というより私の文章力の問題なのかもしれません...長々と書くよりもしっかりと的を得たこの一文を、本トピを見て頂いた皆様に是非とも読んで頂きたいです。

    もう決断は出来ていますが最後まで後悔の無いように頑張ります、ありがとうございました。

    ユーザーID:4828271857

  • >めいさん

    ありがとうございます。

    そうですね、私も援助に関しては思慮が足らなかったかもしれません...
    私にとってはその時にもうプロポーズする気で居て、そんな相手がこのままもしかしたら病気で亡くなってしまうかもしれないと思ったら後先考えずに行動してしまっていました。
    もしあのままだったらどうなっていたか...と考えると後悔はないです。
    ですがそれがこの結婚を間違った方向に向かわせる最初の火種になったのも今となっては事実なので、やはり本当の意味で今回は縁がなかったのだと思います。
    今多少なりとも付き合っていて思うに、ご両親は多分その時私が手を差し伸べていなかったら「そんな度量のない男は駄目だ」と仰ったと思います。あくまで私の予想ですが...

    子どもに関しては...あくまでも私の個人的な希望なので、弁護士とも相談しつつ本当に彼女の為になるかどうか判断して出来る事をしようと思います。

    ユーザーID:4828271857

  • >しおりさん

    ありがとうございます。
    かなり疲れていたのは間違いないと思います、本当に危ないと思いましたし。
    だから頼ってくれた時は私も本当に嬉しかった、でも少し落ち着いた後...出来る事なら一緒に頑張る道を歩んで欲しかったです...
    私も彼女に自分の出来る事で色んな事をしてあげたいし、彼女にも彼女なりの何かをして欲しかった。多くは求めてたつもりはなかったのですが、私の求める妊娠出産などは彼女にとってはかなりキツい事だったのでしょうね...
    できちゃった結婚も彼女は嫌そうでした、いや妊娠が嫌だったのかな。

    今となっては彼女がそこまで打算的ではなかった事が、より泥沼になる未来を防いでくれたのかもしれません。
    私はそれでも妊娠を熱望していたので何だか物凄く複雑ですが...これも運命でしょう、受け入れて頑張ります。

    ユーザーID:4828271857

  • >通りすがりさん

    ありがとうございます。
    長いレスは求めてらっしゃらなそうなので手短に。

    口数と誠意の押し売りが重要な仕事をしているので有難いお言葉です!
    また主文にも書きましたが基本的には経験者のレスを特に求めており、私の周りにもその様な方は居るもののより沢山の方のお話をお聞きしたかったので小町を活用しております。
    私のレスが多いのはそれだけお話ししたい事が多いと捉えて下さい。

    また思い込みの母子像ではなくて、彼女の言動と行動の違いに戸惑ったという感じです。
    ホラーとは...そこまで言いますか(笑)
    ではホラーをお楽しみください!

    ユーザーID:4828271857

  • うーん

    書き込みを全部読んだわけではないし、トピ主さんの書き込みについても見落とした部分があるかもしれませんが。

    私もバツいち子持ちで再婚しましたが、再婚の時は「一生添い遂げたい。楽しい家庭を築きたい」とだけ願いましたよ。それを結納とか、養子縁組とか、式とか指輪とか、彼女さん一家は、形式にばかりこだわり結婚の本質を分かっていないと思います。そして前の失敗から、何も学んでいない、という印象を受けました。

    トピ主さん、中途半端な優しさは、相手も自分も傷つけます。毅然として、きっぱりと別れてあげてくださいね。

    ユーザーID:6338893719

  • 男女平等共働き派?

    だから数ヶ月の援助が「笑える」くらいになるまでは誰とも結婚しようと思わないことですよ。

    結婚したらもちろん「援助」ではなくなります。私の書き方が悪かったです。私は既婚ですが、夫のピンチにはバックアップ体制万全です。結婚生活を維持するためにはいつでも相手をバックアップできる体制を数十年単位で続けなければならないと言いたかったのです。だからたかが数ヶ月でギブアップしている主さんを失礼ながら笑ってしまった次第です。

    トピ主さんは、男女平等の共働き派なのではないですか。私もシングルマザーを軽視している訳ではありませんよ。でも弱い立場にいる女性はちゃんと周囲の人に守られるべきだと考えています。(婚約者のような立場の人がいるならなおさら)日本の男性は(女性も?)いつから助けの必要な婚約者の女性にまで「働け」「働け」って言うようになったのか。

    ユーザーID:5972730519

  • 彼女を庇う訳ではないですが。

    あの〜、彼女さんの精神状態などを軽く考えてません?
    数ヶ月でそんなにすぐ落ち着く訳ないってば。
    トピ主さん、多くを求めてるつもりはなかったって、
    「一人前の稼ぎ」と「妊娠、出産」を同時に求めてたんでしょ?
    無理ですよ、そんなの。

    主さんの希望通り正社員で就職したとして就職後すぐ妊娠するの?つわりと大きなお腹かかえながら新しい職場で働いて、そのあとすぐ産休とるの?それで出産後はまた「数ヶ月の援助に我慢の限界」とかやらで「働け」とか言い出したりして…?
    私は最小限の産休を取りながら責任ある仕事を続けてきましたが、仕事をしながら妊娠出産までこぎつけるだけでも簡単な事ではないですよ。簡単に考えすぎてません?彼女は経験者でその大変さが分かっいるから躊躇してるんですよ。どこまでいっても、彼女をそうやって「こき使う」ことしか考えてないんでは?彼女がピル飲む気持ち分かるわ。

    妊娠出産を相手に本当に熱望しているならね、ちゃんと安心して子供を生む事が出来る環境を女性に提供してあげなさい。「俺の子生んでくれ」、「でも正社員で働いて一人前の給料を稼いで俺と一緒に頑張ってくれ」、なんて無しですよ。

    ユーザーID:5972730519

  • >あめちゃんさん

    ありがとうございます。
    そうですね、楽しい家庭を築ければそれで良いと私も思いました。
    その為に最低限の努力や気づかいがもう少しあったらなと今は思います。
    形式も大事な事だし避けて通れない事も沢山ありますが、だからこそお互いに誠実さは忘れない様にしたいですよね。

    今後は、もう自分もしっかりと決断できたので。
    皮肉ですが逆に形式的なものになって行くのでしょう。

    ユーザーID:4828271857

  • >りんごの木さん

    ありがとうございます。
    誤解があるようですが、私は断じて共働き派ではありません。
    私のレス数も多いので全て読んで頂くのは申し訳ないですが、今までのレスからもそう受け取って頂ける確信があります。
    あくまでも、彼女自身の為に頑張ってほしいという意味です。
    また卑しい話になりそうですが、誤解を解く為に申し上げれば「彼女の離職前の年収の約50年分の蓄え」はあります。

    例えていうならば、りんごの木さんがご主人の為にバックアップの体制を維持している事実までは行かなくとも、そんな「心意気」を求めていました。

    「この人が守ってくれるから平気だわ」ではなく「この人が守ってくれるんだから私も頑張ろう」と思って欲しかったのです。
    そんな気持ちを感じれない「援助の生活」を続けていくのは「我慢の限界」でした。笑っていただいても結構です。

    最後に...私は結婚後は子どもを作り家庭を守ってくれる、昔ながらの女性が好きです。共働きは正直あまり気分がのりません。

    ユーザーID:4828271857

  • >りんごの木さん

    もう一つのレスを見逃していました...

    「一人前の稼ぎ」と「妊娠、出産」の両方は求めていません。
    「働く意思と行動」か「妊娠・出産」のどちらかを求めました。
    ですから仕事に関してもフルタイムの様なものは求めませんし、誤解を恐れずに言えば「正社員」の仕事をもし見つけてきたらちょっと複雑だったと思います。何故なら妊娠・出産からはかなり遠ざかりますからね...
    また彼女自身も正社員の経験もないので怖がっていたし、病気前ほどの稼ぎも同棲していれば正直必要はなかったのでアルバイトを見つける感覚で充分と伝えてました。

    ここまでに関しても今までのレスの内容と相違ないと思います。


    ここからは後出しと捉えられても文句はないですが

    また妊娠・出産にかけての時期はあまり働いて欲しくないです。
    私自身も育児休暇に近いものを取りたいスタンスなので...妊婦が仕事とか乳幼児を預けて仕事とかは私自身は考えられません...

    ただ、この事をずっと彼女には話していたので
    その事で「働く意味」をもしかしたら感じれなくさせてしまっていたのかもしれませんね...そこは私も反省です。

    ユーザーID:8564295339

  • 別れた方がいいと思います。

    彼女はずいぶんなタカリ体質だと思います。
    もしかしてうつ病で働けなかったので援助をされたのでしょうか?

    実は私もシングルで、同じように結婚前は子連れで同棲してました。
    いろいろ事情があって急いで同棲しなくてはならなくなって、彼氏がお金がなかったので敷金&礼金等最初にかかる費用は全て私が持ちました。
    そのとき私はうつ病の一歩手前だったと思います。
    安定剤も飲んでいました。

    同棲後ももちろん仕事を続け、入籍後に妊娠してそれで仕事を辞めました。

    今私は専業主婦として家にいます。主人は家に帰ってきてすぐ温かいご飯が食べれる今の環境に満足してるから、当分働かなくてもいいと言ってくれてます。
    けど子供がある程度大きくなったら教育資金を貯めるため働くつもりです。

    私の旦那も、あなたの彼女のように求めてばかりだったら結婚して専業主婦でいいよなんて…絶対言わなかったと思います。
    記念日のプレゼントはもらっても、お金を援助してもらった事はもちろん一度もありません。
    そんな大金、自分がダメになってしまいそうで私だったら絶対援助してもらいたくありません。

    ユーザーID:1719064249

  • 続きです

    そしてその父親、一番ありえません。

    確かに結婚前提の同棲で、入籍を引き延ばす事はいい事ではないですが…
    無茶苦茶な要求ばかりですよね。普通だったら逆に娘と孫にここまで良くしてくれてありがとう…ではないでしょうか?

    実の親がいないのに結納の要求。
    次々と、本来あなたの親が出す分のお金をあなたに要求してきそうですよね。

    あなたと彼女の間に子供ができたら、出産祝いを出せとか?(苦笑)

    彼女も彼女の父もタカリ体質だと思います。
    これは私の経験ですがお金にルーズな人はすべてにおいてルーズです。

    あなたとの間にもし子供ができても、きちんと育てていく気はないように感じます。

    ユーザーID:1719064249

  • >さくらんぼさん

    ありがとうございます。
    彼女はうつ病ではなく内科で診てもらう病気でした、あまり詳しくは書けませんが...
    金銭的に通院が難しく、二の次にしていたので放っては置けずに休暇を取る事を強く勧めました。
    通常の生活をしていれば一か月位で良くなるとの事でしたが、当時の職場が色々と問題ありな職場で...またどっちみちもう長くは雇ってもらえなさそうだったので、一からまた生活を立て直す為の援助のつもりでした。

    さくらんぼさんの彼の仰る言葉、とても分かります。
    私も家事をしてくれるだけでも充分だったんですが、天邪鬼かもしれないけどさくらんぼさんの様な気持ちを示して欲しかったというのがあります。
    さくらんぼさんの言葉には普段の行動などからの重みがきっとあったんでしょうね。子どもへの愛情がしっかりと見えるかどうかも重要だと私は思います。
    さくらんぼさんが今の気持ちを忘れなければ、彼のさくらんぼさんへの気持ちもずっと変わらないと思います!その逆もですけどね!

    お父様は...本当にそんな心配をしてしまうような雰囲気の方です...
    なので最後はキッチリと関係を清算しようと思います。

    ユーザーID:7027127761

  • 主さんの考え方

    少し理解できます。

    私の夫(欧米人)も私との結婚に至る時に同様の希望(仕事について)がありました。

    彼と出会った時、私は7才の娘を持つシングルマザーでした。
    娘との生活の為、かなりハードな仕事(保険外交員)をしていました。

    彼は外資系の社員として日本に滞在しており一般的に言う「高給取りさん」でした。きっかけは、ビルの前で、私が下手な彼の母国語で「日本の保険に興味ありませんか?」と質問した(勧誘した)事に、ある種の「驚きと感銘」を受けた..と後日言っておりました。「いや...僕は君に興味がある..」と彼は答えました。

    交際が深くなり結婚の運びになりました。娘は人種の全く違う「新しく父」となる彼に戸惑いもありましたが..

    彼は結婚するにあたり「何か、仕事を続けていく事」を希望しました。主さんの書かれた様に「対等の関係」でいたい、「お互いに共に成長したい」と言っておりました。「給料の多寡は問題ではない、業務形態も問わない、ボランティアも良い、何か自分自身を向上させて欲しい..その為のサポートは喜んで協力する。」..私は嬉しかったです。  続きます。

    ユーザーID:8828938889

  • 主さんの気持ち 2

    続きます。
    主さんと私達の違うのは私が妊娠、出産が出来るバイタルクロックが終了してしまっていた点です。努力をしましたが、これだけは無理でした。

    長文になりました。、

    結婚ってお互いの摺合せが(考え方)が当初から上手く行かないと後がもっと開いて来ます。「こんなハズでは..」と、お互いに違和感が募ってしまうと思います。

    もし、私が彼と結婚するにあたって私が「これで、子供共々、生活苦や辛い仕事とオサラバ出来る..ラッキー!」と思ったり、彼が「そんな辛い仕事をそんな低賃金で..僕の給料で充分じゃないか..家で専業主婦を..」と言う考えの方でしたら結婚が成立しなかったと心底思います。

    どちらがが一方的に頼りっきりって..健全ではない様な気がします。例えが失礼でしたらすみませんが、動物園の動物みたいになってしまいます。本来の個々の「能力」が鈍磨してしまいますもの。

    もったいない話です。せっかく主さんの様な「成長」に理解を示しサポートを惜しまないパートナーに巡り合えたのに..主さんの彼女。

    結婚はゴールではなく新しい可能性へのスタートですよね。
    主さん

    ユーザーID:8828938889

  • 今は良いけど・・・

    結婚生活は長いです。人生はいろいろな「まさか」があります。

    今はトピ主さんに経済的余裕があるから、成り立っているのでしょう。

    でも、万が一、病気や怪我でトピ主さんが働けなくなり、
    収入がなくなったらどうなると思いますか?

    彼女は献身的に尽くしてくれると思いますか?
    彼女が代わって大黒柱となり、トピ主さんを養ってくれると思いますか?

    トピ主さんとの間に実子をもうければ、多少は期待が持てるでしょう。
    でも、そうでなければ、お荷物になったトピ主さんは捨てられるでしょう。
    彼女は新しい寄生先を求めるために。

    そんな結婚して、幸せですか?

    どんなに妥協しても、子供が出来るまで婚姻届を提出しないことです。

    どうしても彼女を諦めきれないなら、結婚の目的は「僕の子供が欲しいから」。
    それで押し通しましょう。

    ユーザーID:4521804778

  • >maikoさん

    ありがとうございます。
    ご主人は外国の方なんですね、一般的には私なんかよりももっと複雑な感じもしますし問題も沢山あったかもしれないのにとても素晴らしい関係なんだろうとレスを読んで思いました。
    文化もきっと違うけどmaikoさんのご主人の仰る事に私もかなり共感できる部分があります。
    結婚相手と良い意味で「対等の関係」で居たいんです。
    私の場合は残念ながら自分の器は対して大きくない事を理解しているので、頼られきってしまうと自分自身も奢りが出てきてしまうと思うんです。
    それに相手にも申し訳ないとか思って欲しくないので、どんな形でも良いからお互いにしっかりと地に足をつけて支え合って生きてるんだって常に実感したいです。
    動物園の動物の例え、とても分かりやすいです。人間同士だからやっぱお互いがしっかりと自分を持ってこそですよね。自分自身でしっかりと生きていけるから2人でも生きていけるんだと。

    それさえしっかりとしていれば後はどちらの収入がどうだとかは大した問題じゃなくなるんだと思います。
    凄いスッキリしました、ありがとうございます!

    ユーザーID:7027127761

  • >通行人Aさん

    ありがとうございます。
    そうですね、「まさか」の時にどういった行動をとるのだろうと考えた時に...気持ちがあってもどうにも出来ないのだろうなという風に見えます、生涯のパートナーとしては少し頼りなさを感じますね。
    勿論、もしもの為の準備は私もしていますしそれが大前提ではあるんですが。
    実子か養子かというのは、さほど気にしません。実子でも薄情な子どもは薄情だし養子でも親孝行な子どもも居ると思います。
    誤解されやすい言葉かもしれませんが「実子が欲しい」じゃなく「実子だって勿論欲しい」という事です。
    連れ子の為に実子は諦めるというのは妥協でしかない逃げだと私自身は思っていたので。

    とにもかくにも今回は縁がなかったと思います、今話し合いをしている状態です。
    私自身はもう修復は不可能だと思うので結論を変える気もないです。

    ユーザーID:7027127761

  • お疲れ様でした。

    全部読みました。
    トピのタイトルが「このまま結婚してもいいのでしょうか?」にも関わらず…、いざ出た反対派の意見をかなり押し切って「それでもやっぱり愛しているから…」が強い意志で出ていてたので、すごいな〜、そんなに一途に愛せてる主さんもそこまで愛されている彼女さんも羨ましいって正直、思いました。
    一意見で、主さんは全部のコメ見て万人受けされる方ではない(すみません)ですが、主さんの自分流儀ではとても理にかなっていると思うしすごくお優しい方ですね。
    私はバツ1子持ち2人を15年やってます。
    何度か再婚まで話出ましたが、逆に二度目となるとこちらが神経質になってしまって踏み切れませんでした。
    ここまでいろんな面で暖かそうなトピ主さん、やり過ぎではって思える位与え過ぎな感や、そういう風に甘やかせてしまった自業自得な感もあるんですが、結局いろんな紆余曲折あって今回の結果に辿りつけたトピ主さんへの労いの言葉もかけさせて頂きたいです。
    それから別れ話が進展してるのかは、わからないですが(でも主様は一度持った意志は堅そうなので。
    いろんな意味で本当に応援してます。
    頑張って下さいね。

    ユーザーID:4885484224

  • トピ主です。

    茶々さん暖かいご意見ありがとうございます。

    もしかしたらIDが間違っているかもしれませんが、トピ主です。
    その後、色々と問題はありましたが婚約解消というか何というか...とにかく彼女との関係は終わりました。
    慰謝料等の問題がまだ片付いていませんが子どもの通学の問題などもあり、転向しなくても済むアパートを見つけてその初期費用を負担する事と、同棲に向けて買った家具で使いたいものは持って行って良いという事を提案しまして彼女側もそれで納得してくれそうな雰囲気です。
    私としても同棲時の家具には未練もないし使いたくないので向こうが納得してくれるなら有難いなという感じです。

    また、もしかしたら非難を受けそうな内容ですが...このトピの途中で書いた長年の親友であり色々と相談した事もあった女性と付き合う事になりました。
    卑怯だとは思ったのですが、婚約を解消する事を連絡したら親友は「その連絡をずっと待っていた」と。
    まだまだ先は分かりませんが、今回の件でその親友が自分の人生にとても大切な存在だという事に気づけた気がします。色々とゆっくり考えて行こうと思います。

    以上、報告でした

    ユーザーID:9195018098

  • 初婚のつもりというなら

    相手が×1子持ちであっても、それを初婚と同じように受け入れる心は立派です。
    そうであれば、相手の女性も初婚と同じ条件になろうとする努力をすべきです。
    それを、働く気が無い、結婚資金も生活資金も全部出せとは、全くのハイエナです。

    私も同じ経験があります。バツイチで幼稚園の子供がいる女性と付き合いました。
    私は経済力に任せ、高い食事をごちそうしたり、プレゼントもしてきましたが、
    喜びはすれど、一度たりとも感謝の言葉を発することはありませんでした。
    そして私は、『俺の財布が好きなんだね』と言って彼女を捨てました。

    彼女がいつか言っていました。『子供がいると、彼氏が一番とは思えないんだよな』と。
    それは言ってはならないことだと思いました。
    しかし、そんな女性だと早期に判明して良かったと思います。
    価値が無い人間に、立派な理論を打ち立てて時間をかけるのは時間の無駄というものです。
    時間もお金も大切にしてください。あとでバカバカしくなりますよ。

    ユーザーID:9636516666

  • 最新レスみました。

    よかったです。

    私のレス覚えてくれていますか?

    友人彼女は神様のご褒美ですって。

    貴方は今まで頑張ってご自分の誠意を尽くしてきた。

    だから神様は友人彼女を貴方に差し向けた。

    貴方は結婚のパートナーのゆずれない条件は人として対等にお互い尊敬できて補い合えるですよね。

    私がレスしたときは私の意図は伝わらなかったようですけど。

    友人彼女と交際をはじめたってのはとてもうれしい報告でした。

    今後は友人彼女ならどんなことでも向い合って話せるではないでしょうか。ふたりで話しあって何事も納得して解決できる間柄だと願います。

    では、最後にどうぞ元友人彼女、現彼女と幸せになってください。

    RYOさんの今後の幸福を願ってやみません。

    ユーザーID:2384703302

  • ほっ。

    その後、気になってのぞきに来ました。

    …良かったです!!
    その長年の親友の方とお付き合いしているとの事、ほっとしました。

    きっとお互いを成長し合える間柄になるでしょうね。

    もう十分元彼女さんは誠心誠意やってこられたと思います。
    どうぞ本当の幸せ掴んで下さいね。

    ユーザーID:9946861796

  • 考えさせられるトピ(2)

    続き

    「仕事が見つかったら結婚するよ。頑張ろう」


    離婚後、実親とは同居せず、ギリギリの精神状態を何とかつなぎ
    留めながら、1人で子育てをしてたんじゃないでしょうか。
    トピからは、そんなようにも読める。(そこに惚れたのでは?)

    そんな時に、とても優しい人と出会ってプロポーズされたら、張り
    つめていた緊張の糸が切れて、しばらくは放心状態が続くかな。
    ああ、これでもうつらい日々から逃れられる、もうあんな生活には
    戻りたくない、とか思ったりして。トラウマになってたりして。

    『転職を勧める「責任」』とは何でしょうか。責任は、結果に対して
    とるのが普通で、事前に責任をとるのは難しいかなと思う。

    結婚をほのめかして、あるいはプロポーズをして、「しっかりとした
    収入を得られる職」(「トピ主です。3」2010年10月14日 17:01)を
    放棄させ、後戻りできなくしてから、再就職や出産を結婚の条件に上げ、
    最後は去っていく。
    この責任は、最初の100万円+引っ越しがらみの出費300万円で
    だいたい妥当なとこでしょうか。読者の皆様。

    ユーザーID:6181356693

  • 後味が悪い

    トピ主さんて愛があるようでないような、一見優しうようでいて、実はケチで残酷な人です。
    目の前ににんじんぶら下げといて、馬が食べようとしたら惜しくなってとりあげちゃった、みたいな。
    やってることが、中途半端な感じ。
    私も、>おやじ様に同意です。

    彼女、ちゃんと頑張って働いていたのに辞めさせてしまって。小さい子供がいると再就職って今のご時世、ほぼ不可能です。
    しかも頼んでもないのに100万円を渡して。そんな半端な事をするなら再就職の世話をするべきでした。
    お金がつきたらつきたでほうって置けば彼女がなんとかしたでしょうに、なんで同棲するの?自分がしたかったんじゃなく?
    彼女を助けるための同棲と言いながら、自立しろと言う矛盾。だったら同棲しなければいいじゃん。彼女頼んでないし。
    トピ主さんのやっていることは、彼女の為と言いながら全て自己満足です。
    彼女は自立のすべを奪われてしまったのに、自立しなければいけないという矛盾。
    彼女もトピ主の自己満足に充分振りまわされました。
    しかもこのトピで一方的に悪者にされて。職も失って。
    トピ主の態度にもかなり責任ありますよ。

    ユーザーID:8308650346

  • 考えさせられるトピ(3)

    行政は冷たいなと思う。

    ウィキペディアで児童扶養手当を調べると、該当しなくなる要件として
    父母が再婚して子が配偶者に養育されている時、法律上の届を出さずに、
    実態として婚姻同様の生活を行なっている場合(いわゆる事実婚)を
    含むとある。
    これに引っかかったのではないか。

    以下は想像上の会話。

    「受給資格の確認のためお電話しました。○○さんは男性の方と同居されて
    いるようですが、どのようなご関係でしょうか。ご兄弟ですか」
    「いいえ。近々結婚する予定の婚約者です。」
    「その方から生活費はもらっていますか。」
    「はい。」
    「では、○○さんとその方の関係は事実婚に該当しますので、児童扶養手当
    は打ち切りとなります。」
    「え…。まだ結婚してないです。」

    あくまで想像だが、事実を正直に言ったから打ち切られたのだと思う。
    彼女は悪いことはしていない。未遂でもない。

    しかし、この場合、婚約して同居しただけであって、事実婚ではない。
    男性が女性とその子の養育をする義務もないのに、手当だけは打ち切る。
    釈然としないですね。

    ユーザーID:6181356693

  • 考えさせられるトピ(4)

    「引っ越し・家具・電化製品等で約300万」の内訳を想像すると、
    賃貸マンションの敷金礼金とか、ソファとかタンスとか、42インチ地デジ
    テレビや大型冷蔵庫などかと思う。

    これから母娘2人がつましく暮らす6畳1間に持っていける物はほとんどない
    と思える。子供の勉強机くらいか。しかし、見るとつらくなるからと言って
    何も持っていかないかも知れない。

    そうすると、お別れに際しての贈与は、月7万円のアパートの敷金礼金で
    20万円というところでしょうか。
    男性からの一方的な婚約破棄の慰謝料としては、ちょっと少ない気もするが、
    婚約破棄の経験がないから分からない。

    しかし、この場合、行政機関が事実婚であると認定して手当を打ち切っている
    から、婚約破棄でなく事実婚の解消になるのかな。
    法律的なことは、よく分からないね。

    慰謝料を1円ももらっていないと訴訟を起こされるかもしれないですね。
    強欲な一家だから可能性は高いでしょう。
    そうなる前に、弁護士を通して法的に公正・妥当な金額を算定し、現金できっちり
    払った方がのちのち面倒がなくてよいと思います。

    ユーザーID:6181356693

  • トピ主です。

    前回の投稿から大分経ちましたが、問題は無事解決を迎えました。

    >ひろさん
    結婚に向けて、初婚と同じ様な「気持ち」を持つ事は、二人の結婚にとって前向きで幸せな気持ちを持つ事には不可欠だと思うんです。
    シングルマザーに対する偏見は今後も持ちませんが、彼女の覚悟には自分も覚悟を持つ事が出来なかったという事だと思いました。
    お金は人生勉強と思います。

    >ぴーひゃらさん
    きっと今の彼女との間にもこれから問題は出てくるのかもしれませんが、お互いに今の純粋な気持ちを忘れずに...頑張って行こうと思います。

    >茶々さん
    お互いを成長させる、お互いに相手の事を大事に思う事を忘れずに。助け合いの精神を持って頑張って行きます!

    ユーザーID:6904462071

  • もう解決はしていますが...

    >おやじさん,匿名さん

    「事前の責任」も自分は必要だと。
    当時の状況を詳しく書き過ぎると個人の特定になってしまい書けないのでご理解して頂けなくても構いません。
    離職後のケアも自分としては頑張ったつもりでした。色んな媒体で彼女に出来そうな仕事をピックアップしたり、面接・研修の時に必要なモノを言われれば買い揃えたり...仕事を早退して面接先へ送った事もありました。
    でも一日と続かなく、その後は情報誌すら見てくれませんでした。無責任と言われても、「彼女のやる気」には責任を取れなかったという事です。

    最後に、辞めさせた責任と共に彼女自身にも辞めた責任・私を選んだ責任はあります。実生活での金銭負担とかとは別次元で、気持ちの問題は50/50と私は思います、奉仕の関係ではないので。
    また、言い訳ととられようとも彼女がそのまま仕事を続けられないのは誰の目にもハッキリとしてました。100万は数ヶ月の生活費の援助です、同棲はそのお金が尽きたので衣食住に困る事のない様にとの意味合いもあります。
    結婚とこれが別次元の話である事はご理解頂けなくても仕方ないですね。

    ユーザーID:6904462071

  • トピ主です。

    >おやじさん

    書き込みの時間差で見れなかった残りのご意見についてお答えします。

    児童扶養手当の件ですが、ご想像とは全く違います。
    引っ越しをして住民票の移動を行った時点で行政はカットしてきました。
    これに関しては、「同居している者」に収入がある場合は全て引っかかるようです。例えば親兄弟でも。
    ですが、その当時から私は当然とは思っていましたよ。あくまでも生活に困窮している母子家族の為のものですからね。
    私たちが同居している間、本当に一切の出費を彼女はしていません。子どもに関しても全てです。
    この状態で受給する事は私個人としては道徳的に疑問がありました、彼女も自分のお小遣いとして使おうとしていましたし...

    慰謝料に関してもご想像とは違いますね。
    まずそのほとんどの家具を彼女と父親は持っていきました、転売です。

    また今回の婚約破棄については私側のみの責任ではないという主張です。
    この件に関しては...もう協議の上で公正証書で解決済みなのでご想像のご心配はご遠慮します。

    以上です。

    ユーザーID:7027127761

  • 覚悟が足りなかった

    その女性は離婚の際の覚悟が足りなかったのでしょうね。

    離婚して子どもを引き取った時に普通は一生自分が全ての上で責任持って育てる決意をするはずです
    それは再婚しようが、再婚相手がどれだけ継父として理想的な男性であろうが捨ててはいけない気持ちです。

    その前置きがないと「子どもの事は再婚相手に頼れば良いのだから離婚しよう」と思っていたと言われても仕方がない。
    ましてやその再婚相手からそういう目で見られる様になってしまえば愛情が冷めてしまうのはさけられないし
    そう思われない為に世のシングルマザーは自分の娘の為に共働きをしたり、要領の良い人は出来ちゃった再婚をしたりしているのが現状でしょうね。

    彼女の場合は、良い意味でも悪い意味でも、どちらにも努力をしなかった
    主さんが自分から離れていく事は考えなかったのでしょう。

    ユーザーID:0496874573

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