3回忌に行くべきでしょうか（至急お願い）

答えはないと思います。トピ主さんのおっしゃるとおりで、家族の考え方、生き方、故人の遺志などにより千差万別です。
ですが、はっきり言えるのは「葬式・法事」は「悩んだら出席」です。

ユーザーID：3294845606

ただ、距離や自分の状況（子供が2人いる等）を言い訳にしてはいけないと
思うし
小町で「行かなくて大丈夫、お母さんもきっとそう思ってる」という
レスに安心するのも違うと思います。

あくまで自分の信念に基づいて行動する事が
母上に対する一番の敬いだと思いますから、良く考えてみましょうね。

ユーザーID：5566351848

私は息子を妊娠中に父を亡くしました。
４年前です。父には闘病中の看病もおろか、
亡くなった時も、臨月近くでなんの役にも立たず、
泣いているばかりでした。

三回忌には息子も元気に産まれていましたが
まだまだ小さく、法要どころでは
ありませんでした。

父は信心深く、祭事にも精通していましたが、
特に法要にはこだわってはいませんでしたね、
それよりも、リビングのいちばん目に付く所に
父のとっておきの笑顔の遺影を置いて
毎日語りかけたりしています。
父を知らずに産まれた息子も、
「じーじー♪」と語りかけてます
（ほとんどお願い事で、おもちゃ欲しい〜
とかですが）

何かで言われたことですが、近親者を亡くされても
毎日とは言わず、何かの折に思い出してみるのが
一番の供養だと聞いた事があります。
（宗教とかではないですよ）

本当に千の風になって、見られなかった世界を
見てるのかもしれないね・・・などと、
よく母とも話しています。

ユーザーID：7078091836

親の　まだ亡くなって2年の　法事に行かない　って
私的には、あり得ないこと　ですが、
あなたと　家族の間で納得しているのであれば、特に問題ない　と思います。

先月帰省　とは夏休み？
少し？かなり？早いですが、頻繁に帰れないというのなら、
その際に、やってしまうのも手でしたね。
7回忌の時は　検討してみては？

命日に、家族皆で手を合わせて過ごす3回忌も
ありだと思います。
結局の所、心の問題だからね。

ユーザーID：8730470190

何も無理しなくていいのでは？
お父様、お姉様が配慮してくださったのだし、
お母様は、天国だから、どこで戸を合わせても
見ていらっしゃるはず。

片道５時間かけてご実家に行かずにご自宅で手を合わせても一緒では。

私は、息子が６か月のときに父が亡くなり、
葬儀・告別式は出席しましたが、そのあとは
母と妹にまかせて、親戚付き合いも遠慮させてもらいました。

ユーザーID：2049106795

来なくていいよ、と気遣ってくれても、主さんとしては行きたいですよね。
お子様たち、ご主人にはみてもらえないですか？
確かに半日だけの為に帰省は大変だと思います。
ただ、主さんが法事に参加したい！というお気持ちなら、季節も良いですし幼稚園なら休みやすいし、帰省なさればいいと思いますよ〜。
小学生になれば大変ですし。
無理なら、無理でいいと思います。
次の法事に参加される時は今より大きくなって、お子様たちも連れて行けるでしょうし。
参加されなくったって、主さんの気持ちはお母様に届いてるはずですから、大丈夫ですよ。

ユーザーID：5150127976

行くべきです。
確かに幼い子を連れては大変なのはわかります。
でも、ご自身のお母様ですよね。
誰かに子どもを見てもらう、
もしくは、旦那さんと一緒に三回忌へは行けないですか？
ちなみに私は、、祖父二人、祖母、いとこの葬儀から法要と、
今まで乳幼児を連れ参列しましたよ。
まーあとはご本にが決めることですが。

ユーザーID：1431857712

私だったら、前日からホテル泊で参加したいです。
小さい子連れなので、もしかしたらもう一泊もします。

少し安いが安全な宿をウェブで調べて予約するでしょう。
ご主人は当日参加、当日帰宅でも良いかも。

ユーザーID：7154149678

私も同じような感じです。
毎回、子供小さい、遠い、など理由に遠慮させてもらってます。
お盆や正月など帰省した時にお仏壇にお包みや果物、菓子をお供えさせてもらうことで、許して貰ってます。
実家ならお父様も納得してくださるのではないでしょうか。
うちの場合、大変だろう、ということで逆にこなくていいよ、と言ってもらえたので甘えてしまいました。

ユーザーID：6214151658

片道５時間もかかるんです……大変だと思うなら行かねばよい。

先月 帰省したときに 法要をブッキングしなかった父上の気持ちを考えると今回は あえて参列しなくてもよいように思いますけどね。

喪主が『参列しなくてよろしい』という場合は 指示に従った方がいいです。

いつも 母上はあなたを見てます。 家で静かに手を合わせることで十分に供養になってますよ。

私は仏壇はない代わりに 毎日、塩を入れた茶碗にお線香を立てて手を合わせます。

ユーザーID：8761862932

実のお母様の三回忌ですよね！？
娘が法要に参列しないなんて信じられません。
私ならどんな状況でも必ず参加します！！

ユーザーID：1462254279

仏事・法要とは本来生きている人間のためのものなのだそうです。
亡くなった人は日々遠くなりますが、そのときだけは故人を偲び思い出話などして、家族親族などゆかりの深かった人たちと過ぎた日をなつかしむのが目的といいます。
そう考えると、人って2度亡くなるのかなって思います。1度目は息をひきとった臨終のとき、2度目はその人の思い出をなつかしみ語れる人がだれもいなくなったとき。
トピ主さまは母上様の3回忌とのこと、出席したい想いは察するにあまりあります。が、身も蓋もない言い方のようですが、生きている人間の都合が最優先です。
ちいさいお子さんを2人も抱えて電車を乗り継ぎ片道5時間、さらにご自宅での宿泊もむずかしいとなると無理ばかりしなくてはならなくなります。
季節の変わり目でもあり、疲れを出してお子さんたちやトピ主さまが体調を崩されてもあとが大変。
なにも無理をおして出かけていかなくともまた機会をつくればよいと思います。母上様だってトピ主さまのその気持ちだけでよろこんでおられるのではないでしょうか。

ユーザーID：5899959368

今回は、お父様・お姉様と相談されたとおりでよいのではないですか？
もちろん、基本的に法要は出席するにこしたことはないですが、小さいお子さん連れでの長時間移動は大変ですし、身近な方だけでの法要で仮に口うるさい親戚がいても「実の母親の法要に来ないなんてとんでもない」とか言われることもない、マメにお墓参り等されているのですから臨機応変で良いと思います。

私は実家も夫実家も親戚が多く、叔父伯母も亡くなって遠方で法要がたびたびありますが、ふだんあまりご家族に会ったりお墓参りしたりすることがない場合の法要出席は、めったにない機会というか、そういう時は出席することが大事なのかなぁと思っています。義理のつきあいのほうが建前(？)が大事な感じです。
ちょっとヨコでした。

ユーザーID：8167656483

実のお母様ですよね？私なら絶対に行きます。
今あるのはお母様がトピ主様をこの世に産んでくださった
おかげですよね。
お母様と仲良くされていたというのならなおさら行ってください。

ユーザーID：0386854525

両親の実家とは遠い所で核家族として育ったのでご先祖様の法事などには一度も出席した事がありませんでした。結婚してさらに違う遠い場所で新居を構えたので実家にも多くて年に一度の帰省でした。９年前に母が他界し、一周忌や三回忌など大きな？法事には出席しましたが（子供が居ない＆主人は不参加）その後はお盆など関係なく帰省出来た時にお墓参りしています。お父様がその様におっしゃているのであれば甘えてもいいのでは？各家庭それぞれですし、主さんにお子様がいらっしゃるくらいですからお父様もお若くはない？本音はお孫さんには会いたいでしょう、でも小さい子供が泊まるとなると大変。実の父、義母の法事ならばともかくお父様のお気遣いに甘えていいのではと思います。ご自分の実家ですからお姉様にも気持ちを話して、それでも「参加したい」と思えば行くしかないですよ。感謝の気持ちは電話で伝えてください。私は大好きだった母の命日には自宅でお花とお線香を焚いて母の遺影に話しかけています。

ユーザーID：1093452398

　　行かないでいいとおもいますよ。
　その日に、お家で線香をあげて手を合わせてくださいね。
　　三回忌を難しく考えなくてもいいでしょう。
　　

ユーザーID：9625176506

お父さんも承知の事ですしお経を聞くだけに帰る必要は無いと思います。
お母さんへの想いは法事というしきたりに拘ることなく、あなたの心の中で偲んであげることで充分です。

ユーザーID：3680624005

私なら、
お家で綺麗な花とお母さんの好物の品物と写真を飾って子供たちと手を合わせます。
写真は、子供たちにこれがおばあちゃんだよって教えるためにね。

ユーザーID：6402607366

行かずに後悔するのなら、行かれた方がよいのでは？と思います。

絶対にこうしなければならないという決まりはありませんが、墓参だけであっても、お盆やお彼岸のお参りとは違う「三回忌」という節目ですからね。

気持ちに引っかかりがあるのなら、行かれてはどうですか。

ユーザーID：8049197374

祭事に関わらず、人生で一度しかないイベントは、行くか行かないか悩んで行かないと一生後悔します。
ついでに今回の場合、親戚に一生薄情呼ばわりされる可能性まであります。
とりあえず行くべきだと思います。

ユーザーID：2741775085

トピ主さんのお母様の法要ですよね？遠い、近い限らず常識的に出席でしょう。
トピ主さんも家庭を持ってお子さまもいるのですから家族の考え方など色々あると思いますが、一般常識は知っておいたほうがいいですよ。

ユーザーID：2687553862

今回は　自宅で過ごされたらいいと思います。
子連れでの長時間の移動は大変ですし、迎えるほうも『大変』と正直に言われてるのですから。
次の法事は、4年後の七回忌ですね。
『七回忌は　日程を決める時　一声かけてね』
と、今から言っておかれたらどうでしょう。
きっとお互いに納得できる案があると思います。

ユーザーID：2815346994

いいと思います。
お父さんが、念押しをしてるのを無視するのもなんだし。
お姉さんと相談した結果でいいと思います。
お母さんもトピ主さんの祈りを、きっと分かってくれますよ。
場所の問題ではなく、気持ですもん。
どうしても・・・というのなら、もう一度、お父さんに相談された方がいいと思います。

ユーザーID：0670782572

絶対に行きます。
仲が良かったお母さんなんでしょう?　13回忌じゃないんですよね?
行くべきか行かないべきか。じゃなくて気持ちの問題だと思います。

子供がいて、片道5時間もかかって、先月も帰省したばかり。と言い訳をしたくなるのは分かりますが、実のお母さんなら参加しましょうよ。

ユーザーID：1628976616

無理して参加しなくてもいいとおもいます。
私の実家は、飛行機で正味５時間です。
父の３回忌に帰ってません。母や姉達も「いいよ」と言ってくれました。
下の子は３才でした。
その時の状況で判断していいのでは・・・
今度、帰省した時にお参りで・・・
トピ主さんの気持ちは、お母様に伝わってますよ。
どこに居ても気持ちは、一緒です。

ユーザーID：4831342331

冠婚葬祭の内、葬に関しては迷ったら出席するに限ります。
他のものは後でお祝いを贈るとかできますが、通夜・葬式・法事はその時しかないからです。
行けなさそうな理由はいろいろあっても当事者以外の人間には伝わらないので、
トピ主さんが欠席したという事実だけが残ります。
ご家族やお母さんの気持ちとしては欠席でもよいと思いますが、近所や親戚の目もあるからなあ・・・。

ユーザーID：1766010675

来なくてよいとお父様がおっしゃっているのですから、お姉様の提案のようになさればいいのではないでしょうか。

お母様とはとても仲が良かったということは、日頃お母様の事を思い出されることも多いでしょうし心の中で手を合わせることも多いのではないでしょうか。
そのお気持ちだけでお母様には十分に伝わっていると思います。

ユーザーID：3778167313

実家は名家ではない庶民ですが、先祖代々十何代目の家で供養するべき人だけは多く、
必ず50年までやって（親戚も必ず呼ぶ）最後に永代供養もしています。

遠方に嫁いだ姉は（新幹線で片道3時間）父が亡くなるまでは、
節目の祖父母の法要の時も不参加でしたが、さすがに父の法要は帰って来ています。

まあ、気持ちでしょうね…

ただ、もう成人していた姪はお葬式のみ参加で、以降は不参加です。

それとこれから法要等、やらない人も増えるかもしれませんが（可能かどうか謎ですが姉夫婦は散骨希望）
今まで全くノータッチだった姉夫婦を見ていると、色んな作法しきたりに（地域で様々とは思いますが）戸惑い、
苦労していますので（私と見解の相違で兄弟仲にも水が差される？）
どうしょうもない場合はしょうがないけど、ある程度経験はされた方が良い様な気がします。（うちの姪も）

ご実家が法要等よくされていて、かってはよく分かってらっしゃる、ならお聞き流しを。

ユーザーID：6247827821

私も、トピ主さんと同じように、実家から遠方に住んでいます。姉は実家の隣市にいます。
私は、1周忌などは帰りましたが、四十九日などには帰っていません。
基本的には、姉や父にお任せして、「無理をしない」と決めています。
トピ主さんは、お子さんが小さいのですから、無理をしないほうが良いですよ。
どこにいても、心は繋がっています。
どこにいても、手を合わせることはできます。
あなたのそばに、お母さんはいてくれます。思い出すことが、供養になるそうですよ。
私の母は、いつも「自分の生活を大事に。弔事でも、無理して帰らなくてよい。生きている人を優先するように。」と言っていました。

ユーザーID：9650366894

お母様の三回忌、ぜひとも行きたいですよね。でもそれでトピ主さんや子供さんが辛い思いをするなら、お母様は悲しむと思いますよ。お墓にも仏壇にもお母様はいません。トピ主さんの心の中にいらっしゃいます。いつも忘れないでいてあげる事が一番大事だと思います。

ユーザーID：0913890805