姑と夫を許さない母・・どうしたらいいでしょうか。

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恋愛・結婚・離婚

りか

見ていただいてありがとうございます。

親の反対する結婚がこんなに不幸な生活になるとは思っていませんでした。本当に苦しいです。4年前に結婚し、今出産のため里帰り中28才です。

夫は母子家庭で苦労して育ち、姑は長年の苦労からか、頑固オヤジのような感じでした。
私は普通のサラリーマンの家でたいした苦労もせずに育ってきたと思います。
結婚の顔合わせのとき、姑が私を小バカにしたような言い方をしたので、母がめちゃくちゃ怒り、夫が謝ってその場は収まりました。
母は、大事に育てた娘があんな風に扱われるのは我慢がならない、今後姑とは一切関わらないのなら結婚してもいいと言い、夫は了承し、結婚しました。
実際にこの4年間、一度も姑とは連絡を取っていません。心苦しいですが、私も姑が怖いので無視しています。

ですが、未だに折にふれて、母は姑の悪口を言います。なんだか、私の結婚のせいで老いてしまったようで罪悪感でいっぱいです。
夫は母によくしてくれていますが、母は夫を心のそこでは嫌っているのがわかります。

夫婦仲はよいのですが、母の問題で、いつもそこはかとなく不安な気持ちです。

こんなことが原因で離婚まで考えるのはおかしいでしょうか?

また、母が幸せになるにはどうしたらいいのでしょうか・・・?

アドバイス・考え方などいただけましたら幸いです。

ユーザーID:4671632548

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  • うん、気持ちはわかります

    でもね、お母さんが幸せな気持ちで過ごせるかどうかは、どこまで行ってもお母さん次第なんですよ。すっかり大人になったとはいえ、娘次第でお母さんを変えられるかもなんて考えてちゃいけません。

    私は48才ですが、何十年も母の心の屈託や憂鬱を晴らしてあげようと気遣ってきましたが、もうあきらめました。
    母の愚痴や不満・人の悪口をどれだけ聞いてあげても底なしだし、こういう風に考えたら?でもこの点が恵まれてるよ?と言っても母は娘が何歳になろうが「子供」としか思わないので、表面的にしか意見を飲み込んではくれません。

    私の母の根本的な不満の元は結局、私にとって「一番大事な人」が母ではない事にあると思います。でも私はそれが人として正しい姿だと今では言い切れます。結婚して自分が親になれば、わが子が1番、夫が2番、自分が3番、自分の親は4番です。

    お子さんが生まれる機会に一度ちゃんとお母さんと話した方がいいと思います。お母さんの話す言葉で苦しいと。具体的なトラブルが起こっているわけではないようですし、今のところはサラッと。
    出産後育児関連で今後何かしらの軋轢が起きてきた時にはじっくりと。

    ユーザーID:9795839452

  • トピ主さんが幼すぎる

    >こんなことが原因で離婚まで考える
    ということは、この問題に関して、トピ主さんはどちらを取るかと言われれば、ご主人を捨てて、お母様を取るつもりなのですね。

    姑さんとの問題は、既に結論が出て解決済みであるにも関わらず、しつこく悪口を言い続ける。
    ご主人自身はすぐに謝ってくれ、お母様の要求も呑み、その上お母様にもよくしてくれる人格者であるにも関わらず、ご主人を嫌う。

    ここまでくると、お母様の態度の方が異常な上、それなのに、離婚つまりお母様のためにご主人を切り捨てるという発想が浮かぶトピ主さんの感覚も正常ではありません。

    トピ主さんとお母様の距離が近すぎると思います。
    お母様の態度は、まるで大事な息子を嫁にとられたと嫉妬する姑のようです。

    離れましょう。
    トピ主さんの家族はご主人と生まれてくる赤ちゃんです。
    家族より、母親の嫉妬を気にするのはおかしいです。
    「娘はもう自立したんだ、新たな家庭を作ったのであり、もう別世帯なんだ、家族とは違うのだから、自分も娘を気にせず、自分のことを考えよう」と、お母様に理解してもらえるように。
    お母様のことはお父様に任せるのが、ご両親の幸せのためです。

    ユーザーID:7283184064

  • 元気な赤ちゃんが無事生まれますように

    元気なお子さんを無事出産なさって、お孫さんを抱かせてあげればお母様は幸せになれるのではないですか?

    それより、あなたはお母様ばかり気遣っておられるような印象を文章から受けましたが、御主人へのフォローは大丈夫ですか?

    あなたのために御主人は御自分のお母様を犠牲にしておられます。仕方がないとはいえあなたがお母様の心配をなさるのと同じで、御主人にとっては辛いことだと思いますよ。それに、御主人はあなたのお母様に嫌われながらもよく尽くしてくださっているのでしょう?

    あなたが大事にしなければいけないのは御主人と生まれてくるお子さんの今の家族ですよ。お母様のご機嫌を考えるより御主人の努力を感謝しなければいけないと思います。
    お母さんになるんでしょう。しっかりと根をはって御主人とお子さんをあなたが守るつもりで。

    ユーザーID:7088390498

  • それはまるで

    どんな争いがあるのかと思ったら、4年前にたった一度言われた
    だけの出来事でしたか。
    う〜ん、なんかトピ主さんのお母さんは、典型的な孤独な母親タイプ
    ですね。ご両親は仲が悪いのですか?
    4年も前のことにこだわっているのは、トピ主さんの夫や姑がどうの
    こうのではなく、ただ単にトピ主さんを取られてしまって淋しくて
    ひがんでいるだけに感じます。それに、トピ主さんは赤ちゃんが
    いるんですよね。せっかく仲の良い夫婦のもとに、幸せに産まれるはずの
    赤ちゃんに、どうして離婚家庭の不幸を背負わせようなんて考えるの?
    どうしてトピ主さんの人生をかけてまで、母親のご機嫌取りを
    しなきゃいけないのですか?今最優先で考えることは、赤ちゃんにとって
    幸せな家庭を築くことなのでは?

    ユーザーID:2948123639

  • ありがとうございました

    キョロンさん

    黒にゃんこさん

    チョコさん

    るんさん


    貴重なお時間を割いて、レス下さって本当にどうもありがとうございました。
    ありがたくて涙が出ました。。
    もっと早く書き込んでいたらよかったとおもいました。

    >キョロンさん

    気持ちをわかっていただけて、とても嬉しかったです。
    とても説得力があります。今日、アドバイスいただいたように、
    勇気を出して、お母さんが姑・夫のことを許してくれないからつらいと言ってみました。
    すると母は、あんた姑になんかいわれたの?と怒っていました。
    私の意見を言えてよかったです。ありがとうございます。




    >黒にゃんこさん

    そうですね、母の傷つき方怒り方に度を越したものを感じながらも、
    望まない結婚をしてしまった罪悪感のほうが勝っていました。
    夫と新しい家庭を築いているという自覚が薄かった、と黒にゃんこさんのご指摘で気づきました。ありがとうござした。

    ユーザーID:4671632548

  • ありがとうございました。

    >チョコさん

    夫に対する感謝の気持ち、これからも忘れないようにします。
    暖かいお言葉ありがとうございます!がんばって元気な赤ちゃんを産みたいと思います☆

    >るんさん

    はい、ご指摘のとおり、母は子どもが皆親元を去ってしまい寂しいようです。
    離婚家庭のつらさを背負わす・・ドキっとしました。悪循環を断ち切らないとと思いました。
    ありがとうございました!

    ユーザーID:4671632548

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