姑と夫を許さない母・・どうしたらいいでしょうか。

でもね、お母さんが幸せな気持ちで過ごせるかどうかは、どこまで行ってもお母さん次第なんですよ。すっかり大人になったとはいえ、娘次第でお母さんを変えられるかもなんて考えてちゃいけません。

私は48才ですが、何十年も母の心の屈託や憂鬱を晴らしてあげようと気遣ってきましたが、もうあきらめました。
母の愚痴や不満・人の悪口をどれだけ聞いてあげても底なしだし、こういう風に考えたら？でもこの点が恵まれてるよ？と言っても母は娘が何歳になろうが「子供」としか思わないので、表面的にしか意見を飲み込んではくれません。

私の母の根本的な不満の元は結局、私にとって「一番大事な人」が母ではない事にあると思います。でも私はそれが人として正しい姿だと今では言い切れます。結婚して自分が親になれば、わが子が１番、夫が2番、自分が3番、自分の親は4番です。

お子さんが生まれる機会に一度ちゃんとお母さんと話した方がいいと思います。お母さんの話す言葉で苦しいと。具体的なトラブルが起こっているわけではないようですし、今のところはサラッと。
出産後育児関連で今後何かしらの軋轢が起きてきた時にはじっくりと。

ユーザーID：9795839452

＞こんなことが原因で離婚まで考える
ということは、この問題に関して、トピ主さんはどちらを取るかと言われれば、ご主人を捨てて、お母様を取るつもりなのですね。

姑さんとの問題は、既に結論が出て解決済みであるにも関わらず、しつこく悪口を言い続ける。
ご主人自身はすぐに謝ってくれ、お母様の要求も呑み、その上お母様にもよくしてくれる人格者であるにも関わらず、ご主人を嫌う。

ここまでくると、お母様の態度の方が異常な上、それなのに、離婚つまりお母様のためにご主人を切り捨てるという発想が浮かぶトピ主さんの感覚も正常ではありません。

トピ主さんとお母様の距離が近すぎると思います。
お母様の態度は、まるで大事な息子を嫁にとられたと嫉妬する姑のようです。

離れましょう。
トピ主さんの家族はご主人と生まれてくる赤ちゃんです。
家族より、母親の嫉妬を気にするのはおかしいです。
「娘はもう自立したんだ、新たな家庭を作ったのであり、もう別世帯なんだ、家族とは違うのだから、自分も娘を気にせず、自分のことを考えよう」と、お母様に理解してもらえるように。
お母様のことはお父様に任せるのが、ご両親の幸せのためです。

ユーザーID：7283184064

元気なお子さんを無事出産なさって、お孫さんを抱かせてあげればお母様は幸せになれるのではないですか？

それより、あなたはお母様ばかり気遣っておられるような印象を文章から受けましたが、御主人へのフォローは大丈夫ですか？

あなたのために御主人は御自分のお母様を犠牲にしておられます。仕方がないとはいえあなたがお母様の心配をなさるのと同じで、御主人にとっては辛いことだと思いますよ。それに、御主人はあなたのお母様に嫌われながらもよく尽くしてくださっているのでしょう？

あなたが大事にしなければいけないのは御主人と生まれてくるお子さんの今の家族ですよ。お母様のご機嫌を考えるより御主人の努力を感謝しなければいけないと思います。
お母さんになるんでしょう。しっかりと根をはって御主人とお子さんをあなたが守るつもりで。

ユーザーID：7088390498

どんな争いがあるのかと思ったら、4年前にたった一度言われた
だけの出来事でしたか。
う〜ん、なんかトピ主さんのお母さんは、典型的な孤独な母親タイプ
ですね。ご両親は仲が悪いのですか？
4年も前のことにこだわっているのは、トピ主さんの夫や姑がどうの
こうのではなく、ただ単にトピ主さんを取られてしまって淋しくて
ひがんでいるだけに感じます。それに、トピ主さんは赤ちゃんが
いるんですよね。せっかく仲の良い夫婦のもとに、幸せに産まれるはずの
赤ちゃんに、どうして離婚家庭の不幸を背負わせようなんて考えるの？
どうしてトピ主さんの人生をかけてまで、母親のご機嫌取りを
しなきゃいけないのですか？今最優先で考えることは、赤ちゃんにとって
幸せな家庭を築くことなのでは？

ユーザーID：2948123639