• ホーム
  • 男女
  • 夫婦関係についてアドバイスお願いします

夫婦関係についてアドバイスお願いします

レス36
(トピ主2
お気に入り28

恋愛・結婚・離婚

momo

トピをたてるのに不慣れなので、わかりにくかったらすみません。

夫婦関係で悩んでいます。
結婚5年目の専業主婦、1児の母です。
夫とは2年の交際期間を経た後、婚姻届を提出しました。

性格の不一致というのか、決して変わらない夫に疲れてきました。
これまで、一緒に生活する上でやめて欲しいこと、変わって欲しいことなど散々お願いしてきましたが5年たっても変わりません。
最近、変わらない夫を見るたび、けんかになる度、一生こうしていくのか・・・と思い悲しくなってしまいます。
私はどちらかというと神経質で一人が好き、人と一緒のときは良くも悪くも相手のことを考えて気を使ってしまうタイプです。
彼はおおらかで誰と一緒に居ても変わらず、自分を崩さないタイプです。
生活面ではとにかくルーズで、何でも後回し、その場しのぎです・・・。
プレッシャーをかけないと何もやってくれないため、小言を言う生活を続けるうちに怒ってばっかりな自分に嫌気がさしています。
なるだけ怒らないように、ニコニコするようにするというのも何度かやってみたこともあるのですが彼は好き放題、で結局元通りです。

彼は私のことをあまり考えてくれないというか、私が疲れていても、落ち込んでいても全く気にしてくれません。
風邪をひいて寝込んでいても、好きなテレビが見れてラッキーって感じです。
身内に不幸があって落ち込んでいても、どうしたの?と聞いてきます。
悪い人ではないのですが、人の気持ちがあまり分からないようで、外でも何度か人を傷つけるトラブルを起こしたことがあります。
彼の家族はみんなあるがまま、各自好きなようにっていう感じなので育った環境が大きいと思います。
彼は私のことを大事にしている、感謝していると口では言うのですが・・・。

続きます。

ユーザーID:6282653997

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数36

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 続きです

    もちろん彼の性格を理解したうえで結婚したのだし、自分で選んだ人なのですが・・・
    何だか自分を無視されているように感じる生活を続けるうちに、彼を好きだという気持ちも磨り減ってきて、
    今は男の人として、1人の人としてどう思ってるのかさえ分からなくなっています。
    子供を産んで、両親などの助けをかりず夫婦2人で子育てをしているため、彼の生活面でのルーズさが
    これまでよりもストレスになり、私への気遣いのなさに苦しい気持ちを感じています。

    彼は温厚で明るい性格なので楽しいと思う瞬間もたくさんあります。
    父親としては素晴らしい人です。
    ただ、このままでは私は満たされないし、彼にとっても怒ってばかりの妻との生活よりは、
    お互い別の人生があるのではないか・・・?と真剣に思ってしまったり、
    こうして自分の気持ちに偽って彼と沿う道を選ぶのかと自問自答を繰り返しています。

    できることなら、彼と楽しくやっていきたいです。
    どうしたら彼に変わってもらえるような伝え方ができるのか、もしくは自分の気持ちをコントロールして前向きにやっていけるのか、
    既婚者の方、アドバイスをお願いします。

    ユーザーID:6282653997

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • う〜ん。。

    生活面でのルーズ・・例えば?家事を手伝ってくれないとか?ですか??
    詳しく書かれていないので判りませんが。。

    文章を読む限りでは、子育てに疲れて神経質になってる妻・・という印象でしょうか。

    自分が変わらなきゃ相手も変わりませんよ・・。
    まず、自分がご主人の良いところを真似して変えていかなきゃ、毎日グチグチ言ってたら、その内相手から離婚を言われると思いますけど。

    あと、相手に要求しすぎ!気遣いってお互い様でしょう?夫婦ともに持ちつ持たれつ、ご主人から見るとトピ主も気遣いのない人に映ってるかも?知れません。感受性の問題かも知れません。私の主人もそんな所有りましたから。

    年齢的に若いのですか?トピ主さん?ちょっと、悲劇のヒロインになってますよ。ご主人が、温厚で明るい方なら良かったですね。暗くて、卑屈な人だったら・・離婚しなさい!って言いますけど・・。

    突き詰めて、相手を評価しすぎるのも、思いやりないな〜と感じます。
    トピ主も、深く考えないようにクセを付けるとか?要は、調子のいい所が嫌なだけなんでしょ?もしかしたら、今のままが良いのかも知れませんよ?

    ユーザーID:5584371009

  • 自分を変える以外に方法はありません

    あまりにも私と元夫にそっくりなので出てきてしまいました。
    私の元夫も本当に本当に本当にルーズな人でした。
    明るくおおらかで人が好きな人でしたが、まさにKYでした。特に私に対して…。

    主さん、ご主人は何十年もかけてそういう人間性が築かれたのです。
    ご主人は変わりません。
    私はそこに加えて経済的な問題があったので離婚しました。
    子供のことが最後の最後までネックになりましたが…。
    主さんは問題が本文にあるものだけなら、離婚せずにがんばってほしいなと思いました。

    うまくやっていきたいのなら、
    ご主人は変わらないと腹をくくって慣れましょう。
    細かいことを気にしない人だから「おおらか」な性格なんです…。
    そして、ご主人の行動や発言のパターンを見極め、先手を打ちましょう。
    家事などの手伝いを頼んだら絶対に後回しにしますから、
    「今すぐやって欲しい」ことを具体的に伝えるようにしてください。
    小事では何も解決しません。
    ご主人は変わりませんが、主さんの対応次第で今の生活の状況からは変われます。
    がんばってください。

    ユーザーID:5820031355

  • 自分が彼にばかり要求して、それが当然だと思っているんですね

    お二人の家庭のルールブックはあなたではありません。家庭は二人で築くものです。
    あなたにとってAが当たり前、彼にとってCが当たり前の場合、常にあなたが正しくて彼だけがあなたに合わせて家庭内の決まりをAにしなければならないという考えは間違いです。目指すべきは、お二人の考えの間のBかもしれませんし、全然違うところにあるXかもしれません。または、この問題に関してはAにしてもらうけれど、別の問題に関してはあなたが譲ってCにするなどの対応もありでしょう。
    落とし所はケースバイケースで違うと思いますが、「いつもAのみになる」そして「夫婦の中でAを主張している方がそれを当たり前だと思っている」、この状態は明らかに誤り…ということにまず気がついてください。

    個々の問題に対してどう対応するかはご夫婦次第ですが、あなたがあまりに頑なだと、そのうちご主人は別な場所に居心地のよさを求めるようになるでしょう。そうなってから「ラブラブだと思っていたのに…」などと言っても遅いです。該当例は小町にいくらでも転がっています。

    私も既婚女性ですが、小町を読んでいると上記のように感じることがたいへん多いです。

    ユーザーID:5184027046

  • 彼ばかり目に入るのね。

    変わって欲しい…って、仰いますが、

    貴女との生活よりもさらに長い年月をご実家で過ごされてきたのですから、
    変わりようがないのですよ。

    それは貴女の中にもあるのではありませんか?夫と言えども譲れない部分とか。
    お互いさまですよ。
    彼にばかり目が行くから腹立つんです。彼を思い通りにしようとするから腹立つんです。まず認めてあげないと、駄目じゃないですか?
    彼の今までを。

    自分が心地よくても、彼が心地良くなければ夫婦続きませんよ。
    それを「すり合わせ」と、いうんじゃないでしょうか?

    無理なら離婚もありです。貴女の要求を全て書き出して、全て飲みこんでくれる男性と結婚し直すべきではないですか?
    貴女よりかなり長く夫婦を続けています。片目をつぶる…
    大切だと思っています。

    ユーザーID:7338198685

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 人はそうそう変わりませんよ。

    うちの夫もルーズなとことか似てて
    家事なんてしなくていいから自分の使ったものだけは元に戻してねって
    それだけ口をすっぱくして言い続けてます。
    でも何十年もこうして生きてきちゃった大人が、なかなか変われませんよね。

    私はあきらめてます。
    そして自分もなるべくマイペースで好きなようにするようにしてます。
    仕事はパートタイマーまで(子供のこともじっくりしたいのでフルタイムはなし)
    昼間の時間にプチ贅沢をするとか昼寝するとか趣味でもおしゃれでも、お金の許す範囲で。
    そうすると夫の後始末をしてまわるのも多少は苦になりません。

    気遣いのない冗談(のつもりだけど笑えない)に傷ついた時は遠慮なく
    こっちもバンバン毒舌発揮!(ただし笑顔)
    笑って辛口で返す方が、静かに受け止めるより傷つかないです。
    返されてキツイ、と思えば向こうも自分の失敗に気づくかもしれないし。

    要はトピ主さんの旦那様の御実家のように自分もマイペースになるってことでしょうか。
    どうしてもそれが嫌ならやっぱり早いうちにお別れした方がいいかもしれません。

    ユーザーID:1624838036

  • 夫を変える???

    つまり、「トピ主さんにとって都合の良い夫に変える」と言うことですか?
    あなたは、夫に言われて、「彼に都合の良い妻」になったのですか?

    子育てをなさっているようですが、子どもは親の思ったとおりになんか育ちませんよ
    夫も然り、他人を思いどおりにしようとすることは無理ですよ

    具体的なことは書かれてないのでわかりませんが
    夫に何をさせたいのでしょうか?
    私に気遣いしろと「察してチャン」になってるように見えますね

    あなたは気遣いのできるタイプのようですが
    夫に同等のレベルを求めるのは酷じゃないでしょうか
    小言の多いくつろげない家に帰るのが嫌になってしまうかもね

    あと、矛盾してますよ
    妻は神経質で一人が好きだからあまりかまわない
    たまに、落ち込んでいることに気がついて
    「どうしたの」と声かけたら不機嫌になって
    夫にしたら、わかわからないんじゃないかな

    今まで夫にどうやって「お願い」してるんでしょうか
    かなりわかりにくい伝え方してませんか
    あなたのレベルで、これくらいわかるだろうと考えていたら伝わりませんよ

    夫に何をさせたいのでしょうか?

    ユーザーID:6008613918

  • 性格の不一致

    離婚の原因で性格の不一致というのを聞くたびに、違和感があります。

    人間一人ひとり性格は違うので、夫婦とは言え一致する方が珍しいんじゃないかと思うのです。

    夫婦の場合、お互いに持っていないものを補えあえると考えるといいんじゃないでしょうか。
    神経質な(細やかな、または繊細な)人が二人いる家よりも、片方がおおらかな方が、そこで育つ子供たちにとってはいいと思います。

    夫婦に限ったことではないですけれど、人と付き合う場合には、自分だったらこうするのにということを相手に期待しないということが大切です。
    自分のことを大切に思っているのなら、相手はこういう態度をとるはずと考えるのは、やめましょう。

    ユーザーID:6491534620

  • 相手は変わりません

    結婚20年、トピ主様と同じような性格の夫婦です。
    ご主人の性格を変えようとしても、変わりませんよ。相手を変えるより、自分が変わるか、諦めるか、妥協するしかありません。

    恐らくご主人自身「ルーズ」である部分に困っていないし、快適なんです。

    >外でも何度か人を傷つけるトラブルを起こしたことがあります。
    とおっしゃっていますが、本人はトラブルだと感じていないか、トラブルだとしても危機感は抱いていないと思います。

    トピ主様自身が今の状態を受け入れるか、諦めるかを決めたら良いと思います。
    うちの場合は、まあ、何とか続いています。こちらが徐々に馴らされていっているのでしょうか。

    ユーザーID:2431600827

  • トピさんと全く同じでした

    私の主人も何度言っても殆ど本人には響かず、何かを頼んでも半年経ってもそのまま…なんてタイプです。
    一人っ子で自由に育って来たせいか、自己完結してる部分があって、私のことなんて目に入っていないんじゃないかと、私1人がイライラ、悶々としていた時期がありました。

    トピさんが離婚まで考えてしまうのは、ご主人の性格だけが原因じゃなくて、ご主人とのスキンシップがきちんと取れてないからではないでしょうか?
    というより、私がそうでした。(離婚は考えていませんでしたが)

    子育てを始めてから、子供中心で夫婦2人だけで過ごす時間が取れなかったり、母親の枠から抜け出せず、主人に自分から甘えることができなくなっていました。
    うちはひょんなことで、素直に甘えたいという気持ちを伝えることができ、それ以来主人に対して優しい気持ちで接することができるようになった気がします。
    (一緒のテレビを横で見てみるとか、共有する時間を作りだすとか、些細なことからでもいいと思います)

    あくまでもうちの話で恐縮ですが…あまりにも他人事とは思えなかったので、レスしてみました。的外れな意見だったら、すみません。

    ユーザーID:7998298744

  • うちの夫婦と似てるかも?

    トピ主さんご夫婦と私たち夫婦(結婚2年)は何だか似ているかも?と思いレスしました。

    私は神経質で何でも早めに動いてしまうのですが、主人は切羽詰らないと動かないタイプです。

    >プレッシャーをかけないと何もやってくれないため、
    >小言を言う生活を続けるうちに怒ってばっかりな自分に嫌気がさしています。

    私もしょっちゅう主人に怒ってばかりです。
    頭にきて「離婚したい」「一人になりたい」と思うこともあります。

    でも、自分みたいな神経質な人間と結婚したら
    もっとうまくいかなかったのでは?と思います。
    自分とは正反対の性格の人を選んだのは、
    自分にない部分を補ってもらっているからなのではと考えています。

    「生活面でルーズな部分」というのが気になりますが、
    お子さんに対して良き父親で、きちんと働いてくれているのであれば
    トピ主さんの気持ち次第でうまくいくのではないでしょうか?

    ご主人の良い部分をまず褒めてあげ、直してほしいところは
    具体的に「こういうときは○○○してほしいな。」
    という感じで話をするようにしてみてればいかがでしょうか?

    ユーザーID:9051267198

  • 自分が変わる

    5年言い続けてもご主人は変わらないんですよね。
    それならばトピ主さん自信が変わる。

    トピ文を読む限りではトピ主さんは察してちゃんですよね。
    男の人は一般的に察することは苦手です。ご主人は特に苦手なのかもしれません。だから期待しない。して欲しいことはして欲しいというのが当たり前。
    疲れている、落ち込んでいる等、目に見えないことは分からなくて当たり前。疲れているから○○して欲しい等、ちゃんと口に出すようにしてみてください。

    神経質なのも自分の首を絞めているようなものですよ。
    神経質な方っていうのは、一般的にこだわりが強すぎるということなんですよね。生きづらくありませんか?
    世の中「こうでなければならない」なんてことはそう多くはありません。
    自分の思い通りにならなくて、イライラしているだけじゃありませんか?
    物事を自分の思い通りにしようとするということは傲慢なことだと自覚しましょう。

    もし、トピ主さんが変わってみて、それでもご主人に対してイライラするのであれば、また違う問題があるのだと思います。
    それはまたそのときに考えましょう。

    ユーザーID:2747079275

  • これに尽きる





    貴女が変わることです。

    ユーザーID:7637167981

  • 良い面を見てあげて?

    私の主人もトピ主さんのご主人に似ています。
    私も昔は主人のルーズさやだらしのないところに、いちいち腹が立ちました。
    でも、主人が単身赴任をした時期、私も精神的な面で色々と主人に支えてもらっていたことに気付きました。
    普段、いつも一緒にいると、悪い面にばかりに目がいくものなんですよね。
    離れてみると、自分も結構主人を頼りにしていることが分かります。
    それからは上手く自分の心をコントロールできるようになり、主人とも上手くやっていけるようになりましたよ。

    それから、長く習慣になっていることは仲々直らないものです。
    どうしても苦手なこともあります。
    それを認めることも必要です。
    ただ、どうしても直してもらわないと困ることは、根気強く言い続けています。
    その都度、感情的にならずに注意する。
    あくまでも「怒らない」ことがコツです。
    こういうことは、喧嘩腰になり、取り乱したほうが負けなので、その場で理路整然と注意することが大事です。
    ストレスが溜まったら、夫の得意分野のことで癒してもらうようにしましょう。
    勿論夫への感謝の気持ちも忘れずにね。
    お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:7193721703

  • 破れ鍋に綴蓋

    結婚18年目40歳代後半の長男の妻です。

    結婚5年目と言う事なのでもう少し「トピック主さん家の家庭ルール」作りには時間が必要かもしれませんね。
    私の個人的な意見としては、夫婦としてのコアな部分の価値観は同じであった方が問題の根が深くならないと思いますが、
    所謂枝葉の部分は、其々の表現方法の違いだけなので余り神経質にならない方が夫婦円満でしょう。

    枝葉の部分だけで見ると私たち夫婦は「真逆」です。(笑)
    無口で愛想なしで頑固者だけど真面目で不器用な夫とおしゃべりで社交的で適当だけどポイントだけは押さえる妻。
    なんだかんだ言いながら上手く補い合って早18年。
    夫に対して不器用だな〜、世渡り下手だな〜、他人に誤解され易いよね、と思う事も多々ありますが、
    浮気するでなし掛け事するでなし暴力振るうでなし、いい夫です。

    トピック主さんも、ご主人の短所よりも長所を出来るだけ見る様にしていく方が夫婦円満に繋がると思います。
    これは良くない、と言う処だけしっかり注意すれば大丈夫ですよ。焦らないで下さいね。

    ユーザーID:7376273780

  • 変わらないのはご主人だけ・・?

    具体的に書かれていないので憶測ですが
    服を脱ぎっ放し、電気点けっ放し、飲みっ放し・・・等でしょうか?

    あの・・・私も結構神経質ですが
    我家の男共は酷いもんですよ。
    靴下何てそこら中に散らばっています。

    でもそれって、そんなに(喧嘩する程)問題ですか?

    そりゃあ、家の中、自分が片付け掃除したまんま、綺麗でキチーンとしていたら自分は‘満足’でしょうが
    相手は違うのではないですか?

    あなたにとって大切なのは‘家が思う通りにキチンとしている事’ですか‘ご主人が寛いで居る事’ですか?

    又「どうしたの?」は何故何処が駄目なのでしょうか?
    「大丈夫?」ならいいのですか?

    あなたの気持ちを引き出す呼び掛けの言葉まで‘自分の思う通りの言葉’を求めるなんて
    相当我儘で傲慢ですよ。

    いつも‘自分が正しい’‘自分が優れている’とご主人を馬鹿にしてませんか。
    確かに細かい家事育児、気遣いは女性の方が圧倒的に優秀だと私も思っています。
    でもそれと‘人を自分の思う通りにさせる’事はまるで違います。

    それに、あなたはご主人のために何か変えたのでしょうか?

    ユーザーID:8564287900

  • 追記

    「愛してくれない」「優しくしてくれない」の「ないない族」がいますが
    では
    「あなたは相手(ご主人)に優しくしていますか?」と聞くと
    大抵の方が‘キョトン’とします。

    忘れないで下さい。自分が与えたものしか相手からは還ってきません。

    あなたが不満、怒り、呆れ、失望、、、
    そういった想いばかりご主人に投げ掛けてきているのですから
    ご主人から‘優しい心遣い’なんて還ってくるばずがありません。

    あなたがご自分を見直して、ご主人に優しい気持ちを持ち
    愛情を込めて接したら、きっとご主人もご自分の足りない部分に気づき、愛情を還してくれるでしょう。
    皆さんのおっしゃる通りですよ。

    以前学童の指導をしていた時
    「子供が本を読まなくて困ってます。どうしたら読ませられますか」と訊かれた事があります。
    「ではお母さん、あなたは最近何を読みましたか?」とお尋ねしましたら
    「私は関係無いです!」って怒ってしまいました。。

    家の中が多少散らかっていても、楽しく優しく笑い合って過ごしたらどうでしょう。

    それとも‘思い通りになる事’が一番大切なのでしょうか。

    ユーザーID:8564287900

  • そうですねぇ

    トピ主さんの心情は理解出来ます。
    子育ては意外と孤独だったり世間が狭くなるので、気付かずにどうしても旦那さんに集中してしまったりしますよね。
    また近くに頼れる人がいないと、旦那さんは本来自分を助けてくれる(協力してくれる)はずべき人、という前提になってしまいます。
    しかし…どうやら男女ではコミュニケーションの取り方、スキンシップ等の必要性(頻度?)にもちょっと違いがあり、求めるものも求められるものも違うようです。
    どちらが正しいとか間違いはありません。
    旦那さんはトピ主さんに対して感謝している、というのですよね。
    でもあなたは何だか不満…。寂しい。満たされない。
    いやあ、ちょっとウチと似てますねぇ。汗。
    男女の違いの本を読んでみるのもオススメです。
    あと注意しすぎるのはちょっとダメかと。
    的はずれならごめんなさい。

    ユーザーID:1808136708

  • 調べる

    人の気持ちがあまりわからないようで、外でもトラブルをおこした事がありますとレスしてるので調べませんか?

    育った環境もあるかもですが、アスペル等軽い症状で、夫さん持ち合わしているかも?ですよ。もしアスペル等にあてはまればそれなりに対応、夫の個性だと受け入れつつ、困る事でけ的確に指示又は、お願い、注意すれば、主さんのイライラも少なくなる筈です。

    主さんも神経質すぎるのが良くないですね。沢山小言を言うからダメなの。
    的確にポイントだけ押えて言ってください。「○○は何時までに御願いします」「○○してくれると大変嬉しいです。助かります」等の言葉でね。そして出来た、やってくれた時は褒めてください。ありがとうの言葉もかけてください。夫さんの場合は褒めて伸ばすのが良いかも?ですね。

    主さんの言い方、お願いのしかた、夫に対しての接し方から変化させませんか?変化すれば夫も変わります。何でも主さんの思いどうりにしようとするから疲れるの。少し肩の力をぬいて大らかになってください。

    ユーザーID:6140111063

  • 『くつろげない家』になっていますね

    私が妻と結婚したのは、彼女なら『寛げる家庭』をつくってくれると確信したからにほかなりません。

    ところでトピ主さんはトピ主さんにとっての「やめて欲しいこと」「変えて欲しいこと」と書かれていますが、ご主人様側からの「やめて…」と「変えて…」を変えることはできたのでしょうか?

    それにトピ主さんの側には、ご主人さんに対する感謝の念がまるでうかがええません。それはとても失礼ではないでしょうか?

    発言にはトピ主さんは「どうしたら彼に変わってもらえたら」とありますが、トピ主さんがご主人さんに対する態度を変えるという方法もあるのでは? つまり、諦めるということです。この人はこういうモノなんだ、と思いこんでしまった方がラクなのではないでしょうか。

    また、専業主婦を務めているのならばご主人に対してもっと寛容でも良いのでは? ルーズなのは生活面だけですよね? でもご主人さんの側からすれば好きなことが出来ていて良い状態だと、私には見えますよ。つまり自分が寛げる場所=家庭になっています。

    もし家庭で寛げなくなったら、それこそトピ主さんのピンチでは?
    トピ主さんの気の持ち方1つだと、私は思いますが。

    ユーザーID:9129599487

  • よく似ています!

    うちの夫のことかと思うくらいでした!

    気遣う言葉のないところなんかは育った環境なんだろうなぁと義理の実家に行くたび感じますしね。

    出会って15年たった現在で得たのは、「許す」「片方の目をつぶる」「お互い様」「いいところを見る」「あまり期待しない」が最適かと思っています。
    とはいえ私もまだまだうまく夫を操縦出来てない気がしますが、私がプライドを傷つけないよう夫を褒めて伸ばすのが目標です。亭主関白のように見えての実はカカア殿下です(笑)

    ちなみにあなたが怒ってばかりで優しくしてないからそんな態度でしか返ってこないんだ、というような内容のレスについては、私も何度も試みて努めて優しくしたり、褒めたりしてみましたけど、そもそも優しくされていることに気づかない又はそこまで優しさを求めていないようなので、これだけ優しくしてるのにー!と、結局どことなく期待してしまうのであまり効果はなかったです。

    細やかな奥様とおおらかな旦那様ということで、バランスがとれているのだと思いますよ。

    そのうちどうしても直してほしいことがあったら子供に言わせるといいですよ。妻より効果あります。

    ユーザーID:5060648420

  • 無理

    うちも全く一緒ですよ・・・。
    ほんっとにルーズな人です。
    脱いだ服はその場に脱ぎっぱなし。
    出した物は出しっぱなし。
    電気はあちこちつけっぱなし。
    毎回怒っても効果ないんですから、こっちが疲れちゃいますよね。
    ましてや小さいお子さんがいらっしゃるのではなおさら疲れも溜まってる事と思います。

    私はもう、とりあえず諦めてます。
    諦めきれずに怒ってる時もありますが。
    1.子供にとってはいい父親。
    2.きちんと働いてお金は稼いできてくれる。
    この2点だけはやってくれているので。

    ユーザーID:5365726772

  • トピ主です

    みなさん、レスありがとうございます。
    少し予想はしていたのですが、みなさんのレスを読んで、やっぱり私がわがまますぎるのだなぁ、と思いました。
    彼を変えようという傲慢な考えを捨てて、自分をコントロールするべきなのでしょうね。

    >うまさま
    子育てに疲れて神経質になってる妻、相手に要求しすぎ、悲劇のヒロイン、思いやりないな〜・・・耳が痛いです。
    深く考えないようにするクセ、ですか。
    考えるの、感じるのをやめるのは難しそうです(泣)。

    >シンママさま
    残念ながら問題はこれだけとはいきませんが、借金とか浮気とか深刻なレベルのものではありません。
    言えば何でもやってくれるので(その場限り)、何でも言ってやってもらっている状態なのですが、私が指示している様な関係になってしまって・・・
    私もできれば離婚せずにがんばっていきたいです!
    ちょっと元気がでました!

    >mimiさま
    けんかになった際は夫にもどうしたらいいと思う?と聞くようにしているのですが、わからない・・・といわれるばかりです。
    でも結果的に私がルールブックになっているという今の状況は私も嫌なのです。

    ユーザーID:0248526664

  • トピ主です2

    >シュノーケルさま
    貴女の要求を全て書き出して、全て飲みこんでくれる男性と結婚し直すべきではないですか?
    こう言われると自分のわがままさを痛感します。

    >もものみさま
    自分もマイペースに、なれたらいいのにと本当に思います。

    >マリーさま
    夫は言えば何でもやってくれます。なので、お願いしてやってもらっています。
    ただ、言わないことは何一つやってくれません。毎回お願いしていることでもその度言わないとやってくれないんです。
    例えば疲れている時に自分から何か進んでやってくれたり、悲しいときに心配してくれたり・・・これって高望みなんでしょうか?

    >おばちゃんさま
    片方がおおらかな方が、そこで育つ子供たちにとってはいいと思います。
    これには納得です。子供には夫の影響をより受けて欲しいと願います。

    >桜さま
    自分が変わるか、諦めるか、妥協するしかありません。
    出来れば諦めや妥協ではなく、自分を変えたいです。

    ユーザーID:0248526664

  • トピ主です3

    >ひよこさま
    同じような方にレスもらえて嬉しいです。
    そうなんです、私のこと全く見てくれないことにストレスを感じるんです!
    ご指摘の通り、スキンシップは全くありません。
    嫌悪感さえ感じる悲しい状況です。
    そのきっかけをぜひ教えていただきたいです・・・。

    >モモコさま
    おっしゃること、頭では良く分かっているんです。
    あまりに気の利く男性、たしかに苦手です。
    ただ、こういうときは○○○してほしいな、は効きません。
    「こういうとき」が来てる事に気付かないのでお願いはその度しないといけないんです。

    >puuさま
    こだわりが強くて生きづらいと思うこと、多々あります。
    でもその分得る喜びも多いんです。
    人よりも要領よく出来ている自負もあります。
    これが傲慢なんでしょうね・・・。
    口に出すこともなるべく気をつけているんです。
    言えば何でもやってくれるのですが、心がないことに(私を見てくれていない)悶々としてしまいます。

    ユーザーID:6282653997

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です5

    >巨峰さま
    私も夫の存在に精神的に助けられています。
    出来たら自分の夫への甘えを見つめなおすためにも一旦離れてみたいのですが
    実家には帰りづらい状況があり、夫も大反対なのです。
    怒ると負けですよね、私負けっぱなしです・・・(泣)
    得意分野で癒してもらいたいです。
    思いつかないのが悲しいです。

    >おばさんですさま
    結婚18年目のアドバイス、重いです。ありがとうございます。
    離婚だなんておおげさかなって気分になれました。

    >おばさんさま
    靴下脱ぎっぱなしはないです。
    共同生活なのに自分のスタイルを何一つ変えない、相手のことを考えないことに腹がたつんです。
    私にとって大切なのはお互いがそこそこ心地よい暮らしです。
    正直言って、夫だけが寛ぐための家は望みません。
    そして悲しいときは「大丈夫?」といって欲しかったです。
    私がわがままなのはおっしゃるとおりですね。
    夫は食べることが一番大事なようので結婚してから料理はかなり頑張りました。
    夫が喜ぶことで出来ることはなるだけやるように、嫌がることはもうしないように自分なりには努力してきたつもりです。

    ユーザーID:0248526664

  • トピ主です5

    >通りすがりさま
    子育て中、しかも頼れるのが夫だけという状況が事態を悪くしているのかもしれません。
    実は悩んで男女の違いの本読んでみました。地図の読めない・・・です。
    へーっとは思いましたが、心は晴れませんでした(泣)。

    >匿名さま
    夫もトラブルが起こった際「アスペルガーなのかも」と少し冗談っぽくではありますが言っていました。(気を悪くされた方、ごめんなさい。)
    おそらく違うと思いますが。
    褒めて育てると世間では言いますが、度量が狭いのか、何だか上から目線のようでどうしてもなじめません。

    >しっぽく♂さま
    彼からはリクエストが少ないのでこちらから察して出来るだけ努力してきたつもりです。
    夫の穏やかさ、働きに感謝はしているつもりですがたりないかもしれません。

    >ゆうさま
    似た夫を持つ方のレス、嬉しいです。
    うちも、こちらが譲れば夫はさらに奔放になります(泣)。
    子供早く大きくなってくれないかな〜(笑)

    >しゃずなさま
    確かにこの2点、夫に感謝しています。
    私には父親がいなかったので、子供がうらやましくさえあります。

    ユーザーID:0248526664

  • 私が旦那タイプです。

    うちは反対で、私がとぴ主さんの旦那タイプで、トピを読んでちょっと反省してます。おおらかで、何でも後回しで、することが遅くて、、
    でも、旦那さんは私を上回ってるかもしれません。
    そういう人も知っています。
    自分よりも相手がルーズだと、私がいらいらしたこともありました。
    いつも怒っている自分が嫌いになりました。
    一つ悟ったことがあります。相手の性格を直そうとしても治りません。トピ主さんも、完璧な人間ではなく、性格で直したいところがありませんか。わかっていても治らないところはありませんか。

    相手は変わることはめったにないので、トピ主さんが主導権を取って相手をひっぱっていくことが良いと思います。
    落ち込んだら、「落ち込んでるから話を聞いて」と具体的にお願いしてみてはどうでしょうか。
    時間にルーズなら、トピ主さんが早め早めに引っ張っていってください。

    怒らずに平和に過ごせますように。

    ユーザーID:6934788531

  • 上から目線?

    夫を怒っている状況は上から目線ではないのですか?主さんの理想通りにしてくれないから夫に不満がでて注意ばかりしてるのでしょ。

    褒めて育てるが上から目線と何故考えるのでしょうか?夫に甘えて、お願いして、お御願いした事ができれば感謝の言葉をかけるの表現では大丈夫?

    主さんの今の状況を少しでも変化させ、良い方向に、夫さんの態度を改善するには、褒めて動いていただく。そのうち夫が自発的に行動してくれる様な流れの道を作る事が必要なのですよ。

    明るい性格の人でも常に近くでガミガミと怒って小言を言う人がいると、性格も卑屈になってきます。笑顔もなくなります。その内嫌気がさして家族以外に目を向ける等すれば大変です。子供が犠牲者になります。

    子育ても一緒です。怒りながら育てるよりは褒め伸ばし、そして叱咤激励です。主さんの夫には褒め伸ばし、そして的確な指示すれば悩みも解決ですよ。気ずいてもらおう、言わなくても判ってよの考えで接しては辛くなるだけと思います。

    こんな気持ち、こんな状況だから慰めて。風邪を引き辛いからこの様な事してねと、気持ちを入れる会話等工夫必要と思います

    ユーザーID:6140111063

  • 褒めまくる!!

    まだ結婚2年目の若輩者ですが、結婚後に気負ってそういった関連の書籍を何冊も読んだことがありました。

    私の主人も性格は大らかで色々後回しにしがちな人です。

    で、本に書いてあったことを実行してみたんです。

    簡単に言えば、何かお願いしたことをもしやってくれたらメチャクチャ感謝する、ということ。
    難しいことじゃなくてもいいです。例えば電気は消しておいて、とか洗濯物は洗濯機に入れておいて、とか。

    肝心なのは、やってくれたことを本当に感謝している、と伝えることです。
    男性は本当に必要とされ、頼りにされることを嬉しく思うのです。

    そうしたら私の主人は次からは自主的に行動してくれました。
    つまり、うまくおだててのせるってことですね

    今まで口で言って効き目がないのだったらやり方を変えるしかないですね。
    いつも文句言ってるのでは自分もいやになりますし。

    成功を祈ります!

    ユーザーID:0940748573

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧