義祖父の葬式にて思ったこと

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家族・友人・人間関係

下女

義祖父が亡くなり葬儀を行いました。

以前から義実家では義理叔母に当たり前のように
家事を要求されていました。
田舎で近所づきあいが半端ではないのでただのお茶くみでも手が荒れるくらいの数をこなさなければならないのです。
「ほら、お客さんきたよ。お茶出して!」といった具合です。
夫は就職して10年以上独立して実家と同居はしておりません。

葬式は非常に盛大なもので
義叔母夫妻や夫の従兄、義祖父兄姉等多数参列していました。
喪主は義祖母ですが実質故人の長男である舅が場を仕切っていました。それについては何も問題がないのですが、
故人の外孫であるいとこや故人の娘の夫である義伯父がお茶したり、休んでいる間、
内孫の長男嫁の私は500人を軽く超える人数への挨拶を、休んでいる親戚ら故人の血縁者に強要され見知らぬ親戚の送迎に使われました。

さらに49日では外孫が誰も参加しないのに呼ばれ、
初盆では義叔母に1000人のお茶出しと接待を要求されました。

義叔母は自分達の夫と子供は一切呼ばない(近距離)のに
初盆に遅れてきた義弟を叱っていました。
ちなみに義弟は往復4万円くらいかかる距離にいます。
お見舞いや葬儀、49日、初盆とそれらを捻出して来られただけでも大したものだと私は思っていたのですが…。

初盆で一人だけ外孫がきたのですが
祖母から小遣いをもらってよかったわね、いいバイトだわと
義叔母が笑っていました。
お金がほしいわけじゃないけど私はただ働きが当たり前なのかと思いましたし、仕事の研修を休んでまで参加したのにと悲しくなりました。

夫や親は好きですがもう親戚付合いが限界です。
どのようにして親戚付合いを断てばよいのでしょうか。
ちなみに親戚がとった家族集合写真に私は写っていませんでした。
(意図的?)

ユーザーID:6314468081

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  • 大変ですよね

    私も家が田舎で近所付き合いは半端ないし、家もご近所も何百年と昔から続く家が多い地域なので先祖代々からの付き合いが…
    と主さんと似たような環境で生活しています。私の母と主さんの環境とが似ていると思います。
    母も【長男の嫁】で祖母が生きている頃は辛い立場だったと思います。
    冠婚葬祭・行事にと手伝やなんかが大変ですよね。
    私は内孫の立場です。祖母からすれば長男の孫(初孫)なので女の子でも大変可愛がられて育てられたのですが、母の苦労は見てきました。でも母が色々きちんとやってきたのも子供の頃から見ているのでそういう物かと分る部分もあります。外から来た人には理解できないかもしれませんが。
    私には男兄弟がいませんので、結婚して私が家を継いでます。主さんのように何十年か後には自分に回ってくるでしょう(笑)我が家の祖母が亡くなり近所の高齢者も徐々に亡くなられ母と同年代のお嫁さん達が付き合いを薄くしつつあるので子供の私達の代には負担を軽くしてくれています。主さんも義理の両親が亡くなられてから徐々に関係を絶つのが良いかもしれませんね。が、その家に産まれたからこそ無くしてはいけない付き合いがあるのも事実です。

    ユーザーID:9302085481

  • まずは夫に気持ちを話す

    こちらに書いた内容をご主人へ話されました?
    もし話されていないのならそこがスタートかと思います。
    ご相談されてみては?

    ユーザーID:2394855061

  • ご主人に訴える

    女はお茶くみ、男はどんちゃん、、のような田舎の葬式ですか?

    とぴ主さんは、ご主人が許せば、もう行かなくていいと思います。
    義祖父の長男が義父でしたね。義母はどんな対応だったのでしょう??
    義母はきっと義叔母からもっとひどい目に逢って来たのでは?

    たとえばですが、、私の義母だったら、私を守ってくれます。
    何かしなきゃならない時も(お茶くみでも)「私(義母)と一緒にしましょう」と一緒にしてくれるんですよ。だから、全て義母に従います。

    義母がかわいそうと思えば、一緒に手伝おうと思います。

    とぴ主さんはそれが無かったみたいですね。ご主人に「会社休んでまで言ったけど、、(義叔母の子供は来ないなど)」と言ったら、「行かなくていい」になるんじゃないでしょうか。

    ずうずうしくなってきたら聞けますよ、義叔母に「義叔母の夫は?子供は?今日は来てないの?」って。

    ユーザーID:5841176728

  • 失礼過ぎる

    召し使いとでも思っているんではないですか?もぅ親戚の行事には一切出なくていいと思いますよ。
    何か言われたら、キッパリと理由を話した方がいいです。
    言いたい事言って二度と会わなければいいです。私ならそうします。

    ユーザーID:4430877760

  • そんなものと無責任な発言でごめんね

    何というのでしょうか、その親族の方たちの殆どが『使いやすい人をこき使う』タイプなのでしょう。
    頼みごとをして、反旗を翻すような人には頼みません。
    だって仕返しされたら後々怖いでしょ?

    今後の親戚付き合いもご主人さんに今回の気持を伝えて、できたらご主人さんお一人でお出かけ頂くとか。
    もし、どうしても主さんが行かなければならないのでしたら、他の方にも「お手伝いして下さい」とかご自分から声を出さなくては。
    いつまでも遠慮しててはいけません。

    手が荒れたのなら「あら、私の手こんなになっちゃった。休憩しよう」と堂々とね。
    その後は、おば様足しが文句を言いながらもするんじゃないかな?しないかな?

    ユーザーID:9403717637

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  • するからさせられる

    孫の嫁ですよね。
    そして同列の関係である夫の従兄弟たちも来ている。
    その中でなぜトピ主さんだけが、そうさせられるのか。
    そして、そういう妻を見て、なぜ夫がスルーしているのか。

    問題はそこです。
    つまり「叔母さんのような人」は「命令しやすい者」をターゲットとしてきちんと狙いをつけておく。
    すると面白いように「動く」。
    こりゃ利用しない手はありませんもの。
    自分は口だけ動かしてりゃ動く手足(トピ主さん)があるんですから。

    世の中「言ったもん勝ち」で「やったもん負け」なんです。
    私はそういう時はできるだけ手伝う意識があります。
    でも、それも限界が。
    限界は体力のこともあるし、不公平感のことも。

    私もけっこうそんな感じの立場になったことがあるので、悟ったのです。

    トピ主も自分で「そう簡単に動かないわよ」ってとこを見せるといいですね。

    夫にもきちんと言いましょうよ。

    ユーザーID:5419678384

  • 美しき助っ人

    なんとまあ今時心の優しい方ですね!貴方のこの努力、この働きを見ている人が沢山います。言葉に出さなくとも心の中で貴方の評判は高まっている事でしょうね。悲しみの中で、もくもくとお手伝いをして下さる貴方の姿はどんなに美しく人々の心の中に刻まれた事でしょう。写真なんて良いではありませんか、心の中に刻まれた思い出は永遠ですよ〜!御逝去なされた義理祖父様が貴方のこの先の人生を必ずや守って下さると信じます。

    ユーザーID:7401200612

  • うちも最近ありました

    私も最近、夫の祖母の葬式がありましたが、夫の母も叔母も叔父も、私(外孫の長男嫁)のことを気遣ってくれて感心しました。

    私は、姑も叔母も、一番悲しく、一番疲れてるだろうから、なんとか手伝おう!と思いました。お通夜も葬儀場であったので、あまり手伝うこともありませんでしたが。

    でもまぁ主さんみたいに扱われたら、夫に猛抗議して次からは一切出ません。なんか言われたら「叔母の夫や子供すら来ないのに?お葬式の時、あまりにもこき使われたから行きたくありません」ってお姑さん相手でも言ってしまいそうだわ。

    ユーザーID:9714854917

  • ありがとうございます

    こんなにすぐ反応があるとは思わず・・
    ありがとうございます。

    なんだかいつの間にかこのような状況に陥っていました。

    レスにあったご意見に少しづつお答えしますと
    まず夫は知っています。
    ただ、法要の客がいる中で夫が接待(お茶出し)を私の代わりにしてくれ
    その代りわたしが暗い台所で朝から晩まで茶碗洗いをしていました。
    私の知る限り最大規模のもので休む暇はほとんどありませんでしたし、
    もう疲れたといえる雰囲気ではありませんでした。

    私をお茶くみに使おうとしている義叔母も接客や料理作りに追われていました。彼女達も私を使ってサボろうというわけではなく、
    ただ、自分の夫や子供夫妻を使う気がないのです。
    それが悲しいのです。
    なぜ故人の実孫を葬式以外の49日や納骨や初盆に呼ばないのか。
    さらに初盆の際、義叔母が「夫は使えないから実家に帰したわ」といった一言も悲しいです。要は暇ですよね?
    なのに甥の嫁を下女のように当たり前に使うのか。

    義両親は朝から晩まで接客で私に気遣う余裕もなかったと思います。
    だから義両親は私が台所で泣いていたのも知らないと思います

    ユーザーID:6314468081

  • 跡取りの嫁に仕事を覚えてもらうためかな?

     お疲れ様でした。異文化の中に放り込まれたような驚きだったかと思います。
     叔母様がされたことは、孫嫁いびりではなく、跡取りの嫁として、主様が将来中心になって采配を振るえるように、世話を焼いててくれたのだと思います。もしその場で指示してくれる人がいなくて、孫嫁だからとぼんやり座っていたら、今頃主様は親族から常識知らずの嫁だと誹られていたことでしょう。それだけ忙しい中、自分の子供達に手伝わせなかったのは疑問ですが…。
     さて、叔母様は嫁に出た身。叔母様達の子どもたちは外孫の身。外孫と内孫は扱いが違います。義弟さんは本家で育った内孫だから、法事に呼ばれるのです。
     私は母方の祖母の49日や法事には出席できませんでした。可愛がってくれた祖母なので、線香をあげたいのですが、喪主である叔父に呼ばれていないので、遠慮しています。遠くから、手を合わせさせてもらっています。
     主様、あなたは今は新参者の下っ端ですが、下女ではなく、本家の嫁です。ご主人の祖母のように、いずれは本家の女主人として立派に君臨する日が来ます。ご主人の代が来たら、主様夫婦の理想とする家風に変革していきましょう。

    ユーザーID:7065231661

  • 学習したなら

    次から要領よく避ける、逃げる。
    仕事があるなら、そちらを優先しましょう。
    夫の親族はトピ主さんをこき使える存在だとしか思っていないのでしょう。
    これから我慢して同じ状態に長期で耐えたとしても、同等の見返りなど見込めないでしょう。
    田舎の長男嫁など、そんなものです。
    我慢するだけ損。仕事で頑張ったほうが何倍も達成感があります。

    ユーザーID:6916819363

  • tomatoさんに同意

    義叔母さん達が主さんをこき使ってさぼろうとしていたのでなければ、義叔母さんは本家跡取りの嫁として主さんを認めているからこそ、きつい労働を強いたのでしょう。
    tomatoさんの言うとおり主さんが一家の女主人として全て差配する時がいずれ来ます。
    その時には今の気持ちを忘れずに、その時のお嫁さん達をいたわって上げて下さいね。

    ユーザーID:3672911888

  • 私もtomatoさんに同意

    私も、本家長男の嫁として、主さんがしなければならなかった仕事だったように思います。

    義叔母が一人で手伝うのは、自分が嫁に出たとはいえ、直接の血縁だから。
    義叔母の夫に出番はありません。いたら義叔母自身、自分の夫に気を遣わないといけない。そういう煩わしいものを最初から排除した、とも考えられます。
    嫁に出た=本来ならその家の人間ではなくなる、という考え方でいえば、義叔母もお客様でいてもおかしくない立場ですから。
    義叔母の立場で、自分の夫だの子供だのがいたら、その世話を自分がしなげればならない。同時に表立って(というか裏方でも)実家を手伝える立場ではなくなってしまいます。1人で来ているからこそ、娘として自由に動け、裏方の料理の先頭にも立てるわけです。

    トピ主さんは本家長男の嫁。将来は今回のような法事の裏方を全て仕切らなくてはならない立場です。ご主人も同様。義弟さんも直系の内孫として兄であるご主人を助けなければならない。遠い近いは関係ないんですよ。

    残念ながら、そういう家の人と結婚してしまったと思って諦めましょう。
    私は、特別義叔母様の行動に不思議さは感じません。

    ユーザーID:4245345722

  • 私も

    葬式法事では台所が多いです。同居の祖父母、祖々母と経験しました。身内の男性は応対、女性は台所。代々申し送りのようにしてます。葬式は結婚式より親戚が集まるので大変ですよね。動くお金も大きいし。来なかったおばさんのだんなさま来てもお手伝いは無理だったと思います。孫が来たところで一緒です。場所と食事分邪魔だったと思います。トピ主様のご主人が喪主するときはトピ主様が好きに采配できるので葬儀も法事も外注でさくっと片付ければいいですよ。時代は変わるものですから

    ユーザーID:7726655425

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