義父母の主張がわからない

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家族・友人・人間関係

kumi

夫の実家への帰省のことについて、どうにも義父母の気持ちがわからないのでご意見を聞かせてください。

私達は30代後半の夫婦で関東住まい、夫の実家は関西です。結婚して4年、子どもはおりません。

盆正月は夫の実家へ泊まりで来るように言われています。
ただ、夫には他に長期休暇らしいものはなく、ボーナスは毎回帰省とローン返済で飛んでしまうので旅行らしきものができません。
せめて帰省にひっかけて関西地方を楽しもうと、結婚してすぐのお正月は神戸に一泊宿をとり、後の2泊は夫の実家へという3泊4日の旅+帰省を計画したのですが、それを知った義母が毎日夫の携帯に泣きながら電話をし、義父からも怒りの電話がかかってきて、結局夫が勝手にホテルをキャンセルして神戸行きは無くなりました。(だからといって帰省が一泊伸びたわけではありません。)
懲りずに一昨年の夏、広島へ行って一泊してから帰省をしたのですが、滞在期間中義父はずっと怒っておりました。

帰省が減るわけでもないのに何を怒っているのか、何を泣いているのか、私にはさっぱりわかりません。
夫が「帰省帰省って、kumiの実家には一度もいっていないんだぞ」「僕らだって旅行ぐらいしたいよ」と言うと「そんなのは他の日に行けばいい」と言い、夫が「そんな金も時間もない」と言えばダンマリです。
帰省したからといって何か重要な用事があるわけでもなく、大人ばかりで顔を突き合わせているだけです。(墓参りなどはしますが。)
また、私としては私の実家のことを「そんなの」と言われたことも引っ掛かっています。(私の実家もそれなりに遠いのでそうそう行けません。)

帰省のついでにどこかに寄られるのは、そんなに嫌なことなのでしょうか?
聞こうにも肝心なところはダンマリになるので、何が怒りのツボなのかわからず、モヤモヤします。

ユーザーID:1709308476

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  • 言わなきゃいい

    怒るなら言うのやめてこっそり旅行するのは?

    でも面倒な義父母ですね。
    トピ主さんの実家に行くのもダメなの? 嫌な人達だなぁ。

    というより旦那さんもおかしいよね。
    >帰省帰省って、kumiの実家には一度もいっていないんだぞ

    って、連れてってやれよ!と思ってしまいました。
    自分の親に盆か正月どちらかはkumiの実家に行くからな!とか
    言ってくれないの?、ご主人。

    ユーザーID:5282800920

  • 距離を置く

    私は義理両親と同居(敷地内)しているので、帰省の苦労は推し量ることが
    できませんが、ご主人に、「精神的に辛いので義理両親と距離を置きたい」
    とお願いしてはいかがですか?

    あと、三ヶ月ほどでお正月ですが、今年(来年)は遠慮をしたい、
    自宅で夫婦でゆっくり過ごさせてほしいとお願いしてもいいと思います。

    トピを読ませて頂いた限りでは、義理両親様の行動は少し?おかしい(怖い)
    と思います。

    このままでは、将来お子さんが出来た後の帰省についても大変なことに
    なると思います。

    ユーザーID:4825090477

  • ほんとだ、わかんない

    なぜ、怒るのでしょう?泣くなんて…余程の感情かと思いますが、わかりませんね
    ご主人は、知ってるんじゃないかな?

    例えば、旅行は4人で行きたかったとか?誘って欲しかった?
    誘うからには、費用も負担…?
    ご主人が電話の応対が面倒で適当に応えているうちにトピ主さんが悪者になってるなんて…ないですか?

    問題がこじれる前に解決できたらいいですね

    ユーザーID:2374407133

  • 修行が足りませんな〜(笑)

    面倒臭い方達ですね〜 でも何となく気持ちは分かります。

    親御さんにとっては帰省が大事であってそれが一番でなければいけないのです。
    帰省が貴女達の旅行の(ついで)になったようで面白くないのです 所謂(親を蔑ろにしゃがって!)となる訳でしょうね。

    家の息子夫婦もそんな所があって 数少ない帰省なのに丸一日友達夫婦と遊びます。実質一日しか家にいません。
    年に一度しか会えない孫ともっと接していたいと言う気持ちを飲み込んでいます。

    でも本人は親より友達との方が面白いのは当たり前と言えば当たり前ですよね。 
     
    主さんも本音は夫婦での旅行が気持ちの中ではメインなんでしょ? その空気が伝わって来ているんですよ(笑)
    次からは前以て、帰省の前に夫婦で何処かに行きたいと申し出ていれば親御さんの気持ちも少しは違うと思うのだけど・・

    要領よく行動しないとね・・難しい親御さんならちゃんと事前に報告して面子を立ててあげておく事です。

    ユーザーID:0341227421

  • そうだなぁ

    “あなたの義父母にとって” 嫌なことなんでしょうね。
    自分達を優先しないということが。
    ・・・特別と思ったほうがいいかも。

    普通、もう少し融通もきくし、理解もあると思います。
    なので、その“泣く”だの“不機嫌になる”だのという義父母が
    ちょっと普通じゃないんですよ。

    まぁでもそれだけ愛されて育てられたということなんじゃないかな。
    (うっとうしいけど)

    ユーザーID:8348167628

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  • そこまでされてなぜ行くの?

    こういう親の話しを聞くと怒りを覚えます。なら帰省するのは一切やめてはどうですか?旦那さん、一応親に意見できる人のようで安心はしました。しかし結局は親の言いなりになってますよね?本当に強い男性なら「なら帰省は一切しない!」とマジで行くのをやめますよ。旅行だけ楽しむ、義家には寄りもしない、これでいいと思います。旦那さん、私にはちょっと親への押しが弱いと感じます。息子夫婦が休暇=我が家に帰省、と勝手に作ってるだけですよ義親は。冷たいようですが若夫婦はハッキリ言って親を顔など見なくても平気なんです。結婚後は親よりも自分の新たな家庭の方が大事だからです。旦那さんに言ってください そこまで言われ縛られる覚えはない。私の実家にも帰省せずともいいから2度と貴方の実家にも行きたくない、と。強制される覚えはないと言ってください。私の親が同じ事を貴方に強制したらどう思うか?ともね。私は行かないから貴方だけ行ってこい、でもいいです。親がいなくて困るのですか?勝手に怒らせておけばいい 行くのやめましょう 

    ユーザーID:0342050516

  • 信じられないくらい

    依存心の強い我儘な義父母ですね。
    私は結婚している息子、娘がいますが、1%も理解出来ません。
    その内旦那さんが怒って帰省するのを止めるかもしれませんね。
    貴女も「自分の実家に行きたい」と主張して下さい。

    ユーザーID:6050597668

  • 子供か!

    旦那がなんでもっと強く出ないのか解らない!文句言われて怒られるくらいなら行かなくていいと思う。義理両親駄々っ子みたいでキモい。なるべくシカトしましょう。

    ユーザーID:9538329854

  • 変な人

    変わってますね・・・・・義両親



    旅行した事は言わなきゃいいんじゃないですか?
    帰省日のみ伝え、その前後どこかに行くと言わなきゃ良いだけだと思いますが・・・・・


    きっと何言っても理解してくれないと思いますよ?
    今後は言わずに旅行を楽しみましょう

    ユーザーID:0340873183

  • ほっときましょう

    理解不能な事に付き合う必要はないですよ。旅行がてら帰省のどこがいけないのか、理由のわかるひとは、トピさんの義両親だけでしょう。旅行のことなんて説明しなきゃいいんですよ。結婚しても、息子夫婦を自分の考えに添わせたいのでしょうね。考えや思いは違うという、一歩距離をとる付き合いがいいのでは?

    ユーザーID:7177535441

  • めげずに聞く

    >聞こうにも肝心なところはダンマリになるので、何が怒りのツボなのかわからず、モヤモヤします。

    ハッキリ聞いた方が良いですよ!
    ダンマリになろうが、なんだろうが
    何も聞かなかったら“モヤモヤ”が溜まるばかりですから。
    それと家計の事情(ボーナスは毎回帰省とローン返済で飛んでしまう)も話した方が良いです。

    >私の実家のことを「そんなの」と言われたことも引っ掛かっています。

    不満に思った事を伝えたら?
    一回、キレた方が良いですよ!
    「そんなの」…その言葉が自分の中で処理出来なくて
    “そんなの”が体の中を巡ってないですか?
    キレて険悪なムードになったら、次に会う時に何もなかったように振舞う。
    疎遠になったらなったで良い。
    それくらい割り切らないと、やってられないよ!まったく(怒)←自分に言い聞かせてます(笑)

    ユーザーID:9697883954

  • 内緒に

    すれば済む話ではないですか?。そんな親にバカ正直に話すのは、得策ではないですよ。嘘も方便。知らんぷりして自分たちだけで旅行に出かけましょう。

    問題は旦那さんですね。親に言われたくらいでキャンセルするなんて。きっと親に逆らえずに育ってきたのでしょう。支配されてしまってますね。

    旦那さん、この策に乗っかってくれたらいいですね。

    ユーザーID:0718529594

  • まあ、いますよね

    >何が怒りのツボなのかわからず
    何でも思い通りにしたい人たちなのですよ。
    たまにいますよ。今回ことは義父母が決めたことではなく、
    息子夫婦が決めたから気に食わないのですよ。
    たったそれだけで必死で阻止します。

    ただこれだけは言いたいのですが、夫婦の休みをどうするかは
    夫婦で決めていいのです。つまりあなた方の方が強い立場にあるのです。これを機会に決めたことを淡々と伝え、取り合わないようにしては、と思います。

    義父母にはイソップ童話の「金の斧」を送付してはいかがでしょう。

    ユーザーID:7087437445

  • 自分たちがついでと思われているかも

    タイトルのとおりだと思います。

    トピ主さんは、帰省のついでに他地域にも旅行をとの意識ですが、義父母にしてみれば、関西地方へ旅行のついでに帰省するとの意識なのかなと。。

    だから、義母が泣き、義父は不機嫌なのでしょう。


    めんどくさいので、次回帰省の際には他地域に観光に行くことは言わなければいいと思うのですが、いかがでしょうか。
    ただいついつに帰省するね。のみ連絡するとか。ダメですか?

    ご主人とお話合いのうえ、ご検討ください。

    ユーザーID:7281991751

  • 思うに…

    盆と正月くらい、息子夫婦の全ての時間を自分達の為に使って当然だと考えていらっしゃるのでは?
    また、トピ主は嫁であり、嫁は帰省する必要などないと思っているのでしょう。
    ですから、盆正月は、真っ直ぐ自分たちのところに来て、寄り道などするべきでなく、どうしても旅行や嫁実家に行きたければ
    他の日程で行くべきだ、となるのでしょうね。
    昔風の考え方をしている義両親だと、珍しくないと思います。
    トピ主様も夫さんも、「ついでの旅行くらい」と思ってらっしゃるでしょうが、そういう考え方の人の場合、
    直行直帰でない場合、誰がどんなに説明しようが「自分たちが」ついでにされたと思うようですよ。
    そんなことも分からないなんて、とある意味、察してくれないことにも怒ってらっしゃるのでは?

    ユーザーID:5355829889

  • 気持ちは、わかります。

    激しく同意します。数少ない夫の休暇を献上してるのに!と思いますよね。

    でも、私なら観光と帰省の順番を逆にします。観光後に帰省だと、帰省が観光旅行の「ついで」と写るからです。

    まずは、ご主人の実家に顔を出し、義理を果たしてから観光しませんか?その方が、観光も楽しいと思いますよ。

    それでも文句言うのなら、私は直接の連絡、会話を避けます。

    一度、試してみませんか?

    ユーザーID:5683725195

  • 義父母さんに自覚は無いでしょうが

    ご主人の両親は息子夫婦が自分達の知らないところで
    楽しい思いをするのが許せないんですよ。
    肝心なところでダンマリになってしまうのは言葉に出来ない
    いら立ちがあるからでしょうね。

    まさか「お前達がイイ思いをするのが頭に来る」なんて
    言えません。変な形で依存しているんですよ。
    そんな自覚は無いでしょうから、ますますややこしいのです。

    息子夫婦に甘えているし依存している、支配下に置きたいのだと思います。
    怒鳴りつけてでも泣き落とししても自分の家にだけ来させるのは
    そういう心理なんだと思いますよ。

    本当に息子を大事に思っている親なら帰省ついでにどこかへ行くくらいで
    ギャーギャー言いません。

    内心「もっとうちにいてほしい」と思っていても「それじゃ旅行も
    楽しんでいきなさいね」と言うのが大人ってものです。

    義父母さんがそこまで帰省を強いるわりに「何かあんまり歓迎されて
    いないかも?」って感じたことはありませんか?
    要するに「もっと顔出しして自分達を気遣って敬え」としか考えて無い。
    しばりつけてでも帰省させたいのです。

    ユーザーID:8706494508

  • 「ついで」が嫌なのかなあ

    帰省のついでに旅行した、というのを、旅行のついでに帰省した、と捉えてないがしろにされた、と怒っているのかなあ。
    義母が泣くのは明瞭に理由が推察できます。義父が怒って家庭内が荒れるから。

    ユーザーID:1138854841

  • たぶん

    「帰省にかこつけて遊んでる」ということで、ただ単に気に食わないだけなのではないかしら。
    要は直接実家に帰らず、間にクッションをおいてから実家に来るのが面白くないだけでしょう。
    泣く義母はちょっと極端かなとは思うけれど、そんな義理両親の気持ちもわからなくはない(例えば、友達から「○○の家に行くついでにあなたの家にも遊びに行くね」なんて言われたら、ちょっと嫌な気になりますよね)。

    先に実家に帰って、そのあと自宅に戻りがてら旅行されてはいかがですか?
    (旅行することは内緒でもOK)。
    うちはそうしています。

    ユーザーID:2208120086

  • んまぁ〜

    義母の立場ですが、
    なんだか面倒なご両親ですねぇ。

    泣くほどかっと思いますけれど、
    多分優先順位が旅行ということが不愉快なのではないですか?

    旅行のついでに実家、というのがご両親の気にさわるのでしょうか?
    先にご実家へ行かれて、そのあとお二人でどこか寄られるならいいかも。
    黙ってりゃいいことだし。
    隠せないなら、あまり長居したらご両親が疲れるでしょうとか、
    言えばいいでしょう。
    なんでも一番先にされないと「親をないがしろにして」と思う人かも。
    と、ここまで書いて、はて??

    義父母二人共ですか?おかしいですね〜。
    なにか他に理由思い当たりませんか?

    これだけの情報だと、義父母攻撃のレスばかりになりそうです。

    義父母のダンマリは、自分たちの非を認めている?わけじゃないみたいだし。
    本当にただ息子の顔が見たいだけかしら。(だって一緒に行っても
    話がはずむ訳じゃないんでしょう?)

    なんならご主人だけ、たまに一人でかえってもらったら?
    貴女は同窓会とか、知り合いの忌引きとか言って。

    一緒に行けなくてごめんなさいカードとおみやげを持たせれば
    大丈夫だと思いますよ。

    ユーザーID:2853226554

  • 我侭な義両親ですね

    うちも夫の実家に帰省するついでに隣県まで足を伸ばして旅行しますが
    それを義両親は賛成してくれます。
    「元気なうちにあちこち行っておいた方がいいよ」と。
    トピ主さんの義両親は

    「私達のことを第一に考えろ。私達と一緒に居るのが楽しくないのか。私達と居るより旅行の方が楽しいとでも言うのか」

    と思っているんでしょうね。
    そんな我侭な人達、無視していいんじゃないですか。
    幸い旦那さんも同意見のようですし。

    ユーザーID:2099581604

  • う〜ん・・・

    しいて言えば後回しにされてるのが嫌というか、
    旅行のついでに帰省って感じが気に入らないのでは?

    トピ主さんはそんなつもりじゃないのに、
    義理のご両親はそう思ってるんだと思います。

    盆も正月も帰省しないといけないなんて、お金もかかりますよね。

    でもご両親もきっと寂しいんですよ。
    毎日二人きりだけど、盆と正月は息子夫婦が帰ってくるんだ〜って
    ウキウキして待ってたのに、旅行のついでに寄ったのか!って
    ガッカリしちゃったのかもですね。

    そもそもご主人が話さなければ、ご両親の耳に入らないと思うんですけど、
    内緒で行くことは無理なんですかね?

    あとは嫌じゃなければ、今度はご両親も旅行に誘ってみては?

    ユーザーID:7234363746

  • 一言

    言わなきゃいいのに…

    意味不明過ぎる義両親ですが…

    言わなきゃばれないのでは?

    ユーザーID:3917008578

  • 何となくですが理由はわかります

    義両親は恐らく旅行するような時間的余裕があるなら、その分実家に居て欲しい(宿泊して欲しい)のだと思います。

    旅行に行かないからといって滞在期間が延びるわけではなくても、余裕のある日数を他にまわされると知ると、その気持ちが湧き上がってきて我慢ならないのでしょう。

    私も主人の実家に盆GW正月と帰省しているのですが、休み期間が長いとわかると、「なぜもっと早くから来ないのか、なぜもっとゆっくりしていかないのか」といったような事を言ってきます。

    ですから主人の夏季休暇や正月休暇は義理の両親には正直には伝えません。
    「○日(帰省する前の日)まで仕事だから」「明後日から仕事だから一日ぐらいは家でゆっくりしたいから」と主人の口から実際の休暇期間より短めに伝えてもらいます。

    義理の両親の気持ちはわからないでもないですし、嘘を着くのは心苦しいですが、私達もせっかくの長期休暇は家族だけで誰にも気を使わずのんびり過ごしたいし、色々なところへ遊びにも行きたいので。

    トピ主さんも帰省の前に行かずに帰省の後に旅行するとか、何とか相手に知られないようにできませんか?

    ユーザーID:1576003519

  • ただ 会いに行ったということだけで満足みたい?

    もてなしてくれるわけでもなく 4人で出掛けるというわけでもなく… ただただ 盆と正月には家にいろ! と言いたいだけに思います。

    例えば 日中は映画を見に行くことは可能ですか?

    そういうことにもふくれるのなら ちょっと困りものですね。 だって 自分チじゃないらやることないですもんね〜。

    いっそ 当て付けに『やること無いし出掛けられないからここでのんびりさせてもらうから』と2人で朝からビール飲んで持参したDVDを2人で寝転びながら見て過ごしてやったらどうですか?
    もちろん 怒りだすでしょうけど『顔を見せにきてやったんだからあとはなにをしてようが勝手だろう』と旦那に言ってもらったら?(笑)
    『もうくるな!』と言われたら ラッキーですね。

    ユーザーID:7259154386

  • なぜ?

    なぜホテルをとったことを話したのですか?
    黙っていればいいのに。

    今年は休みがとれなかった
    ボーナスが出なかった

    とかわいい嘘をついてしまえばいいのに。
    なんでも正直に話す必要はないのでは。

    ユーザーID:2374193356

  • 言わなきゃいい

    ダンマリで理由がわからないんじゃ仕方がないですよね。
    帰省の際に「**に寄る」など、言わなければいいだけだと思います。

    ユーザーID:2178946228

  • ゆがんだ愛情

    子離れできない親だからどうしようもないね、

    せめて主さんだけ別行動する事を勧めるよ。
    主人にそういう説明をする理由は沢山あるだろうしね、

    問題解決しようとあれこれ話をかき回すと、最悪の結果になる事がしばしばあるから、構わないのが一番だと思うよ。

    ユーザーID:9694527422

  • うーん。

    「私たちのためだけに帰ってきて欲しい」ですかね。
    旅行のついでっぽく感じられてイヤなのでは?
    甚だ勝手だと思いますけどね。

    そもそもそれって言わなきゃいけないんですか?
    黙って行けばいいのに。
    それとも前後に家に確認の電話が入ってくるとか?
    だとしたら、コワすぎです・・。

    ユーザーID:8077145347

  • 私は黙ってます

     私の夫の実家も、色々うるさいタイプなので、実家には「日帰り」と告げ、昼食を挟んで4〜5時間ほど滞在して、ホテルへ直行。

    温泉と美味しい夕食を堪能して、翌日帰ります。これを知られると「泊まっていけ」って言われてしまうので、絶対言いません。

    理解しようとする必要はありません。不要なトラブルも時間の無駄です。単純に夫婦で嘘をつけばいいのです。

    家を出る前に、自宅の電話を携帯に転送する様にしておくのもコツです。

    ユーザーID:3462162546

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