お姉ちゃんになりたくない

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家族・友人・人間関係

ちとせっち

私は中学1年生です。

この前父から、「来年、弟か妹が出来るよ」と言われました。

ビックリしました。

祖父母も「また孫の顔が見られるとは思わなかった」と大喜びしています。

そして、「お姉ちゃんになるんだから、色々とお母さんを助けてね」と母からは言われました。

はっきり言って複雑です。今まではずっと私が家族の話題の中心でした。

今は「赤ちゃん」の話で家じゅう大騒ぎです。

私だけが子供じゃ駄目なんですか。

それに私ももう子供じゃありません。どうすれば赤ちゃんが出来るか知っています。

絶対友達にからかわれます。周りにそんな年の離れた兄弟はいません。

私だけが喜んでないのっておかしいですか。

産まれてくる弟か妹を可愛がる自信がありません。

ユーザーID:4663021141

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  • 複雑な思いは分かります

    中学1年生ですか…色々と思うところが出てきてしまう年齢ですね。

    今回のこと、ご両親は計画的ではないのでは?
    そうならば、ご両親も驚かれたと思います。
    そして、どうしようか悩まれたのではないでしょうか?
    お母さんの年齢によっては、リスクが上がることもあります。
    それでも、出産することを決断された。
    せっかく授かった命を大切にしようと思われたからでしょう。

    今は無理でも、時間をかけてそのことを理解してあげてほしいと思います。
    赤ちゃん、可愛いですよ。

    ユーザーID:7694598515

  • あなた自身の成長のために

    中学1年生、多感な時期だとは思います。
    周りからからかわれる心配とか、赤ちゃんが出来た経緯とか、どうしても気になってしまうことはあるでしょう。

    でも1つトピ主さんは大きく間違っていますよ。

    「今まではずっと私が家族の話題の中心でした」
    →自分だけが主人公でなくなるのが嫌。主役の座を赤ちゃんに奪われれるのが悔しい、ねたましい。

    そういうことですよね。
    でも、自分が話題の中心でずーっと過ごしてきた人間の中には(一部)、その後も(つまり社会に出てからも)そうでないと気が済まない性格の人がいます。いつも「自分、自分」な人です。
    そういう人は周りから好意的に見てもらえると思いますか?
    どちらかというと嫌われますよね。辛い思いもするでしょう。

    それに対して、周りと協調性を持ち、多くの人と穏やかに人間関係を作る能力に長けた人は、友達も多く、社会の中でもうまくやっていけます。

    前者と後者、どちらになりたいですか?

    大人になる前に、そういう訓練(人間的な成長)の機会を得られた、というふうに考えられませんか?

    ユーザーID:9288675870

  • うん、わかる わかる

    私も年の離れた弟がいるので、あなたの気持ちは
    よ〜くわかります。両親のことを「不潔」とか
    おもったりして。

    でもね、いざ生まれてくるとかわいいのよね。
    「お姉ちゃん、お姉ちゃん」ってどこでも
    くっついてくるしね。

    今は無理に気持ちを切り替えようとしなくても、
    自然と弟か妹を楽しみにする気持ちになっていく
    と思います。大丈夫。

    ユーザーID:0935966897

  • 13年も「話題の中心」でいられたことに感謝しよう。

    トピ主さんの周りには、弟や妹のいる人もけっこうたくさんいますよね?
    その人たちは、早ければ2歳にもならない頃に同じ経験をしたのです。
    自分だって親に甘えていたいのに、突然現れた小さな存在に「お母さんを
    取られちゃった」経験があるのです。

    「今まではずっと私が家族の話題の中心」って…13年もそうでいられた
    ことにまず感謝しましょう。
    誰しも自分の時のことは知りえないわけですが、あなたが生まれることが
    分かった時も、間違いなく「その話で家じゅう大騒ぎ」だったんですよ。
    最初の子供ならなおさらでしょう。

    小さな子供と違って辛いところがあるとすれば「どうすれば赤ちゃんが
    出来るか知っている」というところでしょうか。
    中学生だとまだ興味本位の知識が多いかもしれませんが、人間がひとり
    生まれるのって大変なことなんですよ。

    からかわれたとしたら。からかう方が悪いのです。
    堂々としていてください。
    両親が仲がいいのを自慢したっていいくらい(しなくていいけど)。

    ユーザーID:5892019640

  • 懐かしい(笑)

    私には13離れた妹がいます。
    親から赤ちゃん出来た…って言われたときはそりゃあもう激怒しました

    元から非行気味で家に帰ることが少なかったのに全く寄り付かなくなりました。
    あの頃は赤ちゃんなんてうるせぇしくっせーからいらねぇよ!!とか言ってたけど、今思うとヤキモチなのかもしれません。


    現在高1になった妹とは、親以上に仲良しです。

    大丈夫!!最高の関係が築けるから!!
    兄弟って意外とたのしいよ

    ユーザーID:4177309903

  • 「助けてね」って…

    あなたのお母様は、あなたを産む時は一人で頑張れたんじゃないですか?
    どうして二人目はあなたに助けてもらわないといけないのでしょう。
    わかりますよ、妊娠中や出産後の大変さは。
    でも、13年前は一人でそれを乗り越えられたんですよね。
    13歳だったら、別にお母様がそういう状態でなくても、家事を手伝っているんでしょう?だったらそれで、今まで通りでいいのでは?
    ご両親はご両親の考えで、今この時に家族を増やそうとしているわけですよね。ならば、長子に頼ろうとするのは違うのでは?
    長子が自ら「私を頼って」「私が助ける」と言いもしないのに、まるで義務のような…。
    そういうのは、愛情がなければできないですよ。しないと怒られるからしてる…と嫌々してもね。
    上の子が下の子を可愛いと思えなくても、仕方ないです。悪ではありません。虐待は悪ですが。
    無理矢理可愛がろうとしなくてもいいんですよ。言えばいいじゃないですか、「私を頼らないでよね」って。
    「受験もあるし、あてにされると困るよ」って。「一人っ子のままがいい」って。なんで言わないの?
    気持ちをためこまない方がいいよ。

    ユーザーID:6863287042

  • わかるよ。

    周りも複雑な年だしね。

    でも、ちとせっちさんのご両親は結婚して当たり前の事をされただけでちっとも不潔じゃないよ。
    子供の作り方を知っているなら
    そこも分かっておく年頃かもね。

    ちとせっちさんはどうやって産まれたのかな?

    私の従姉妹たちは、私も含めてみんな年の離れた兄弟がいます。
    何故か同級生にも多かったな。

    不潔だと思った事はないな。
    「意外と仲良かったんだ(笑)」
    とは思ったけど。


    主役の座を奪われて面白くないのは分かる。でも、お姉ちゃんは頼りにされるし
    感謝されるよ。


    それに…もうむちゃくちゃかわいいよ。
    そんな事忘れちゃうくらい。


    もし、からかう同級生がいたら
    「ガキ」
    って言ってやって構わない。
    中学生にもなって何言ってんの?って。
    後はスルーでいいと思うよ。
    中学生でからかうって本当にガキだし。


    素敵なお姉ちゃんになってね!

    ユーザーID:3887595528

  • すごくびっくりしたでしょう。

    私もあなたと同じような体験をしました。
    小さい時は弟妹が欲しかったけど、気付いたら11歳になってしまって、てっきりこのまま一人っ子だと思っていたら、まさかの母親の妊娠。
    素直に喜べませんでした。
    今までの家庭内での自分の地位が脅かされるような気がしたし、
    両親が子どもをできるようなことをしたというのもショックでした。
    実際、友達にほのめかされたこともありますし。

    でもね、生まれてきた弟は本当に可愛かったですよ。
    赤ちゃんがあんなに可愛いものだとは知りませんでした。
    学校の運動会などに親が連れてきたら、自分で抱っこして見せびらかして歩いてましたよ。

    一人っ子だった時にはわからなかった、兄弟間の絆とか愛情という新しい感情も知りました。
    いっぱい面倒もみたし、高齢の両親に代わって、幼稚園の運動会の保護者参加競技に出たり、授業参観も見に行ったり。
    弟も「うちのお姉ちゃんは大きいんだよ!」って自慢に思っていてくれたみたいです。

    大丈夫です。ちゃんと可愛がれますよ。少し早めの育児シミュレーションにもなるし。生まれるまでは不安かもしれないけどね。

    ユーザーID:0393019010

  • 無理に気持ちをおさえこまなくても・・・

    今から弟妹ができるなんてほんとびっくりですよね!!
    ちとせっちの生活も100%変わりますよ。

    正直、中一なら労力としてアテにされることも多いだろうし。


    父母、祖父母は無条件に受け入れてもらいたいと思うのでしょうが、無理して喜んでいるフリをすることないと思います。
    生まれてからもしばらくは積極的にかかわらなくてもいいのではないのでしょうか?
    無理して合わせようとすると精神的にキツイです。


    まずは自分のペースを保ちましょう。
    年数がたてば、ここまでならOKかも・・・という赤ちゃんとの適度な距離ができると思いますよ。

    ユーザーID:7800608167

  • 中学生の母親です

    ちとせっちさんの複雑な気持ちは理解できますよ。

    でも、おせっかいでご両親の気持ちを代弁したいと思います。

    ご両親様もご自身の年齢や、あなたの事を含めて
    色々考えた上で出産を決められたと思いますよ。

    でもきっと、最後はお腹の赤ちゃんが
    あなたと同じ位に愛しいのだと思います。

    お腹の子を殺すという事は、ご両親にとって
    あなたを殺すと同じ位の重さがあるんですよ。

    あなたも、同じように
    お母さんのお腹の中で奇跡的に命が芽生えて
    この世に生まれてきたのですから。

    今のお母さんは、あなたを妊娠したお母さんと同じ姿です。
    これから赤ちゃんが生まれて、お世話するご両親は、
    あなたをお世話してきたご両親と同じ姿です。

    「私もこんなに風に育ててもらってきたんだ」って
    思えるんじゃないかな、って思います。

    私の時はどうだった?ってご両親に聞いてみたらいいと思いますよ。
    きっと素敵なお話が沢山聞けると思います。

    少しずつ、時間をかけて「お姉さん」になれるといいですね。

    ユーザーID:6224452695

  • 大丈夫

    あなたの気持ちわかります。でもね、産まれてきた赤ちゃんはすっごく可愛くてきっとあなたは可愛がると思います。
    赤ちゃんの誕生って奇跡なんですよ。
    あなたが産まれてきたのも奇跡で素晴らしいことなんです。
    歳の離れた兄弟が出来たことからかわれても気にしないことです。

    ユーザーID:1028931937

  • でも憎まないでね

    私はあと数週で初めての子を産む予定なのですが、ちとせっちちゃんに一つだけお願いがあります。

    複雑な気持ちはちゃんとご両親にお話してね。
    そして生まれてくる赤ちゃんには妬みをぶつけないでね。

    ちとせっちちゃんはご両親、祖母にとっては大切な人ですよ。
    今までずっと可愛がってくださっていることと思います。
    そして赤ちゃんって自分では何にも出来ないんです。
    泣くだけ、寝るだけ。
    トイレだって無理だし言葉だってしゃべれない。

    もしかして皆が新しい家族に夢中になってしまっていて、今現在、ちとせっちちゃんのことがおざなりにされているのかもしれないなら、幼児の赤ちゃん帰りではありませんが、もっと愛情の確認をしても良いと思います。

    すでに育っている命。
    もう、ちとせっちちゃんだけがご両親の子供に戻ることは出来ませんし、今は可愛がることが出来ないって言う気持ちはしょうがないと思います。

    兄弟間でも嫉妬したりすることはありますから、そんな時は我慢しないでご両親や周りの人に口に出して良いと思いますよ。ストレスは溜めないでね。

    ユーザーID:1558023091

  • いいことばかり

    私にも歳の離れた妹がいます。母の妊娠を知った時は中1。恥ずかしいという気持ちと怒りがまず湧きました。が、妹が生まれると…まず、赤ちゃんはすごーく可愛い!です。バカな同級生男子がからかったりしましたが、「あんた達そんなに子供で恥ずかしくない?」で撃退。女の子の友達はみんな赤ちゃん見たさに家に来て、妹を可愛がってくれました。そして、赤ちゃんに親の目が向けられるため、思春期を迎え、自分の世界が作りたくてほっておいてほしい私には絶好の環境でした。もちろん、親が信頼してくれるためには、勉強も生活態度もちゃんとしていなくてはなりませんが、親・親戚が自分のことばっかり見てるなんて、すごくうざいと思いますよ。これから、あなたは”皆に自分だけ注目されていたい”子供っぽい時代が終わり、自分の世界を確立したくなる大人の時代を迎えるのです。だから絶対に良い環境になると思いますよ。そして、素直な気持ちで赤ちゃんを見てみてください、可愛くて可愛くて、心配しなくてもとても好きになりますよ。

    ユーザーID:8094204447

  • ため込んじゃダメだよ。

    私も姉なので、あなたの気持ちわかるなあ。
    無理にお姉ちゃんしなくていいよ。
    『お母さん、私の事もちゃんと見て』って素直に言ってもいいよ。あなただってまだ子どもなのにねえ、お姉ちゃんだから面倒見ろってあんまりだよね。
    お父さんお母さんには、『お姉ちゃん』じゃなくて、ちゃんと名前で呼んでもらうように、あなたから注意してもいいよ。私は母に、『私はお姉ちゃんって名前じゃないよ!』って言った事がある。
    私の場合、私の事をちゃんと見ててくれたのは祖母で、祖母がまるで育ての親のようで、母からもらえない足りない愛情を埋めてくれたな。あなたは我慢しなくてもいいよ。弟妹が生まれていきなり姉になったって言われても、戸惑うと思う。その子が可愛いと思えるようになったら、その時に可愛がればいい。
    レスの中にちょっとあなたにとって厳しい言葉もあったと思うけど、気にしないように。

    ユーザーID:4633396588

  • ありがとうございます

    私のような子供の、しかも我儘な内容のトピにレスをいただいてうれしいです。

    今回投稿するきっかけですが、祖父が電話で誰かに話をしていて、「今度こそ男の子がいい。
    初孫(私です)の時は正直がっかりした」という言葉をたまたま聞いてしまったからです。

    あんなに可愛がってくれていたのに、本当は私のことなんか好きじゃなかったんだと分かって
    自分の部屋で泣きました。もし弟だったら私のことなんかどうでも良くなって、弟ばかり可愛がる
    んだと思うと悲しくなりました。

    両親はとても仲がいいです。だから私も幸せなんだと思います。
    今度の母の妊娠で両親を嫌いになるとかはないですが、とまどっています。
    それと母は35歳ですが、そんなに高齢での出産は大変なことなんですか。

    赤ちゃんが産まれてきてくれたら可愛いんだとは、友達が小学生の弟や妹と接するのを見ていて思いますが、
    今の私にはそんなふうになる自信がありません。ご意見にもあるように、私自信が成長するきっかけになれば
    とは思います。

    文章が変じゃないですか。読みにくくてすみません。

    ユーザーID:4663021141

  • 手伝わなくて良い。。。

    「お姉ちゃんになるからお母さんを助けてね」って子供に言うのは変でしょう。
    まず一番お母さんを助けなきゃいけないのはお父さんです。

    生まれてくる赤ちゃんは2人の子供だから、お母さんの体がしんどかったらお父さんが助けるべき。
    トピ主さんはまだ13歳。まだ親に扶養義務のある子供なんだから、
    兄弟が増える事で起こる家庭生活の変化に義務を負う必要はないですよ。父親と母親だけで対応すべきです。

    トピ主さんは今まで通りでいいと思いますよ。今まで通り学校に行って、部活をやって友達と遊んで。
    無理やり喜ぶ必要は全くないですよ。子供が生まれるのが嬉しいと思うのなんて大人だけです。
    「そうか、赤ちゃんが生まれるのか。。。でも特に嬉しくないな」って13歳として全く普通の感覚です。
    それに生まれた赤ちゃんがかわいく思えようと思えなかろうと、どっちにしても13歳も離れてたら
    一緒に遊んで育つわけでもないでしょう。だからよその年の近い兄弟みたいにはならないだろうし。

    「喜ばなきゃ」「かわいがらなきゃ」なんてプレッシャーを感じる必要はないですよ。

    ユーザーID:8293070083

  • お母さんの意識には疑問符がつく

    > そして、「お姉ちゃんになるんだから、色々とお母さんを助けてね」と母からは言われました。

    この言葉はまずいと思います。

    だって、赤ちゃんが新たに生まれてくるのは
    トピ主さんの都合ではないのだし、ましてやトピ主さんが望んだわけでもない。

    お母さんがすべきことは、トピ主さんに負担をお願いするのではなくて、
    赤ちゃんが生まれてくることによって、トピ主さんにこんな良いことがあるんだよ、
    という言い方をしなければ納得しないでしょうね。

    でも、もしトピ主さんが将来子供を産みたいと考えているのなら
    考えようによってはチャンスかも知れません。
    最近は兄弟の数も少ないし、年の差も数歳しかないので、
    長子であっても下の子の世話を通じて子育てを経験できる
    チャンスがないことが殆どだからです。

    今のうちに少しでも育児を経験しておけば
    将来きっと役立つ経験が得られ、記憶にもしっかり残ると思います。

    お母さんには、「手伝って当然と思わないで欲しい、
    でも手伝ったらちゃんと感謝してもらえるなら
    将来に生かせる経験になるし、協力もやぶさかではない」と言ったら?

    ユーザーID:7259874887

  • 先手先手を取るのがコツ

    今更できちゃったものを無かったことにはできないので、
    とりあえず親には、人としての最低限の義務・礼儀として、
    「おめでとう」とだけは言っておきましょう。

    そのあと続けて、
    「でも、私はこのあと受験が控えてる。
     赤ん坊を産んで、育てるのは夫婦2人で勝手に頑張って。
     くれぐれも、私の足を引っ張らないでよね。
     赤ん坊を可愛いと思うのは、親だけ。
     兄弟は他人の始まり。
     私にそっち方面で期待しないように。
     親としての義務なんだから、赤ん坊だけでなく、
     ちゃんと私の生活のことも考えてよね。」
    とでも言って、けん制するのもアリじゃない?
    まあ、親は勝手な生き物なので、あなたの本当の気持ちも理解できずに激怒するかもだけど。

    ユーザーID:7975201891

  • 35才はまだ若い+お祖父さんには言わせておく

    35才で初めて子供をもつ人も最近増えてますよ。

    それから、お母さんを助けるのはお父さんの仕事ですよ。
    トピ主さまは、今までどおり、勉強や部活やお友達との
    付き合いに励んで下さい。

    お祖父さんは仕方ないです。
    新しい赤ちゃんって、同性のほうが嬉しいというのは
    よくあることです。

    トピ主さまも、もっと小さい頃だったら、
    「妹がいいな〜」と無邪気に思ったかもしれませんよ。

    蛇足ながら、
    年の離れた姉妹だと姉妹のいる楽しみは少ないでしょうが、
    すごーーーーーーーい未来に
    「妹がいてよかった」と思うこともあるかもしれません。

    ユーザーID:4530474027

  • 放っておきなさい(笑)

    >「今度こそ男の子がいい。初孫(私です)の時は正直がっかりした」

    おじい様のこの台詞、ご両親が聞いても怒る言葉ですよ。
    私も第一子が女の子だったんですけど
    義両親から出産したばかりの娘を見ながら「次は男の子」と言われて、
    心の中で怒りの炎が燃え盛った事を思い出しました 笑

    もちろん、娘はかわいがってもらったんですけどね。
    ちとせっちさん以外のおうちでも、どこでもそんなもんです。

    子供の歳が近いと、本人がまだ言葉の意味を理解できないからいいんですね。

    たまたま中学生だから理解できてしまっただけ。
    かわいそうに。おじい様は、ちょっと無神経だったな、って思います。

    年寄りにとって、男の子=世継ぎ なんです。

    男の子なら将来お嫁さんを連れてきて、家や墓を守ってくれるから「安泰」
    女の子なら嫁に出て行っちゃうからお家断絶って感覚があるんです。

    たとえ男の子だっておじい様が望むような状況になるとは限らないのにね。

    気にしないで大丈夫ですよ、年寄りの戯言と思って放っておきなさいな。

    ユーザーID:6224452695

  • そのままのあなたで

    戸惑ってもいいんですよ。
    新しい命って、いきなり湧いて出るもんですから。時には気をつけていても。
    あなたの気がつかない場所で、きっとご両親の方が戸惑われたと思います。
    「あなたの存在」を理由にして、一つの命が消えてしまったら…
    戸惑うどころではないのではないでしょうか?
    ご両親はあなたという存在を通して、その尊さや愛しさを知っておられます。その上で、生むという覚悟と決断をなさったと思いますよ。

    小さな存在がどのように育まれ、誕生し、愛され、成長していくか。
    少し離れた所からでもいいので、見てみてください。
    自分の存在がどんな過程の上にあるかを知ると、きっと自分を大切にできるようになると思います。

    ちなみに、私の夫にも13歳下の妹がいます。
    出産に立ち会ったそうです。妹をとても可愛がっています。
    それから、友達に、高校生の時に初めて兄弟ができた子がいます。
    「まじビビッた!」って言ってました。
    でも誰もからかわなかったし、むしろ生まれたら抱かせてって言われてました。
    八人兄弟の友人もいますよ。
    自分で思っているほど全然特別な事じゃありませんよ?

    ユーザーID:6821442286

  • 「自分もこうだったのかな」と思うだけでもいいのかも。

    おじいさまの電話を聞いてしまったのはショックでしたよね。
    全く、年寄りは勝手なことを言うものです。
    昔はそうだったのか、とでも思って、忘れちゃっていいと思います。

    > そんなに高齢での出産は大変なことなんですか。

    トピ主さんはお母さんがずいぶんお若い時のお子さんなんですね。
    大変なのは「高齢での出産」ではない、と言ったら極端でしょうか。
    妊娠に至ることも、おなかの中で赤ちゃんが外に出ても大丈夫な状態まで
    育つことも、当たり前ではないのです。
    トピ主さんが無事に生まれてきたのだって全く同じことです。
    お母さんの年齢が上がってその「大変さ」が少し上乗せされたくらいです。

    > 私自信が成長するきっかけになれば

    そう。無理に「これを機に成長しよう」と意識しなくていいのです。
    赤ちゃんが大きくなるまでには、これまた大変な手がかかります。
    「私もこんなだったのかな?」と思うだけでも、いいことだと思います。

    トピ主さんは「両親を親にする」という大きな役割を果たしたのです。
    どうか、ご自身もご両親も卑下することのないように。
    誇りを持ってくださいね。

    ユーザーID:5892019640

  • うんうん。とまどっていいんだよ!

    私も少なからず気持ち分かるつもりです。
    もう31歳のおばちゃんだけどね!
    私も14歳の時に弟が生まれたから。
    今とっても複雑な気持ちなのは、仕方ない事だと思うよ!

    おじいちゃんの言葉はショックだったよね。
    昔の人って今と違って変に男の子!って洗脳されてるだけなの!
    だから、ちとせっちは全くそんなジイさんの戯言は気にしなくていいからね!
    私が側にいたら、ジイ様の頭をスリッパで叩いてやったのに!

    ちなみに私の母はもっと高齢で産んでるけど大丈夫だったよ!
    お母さんの身体も心配なのかな?
    でも35で出産なら今の時代、普通にいるから心配しすぎないでね。
    ついでに私は生まれてからは「親バカ」ならぬ「弟バカ」になりました(笑)
    学校の友達も赤ちゃん珍しいから、自分が思ってるよりメチャ可愛がってくれたよ!
    心ない事言うのは本当に一部のおバカさんだけだから、
    「子供だね〜」と思ってスルーしちゃいなさいね!

    もう一つここだけの話…。
    今は2児の母の私だけど、一人目出産の感動はスゴいものなんだよ!親からしてみるとね!
    自分が産んだ子は、上だろうが下だろうが愛情は一緒なんだよ!

    ユーザーID:4368014205

  • この際ジジィは置いておいて(笑

    年寄りはこの際 ほっといて
    私も中2の子供がいます。下の子は幼稚園なので いわゆる年の差兄弟なんですよ。
    そして あなたが戸惑う気持ちもわかります。
    私の友人も3人目を上の子が中1の時に出産したので からかわれるんじゃないかと悩んでいましたから。
    でもね 生まれてしまえば プライスレスな毎日が待っていますよ。
    うちの下の子なんて いつも上の子の部活のお友達やクラスの子に可愛がってもらっていますし 兄弟のいないお子さんは「いいなぁ」連発(笑

    そして なによりあなたの気持ちが産まれたら変わると思いますよ。

    上の子も「赤ちゃんにママを取られる」って悩んでいました。でも 親から言わせてもらえば「あなたはあなた 赤ちゃんは赤ちゃん だから取られるという感情は持たなくて大丈夫」です。

    でもこれからお母さんは久々の育児で疲れていたり あなたの手を借りることもあると思います。どうぞ助けてあげてくださいね。私も上の子が助けてくれたおかげで今があります。お礼に家庭教師したりしてますよ。

    予言者ではありませんが 産まれて顔を見たら変わると思いますよ、気持が。ウフフ

    ユーザーID:2668510543

  • 大丈夫だと思うよ!

    私は一人っ子なのでちとせっちさんの気持ちが理解できるわけではないけど
    私の友達が中2で初めてお姉さんになったときも、生まれてしまえばすごく幸せそうだったしメロメロだったよ。しかも双子!
    話題の中心が赤ちゃんになるからちょっとさみしくなるかもしれないけど
    でも一人娘ってほんと窮屈だから(私の経験では)、赤ちゃんいたくらいがちょうどいいかもよ!!
    これから彼氏ができたりもするし、きっといろいろ忙しくなるから
    親の干渉はないほうがずっといいはず

    からかう男子にはガツンと言ってやりなさい
    「あんたも私もそうやって生まれてきたのよ」って

    今は複雑な気持ちがあるかもしれないけど
    きっとすべてうまくいくと思います

    どうしても整理がつかなくてむしゃくしゃするときは
    ご両親に「まさかこの年でお姉ちゃんになるとは・・・。お二人さんほんと仲良いよね〜」ってチョットからかって言ってみたらいいです

    あとじーちゃんには
    「今は娘がブームなんだよ。しらないのぉ?ほんとおくれてる。化石。」
    って言ってやったらいいよ!

    ユーザーID:4025821341

  • じいちゃんも・・・

    配慮が足りないなぁ・・・
    男の子の方がよろこばれるってのは昔の話で、いまはそんなことないと思うけど。
    性別を選んでこの世に生まれてこられるわけじゃないもんね。

    男の子でも女の子でも、きっと赤ちゃんが生まれてくれば可愛いって素直に思えるんじゃないかな?

    それと、じいちゃんを反面教師にして、人の心を傷つけるようなことを言わない女の子になってください(笑)

    ユーザーID:8750654628

  • 無理して喜ばなくていいよ

    私は32歳で、31歳の夫がいます。
    で、うちの夫の妹は、まだ中2ですよ!

    これが不思議なもので、私のお母さんはまさに「おばあちゃん」です。
    ちとせっちさんのおばあちゃんときっと同じぐらいです。私はひとりっこです。

    なんですが、私の義母…姑ってやつです、夫のお母さんは、まだ全然「お母さん」です。
    私が中学生だった時の、私の母と同じぐらいの若さに見える。
    考え方も、元気のよさも、私のちょっと年上のお姉さんみたい。

    なので、ちとせっちさんのお母さん、ずーっと若いままでお得ですよ。
    こういう考え方もあるということで。

    要は、生活環境の変化ってストレスですけど、がんばってね、ということです。

    ちなみに夫と妹さんはやっぱり、家族だけど仲良しって感じではないですね。顔はそっくりだけど。
    無理して兄弟っぽくならなくても、ちゃんと家族やれますから、大丈夫ですよ。

    ユーザーID:0273531784

  • 親御さんがまともな人なら絶対に大丈夫。

    お祖父さんに酷いことを言われたせいで、ご両親にまで
    生まれた子が弟だったら捨てられてしまうかもしれないと
    不安になってしまっているのですよね。

    大丈夫ですよ。あなたをこんなにしっかりした文章を書ける
    まっすぐなお嬢さんにお育てになった、仲の良いご両親です。
    弟妹が出来たからとあなたを差別したり見捨てたりするはずがありません。
    これからご両親は大忙しになってしまうでしょうが、
    これまでと変わりなくあなたを愛してくれることがわかれば
    弟さん/妹さんを必ず可愛いと思えるようになります。
    無理して「可愛がらないと」なんて思う必要は全くありません。

    また、お母さんの発言に関しては
    「お姉ちゃんになるんだから」という部分は聞かなかったことにしましょう。
    赤ちゃんを抱えて親が大変だと思ったから助けよう、とか
    定期テストが終わったばかりで余裕があるから手伝おう、とか
    自分自身でそういう気になれた時にやればいいだけです。
    トピ主さんが上の子になったのはあくまでも親の選択の結果ですから、
    「お姉ちゃんだから」という義務に応じる必要はありません。

    ユーザーID:2524537630

  • わかります

    私が生まれた日に、祖父が産院まできてくれたそうなのですが、
    「男の名前しか考えておらん。女なら土地の名前でいいだろ。
     次は必ず男を産め」
    と母は暴言を吐かれ、私は生まれた土地の名前がそのまま私の名前になりました。
    この名前と祖父が世界一嫌いです(笑

    でもね、それと後に生まれた弟は別です。
    確かに祖父は弟ばかりを大事にしていましたが、
    私だって弟は大事にしてきたし、弟も私を大事にしてくれました。
    何かあったときは、お互いを助け合える最高の血縁者で友人です。

    無理に大事にしろとは言いませんが、
    弟さんか妹さんのお世話をちょっとだけお手伝いしてみてはいかがですか?
    お母さんを助けることになるし、あなたが将来お母さんになる練習にもなります。
    生まれた命をあなたが守るという勉強をしてみましょう。
    他のお友達にはできない経験ですよ。

    弟さんが生まれて辛いなら、お爺さんにちょっとくらい嫌味言ったってかまいません。
    「私のときは女の子でガッカリしたっておじいちゃんが言ってたから、ホント良かったよ」
    ニッコリ笑いかけてやりましょう。

    ユーザーID:1833357781

  • 大丈夫よ

    私の実家は会社を経営していたので男の子を切望していました。

    生まれたのが女の子だと分かって父も祖父もショックで病院に来なかったそうです。
    私はその話を小学校の時に聞きましたが、あまりショックを感じませんでした。
    なぜなら、その時にはもう父も祖父も私にベタ甘(笑)だったからです。
    3つ下に妹が生まれましたが、妹にも甘いです。
    「男の子だったらこんなに甘やかせられなかった(会社の跡継ぎなので)。
    女の子でよかった。」と言っていました。

    あなたのご両親もとても可愛がってくれているんですよね。
    だから赤ちゃんにヤキモチをやいているんじゃないかな?

    私も母になり、上が中1の女の子で下は男の子です。
    上の子とは漫画とか洋服とか話が合うようになってきて2人で映画に行ったりもします。
    自分の子はどちらも可愛くてどうしようもないです。

    あなたのご両親も急にお姉ちゃんになるあなたのことを気にかけていると思います。

    下らないことを言ってくる子は無視無視!

    ユーザーID:5569760654

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