お姉ちゃんになりたくない

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家族・友人・人間関係

ちとせっち

私は中学1年生です。

この前父から、「来年、弟か妹が出来るよ」と言われました。

ビックリしました。

祖父母も「また孫の顔が見られるとは思わなかった」と大喜びしています。

そして、「お姉ちゃんになるんだから、色々とお母さんを助けてね」と母からは言われました。

はっきり言って複雑です。今まではずっと私が家族の話題の中心でした。

今は「赤ちゃん」の話で家じゅう大騒ぎです。

私だけが子供じゃ駄目なんですか。

それに私ももう子供じゃありません。どうすれば赤ちゃんが出来るか知っています。

絶対友達にからかわれます。周りにそんな年の離れた兄弟はいません。

私だけが喜んでないのっておかしいですか。

産まれてくる弟か妹を可愛がる自信がありません。

ユーザーID:4663021141

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  • 複雑な思いは分かります

    中学1年生ですか…色々と思うところが出てきてしまう年齢ですね。

    今回のこと、ご両親は計画的ではないのでは?
    そうならば、ご両親も驚かれたと思います。
    そして、どうしようか悩まれたのではないでしょうか?
    お母さんの年齢によっては、リスクが上がることもあります。
    それでも、出産することを決断された。
    せっかく授かった命を大切にしようと思われたからでしょう。

    今は無理でも、時間をかけてそのことを理解してあげてほしいと思います。
    赤ちゃん、可愛いですよ。

    ユーザーID:7694598515

  • あなた自身の成長のために

    中学1年生、多感な時期だとは思います。
    周りからからかわれる心配とか、赤ちゃんが出来た経緯とか、どうしても気になってしまうことはあるでしょう。

    でも1つトピ主さんは大きく間違っていますよ。

    「今まではずっと私が家族の話題の中心でした」
    →自分だけが主人公でなくなるのが嫌。主役の座を赤ちゃんに奪われれるのが悔しい、ねたましい。

    そういうことですよね。
    でも、自分が話題の中心でずーっと過ごしてきた人間の中には(一部)、その後も(つまり社会に出てからも)そうでないと気が済まない性格の人がいます。いつも「自分、自分」な人です。
    そういう人は周りから好意的に見てもらえると思いますか?
    どちらかというと嫌われますよね。辛い思いもするでしょう。

    それに対して、周りと協調性を持ち、多くの人と穏やかに人間関係を作る能力に長けた人は、友達も多く、社会の中でもうまくやっていけます。

    前者と後者、どちらになりたいですか?

    大人になる前に、そういう訓練(人間的な成長)の機会を得られた、というふうに考えられませんか?

    ユーザーID:9288675870

  • うん、わかる わかる

    私も年の離れた弟がいるので、あなたの気持ちは
    よ〜くわかります。両親のことを「不潔」とか
    おもったりして。

    でもね、いざ生まれてくるとかわいいのよね。
    「お姉ちゃん、お姉ちゃん」ってどこでも
    くっついてくるしね。

    今は無理に気持ちを切り替えようとしなくても、
    自然と弟か妹を楽しみにする気持ちになっていく
    と思います。大丈夫。

    ユーザーID:0935966897

  • 13年も「話題の中心」でいられたことに感謝しよう。

    トピ主さんの周りには、弟や妹のいる人もけっこうたくさんいますよね?
    その人たちは、早ければ2歳にもならない頃に同じ経験をしたのです。
    自分だって親に甘えていたいのに、突然現れた小さな存在に「お母さんを
    取られちゃった」経験があるのです。

    「今まではずっと私が家族の話題の中心」って…13年もそうでいられた
    ことにまず感謝しましょう。
    誰しも自分の時のことは知りえないわけですが、あなたが生まれることが
    分かった時も、間違いなく「その話で家じゅう大騒ぎ」だったんですよ。
    最初の子供ならなおさらでしょう。

    小さな子供と違って辛いところがあるとすれば「どうすれば赤ちゃんが
    出来るか知っている」というところでしょうか。
    中学生だとまだ興味本位の知識が多いかもしれませんが、人間がひとり
    生まれるのって大変なことなんですよ。

    からかわれたとしたら。からかう方が悪いのです。
    堂々としていてください。
    両親が仲がいいのを自慢したっていいくらい(しなくていいけど)。

    ユーザーID:5892019640

  • 懐かしい(笑)

    私には13離れた妹がいます。
    親から赤ちゃん出来た…って言われたときはそりゃあもう激怒しました

    元から非行気味で家に帰ることが少なかったのに全く寄り付かなくなりました。
    あの頃は赤ちゃんなんてうるせぇしくっせーからいらねぇよ!!とか言ってたけど、今思うとヤキモチなのかもしれません。


    現在高1になった妹とは、親以上に仲良しです。

    大丈夫!!最高の関係が築けるから!!
    兄弟って意外とたのしいよ

    ユーザーID:4177309903

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  • 「助けてね」って…

    あなたのお母様は、あなたを産む時は一人で頑張れたんじゃないですか?
    どうして二人目はあなたに助けてもらわないといけないのでしょう。
    わかりますよ、妊娠中や出産後の大変さは。
    でも、13年前は一人でそれを乗り越えられたんですよね。
    13歳だったら、別にお母様がそういう状態でなくても、家事を手伝っているんでしょう?だったらそれで、今まで通りでいいのでは?
    ご両親はご両親の考えで、今この時に家族を増やそうとしているわけですよね。ならば、長子に頼ろうとするのは違うのでは?
    長子が自ら「私を頼って」「私が助ける」と言いもしないのに、まるで義務のような…。
    そういうのは、愛情がなければできないですよ。しないと怒られるからしてる…と嫌々してもね。
    上の子が下の子を可愛いと思えなくても、仕方ないです。悪ではありません。虐待は悪ですが。
    無理矢理可愛がろうとしなくてもいいんですよ。言えばいいじゃないですか、「私を頼らないでよね」って。
    「受験もあるし、あてにされると困るよ」って。「一人っ子のままがいい」って。なんで言わないの?
    気持ちをためこまない方がいいよ。

    ユーザーID:6863287042

  • わかるよ。

    周りも複雑な年だしね。

    でも、ちとせっちさんのご両親は結婚して当たり前の事をされただけでちっとも不潔じゃないよ。
    子供の作り方を知っているなら
    そこも分かっておく年頃かもね。

    ちとせっちさんはどうやって産まれたのかな?

    私の従姉妹たちは、私も含めてみんな年の離れた兄弟がいます。
    何故か同級生にも多かったな。

    不潔だと思った事はないな。
    「意外と仲良かったんだ(笑)」
    とは思ったけど。


    主役の座を奪われて面白くないのは分かる。でも、お姉ちゃんは頼りにされるし
    感謝されるよ。


    それに…もうむちゃくちゃかわいいよ。
    そんな事忘れちゃうくらい。


    もし、からかう同級生がいたら
    「ガキ」
    って言ってやって構わない。
    中学生にもなって何言ってんの?って。
    後はスルーでいいと思うよ。
    中学生でからかうって本当にガキだし。


    素敵なお姉ちゃんになってね!

    ユーザーID:3887595528

  • すごくびっくりしたでしょう。

    私もあなたと同じような体験をしました。
    小さい時は弟妹が欲しかったけど、気付いたら11歳になってしまって、てっきりこのまま一人っ子だと思っていたら、まさかの母親の妊娠。
    素直に喜べませんでした。
    今までの家庭内での自分の地位が脅かされるような気がしたし、
    両親が子どもをできるようなことをしたというのもショックでした。
    実際、友達にほのめかされたこともありますし。

    でもね、生まれてきた弟は本当に可愛かったですよ。
    赤ちゃんがあんなに可愛いものだとは知りませんでした。
    学校の運動会などに親が連れてきたら、自分で抱っこして見せびらかして歩いてましたよ。

    一人っ子だった時にはわからなかった、兄弟間の絆とか愛情という新しい感情も知りました。
    いっぱい面倒もみたし、高齢の両親に代わって、幼稚園の運動会の保護者参加競技に出たり、授業参観も見に行ったり。
    弟も「うちのお姉ちゃんは大きいんだよ!」って自慢に思っていてくれたみたいです。

    大丈夫です。ちゃんと可愛がれますよ。少し早めの育児シミュレーションにもなるし。生まれるまでは不安かもしれないけどね。

    ユーザーID:0393019010

  • 無理に気持ちをおさえこまなくても・・・

    今から弟妹ができるなんてほんとびっくりですよね!!
    ちとせっちの生活も100%変わりますよ。

    正直、中一なら労力としてアテにされることも多いだろうし。


    父母、祖父母は無条件に受け入れてもらいたいと思うのでしょうが、無理して喜んでいるフリをすることないと思います。
    生まれてからもしばらくは積極的にかかわらなくてもいいのではないのでしょうか?
    無理して合わせようとすると精神的にキツイです。


    まずは自分のペースを保ちましょう。
    年数がたてば、ここまでならOKかも・・・という赤ちゃんとの適度な距離ができると思いますよ。

    ユーザーID:7800608167

  • 中学生の母親です

    ちとせっちさんの複雑な気持ちは理解できますよ。

    でも、おせっかいでご両親の気持ちを代弁したいと思います。

    ご両親様もご自身の年齢や、あなたの事を含めて
    色々考えた上で出産を決められたと思いますよ。

    でもきっと、最後はお腹の赤ちゃんが
    あなたと同じ位に愛しいのだと思います。

    お腹の子を殺すという事は、ご両親にとって
    あなたを殺すと同じ位の重さがあるんですよ。

    あなたも、同じように
    お母さんのお腹の中で奇跡的に命が芽生えて
    この世に生まれてきたのですから。

    今のお母さんは、あなたを妊娠したお母さんと同じ姿です。
    これから赤ちゃんが生まれて、お世話するご両親は、
    あなたをお世話してきたご両親と同じ姿です。

    「私もこんなに風に育ててもらってきたんだ」って
    思えるんじゃないかな、って思います。

    私の時はどうだった?ってご両親に聞いてみたらいいと思いますよ。
    きっと素敵なお話が沢山聞けると思います。

    少しずつ、時間をかけて「お姉さん」になれるといいですね。

    ユーザーID:6224452695

  • 大丈夫

    あなたの気持ちわかります。でもね、産まれてきた赤ちゃんはすっごく可愛くてきっとあなたは可愛がると思います。
    赤ちゃんの誕生って奇跡なんですよ。
    あなたが産まれてきたのも奇跡で素晴らしいことなんです。
    歳の離れた兄弟が出来たことからかわれても気にしないことです。

    ユーザーID:1028931937

  • でも憎まないでね

    私はあと数週で初めての子を産む予定なのですが、ちとせっちちゃんに一つだけお願いがあります。

    複雑な気持ちはちゃんとご両親にお話してね。
    そして生まれてくる赤ちゃんには妬みをぶつけないでね。

    ちとせっちちゃんはご両親、祖母にとっては大切な人ですよ。
    今までずっと可愛がってくださっていることと思います。
    そして赤ちゃんって自分では何にも出来ないんです。
    泣くだけ、寝るだけ。
    トイレだって無理だし言葉だってしゃべれない。

    もしかして皆が新しい家族に夢中になってしまっていて、今現在、ちとせっちちゃんのことがおざなりにされているのかもしれないなら、幼児の赤ちゃん帰りではありませんが、もっと愛情の確認をしても良いと思います。

    すでに育っている命。
    もう、ちとせっちちゃんだけがご両親の子供に戻ることは出来ませんし、今は可愛がることが出来ないって言う気持ちはしょうがないと思います。

    兄弟間でも嫉妬したりすることはありますから、そんな時は我慢しないでご両親や周りの人に口に出して良いと思いますよ。ストレスは溜めないでね。

    ユーザーID:1558023091

  • いいことばかり

    私にも歳の離れた妹がいます。母の妊娠を知った時は中1。恥ずかしいという気持ちと怒りがまず湧きました。が、妹が生まれると…まず、赤ちゃんはすごーく可愛い!です。バカな同級生男子がからかったりしましたが、「あんた達そんなに子供で恥ずかしくない?」で撃退。女の子の友達はみんな赤ちゃん見たさに家に来て、妹を可愛がってくれました。そして、赤ちゃんに親の目が向けられるため、思春期を迎え、自分の世界が作りたくてほっておいてほしい私には絶好の環境でした。もちろん、親が信頼してくれるためには、勉強も生活態度もちゃんとしていなくてはなりませんが、親・親戚が自分のことばっかり見てるなんて、すごくうざいと思いますよ。これから、あなたは”皆に自分だけ注目されていたい”子供っぽい時代が終わり、自分の世界を確立したくなる大人の時代を迎えるのです。だから絶対に良い環境になると思いますよ。そして、素直な気持ちで赤ちゃんを見てみてください、可愛くて可愛くて、心配しなくてもとても好きになりますよ。

    ユーザーID:8094204447

  • ため込んじゃダメだよ。

    私も姉なので、あなたの気持ちわかるなあ。
    無理にお姉ちゃんしなくていいよ。
    『お母さん、私の事もちゃんと見て』って素直に言ってもいいよ。あなただってまだ子どもなのにねえ、お姉ちゃんだから面倒見ろってあんまりだよね。
    お父さんお母さんには、『お姉ちゃん』じゃなくて、ちゃんと名前で呼んでもらうように、あなたから注意してもいいよ。私は母に、『私はお姉ちゃんって名前じゃないよ!』って言った事がある。
    私の場合、私の事をちゃんと見ててくれたのは祖母で、祖母がまるで育ての親のようで、母からもらえない足りない愛情を埋めてくれたな。あなたは我慢しなくてもいいよ。弟妹が生まれていきなり姉になったって言われても、戸惑うと思う。その子が可愛いと思えるようになったら、その時に可愛がればいい。
    レスの中にちょっとあなたにとって厳しい言葉もあったと思うけど、気にしないように。

    ユーザーID:4633396588

  • ありがとうございます

    私のような子供の、しかも我儘な内容のトピにレスをいただいてうれしいです。

    今回投稿するきっかけですが、祖父が電話で誰かに話をしていて、「今度こそ男の子がいい。
    初孫(私です)の時は正直がっかりした」という言葉をたまたま聞いてしまったからです。

    あんなに可愛がってくれていたのに、本当は私のことなんか好きじゃなかったんだと分かって
    自分の部屋で泣きました。もし弟だったら私のことなんかどうでも良くなって、弟ばかり可愛がる
    んだと思うと悲しくなりました。

    両親はとても仲がいいです。だから私も幸せなんだと思います。
    今度の母の妊娠で両親を嫌いになるとかはないですが、とまどっています。
    それと母は35歳ですが、そんなに高齢での出産は大変なことなんですか。

    赤ちゃんが産まれてきてくれたら可愛いんだとは、友達が小学生の弟や妹と接するのを見ていて思いますが、
    今の私にはそんなふうになる自信がありません。ご意見にもあるように、私自信が成長するきっかけになれば
    とは思います。

    文章が変じゃないですか。読みにくくてすみません。

    ユーザーID:4663021141

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 手伝わなくて良い。。。

    「お姉ちゃんになるからお母さんを助けてね」って子供に言うのは変でしょう。
    まず一番お母さんを助けなきゃいけないのはお父さんです。

    生まれてくる赤ちゃんは2人の子供だから、お母さんの体がしんどかったらお父さんが助けるべき。
    トピ主さんはまだ13歳。まだ親に扶養義務のある子供なんだから、
    兄弟が増える事で起こる家庭生活の変化に義務を負う必要はないですよ。父親と母親だけで対応すべきです。

    トピ主さんは今まで通りでいいと思いますよ。今まで通り学校に行って、部活をやって友達と遊んで。
    無理やり喜ぶ必要は全くないですよ。子供が生まれるのが嬉しいと思うのなんて大人だけです。
    「そうか、赤ちゃんが生まれるのか。。。でも特に嬉しくないな」って13歳として全く普通の感覚です。
    それに生まれた赤ちゃんがかわいく思えようと思えなかろうと、どっちにしても13歳も離れてたら
    一緒に遊んで育つわけでもないでしょう。だからよその年の近い兄弟みたいにはならないだろうし。

    「喜ばなきゃ」「かわいがらなきゃ」なんてプレッシャーを感じる必要はないですよ。

    ユーザーID:8293070083

  • お母さんの意識には疑問符がつく

    > そして、「お姉ちゃんになるんだから、色々とお母さんを助けてね」と母からは言われました。

    この言葉はまずいと思います。

    だって、赤ちゃんが新たに生まれてくるのは
    トピ主さんの都合ではないのだし、ましてやトピ主さんが望んだわけでもない。

    お母さんがすべきことは、トピ主さんに負担をお願いするのではなくて、
    赤ちゃんが生まれてくることによって、トピ主さんにこんな良いことがあるんだよ、
    という言い方をしなければ納得しないでしょうね。

    でも、もしトピ主さんが将来子供を産みたいと考えているのなら
    考えようによってはチャンスかも知れません。
    最近は兄弟の数も少ないし、年の差も数歳しかないので、
    長子であっても下の子の世話を通じて子育てを経験できる
    チャンスがないことが殆どだからです。

    今のうちに少しでも育児を経験しておけば
    将来きっと役立つ経験が得られ、記憶にもしっかり残ると思います。

    お母さんには、「手伝って当然と思わないで欲しい、
    でも手伝ったらちゃんと感謝してもらえるなら
    将来に生かせる経験になるし、協力もやぶさかではない」と言ったら?

    ユーザーID:7259874887

  • 先手先手を取るのがコツ

    今更できちゃったものを無かったことにはできないので、
    とりあえず親には、人としての最低限の義務・礼儀として、
    「おめでとう」とだけは言っておきましょう。

    そのあと続けて、
    「でも、私はこのあと受験が控えてる。
     赤ん坊を産んで、育てるのは夫婦2人で勝手に頑張って。
     くれぐれも、私の足を引っ張らないでよね。
     赤ん坊を可愛いと思うのは、親だけ。
     兄弟は他人の始まり。
     私にそっち方面で期待しないように。
     親としての義務なんだから、赤ん坊だけでなく、
     ちゃんと私の生活のことも考えてよね。」
    とでも言って、けん制するのもアリじゃない?
    まあ、親は勝手な生き物なので、あなたの本当の気持ちも理解できずに激怒するかもだけど。

    ユーザーID:7975201891

  • 35才はまだ若い+お祖父さんには言わせておく

    35才で初めて子供をもつ人も最近増えてますよ。

    それから、お母さんを助けるのはお父さんの仕事ですよ。
    トピ主さまは、今までどおり、勉強や部活やお友達との
    付き合いに励んで下さい。

    お祖父さんは仕方ないです。
    新しい赤ちゃんって、同性のほうが嬉しいというのは
    よくあることです。

    トピ主さまも、もっと小さい頃だったら、
    「妹がいいな〜」と無邪気に思ったかもしれませんよ。

    蛇足ながら、
    年の離れた姉妹だと姉妹のいる楽しみは少ないでしょうが、
    すごーーーーーーーい未来に
    「妹がいてよかった」と思うこともあるかもしれません。

    ユーザーID:4530474027

  • 放っておきなさい(笑)

    >「今度こそ男の子がいい。初孫(私です)の時は正直がっかりした」

    おじい様のこの台詞、ご両親が聞いても怒る言葉ですよ。
    私も第一子が女の子だったんですけど
    義両親から出産したばかりの娘を見ながら「次は男の子」と言われて、
    心の中で怒りの炎が燃え盛った事を思い出しました 笑

    もちろん、娘はかわいがってもらったんですけどね。
    ちとせっちさん以外のおうちでも、どこでもそんなもんです。

    子供の歳が近いと、本人がまだ言葉の意味を理解できないからいいんですね。

    たまたま中学生だから理解できてしまっただけ。
    かわいそうに。おじい様は、ちょっと無神経だったな、って思います。

    年寄りにとって、男の子=世継ぎ なんです。

    男の子なら将来お嫁さんを連れてきて、家や墓を守ってくれるから「安泰」
    女の子なら嫁に出て行っちゃうからお家断絶って感覚があるんです。

    たとえ男の子だっておじい様が望むような状況になるとは限らないのにね。

    気にしないで大丈夫ですよ、年寄りの戯言と思って放っておきなさいな。

    ユーザーID:6224452695

  • そのままのあなたで

    戸惑ってもいいんですよ。
    新しい命って、いきなり湧いて出るもんですから。時には気をつけていても。
    あなたの気がつかない場所で、きっとご両親の方が戸惑われたと思います。
    「あなたの存在」を理由にして、一つの命が消えてしまったら…
    戸惑うどころではないのではないでしょうか?
    ご両親はあなたという存在を通して、その尊さや愛しさを知っておられます。その上で、生むという覚悟と決断をなさったと思いますよ。

    小さな存在がどのように育まれ、誕生し、愛され、成長していくか。
    少し離れた所からでもいいので、見てみてください。
    自分の存在がどんな過程の上にあるかを知ると、きっと自分を大切にできるようになると思います。

    ちなみに、私の夫にも13歳下の妹がいます。
    出産に立ち会ったそうです。妹をとても可愛がっています。
    それから、友達に、高校生の時に初めて兄弟ができた子がいます。
    「まじビビッた!」って言ってました。
    でも誰もからかわなかったし、むしろ生まれたら抱かせてって言われてました。
    八人兄弟の友人もいますよ。
    自分で思っているほど全然特別な事じゃありませんよ?

    ユーザーID:6821442286

  • 「自分もこうだったのかな」と思うだけでもいいのかも。

    おじいさまの電話を聞いてしまったのはショックでしたよね。
    全く、年寄りは勝手なことを言うものです。
    昔はそうだったのか、とでも思って、忘れちゃっていいと思います。

    > そんなに高齢での出産は大変なことなんですか。

    トピ主さんはお母さんがずいぶんお若い時のお子さんなんですね。
    大変なのは「高齢での出産」ではない、と言ったら極端でしょうか。
    妊娠に至ることも、おなかの中で赤ちゃんが外に出ても大丈夫な状態まで
    育つことも、当たり前ではないのです。
    トピ主さんが無事に生まれてきたのだって全く同じことです。
    お母さんの年齢が上がってその「大変さ」が少し上乗せされたくらいです。

    > 私自信が成長するきっかけになれば

    そう。無理に「これを機に成長しよう」と意識しなくていいのです。
    赤ちゃんが大きくなるまでには、これまた大変な手がかかります。
    「私もこんなだったのかな?」と思うだけでも、いいことだと思います。

    トピ主さんは「両親を親にする」という大きな役割を果たしたのです。
    どうか、ご自身もご両親も卑下することのないように。
    誇りを持ってくださいね。

    ユーザーID:5892019640

  • うんうん。とまどっていいんだよ!

    私も少なからず気持ち分かるつもりです。
    もう31歳のおばちゃんだけどね!
    私も14歳の時に弟が生まれたから。
    今とっても複雑な気持ちなのは、仕方ない事だと思うよ!

    おじいちゃんの言葉はショックだったよね。
    昔の人って今と違って変に男の子!って洗脳されてるだけなの!
    だから、ちとせっちは全くそんなジイさんの戯言は気にしなくていいからね!
    私が側にいたら、ジイ様の頭をスリッパで叩いてやったのに!

    ちなみに私の母はもっと高齢で産んでるけど大丈夫だったよ!
    お母さんの身体も心配なのかな?
    でも35で出産なら今の時代、普通にいるから心配しすぎないでね。
    ついでに私は生まれてからは「親バカ」ならぬ「弟バカ」になりました(笑)
    学校の友達も赤ちゃん珍しいから、自分が思ってるよりメチャ可愛がってくれたよ!
    心ない事言うのは本当に一部のおバカさんだけだから、
    「子供だね〜」と思ってスルーしちゃいなさいね!

    もう一つここだけの話…。
    今は2児の母の私だけど、一人目出産の感動はスゴいものなんだよ!親からしてみるとね!
    自分が産んだ子は、上だろうが下だろうが愛情は一緒なんだよ!

    ユーザーID:4368014205

  • この際ジジィは置いておいて(笑

    年寄りはこの際 ほっといて
    私も中2の子供がいます。下の子は幼稚園なので いわゆる年の差兄弟なんですよ。
    そして あなたが戸惑う気持ちもわかります。
    私の友人も3人目を上の子が中1の時に出産したので からかわれるんじゃないかと悩んでいましたから。
    でもね 生まれてしまえば プライスレスな毎日が待っていますよ。
    うちの下の子なんて いつも上の子の部活のお友達やクラスの子に可愛がってもらっていますし 兄弟のいないお子さんは「いいなぁ」連発(笑

    そして なによりあなたの気持ちが産まれたら変わると思いますよ。

    上の子も「赤ちゃんにママを取られる」って悩んでいました。でも 親から言わせてもらえば「あなたはあなた 赤ちゃんは赤ちゃん だから取られるという感情は持たなくて大丈夫」です。

    でもこれからお母さんは久々の育児で疲れていたり あなたの手を借りることもあると思います。どうぞ助けてあげてくださいね。私も上の子が助けてくれたおかげで今があります。お礼に家庭教師したりしてますよ。

    予言者ではありませんが 産まれて顔を見たら変わると思いますよ、気持が。ウフフ

    ユーザーID:2668510543

  • 大丈夫だと思うよ!

    私は一人っ子なのでちとせっちさんの気持ちが理解できるわけではないけど
    私の友達が中2で初めてお姉さんになったときも、生まれてしまえばすごく幸せそうだったしメロメロだったよ。しかも双子!
    話題の中心が赤ちゃんになるからちょっとさみしくなるかもしれないけど
    でも一人娘ってほんと窮屈だから(私の経験では)、赤ちゃんいたくらいがちょうどいいかもよ!!
    これから彼氏ができたりもするし、きっといろいろ忙しくなるから
    親の干渉はないほうがずっといいはず

    からかう男子にはガツンと言ってやりなさい
    「あんたも私もそうやって生まれてきたのよ」って

    今は複雑な気持ちがあるかもしれないけど
    きっとすべてうまくいくと思います

    どうしても整理がつかなくてむしゃくしゃするときは
    ご両親に「まさかこの年でお姉ちゃんになるとは・・・。お二人さんほんと仲良いよね〜」ってチョットからかって言ってみたらいいです

    あとじーちゃんには
    「今は娘がブームなんだよ。しらないのぉ?ほんとおくれてる。化石。」
    って言ってやったらいいよ!

    ユーザーID:4025821341

  • じいちゃんも・・・

    配慮が足りないなぁ・・・
    男の子の方がよろこばれるってのは昔の話で、いまはそんなことないと思うけど。
    性別を選んでこの世に生まれてこられるわけじゃないもんね。

    男の子でも女の子でも、きっと赤ちゃんが生まれてくれば可愛いって素直に思えるんじゃないかな?

    それと、じいちゃんを反面教師にして、人の心を傷つけるようなことを言わない女の子になってください(笑)

    ユーザーID:8750654628

  • 無理して喜ばなくていいよ

    私は32歳で、31歳の夫がいます。
    で、うちの夫の妹は、まだ中2ですよ!

    これが不思議なもので、私のお母さんはまさに「おばあちゃん」です。
    ちとせっちさんのおばあちゃんときっと同じぐらいです。私はひとりっこです。

    なんですが、私の義母…姑ってやつです、夫のお母さんは、まだ全然「お母さん」です。
    私が中学生だった時の、私の母と同じぐらいの若さに見える。
    考え方も、元気のよさも、私のちょっと年上のお姉さんみたい。

    なので、ちとせっちさんのお母さん、ずーっと若いままでお得ですよ。
    こういう考え方もあるということで。

    要は、生活環境の変化ってストレスですけど、がんばってね、ということです。

    ちなみに夫と妹さんはやっぱり、家族だけど仲良しって感じではないですね。顔はそっくりだけど。
    無理して兄弟っぽくならなくても、ちゃんと家族やれますから、大丈夫ですよ。

    ユーザーID:0273531784

  • 親御さんがまともな人なら絶対に大丈夫。

    お祖父さんに酷いことを言われたせいで、ご両親にまで
    生まれた子が弟だったら捨てられてしまうかもしれないと
    不安になってしまっているのですよね。

    大丈夫ですよ。あなたをこんなにしっかりした文章を書ける
    まっすぐなお嬢さんにお育てになった、仲の良いご両親です。
    弟妹が出来たからとあなたを差別したり見捨てたりするはずがありません。
    これからご両親は大忙しになってしまうでしょうが、
    これまでと変わりなくあなたを愛してくれることがわかれば
    弟さん/妹さんを必ず可愛いと思えるようになります。
    無理して「可愛がらないと」なんて思う必要は全くありません。

    また、お母さんの発言に関しては
    「お姉ちゃんになるんだから」という部分は聞かなかったことにしましょう。
    赤ちゃんを抱えて親が大変だと思ったから助けよう、とか
    定期テストが終わったばかりで余裕があるから手伝おう、とか
    自分自身でそういう気になれた時にやればいいだけです。
    トピ主さんが上の子になったのはあくまでも親の選択の結果ですから、
    「お姉ちゃんだから」という義務に応じる必要はありません。

    ユーザーID:2524537630

  • わかります

    私が生まれた日に、祖父が産院まできてくれたそうなのですが、
    「男の名前しか考えておらん。女なら土地の名前でいいだろ。
     次は必ず男を産め」
    と母は暴言を吐かれ、私は生まれた土地の名前がそのまま私の名前になりました。
    この名前と祖父が世界一嫌いです(笑

    でもね、それと後に生まれた弟は別です。
    確かに祖父は弟ばかりを大事にしていましたが、
    私だって弟は大事にしてきたし、弟も私を大事にしてくれました。
    何かあったときは、お互いを助け合える最高の血縁者で友人です。

    無理に大事にしろとは言いませんが、
    弟さんか妹さんのお世話をちょっとだけお手伝いしてみてはいかがですか?
    お母さんを助けることになるし、あなたが将来お母さんになる練習にもなります。
    生まれた命をあなたが守るという勉強をしてみましょう。
    他のお友達にはできない経験ですよ。

    弟さんが生まれて辛いなら、お爺さんにちょっとくらい嫌味言ったってかまいません。
    「私のときは女の子でガッカリしたっておじいちゃんが言ってたから、ホント良かったよ」
    ニッコリ笑いかけてやりましょう。

    ユーザーID:1833357781

  • 大丈夫よ

    私の実家は会社を経営していたので男の子を切望していました。

    生まれたのが女の子だと分かって父も祖父もショックで病院に来なかったそうです。
    私はその話を小学校の時に聞きましたが、あまりショックを感じませんでした。
    なぜなら、その時にはもう父も祖父も私にベタ甘(笑)だったからです。
    3つ下に妹が生まれましたが、妹にも甘いです。
    「男の子だったらこんなに甘やかせられなかった(会社の跡継ぎなので)。
    女の子でよかった。」と言っていました。

    あなたのご両親もとても可愛がってくれているんですよね。
    だから赤ちゃんにヤキモチをやいているんじゃないかな?

    私も母になり、上が中1の女の子で下は男の子です。
    上の子とは漫画とか洋服とか話が合うようになってきて2人で映画に行ったりもします。
    自分の子はどちらも可愛くてどうしようもないです。

    あなたのご両親も急にお姉ちゃんになるあなたのことを気にかけていると思います。

    下らないことを言ってくる子は無視無視!

    ユーザーID:5569760654

  • あなたが一番です

    みなさんがおっしゃっていることに大体同意します。
    無理しなくてもいいです。
    でも兄弟ができるのは素敵なことです。

    一つだけ、まだ誰も言っていないことをお伝えします。
    親にとって「一番初めの子は、一番印象に残った子になる」ということです。
    周りの方に聞いても、年齢が近くても離れていても「第一子は特別」という方が多いです。

    「初めて笑った」
    「初めて寝返りを打った」
    「初めて歩いた」
    「初めて一人で外出した」
    ・・・そんなあなたにとっての「初めて」はご両親にとっても「初めて」のことだったのです。
    その新鮮な感情はもう2度と味わうことが出来ません。

    お祖父さまの発言は気になさらなくて大丈夫です。
    きっと第一子が男の子だったら「次は女の子」と言ってますよ。

    ユーザーID:8804093836

  • 完璧横ですが。。。

    「トピ主がお母さんを手伝ったり赤ちゃんの面倒を見れば、それが将来母親になる時の練習になる」
    とおっしゃっる方が何人かいらっしゃいますが。。。

    何も中1のうちから親になる練習なんてしなくていいんじゃないかな〜 と思うんですがねー。
    いくら何でも気が早すぎるって言うか、子供のうちは子供である事を思いっきり楽しめばいいんじゃないかと。
    中1の時は中1でしか出来ない事を、中2では中2でしか出来ない事を思いっきり一生懸命やってればそれで良くないかな?
    妙に物分りのいい大人子供になる必要無くないかな?

    親になる以前に(ってトピ主さんがそうしたいかどうかも分からないけど)、
    勉強したり恋愛したり進路を決めたり職業を決めたりと、その時々の年齢に相応しい「やる事」が
    山の様にあると思うんだけど、何でいきなり「親の練習」かなあ?

    ユーザーID:8293070083

  • うんうん

    わたしも、十以上離れたきょうだいがいます。
    当時はとても複雑でした。そのことを懐かしく思い出しました。


    でもね、大人になった今、わたしを一番助けてくれるのは。
    父でも母でもなく、その子なんですよ。


    大丈夫。
    わたしはわがままなのかなって悩むあなたは、ちっともわがままじゃありません。
    きょうだいが増えるってことは大抵の場合、あなたのことがだいすきな存在が、ひとり増えるってことです。

    優しいお姉ちゃんにならないといけないのかなあ…なんて、気負う必要もないですよ。

    あなたはあなたのままで、大丈夫です。

    ユーザーID:2300309991

  • ご両親とゆっくり話をしてみて。 無理しなくていいんです。

    戸惑いもお爺様の発言に傷ついた気持ちも、分かりますよ。
    私は、姉と弟に挟まれた「次女」です。
    昔は、今よりもっと男性優位の世の中でした。
    今は亡き祖父が「姉は初孫だから、どっちでも良かった。 るえか(私)が男だったら、二人兄弟で済んだのに。 まあ弟ができてよかったが」と何度言ったか。
    私が女なのが悪い、私は要らない子だ…と随分ひがんだし傷つきました。

    その気持ちを、母にだけは話していました。
    ただ、弟を出産する時の陣痛で苦しみや(出産時は立ち会いませんでしたが)産後すぐ等の母の様子を見て、「赤ちゃんを産むのは、命がけの事」と感じていたので、責める気持ちはなかったです。
    相談した時の母の台詞はいつも「命がけで産んだ、可愛い私のるえか」でした。 本心だと思います。

    寂しかったら甘えてもいいんですよ。 是非、お母さんの体調の良い時に、あなたがお腹に居た時の様子や気持ちを聞いてみて。
    お爺様の話を聞いてしまった事も言ってもいいんですよ。あなたの親なんですから。

    そして、出来る限り、お母さんの出産間近まで付き添ってあげて。
    あなたが生まれた時の様子を知る事ができるでしょう。

    ユーザーID:3759132982

  • ありがとうございます

    私のために多くの皆さんがレスして下さり、嬉しい気持ちで一杯です。
    ご意見を読みながら、自分の中での戸惑いが少しずつ消えていくようです。

    母の手伝いを無理してすることは無いって書いていただいてますが、私は何も言われなくてもするつもりでした。
    「一人っ子だからといって甘やかされて育つと将来困る」という理由で、家事を小さい頃からさせられました。
    だから体の方が先に動いてしまいます。

    今まで両親が愛情をたっぷり注いで育ててくれたことは良く分かっています。私はそれを今まで一人占めしていた
    のですから、弟か妹が産まれたらこの幸せを譲ってあげたいと思います。

    昨日祖父に電話のことを言ってしまいました。私が女だと分かった時、そう思ったのは間違いないそうです。
    「でも初孫であるお前のことが可愛いのは本当だし、祖父母思いの良い孫を持って幸せだ。ちとせっちが大好きだよ」って言ってくれました。
    確かにお宮参りや七五三の写真には、私を抱く祖父の嬉しそうな顔が写っています。そんな写真が沢山あります。
    今までも、とてもとても可愛がってくれました。私だって、おじいちゃんが大好きです。

    ユーザーID:4663021141

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 私も

    一回り歳の離れた妹ができた時、「なんでいまさら!!」て思いましたよ。大丈夫、それが普通の感情です。歳が大きい小さいは関係ないんです。幼い子でも下にきょうだいができることはストレスになります。生まれたからすぐきょうだいになれるわけではないです。一緒に生活する中で段々きょうだいとしての関係ができていくんですよ。私も最初は戸惑いましたが、成長する姿を見る中で、感覚が変わってきました。これからどうなるのか、不安な気持ちを抱えているのは痛いほどわかります。私は自分の中に抱え込みすぎて、精神的に病んでしまった経験があります。抱え込みすぎず、ご両親に自分の不安を聞いて頂いたらどうでしょう。きっとご両親もあなたの気持ちを分かってくれると思いますよ。

    続きます

    ユーザーID:1561434124

  • 私も 2

    トピ主さんはきょうだいが皆の中心になってしまい、自分の居場所がなくなってしまわないかと不安なんですよね。確かにきょうだいが小さいうちはそうかもしれません。でもね、歳が離れてるとちょっといい事(?)も。トピ主さんはきょうだいより早く大人になります。ご両親と大人の会話ができるようになりますよね。私の妹も成人した私が母親と難しい話をするので話に参加しようとして「〜ちゃんには分からないわよ」と言われキーキー怒っていました。ちょっと優越感(笑)今は妹も成人しましたが大人になってしまえば、歳の差なんてあんまり関係なくなります。
    すみません、長くなりそうなのでまた続きます。

    ユーザーID:1561434124

  • 私も 3

    祖父の発言で傷ついているんですね。これも私よく分かります。私は上に長男である兄がいるので生まれた時、親戚に「なんだ女か」と言われたらしいです。さらに歳の離れた可愛い盛りの妹、自分は1番どうでもよい存在じゃないかと悲しかった時期があります。でも母親に「うちはきょうだいどの子が一番なんて考えた事ない。どの子も大事な子よ」といってもらい救われました。祖父さんの発言は残念ですが、古い考えの祖父母世代は男が一番という考えが強いです。大丈夫、なによりご両親があなたを一番大事に思ってくれていますよ。大丈夫大丈夫。
    あと、同級生とかに何か言われないかという話ですが。妹の歳を言うと、「離れてるね〜」とびっくりはされますが、からかわれたことは一度もありません。むしろ「いいな〜可愛いでしょう」と羨ましがられます。心配しすぎなくてもいいかと思いますよ。
    すみません、かなり長くなってしまいました。境遇が似ていて昔の私を見るようでついレスしました。無理せずあなたらしいお姉さんになってくださいね。

    ユーザーID:1561434124

  • 私も姉です

    私にも12歳離れた妹が居て、私自身は3児の母です。
    妹も大学生になって…まあ、生意気なもんです。

    戸惑ってる事でしょうね。喜べないのもおかしいとは思いません。
    今まで、本当に大事にされてきて、優しいお嬢さんだからこそ、悩んで書き込みされたのかなと思いました。

    私の母は、確か私に謝った気がします。それはそれで、複雑でした。
    貴女のお母様は、頼りにしてると言うことで、より貴女の存在が大切だと伝えたかったのだと思います。
    勝手と言われてしまいそうですが。

    無理はしないで下さいね。
    でも、人の成長の過程を見るって、経験して損はないと思うんです。
    ほんの少しでも知っておけば、貴女が母親になった時の自信にはつながると思います。
    妹、弟の存在が貴女の支えになる日だって来るかもしれません。

    からかってくる友達には「じゃあ、あなたはどうやって生まれたの?」とでも返してやって下さい。
    赤ちゃんをうらやましがる友達だって、けっこう居ましたよ。

    仕方ないし可愛がってやるか…くらいの心構で十分だと思います。

    ユーザーID:1287367748

  • 息子のような弟がいます

    ずっと2人姉妹でしたが成人前に弟が産まれました。

    父親はずっと息子が欲しいと思っていて、私の子供時代も「息子さんですか?」と声をかけられると「はい」と答えていたようです。

    複雑なお気持ちよくわかります。

    お母様の年齢の件ですが、うちの母は出産時40代でした。
    また私は34で出産しています。

    初めてのお産で35だと少し大変かもしれませんが、2度目のお産なので、持病等なければそれほど大変ではないと思いますよ。

    ただ、トピ主さまの産まれた時よりも体力が無い等あるかも知れません。
    身体の辛そうな時にはお手伝いできたらお母様喜ばれると思いますよ。


    複雑な思いでしょうが、誰がなんと言おうと弟ができようと、あなたはお父様お母様の大切な娘ですよ。自信をもって!

    ユーザーID:2947592110

  • とまどうよね。わかります

    中1の多感な時期に、とまどう気持ちわかります。

    でも、一つ間違いない事は、あなたを大好きになる人(弟か妹)が
    1人増えるという事です。
    きっと年下の弟妹はものすごくあなた(お姉ちゃん)を大好きになるでしょう。
    私の友達に、13才年上のお姉ちゃんがいて、とっても自慢していたので
    うらやましーなーと思っていました。
    (でもお姉さんは貴女のような気持ちも持っていたのかも)

    お母さんには、ちょっと甘えて
    「ママが私の事もうかわいがってくれなくなっちゃうかなって
    ちょっと不安…もっと甘えたいよお」と言ってみては?
    ちょっと小さい子に戻ってみてもいいんだよ

    とりあえず祖父ちゃんには私も怒りたいです。
    今度面と向かって言ってやれば?「男の子でなくてガッカリしたって言ったの
    聞こえたよ!(怒)」ガツンとくらわせちゃえ!

    初孫はとても嬉しいものなので、祖父は電話の相手に合わせて
    ちょっと心ない発言をしてしまったのかも。
    相手が孫がいない場合とか、ちょっと気をつかって
    そういう風にいっちゃう事はある…かもしれません。

    ご両親に色々気持ちを伝えてみて!

    ユーザーID:0482879972

  • 息子みたいな〜続き

    お祖父様世代はやはり跡取りとか頭にあるのでしょうね。
    これは、仕方の無いことだと思います。

    でもだからといって女の子の孫であるトピ主さんを可愛がってくれていた事は嘘ではありません。
    跡取りの男孫だけを望むのであればかわいがったりしません。
    お祖父様は、かわいい孫であるトピ主さんがいる。ただ名前を継ぐ事はないと思っていた。だけどこれから名前を継ぐ孫もできるかもしれない事がただ嬉しかったのでしょう。

    トピ主さんはとても優しいですね。
    誰でも愚痴を言いたくなる時もありますよ。

    ご両親とトピ主さんそして新しく家族の一員となる赤ちゃんが幸せになりますように。

    ユーザーID:2947592110

  • 頑張って!

    とまどう気持ち有って当然だと思います。
    文章にちゃんと伝わってきてますよ。

    お母さんを助けてあげてねという言葉ですが、別に赤ちゃんのお世話をしなければいけないと言うことでは無いと思います。

    今からあなたが中学生として自分で出来ることは自分でするようにすればいいのです。まずはお弁当を自分で作って片付けるところからするのはどうかな(もしも既にやってたらごめんね)?
    後は健康であることと学校を含めた普段の生活の中でお父さんとお母さんに迷惑がかからないようにすればいいのです。

    それだけでも随分助けになるとおもいますよ。
    すごく辛いことかもしれませんが、今はあなたの気持ちを少しだけ抑えてお母さんのお腹の命が無事に育つことを祈ってあげて下さい。年齢に関係なく出産というのは大変なものですから。

    どうしても気持ちに整理が付かないときは折角ここにトピを立てたのですからここで話を聞いてと言えばいいです。レスをしている皆さんはちゃんとあなたの気持ち受け止めていい返事をくれると思います。

    ユーザーID:3349634061

  • 泣けてきた

    最初のトピを見たときは「この子我が儘だなぁ」と思ったけど違いますね。続きのトピを読んで、トピ主さんの優しい気持ちと素直さに感動して泣きそうになりました。トピ主さんならきっと赤ちゃんが産まれたら素直に可愛いと思える気がします。それまではいっぱい両親に甘えたらいいよ!

    ユーザーID:9323280493

  • 可愛いと思いますよ。

    お祖父ちゃんの言葉に傷付いたというのが不憫です。
    私も祖父にとっては初孫(女)でしたが、数年後に産まれた弟には全く
    見向きもせず、私の事ばかり可愛がってくれました。
    産まれたときはそんな気持ちでも、今はあなたの事をすごく可愛いと思っている筈です。

    まあ、10年以上ぶりに赤ちゃんが産まれたら、あなたが嫉妬する位周りは
    可愛がるかもしれませんが、やっぱり一番可愛がられるのは第一子が産まれた
    時だと思いますよ。
    あなたも産まれた時、みんなから喜んでもらえたんですから。

    またお母さんのお腹が大きくなれば気持ちも変わるかもしれませんよ。
    性別もどっちかわからないし。

    元気な赤ちゃんが産まれるといいですね。

    ユーザーID:1788754175

  • 重複しますが、第1子は特別です

    思春期のなんだか辛いときに歳の離れた下の子襲来(?)に戸惑われるお気持ちはわかります。長子にとってそれだけ次子は脅威なのです。

    こう言う私はその恨まれる次子です。姉の遊び相手にと親が勝手に作りました。

    それはともかく。慰めにはなりませんが、その赤ちゃんが男の子でもあなたは初めての、しかも女の子という特別な地位は生涯不動です。だからお祖父さんは本心で可愛がっていますよ。それが思わぬ妊娠でつい欲を出したのです。

    気の毒なのは赤ちゃんです。
    もし女の子なら、新鮮味のない上また女かとお祖父さんに露骨に失望され、名前は覚えてもらえず、お祝いの品や額もあなたの半分もないかもしれません。

    お父さんもガッカリする確率が高いです。大抵の父親は初めての女の子にすごい思い入れがあり、次女には淡白か理不尽な甘えを呈します。
    どうしても男の子を望むサガなので仕方ないことでしょう。

    長男信仰の家庭に生まれた次女として、赤ちゃんにイバラの道が待ち構えるのが見えます。

    なりたくないならそれでいんいんです。親御さんは一人目のときのように手伝い無しで育てればいいのです。

    ユーザーID:7274139367

  • ちとせっちちゃんはいい子だなあ。

    > 母の手伝いを無理してすることは無いって書いていただいてますが、私は何も言われなくてもするつもりでした。

    そうなんですよね、その年ごろって。
    一人っ子だからとか関係なく、自分のできること・するべきことは自分で
    分かっているのに、親から言われると反発してしまうんですよね。

    おじいさまとも話ができたようでよかったです。
    最初はそんな風に思っても(失礼な話ですよね!)かわいがってくれた
    ことをありがたいと思えるのは素敵なことです。

    今まで受けてきた家族の愛情を「分け合える」相手が現れることって、
    すばらしいことだと思うのです。
    ぜひ、誰もが味わえるわけではないその感覚を楽しんでください。

    将来の予行演習だなんて思わなくていいです。
    「私がしなくちゃ」と思うことをできる状況なら、すればいいのです。
    おそらく将来の役にも立つだろうとは思いますが、それはその時になって
    思い返せばいいことだし。

    ユーザーID:5892019640

  • ありがとうございました

    祖父が両親に話をしたみたいで、父と母に呼ばれました。

    二人から、私がお腹の中に出来た事が分かった時の気持ち、産まれてきた
    私の顔を初めて見たときの感動、そして私を育てながら成長していく姿を
    見る事が出来る喜びを話してくれました。

    「ちとせっちの気持ちを分かってあげられなくてごめんね」と言ってくれまし
    たが、私はもうトピを立てる前の私じゃありません。

    今回沢山のレスを読ませてもらって、私以上の年の差がある兄弟もいるん
    だって分かりました。
    お姉ちゃんの先輩として、心の持ちようとかをアドバイスしてもらって本当
    に良かったです。

    友達にからかわれても、きっと大丈夫です。

    私も皆さんのような素敵な女性になれるよう頑張ります。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:4663021141

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 私は。

    ちとせちゃんが大好きです。
    私にも年の離れた妹がいて、やっぱり生まれる前は色々戸惑いました。でも、妹が生まれてきてくれて私の人生は本当に豊かになりました♪
    おじいさま含め、ご家族は皆さん、本当にちとせちゃんのこと大好きだと思いますよ。
    今まで通りのちとせちゃんで大丈夫だよ☆

    ユーザーID:1086763916

  • 凄く素敵なご両親なんだろうな

    ちとせっちさんの性格があまりにも可愛くて、あなたが今までどれだけ周りの人から大切に育てられてきたのかが文面から伝わってくるようでした。
    そして上の子が下の子が産まれる事でどんな風に戸惑うのか私も最近下の子を産んだのでいい勉強になりました。

    親として思うことは上でも下でも同じ大切な子供であることに変わりなく、両方とも大事なのです。
    ただ、これから生まれてくるあなたの弟か妹さんはまだなにもできない。
    だからご両親も恐らくその子に手がかかってあなたに気が回らなくなる時もあるかもしれません、でも、だからと言ってあなたが大切じゃなくなったなんてことは一切ありません。

    下の子を育てるご両親の様子をよく見てあげてください。
    そして、私もああ、こうやって育ててもらったんだなと見るとてもいい機会だと思いますよ。
    しばらくはなれない生活かもしれませんが、大丈夫。あなたみたいなやさしい子ならきっと乗り越えられます。
    生まれてくる弟さんか妹さんがそのうちすっかり大事なあなたの家族の一人になると思います。

    ユーザーID:9384902938

  • わかるよ

    先日、中学生の娘とそういう話をしたところです。
    私の場合、夢で見ただけだったのですが
    それは、赤ちゃんが出来てしまい、困ったという夢でした。
    もう40前ですし、体力的に私には赤ちゃんを育てるのは無理です。
    産むのも無理だと思います。
    元気な方でも、かなり身体的に負担がかかると思うのです。
    そこで出産を決められたご両親、
    きっとあなたの気持ちも、分かってくれてると思いますよ。
    ずっとあなたを見てきてくれたお母さん、お父さんじゃないですか!
    分からないはずがないです。

    赤ちゃんが生まれたら、あなたがどれだけ大切にされていたか
    映像ではなく、妹か弟を通じて実感できると思いますよ。

    ちなみに、私は女の子を、夫は息子を欲しがりました。
    運よく、女、男の順に生まれてきてくれましたが。
    でも、両方可愛いんです、どちらがってことはないですよ
    おじいちゃんも、浮かれてしまったんでしょうね。
    あなたの前でそれを言うなんて、がっかりでしたね。
    でも、あなたのことが可愛くないなんて思ってないと思いますよ。

    ユーザーID:6165853500

  • ご両親はすごい!こんなお嬢さんを育てられて。

     ちとせっちさんこんにちは。38歳の小3の娘を持つ母です。
    私は早く二人目を・・・と思いながら、娘はもうすぐ9歳になります。
    娘には「お友達はみんな兄弟がいるのに、わたしだけひとりぼっち・・・」
    と言われてしまい、申し訳ない思いで一杯でした。

     ちとせっちさんのレスを全て読みました。あなたはとても素敵な女の子ですね。こちらの心が洗われるようです。
     おじい様の電話を聞いてしまった事を一人で抱え込まず、ちゃんとおじい様に打ち明けられた事はとても良かったです。
     あなたの素直さや周囲の方への揺るぎない信頼を感じて清清しい思いがします。本当に大切に育てられたお嬢さんなのですね。

     うちの娘も、ちとせっちさんのような素敵な女の子に成長した頃
     神様が赤ちゃんを授けてくれるのかも。と年甲斐もなく夢見てしまいました。

     赤ちゃんは幸せですね。こんなお姉ちゃんのいる家族の下に生まれて来れて・・・。

     お母さんにおめでとうございます、とお伝え下さい。

     ちとせっちさん、これからもその素直さを大切になさってね。


     

    ユーザーID:8815450457

  • ありがとうございました(2)

    皆さんから沢山のレスをいただいた事が嬉しくて、母にこのトピを見せました。
    母は発言小町を知っていて、「よく投稿したね」と驚いていました。

    全てのレスを読んで、「ちとせっちが素直な気持ちを書いたから、皆さん
    から温かい言葉を貰えたんだよ」って言ってくれました。

    新しい命がいま母のお腹の中で育っています。
    赤ちゃんを産むために母はこれから自分の命を賭けて頑張るんですね。
    私も頑張ってお手伝いをして、母を助けたいと思います。
    そして赤ちゃんが産まれたら、「会いたかったよ。私がお姉ちゃんだよ」
    と言って抱きしめてあげたいです。


    皆さん、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:4663021141

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 素直な子 1

    きっと、トピを立てずとも、ちとせっちチャンなら生まれてきた赤ちゃんをとても可愛がってあげられたんだろうと思います。

    トピを立てた事で、どうしても出てくるマイナスの感情も少なくて済むようになるんじゃないかな?


    ちとせっちチャン、きっとね、ご両親は貴女が愛おしくて仕方が無いんだと思います。
    「子どもは3歳までに一生分の恩返しをする」
    という、
    『それ程子どもは可愛いものだ』という言葉。
    貴女が今まで無意識にしていたご両親への恩返しがかけがえのない物だからこそ、ご両親は下の子を産もうと思ったでしょうし、また、楽しみで仕方が無いんだと思います。
    お祖父ちゃん達も同様にね。

    赤ちゃんを楽しみにしている周りの大人達の喜びは、その分だけ、貴方が愛おしくて可愛いいんだと理解して下さい。

    ユーザーID:5293515261

  • 素直な子 2

    それと、何方かが
    「今から自分の出産時の練習をしなくても」
    と、書かれていましたが、、、

    私は治療要一歩手前の産後うつでした。
    子どもが初めて掛かった小児科の先生に
    「お母さんは、下にご兄弟が居なかったり、近い周りに赤ちゃんがいない環境では無かったですか?」
    と、言われました。
    診察室での私の様子がそう思わせたんでしょうね。
    実際その通りでした。
    周りに赤ちゃんがいる環境にいた人は、私ほどの不安定な様子にはあまりならないそうです。

    私は、産後1ヶ月経つまでは、子どもを可愛いと思えませんでした。
    かけがえのない大切なもので、大事にしなければいけないのは本能で分かっていたので夜泣きでもイライラしませんでしたが、とにかく、全てにどう対処していいか分からずに不安でした。
    咳や呼吸一つとっても「正常では無いんではないか」と、いつも心配していました。
    赤ちゃんを知らなかったからです。

    ユーザーID:5293515261

  • 素直な子 3

    ちとせっちチャンは、これからの下の兄弟ができる経験により、私の様な事は無いと思います。
    自分の子どもの新生児期を私の様に『心配する気持ち』だけで過ごすと、後で時々喪失感に襲われますよ。
    勿体なかったな・・って。
    新生児期は瞬く間に過ぎてしまうのです。
    特別な時間なのに。


    今回の経験は、貴方の将来の母親人生にとってもプラスになると思います。


    でも、無理をする事は無いですよ。
    ご両親に甘えたい気持ちは、素直に出して良いと思います。
    ご両親もその方が嬉しいでしょうし、有り難いはずですよ、きっと。

    ユーザーID:5293515261

  • ちとせっちちゃんはいい子だなあ。

    こんなしっかりとした素直で真っ直ぐな文章を書ける貴女のご両親は、きっと貴女をとても慈しんで来られたんだな、と思います。貴女の文章にはご両親や周りの人たちへの愛情にあふれているから。中学生でここまでしっかりした文章を書ける子、すごいと思いますよ。
    多分貴女は大丈夫。今の素直な気持ちを忘れないで、そのまま真っ直ぐな女性に育って下さい。

    ユーザーID:4633396588

  • 泣いてしまいました

    年齢差は違いますが私の娘は4歳。今二人目を妊娠しています。
    欲しくて欲しくてやっと授かりました。
    お姉ちゃんになるんだから我慢してね。という言葉が多くなったかなと思っていたころ、娘に赤ちゃんいらない、お姉ちゃんになりたくないと言われました。
    色々負担をかけさせてしまっていたかなと反省しました。

    私は自分も妹がいてとても大きな存在になっているから、娘のためにも弟か妹、どちらでもいいけどきょうだいをつくってあげたかった。

    大人になってきょうだいのありがたさを実感している今、心から望んだ事でした。

    ユーザーID:9762847369

  • 私も似ています

    私は中2で6歳の妹と3歳の弟がいます。
    妹の時は小1だったのでよかったのですが弟は小5の時で正直嫌でした。
    今も嫌でたまりません。
    しかし親は母も父もすえっこだったので相談してもがんばりなさいとかひどいときには、そんなに嫌なら自分の好きにしなさいとか言われます
    たぶん私は数年前からうつ病みたいな心の病気です
    そのことも親は気づいてくれません
    年が離れるのはかなりきついです
    実際に経験してる人じゃないと気持ちなんてわかってくれませんよ
    だから困ったときはいつでもここにきて書き込んでください
    私はたまにしか返事できませんが一緒に解決しましょう!

    ユーザーID:1464145617

  • お姉ちゃんになった私から、皆さんへ

    皆さん、お久しぶりです。
    昨年トピを立てた時はお世話になりました。

    妹が産まれました。私はとうとうお姉ちゃんになってしまいました。
    母のおっぱいをコクンコクンと飲む妹がとっても可愛くて、新しい家族が
    増えた喜びでいっぱいです。
    でも母が赤ちゃんにおっぱいをあげている姿は、不思議な感じがします。

    男の子が欲しいと言っていた祖父は、「元気に産まれてくれたことが何より。
    それ以上望むものはないよ」と言いながら、やっぱり少し残念そうです。
    だから祖父には私が男の赤ちゃんの顔を見せてあげるつもりです。
    祖父は、「曾孫か。じゃあ長生きしなくちゃな」と笑っていました。

    今回の母の出産で、命を授かることの奇跡、かけがえのない命をこの世に
    送り出すことの大変さを知りました。
    私自身、もう子供を産める身体になっていますが、そのことの意味を良く考えて
    これからの自分の人生に向き合っていきたいです。

    将来私が赤ちゃんを授かったら、両親にとっては孫ですし、祖父母にとっては
    曾孫になります。
    こうして命が繋がっていくんですね。すごいことだと思います。

    ユーザーID:4663021141

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  • おめでとう

    ちとせっちちゃん、はじめまして。まだ見てくれているかな?

    新しい家族の誕生、おめでとうございます!!

    わたしはあなたのお母さまより年上の40代のおばちゃんですが
    もうひとり赤ちゃんを産んで育てたくて
    体のケアをしています。

    命って素晴らしいですね。

    妹ちゃんを可愛がるちとせっちちゃんの微笑ましい姿が
    目に浮かびます。

    もしも、また悩みができてしまっても小町の皆さんがいますよ。
    あなたのような素直でいい子には
    きっと良いアドバイスがもらえるでしょう。

    ちとせっちちゃん。
    ご家族とおんなじくらいお友達も大切にして
    楽しい学生生活を送って下さいね。
    とある関東の片田舎から応援していますよ!

    ユーザーID:1309756283

  • おめでとう!!

    妹さん、お誕生おめでとう!

    小さな優しい顔したかわいい女の子
    いとおしいでしょう?
    みんなに大切にされているでしょう?
    知ってますか?
    それは13年程前にも、あなたの家であった出来事です


    優しいお姉ちゃんになったあなたに
    特別にもうひとつ秘密を教えます

    妹さんが家族の中で一番好きなのは「お姉ちゃん」です
    未来の事なんて誰もわからないって?いやいやホントです!
    話ができるようになったら、確かめてみてくださいね
    8歳下、14歳下の弟を持つ私が保障します

    ユーザーID:0985273156

  • とてもあたたかい気持ちになれました

    ドロドロとしたトピに飽き飽きしていたところだったんです。
    お礼を言わせてください。

    ありがとう。

    しっかりしたお姉ちゃんの妹に生まれて、赤ちゃんも幸せですね。
    喧嘩もするし憎たらしいと思うことも多々あるけど、兄弟はとても良いものですよ。

    おめでとうございます。

    ユーザーID:7232485299

  • ありがとうございます

    皆さんに「おめでとう」と言って貰えて、とても嬉しいです。

    あれだけ姉になることが嫌だったのに、妹を抱いて顔をのぞき込んでいるととても幸せな気持ちになります。

    母は、「ちとせの時よりきつい。ブランクが長かった」と言いながらも、優しそうな眼で赤ちゃんを見つめています。
    えりりんのままさんが書いて下さっているように、きっと私が産まれたときもこんな感じだったのだと思います。

    気が早いけど、早く「お姉ちゃん」と呼んでほしいです。
    けど、やっぱり最初は「パパ」と「ママ」なんだろうな。

    penkoさん、早く赤ちゃんが来てくれたらいいですね。
    えりりんのままさん、妹が話が出来るようになったら確かめたいと思います。
    rinさん、お礼を言うのは私の方です。ありがとうございます。

    それと、みさきさん、私と同じ年ですね。身体は大丈夫ですか。
    実際兄弟が出来たことで、どう心の持ちようが変わるか、今は分かりません。
    困った時はまた相談させて下さい。

    昨年の最後のレスの後にも3回に分けてレスをして下さった方もいて嬉しかったです。

    皆さん、ありがとうございました。

    ユーザーID:4663021141

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