ママ友のメールで傷ついてしまいます

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

alseijf

ママ友3人で、週末自宅に招き合うなど、良い関係を保っていました。

今日、メールで、
「今度の土曜、ママ友大勢で集まってランチをするけど、あなたはお子さんの習い事があるから飛ばしてxxさんだけ誘いました。お知らせまで〜」
とメールがきました。xxとは、3人のうちのもう一人です。

たしかにいつも習い事がある曜日&時間帯だったのですが、普段集まれない人が集まるというので、今からでも参加させてもらえないかと思いつつ、少し遠慮して、
「お知らせありがとう。習い事はパパでもいいんだけどね。」
とメールしてみました。
すると、
「あら、それでは、失礼承知で、あなた一人追加をお願いしましょうか。」との返事が来ました。

お願いするとは、お店の予約などをしてくれている幹事さんに対してのようです。幹事さんは同い年くらいのママ友です。
「失礼承知で」というのは私を追加するお願いをすることだと思うのですが、この言葉にショックを受けてしまいました。

追加のお願いをしにくいのなら、なぜ、お知らせ?されたのかが不可解です。

こんな言葉尻で傷つくのはおかしいでしょうか?

ユーザーID:2450021840

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  • 傷つくでしょう

    いやいや、そのメールは立派なトゲがありますよね。3人で会ってた時に、何か無意識に不快な思いをさせていたのではないですか?・・自分では気がついてなくても他人を傷つけていることってありがちですよね。子供さんの習い事がついつい自慢になってたとか。そのxxさんにさりげなく尋ねることはできませんか?

    ユーザーID:2228784097

  • おかしくないです。


    私でも、その様なメールもらったら、不愉快だし傷つきます。

    ひょっとしたら、故意に送ってきた可能性もありますから、

    表面上は、何気なさを装い、お付き合いの仕方を考えた方がいいかと思います。

    私ならそうします。

    ユーザーID:0794863647

  • おかしくないです

    こんにちわ。

    そんな風に言われて傷つかない方がおかしいですよ。

    私の友人にもいます。
    みんなで彼女のお家に集まった際、「本当はAさんとBさんと3にだけの集まりだったのよ〜」って。
    誘ってあげたんだから感謝しなさいってことなんでしょうかね。。。
    結局、その友人とは、会えば話したりしますけど、あえて一緒にランチをしたりということはしません。
    彼女の方から誘ってきて、こちらの気が向けが行く程度の付き合いになりました。

    私がalseijfさんなら、そこまで言われたらいい気分がしないので、行かないと思います。
    彼女はそういう人なんだと割り切ってしまったほうが、今後のためにもいいと思います。

    元気出してくださいね!!

    ユーザーID:9963033629

  • なんだか

    イヤな気分にさせてくれる文面ですよね‥。私もそのようなメールがきたら気持ちがどんよりしてしまうかもです。
    そのお友達、わざとにあなたに対してイヤな気持ちにさせる文面で送ってきてるんじゃないの?って思ってしまいました。
    そのようなメールがきたら無視したくなりますよね。

    ユーザーID:2108172957

  • 後がこじれるから・・・

    ちゃんと言っておかないと、第三者から聞かされて、「なんで黙ってたの!?仲のいいママ友だと思ってたのに!!!」って言われるのがいやっだったからとりあえずメールしといただけなんじゃないかな??
    そしたら思いのほか「私も参加したいわ」って返ってきちゃったから『まっ!どうしよう!?』ってなったとか。
    そんだけ大勢集まると幹事さんも大変だし。もう段取り付いちゃってるんだと思うし。
    そんなわだかまりを持っていっても楽しいランチにはならないと思うので、今回は遠慮なさって、可愛い子供たちの習い事に行かれてはいかがでしょうか?

    ・・・ママ友って、大変ですね。

    ユーザーID:9116546380

  • 意地悪なママ友ですね・・。

    たぶん、後から知られて誘わなかった自分が悪者になるのを避けたかったから
    と思います。
    私は知らせたし!
    と、自己満足かも。

    底意地悪いママ友ですね(汗

    こんなコト初めてですか?
    我慢する様なお付き合いは自分を苦しめるだけです。

    ユーザーID:9730231045

  • おかしくありません

    お友達がお知らせメールをくれたのは、トピ主さんが みんなが集まったことを後日知ったら傷つくのではと気を使ったのだと思います。

    失礼承知で と言うのは 幹事さんに追加のお願いをするときに言う言葉であって トピ主さんにまで言う必要はありませんね。
    それに 自宅に招待ではなくてお店利用なら それほど堅苦しく考えることも無いと思います。

    お友達が勝手に判断して欠席にしてしまわないで、習い事のある日だけど・・・と普通に誘ってくれたらよかったのにね。

    ユーザーID:0724442293

  • そりゃ、しょんぼりだねー。

    メール連絡してきたママさん、後から内緒にしてたとか言われたくないが為に連絡して来られたのかしら?

    でも先に確認してくれても良いのになぁと思いました。

    「今度の土曜にランチ行くけど習い事だったよね?」とか・・・
    あ、でも普段のお誘いも習い事を理由にその日時はお断りしていたのなら、「連絡までに・・・」と言われても仕方ないかも。

    >今からでも参加させてもらえないかと思いつつ、「お知らせありがとう。習い事は、パパでもいいんだけどね。」とメールしてみました。
    ↑これは良くないかな。察してちゃんはダメでしょう。
    ちゃんと理由は書かれてますよね?パパの件は言わず、素直に、「習い事は夫に任せるから、今からでも参加させてもらえないかな?」とお願いすればよかったのではないですか?
    たぶんそのような言い方ならば、「失礼承知で」なんて言われなかったと思いますよ。

    で、結局そのランチ会には参加されるのですか?
    参加されるのであれば、連絡してきたママさんに「ありがとう。お手数かけてしまってごめんね。」くらいは言いましたよね?

    あら、ごめんなさい辛口気味になりました。

    ユーザーID:3047405121

  • 傷つくのは

    自由というか、とめられませんよね?
    傷ついちゃったんですから、しょうがないですよ。
    後はどうやって気持ちを切り替えて立ち直るかですよね。

    自分でも思っても見ないことで傷つく事ってあると思うんですよ。
    でも、それを引きずって傷つけているのは自分自身なので、
    私は自分で自分を傷つけないように、努力します。

    そのママさん、失礼承知でってフレーズを最近覚えて使いたかっただけでは?
    その流れで失礼承知でって追加のお願いしにくくても出てこないと思うんですよね。
    失礼じゃないし。

    ユーザーID:7002813853

  • 傷つきますよ・・・

    なんだか寂しくなるメール内容ですね。

    事後報告を耳にした方がもっと嫌だし、
    お知らせが来ただけマシなのかな?


    >「あら、それでは、失礼承知で、あなた一人追加をお願いしましょうか。」
    あまり歓迎されていない感じがします。(ごめんなさい)


    ママ友、付き合いって疲れますね。

    ユーザーID:3685879633

  • うーん、面倒!

    私が失礼な人間で失礼しちゃうみたいでごめんなさいね。
    失礼承知でお願いします。
    ただ、こちらの予定を先に聞いていただければ、お断りすることも無かったので次回は先に聞いていただきたいかも。
    失礼を承知で今から聞いていただくこともなかったので(笑)

    ってメール入れるかも。
    言葉尻ひっかかりますね。
    嫌味で応酬しちゃうかも。

    トピ主様、少し遠慮してってかいてあるけど、それって遠慮じゃない。
    妙な誘ってほしいムードはいらないから、ズバッと「お知らせありがとう。でもパパに頼めるから私行かれたのに!ちょっとショックです」位売っちゃってもいいかと。

    単に慇懃無礼なだけかもしれないけど、ちょっと嫌なニュアンスを感じます。
    でも、トピ主様のメールにもモヤモヤしますね…。

    ユーザーID:7494156928

  • 気にしすぎかな

    お気持ちはとってもわかります。でも、相手の方はわざわざ教えて下さってるのですから、失礼というのは、一人だけ追加する行為の事で他意はないのでは?メールの簡略化の為につかった前置きとも考えられます。せっかくの再チャンス、楽しく過ごしてください。

    ユーザーID:4798142502

  • でも内緒にされていたら、それもそれで嫌なのでは?

    トピ主さんは、後日になって「○日に皆で集まっていた」と知る方が嫌だと思う人ではありませんか?連絡をくれた友達は、気を遣ってくれたんだと思います。
    それにトピ主さんの出された返事も、受け取った側にしてみればあまり心象の良くないメッセージです。自覚されていますか?
    トピ主さんは少し遠慮して返事を書かれたそうですが、「習い事はパパでも良いんだけどね(余計な気を回してくれてありがとう)」みたいな皮肉かと思えます。
    でもトピ主さんには悪意は全く無いのですよね。
    同じ様に、お友達の返事にも悪意は無いと思います。
    「失礼承知で」は、『最初から誘わず、alseijfさんから行けるのにというサインを貰ってから誘う形になったのが失礼だとは思うけれど』という風にも考えられますし。

    あと、普段のメンバーなら子供の習い事優先だけれど、他の人が来るなら集まり優先、という態度も、相手によっては「私達はお呼びじゃないって訳ね」と深読みされてしまう可能性があります。
    トピ主さんは他人の言動にばかり神経質にならず、自分の言動の方に注意した方が良いと思います。

    ユーザーID:8626256947

  • まだるっこしい

    なんで、周りが、トピ主さんにそんな気を使わなくてはいけないのですか?

    「お知らせありがとう。習い事はパパでもいいんだけどね。」
    ってメールがきたら、

    私なら「そうなんだ、じゃあ、次は、貴方も一緒にね」って返信します。

    あなたの気持ちを推し量ってくれ、ってうっとうしいし面倒です。

    でも、もし、貴方からのメールが
    「お知らせありがとう。習い事はパパに頼めるから、一緒に行きたいな。お手数だけど、参加させてもらってもいいかな?」

    だったら
    「了解!確認するから、待っててね」って返事しますよ。

    ユーザーID:9780582434

  • どっちにせよ面倒

    >>追加のお願いをしにくいのなら、なぜ、お知らせ?されたのかが不可解です。

    でもだからって、悪意がなくても気を遣ってトピ主さんに知らせずにいたとしても人づてに聞いたりして「私に内緒で集まったんだ・・・」て傷ついてそうですよね。
    だからママ友って厄介なんだよね〜。
    私はママ友と言っても深く付き合わないことにしています。
    以前トラブルがありうんざりしてからは浅くサラリと付き合ってます。
    トピ主さんも深く付き合わなければ深く考えなくていいし楽ですよ。

    ユーザーID:9094413777

  • あの…それは

    大勢、集まってたら、どこかで、小耳に入ると思うので、ママ友は知らせてくれたんじゃないの?


    確かに習いごとあるからって、一言誘って欲しいよね。

    今回は、習い事あるから、行けないと勝手にママ友が判断されたから、次回から、何かあったら、声かけてねと言ってみたら?

    それと、失礼承知でって言葉ひっかかるよね!!

    ママ友さんが勝手に判断したから、ママ友さんの方が、幹事に言いづらいのでは??

    これから先付き合うなら当たり障りなくだね。

    わたしなら、1人追加もオッケーだけどね。問題ないと思うけどな。

    なかなか大勢の集まりないなら、行きたいなら行ってみては?

    言葉にひっかかるなら、今回はパスして次回から。

    ユーザーID:4223284237

  • どっちもどっち

    参加したいんですよね?

    素直に「都合付けるから私も参加させてもらえないかな?」と返信すれば良かったのに。

    「習い事はパパでもいいんだけど」だけで「私も参加したい」とはっきり意志表示してないんですよね?

    私もそんなメールもらったら「だから何?〜だけど、って結局何て言いたいの?」ってイラッとします。

    その友人も受け身な人とはテンポが合わない人でイラッとしたのかもしれません。

    それから、「〜だけど」の後に続く言葉を自分で言わずに、相手に言わせたり察してもらおうとするの止めた方がいいと思いますよ。

    トピ主さんは自分からお願いするのはプライドが許さないタイプなのかもしれませんね。

    でもご友人はトピ主さんのそういう性格に気付いていて、今後のお付き合いの仕方を考えていると思いますよ。

    ユーザーID:5015233693

  • なんなんだ!!!

    そういう人すみません…大っ嫌いです。行く行かないは本人が決める事。私なら『習い事あるとは思うけど行けるなら行こうよ』って誘います。普段3人でいるとの事なので、その人も大勢ということで少し浮かれてるんじゃないですかね? しかも、このタイプ、仕切りママには頭あがんなそう(笑)感じ悪いけど、この際そこに行っちゃって、色んな人と仲良くなってくる。ってどうでしょう?
    応援してます!!!

    ユーザーID:3480266960

  • 傷つくというかむっときます。

    黙って集まると感じ悪いから一応お知らせしたんでしょうね。
    それはいいんだけど…言い方ね〜。
    「習い事があるから無理だよね〜?」とか事前に聞いてくれたらいいのにね…
    「失礼承知で」はもちろんのこと、最初のメールだけでも私はやだなあ…
    私の大嫌いなママと感じが似ている(泣
    一言多いんだよね…みたいな。
    私なら友達になれないタイプだ…と思ってしまいました、失礼ながら。

    仲いい同士なら事前に予定の確認し合い、当然のようにします。
    私の考えではそうです。
    でもそういうことあんまり気にしないようにしないと、ママ友って出来ないような気もします。
    そのランチで嫌な思いしなければいいか〜位に思ってた方が。

    ユーザーID:8717243606

  • なんか悪意のある言い方ですね

    お友達の方が。
    考えられるのは、常々トピ主さんが土曜のお誘いは「習い事が〜」とお断りしていて、ママさん達の方がいろいろ都合をつけているのに、会えない人が来るとなったら「パパでもいい」と来る気満々で、そこに怒っているとか。
    そんなことはないですか?
    「飛ばして」という言い方がね。。。
    私なら「せっかく大勢集まるから、お子さんの習い事があるでしょうけど、あなたも都合つけて来れない?」とメールしますけどね。
    お友達は何かに怒ってるような気がして。

    ユーザーID:7896452675

  • 私なら

    失礼承知でって、それ私に送ってくることがそもそも私に対して失礼。来られて困るならわざわざ私に連絡してこないで。て送ります

    ユーザーID:0538699877

  • 考えすぎかも?

    文章を読んだ限りでは、トピ主さんに何も知らせずに集まるのは悪いと思って、お知らせしたんだと思いました。
    トピ主さんが傷つくのはおかしいとは思いません。実際にそうだったんですから。
    自分の中で思う分には何も問題ないと思います。
    ご友人も、言いにくい環境なのかもしれないし、気を使って考えたメールがその内容になったのかもしれません。
    こういう時は、自分の感情を抜きにして
    「理由は何にせよ、後からでも参加できるかかけあってくれる」事実だけを考えると、楽になりませんか?
    良い環境が気づけているからこそ、お知らせしたり、後から参加もお願いしてくれるんだと思いますよ!

    ユーザーID:1454862769

  • ご主人に対してでは?

    わたし読解力が落ちたかしら。
    (ご主人がお休みの日に妻たちは仲間で遊ぶのに、ご主人に習い事の送迎を押し付けるという)失礼を承知で…と読めたんですが。

    全てのやり取りを読んでませんけど違う?

    ユーザーID:8056958384

  • あらら

    ちょっとひっかかりますね。たぶん内緒で集まるみたいな感じにとられたくなかったから お知らせしてくれたんだと思います。 
    そんな深く考えないで当日は楽しんで下さいね

    ユーザーID:0518791068

  • 嫌な感じですね!

    そのママ友さん、嫌な感じですね!
    習い事だったなぁと思っても「○曜日みんなで集まるんだけど
    その日はお子さんの習い事だったよね?
    もし大丈夫そうならぜひ参加して下さい」と
    メールします。

    内緒で集まるのもと思って連絡くれたのだろうし
    悪気はないのかもしれませんが…
    ちょっと嫌な感じというかデリカシーのない人だなと
    思いました。

    ユーザーID:4790350070

  • 大勢でって事なので

    取りまとめる方の苦労を考えての発言ではないでしょうか?

    「私、alseojfさんは参加しないって言っちゃったけど、失礼承知で頼んでみるね♪」ってニュアンスにとっておいた方が良いですよ〜。

    今までのお付き合いの仕方にもよりますけど、こういう嫌みを常に言う方でないのなら、今回は言葉の綾って事で気にしない方がいいですよ。

    ユーザーID:6638051211

  • 感じ方なんてそれぞれですヨ。

    そのままさん、メールでは言葉を省略する癖が無いですかね。ご主人に失礼して、とか、飛ばした失礼をごめんなさい、は飛ばして〜とか。
    ちょっと変わった言葉の使い方をされるだけ…のような気がします。

    気を利かせて飛ばしたけど、と連絡をくれたのですし。まあ、マメだけどちょっと先走りする方ではありそうですし言葉も略す人なのかな、と(笑)。

    それに私なら主さんみたいにその食事に行きたい場合、「パパでもいいんだけどね」なんて誘い受けみたいことは絶対に言いません。
    そういう誘い待ちみたいな言葉は相手に気を使わせる言葉で、私は遠慮というよりいやらしいかな?と考えてました。
    そういう考えの私なら「子どもは主人に頼むので、良かったら参加させてもらえないかなあ?」って気を使ってもらったのに手間をかけさせてごめんねって雰囲気で、お伺いする言葉にします。

    ね、ほら感じ方なんて人それぞれでしょ?前向きに考えた方がお得です。
    ママ友さん、ちゃんと連絡くれるマメな人だと思いますよ。

    ランチ、楽しんで下さいね♪

    ユーザーID:5770574004

  • ケータイメールって失礼になりがち?

    トピ主さんの気持ちわかります。同じクラスのママ同士で翌日のランチの話を目の前でされましたが、私には声かかっていなかったことがありました。私は行けたけど、私も行けるのにーとか言えませんでしたね。最初に外された時点で、彼女達とは縁がないと思いました。風向きが変わってきて、今は私に親しげに寄ってきますが、自分に都合の良い人、良いときしか寄ってこないのがわかっているので、適当に付き合っています。本当に親しく出来る人とお付き合いした方がよいですよ。後、ケータイメールって打ちにくいというか面倒と思っている人もいて、お礼を言うような内容にもただ「了解」と返信寄越す人もいるのです。相手の子どもを遠くまで遊びに連れて行ってあげるための待ち合わせ連絡に、お礼も何もなしで「了解」と寄越した人の子どもとは面倒見てあげる気がなくなりました。失礼なメール寄越すような人は知性が低いですよ。付き合うのを止めましょうよ。

    ユーザーID:1013138430

  • 素直さに欠けるかも

    ママ友でも友達でも、素直じゃない表現、察して欲しがる表現が
    行き違いを作るように思います。

    >普段集まれない人が集まるというので、今からでも参加させてもらえないかと
    >思いつつ、少し遠慮して

    遠慮するというのは、回りくどい表現や真意を計らせる表現ではなく、
    相手が断りたい時にそうしやすい表現だと思います。

    文字だけのやりとりって難しいです。
    >「お知らせありがとう。習い事はパパでもいいんだけどね。」
    という文章も、もしかしたら、相手は「意地悪な人ね」とか
    「私の真意を察して動け!」と感じたかも知れません。
    トピ主さんが、先方の「失礼承知」をマイナスに受け取ったように。
    てことは、先方の「失礼承知」も何の気のないものだったかも!?

    「お気遣いありがとう〜。久しぶりの人も来るようだから、私も参加したいな。
    ダメ元で幹事さんに連絡してみたいので、どなたが手配してくれているのか
    教えていただけますか?習い事はどうにか調整してみる〜。あ、もちろん、
    予約の席とかもあるし、難しそうならお気遣いなくそう言ってね」と率直に
    メールすれば良かったのに。

    ユーザーID:5275688827

  • 追伸

    もしかしてですが、これまで習い事最優先で
    ママ友のピンチや急場に非協力的だったということは
    ありませんか。
    どうでも良いお願いごとならともかく、冠婚葬祭や急病で
    本当に「遠くの親戚より近くの友人」という場面で
    「あー、ウチは今日ピアノだから無理〜」とあっさり
    断ってきたとか。
    役員や係を、習い事優先で断ったきたとか。

    あまりにも習い事優先的な態度が目についていたなら
    「あなたは習い事を絶対にお休みしないものね!」と
    今回、お灸をすえられたのかも。

    もしそうなら、ママ友のピンチにはそうしないのに
    ランチの時だけにはご主人に習い事を頼んだとなれば
    さらに冷たい目で見られることになるので、参加は
    あきらめた方が良いと思います。
    ただの可能性なので、全くそんなことは身に覚えがなければ
    本当にごめんなさい。

    また、どうでも良いお願いや集まりは、習い事を優先させて
    当然です。
    もし、そのママ友のランチや遊びを断った時に怒らせたかも
    という覚えがあったとしても、それは全く気にすることは
    ないと思います。

    ユーザーID:5275688827

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