自己評価を高めるには

レス12
(トピ主4
お気に入り31

恋愛・結婚・離婚

YOU

自己評価を高め、自分を大切に思ってくれる人を好きになれるように
なりたいです。

心ひかれるのは、魅力はあっても、こちらを侮辱するような人ばかり。

この人を好きになれたら幸せだろうなあと思うような、
“思いやりのあるいい人”は、なぜかもの足りません。

この事は若い頃から私を苦しめ、そのため孤独な人生でした。

年齢を重ね、それなりに、ものの見方、感じ方も広げ、柔軟になって
きているつもりです。

子供の頃から低かった自己評価を高め、遅咲きの幸せをつかんだという人、いますか?

ユーザーID:9983849206

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数12

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 意味が分からない

    >心ひかれるのは、
     >魅力はあっても、
     >こちらを侮辱するような人ばかり。

    侮辱する時点で魅力がないんじゃないですか?

    >“思いやりのあるいい人”は、なぜかもの足りません。

    なら自己評価を高くしようが、低くしようが
    関係ないんじゃないですか?

    ユーザーID:7932327269

  • まずは心に棚を作って・・・

    まずはキミの心の中に棚を作るんだよ。
    都合の悪い事や、面倒な事は、そこに「棚上げ」しちゃうのね。

    そうしておいて、心の中に「自己評価マークシート記入表」を広げて、
    上から順番に、

    勤勉さ:抜群!(最高でも優れているでも構わない)
    誠実さ:抜群!
    と付けていくんだよ、
    5-6番目に謙虚さ:なんてあるけど、ここも迷わず抜群を付けるの。

    こうすれば自信も付いてくるんじゃないの?

    ユーザーID:9449017883

  • 訓練。

    これ、自己評価が低くない人にはわからない感覚だと思うね…。
    自分も自己評価が低いので気持ちすごくわかります。

    自己評価が低いので、自分を低く評価してくる人に安心感をどこか感じるってやつ。
    自分を無能だと思ってるから、君は素晴らしいと言う人より、
    お前無能だよな、って言う人の方をなんとなくとってしまう。

    しばらくは、居心地悪くても男女問わず性格のいい人となるべく一緒にいることが大事だと思う。
    そして、居心地がいいと思っても、性格の悪い人を義務的に避ける。
    話したいけど、いると将来まずいからダメ!と禁酒禁欲みたいな感じで(笑)

    ほめられてるうちに自己評価ってだんだんあがっていくんですよ。
    そしてそういう性格いい人と渡り合ってるうちに、そういう人たちのオーラが移る。
    そうして自信がある状態で性格悪い人に何か言われても
    「あ?誰に物言ってんの!?」くらいの気持ちになれるので、
    ぜひ上記のことを試してほしいです。

    ユーザーID:3627419293

  • 試行錯誤

    レス、有難うございます。

    >いざえもんさん

    ここでいう魅力とは、性的魅力や、人をひきつける力、
    やんちゃなエネルギーを指します。これは、必ずしも誠実さや
    思いやり、人間性とは両立しません。

    両方ある人は、真っ先に結婚しています。

    >サーカスの怪人さん

    以前より、肯定的な心のつぶやきは増えてはいるんですよ。
    人や自分のいい所、悪い所も見えるようになっているし。

    >匿名さん

    解って下さって嬉しいです。仰るような事を意識して、
    “友達”に関しては、ある程度、進歩しました。
    今では、信頼関係の結べる人達=友達です。

    でも恋愛の方は、難しいです!性的魅力が不可欠だから。

    自分を大切にしてくれる“いい人”。デートはそれなりに楽しいですが、
    まったく心に残りません。深い仲にもなれません。気にならない人。

    自己評価が高まれば、地味でもやさしい人を好きになれる
    そんな気がするのですが。

    ユーザーID:9983849206

  • わかります。

    自己評価と恋愛相手って相関がありますよね。きっと。私も誉められたり大切にされると、どうして良いかわからず、居心地が悪くなってしまいます。自信がないために、相手を優先することが多く、この行為が「優しい」と勘違いされ、若い頃はそれなりに言い寄られました。けど、自分が惹かれる相手はいわゆるダメンズ。働かない。遊び人。大事にされたことがありません。惨めな思いを沢山したのに、自分を大事にしてくれる人に目がいきませんでした。ドタバタ劇を繰り返しているうちにアラフォーになり、さすがにこんなんじゃいかんと。。自制心や学習能力も足りないですね。自己評価を上げるには、仕事とか人や人生そのものに、丁寧に真面目に向き合うことが大切ですかね。。よくわかりません。私も教えていただきたいです。

    ユーザーID:6554797100

  • 頭ではわかっているけど

    てんてんさん、レス 有難うございます。

    いい意味で自分に自信を持てると、コンプレックスや
    虚栄心ではなく、自分とよい関係を結べる人を選べる
    みたいですね。

    華やかで意地悪な美女にふりまわされている、
    地味な男性を想像してみるとわかります。
    自分に似合った相手と尊敬しあって歩む方が格好いいと。

    客観的になる為に、時代劇におきかえて、華やかな役者や色男、
    高嶺のお殿様に惚れてる村娘とか想像してみると、
    同じ村の衆と一緒になれば幸せなのに、とわかる。

    頭ではわかるんですけどねー。

    自分を好きになれるよう、努力するしかないですよね。

    美輪様いわく、当たり前だけど、勉強とか技術とか頑張って
    身につけると自信つくんだそうです。

    がんばろうっと

    ユーザーID:9983849206

  • 私の場合

    私もかなり自己評価の低い人間です。
    母親もキツイ性格で子供の気持ちより自分の気持ちが大切な人でした。
    大人になって結婚しましたが15年連れ添った夫は機嫌が良い時が極端に少なく気に入らない事があると物にあたり大声で怒鳴りまくるでした。
    離婚して、しばらくして現在の主人に出会いました。
    主人は年下で全く好みの男性ではなかったけどバツイチでボロ雑巾のような心の私を沢山褒めて優しく癒してくれました。
    現在は昔のような自己評価の低さは無くなったと思います。

    文章からトピ主さんは30代から上と感じました。
    私は優しい男性が物足りなく思う癖は思い込みなんじゃないかなって思います。

    若い頃の恋愛と大人になってからの恋愛は別ものです。
    自分の好みも自分が気がつかないだけで実際は変化しているはずです。
    もう十分に学習したと思います。
    わざわざ自分を傷つける可能性の人間に必要以上に近寄らない事が1番の対策だと思います。

    ユーザーID:7901653917

  • ネガティブな発想にとりつかれているということでしょうか

    40代後半男性です。

    自己評価が低いというのは「どうせ私なんか○○だから」とネガティブな発想にとりつかれていると言うことでしょうか?
    自分に自信が持てないとネガティブな考えにとりつかれるようになりがちです。

    では何故ネガティブな考えになるかと言えば自己防衛的な心理から来て居る事が多いのです。

    人から侮辱されたら傷つく。
    でもあらかじめ無意識に自己評価を低くしておいて予行演習しておけば侮辱されてもそんなに傷つかない。
    これを繰り返し行っているうちに自己評価が低いというのが固まってしまって逆に良いところを褒められても素直に受け取れなくなる。

    ではそれをどうやって変えるかといえばまず人間がどういうものかを知ることです。
    例えば殆ど全ての人間は自分のことしか考えていません。
    だってそういう風に作られているんですから。
    あなたの事を侮辱した人がいたとしてもそれはあなたの事を考えているわけでもなく自分の事を考えているだけです。
    そして言ったことなんてすぐに忘れてしまいます。

    こういった事を事実として受け止め理解し楽天的に成れれば素敵な男性を惹きつけます。

    ユーザーID:2926360810

  • 自己評価が低いと言いながら・・・

    >心ひかれるのは、魅力はあっても、こちらを侮辱するような人ばかり。
    >“思いやりのあるいい人”は、なぜかもの足りません。
    と、ちょっと上から目線。
    本当に自分を卑下している人は、侮辱されれば自分が悪いと思い込み
    いい人を侮辱するようなことは言いません。

    しかも
    >年齢を重ね、それなりに、ものの見方、感じ方も広げ、柔軟になってきているつもりです。
    十分自分をいい方に評価してるじゃないですか!

    自己評価が高いとか低いとか言いますが、結局どちらも「自分の事にこだわりすぎ」なんですよ。

    ユーザーID:4845841578

  • 近づいてはいるけれど

    >キウイさん

    前の旦那様の描写を読んで、私が子供の頃の父かと思ってしまいました。
    父のヒステリーは忘れられません。謝罪もありませんでした。

    そうですね、年とってからの恋愛は、いい意味で、若い頃とは別物ですね。
    柔軟で。でも、一人が長く先が短いと、実のない人でもはねつけるのは
    難しいです。

    >ろっくさん

    仰る通りです。そういう心理のメカニズムは小学校の時からありました。
    今もあります。携帯を見た時、メールが来ていないのがツライから、
    携帯を持たずに家を出たり。ちょっと連絡がないともう二度と会えないだろうと決めつけたり。腹がすわっていないのですね。

    >匿名さん

    はい、その傲慢さも長年自覚しております。でも、だいぶ自然体というか
    マシになっては来ているんですよ。はい、小学校の時のように自己否定
    一辺倒ではありません。肯定的なものの見方、考え方は大人になった
    ずっと後に、親からではなく、自分で学んだ事です。

    ユーザーID:9983849206

  • 同感です。

    まさに私も今、自己評価を高めるというか、自尊心を育てるために何をしたらよいのか、何ができるのか模索中です。既に40代目前という年齢で、自分がアダルトチルドレンなのかもと思い至り、いろいろ突き詰めて考えた結果、自分を癒すのには自尊心を身に着けること(自己肯定感を持つこと)ではないかと気づきました。トピ主さんのおっしゃること、いちいちよくわかります。人を好きになるのにも、自分をまず愛おしく思えないと、自分に合う人がどんな相手なのかがわからないのだと感じます。
    まだ幸せを掴んだというわけではなくて、模索の途中なので、お役には立てませんが、他にも同じように葛藤している仲間がいるとわかって、とても心強く思っています。トピ主さんが幸せを掴めることをお祈りしてます。

    ユーザーID:7333914496

  • 最良の一手

    easypeasyさん

    レス、有難うございます。

    今ある友を大切に、今出来る事を頑張りたいです。

    ハンデを克服するために工夫する事で、
    いい方向に行けたらなと思ってます。

    がんばりましょーね。wish you a luck♪

    ユーザーID:9983849206

レス求!トピ一覧