妻が謝らない。喧嘩を無くしたい。

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トピ主のみ15

ジョー

男女

はじめまして。
私は30代男性で、結婚一年半、子供はいません。
今は妻と二人で実家を離れてアパートで暮らしています。
結婚してからというもの、夫婦喧嘩よくあり困っています。喧嘩の原因は私の実家がらみの事が多いです。
少し前に私の姉の子供が生まれまして、今週土曜日に姉が退院するので、おめでとうと挨拶に行こか?と言うと、
友だちと遊ぶ約束があるからムリと断られました。
おめでとうと言いに行くのは早い方がいいと思い、土曜日に何とか時間作れへんの?と聞くとムリの一言。
さらに、退院の日に挨拶行くとか、午後から挨拶行くとかってほんま常識無いわ。とバカにしてくるので、
ついカッとなってしまい、友だちの約束ぐらい断っていいやん。と言うと、
ムリ、前から約束してたし、子供生まれたぐらいでいちいちうるさいなと言われました。
子供が生まれたぐらいってどういう意味なん。謝れと言うと、イヤ!私が悪いと思ってないから悪くない!とか
よくわからん屁理屈をいって謝りません。
都合が悪くなると、前にあんたが〜〜したとか昔の話しを出したり、言い訳ばかりで、全く悪いという気持ちはないみたいです。
ごめんの一言もないので許そうと思う気持ちになれません。
他のことでも妻は絶対に謝りません。
今まで喧嘩がよくあったので、原因を考えると、こちらから頼みがあるときの断り方が私は腹が立つのだと思います。
私は友達に遊びに誘われてどうしてもいけない時とか、行きたくない時でも、
ごめん〜〜やから無理やわ。ほんまごめんなと、こちらが悪くなくても下手で言うと思うのですが。
妻の口癖はイヤ!ムリ!で、相手を怒らせない断り方はできないのかなと思います。
長くなりましたが、正直、今までのことも積み重なって毎日ストレスです。
よろしければ、みなさんのご意見をよろしくお願いいたします。

ユーザーID:1913045876

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  • 妻の気持ちわかってませんね

    まずこの問題は謝るとか謝らないとかの問題では無いです。トピ主さんにとっては血のつながった子が生まれたわけですから、すぐにでもおめでとうと言いに行きたい気持ちもわかります。
    でも、どこのうちの夫もそうですが、こういう夫側の出来事にいちいち奥さん同伴を求めるのってどうなんでしょう?私なら自分の兄弟に子供が生まれたら夫は置いといて、自分だけさっさとお祝い言いにいっちゃいますよ。夫だって義理の兄弟に子供が出来たこと心の底から嬉しいと思うわけでも無いでしょうし、友達とゴルフの約束とかしてたら無理と言うでしょうし断って一緒に行こうと言われたら、どうしてわざわざその日でなくちゃならないのか?とうっとおしくなって来るでしょう。奥さんが「無理」という言い方をするのは特に悪気があるわけではないでしょう。あなたがごめんね〜をつけないのが気に入らないと言っても、そもそもごめんね〜と言えない内容だからです。一緒に行けなくてごめんねの前になんで相手も疲れてるときに約束断ってまで他人の私が行くのか?という疑問です。相手も喜ばないでしょうってことです。なのに、謝れなんて言われたら喧嘩にならないほうがおかしいのでは?

    ユーザーID:0497746936

  • 頼む時、言い方を変えてみては?

    確かに、先約が有る人に対してだったら、トピ主さんの方が「申し訳ないが、予定を変えてくれないか」と、謝った方が誠実ですよ。
    トピ主さんが謝れば、奥様も「ごめんね。先約が有るの」と言えるのでは?

    トピ主さんがお友達に「ごめんな」と言えるのは、相手が最後には「分かった」と言えるスタンスだからでしょう?
    今回、奥様が「ごめん」と言ったらトピ主さんは「分かった」と答えるつもりでしたか?
    「何とか時間作れへんの?」とどこまでも食い下がるつもりだったから、奥様も謝るスタンスになれないのではないでしょうか。

    相手に逃げ場の無い会話の場合、相手は追い詰められて自分を守る事で精一杯になりますよ。

    個人的には、向こうから指示が無い限り、退院日や退院時間ギリギリの訪問は避けるべきだと思いますが。
    トピ主さんもソレを分かっていて、図星を衝かれたからカっとしたのでしょう?
    特に産後は、寝不足でクマは有るし、家族以外には会いたくない女性は多いですよ。
    お祝い渡すだけなら、トピ主さんだけ訪問しては?

    ユーザーID:5636609731

  • 続き

    自分の実家がらみのことで喧嘩になってるとすると、トピ主さんの考え方に問題がありそうです。
    トピ主さんは実家が大好き、実家とは頻繁に交流したいと思ってるのでしょう。うちの家族はみんないい人。だから妻にも同じように仲良くして欲しいし、実家に行くときは夫婦同伴がいいと。

    世の中の妻で夫の実家と仲良くしてるように見える人、まず間違いなく気を使って仲良くしてます。頑張ってます。自然体で仲良くしてるのではないです。
    でも夫ってそういうことまったくわかってなくて、俺の家族がいい家族だから嫁は幸せだと思ってるものです。

    本音は気を使うし面倒な付き合いです。結婚したらそうも言ってられないのが我慢してるだけ。もちろん夫にそういうそぶりを見せないようにして。
    女同士って細かいところ見てますから疲れるんですよ。付き合いが。

    実家がらみで喧嘩してる夫婦の夫は間違いなくおめでたい性格。そこに妻がイライラして優しい言葉を出せなくなる。このパターン多いです。

    だいたい思い付きみたいに「行こうか?」と振りながら何がなんでも行くことを要求してるトピ主さんにかなり問題ありとみました。

    ユーザーID:0497746936

  • 出産のお見舞いは、

    たぶん土曜の午前中には産院を退院しないといけないし、お姉さんが初めてのご出産となれば、赤ちゃんのお世話(退院までに授乳・オムツ換え・産着の着替えなどに加え、自分の身支度)で、バタバタしてますよ。
    そんなところに、すみませんがお見舞いに来られても迷惑ですね、私なら。

    せめて入院中の短時間か、トピ主さんのご実家に里帰りされるのであれば、お姉さんがご自宅に帰る少し前くらい(3週間目くらいかな?)に短時間にお見舞いに行かれてはどうですか?

    出産直後てのは、女性は色々と神経質になるものです。私も初めての出産直後は夫ですら抱っこしたら、「大事な赤ちゃんが取られる!返して!」と思ってましたからね。
    まぁ、そのくらい神経質になっているということです。

    夫婦喧嘩については・・・んー、どっちが主導権をとるか争っている段階かしら?「なんだ偉そうに!」「なによ偉そうに!」のような内容かな。
    奥さんの機嫌の良い時に、イヤ!ダメ!をやんわり直して欲しいというしかないかな。

    ユーザーID:3247659753

  • 意見としては、簡単。

    不思議なトラブルですね。

    自分の姉の子なのだから、一応妻に声をかけ、だめなら、自分一人でお祝いに行けばいいのでは?
    つるんで行かないとダメという感覚がわかりません。

    奥様実家のイベントに行こうと言われたら、積極的に行くのですか?そうは思えません。

    夫婦は他人が縁で結ばれているだけだから、所詮他人なのです。
    あなた(あなたの姉は自分の親族)が思うように、姉の子を祝うことは所詮他人の奥様には最初から無理なのですよ。

    謝れ?なにを謝らないといけないのでしょうか?
    大人の男として、未熟と思います。

    ユーザーID:9158532159

  • どっちもどっち

    確かに、奥さんの言い方は良くないです。ストレートに言い過ぎ。
    ダンナさんの実家の方々と仲が悪いんですか?

    でも、子どもを産んだ側としては、早い時期には来てほしくないです。
    疲れてるし、赤ちゃんとの生活は色々気を遣うし。できれば、しばらくは そっとしておいて欲しいです。

    ユーザーID:7875373124

  • 言い方次第ですよねー トピ主は? お互い様かな

    前々からの友達との約束を断って、お姉さんのお見舞い…と言うのも、無理があるかな?緊急事態じゃないから、次の週でもいい事なのに、キャンセルしてまで行かなくても。
    退院の日に行くのもちょっと迷惑かも。
    お姉さんは実家に戻っているのですか?
    とりあえず、トピ主だけ行って、奥さんの都合の良い日に2人で行ったらいかがですか?

    ちなみにうちの夫は、行こうか?と聞いて来ても、無理と言えばあれこれ文句をつけて、結局は、強制と同じです。行かないと言う選択肢は元々ないんです。それが分かっているから、すごーく嫌ーな気持ちになりますね。何もかも押し付けがましくて、だから、私は素っ気ない反応しかしなくなりました。トピ主さんは?
    「友達の約束ぐらい」と言った言葉に反応して「子供が生まれたぐらい」と言ってきたのではないですか?何も言わないのに、「子供が生まれたぐらい」と言ったなら悪いと思うけど、売り言葉に買い言葉だから、トピ主さんも悪いと思います。
    私でも謝らないかな?
    だって、友達との約束を、約束ぐらい…って、嫌だもん。

    ユーザーID:8037197552

  • やり返しましょう

    奥さんの言い方に腹がたつなら、同じように
    相手が嫌う言い方や、腹が立つ言い方をしましょう。

    それも徹底的にやりましょう。
    もちろんトピ主も謝罪してはいけません。

    それで相手が自分のしてることを理解できれば
    話し合いの余地があるでしょう。

    もし無理なら、将来破局することは確定なので
    離婚をお勧めします。

    ユーザーID:8334173372

  • ケンカはするもの

    結婚して最初は、アツアツ‥‥かと思いきや、私もよくケンカしました。
    他人同士が家族になっていくのだから、ささいなことで違うのは、当たり前。
    そうやってすり合わせ、妥協(?)して、お互いの居心地のいい家庭をつくるのです。
    (結婚20年近くたつと、そう思えます)

    さて、今回の話。
    奥さんも怒らせる言い方をするのはよくないですが、原因が「今日の献立」とかでなく、
    「トピ主さんの実家がらみ」というのが肝ですね。

    たとえば
    「おめでとうと挨拶に行こか?」
    でなく、
    「おめでとうと挨拶に行きたいねんけど、付き合って欲しい。土曜日あいてる?」
    じゃないでしょうか?
    だって、お姉さんに赤ちゃんが生まれたら、そりゃおめでとうだし、お祝いも
    するだろうけど、弟夫婦が顔揃えてあいさつにいく、というのは必須では
    ないと思うのです(逆に迷惑がられることもアリ)。
    それをはじめっから行くこと前提で話してる。そこがそもそも
    奥さんはカチンと来るのではないですか?

    奥さんも言い方キツイ。でも、
    トピ主さんも、考え方(実家との距離の取り方とか)見直した方がいいのでは?

    ユーザーID:5431153586

  • キミ変だぞ

    全国版の公開掲示板に、
    方言混じりの直接話法で相談を書き込むのは如何なものか?

    奇を衒うつもりなのか、ユーモアを交えたつもりなのか、
    何にしても、読み難い、理解し難いばかりで、
    正直、誠実さに欠けていると判断せざるを得ない。

    キミの言動のすべてがこうなんじゃないかい?
    奥様からだけではなく、友人や親戚筋からも好まれていないんじゃないかい?

    ユーザーID:7014554804

  • 教えて下さい

    奥さんとトピ主実家の間に何か問題はありますか?
    結婚前から奥さんの断り方は今と同じような感じですか?
    それを聞いてからでないと、憶測が飛び交いそうなので。

    ちなみに
    >退院の日に挨拶行くとか、午後から挨拶行くとかってほんま常識無いわ
    の、前半部分は正論だと思います。
    出産直後で疲れて果てていて、かつ退院でばたばたしているお姉さんに会いに行くのは、迷惑以外のなにものでもないと思います。
    行くならお姉さんの体調と都合を聞いて落ち着いてから行くべきです。
    大人ならそれくらいの心遣いをして下さい。

    ユーザーID:0928084184

  • 何故一人でお祝いに行かないのですか?

    私の兄弟に子供ができたからって、彼氏を連れてお祝いにいきませんよ。

    何故あなたは無理に奥様を連れて行こうとするのですか?

    それは奥様謝りませんよ。

    奥様が正しいですから。

    ユーザーID:2900553824

  • あかんな

    若いおくさんなんですか

    妻がそうなったのは今が今じゃないでしょ?
    結婚する前から そんな雰囲気はあったでしょ?

    彼女は変わらないよ。 たぶん変われない。
    だって あなたより友達がいいのだもの。

    結婚の意味が分からずに結婚したとしか思えない。

    自覚がなさすぎ・・・・

    いやなら 離婚でしょ・・・。

    ユーザーID:0312039176

  • 妻だからと無理強い(考え方)はよくない。

    奥さんはトピさんのお姉さんとあまり仲がよくないのでしょうか?
    別に夫婦そろっていかなくっても、トピさんだけいけば丸く納まる話ではありませんか?

    うちの夫も私の妹夫婦の子供の節句の集まりがありましたが本人もあまり行きたがらないし仕事だし、ということで私だけ出席しました

    義理関係をムリにつき合わして不仲を悪化させるよりも自分だけ行動できることはするようにしたら案外うまくいくものですよ。

    ただ奥さん、ちょっと大人気ないですね・・・

    ユーザーID:3274558380

  • あきらめましょう

    あなたの選んだ女性ですよね。
    結婚するまで、そのような我儘な性格を隠していたのか、見破れなかったのか、お気の毒としかいえません。
    おそらく一生その性格は変わらないし、これからお子さんが出来たりするとますます周りともそういったトラブルが増えてくるでしょうね。

    貴方もご自分の親・兄弟などとのお付き合いは、自分が一人ですればいいではないですか?
    ご親族も、嫌と思っている奥さんに付き合われるのは気持ち良くないですよ。
    私は、私を嫌って(?)いる人とは、嫁だろうと義妹だろうと一生会わないほうがストレスがありません。

    この頃は自分の気持ちのみを最優先させる人が、多くなってきたのでしょうか?
    若い女性の心にゆとりが無くなって来たのでしょうか?
    頑張ってください。

    ユーザーID:1563849015

  • 気持はわかります

    話し方は人によって考え方が違う事があります。
    たとえば タメ口はあたりまえ 敬語があたりまえ ってよく問題にもなりますよね?
    本人は相手をバカにしてるのでなく「それが普通でしょ」って感覚なんですね。
    そのような問題だと奥様を説得するのは難しいかもしれませんね。。

    提案があるとすれば
    1.ジョーさんが大きな気持ちになり(まーいいや)となる
    2.「出来ればそこだけ変えてくれないかなー」と喧嘩してない時に頼んでみる
    3.こっちも頼まれたら イヤ!ムリ! だけにする。

    一つひっかる事は
    奥様とお姉様の仲はどうなのか ちょっとした言で相手を嫌ってしまってる事もあります。
    いわゆる嫁小姑問題ですが、旦那さんには相談しない事もありえます。

    ユーザーID:2349514922

  • 無理なことは無理

    あなたは妻のことを自分の思い通りにしたいのでしょう。しかし、妻はあなたの思い通りにならないことにジレンマを抱いているのでしょうね。

    だいたい、人が自分の思い通りになること事態がありえないことです。そのありえないことを、あなたが何とかしようとしているところに、問題があるのです。相手が自分の思い通りにならないことを知ることが、結婚の意味なのではないでしょうか。

    先ずは、妻を自分の思い通りにすることを諦めなさい。逆に、あなたが妻の言う通りにすれば良いのです。そうすれば、喧嘩を無くすことが出来ます。喧嘩の原因は、あなたが(妻を思い通りにしようとするような)無理なことをすることに原因があるのですから。

    妻の方が、あなたより上であることを自分で知る(覚る)しか、このジレンマから抜け出て行ける道は無いでしょう。それでも、その道を歩みたくなかったら、この小町で愚痴りなさい。それがあなたにとっての救いの道となるかもしれませんよ。

    ユーザーID:2527731690

  • 結婚は早かったのでは?

    すみません、率直な感想は、お二人とも結婚する年とは思えない、子供の喧嘩に見えるのですが。。。。

    ユーザーID:6440784567

  • なんとなく…

    自分たちにまだ子供がいないから、お姉さんに対して少し羨ましい気持ちがあるのかな?

    土曜に退院するなら、少し日をおいてあげた方がいいのかも。家に帰ってから、どっと疲れがでたりするから、電話してお姉さんの都合を聞いてあげましょう。その時に二人で顔を出せばいいのだと思います。
    普段の喧嘩に対しての謝り方ですが、自分が悪くても謝れない人ってたまにいますよね。子供が出来て、育てていく上で大切な事の一つになるので是非とも直していって欲しいですね。

    ユーザーID:0380078985

  • 奥さんは謝るようなことをしてないのでは?

    貴方が暴言(友だちの約束ぐらい断っていいやん。)を吐いているだけという気がしますが。配偶者の友人関係を尊重出来ない人はモラハラ気質だと思います。
    奥さんに謝罪して、今後の言動に気をつける様にすれば喧嘩も減るのではにでしょうか?相手の断り方に文句を言う前に、無理難題を押し付けようとしないようにするのが建設的だと思います。

    ユーザーID:3358581217

  • 謝る必要、ないと思いますけど。

    奥様がトピ主さんに謝る必要、あるんでしょうか?

    土曜にお見舞いに行こうと誘った、でも奥様には先約があった、わけですよね。でしたら先約優先でしょう。
    >友だちの約束ぐらい断っていいやん
    うわぁーそんなのトピ主さんが自分勝手すぎます。危篤ならともかく、そうではないのですから、退院の日でなくてもいいでしょう(むしろ、もっと日数が経ってからの方が良いと思います。後で書きますが。)

    >退院の日に挨拶行くとか、午後から挨拶行くとかってほんま常識無いわ

    これは奥様に一理あります。私も子供を産んでいますが、退院の日は何かとバタバタしていますので、トピ主さんは夫婦での面会は避けた方が無難だと思います。トピ主さん1人で、「退院の荷物持ちなど手伝いのため」というのなら、まだわかりますが。退院の日に行くくらいなら、もっと日数が経ってお姉さまが落ち着いた頃に行かれるのをお勧めします。

    >こちらが悪くなくても下手で言うと思うのですが。
    私もトピ主さんと同じタイプですが、別に「ごめんね」というのは必須でありませんから。

    ユーザーID:1415811885

  • ずいぶん

    わがままな奥さまですね(笑)
    私も大概わがままですけど上には上がいたという感じです(笑)

    さてさて、喧嘩をなくしたいとのことですが、結婚1年半なら喧嘩なんてしょっちゅうありますよ。
    普通です。どうしてもなくしたいなら主さんが折れるしかないです(奥さまは折れそうもないですしね)。

    今回の場合だと、奥さまの予定を優先するふりをしつつ、
    「そっか。じゃあ用事があるっていってさっさと帰ってこよう。別の日にすると長居しなきゃいけなくなるから。」
    とでも言って結局連れていくっていうパターンですかね。

    ただあんまり主さんが折れすぎると一生そのわがままに付き合わされます。
    うちの義母がそうです。悪くても絶対に謝りません。

    そんな母親になりたくなくて、私は自分の子供が産まれた時に自分からも素直に謝るようになりました。
    母親が謝れない人間なのに、子供に「謝りなさい」って言えないじゃないですか。

    奥さまもご自分にお子さんができたら少しは変わるかもしれませんね。
    あとは奥さまが謝りやすい空気を作ってあげることです。

    まだまだ先は長いです。頑張って下さい。

    ユーザーID:4802263449

  • 奥様が正しい。

    出産の退院後、すぐ行くのは非常識でしょう。

    お祝い事は午前中に、というのも正しいのです。
    知らない人も多いみたいですが。

    ユーザーID:3764451465

  • 下手に出るのは頼み事をした人です

    退院当日に伺うのは避けた方が良いと思います
    忙しく、疲れていて、退院後も休息が必要で、授乳で睡眠が取れてません
    早く行った方が良いのは誰のためですか?
    ご自身が見たいということでしたら、連絡して都合が良い日を聞いてあげて欲しいです

    >おめでとうと言いに行くのは早い方がいいと思い
    私の弟もそうなんですが、べき論に囚われて
    特に誰も喜ばないのに頑張って、奥さんと揉めたりします
    揉めてまで早めないといけない理由が今の所書いてませんよね
    なんとなくなら、揉めない方が良いですよ

    結婚して男性が変りがちなのは
    立てて欲しがる、威張りたがり、男性の実家優先を当然と考える
    親孝行に妻を使いたがる・・・など、大丈夫ですか?
    トピ主さんの場合、結婚して実家との付き合いは○○すべきと勝手に思っていて
    実家はそこまで求めてない心配もあります
    大丈夫ですか?
    お恥ずかしいですが我が弟は「俺が上って目線(妻に対して)は崩したくないんだよ」等と言い出し
    「早くも×1希望なの?気が早いね」と言っておきました。同じ心境ではないことを祈ります。

    ユーザーID:9759284154

  • お互い様かなぁ?

    どっちもどっちかな・・・と思いました。

    確かに、奥さんの「子どもが産まれたくらいで・・・」はナシかと思いますよ?普通はそんなセリフ出てこないですよ。なんとなく、「お義姉さんの出産なんか興味ナイ」と言われたみたいに感じますよね?
    でもその前にトピ主さんが「(奥さんの)友達との約束なんかどうでもイイ」と言ったわけじゃないですか?売り言葉に買い言葉って感じがしました。


    それよりもあなたの頼み事を断るとき、常に奥さんが【悪い】んですか?今回のように先約があったとしても、あなたの頼みを優先しないとダメなんですか?
    奥さんの言い方が悪かったとしても、頼みごとを断られて腹を立てているあなたはジコチューだなと思います。

    ユーザーID:5972487323

  • 産後すぐは迷惑ですよ

    やはり男の人ってわからないのでしょうね。

    赤ちゃんが産まれてすぐは非常識なんですよ。
    最低1ヶ月は来て欲しくないかな…

    1ヶ月検診があるのでそれまでは赤ちゃんも基本外出禁止なんです。
    外からの病気などに移ると大変ですし。
    なので早くても1ヶ月検診後がベストでしょう。
    出来れば…3ヶ月くらいだと私的に嬉しいかな。
    赤ちゃんにもよりますが…その頃には4時間とか寝てくれるようになる赤ちゃんが増えるので
    お母さん的に少し落ち着くので。

    けど1,2時間だけにして下さいね。
    お母さんはお疲れなんですよ。

    奥様は少し言い方が丁寧でないけれど・・・言っている事は当たっています。(お祝い事の午後は非常識)
    やはり女性はそういう事をトピ主より知っているんですよ。

    ユーザーID:0346040131

  • そら・・ムリですわ。

    奥様・・何にも悪い事してないやん。謝る義理ないわ。

    それよりも、トピ主が自分の意見を押し付けてるだけなんじゃないの?

    >退院の日に挨拶行くとか、午後から挨拶行くとかってほんま常識無いわ。

    うんうん。奥様の言うとおり。今はメールでおめでとうか退院後におめでとうの電話でいいのでは?
    落ち着いてから、お祝いには行きましょう。

    ユーザーID:3395223062

  • 『自分は間違ってない!謝らない!』

    と、お互いに思ってたら上手くいきませんね。

    産後のお祝いやお見舞いに関してはトピ主さんが常識ないって言う奥さんの言い分は分かります。
    そこは間違ってないと思います。

    ただ、言い方が…っていうトピ主さんの気持ちも分かります。

    で、トピ主さんが『友達との約束なんか』って言った辺りが、奥さんにとって『出産なんかで』となってるなら、お互いに良くない事を言ってるなぁって感じです。

    言い方1つで違う結果になる事もありますよね?
    お互いにちっとも疑問を持たずに『自分は悪くない!』とか言ってたらどう仕様もない。

    私はパートナーと、そんな『自分は悪くない!』なんてお互いに言いはって謝らない喧嘩なんて13年間一緒に居るけどしたことないですよ?

    行き違いでの思い違いや、ついキツいことを言ってしまったり…喧嘩は時々しますけど。

    一方だけに問題がある事は珍しいし、乱暴に気持ちをぶつけてしまっても、少ししてお互いに反省して仲直り出来ます。

    『自分も良くなかったかな?』と疑問を持てない人とは、関係がギスギスしがちです。

    相性もありますから…無理そうなら子供が出来る前に早めに離婚を考えてはいかが?

    ユーザーID:6401728200

  • この件に関しては擁護出来ない

    親族の不幸なら分かりますけどね、出産のお祝いならば別の日でもいいでしょう?

    それに、お姉様に都合は聞きました?
    退院の日に押し掛けられても迷惑だと思いますよ。

    お姉様が「どうしてもその日がいい」とおっしゃるのであれば、主さん一人で行けばいいと思います。

    頼みがある時の断り方に腹が立つとおっしゃいますけど、奥様からしたら「何それ?私には関係ないんじゃないの」とか、他によろしくない事があるのでしょう。

    主さんも悪いと思いますよ。

    ユーザーID:5901513198

  • 皆さんありがとうございます

    皆さん、たくさんのご意見を下さいまして本当にありがとうございます。
    サーカスの怪人さん> 本当にすみません。公開掲示板では方言NGということを知りませんでした。標準語ですとどうニュアンスを伝えればいいのか迷い
    、方言にしてしまいました。今後気をつけます。
    トントさん> 私の実家側と嫁は険悪です。(母対妻ですが。妻は全員と仲良くしようとはしません)
    以前妻は自分で、家族と仲良くするつもりはないからね。愛想笑いだけしておく。と言っていました。
    たぶん嫌っているのは妻は私が長男なので同居するのが当たり前と思っていたらしく、母が同居は絶対にイヤと言ったためだと思います。
    私は祖母と母の仲の悪さを見ていたので、同居はあまり賛成ではありません。

    つづきます。

    ユーザーID:1913045876

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