妻が謝らない。喧嘩を無くしたい。

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  • レスします。

    私も弟がいますので、考えてみました。

    >おめでとうと言いに行くのは早い方がいいと思い

    弟だけ来るのは産院でもOKです。でも弟の奥さんには産後の状態は見て欲しくないです。
    奥さんが正しい。

    >退院の日に挨拶行くとか、午後から挨拶行くとかってほんま常識無いわ

    せめて落ち着いてからにして欲しい。
    弟だけなら「ちょっと見たら帰って」と言えるし、適当に応対すればいいので来てもいいですよ。
    でも弟の奥さんに、まさかそんな失礼な態度はできないし、お茶も出したいので、もう少し体が回復したら来て欲しい。
    奥さんの言うこと正しい。

    ただ奥さんの発言「子供生まれたぐらいでいちいちうるさいな」は相当酷いです。

    ユーザーID:2131455517

  • 私だったら無理とか言いません

    トピ主さん、可哀想です。
    私だったら無理!とか言わず、友達との用事がどうしてもその日でなければいけない用であれば、
    その日は予定があるから他の日でいい?と聞き、そうでなくただの遊びだったら夫を優先します。
    また、ケンカをしてて前のことを持ち出すって最悪じゃないですか?かなりひきます。
    私達夫婦は40代子供ありですが、トピ主さんくらいの頃はよくケンカしました。でも前のことを持ち出したりとかお互いなかったです。それに、子供が生まれたくらいでいちいちうるさいなという発言はひどすぎると思います。

    ユーザーID:6685250627

  • トピ主 つづきです。

    皆さん> お見舞いは行ったかどうかですが、説明不足でしたが、私は実家で父と自営業をしております。時間の都合はつきやすいので、3日後ぐらいの昼間に病院に少し顔を出しました。週初めに生まれましたのでその週の土曜の話しです。
    土曜日に誘ったのは、父と母から、姉が帰ってきたら退院祝いでもしようと思ってると話しがあったためです。誘いがあったわけではないので、こちらの都合がよければ確認をとって家で待っててもいいかなと勝手に思っていました。母は近いうちに二人で来なさいよと言っていました。

    全体のレスをみさせていただきまして、自分の言葉使いや無理強いをしてしまった事が悪かったのかと思います。
    (ちなみに妻の妹の子供が生まれた時は私には教えてもくれませんでした。また喧嘩をしてたのかもしれません・・・。)

    私は妻の実家とは仲良くできていると思います。仲良くしようと努力もしました。あまり気を使うということも感じません。妻がそれをみていて私の実家とも仲良くしようと思ってくれたらと願っていますが・・・。
    男性と女性では交流の仕方がやはり違うのでしょうか?

    ユーザーID:1913045876

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • トピ主さん

    どちらが悪いとかではなく、トピ主さんは奥さんの言い方をもっと優しくしてほしいのでは?

    文面からそう感じます。違うかったらごめんなさい。
    言い方とかは悪いのはお互い様かもしれませんが、「友達と予定入ってるから無理」ときつく一言だけですますのではなく、「ごめん今日私は先に友達と遊ぶ約束していたし、午後からお祝いに行くのも良くないからまた別の日に挨拶に行けないかな?」という言い方のほうが、トピ主さんもすんなり聞き入れたはずでしょう。

    言い方は大事だと思います。自分が逆の立場だったらを考えてて発言してほしいものです。

    ユーザーID:1121751885

  • 相性悪いと思う。

    私の家庭では絶対起こらないトラブルです。
    お祝いに行かない理由が全く解りません。
    友人優先なのは理解できますが、何故次の予定を話し合えないのか不思議です。

    友人との付き合いも大切で否定しませんが
    義理の家族、親類との付き合いも私は大切なものです。

    どちらにしてもお祝い事、しかも命の誕生に関し、
    否定的な人は受け入れづらいものがあります。
    所謂ハズレな奥様だと思います。お気の毒です。

    ユーザーID:5805814167

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  • 何度もすみません。

    妻が謝らないことについて
    妻は自分が99%悪くても残り1%を攻めてきます。
    こちらが耐えられなくなり、暴言をはいてしまったら、
    その言葉あやまって〜と開きなおります。
    正直、我侭というか性格が悪いです。

    頼む方が下手にでなくてはいけないということは分かりますが、
    なにを言われても我慢しなくてはいけないのでしょうか?
    妻の頼みは大抵聞いているつもりですが、
    イヤだと言い出せば、土下座しようが何しようが、聞いてももらえません。
    正月に実家に帰り、お酒を飲むから運転してほしいというと、
    またイヤと言い出し、義兄とか親との付き合いもあるから頼むと言っても、
    お酒を飲まなくても付き合いはできる。と言いだし、
    正直恥をかかされた気分。飲まなくてもいけますが相手に気を使わしてしまったと思うのですが。

    イヤ、ムリという言葉を自分も使ってみるのは
    前にやってみましたが、案の定妻が怒り、
    前に言われたから使ったと言っても聞きもせず
    逆に謝ってと言われ、収集がつきません。
    それに良心がいたみます・・・。

    今は妻に頼み事はなるべくしないようになりました。

    ユーザーID:1913045876

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • ちなみに

    謝ってほしいのは、行けないと言ったことではなく、
    どうでもよさそうな態度と、軽率な発言です。

    日曜の代案も出しましたが、嫌そうに手土産買って
    いかなくちゃいけないんでしょ〜とか、
    私の実家には買って行ったことはないのに(あるだろ!)
    とか言い出しあからさまに嫌そうな態度なので、
    口論になりました。(手土産がなくてもいいしまず気持ちだとおもうけど)
    言い合いの中で、友だちと家族どっちが大事なんだよと聞くと、
    案の定友だちと答え、挙句の果てには子供が生まれたぐらいでごちゃごちゃうっるさいとキレられ本当に腹が立ちました。

    妻にとってはほんとにどうでもいいことなのかなと思いました。

    自分の事より身内のことを悪く言われるのが一番腹が立ちます。

    ユーザーID:1913045876

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 喧嘩をなくしたいんでしょう?

    >おめでとうと挨拶に行こか?と言うと、
    >友だちと遊ぶ約束があるからムリと断られました。

    この時点で、「じゃあ何時ならいい?」とあなたが聞けば良かったんですよ。それをしつこく食い下がった挙げ句、奥さんの友人を軽く扱った。どう見てもあなたが悪いでしょう。なのに言い方が悪いから謝れとは、とんでもないへりくつですね。

    >都合が悪くなると、言い訳ばかりで、全く悪いという気持ちはないみたいです。

    あなたのことですよ。

    >相手を怒らせない断り方はできないのかな

    あなたが先に怒らせてるんですよ。

    >喧嘩の原因は私の実家がらみの事が多いです。

    もしかして、普段から夫の家のことは優先して当然という態度を取ってませんか?

    ユーザーID:5047209281

  • レスを改めて読み返しました

    皆様の言われるとおり私のわがままを通したいだけだったのかもしれません。

    午後から行くとか、産後すぐに行くのは悪い事だとは分かっていました。

    もし友人や親戚の場合などはそうしないだろうと思います。

    産後の女性の気持ちも考えず、軽率でした。

    何十年の付き合いの姉なのでいつでもいいだろうと勝手に考えていました。


    本音を言うと、妻に姉の子供が生まれた事を言ったときに、
    ほんと〜おめでとう。早く顔が見たいね。と一緒に喜んでほしかったです。

    妻には早くみんなと仲良くなってほしいと思っています。
    全員で家族と言えるようになりたいです。

    少し前に愚痴ばかりを書いてしまいました。すみません。
    相手の気持ちを考えれていないのは私のほうですね。

    みなさんの意見を心におきながら、話し合ってみたいと思います。

    みなさん、良い指摘、コメントありがとうございました。

    ユーザーID:1913045876

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 真剣に離婚について考える時期だと思いますよ

    基本的に、あなたの妻が言っていることは「私はあなたの家族とは他人です」という主張の言い換えでしかありませんので、妻側の言い分はお話にならない子供の意見です。
    あなたがもし幸せな家庭生活(自分たちだけでも)を築きたいと思っているなら、その妻には無理ですから、真剣に離婚について考える時期が来ていると思います。
    一度想像してみてください。その妻が妊娠して出産した後のことを。
    女性は妊娠して人が良くなるなんてことはあり得ませんから、どちらかといえば子供を産むたびに身勝手な意見を言う癖を身につけていきいますから(子供が大人になってもその癖だけ残る)、妊娠前で既に「子供生まれたぐらいでいちいちうるさいな」ですと、あなたが亡くなっても「ふーん」で終わりますよ。

    ユーザーID:9989601827

  • どっちもどっちだがこの件に関しては

    トピ主さんも奥さんも、なんかなぁ・・・って感じはします。
    基本会話が喧嘩腰?みたいに思えます。なんでだろう?
    まぁ奥さんの「ムリ!」っていう言い方は確かに嫌ですね。
    でもだからってトピ主さんが正しい!っても言いきれない何かがある。

    で、今回の件に関しては、はっきり言いますと、
    ・退院の日に来られても迷惑
    ・お祝い事は午前中が吉
    ってことで、内容的には奥さんに軍配があがっちゃうと思います。

    でも繰り返しますが、確かに「イヤ!ムリ!」はあまり好感持てませんね。
    お互いコミュニケーションの力がちょっと足りないんじゃないか?と思いました。
    喧嘩になる前にきちんと話し合える夫婦になりましょう。

    ユーザーID:7731950789

  • いつも思うんですが

    そういう人間を伴侶に選んだわけですから、どっちもどっちですね。奥さんも自己中ですが、ご自分にも悪いところ、あるのでは?奥さんをつけ上がらせたのはトピ主さんの責任でもあります。謝る人になるよう、しっかりと躾ましょう。

    ユーザーID:0103589129

  • レスします

    あなたはたぶん温厚な人なんでしょう。
    争い事嫌いじゃないですか?

    奥さん、私そっくり(笑)
    わがままですよ。

    挨拶は夫婦揃ってでしょう!
    私があなたの姉なら、「なんであんただけ?奥さんはナニしてんの?」と
    思いますけど。

    じっくり話を聞いてあげてください。
    たぶん、あなたは昔の話を掘り返されたりとか面倒臭いんですよね。
    喧嘩になっても具体的に「ではこれからは××な時は○○してほしい」という
    ことはできるけど、「あの時にあなたは○○と言ったけどどういうつもりだったの?」
    というような話は避けてるんじゃない?

    女は昔のことが解決しないと引きずっちゃうんで
    今度昔の話が出たら、「あれは××ということで、そういうつもりじゃなかった」
    とかで終わらせてあげてください。

    ユーザーID:0404411439

  • きついですね

    トピ主さん我慢強いですね。

    私が夫に対して
    >退院の日に挨拶行くとか、午後から挨拶行くとかってほんま常識無いわ。
    >子供生まれたぐらいでいちいちうるさいな

    こんな発言をしたら
    たぶん夫は手に負えないほど怒ると思います。
    ただの喧嘩でおさまらないでしょうね。
    というか、こんな言い方したいとも思いませんし思いつきもしません。
    夫も私に対してこんな言い方はしませんし
    仮に言われたら私の怒りはおさまらないと思います。

    結婚して1〜2年は意見の食い違いで喧嘩はよくあります。
    喧嘩を重ねてお互いの価値観を知り認めたり認められなければ
    そこはお互い触れないようにしてすり合わせながら落ち着いていきますが
    トピ主さんご夫婦の喧嘩はその都度神経を逆なでするだけの不毛な物に思えます。
    普通に相談や会話ができないのはきついですね。
    奥様の言動が治らない限り喧嘩を避けるのは難しいと思います。

    ユーザーID:1096212391

  • 同僚の話を聞いて思ったこと。

    とても温厚で争いごとが嫌いな同僚は、高校時代から付き合っていた気の強い女性と結婚しました。
    子供も一人いますが、今真剣に別れを考えているそうです。

    理由は、奥さんが謝らない人だから。
    奥さんが100%間違っていて、それを指摘したら切れて話にならない。
    後で奥さんが間違っていたことがわかっても、あのときはごめんね、の一言がない。
    奥さんが我を張る、喧嘩になる、彼が折れる、の繰り返しに疲れたんだそうです。

    私は話を聞いて、二人の相性が悪いなあ、と思いました。
    彼が折れることで続いてきた関係で、奥さんは彼が謝るのが当たり前になっているから、今更変われない。
    最初にちゃんと彼が頑張っていれば、彼女の方にも考えるチャンスはあったかもしれないのですが。
    男女逆でも、一方的にどちらかが折れることで続いている関係って、いつか破綻しそうでバランスが悪いと思います。
    負の無限ループに陥ってしまうんですよね。

    個別で見ると、今回のことは奥さんの方に分があるようですが、追加レスで見ると、全般的に相手のために気を利かす、たまには自分が折れる、ということができない方のようですね。
    考え時かもしれませんね。

    ユーザーID:9359396545

  • お子様な奥様

    自分の兄弟に子供が産まれたら夫婦揃って挨拶に行くのが普通。
    兄弟なら入院中でもお祝いに行くと思いますが。気を使って妻は後日挨拶、でもいいと思いますがこの奥さんは違いますしね。

    行きたくない、夫の家族なんてどうでもいいとは、こりゃとんだハズレくじですね。
    結婚てそういうもんでしょうに。義理の家族の付き合いが嫌なら結婚するな。

    言い訳もいつもイヤ、無理って。感情99%で論理的に考えるのは苦手と。中学生ぐらいの精神年齢でしょ。
    おいくつなんでしょうか?

    これで子供が産まれて、専業主婦で家の中では女王様になるともっとひどくなるかと。
    来たる日に備えて奥さんのありえない行動を日記につけたほうがよろしいかと思います。

    ユーザーID:3481022333

  • お母さんの絶対にイヤはいいの?

    すでに自己を省みて解決策を見つけられたようなので、批判したいわけじゃなく、単純な疑問です。

    トピ主さんの定義がいまいちよくわかりませんが、トピ主さんだけが一方的に謝る関係なんですか?
    昔の話も「あのときは悪かった」ではなく、「いつの話やねん。今その話ちゃうやろ」とか言ってそう、と思ってしまいました。

    時間作れへんの?という言い方も、トピ主さんが求めている思いやりのある「前から約束してたところを無理にお願いして悪いと思うけど、何とか時間作られへんかな?ほんまごめんな」という言い方じゃなかったと思います。
    トピ主さんも奥様の言い方にすぐカッとなって言い返してるし、わりと似た者夫婦という印象です。

    見直すとしたら、そこらへんじゃないでしょうか。
    お互い、思いやれる関係が築けたらいいですね!

    あと、子供のことは結構デリケートだと思います。
    甥や姪を遠い存在ととらえているだけかもしれませんが、自分も望んでいるのに一年半の間いまだできない、と不安に思ってて、赤ちゃんに会いたくない気持ちがどこかにあるのかもしれません。

    ユーザーID:7971784377

  • それは、ちょっと・・・

    >妻には早くみんなと仲良くなってほしいと思っています。

    これは結構な事です。


    >全員で家族と言えるようになりたいです。

    難しいです・・・。

    ええ、奥様はトピ主家に嫁いだつもりは無いですよ、きっと。
    昔のように、女性は「他家に貰われる」との考え方をする方は稀です。

    あくまで「○○家」ではなく、トピ主さんと言う「個人」と結婚したのでしょう。
    トピ主さんとは家族でも、トピ主さんの親兄弟は「親戚」でしかありえません。

    >喧嘩の原因は私の実家がらみの事が多いです。

    これもトピ主さんが、「妻はトピ主家(自分と自分の親や兄弟)に貰われてきたのだ」との考え方が随所に散りばめられているからでしょう。

    女性は物ではありません。
    女性も人間です。

    ユーザーID:9851284000

  • 日頃の不満が溜まって爆発ですね

    私に今年、娘が生まれたんですが
    父が、まだ赤ちゃんの娘に「○○で、ごめんなさい」って笑って教えていて
    何でそんなことするのか?と聞いたら
    「笑って、すぐ謝る女の子は可愛いから」と言ってました
    謝れない友人がいるんですが、損してるな〜って思うことが度々ありました
    私がアッサリ謝ったら驚いたくらい、友人は謝らないのです。
    こういうのって、結婚前からだろうし、よぽどの経験をしないと、今から変らないんじゃないかなぁ
    離婚という話になって、慌てて「変るから!」と泣きついた女性の悩みを見たことがありますが
    御主人はスッカリ冷めていて手遅れだったそうです。
    そこまで行かないうちに、ハッキリ、その性格に冷めてきたこと、言った方が良いですよ

    今回は、今までの不満が溜まりすぎて、判断が誤まったのだと思いますが
    今回のご相談内容より、日頃の関係が黄色信号だと思います。
    このままだと冷めちゃうんじゃないかなぁ
    自分の気持ちでも、冷めたら、なかなか戻せないですよ
    末永くお幸せに

    ユーザーID:9759284154

  • 部分肯定

    >退院の日に挨拶行くとか、午後から挨拶行くとかってほんま常識無いわ

    この部分では奥さんが正しいかもしれませんが、それで奥さんが正しいとか言う方は全体を見てるのでしょうかね…。

    奥さん、子供っぽいですよね。1%の非を攻めてくるって…まぁ、小町には珍しくはない光景ですね。主さん、いつも疲れるでしょうね。いつも譲ってばかりでは。私だったら、そんな人は無条件に「無理!」です(笑)

    うーん、どうすればいいでしょうね…。一言えば詭弁が百帰って来そうな感じですしね。一度、真面目に話し合われてはいかがですか?相手が何か言ったら「確かにそうかもしれない」とまず言うのがルールで(これは半分冗談です)

    ユーザーID:3642856969

  • あなたの押し付けが妻をかたくなにする

    >妻には早くみんなと仲良くなってほしいと思っています。
    全員で家族と言えるようになりたいです。

    トピ主さんがこんな理想をずっと抱き続けてるから、奥さんもやんわりと断れずに、はっきりと無理!って言ってしまうのです。
    全員で家族?無理じゃないですか?嫁は絶対家族にはなれませんよ?親だって嫁を信用なんかしてませんよ?

    あくまであなたの妻なのであって、あなたの家族とは夫の身内であるという関係だけです。
    いつも喧嘩になっている裏には積もり積もった感情が奥さんにあるからだと思います。

    でもそれを言うとトピ主さんは身内の悪口言われるのが一番頭に来るそうだから言えない。
    トピ主さんにはわからないいろいろな感情があると思います。

    家族の悪口言われたくなかったら、奥さんと家族を無理にくっつけようと思わないことです。
    お姉さんや母親だって、トピ主さんに見せない顔を奥さんには見せてるはず。そういうことわかってないでしょうし。
    お姉さん、弟がお祝いに来るのは嬉しいけど、義理の妹はどうでもいい存在と思いますよ。
    自分勝手な夢を周りに押し付けるのはよくないです。

    ユーザーID:0497746936

  • 束縛か自由か

    他人の言動、性格を変えることはできませんよ。それは傲慢というものです。変えられるのでしたらご自分の言動でしょう。
    奥さんの性格は、多分直りませんよ。

    我侭で八つ当たりし、義理の親兄弟をあからさまに邪険に扱っていた奥様と別れた知人は、離婚後、誰にも八つ当たりされず、当たり前に生活し、当たり前のことができるってなんて素晴らしいだろうと、とてもしみじみと語ってくれました。
    奥様との夫婦生活と、独りの生活、天秤にかけても良いように思いました。

    ユーザーID:7617382589

  • 10月5日 23:48のレスみました

    >本音を言うと、〜(以下略)〜

    トピ主さんにも本音が有りましたよね?
    本音を言わずに、つい感情的になってしまう。

    奥様も同じだと思います。

    ただ、奥様の場合、自分の本音が理解出来ているかが疑問な部分が有ります。
    トピ主さんに無条件で受け入れられる事を、無意識に求めているかもしれません。
    まるで「トピ主さんを父親か母親の様に求める幼児」の印象を受けます。

    多分、トピ主さんの方が精神的には大人だと思います。
    だから余計にそう見えるのかもしれませんが。

    >妻は自分が99%悪くても残り1%を攻めてきます。

    それは、私が前に書いた通り、逃げ道を失った人程、必死に自分を守るのですよ。
    完全に叩きのめすのが、お好きなら止めませんが、ポイント(点取り制)は、奥様との話し合いには向きません。
    車の件は、最初からタクシーで行くのはどうでしたか?
    実家ならば、冷えたノンアルコールビールを差し入れ、それを飲む等、機転を利かせる方法が有ったと思います。
    何でそこまでせにゃならんと感じ、愛情が尽きたら、離婚されるのも良いでしょう。

    ユーザーID:5636609731

  • 色々ムリ

    >以前妻は自分で、家族と仲良くするつもりはないからね。愛想笑いだけしておく。と言っていました。
    >
    そんな人を実家に何気なく誘ってはいけません。
    来るはずがありません。

    そして、

    >私は妻の実家とは仲良くできていると思います。仲良くしようと努力もしました。あまり気を使うということも感じません。
    >妻がそれをみていて私の実家とも仲良くしようと思ってくれたらと願っていますが・・・。
    >
    そんなこと省みるような妻だったら、
    『子供生まれたぐらいでいちいちうるさいな』
    などとは言いません。

    おさかなさんの、
    >これで子供が産まれて、専業主婦で家の中では女王様になるともっとひどくなるかと。
    >
    に賛成です。

    結婚継続の再考をオススメします。

    ユーザーID:3788104033

  • 奥さんが悪い

    嫌な事は嫌、絶対に嫌・・・コレを押し通すタイプ。
    言いまくれば通る、と思っている。

    一緒に暮らしていると心がささくれだってくるよ。
    子どものいない今が今後のことを考えるチャンスかも。

    奥さん、子どもっぽいよ。
    こんなタイプは変わらない。

    ユーザーID:0170799401

  • 何かひきずってるみたい

    奥様と主様の実家は険悪な仲、ということなので、
    それを最初のトピに書いていたら、また違ったレスが付いたのでは?

    仲がこじれる何かがあったので、奥様は主様の家族がらみのことに拒絶反応が出ている、という感じですよね。

    家族ぐるみで仲良くして欲しい、も分かるのですが、元々他人の上、違った環境で育った人間同士、うまくいく関係もあれば、双方が仲良くやりたいと願っていても、うまくいかないケースもありますから、無理無理
    仲良くさせようとするのは逆効果かもしれませんね。

    最初のトピを読んだ時は、奥様が我がままかな〜と思ったんですが、仲がこじれているんであれば、説明がつきます。何か引きずってるんでしょう。それは同居の件だけなのか、他にも何か溜めてるんじゃないんですか?その部分を話を聞いて、理解することができれば奥様も変わるかもしれないです。「なんで仲良くできないんだ!」といくと心を閉ざすと思うので、あくまで相手の気持ちを聴く、に留める、かな。。。

    ユーザーID:5096208327

  • 奥さんに愛情ありますか?

    トピ主さんのレスを読み返しましたが、そのわがままな奥さんに自分の家族と仲良くしてもらってずっと一緒にいたいと思う愛情ありますか?

    というか、奥さんの気持ちをちゃんと聞いてあげたことがありますか?

    子供が生まれたお祝いに行くと必ず子供かわいいよ。早く作んなよ。とか言われて、子供がいない夫婦は、しらーっとしてしまうのではないでしょうか?
    そういう空気が読めるから行きたくないのかもしれませんよ。

    とにかく怒る前に、いつだったら都合いい?とまず聞くべきでした。なんでも実家を優先させようとするから「うるさい」と言われてしまったのです。
    この言葉には奥さんに深い感情が込められてたかと。

    まずはあなたが守りたいのは奥さんとの家庭か、実家の家族かはっきりさせましょう。
    奥さんとうまくやっていきたいなら、奥さんが思ってるあなたの実家に対する今までの不満をちゃんと聞いてあげましょう。
    「もう聞きたくない言うな!」なんて遮っては駄目です。ちゃんと聞いてあげるのです。

    まずそこから始めてください。ただ単に夫の実家?関係ねー。知らねー。の奥さんじゃないと思いますが。

    ユーザーID:0497746936

  • 結婚継続か否かのポイントだと思う

    トピ主さん、お疲れ様です。

    たしかにお祝いに行く日程はトピ主さんのほうがまずかったかもしれませんが、普通、男性の気の回らなさは、年齢問わずそんなものだと思います。だからだいたいの夫婦では、奥さんのほうが(優しく)「退院の日は・・・で向こうの迷惑になるから、別の日にしましょう」と教えたりするんだと思います。

    良く考えてください、「子供が生れたくらいでいちいちうるさいな」などと暴言を吐く女性とこの先ずっと一緒に暮らしていけますか?
    わがままな相手に折れ続けて、ある日突然ふっと、馬鹿らしくなる瞬間が来ますよ

    私たち夫婦は、お互いの実家や親戚を大切にしあえている関係です。
    努力もしますが、仲がいいことで伴侶が喜んでくれるのが一番うれしいからそうしているんです。

    トピ主さんの奥様に、そういう気持ちはないのでしょうか?

    ユーザーID:7296637251

  • 私もトピ主派ですが・・・

    残念なことに、その奥様と家族ぐるみで仲良くなるのは無理でしょう。

    世には「伴侶の家族も大事にしたい」と健気に考える女性もいれば、

    「姑も小姑も関わりたくない」と頭から境界線を引く女性もいます。

    失礼ですが、

    >妻は自分が99%悪くても残り1%を攻めてきます。

    奥様、頑固ですね。いますね〜絶対に非を認めない人。

    このタイプの人間は男女問わず嫌われます。エゴイストなんですよ。

    「私は悪くない」なんて喧嘩では言語道断。折れることも学ばないとね。

    この際、一歩退いて「不満があるなら聞こうか?」と話し合うのはどうですか?

    こちら側からあえて折れて出ると、向こうも素直になるかも。

    トピ主に非はなし!

    ユーザーID:7801387642

  • 他人の子供のために一分一秒使いたくない

    奥さんは、まず、「ぜったいに行かない。他人の子供のために一分一秒使うのはムダ」という考え。

    そのあとで、友達とか、産後はだめとか言い訳してる。

    それがわかるからトピ主はイライラするんだね

    ユーザーID:6431241487

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