妻が謝らない。喧嘩を無くしたい。

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  • ひとつ、いいですか。

    自身の実家に帰って、「付き合い」というのは何?と思いました。
    同僚や取引先、友人相手なら奥様だって「嫌」とは言わないと思います。
    でも…義兄との「付き合い」って何?
    あなたの言葉を借りていうならば「家族」でしょう?
    そんな相手に何故「付き合い」が発生するのでしょう?

    「嫌、無理」というのは、よく若い人が使う言葉ですよね、奥さんっていったいおいくつ?
    実は社会に出たことがないとか、社長令嬢とか、まだ20代前半とか10代とか??


    まあ、あなたがそういう「幼い女性」「知性のない女性」を選んだのだから仕方ありません。
    自分の女性をみる目がなかったのだ、と反省してください。

    ただ、あなたも30ならば、相手から「絶対的否定」が出たときに、ちょっと考えてみましょう。
    何故相手が「拒否」しているのか。
    で、相手に「どうして?」って聞きましょう。
    ボキャブラリが貧困だと、まくしられてしまうと「無理、ダメ、信じられない」の繰り返しになりますので…。

    ユーザーID:5199503106

  • 世の中捨てたもんじゃない

    喧嘩を無くしたいなら、数多くの奥さんの地雷を踏まない様努力するしかありませんね。

    私個人としての意見は、「ありがとう、ごめんなさいの言えない人は愛されないだろうな」という事に尽きますが、それに気付かない奥さんにトピ主が何処まで耐えられるのか・・・

    心無い発言を繰り返す奥さんにも擁護の手を差し伸べる小町の存在に、ある意味「世の中捨てたもんじゃない」と思う今日この頃ではあります(笑)

    ユーザーID:5862263202

  • トピ主

    たくさんのコメントありがとうございます。
    親身になってコメントを残してくれる方が多く、
    本当に感謝しています。
    私の最後のレスで、話し合いをしようと思います、と書きましたが、
    まだ話し合いはしていません。
    みなさんコメントを読ませていただき、一人でいろいろと考えていました。
    恥だと思い現在の状況を詳しく書けませんでしたが、
    現在、妻とは別居中です。三週間ぐらいでしょうか。
    妻は実家に戻っています。
    一人考える中で、今までの喧嘩の原因はなんだったのか?
    自分が原因なのか?自分が悪いのか?何が?なぜ?
    考えても結論はでませんでした。
    夫婦問題について調べたりもしました。
    その中でDVを受けているという相談もよくみかけました。
    そこでDVについて調べてみました。
    身体的暴力以外に精神的暴力もDVだと知りました。
    私はモラハラをうけてきたのかと考えてしまいました。
    人の話にすぐにいいがかりをつけたり、侮辱したり、
    注意すると逆切れして、人のせいにしたり。
    あてはまる点がいくつもありました。
    つづきます。

    ユーザーID:1913045876

  • トピ主

    私は妻の行動がおかしいように思えてしょうがないのです。
    精神的苦痛があるといっても、他の人には分かってもらえないですし、
    証明しようもありません。
    私が言って直るようなものではないのでしょうか?

    妻との喧嘩をなくしたいのは本心です。
    仲良くしたいです。
    自分がすべて正しいとも思いません。
    悪いことは直していきたいとおもっています。

    もうここまでくれば離婚しかないのかもしれませんが、
    まだ妻に気持ちを理解してもらえるんじゃないかと
    期待してしまうじぶんもいます。
    妻の全てが悪いわけではありませんが、
    すぐにもめようとする姿勢が理解できません。
    もう自分がどうしたいかも分からない状態です。

    ユーザーID:1913045876

  • ところで、トピ主さんご自身は

    謝った事はあるのですか?

    「99%妻が悪い」かどうかはトピ主さんからの情報しかありません。
    では、残り1%について謝った事はあるのですか?

    奥さんの言い回しも不快でしょうが、些細な事でも「謝れ!」との態度も如何なものかと思います。

    ちなみにウチの主人は、この20年間一度も謝ってくれた事はありません。
    何が何でも謝らない人もいるんですよね・・・。
    でも、だからと言ってストレスは感じませんが。

    欠点の無い人間は居ない訳ですから、この程度(私から見たら些細)の事は、ちゃんと奥さんと向かい合って話し合いをなさってみたら如何ですが?

    第一、喧嘩は一人じゃ出来ません。
    「売る方」と「買う方」が居ないと喧嘩は出来ませんよ。

    少なくとも、売られた(?)喧嘩を、いつも律儀に必ず買っているのはトピ主さんですよ。
    喧嘩両成敗とも申します。

    未だに喧嘩らしい喧嘩をした事が無い私どもから見ますと「喧嘩する夫婦って、余程「お互いに短気」なんだなぁ」と思います。

    ユーザーID:2077779819

  • はっきりした奥さんですねー

    しかし謝らないのは悔しいですね。憎たらしいヨメです。
    悔しいから、あなたが先に謝っちゃいましょう。

    奥さんは何も不当なわがまま言ってるわけじゃないから、確かに謝る理由はないんですね。
    あなたは断るときのマナー、言い方として「いやー、悪いんだけどさ」っていうのが標準なんでしょうが、万人共通の決まりじゃないですから。

    見舞いだって行きたい人が行けばいいんです。いやいや来られたって相手も迷惑です。
    世間には、親戚付き合い一切しないなんて人もいますね。ちょっと寂しい話ですが、それだって一つの信念だし立派な人生観で、潔い生き方だと思います。

    ユーザーID:2632798212

  • しっかり話し合って

    別居とは尋常ではないですね。理由は何ですか?

    夫婦といえども人間関係なんですよ。一方が常に折れ、常に従い続ける関係なんて続くわけがありません。私の知っている方でも言葉では人間完璧はないなんていいながら、常に自分が正しく、自分の意見が通らないことは我慢できないって方がいて、やっぱりその方は×1でした。
    夫婦といえども、それぞれが独立した人間なんです。やっぱり思うところ、考えるところは常に同じなんてことはあり得ないんです。そこは、思い違い、考え違いの摺り合わせ、調整が必要なんですよ。

    離婚の敷居が低くなった昨今ではありますが、やはり一度はしっかりと話し合ってから判断されたいと思いました。

    ユーザーID:7617382589

  • トピ主

    疑問さん> 残り1%は謝りようがありません。
    残り1%は私の存在ぐらいなものです。
    注意の仕方が悪いとか言われ、こちらが引かなければ、
    男らしくないとか人間性まで否定してきます。
    こちらが謝れば相手は反省しますか?
    喧嘩をするのは相手がいないと成立しませんから、
    100%相手が悪いという気もありません。
    謝れという表現はおかしかったかもしれませんが、
    ごめんという”言葉”を聴きたいわけではありません。
    わたしもバカではないので、態度で反省しているかいないかはわかります。
     ウチの主人は、この20年間一度も謝ってくれた事はありません。ということですが、
    逆切れはしますか?自分の行動に理不尽なもんくを言ってきますか?
    謝らないことで相手をゆるして、同じ事をされますか?
    謝れなくても反省できる旦那さんだからだと思います。

    ユーザーID:1913045876

  • 頑張って別れてください

    トピ主さんの奥さまのような女性と昔付き合っていたのですが、2年くらいたっても全然かわりませんでした。
    あやまらない、1%でもこちらの悪いところがあるとそこを責める、昔のことを持ち出す、うーん、そっくりだ。

    結婚という話もでたけど、しなくてよかったです。トピを読みながらしみじみ噛みしめてしまいました。

    もちろん、相性の問題もあると思います。トピ主さまの文章を拝読し、大いに共感できる所がありますので、勝手に自分と似たタイプかとも想像しています。トピ主さまが幾ら自責の念にとらわれても、相手にはまったく伝わりません。

    別居中ということなので、個人的にはそのまま離婚なさるのが最良と思います。ただこのタイプは別れるときも大変です。

    昔のことを持ち出されたり、こちらのわずかな非を責めたてたり、かなり消耗すると思いますが頑張ってください。生活を破壊されることもあるかもしれません。
    私も結婚していたわけでもないのに、警察に相談するところまでいきました。

    最終的には弁護士にお願いすることも視野に入れて、日々の記録を細かに付ける、会話を録音するなど、今からできることはなさったほうが良いと思います。

    ユーザーID:0301252454

  • 離婚すれば

    性格が温和でない人との結婚は続きませんよ。

    また、あなたの奥さんの対応は幼すぎですよ。

    ユーザーID:7574319770

  • いや、悪いと思うけどな

    いやー、正直トピ主ですだけしか見てませんが、
    何で奥さんが「予定がある」って言っているのに我を通そうとするのか
    そこからしてトピ主がおかしいとしか、思えないんだけどね

    イヤ、ダメと言っているのに、結局精神的におこちゃまで
    「思い通りにしてくれない」
    「言う事を聞いてくれない」
    「尽くしてくれない」
    としか言っていない。
    挙句に、俺は悪くない、相手はモラハラだって
    いや、相手にダメだといわれたら相手のいい時を聞いて、お互いに相談をして予定を決めるべきもんだろうが
    そういう思考がないから、うまく行ってないんだよ。
    それでいて相手に責任を押し付ける時点で、トピ主は友達がいるのか?と逆に聞きたくなったけどね。
    責められる自分ばかりが被害者だと思っているようだけどね、攻められるという事は相手にとって不快な事をしていて、相手は苦言を言っているわけ。
    それで、ハッキリイヤって言っているのをごり押ししたい方が
    そりゃ捨てられるだろう。
    家族以外、誰ともうまくいきそうにもないと思ったけどね

    ユーザーID:0757475709

  • わがままってなに?

    言い方を変えてほしいというのもわがまま?
    頼み事をするのもわがままま?
    相手の気持ちも考えてほしというのもわがまま?
    嫌なことを言われて怒るのもわがまま?
    謝らないことが許せないのもわがまま?
    もうよく分からない。
    どうしていいのかも分からない。

    今まで妻の頼み事は大抵聞いてきたと思う。
    友人の頼みを断った時に相手を嫌な思いにさせた事は無いと思う。(たぶん)それにさせたくない。
    頼み事はなかなか断れないタイプなので、よく頼まれるし、
    自分より相手が喜んでくれる方がうれしいし。

    喧嘩は大抵こちらからの頼みごとの時です。(実家がらみが特に多い)
    休みに遊びに誘っても、イヤ、しんどい、と言われ、
    もう一回頼んでも、しんどいものはしんどいと言われるだけ。
    頼みを断られて怒るのもおかしいと思いますが、なにか腹がたちます。
    トピの件も、断られた事はいいけど、断り方や、態度に腹がたちます。

    私の我慢がたりませんか?許せない私がわがままなだけですか?

    ユーザーID:1913045876

  • トピ主

    前にも書いたと思いますが、
    私は頼み事を”断わられたことに腹を立てている”のではありません。
    断るには理由があるのですから。
    断り方や、言い方に怒っているのです。
    ですので、
    なのまくんさんのように、文をまともに読まず発言するのは、やめて下さい。
    友だちがいないだとか、家族しか付き合いできないとか、
    誹謗中傷もやめて下さい。
    他のトピでもよく見かけますが、
    人の人格を否定したり、悪口を書いているのをみますと
    吐き気がします。

    ユーザーID:1913045876

  • だからさ…

    >休みに遊びに誘っても、イヤ、しんどい、と言われ、
    >もう一回頼んでも、しんどいものはしんどいと言われるだけ。

    >私は頼み事を”断わられたことに腹を立てている”のではありません。

    だったら「嫌」と言われたら「そうか」で済ませりゃいいじゃないですか。「イヤ、しんどい」と言ってるのに、どうしてもう一回頼むの?
    そこがおかしいんですよ。

    >頼みを断られて怒るのもおかしいと思いますが、なにか腹がたちます。

    本当は断られたことにムカついているけど、相手が「断って申し訳ない」と下手に出てくれれば何とか溜飲が下がる。
    それを「言い方が悪いから腹が立つ」と話題をずらしてるだけ。

    つまりあなたも結局、自分の言うとおりにならないと腹が立つってことでしょ。

    あなたも十分モラハラ気味ですよ。

    ユーザーID:5047209281

  • 難しいですね…

    10月11日 3:26>喧嘩は大抵こちらからの頼みごとの時です。(実家がらみが特に多い)

    となると、付くレスも「夫の親絡みを嫌がる妻は多いからなぁ。モラハラとは言い切れないのでは……」と奥様よりの意見が多くなってしまうのではないでしょうか。

    もし奥様がトピを立てて「夫が実家の用事を無理強いする」と相談すれば、「あなたの夫はモラハラです」とレスが付くかもしれませんよね?

    「断り方、言い方が悪い・腹が立つ(10月11日 4:36)」と言うのも、実はモラハラする人が良く言うのです。
    でも、トピ主さんはモラハラじゃないですよね?

    トピ主さんは自分とそれ以外(特に実家)の境界線が甘く、奥様は自分とそれ以外(夫を除く)の境界線が厳しいのでしょう。
    その価値観は、話し合わないと埋まらないですよ。
    小町で「吐き気がします」と言っている場合でも無いかと。
    これ以上、精神的に疲弊しない為にも、問題点を整理した方が良いと思います。

    ユーザーID:5636609731

  • だいぶお疲れのようですね。1

    二度目です。トピ主さんのおっしゃること、わかります。
    言われた中身よりも、その言い方にカチンと来て、ヒートアップしてしまうこと、あります。

    問題は、二つあると思います。
    一つは、奥さんの性格。
    今までの投稿ではわからないのですが、奥さんは付き合っているときから、謝らない人だったのですか?
    トピ主実家に絡まないことでも、謝らないのですか?
    そしてトピ主さん以外の人にも、そういう態度なのですか?
    それから、奥さんには、この人には逆らえないという人がいますか?
    前回の書き込みにある同僚の場合、奥さんのお母さんが決して謝らない人で、お父さんは何も言わない人。
    それを見て育った奥さんはそれを当たり前と思っているので、謝る必要性を感じていないそうです。
    親子二代で女王様体質、自分に対する批判=攻撃、謀反なのでしょう。
    他にも謝れない女性を知っていますが、彼女も自分に対する他人からの批判を一切受け付けません。
    自分に意見する人とは片っ端から縁を切り、他人に対して譲ることを知らない人です。
    奥さんを諭し、間違いを指摘することのできる人がいなければ、その性格は直らないどころか、ひどくなると思います。

    ユーザーID:9359396545

  • だいぶお疲れのようですね。2

    もう一つの問題は、トピ主さんの結婚・家族観と、奥さんのそれが全く一致していないこと。
    トピ主さんは、夫婦それぞれが、義理家族とそれなりに交流を持ち、お互いに相手の家族を大事にし合う関係を築いていきたいと思ってらっしゃいますよね。
    私も似たような感覚を持っていますし、そういう考えの人は他にもいると思います。
    もちろん、義理の家族から依存されたり、理不尽に干渉されたりしたら、交流を拒否することもあり得ますが、普通に良識ある相手であれば、相手の身内との関係を大事にしたいと考えています。
    ただ、トピ主さんの奥さんは違いますね。
    奥さんにとって、それは必要ないし、したくないこと。
    それが正しいか正しくないかは別にして、この奥さんの考えを変えることは、おそらく無理でしょうし、結婚する前にそうした価値観の不一致に気付かなかったのでしょうか?

    お互いに信頼・尊重しあう関係が築けていれば、結婚・家族観の相違を多少すり合わせていくこともできるかもしれませんが、トピ主さんと奥さんの間には、そういう関係がなく、すり合わせの余地もないように見えます。
    お互い、一緒にいる価値を見出せなくなっている気がします。

    ユーザーID:9359396545

  • 謝る謝らない論議

    不毛ですね。

    うちも主人が「絶対に謝らない人」です。
    悪かった…と思ってもいないでしょう。
    なぜ25年も一緒に居られたか。
    「そういう人だ」と思ったから、です。
    そしてそういう主人を、そんな部分を含め愛しているからです。

    まだ若いんですから、お互いに別の人生を歩まれたらいかがです?

    ユーザーID:3806758993

  • 別れちまえばいいとおもう。

    頭ごなしに「イヤ」と言うと怒る奥さん。必要です?
    自分のしたい事を拒否されると怒り、こちらがしたい事は頭ごなしに拒否。

    この先何十年やってける?そんなやり取りが多いみたいですけど、数年すれば話したくもなくなりますよ?

    そんな生活の中自分と話も合い、かわいく、優しい女性に出会って主さん思いませんかね?

    あぁ…この人と一緒になりたい。


    俺はそう思い、乗り換えましたよ。否定もされそうなレスですがあえてします。俺はいま幸せですし…

    ユーザーID:7279028409

  • しっかり話し合って・・・

    結婚したからには、実家とはかかわりあわないといけないので、嫌でもつきあわないといけないと思います。そういう意味で、奥さんの対応は幼すぎる。わがまますぎる・・・そりゃあ、実家に行くのってみんないやだと思いますが、それを我慢していくのが夫婦なのではと思います。お互いに譲り合わなくてはいけないと思うのですが、そういう対応でイライラが募っていけば今後の夫婦生活に影響しかねないのでは。奥さんと話し合って歩み寄りが無理なのであれば子供もいませんし別れてもいいでのはないでしょうか。

    ユーザーID:5186579599

  • 食い下がらない方が良いのでは?

    >私は頼み事を”断わられたことに腹を立てている”のではありません。
    でしたら
    >もう一回頼んでも、しんどいものはしんどいと言われるだけ。
    もう1回頼んでも無駄なのは予想できますし、とくに実家関係は難しいですよね
    しつこく食い下がらない方が良いように思います
    奥さんは夫側の家族と付き合う気が全くありません

    トピ主さんは、このトピでも個別に名前を挙げて反論してますが
    そのようにムキになる性格だと、謝らない奥さんと我慢して気長にやるのが難しそうです
    自分が頭に来ているということが優先されるので
    それを表現して、物事が良いほうへ進むのか?ということに意識が向かってない感じです
    もうそれは、売り言葉に買い言葉な状態で、悪循環の世界
    トピ主さんが個別に反論しだすと、何か書いたら凄い反論が来そうだから止めようかと多数が感じます。
    全体的には損すると思う
    余裕が無いから相談しているのだし、仕方ないのですが、少し落ち着いてください。

    関係を変えたい場合、関係を変えたい人が変るしかありません。相手は変えられない
    貴方が変ることで、相手が変る事は、ありますが。

    ユーザーID:5465243123

  • わかる!

    よくわかります。私の主人も絶対に謝らない人ですから。

    これって、そういう人と暮らしてる人じゃないとわからないんですよね。
    あと何かお願いした時の態度も、あなたの奥さまのような断りかたはしませんが、いかにもめんどくさそうな顔をしてため息したりして…

    私も何度か注意しましたが(もちろんやんわりと)直りませんね。

    私はあきらめて、自分で出来る事は自分でするようにしています。あてにしていると腹がたちますから。

    こういう事が積み重なって離婚というのもありえるかもしれません。わからない人は『そんな事で!』とびっくりするかもしれませんが。

    我慢出来ないなら1度『そういうところを直す努力をしてほしい。じゃないと離婚もありえる』と話してみては?あなたが気づかないだけで、そういう態度になってしまうような事を奥さまにしてしまってるのかもしれません。

    ユーザーID:4629404914

  • 羨ましい

    絶対に謝らなくても許して受け止めてもらえる奥様、羨ましいです。トピ主さんが疲れきっているのが伝わってきて痛々しく感じました。トピ主さんに問題が1つだけあります。それは、「自分以外の人は絶対に変えられない」のに「変わって」「どうして解ってくれないのか?」と突きつける事、それだけです。妻なのだから自分と同じように考えて行動して欲しいというのは、よくある事で、お気持ちは解ります。解りますが、それは無理です。他人(自分以外の人全て。例え家族でも)と過去は変えられません。ですが、自分と未来は変えられます。「じゃあ、離婚」ではなく、まずトピ主さんが変わる事をなさってみてはいかがでしょうか。子供じみた(ごめんなさい、本音です)奥様の態度に一喜一憂せず、堂々と、自分道を貫かれたら良いのではないでしょうか。外で男性は気を使って働いて帰ってきます。家でもそんなに気を使ったら、トピ主さんが壊れてしまいそうで心配です。マイペースで良いのではないでしょうか。それでダメなら仕方が無い、縁だったのだと。どうか投げやりにならないで下さいね。

    ユーザーID:9358880325

  • ご主人の気持ち分かりますよ

    トピ主さんの怒り、その背後の悲しみ、共感できます。

    実家や兄弟のことに関しては、結婚してるんですもの、夫婦で参加するのは当たり前のことと思います。単なる恋人同士の時とは訳が違うと思います。

    しかも、ふつうのことではありません。実の妹の赤ちゃんが生まれたんですよ。友達にはその事情を話して予定を延期します。

    皆さんのレスを読んで、私の感覚の方が少数派なのを知って、本当に驚いています。

    私自身も、夫には自分の実家の行事には、(結婚式・古稀の祝い・兄弟の新築祝い・出産祝いなど)是非参加してほしい。無理と言われたらすごく悲しい。私自身、どんな仕事もキャンセルしてそちらを優先する気持ちがあるからです。

    ただ、「謝れ」という言い方は、キツイかな。たぶん、カッとして感情的なやりとりになったのかな、という気がします。夫婦で、もう一度、自分がどういうことを望んでいるかをはっきり、冷静に話し合う必要があると感じました。
    奥様は、何故約束をキャンセルしてまで言うことを聞かないといけないのか、単純に、納得できない気持ちでいらっしゃるんだと思います。

    ユーザーID:6771474197

  • 自分勝手だと思いますが

    何故一度聞いて、「ダメ」とか「イヤ」とか言われているのに、
    何度も誘うんですかね?
    私だったら、一度言われてダメならば
    「いつだったらいける?」と予定を相手に合わせるのは当然だし
    自分の用事で何かをしてもらいたいのに
    当然相手に何かをしてもらえると考えているほうが、よっぽど不思議ですが。

    いい方というのが腹が立つと言う事ですが、自分が何かをしたいと言う事に対して、相手が当然あわせてくれるなんて事はありえないし
    増してや、予定をつぶしてまで実家の用事につき合わせるなんて
    正直行き過ぎじゃないですかね?
    予定入れたいなら、事前にいつがいいのか打ち合わせしたりしないんですか?
    それで突然入れて、断り方が気に入らない?
    よっぽどそちらのほうが問題じゃないですかね?
    会社で仕事していて、いきなり先方に行くと言ったら
    先方が迷惑で、予定があるからと断ってきた、その断り方が気に入らないと言っているようなものじゃないですか。
    ドタキャンされた友人だって迷惑だろうし、思いつきで実家の予定をいれようだなんて、実家も迷惑な上に、奥さんにも迷惑してるんじゃ?

    ユーザーID:0467400246

  • 結婚にこだわることないのでは?

    実家がらみのトラブルさえなければ仲良くできるんですか?
    だったら離婚して、事実婚にしたら?
    あなたも妻実家とは関わらない、奥さんも夫実家とは関わらない。
    それじゃだめなの?

    そんな決着を望んではいないでしょうけれど、
    お互いの実家との関わり方についての考え方の違いが理由だとしたら、
    折り合いつけるのが難しいんじゃないですか?
    一般的に「嫁だから〜するべき」という夫実家の期待に比べたら、
    「娘の夫だから〜するべき」という妻実家の期待は少ない。
    それに奥さんは自分の実家に関わって貰いたい、なんて希望してませんよね?

    「夫実家と関わりたくない妻」を変えるのは難しい。
    「実家と仲良くできる妻」を探す方が可能性があると思いますよ。

    ユーザーID:5353012866

  • 質問に答えます。

    質問文が多いようですのでできる限り答えます。

    >「イヤ、しんどい」と言ってるのに、どうしてもう一回頼むの?
     家では元気にしているからです。面倒くさいと言っているだけだと感じるからです。

    >奥さんは付き合っているときから、謝らない人だったのですか?
     謝らなっかたと思います。喧嘩はあまりありませんでしたが、言い合いした時は、謝りだしずらい時もあるだろう、話しは分かってくれてるだろうと思い、許していました。
     今となって思えばば、同じような事があるし、反省がないのか、忘れてしまったのか、話しはきちんとするべきだったと思います。

    >トピ主実家に絡まないことでも、謝らないのですか?
     謝りません。言い訳をすれば(理由を言えば)悪くないという考え方です。こちらからすれば、だからなに?となります。

    >トピ主さん以外の人にも、そういう態度なのですか?
     妻の友人との喧嘩話は聞いたことがありませんが、私の友達と言い合いをしたことがあります。
     妻が引かないので、友達はあきらめましたが、それ以来妻がいると誰も家には近づきません。
     
    つづきます

    ユーザーID:1913045876

  • 質問に答えます 2

    >奥さんには、この人には逆らえないという人がいますか?
     自分の家族、親戚。特に父親。(家では自由にしているようで、していないような。みんなの顔色をうかがっているような感じに見える時があります。)

    >予定をつぶしてまで実家の用事につき合わせるなんて正直行き過ぎじゃないですかね?
     私は友達との遊びより、家の用事を優先する考えですので行き過ぎとは思いません。

    >予定入れたいなら、事前にいつがいいのか打ち合わせしたりしないんですか?
     最短です。三日前は遅いでしょうか?いつなら早いでしょうか?
     ちなみに遊びの予定は聞いていませんでした。

    既婚者の方に質問させてほしいのですが、
    家族と友人、どちらを大事にされますか?

    ちなみに、私は家族を大事にします。

    ユーザーID:1913045876

  • 姉のお産見舞いにそんなに遠慮いるの?

    トピ主さんが批判されていることが理解できません。結婚って個人同士がするものだけど、自分の親も嫁の親も自分の親って思ってますよ。まして実家で仕事しているトピ主さんが実家に気遣うのは当たり前のことだと思います。
    赤ちゃんが生まれたら親戚でお祝いしてなにが悪いの?たくさんの人に祝福して生まれてくる赤ちゃんも両親も幸せだと思うけど、お産見舞いが迷惑だとか、夫婦でいかなくてもとは常識の変化に世の中があまりにも情けない気持ちです。10月5日の「母」さまのレスがすべてでしょう。
    この奥さんはただ、トピ主さんの親兄弟を毛嫌いして会いたくないだけ。友達との約束が優先されるなんてあまりに非常識です。いつ付き合いが途切れるかもしれない友達と親兄弟が一緒になるわけがないでしょ。
    トピ主さんはこの嫁と離婚することになったら、もっと考え方のしっかりした人に優しい女性と再婚することが一番の幸せじゃないでしょうか
    あとは、トピ主さんの親兄弟とも嫁の親兄弟との縁を切り二人だけで暮らすことしか解決の道はないでしょうね。

    ユーザーID:9425479459

  • 求めない

    >家族と仲良くするつもりはないからね。愛想笑いだけしておく。

    奥様はこのスタンスで、

    トピ主さんは

    >妻には早くみんなと仲良くなってほしいと思っています。
    >全員で家族と言えるようになりたいです。

    このスタンスですから、主義自体が対立しているのだと思います。


    赤ちゃんが生まれたら、トピ主さん一人で「行ってくるよ」とお祝いに行けば喧嘩は少なくなるかな。
    実家の集まりでお酒が出そうなら、あらかじめ電車で行く、もしくは一人で実家に行く、
    などした方が良いと思います。
    義家に対する理想が違う相手と結婚してしまったのですから、仕方ないかも。
    暴言の類は人格の問題がありそうだとも思います。

    別の道を歩む選択肢もありだと私は思います。

    ユーザーID:8128280201

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