妻が謝らない。喧嘩を無くしたい。

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  • 今の別居はなんのためにしていますか?

    双方はなれてみて、しっかり今後について考えようとか、そういう共通の理解があっての別居ならいいんですが、喧嘩の末にぷいっと出て行ったとかだと、相手は主さんが折れてくるまでこのままな気がしますね。
    友人と家族がどちらが大切かは本質では無いと思います。
    家族として生活していく中で食い違いがあったときに、話し合いをする気持ちがあるかどうかが大切だと思います。
    話し合う余地なく、主さんだけもしくは奥さんだけが我慢を強いられる関係は、良く無いです。
    離婚も視野に入れて、しっかり考えて、話し合ってください。
    今の状況がつらくて体調が優れない場合は、病院へ行くこと。
    大変ですが、自分の将来の幸せのためと思ってがんばって下さい。

    ユーザーID:9650430412

  • 既婚者です

    家族と友人どちらも大切ですよ

    そしてどちらも私を大切にしてくれます


    辛口かもしれませんが
    奥様はあなたを大切にしていらっしゃるのでしょうか
    私は主人が大切なので、主人の実家も大切にします
    主人の実家も(おそらく)主人を思って私を大切にしてくれるのだと思います


    本当にあなたを想うなら、ご実家、ご友人を蔑ろにはできないと思います


    ただ、主さまの頼み方にも問題があるのかもしれないので何とも言えませんが
    絶対に謝らないのは違和感を覚えます

    ユーザーID:1023760327

  • 基本的価値観の相違でしょう

    トピ主さんの書き様だけでは奥さんがとにかく謝罪しない人かどうか判断不能です。
    謝罪ということは、奥さんに非があり、あなたは非が無ければなりません。
    あなたが申し出る頼みごとというのが、自分の親族関係重視で奥さんの交友関係を
    軽視するという視点に立っているなら、受け入れがたいという奥さんの感覚は十分
    わかりますから。奥さんだってあなた側親族関係でも葬式や法事のようなその日しかダメ
    とかいうものよりも友人との交遊を優先しているとかいうわけではないのでしょう?
    お姉さんのところに行くということにしても、その日で無ければならないものではないので、
    それなら先に約束した方を優先もしたくなりますよ。今まであなた側親族関係の付き合いが
    先に決まっていたのに、後から友人との予定を入れて覆したりしているんですか?
    親族付き合いを優先しないのだったら、奥さんが下手に出て詫びて当然とあなたが上からモノを
    言うから反発もされるのでは?。たぶん、あなたの要求っていらっとさせられることが多いのかと。
    はなから聞いてもらって当たり前の雰囲気を込めて依頼するなら、それはお願いとは言いません。

    ユーザーID:1576474325

  • 離婚をおすすめします

    奥様は、私の主人の前妻さんそっくりです。主人はトピ主さんと同じ不満を10年抱えていました。性格の不一致、優先順位の相違と言ってしまえばそれまででしょうが、このまま耐えても奥様のわがままはエスカレートするばかりで、トピ主さんの不満は解消されることはないと思いますよ。 主人の前妻さんは、自分の家族が一番な人で、自分の両親の入院には毎日付き添い、主人の入院時はお見舞いも来なかったそうです。退院も友人との予定があるからと来ず、、、。
    それでも主人は、皆こんなものかなと、彼女を刺激して怒らせないよう過ごしてきたそうです。 冷静に話し合いができるようなお相手ではないと思います。主人も自分の要求はたびたび手紙を書いて置いていたそうです。離婚して、本当によかった、とよく言います。人の気持ちを思いやることのできる優しい主人です。世の中には、ここまでしてくれたから、と、誠意を返してくれる人種と、もっとしてよ、と限界まで要求してくる人種と二種類いる、と主人は言います。奥様はきっと後者なのでしょうね。 トピ主さまとはあわないのだと思います。トピ主さまが心穏やかに暮らせるようなお相手にきっとこの先出会えますよ。

    ユーザーID:0538647296

  • トピ主さん、落ち着いて

    トピ主さんが、実家を大切にする気持ちは素晴らしいと思います。
    けれど、どうして実家>>>>妻なのですか?
    トピ主さんが示す家族とは、結局実家の事ですよね?

    奥様も極端な価値観をお持ちなので、トピ主さんが疲弊するのは分かります。
    でも、それはトピ主さんの問題で、小町で当り散らしても何も変わりません。
    もっと疲弊するだけですよ。奥様を10人くらい相手にするようなものでは?

    今のトピ主さんで有れば、離婚する方がずっと楽だと思います。
    次は、夫の親を大切にしてくれる女性と再婚されたら良いと思います。

    私は、トピ主さんと結婚したくは無いですけれど(汗)
    私は、夫>友人>自分の家族>義理の家族ですので。

    トピ主さんは、奥様と喧嘩している内に、どんどん頑固になってしまったのではないですか?
    一度でも妻を謝らせたい。俺の言う事を聞かせてスッキリしたいという信念みたいなものを感じます。
    とても黒い感情です。
    そんなものを持っていては、人を愛せませんし、愛されません。

    どうか、落ち着いて冷静になって下さい。

    ユーザーID:5636609731

  • もうがんばらないで...

    30代半ば男です。あなたは8年前の自分を見ているようです。当時の嫁はまさにあなたの嫁のような人でした。
    私の家族のことを悪くいい、絶対に謝れない嫁。ごめんなさい、ありがとうがいえない嫁。
    一時期、どうすれば仲良くなれるのか一生懸命考えました。3年ぐらいいろいろ悩んだかな...でも答えはなくて出口のない
    迷路のようでした。
    私は結局勇気を出して離婚して、その後すばらしい今の嫁に出会い、今は子供二人に恵まれて楽しく過ごしています。
    もし、あのときの自分が目の前にいたら、「もうがんばらなくていいんだよ、この後いい人に出会えるから」と
    言ってあげたい。
    今のあなたは昔の自分のようです。

    ユーザーID:6225781646

  • 結論から言いますと、

    離婚したくなければ奥様に何度も頼まない。予定を聞くのは三日前じゃ遅い、喧嘩にならない為に、いつ空けとけではなくいつなら空いてるか聞く。喧嘩両成敗、99対1という考えはやめて喧嘩になった時点で50対50。相手だけのせいにしない(奥様への愚痴も分かりますが、奥様も何かしらあなたに我慢していてお互い様。原因の義親にも我慢している。自分だけ我慢しているという考えはNG)。仲良くしたいなら大きな心で接し、奥様の一番の理解者になってあげて下さいね。相手が突っかかってくるとこちらもそういう態度になります。
    私は奥様と似た立場。喧嘩の内容はいつも義親が原因。主人を愛していますが義親を好きにはなれず最初は義両親と仲良くやれるように頑張っていましたが、色々あり嫌で離婚もちらつきました。今は主人も理解してくれて穏やかに過ごせてます。
    嫁の立場でないと価値観や育った環境の違い、この辛さはわかってもらえないです。
    奥様はあなたの気づかぬ所でたくさん嫌な思いをしたのでしょう。
    姑VS妻で、あなたが妻を庇っていたかで今後が決まります。主人は庇ってくれた。そんな主人だからこそ私はどこまでもついていきます。

    ユーザーID:4160098739

  • 最初から

    そもそも最初からあなたと奥様の相性が合わなかったのでは。
    (好きな人の為に少し合わせる)っていう意識が薄い気がします
    結局奥様はあなたに愛情ないのかも…
    と思ってしまいます。
    まだお若いようですし、トピ主さんも奥様も別々の道があるのではないですか。
    喧嘩で過ごす毎日より笑顔で暮らせる日々が来るといいですね。

    ユーザーID:3642944748

  • 奥さんが実家と仲良くするのは無理なのでは?

    奥様が実家と特に仲良くしなくても問題ないと思う男性もいるし
    夫のために夫の実家と仲良くしようと思う女性もいて
    どっちが正解とかではなく、普通は価値観の合ってる人と結婚すると思います。
    結婚前にこの価値観のすり合わせがあって、子供の有無、将来の同居や介護など
    大きな考え方の違いは無くて大丈夫だなってことで結婚話を進めることが多いでしょう

    夫のために夫の実家との付き合いを頑張ろうと思っている気持ちはありますが
    姑は2人きりになると嫌味を言うし、やめて欲しいと言ってもアポナシで来るし
    自分の意見が通らないと大騒ぎして面倒な人なので、その気になれません
    でも夫は私のために義両親に抗議してくれるし
    私の親も友人も大切にしてくれるので、私を大切にしてくれていると実感できます
    だから頑張ってますよ

    その奥さんが実家といつかは仲良くって望みは
    30歳過ぎてプロ野球選手になるのが夢ですって言ってる人のようにピントがズレてるように思います
    3日前に友人との約束をキャンセルしろというのは普通でも強引です
    その奥様が承諾するわけないです
    どっちも思いやりが無い関係ですね

    ユーザーID:5465243123

  • 価値観の違いでもないし嫁姑問題でもないでしょ

     もちろんトピ主さんに非がある事も多いかもしれませんが完璧な人間なんていないのに謝った事が無い人間はまともなのか?それは価値観で済まされるものなんでしょうか?

     どうしても嫁姑問題に結びつけて姑憎しにもっていきたい人が多いけどそれ以前の問題でしょう。

     トピ主の言い分だけではもちろん正しい事はわからないけどそれいったら全ての相談トピ終了ですからね。男性からのトピにはこの手の妄想や嫁に聞かなきゃわからないレスが多いのは何でなんだろうか?

     トピ主さんは今岐路に立ってるんじゃないでしょうか、このまま一緒にいれば類友やどっちもどっちに見られるのは当然の事です。奥さんと同類になる前に離れたほうがいいと思います。

    ユーザーID:7080568208

  • お答えありがとうございます。1

    私は籍はまだ入れていませんが、彼の家族との交流もあるので、状況的にはトピ主さんご夫婦とほぼ同じでしょうか。
    私たちの場合、休日は二人で過ごすことが前提なので、もしどちらかが一人で行動する予定が入ったら、何日の午後は友だちと出かける、とその時点で相手に報せます。
    これは特に約束したわけではなく、何となくそうなりました。

    あるいは他の人と一緒に二人で行動する話を思いついたら(例えば二人でどちらかの家族や友人の家に行くなど)、その時点で相手の都合を訊きます。
    相手に友人との先約があれば、家族とのお付き合いは次の機会に、あるいは私抜きで行ってきて、となります。
    家族が友人より常に優先、ということはないです。

    通夜や葬式なら別ですが、赤ちゃん誕生のお祝いなら、日は選べますよね?
    トピ本文にある状況なら、私も「その日は友達との約束が入ってるからだめ」と言います。
    (私たちの場合、約束が入っているのは既に報告済みなので、それを忘れて後から別の行事を入れる提案をした方が謝ります)
    ただ、代案はすぐに提示します。
    彼の姉妹に新しい子供が生まれたら、お祝いに行くのは私にとって当然なので。

    ユーザーID:9359396545

  • お答えありがとうございます。2

    前回書いたことの繰り返しになりますが、トピ主さんと奥さんの間では、その辺りの価値観が全く合っていませんよね。
    まあ、私だって、友達との約束が入っているから別の日に、と言っているのに、そんなのどうでもいいやん、うちの実家の行事優先しろ、と言われたら怒りますけど。
    トピ主さんの実家優先はそこまでしろということですか?

    これは私自身の経験からなのですが、人には相性があるのだと思います。
    私には、喧嘩をしたときに、こちらが悪かったなあ、謝らないとと自発的に思える相手と、そう思えずに売り言葉に買い言葉で険悪になって終わる相手があります。
    私は以前後者のタイプと付き合ったことがあり、その後前者のタイプの今の彼と付き合いだしたとき、友人から、顔つきが穏やかになったと言われました。

    トピ主さんの奥さんは、トピ主さんにとって、価値観も違えば、喧嘩相手としての相性も悪い人なのだと思います。
    別れた方が、お互いのためにいい気がします。

    ユーザーID:9359396545

  • トピ主さんのだけ読みましたが

    自分の血族だけと親戚付き合いをしたい、という人はいますよ。
    結婚前や当初にトピ主実家と揉め事がなかったのであれば、そういう人なのかもしれません。
    他人の価値を変える事はなかなかできません。
    逆に言えばトピ主が自分の実家と付き合わない、というのが出来ない、と同じです。
    トピ主さんは薄々感ずいてたと思いますけど。
    件の姉のお祝いの事…あれはどっちもどっち、と思います。
    いちいちカンに障る言い方する妻もどうよ?と思うし、土曜日でなければ!という言い方するトピ主もトピ主です。
    「言い方」はその人の人間性とも言えると思います。別居中との事、離婚でいいのでは?相手の価値観を変えるのに毎日喧嘩ばかりするなら、スッパリ違う人生歩んだ方が建設的だと思います。

    ユーザーID:8761891086

  • なのまくんさんに同意

    奥様の言い方が悪いのも確かに事実ですが、それ以上にトピ主さんの「自分の考え方に嫁が合わせて当然」という思考回路が気になりました。

    3日前になって実家の予定があるから友人の予定をキャンセルしろなんて、どれだけ自分勝手なのでしょう。人によっては義理の家族より友達が優先の人もいるでしょうし、何より先約が優先というポリシーの人もいるでしょう。

    そういう「自分と異なる考え方を全く認めない」トピ主さんのお願いの仕方について、奥様がイライラされるのも理解できる気がしました。

    なのまくんさんはその旨を分かりやすく説明されています。「トピ主は友達がいるのか?」のくだりは少々言い過ぎな感じもありますが、それ以外は全く妥当なご意見と感じました。

    しかし、トピ主さんはなのまくんさんのレスについて上記の反論できる部分については反応しつつも、それ以外の部分は全てスルーされています。

    相手の落ち度だけを追求して自らを省みることをしないのは奥様だけでなくトピ主さんも同じだな、と思いました。自らを省みることをしないと、成長できないのでは。

    ユーザーID:2783339806

  • 家族の範囲

    主さんは奥さまと二人で新たな家族を作ろうとしているんですよね。

    自分が産まれ育ってきた家族から自立し巣立って行くから自分の家族ができるんです。

    親を大切にする気持ちはとてもいいことだと思いますよ。
    でも、主さんが今もっと大切に育てていかないといけないのは絆を作り上げるには到底時間も手間暇もかかる奥さまとの家族。

    優先順位が逆なんです。

    皆で一つの家族を作ろうとしている限り奥さまは心を歪めて行くばかり。
    当然なんです。育ってきた環境、価値観は全く違う異文化なんですから。
    嫁という立場では決して本音は言えません。そんな状態で家族になれますか?

    大人になって親戚付き合いとして一歩距離を置いた付き合いをしましょうよ。

    一家の主として二人の夫婦、家族を第一に優先しましょ。

    ユーザーID:7136971171

  • 色んな人がいるものですね。

    私の場合、奥様はもちろん、主様とも結婚はできなさそうです。
    (私の性別が男だからとかではなくです。一応…)
    多分、主様も私が女性であろうと結婚したくないでしょうが。

    まず、謝れない、人に気を使えないという奥様は、論外ですが、
    3日前に、以前からの予定を何としても潰してというのは、私の考えからすると行き過ぎです。

    事前に予定があったのであれば、選択は相手に任せてそれを尊重します。
    もちろん、親が危篤とかなら、別です。
    (ただ、妻が自分から友人との約束はキャンセルすると言いそうですが)


    家族と友人どっちを大事にするかですが、家族です。

    家族と友人が同時に入院したら、家族のもとに行きます。
    連休があれば、まずは家族で過ごす事を考えて、予定が合わなければ友人を誘います。

    但し、友人との約束を、家族だからと言って自由に破棄をしたり、されたりは無しです。

    頻繁に会う友達と飲みに行こうと言ってた日に、妻の実家で何かのお祝いをすると言われれば、
    3日前でも飲みをキャンセルしますが、それは自分の判断であって強制されるのは嫌ですね。

    ユーザーID:0689699938

  • ほめてのばそう!

    お姉さんのところにあいさつに行こうって、普通誘うと思うけどそれに付け加えて「姉さんが君に会いたがってたよ」とか「君がきたら姉さんも喜ぶから一緒に行こう」って言ってみたら奥さんも悪い気はしないんじゃないかなあ。

    あとは、「母さんが君のことをほめてたよ」とか自分の家族が奥さんに好意的だということをどんどん話した方がいいですよ。多少のリップサービスはアリだと思います!がんばって。

    ユーザーID:9897000880

  • 私達夫婦はトピ主さんと逆バージョンです。

    私達夫婦は、夫が絶対あやまりません。結婚22年ですが、トピ主さんと逆バージョンです。怒ったら屁理屈こねて怒鳴り散らした上に家出して一週間程帰ってきません。私も怒らせ上手で、夫は超頑固というのをお互い自覚してるので離婚してないのかな。それとそんな夫ですが優しいところもあるし。トピ主さんの奥様は優しいところありますか?いつもいつもトピ主さんが我慢してる状況が続いてるとしたらつらいですね。

    ユーザーID:6685250627

  • トピ主

    みなさんコメントありがとうございます。
    厳しい意見が多数ですね。
    私の文才の無さでしょうが、文章で気持ちを伝えるのは難しいですね。
    いろいろな意見がありますが、私が「土曜にしろ」と命令したつもりもありませんし、
    ”自分の考え方に嫁が合わせて当然”という考えもありません。
    本文で「友達の約束ぐらい断っていいやん」と書いてしまっていたのが問題だったと思います。
    実際にどんな言葉使いをしたかは忘れてしまいましたが、
    友達の約束はどうにかならんの?と相談したと思うのですが。すみません。
    でも、友達は大切ですが、そんなに大切な”遊び”があるのでしょうか?
    人を罵倒して、批判して、喧嘩してまで行く遊びってなんでしょう。
    先に予定を入れた方が勝ちみたいな考え方も疑問です。
    怠慢だと批判されそうですが、
    今まで妻の頼みは大抵聞いてきたし、
    私の頼みも聞いてくれてもいいのにと思うのは可笑しいですか?
    (みかえりを求めて頼みを聞いたわけではないんですが)
    なんか今まで妻の頼み事は二つ返事で聞いていたのがばからしくなってきました。

    ユーザーID:1913045876

  • ふむ?

    トピ主さんの言い分では、3日前に奥さんが「実家で○○が有る」と言うなら、友達に「用事が出来たからキャンセル」となる訳ですね?

    友達から「なんだよ、こっちの約束が先じゃないか。俺だって、用事が有るのに都合つけたんだよ。小中学生じゃないんだからさ、親キョウダイの用事で遊べませんなんて言うなよ」と言われても、ガンとして「俺は家族の方が大事なんだから良いんだ」って言うんですね?

    友達に「家族って、妻の家族だろ?義理だろ?」と言われても「友達との遊びより、家族を優先するんだ」って言うんだね?

    まぁ、大人なら「友達より家族が大事」とは言わず、「とにかくゴメン」で乗り切るとは思うけど。それでも、相手には伝わるから。

    私も既婚者ですが、トピ主さんみたいに頑固な男性は嫌ですね。
    大人なので建前で義理の親とは親しくしますけど、本音は義理の親<<友人ですよ。当たり前じゃないですか。
    トピ主さんだって、妻の親の方が友人より大切だ、なんてこれっぽっちも思ってないでしょう?
    単に、自分の親キョウダイが一番大事なんでしょう?論点をハッキリしませんか?

    ユーザーID:9552273967

  • 奥さんは

    夫実家との付き合いが深くなっていくのを警戒しているのでは?

    私だって正月のみの付き合いでよいと夫に言われていれば予定も(正月のみですが)会わせるし、夫実家にも良い顔が出来ます。
    でも

    「俺実家と仲良く〜!!」

    「俺実家と仲良く〜!!」

    「俺実家と仲良く〜!!」

    と迫られたら恐怖を感じます。

    同じように、夫友人を家にまでしょっちゅう連れ込まれたら困ります。
    夫が全部接待をしてくれるならいいけど違うでしょ?

    掃除は?
    買い出しは?
    料理・経費は?
    片付けは?

    お友達の夫友人は酒飲みすぎて絨毯にげろ吐きましたよ。
    二度とくるなと言ってました。

    家は安価な居酒屋ではなく、妻は飲み屋のねーちゃんじゃないんです。

    男性は一般的に婉曲して言ってもまったく気づきません。ストレートに言っても「え?何怒ってるの?」ぐらいの反応の人も多いとか。

    気づいてもらおうと思ったら全身で拒絶を表さなくてはなりません。

    嫁には夫実家の人も夫も合わないのでしょう。
    合うなら普通ここまで拒絶しません。友達に対しては違う態度でしょ?

    ユーザーID:2215504495

  • 実家と義理の実家、どちらを大事にされますか?

    >既婚者の方に質問させてほしいのですが、
    >家族と友人、どちらを大事にされますか?

    >ちなみに、私は家族を大事にします。

    だそうですが、
    実家と義理の実家、どちらを大事にされますか?

    >正月に実家に帰り、お酒を飲むから運転してほしいというと、
    またイヤと言い出し、義兄とか親との付き合いもあるから頼むと言っても、
    お酒を飲まなくても付き合いはできる。と言いだし、

    から見るに、
    奥様が奥様の実家に帰ることを妨害して
    ご自分は実家に帰ろうとしたトピ主さんは
    義理の実家より実家を大事にしていますね。

    奥様のほうはトピ主さんが実家に帰ることを妨害していないだけまだマシかと。

    ユーザーID:2123895122

  • 二人の温度差

    あなたの言っている家族とは両親と兄弟の事ですか?
    そこに奥様は入っているのでしょうか?

    奥様はあなたが何よりも実家を優先する事を不満に思っているのではありませんか?

    私の友人で未だに親離れできずに、ご主人に面と向かって「親とあなた、どちらを取るかと聞かれたら私は迷わず親を取る」と言ってのけた人がいます。

    結婚式の時、生涯を共に生きて行くと誓い合った相手にです。
    もしあなたも同じセリフを奥様から浴びせられたらどう思いますか?

    確かに誰でも親は大切です。
    しかし自分の事をいつも後回しにされては自分は愛されているのだろうかと疑いたくなります。

    結婚すると無意識にパートナーにも自分と同じ価値観である事を求めてしまいます。
    しかし、生まれた場所も育った環境も違う他人同士が一緒に暮らすのですから様々な違いがあるのは当然ではないでしょうか?

    あなたの価値観はあなただけのもの。

    質問の答えですが、私にとって家族も大切ですが同じくらい友人も大切です。

    家族を優先するかどうかは用件の内容にもよります。
    何があっても家族が優先とは考えません。

    ユーザーID:9173309864

  • 形ばかりの理想の家族に縛られすぎ!!

    トピ主さんは形ばっかり求めてませんか?その割に言い方の問題だの気持ちの問題だの具体的な要求は非常に曖昧。

    それをいつまでも何故何故どうして何でなの!!!!僕は悪くないでしょ!!!と声高に繰り返す文章を見てるだけでも疲れてしまいます。

    冷静に聞いて欲しいのですが、正直血の繋がった家族でも合う合わないはありますよ。私自身が実の家族と根本的に合わない人間です。まして気を使う義理の家族なら尚更合わないのが当たり前。(良い悪いの話でなくて)もちろん両家共何かあった時には助けるつもりですし、緊急時にまで友人を優先するなどしません。

    ただ普段から密着した付き合いをしたい・しなけりゃならないなんて微塵も思えません。そんな形や見栄みたいなモノにこだわって何の意味があるのですか?本来のみんな仲良くしたいって話が本末転倒じゃないですか。そもそも私が舅姑姉の立場だったとしても、弟がやたら自分の妻と仲良くさせたがって来たらかなりうっとおしいです。

    ユーザーID:3809660226

  • 急ぐ用事ではない

    子供は無事に生まれたんだし、とりあえず電話しておめでとうを伝えて、ジョーさんだけでも顔を見に行って、おめでとうを言ってあげれば十分じゃないですか。退院したてならば、お姉さんも化粧っけもないと思うし、疲れているだろうし、パジャマかもしれないし、見られたくないかも。

    いつ空いているか、奥さんとはスケジュール調整をしてください。お祝い買ってから、お姉さんが一息ついた、1ヶ月以降くらいに夫婦で訪問してもいいでしょう。

    急な葬式ではなくて、前々から予定通りの出産なんですから、夫婦喧嘩するほどあわてなくていいですよ。姉の出産という本来おめでたいことなのに、そのせいで夫婦仲が悪くなるなんて、馬鹿馬鹿しいじゃないですか。

    ユーザーID:8620994277

  • やれやれ…

    10月15日3:17の最新レス読みました。
    ふぅ、全然理解されていませんね。


    >”自分の考え方に嫁が合わせて当然”という考えもありません。

    この記述と

    (3日前になって、2回続けて)
    >友達の約束はどうにかならんの?と相談したと思うのですが。

    この行動が矛盾しているのが分かりませんか。命令口調でなくてもこの言い方をしてる時点で奥様の考え方を軽視しているのが分かります。

    「お願いしたのが3日前」かつ「必ずその日でなくても良い」かつ「奥様が嫌だと言ってる」のに、なぜゴリ押しするのでしょうか。

    この行動を「(友人よりも自分の実家を優先する)自分の考えに嫁が合わせて当然とトピ主さんは考えているからでは」と指摘しているんです。


    >でも、友達は大切ですが、そんなに大切な”遊び”があるのでしょうか?
    >人を罵倒して、批判して、喧嘩してまで行く遊びってなんでしょう。

    逆に「なぜ奥様は3日後の友人の約束をドタキャンしてまで義理の実家のその日で無くても良い用事に付き合わなければならないのか」を教えて下さい。

    ユーザーID:2783339806

  • がんばれトピ主さん

    主さんのお気持ちわかりますよ。お姉さんの出産嬉しかったんですよね。自分の姉のときも妻の姉のときも嬉しかったですよ。退院の日どころか生まれた日の翌日に身内ですからお見舞いは当然妻と二人で行きましたよ。関係が悪いと嫌がられるんでしょうかね。

    奥様の言い方ですと主さんの実家は魔の巣窟のようですね。結婚って個人だけではなく妻の親兄弟も自分の身内になることです。でも他人の関係なもので好き嫌いはあって当然ですが、結婚しているのですから避けてばかりはいられないものですけどね。

    奥様ですが口癖の「イヤ!ムリ!」って中高生が使う言葉のようです。お友達と遊ぶためにお姉さんのお見舞いを拒否したり都合が悪くなると過去の訳の分らないこと言い出すあたりだだっこです。思考が幼ないし、結婚の意味も理解していないようで間違った常識を覚えているようです。
    一生の友達ってそんなにいるものはありません。友達なら身内のお見舞いに行くと言えば事情を察するものです。
    ご苦労ですが本当の世間の常識を一から教育しなおす必要がありますね。

    奥様のご両親も主さんのご両親もどちらも大切にしてることは承知しています。

    ユーザーID:9425479459

  • やっぱり

    >友達は大切ですが、そんなに大切な”遊び”があるのでしょうか
    ほらやっぱり。友人風情のことなんて後回しにして当然と押し付けて
    いるじゃないですか。全然大切にしていません。
    お姉さんの赤ちゃんを見に行くのはその日でないとお姉さんは翌日、遠くに
    里帰りでもしてしまうのですか?

    あなたは妻の頼みごとを聞いているが妻は聞いてくれない、と不平等を言って
    いますが等価交換にならないようなものならそもそも不平等かどうかは一概に
    言えませんよ。具体的には妻があなたに『既にあった予定を取り消してまで
    わざわざ聞いてあげた』というような頼みごとというのは何ですか?
    暇なときに頼まれたことについて諾したことまで勘定に入れてやしないでしょうね?
    奥さんは自分に何の予定も無く暇なときに頼まれたことでもいつも拒絶するんですか?
    又、先約を優先的に履行しようとするのは人付き合いの基本でしょう。
    間際でも覆すのはあきらかに緊急かつ重大であれば、のケース。
    奥さんが怒るのも分かる気がします。

    ユーザーID:1576474325

  • 離婚も仕方ないかと

    奥さんがそもそも、結婚に不向きだったようですね。

    私なら、義母さんに電話して
    「夫がお姉さんの出産すぐなのに、お祝いに行こうと
    言ってるのですが、体調は如何でしょうか?
    いつ頃行くのが最適ですか?」
    と聞きますね。
    これは、いい年になったから出来るんだなと
    本当に思います。
    20代ではこれは出来ません。
    ご主人が多目に見てあげるべきなんですが、
    奥さんはやる気すら無い様なので、
    結婚を誤解しておられたようですね。
    もう、離婚で良いのでは?
    このまま別居していたら奥さんに非があり、
    慰謝料も軽減できるかと。

    あと、友達との予定があると言われた後、
    「友達との予定なんてキャンセルでいいじゃないか!」
    では無く、
    「じゃぁいつが予定空いてるの?」
    と聞いて、それでもダメなら自分一人で
    お祝いに行き、
    それが耐えられないなら離婚しかないかな。
    奥さんが不妊症で、それが 辛くて行きたくないのを
    言葉に出せなくて、こういう表現に
    なっているのかもしれませんけど、
    その辺はどうですか?
    トピさんがキレずに落ち着いて
    聞いてみて下さい。

    ユーザーID:3791586993

  • 程度はさておき

    妻は断り方が悪い。
    夫は頼み方が悪い。

    ユーザーID:6392991744

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