妻が謝らない。喧嘩を無くしたい。

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  • トピ主のようなダンナはつらい

    既婚者です。
    ケンカはほとんどしませんが、下記の考えを押し付けられたら困ります。

    >私は友達との遊びより、家の用事を優先する考えですので行き過ぎとは思いません。

    >既婚者の方に質問させてほしいのですが、
    家族と友人、どちらを大事にされますか?
    ちなみに、私は家族を大事にします。

    正論ですが、押し付けがましいです。
    行き過ぎかどうかは、相手が感じることなので。

    人と暮らすとき、こんなに主張が強いとどうしてもぶつかってしまうのでは。
    もちろん奥様もお強いでしょうが、どっちもどっちです。
    他人からみたら、けっこう似た者同士では?
    どうして離婚したくないのかも、まったくわかりません。
    奥様のこと責めてますし、離婚してはどうでしょう。

    ユーザーID:5453748532

  • なぜ叩かれる?

    トピ主さんが叩かれる理由がわかりません?
    たとえば。
    >「イヤ、しんどい」と言ってるのに、どうしてもう一回頼むの?
    >そこがおかしいんですよ。
    ??夫婦2人でで遊びに行こうと誘って一度簡単に断られたら二度と誘わないのですか。ず〜っと家に篭っているか、1人で遊びに行くの?変でしょ。体調が悪そうならもともと誘わないでしょうし、ともかく『やっぱり行こうぜ』とか何回か話をするものでしょう。それがコミニュケーションと思いますが。
    奥さんのトピ主のお願いに対する『イヤ!ムリ!』の言葉これは完全に見下している、話をする気が全く無い人に対する受け答えとしか感じられない。
    奥さんのどこにトピ主さんへの愛があるのですか、必要ですかそんな奥さん。今まで生きてきた時間より長く成るであろうこれからの結婚生活が耐えられますか。子供が出来たら今以上に不安ではないですか。
    これからの人生を考える今がチャンスかもしれませんよ。
    よく考えてみてはどうですか。

    ユーザーID:0861090169

  • 喧嘩を無くす気があるのでしょうか?

    全員で家族の中に奥様のご実家も入ってますか?その当たりの意識のすり合わせをされたのでしょうか?
    ズレたままだとしたら、自分の実家ばかり優先すると思ってるか、実家からは独立した2人の家族なのにと思ってるか
    この当たりがシックリきてないんじゃないかと、まずは思います。

    弟がいる姉として思うのは
    私の出産祝いを3日前に言い出し奥さんと喧嘩するのは止めて欲しい。
    私の弟も実家のためと奥さんに無理を言うことがありましたが、実家の誰も望んでません
    夫婦喧嘩してまでして欲しい事は無いので、弟自身がしたいだけだなって事が多いです。
    結婚当初に私が言ったので奥さんも私なら分かると言って、
    今では夫婦で仲良く、奥さんが気遣ってくれてます。
    実家としては弟夫婦が仲良くしてくれるほうが良いです。

    奥さんの変化を期待できる場面ではありません
    自分が変れないなら離婚になるという危機感を持って挑んだ方が良いです
    どっちが悪いとかではなく、結果、離婚しても良いのか、したくないのかです。
    実家のことを頼まなければ揉めないのでは?
    別居という事は奥様はもう期待してないかもしれませんが

    ユーザーID:5465243123

  • こういう奥さん増えた?

    『でも、どこのうちの夫もそうですがこういう夫側の出来事に
    いちいち奥さん同伴を求めるのってどうなんでしょう?』とか

    『つるんで行かないとダメという感覚がわかりません。』とか

    トピ主さんの悩みと、ズレているようなレスが多くて驚きました。
    奥さんの言い方(考え方)が、人として、妻として、嫁として
    相手の事を思いやる言葉が、返ってこないから悩んでいらっしゃるわけで
    百歩譲って、常識に乗っ取り、奥さんも退院直後の同伴お見舞いを
    義姉の体や赤ちゃんのことを気遣って遠慮していたとしますよね?
    その理由が

    >『子供生まれたぐらいでいちいちうるさいな』

    >言い合いの中で、友だちと家族どっちが大事なんだよと聞くと
    >案の定『友だち』と答え

    売り言葉に買い言葉でも…いや、なかなか出てこない言葉だと思いますけど。
    逆に、自身の身に対してこのような会話がされていたとしたら
    この人物には、正直ドン引きではないですか?

    対照的な考えのこの奥さんとは、先々色々な(特に親族)トラブルを
    抱えることになりそうですし、これからの生活なんて『案の定』無理な気がします。

    ユーザーID:8347546352

  • つまり

    結婚したのに自分の姉を家族だと思っていることが、トラブルの原因でしょう。

    ユーザーID:8620994277

  • トピ主さんは悪くない

    他の方々のレスは読んでいません。トピ主さんの文だけを読ませてもらいました。
    奥様の言い方、私も嫌です。無理難題でもあるまいし、自分の大切な家族(トピ主)のために何かをして上げる努力があってもいいと思います。それを一蹴りするような言い方するなんて、子供過ぎると思います。「赤ちゃんが生まれたぐらい」って、あまりに冷たい。

    思いやりに欠けているし、想像力が足りないのか、話ても分からない奥様のような気がします。

    ユーザーID:0031757071

  • 現時点鵜呑みに出来ない理由

    トピ本文に
    >結婚してからというもの、夫婦喧嘩よくあり困っています
    とあります。結婚する前は奥さんが友達と遊ぶからこの週末はデート出来ないとあっても
    仕方無い、ですんでいたものですよね。で、結婚したので義親族との付き合いを要請する
    ようになったのでこれら一連の応酬が増えたものと推測しています。
    実際のところでは奥さんも結婚したのに独身気分がまだ抜けず、友達と予定を入れた時に
    逐一いつの週末はいないとか事前に言ってはいないのでしょうが(事前に承諾などは不要と
    思っている為)、トピ主さんも結構間際、たとえば水曜や木曜あたりに今週末は親族関係の
    アレコレと言い出しても優先当然と思っていたなら反感も食らうでしょう。
    結婚して義家族が出来たことが、友達付き合いを辞めなくてはならない理由にはならない。
    友人付き合いに頻度・内容によるのを前提とするなら、親族付き合いも緊急かつ重大で無いなら
    友人付き合いと同等に先約重視は当然かと。
    トピ主さんが何度も友達より親族優先を盾に要求していたなら、いい加減イライラして
    つっけんどんな対応になることも想定できますよ。

    ユーザーID:1576474325

  • 何故ここまで言うかというと

    私自身も結婚一年そこいらでは似た経験をしたからです。
    私は交友関係が広く、結婚したことで絞りはしましたが友人関係との予定を
    作ることは良くありました。その時同様に夫に親族関係の急ぎでは無いことを
    優先すべきと要請されたことがあり、私の方では親族付き合いが希薄であり交友が
    盛んだったことから、私は友人>親族、夫は親族>友人の心情的優先順位の価値観の違いを
    言葉でもはっきり聞いたからです。無論、親族の緊急・重要ごとは優先するという
    前提の上でもです。自分に『近い』と感じるところの関係を重要視したいのは人として
    それほど珍しい感覚ではないと思います。
    義理のと冠が付く関係など、心情的にははっきり言って二の次。しかし結婚したらこそ
    そうではあっても優先すべき時があることくらいは理解しています。
    今回のことに限ってはそのふるいにかけた時、奥さんにとっては色々と『今すぐに先約を
    キャンセルしてまでも要望に沿うべきこと』としては弱かった。
    そういう弱さを持った要望を毎回間際にされていたなら、奥さんが私でもいらっと来るかと
    思っての書き込みです。

    ユーザーID:1576474325

  • ちょっとびっくり

    トピ主さんの書きこみとおおまかなレスしか読んでいませんが、トピ主さん否定派が意外に多いのに驚いています。

    トピ主さんの望んでいることは、決して自分の我を通してほしいということではなく、
    自分が妥協している分、奥様にも少しでも妥協してほしい、というささやかで当たり前な願いだと思います。どこが我が強く、どこが押しつけがましいのでしょう。
    トピ主さんを叩いている方の意見というのは、奥様に意見を言うことはわがまま、なにもかも黙って従っていなければ結婚をした男としてダメ、ということでしょうか。
    男女の立場を逆転させたら途端に男性が叩かれそうなご意見ですが、さすが小町といったところですね(笑)

    正直、トピ主さんと奥様は価値観が合っていないと思います。
    離婚されたほうがトピ主さんの為になるかと。

    ユーザーID:9135457572

  • 気持ちわかりますが・・・。

    奥様は、もうあなたの話を聞く気がなくなってしまっているのだと思いました。
    あなたも、確かに、奥様の言い分を聞いていないわけです。
    友達の約束をキャンセルさせてまで、奥様が非常識だと思っているお見舞いにつきあわせようとしているわけです。
    それは反発しますよ。

    あなたの言い分はわからなくはないですが、おそらくそういった押し付けの積み重ねで、奥様は殻に閉じこもってしまったんだと思います。

    もちろん、絶対謝らないどころか人の1%の否を責めたり、譲歩をしようとしない奥様も、頑固な性格なのかもしれませんが、おそらくお互い相性が悪いとしかいい様がありません。

    奥様を素直な性格に改造したいのかもしれませんが、押し付けではムリです。仲良くされたいと思われるのであれば、理屈で責めても通用しません。

    あなたが、奥様の言動をすべておおらかな態度で受け入れ、『自分のことはいいよ』と、自分の家族づきあいはしばらくあきらめ自分1人でする。

    そうすれば、奥様の心もいつか氷解するかもしれません。

    それができないなら、もう仲良くする道はないと思いますよ。

    ユーザーID:7626350073

  • 横ですが

    >トピ主さんを叩いている方の意見というのは、奥様に意見を言うことはわがまま、なにもかも黙って従っていなければ結婚をした男としてダメ、ということでしょうか。

    誰もそんなことを言っていません。
    ちゃんと読んでから回答しましょうよ。
    奥様の言い方が悪いのは誰もが認めています。
    だからと言って奥様だけが一方的に悪いということにはなりません。


    >自分が妥協している分、奥様にも少しでも妥協してほしい、というささやかで当たり前な願いだと思います。どこが我が強く、どこが押しつけがましいのでしょう。

    トピ主さんの一方的な言い分だけでそう考えられるなんて、
    素直な方なんですね(笑)。
    もう少し客観的に考えられることをお勧めします。


    >離婚されたほうがトピ主さんの為になるかと。

    結果がどうであろうと、まずはトピ主さんが
    ご自身の偏った考え方を理解し、自覚されることが最も大事と私は思います。
    そうでないと同じ事を繰り返す危険性があるからです。

    ユーザーID:2783339806

  • 今が分岐点です。

    今が、主にとって分岐点と思います。
    このまま、平行線、歩み寄りがなかったら、離婚を視野に入れても良いと思います。
    子供が出来たら、親としての責任から離婚のハードルが一気に高くなります。
    人生80年!そんな奥さんと一緒って大丈夫?、僕ならめまいがします。

    僕の嫁さんも、謝らない、感謝しない、自己中心的なところがありますが、
    人間的に賢いところがあり、要所を押さえているから、まだ救われます。

    主さんの奥さんは、根本的に優しさ・協調性・社会性の欠如と思います。
    奥さんは、お仕事してるのですか?責任ある仕事を任されているなら、
    まだ回復の見込み有るけどね・・・。
    ところで、主さん宅は、家計は誰が管理してるのですか?
    そんな奥さんに任せる必要はありません、別会計にするか、主が管理しましょう。
    夫婦は、一緒に行動が基本と思います。
    「主が、別行動すれば良いだけ」と的はずれのレスもあります。
    しかし、これもある意味当たっているね、あまりにひどい奥さんだから相容れないときは、
    さっさと別行動が良いと思います。
    レス書いてて、こんな奥さん必要ないねと・・

    ユーザーID:5811473696

  • お逃げください。

    『子供生まれたぐらいでいちいちうるさい』・・これだけで十分。
    心に思っても、まとな人間なら口から出る言葉ではありません。
    増して、女性の言葉と思うと、想像を絶します!!。
    そんな奥さんと幸せな家庭・子供を育てれると思いますか?
    今すぐお逃げください、傷はまだ浅いです早く!!。

    すっきりお別れし、主さんなら良い出会いがあるでしょう!
    幸せな家庭を築いてください。

    それにしても、奥さんを擁護する方の考えが全く理解できません!

    ユーザーID:7088076842

  • 分かります、私も夫のお姉さんの子どもに興味ないので。

    私の夫のお姉さんの子どもがいますが、愛着もない、可愛いとも思わない。
    どうでも良いので、友達と出産云々と比較されても友達の方が優勢になりますよ。当たり前じゃないですか。分からない男性が多いですね。
    夫の兄弟に何の気持ちも沸かない。友達の約束を断ってでも、夫の家族を取る奥様は、100%気持ちの良い心地でいません。
    私だって、自分の家族、両親は大切。はっきり言って、夫の両親は付き合いです。

    ユーザーID:8539485530

  • めんどくさい

    友人と家族どちらが大切といわれたら家族ですけど、トピ主さんの家族の定義とは異なります。
    私で言ったら家族は主人と子供、実両親に実兄弟です。
    夫側は家族とは思いません。親族ではありますが、友人よりは下。正直興味も関心も余りありません。
    ましてや先約が入っているのに断ってまで行きません。

    奥様の言い方にも問題はありますが、トピ主さんも自分の価値観押しつけ過ぎじゃありませんか?特にトピ主の実家に関して。
    家族家族と仰いますけど、奥様に関しては義理であり所詮他人。 トピ主のように関心はないし、興味もない。
    しかも仲良くするつもりもないとはっきり言われている。
    だから"子が生まれたくらいでごちゃごちゃと"なんでしょ。
    少しは学んだらどうですか? 奥様と喧嘩したくなかったら、トピ主の実家の都合に巻き込まなければいいと思います。

    ユーザーID:3828782515

  • akiさん支持

    もっと人生楽しいものですよ。
    よいパートナーに恵まれたら、毎日が輝きます。
    病気があっても支えてもらえ、こちらも支えようと思うものです。
    そうやって成長があります。
    お互いを受け入れながら話し合いながら夫婦の道ができてきます。


    奥さんは完全にムリなんじゃないでしょうか。
    トピさんは自分の思いを紙に書いて、真面目に考えてください。


    まだ、間に合いますよ。

    世の中一杯優しい女性がいますし、あなたの人生なのですから、
    あなたの自由に生きましょう!

    ユーザーID:6662358564

  • 勝手な想像ですが、

    違っていたらごめんなさい。
    奥様が嫌がる理由を、トピ主の事例で想像したことなんですが、お姉様の出産の件、もしかしたら奥様は、子どもを望んでいるのにまだ授からず、焦りや嫉妬の気持ちから、そのような態度になったということは考えられないでしょうか?また、子どもを授かったお姉様に対するトピ主や義両親のお祝いモードも、不満だったとか。
    実家で酒を飲むから運転しての件は、トピ主家族が酒を飲んで盛り上がるために、何で私が運転しなきゃいけないの、と思ってる可能性はないでしょうか。
    だとしたら、日常からいろんな不満が重なってて、それをわかってくれないトピ主にも不満が重なって、頼み事などを聞き入れたくなくなり、喧嘩してしまうのでは。
    違っていたらごめんなさい。

    ユーザーID:8083080050

  • トピ主

    正直、批判されている方の意見はよくわかりません。
    相談内容がずれてしまっているようですが、
    相手に相談を持ちかけると、馬鹿にしたり、暴言を吐くのが、許せるのですか?
    普通に話しをしたいだけです。
    代案も出していましたが、何が気に食わないのか、嫌な言葉ばかり言われます。
    それを許せるなんて、みなさんよくできた方ばかりですね。
    相手の意見を尊重し、頼み事は断られても当たり前というのは理想ですが、
    どうしてもという頼みはないのですか?
    みなさんは、友達を優先して何が悪いという考えでしょうが、
    目上の人や、年上の人に対する敬意などがまったく感じられません。
    私は自分の親より、自分の事より、妻や妻の実家を優先しています。
    あえて優先順位をきめるとすれば、
    妻→義理の家族→自分の家族→友人→自分でしょうか。
    結婚前は自分の家より友達優先でしたが。
    妻からすれば、
    自分の家族→自分→友人→夫→義理の家族といったところでしょう。
    価値観の違いはどうしようもないし、家族を大事にしようと言うのも押し付けみたいなので、
    この先、折り合いはつきそうもありませんね。

    ユーザーID:1913045876

  • 奥様の予定ががどうなのかを必ず聞いてますか?

    言い方が悪いのかもしれません。

    私が想像するに…(独断と偏見ですが…)

    ・トピ主…自分の姉に子供が生まれた(血の繋がった甥or姪)から、嫁と一緒に行くのが当たり前、というかそれが常識(奥様の予定は完全無視、もしくは奥様が予定を入れるのはあり得ないし〜妻が夫の意見を受け入れるのが当たり前)今週土曜はもちろんいくよね〜

    ・トピ主妻… お義姉さん(トピ主姉)に赤ちゃんが生まれたのはおめでたいことだとは思うし〜お祝いを言いに行くのはいいけど…今週の土曜日は予定入れてたのに〜どうして私の予定も聞かずに勝手に決めるの?!私の予定は無視??冗談じゃないわよ(怒)私だって普段会えない友達と会ったりしたいのに…しかも、あなたは一緒にお祝いを言いに行ってくれってお願いする立場よ?…夫の言うとおりにして当たり前の言いかたじゃない!妻の予定も考えなさいよ(怒怒)

    …ってところではないでしょうか?
    トピ主さん、「今度の土曜は姉の所行くよ」と奥様の予定も聞かずにゴリ押しするからこんなことになるのではないですか?それが積もって今回の事態に到ったと思われます…奥様、我慢してついにブチ切れたかも…

    ユーザーID:2771387921

  • トピ主さん批判が多いけど・・・

    私は奥さんが人間的に成長されてないと思いますね。

    トピ主さんがいつも奥さんにどのような口調で要求を伝えているか、
    わかりませんから あえてそこは問題にしませんが、
    文章を見る限り、特に威圧的とも暴力的とも思えません。

    結婚生活は他人どうしが社会の一番のコアとなる集団を作るわけですから
    愛情はもちろん、協調、忍耐、思いやり、尊敬、など
    を養う人間形成の場でもあると思います。

    夫婦どちらかが一方的に我慢していたり、あるいは威圧的に家庭を支配したり
    お互いに尊敬の念を持てなかったりしたら、結婚生活は暗いものになるでしょう。

    奥さんの口調や考え方には トピ主さんへの愛情も尊敬も感じられません。
    たぶん 他人と賢く協調して人間関係を築いていくというしつけがされない
    考えの家庭に育ったのでしょう。(まぁ、それを承知で結婚したトピ主さんも自業自得ですが)

    別れた方が良いのではないでしょうか。
    あるいは 別れを覚悟で主様が心からの怒りを正当な手段で訴え、相手の反省を促すかしないと、もっと大きな問題が起こった時、恥をかきますよ。

    ユーザーID:4041545512

  • 確かにそうですね

    >相手に相談を持ちかけると、馬鹿にしたり、暴言を吐くのが、許せるのですか
    何度も書いていますが、その相談というのが、ご自身の優先順位に沿い、奥さんの
    優先順位と相反しており、相反していることを無視しているならその反応になることも
    ありえるということです。
    給料が下がった、家計が苦しくなって色々節約しないといけないね、と言ったそばから
    秋の旅行はどこに行こう。今度はもっと豪勢に○○ホテルに泊まるのはどうだろう。
    食事がおいしいらしいよ。という提案があれば、いや、収入減ったから節約しなきゃ
    いけない、てのに豪勢な旅行って何??!!といらっとしますよね。
    そんな感じにあさって的に言われれば、いい加減にしてくれ、と腹も立てられるでしょう。
    目上年上が大切と言うなら何故独身の時だけ友達優先にしておいて、結婚したらいきなり
    順位を変えるわけ?目上年上を大切にするのは独身時代だって変わらずにしていればいいこと
    でしょう?
    >この先、折り合いはつきそうもありませんね
    確かにそのようです。奥さんも同じ考えでしょうし。

    ユーザーID:1576474325

  • まだ夫婦生活続けたい?

    トピ主さん。今日はじめてここ読みました。
    現時点までのを読んで感じたことは、
    ご夫婦共、意外と単純な人でわかりやすいです。

    奥さん確信犯のとこおおいですね。
    貴方もわかりやすいです、きっとこう言ってくるだろうと
    頭を働かせてるのでしょう。貴方が憤慨しやすい言葉選びもそうです。
    一言多いのも、お互い様です。貴方にも譲れないルールがあるように
    奥さんの中にも何か基準があるのでしょう。

    そこから言い合いに発展したとしても、
    自分が唯一の奥様は物怖じしないでしょう。
    あなただけ地団駄を踏みます。

    ただあなたは思慮深い、相手を尊重する方だからこそ
    その奥さんは釣り合いがとれる人間だとは思えません。
    奥さんは人に対する尊重が見受けられません。

    まず、結婚生活の見直しを図っては?
    貴方がしてきたことはきっと今の奥さんにとって全部無駄です。
    自分至上主義の相手に貴方はいつまで振り回されますか?

    自分のペースを取り戻し、客観的に相手を見ましょう。
    すっかり奥さんのペースです。ドツボです。相手は正論が通じません。

    ユーザーID:5501948515

  • 簡潔に

    自分が悪くないと言うトピ主さんの性格が一番問題

    なんだとおもいますよ。

    人とのコミュニケーションでうまく行かなくなったときに
    相手の事ばかりを攻めて悪く言い、自分が悪くないと言う男には
    一番問題があるものです。

    離婚はやむなしでしょうね。

    自分が悪いと解らないから、うまく行かないんですよ。
    書いてある事も、正直妻が自分の言う事を聞かないということしか
    書いていないように思えます。

    我が家では出かける時
    「○○いこうか?」と聞いたとき妻が
    「あ、ごめん、用事があるしダメ」
    と言ったら
    「ああ、そうか。じゃあいつか行こうね」
    位で終わりますが
    「何でダメなの?用事はずらせないの?
    ダメっていったい何なの?」
    と私が言い始めたら、関係は悪化の一途をたどるでしょうね。

    そういうことが解っていない、と言う事が一番うまくいっていない理由でしょう。

    ユーザーID:1398213766

  • 私の夫ですか?というのは冗談ですが

    喧嘩の原因はすべて奥様にあり、自分は全く悪くないとの言い方が私の夫そっくりです。また、原因が夫の実家がらみというところもそっくりです。


    奥様はあなたの実家や自分のやり方に合わせて当たり前って思ってませんか?合わせようとしない妻が一方的に悪いと思ってませんか?あなたの実家のやり方が世間のスタンダードだと思い込んでませんか?
    また、退院の日ではないといけない理由は何ですか?

    退院の日以外に行けばいいじゃないですか。どうしても退院の日にお姉さんに会いに行きたければ、一人で行って二人で行くのは後日でもいいじゃないですか。

    奥様にも、嫁以外の人としての側面があるのです。それを尊重しようとしない夫に妻として協力する気にはなれませんよ。

    私は同じような原因で今離婚考えてます。奥様のお気持ちがあなたから離れないようお気をつけ下さい。

    ユーザーID:5050643974

  • 話しがズレている

    はむさん> 自分が悪くないとは言っていません。
    前にも書いています。



    話し合いに暴言はいらない。

    暴言を言ったことを撤回しろと言っているだけ。

    暴言を言った事を謝らない。

    謝らない上に、開き直って更に暴言を吐いてくる。

    喧嘩をひどくさせようとしている神経が分からない。

    以上です。

    ユーザーID:1913045876

  • ズレてなどいない

    はむさんが書いたとおりですよ。
    あなたは奥さんに頼みごとをする時に偉そうに命令形で言ったりはしていないでしょう。
    むしろとても優しく頼んでいるんだと思いますよ。ただし。
    たとえていうと。奥さんがふざけて耳掻きなどであなたの顔をちょんちょんとつつく。
    あなたが怒ると奥さんは冗談よ、と笑う。しかしこんなおふざけ、夫婦なら当たり前のスキン
    シップだとばかりに何度も繰り返せば、ちょんちょんつつき程度でもあなたは「やめろって
    言ってるのがどうしてわからないのか!うっとおしいから何度も嫌だと言っただろう!」
    と怒鳴りたくなりませんか?実家や親のことは別だと思うでしょうが、自分はこれがいいことだ
    と思っているし、けして強く強制はしていないけれど、相手にとっては同等に受け入れられない
    こともあるという想定が無ければ、あなたの意に沿わぬ反応を暴言と判断することもありえるのです。
    この奥さんとの結婚生活の継続は無理でしょう。しかし対人関係の間でもその思い込みなら
    同じようなことを繰り返す可能性があるということです。
    第一どんな暴言だったの?

    ユーザーID:1576474325

  • 妄想に決め付けまでしてトピ主批判繰り返すのはなぜ?

     トピ主さんの妻は謝った事の無い人間ですよね?それって十分トピ主さんを馬鹿にしてますよ、完璧な人間なんていないもの。

     なんでこんなにトピ主をやり込めたい人が多いか、それは義家族がからんでるからですね。小町の嫁たちはそれがからむと何も見えなくなるからしょうがないですけど。

    ユーザーID:9560318586

  • 失礼いたしました

    そうですね。トピ主さんはご自分が悪いと思っていらっしゃるのですね。それで、何故暴言を言われるのか解らないのですね。
    他のトピックを見ていると解ると思うのですが、水をかけたというトピックがありますね。
    水をかけたという事自体は、なかなか思い切った事をしたと思いましたが、私自身はそれを初めに見たとき、何故そういう事を相手がしたくなったのか、といった事を考えました。
    そして、あのトピックでは原因が語られていますが、それを読んで水をかけられても仕方がない夫だと思った人もいた事でしょう。
    では、トピ主さん自身は、何故暴言を言われるのか考えた事はありますか?
    自分が悪い事をしているのに、暴言を言われる覚えはない、自分場批判される理由がわからない。言い方をもっとよくしろ。
    そう言うのは、自分勝手で、自分に大きな問題があると思いませんか?
    人と人とがうまくやるためには、勿論価値観も違いますから、相手を一つ一つ認めていかなくてはいけないでしょう。
    相手が謝罪しないというのは、実家にいかないという事に対して謝罪しない、強要しているお見舞いに対して行けないと謝罪しないという事ですか?

    ユーザーID:1398213766

  • ええとね

    まず奥さんのこういうところがイヤとか、こういうところを直させたいとか、
    その発想自体を無くさないと、一生ジョーさんはこういうことを言い続ける羽目になると思います。

    人それぞれやり方が違うのは当たり前なんだし、ジョーさんが極端な例として仮に奥さんと
    別れたとしても、次の人に対して絶対同じようにココがイヤとか言うことになります。
    絶対に、です。

    一生言うのがイヤなら、まずは相手に何も要求しないことです。
    独身時代は一人でなんでもやってたんだから、別に難しくないでしょ?
    で、逆に相手の要求を叶えるようにするんです。
    ひとつ叶えたら1つスタンプを押して、そのスタンプが5つ貯まったら、
    同じレベルの要求を一つお願いしてみてください。
    それでもイヤと言われたら、それは引き下がって、もっと小さなお願いをしてみてください。

    これをしばらく続けてみて、ちょっと無理があると思ったら、
    それは相手と根本的な部分の価値観が合わないんだと思います。

    ユーザーID:4456642305

  • まなさんとやら

    >奥様にも、嫁以外の人としての側面があるのです。それを尊重しようとしない夫に妻として協力する気にはなれませんよ。

    トピ主さんにも、旦那以外の人としての・・・以下略。

    >私は同じような原因で今離婚考えてます。

    まなさんが自分の事ばかり考えて、他人のことを考えられないのが原因なんですね。

    ユーザーID:1163780927

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