妻が謝らない。喧嘩を無くしたい。

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  • 30代既婚男性君

    3日前なんてドタキャンとは言わないだろう(笑)

    ユーザーID:1163780927

  • まぁ、人間って勝手なもんだ

    ここでトピ主さんを叩いて、義理の家族より友達を優先するのが当然なんて言ってる人も、
    旦那の方が友達優先で行動したら、烈火のごとく叩きまくるんだろうな(笑)

    ユーザーID:1163780927

  • うーん、お気の毒ですが

    ここに相談されたのはちょっと間違っていたかもしれませんね。
    小町はお嫁さんのみかたですし、旦那さんの実家、小姑がからむとほとんど夫側がたたかれます。
    主さん、どうしてわかってもらえないのだろう、とイライラされてるのではないでしょうか。
    私は主さんの文章だけしか読んでいませんが、なんだか面倒くさいお嫁さんかなという印象です。
    まあ両方の言い分を聞いてみないとわからないことも多いですがね。

    で、どうしたら良いのでしょうね。
    離婚を勧めることは簡単ですが、その意見を受け入れるのはなかなかにしんどいことでしょう。
    お嫁さんに謝らせるようにするにはどうしたらよいか、なんて難しい質問にはとうていお答えできませんし。
    主さんがわがままだとは思いませんよ。思いませんがちょっと思い込みも強い方かな?

    お二人でよくよく話し合って下さい。
    話し合いにならないとしたら、それはやはり夫婦として大問題なんですよ。
    なんの助けにもならないレスでごめんなさい。

    ユーザーID:3869239570

  • う〜ん、論点がずれてる方が多い感じもしますが…

    読んでいて、始めは「コミュニケーションの方法が違う二人はどうすれば話がかみあうのか」という問題かと思ったのですが、レスを読むうち「コミュニケーション方法が違うというより、ものごとの優先順位や価値観の問題かしら」という感じもしてきました。

    ものごとの優先順位や価値観をすり合わせるには、コミュニケーションがうまく取れないとどうにも進まないですよね。でも、奥さまはそれがすごく下手な感じがします。かたくな、というか「嫌なものは嫌」というか…家族を思う心みたいのを、少し垣間見れるだけでも全然違うのにね。こんな方と一緒にいたら正直大変だろうなあ、というのが私が言える一番確かなことです…。

    提案になるか分からないですが、話し合いを重ねようとすると崩してくるようなイメージなので、敢えて下からいったらどうでしょうか。抽象的ですみません、具体例としては『そんなふうにつっかかられると俺は”悲しい”んだ』と伝えるような感じです。
    主さんに温かさを伝えるような言葉が奥さまから現れることを願っています。応援しています。

    ユーザーID:1909580987

  • 落ち着いて〜

    批判レス(に見えるレス)多いですが,それは文章での状況伝達の限界かもしれませんし,
    小町は女性が多いからかもしれない。
    また,奥さんにアドバイスはできないから,旦那さんの方の改善点を書くしかなく,
    それが,夫側が悪いと言っているように読めるだけかもしれません。
    (字数制限を優先すると,奥さんの悪い点の指摘は減ってしまいます。
    奥さんが改善すべき点を書いても,どうせ奥さんには伝わらないし,
    奥さん最悪!離婚しなよ!と書いても建設的ではない。
    このトピに限らず,トピ主叩きが多くなる背景です)


    でもジョーさん,あなたの望みは喧嘩をなくしたい,離婚になる
    前に,なんとか改善策はないかを考えたい,ということでしょう?

    批判レスは,妻側の気持ちを推し量るためにはすごく有益ですよ。
    そうか,相手はこう思う可能性があったんだ・・・と
    理解したうえで,(相手が正しいかはまた別の問題です)
    自分は何ができるのかを考えるしかないですよ。

    批判されるのが腹が立つのは分かりますが,
    レスに怒るのは無駄ですよ。

    落ち着いて,レスを糧にして前に進みましょう。

    ユーザーID:6392991744

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  • 思いやりのない二人・・・

    奥さんは、貴方の家庭像とは合いませんよ。
    別のパートナーお探しになったら?
    なんかしりませんが、別居してますし。
    その方がお互いに幸せかと。

    ユーザーID:1710418323

  • 主さん、わかります

    主さんの主張はもっともです 気持ち、わかりますよ
    奥さんは、子供で、自分の自尊心を守ることしか頭にないのでしょう

    長男が小学生の時に見てたTV番組、思い出しました
    NHK教育の(タイトル
    は忘れた、多分忍者とか、きもっちが出てくる)、小学生低学年向きの番組でよくやってましたよ〜 [人の誘いや頼みを断る時は、ムリ!はやめましょう 相手の気持ちを考えてね…]ほか、人間関係を上手くやっていく方法をいろいろ…

    奥さんは確信犯かな? だとすれば、かなり心、荒れていますね…

    主さん、小町で更に傷ついたかもしれないけど、悪意レスは気にしないように…

    ユーザーID:1307208271

  • そもそもの論点は【どうすれば喧嘩を無くせるのか】でしょ?

    何か「価値観の違いだから離婚は仕方ない」とトピ主さんが自己完結しそうな雰囲気ですが、それは違うと思いますよ。

    問題の本質は奥様と価値観が違うことではなく「奥様の価値観を尊重できない」トピ主さんの考え方にあると私は思っています。
    そして価値観が100%同じ相手なんて存在しないので、離婚して相手を変えたところで同じ状況になる可能性が高いのでは。

    「義理の家族と友人のどちらが大事か?」という議論も
    奥様は先約の友人と言ってるんだから意味はありません。

    だったらその価値観を尊重した上で意見のすり合わせをしないと、
    トピ主さんの言う「妻を第一に優先している」ことにはならないのでは?

    奥様の暴言には理由があります。
    そしてそれは、トピ主さんのやり方を少し変えるだけで大きく改善する可能性があるのです。トピ主さん側を(批判ではなくて)指摘している人は皆そのように同じ事を言っていると思います。

    奥様を一方的に悪者にするのは簡単ですが、よく考えてみてください。

    ユーザーID:2783339806

  • 人が頑なになったり、暴言を言ったりするとき

    人は本来、暴力を振るうという事に対して、結構な抵抗があるものなんだと私は思います。そして、これがある一線を越えてしまわないと出来ないわけですが、一度超えてしまうと、あとは逆に戻る事が難しくなる。
    トピ主さんは暴言が気に入らない、奥様が頑なであると主張したいのだと思いますが、人は結婚した相手に初めから暴言を振るうために結婚をしている訳ではありません。少なくとも、お互いが上手くやろうという家庭像を描いている筈です。
    では、奥様はどうしてトピ主さんの言う事を聞いてくれないのでしょうか?
    それは、人は過度な要求をずっとされて、自分の意思をないがしろにされている、自分を認めていないと感じると、相手に対して自己主張をするしかなくなります。
    静かに自分の意見を言って、お互いが良いように満たされていれば、怒鳴りあう必要はない訳です。しかし、トピ主さんは要求する側で、自分の体面や実家に対する妻としての責務を負わせようと必死ですね?それが、結婚しているから義務だと思っている。
    勿論、それは奥様も解っていると思います。しかし、トピ主さんは随分相手が大した事はないと思うからと何回も誘ったりしますね

    ユーザーID:1398213766

  • 人が頑なになったり、暴言を言ったりするとき 2

    トピ主さんは、奥様に対して、ああしてくれこうしてくれ、という要求を沢山していて、それを断っても大した反応をしないから何回も重ねて頼んでいる。
    自分だったら、というルールで奥様との話しをする。
    それは、貴方のルールと、貴方の満足の世界です。そこには奥様にとっての憩いもなければ、苦しいだけでしょう。
    暴言を相手から言われるという事は、そこまで言わなくては、貴方が理解できないという一線を貴方が超えてしまったからです。

    ご主人が自分の話を聞いてくれない。暴言を言う!という奥様方も多いでしょう。この方達も、明らかにコミニュケーションが不足しています。トピ主さんは奥様が大した反応を示さないからと、自分のしたい事を優先させていますが、同時に奥様方もご主人と色々な話し合いを持てていますか?
    何も言わないからと、どんどん先に進んでいませんか?

    さて、ここまで書くとDVと混同される場合もあると思いますが、それとは全く違います。何故かと言うと、奥様を支配したいのはトピ主さんであり、支配のために奥様の訴えを聞いていません。理不尽な暴言と取れないのは、非常にトピ主さんが支配的だからです

    ユーザーID:1398213766

  • わかった!

    あなた家族が大事っていってるわりに、

    一番身近な家族である奥さんのことこれっぽちも考えてないじゃん。

    あなたの実家>奥さんになってる

    この前提があるからだめなんじゃん。

    う〜ん、きっとこれってトピ主が、え、そうかも、って気づかないと
    ずっと別居かも。

    家族大事だけど、きっと奥さんが大事にしてる家族像と
    貴方の家族像は違うんだよ。

    なんかね、あなたのは自分が育った家族の延長なのね。
    悪いとはいわないけど、それを尊重しようっていうのは
    え、私は尊重してくれないの?になってしまう。

    お前は我慢しろ、文句いうな、察しろじゃ、ずっと
    相容れないままじゃない?
    トピ主はこれ読んでどう思うの?

    奥さんも頑固だけどあなたも同じくらいかそれ以上頑固だとおもうなあ。
    レスみてても、トゲトゲしてるよ、読み直してどう?

    ユーザーID:5501948515

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