妻が謝らない。喧嘩を無くしたい。

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恋愛・結婚・離婚

ジョー

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  • わかった!

    あなた家族が大事っていってるわりに、

    一番身近な家族である奥さんのことこれっぽちも考えてないじゃん。

    あなたの実家>奥さんになってる

    この前提があるからだめなんじゃん。

    う〜ん、きっとこれってトピ主が、え、そうかも、って気づかないと
    ずっと別居かも。

    家族大事だけど、きっと奥さんが大事にしてる家族像と
    貴方の家族像は違うんだよ。

    なんかね、あなたのは自分が育った家族の延長なのね。
    悪いとはいわないけど、それを尊重しようっていうのは
    え、私は尊重してくれないの?になってしまう。

    お前は我慢しろ、文句いうな、察しろじゃ、ずっと
    相容れないままじゃない?
    トピ主はこれ読んでどう思うの?

    奥さんも頑固だけどあなたも同じくらいかそれ以上頑固だとおもうなあ。
    レスみてても、トゲトゲしてるよ、読み直してどう?

    ユーザーID:5501948515

  • 人が頑なになったり、暴言を言ったりするとき 2

    トピ主さんは、奥様に対して、ああしてくれこうしてくれ、という要求を沢山していて、それを断っても大した反応をしないから何回も重ねて頼んでいる。
    自分だったら、というルールで奥様との話しをする。
    それは、貴方のルールと、貴方の満足の世界です。そこには奥様にとっての憩いもなければ、苦しいだけでしょう。
    暴言を相手から言われるという事は、そこまで言わなくては、貴方が理解できないという一線を貴方が超えてしまったからです。

    ご主人が自分の話を聞いてくれない。暴言を言う!という奥様方も多いでしょう。この方達も、明らかにコミニュケーションが不足しています。トピ主さんは奥様が大した反応を示さないからと、自分のしたい事を優先させていますが、同時に奥様方もご主人と色々な話し合いを持てていますか?
    何も言わないからと、どんどん先に進んでいませんか?

    さて、ここまで書くとDVと混同される場合もあると思いますが、それとは全く違います。何故かと言うと、奥様を支配したいのはトピ主さんであり、支配のために奥様の訴えを聞いていません。理不尽な暴言と取れないのは、非常にトピ主さんが支配的だからです

    ユーザーID:1398213766

  • 人が頑なになったり、暴言を言ったりするとき

    人は本来、暴力を振るうという事に対して、結構な抵抗があるものなんだと私は思います。そして、これがある一線を越えてしまわないと出来ないわけですが、一度超えてしまうと、あとは逆に戻る事が難しくなる。
    トピ主さんは暴言が気に入らない、奥様が頑なであると主張したいのだと思いますが、人は結婚した相手に初めから暴言を振るうために結婚をしている訳ではありません。少なくとも、お互いが上手くやろうという家庭像を描いている筈です。
    では、奥様はどうしてトピ主さんの言う事を聞いてくれないのでしょうか?
    それは、人は過度な要求をずっとされて、自分の意思をないがしろにされている、自分を認めていないと感じると、相手に対して自己主張をするしかなくなります。
    静かに自分の意見を言って、お互いが良いように満たされていれば、怒鳴りあう必要はない訳です。しかし、トピ主さんは要求する側で、自分の体面や実家に対する妻としての責務を負わせようと必死ですね?それが、結婚しているから義務だと思っている。
    勿論、それは奥様も解っていると思います。しかし、トピ主さんは随分相手が大した事はないと思うからと何回も誘ったりしますね

    ユーザーID:1398213766

  • そもそもの論点は【どうすれば喧嘩を無くせるのか】でしょ?

    何か「価値観の違いだから離婚は仕方ない」とトピ主さんが自己完結しそうな雰囲気ですが、それは違うと思いますよ。

    問題の本質は奥様と価値観が違うことではなく「奥様の価値観を尊重できない」トピ主さんの考え方にあると私は思っています。
    そして価値観が100%同じ相手なんて存在しないので、離婚して相手を変えたところで同じ状況になる可能性が高いのでは。

    「義理の家族と友人のどちらが大事か?」という議論も
    奥様は先約の友人と言ってるんだから意味はありません。

    だったらその価値観を尊重した上で意見のすり合わせをしないと、
    トピ主さんの言う「妻を第一に優先している」ことにはならないのでは?

    奥様の暴言には理由があります。
    そしてそれは、トピ主さんのやり方を少し変えるだけで大きく改善する可能性があるのです。トピ主さん側を(批判ではなくて)指摘している人は皆そのように同じ事を言っていると思います。

    奥様を一方的に悪者にするのは簡単ですが、よく考えてみてください。

    ユーザーID:2783339806

  • 主さん、わかります

    主さんの主張はもっともです 気持ち、わかりますよ
    奥さんは、子供で、自分の自尊心を守ることしか頭にないのでしょう

    長男が小学生の時に見てたTV番組、思い出しました
    NHK教育の(タイトル
    は忘れた、多分忍者とか、きもっちが出てくる)、小学生低学年向きの番組でよくやってましたよ〜 [人の誘いや頼みを断る時は、ムリ!はやめましょう 相手の気持ちを考えてね…]ほか、人間関係を上手くやっていく方法をいろいろ…

    奥さんは確信犯かな? だとすれば、かなり心、荒れていますね…

    主さん、小町で更に傷ついたかもしれないけど、悪意レスは気にしないように…

    ユーザーID:1307208271

  • 思いやりのない二人・・・

    奥さんは、貴方の家庭像とは合いませんよ。
    別のパートナーお探しになったら?
    なんかしりませんが、別居してますし。
    その方がお互いに幸せかと。

    ユーザーID:1710418323

  • 落ち着いて〜

    批判レス(に見えるレス)多いですが,それは文章での状況伝達の限界かもしれませんし,
    小町は女性が多いからかもしれない。
    また,奥さんにアドバイスはできないから,旦那さんの方の改善点を書くしかなく,
    それが,夫側が悪いと言っているように読めるだけかもしれません。
    (字数制限を優先すると,奥さんの悪い点の指摘は減ってしまいます。
    奥さんが改善すべき点を書いても,どうせ奥さんには伝わらないし,
    奥さん最悪!離婚しなよ!と書いても建設的ではない。
    このトピに限らず,トピ主叩きが多くなる背景です)


    でもジョーさん,あなたの望みは喧嘩をなくしたい,離婚になる
    前に,なんとか改善策はないかを考えたい,ということでしょう?

    批判レスは,妻側の気持ちを推し量るためにはすごく有益ですよ。
    そうか,相手はこう思う可能性があったんだ・・・と
    理解したうえで,(相手が正しいかはまた別の問題です)
    自分は何ができるのかを考えるしかないですよ。

    批判されるのが腹が立つのは分かりますが,
    レスに怒るのは無駄ですよ。

    落ち着いて,レスを糧にして前に進みましょう。

    ユーザーID:6392991744

  • う〜ん、論点がずれてる方が多い感じもしますが…

    読んでいて、始めは「コミュニケーションの方法が違う二人はどうすれば話がかみあうのか」という問題かと思ったのですが、レスを読むうち「コミュニケーション方法が違うというより、ものごとの優先順位や価値観の問題かしら」という感じもしてきました。

    ものごとの優先順位や価値観をすり合わせるには、コミュニケーションがうまく取れないとどうにも進まないですよね。でも、奥さまはそれがすごく下手な感じがします。かたくな、というか「嫌なものは嫌」というか…家族を思う心みたいのを、少し垣間見れるだけでも全然違うのにね。こんな方と一緒にいたら正直大変だろうなあ、というのが私が言える一番確かなことです…。

    提案になるか分からないですが、話し合いを重ねようとすると崩してくるようなイメージなので、敢えて下からいったらどうでしょうか。抽象的ですみません、具体例としては『そんなふうにつっかかられると俺は”悲しい”んだ』と伝えるような感じです。
    主さんに温かさを伝えるような言葉が奥さまから現れることを願っています。応援しています。

    ユーザーID:1909580987

  • うーん、お気の毒ですが

    ここに相談されたのはちょっと間違っていたかもしれませんね。
    小町はお嫁さんのみかたですし、旦那さんの実家、小姑がからむとほとんど夫側がたたかれます。
    主さん、どうしてわかってもらえないのだろう、とイライラされてるのではないでしょうか。
    私は主さんの文章だけしか読んでいませんが、なんだか面倒くさいお嫁さんかなという印象です。
    まあ両方の言い分を聞いてみないとわからないことも多いですがね。

    で、どうしたら良いのでしょうね。
    離婚を勧めることは簡単ですが、その意見を受け入れるのはなかなかにしんどいことでしょう。
    お嫁さんに謝らせるようにするにはどうしたらよいか、なんて難しい質問にはとうていお答えできませんし。
    主さんがわがままだとは思いませんよ。思いませんがちょっと思い込みも強い方かな?

    お二人でよくよく話し合って下さい。
    話し合いにならないとしたら、それはやはり夫婦として大問題なんですよ。
    なんの助けにもならないレスでごめんなさい。

    ユーザーID:3869239570

  • まぁ、人間って勝手なもんだ

    ここでトピ主さんを叩いて、義理の家族より友達を優先するのが当然なんて言ってる人も、
    旦那の方が友達優先で行動したら、烈火のごとく叩きまくるんだろうな(笑)

    ユーザーID:1163780927

  • 30代既婚男性君

    3日前なんてドタキャンとは言わないだろう(笑)

    ユーザーID:1163780927

  • まなさんとやら

    >奥様にも、嫁以外の人としての側面があるのです。それを尊重しようとしない夫に妻として協力する気にはなれませんよ。

    トピ主さんにも、旦那以外の人としての・・・以下略。

    >私は同じような原因で今離婚考えてます。

    まなさんが自分の事ばかり考えて、他人のことを考えられないのが原因なんですね。

    ユーザーID:1163780927

  • ええとね

    まず奥さんのこういうところがイヤとか、こういうところを直させたいとか、
    その発想自体を無くさないと、一生ジョーさんはこういうことを言い続ける羽目になると思います。

    人それぞれやり方が違うのは当たり前なんだし、ジョーさんが極端な例として仮に奥さんと
    別れたとしても、次の人に対して絶対同じようにココがイヤとか言うことになります。
    絶対に、です。

    一生言うのがイヤなら、まずは相手に何も要求しないことです。
    独身時代は一人でなんでもやってたんだから、別に難しくないでしょ?
    で、逆に相手の要求を叶えるようにするんです。
    ひとつ叶えたら1つスタンプを押して、そのスタンプが5つ貯まったら、
    同じレベルの要求を一つお願いしてみてください。
    それでもイヤと言われたら、それは引き下がって、もっと小さなお願いをしてみてください。

    これをしばらく続けてみて、ちょっと無理があると思ったら、
    それは相手と根本的な部分の価値観が合わないんだと思います。

    ユーザーID:4456642305

  • 失礼いたしました

    そうですね。トピ主さんはご自分が悪いと思っていらっしゃるのですね。それで、何故暴言を言われるのか解らないのですね。
    他のトピックを見ていると解ると思うのですが、水をかけたというトピックがありますね。
    水をかけたという事自体は、なかなか思い切った事をしたと思いましたが、私自身はそれを初めに見たとき、何故そういう事を相手がしたくなったのか、といった事を考えました。
    そして、あのトピックでは原因が語られていますが、それを読んで水をかけられても仕方がない夫だと思った人もいた事でしょう。
    では、トピ主さん自身は、何故暴言を言われるのか考えた事はありますか?
    自分が悪い事をしているのに、暴言を言われる覚えはない、自分場批判される理由がわからない。言い方をもっとよくしろ。
    そう言うのは、自分勝手で、自分に大きな問題があると思いませんか?
    人と人とがうまくやるためには、勿論価値観も違いますから、相手を一つ一つ認めていかなくてはいけないでしょう。
    相手が謝罪しないというのは、実家にいかないという事に対して謝罪しない、強要しているお見舞いに対して行けないと謝罪しないという事ですか?

    ユーザーID:1398213766

  • 妄想に決め付けまでしてトピ主批判繰り返すのはなぜ?

     トピ主さんの妻は謝った事の無い人間ですよね?それって十分トピ主さんを馬鹿にしてますよ、完璧な人間なんていないもの。

     なんでこんなにトピ主をやり込めたい人が多いか、それは義家族がからんでるからですね。小町の嫁たちはそれがからむと何も見えなくなるからしょうがないですけど。

    ユーザーID:9560318586

  • ズレてなどいない

    はむさんが書いたとおりですよ。
    あなたは奥さんに頼みごとをする時に偉そうに命令形で言ったりはしていないでしょう。
    むしろとても優しく頼んでいるんだと思いますよ。ただし。
    たとえていうと。奥さんがふざけて耳掻きなどであなたの顔をちょんちょんとつつく。
    あなたが怒ると奥さんは冗談よ、と笑う。しかしこんなおふざけ、夫婦なら当たり前のスキン
    シップだとばかりに何度も繰り返せば、ちょんちょんつつき程度でもあなたは「やめろって
    言ってるのがどうしてわからないのか!うっとおしいから何度も嫌だと言っただろう!」
    と怒鳴りたくなりませんか?実家や親のことは別だと思うでしょうが、自分はこれがいいことだ
    と思っているし、けして強く強制はしていないけれど、相手にとっては同等に受け入れられない
    こともあるという想定が無ければ、あなたの意に沿わぬ反応を暴言と判断することもありえるのです。
    この奥さんとの結婚生活の継続は無理でしょう。しかし対人関係の間でもその思い込みなら
    同じようなことを繰り返す可能性があるということです。
    第一どんな暴言だったの?

    ユーザーID:1576474325

  • 話しがズレている

    はむさん> 自分が悪くないとは言っていません。
    前にも書いています。



    話し合いに暴言はいらない。

    暴言を言ったことを撤回しろと言っているだけ。

    暴言を言った事を謝らない。

    謝らない上に、開き直って更に暴言を吐いてくる。

    喧嘩をひどくさせようとしている神経が分からない。

    以上です。

    ユーザーID:1913045876

  • 私の夫ですか?というのは冗談ですが

    喧嘩の原因はすべて奥様にあり、自分は全く悪くないとの言い方が私の夫そっくりです。また、原因が夫の実家がらみというところもそっくりです。


    奥様はあなたの実家や自分のやり方に合わせて当たり前って思ってませんか?合わせようとしない妻が一方的に悪いと思ってませんか?あなたの実家のやり方が世間のスタンダードだと思い込んでませんか?
    また、退院の日ではないといけない理由は何ですか?

    退院の日以外に行けばいいじゃないですか。どうしても退院の日にお姉さんに会いに行きたければ、一人で行って二人で行くのは後日でもいいじゃないですか。

    奥様にも、嫁以外の人としての側面があるのです。それを尊重しようとしない夫に妻として協力する気にはなれませんよ。

    私は同じような原因で今離婚考えてます。奥様のお気持ちがあなたから離れないようお気をつけ下さい。

    ユーザーID:5050643974

  • 簡潔に

    自分が悪くないと言うトピ主さんの性格が一番問題

    なんだとおもいますよ。

    人とのコミュニケーションでうまく行かなくなったときに
    相手の事ばかりを攻めて悪く言い、自分が悪くないと言う男には
    一番問題があるものです。

    離婚はやむなしでしょうね。

    自分が悪いと解らないから、うまく行かないんですよ。
    書いてある事も、正直妻が自分の言う事を聞かないということしか
    書いていないように思えます。

    我が家では出かける時
    「○○いこうか?」と聞いたとき妻が
    「あ、ごめん、用事があるしダメ」
    と言ったら
    「ああ、そうか。じゃあいつか行こうね」
    位で終わりますが
    「何でダメなの?用事はずらせないの?
    ダメっていったい何なの?」
    と私が言い始めたら、関係は悪化の一途をたどるでしょうね。

    そういうことが解っていない、と言う事が一番うまくいっていない理由でしょう。

    ユーザーID:1398213766

  • まだ夫婦生活続けたい?

    トピ主さん。今日はじめてここ読みました。
    現時点までのを読んで感じたことは、
    ご夫婦共、意外と単純な人でわかりやすいです。

    奥さん確信犯のとこおおいですね。
    貴方もわかりやすいです、きっとこう言ってくるだろうと
    頭を働かせてるのでしょう。貴方が憤慨しやすい言葉選びもそうです。
    一言多いのも、お互い様です。貴方にも譲れないルールがあるように
    奥さんの中にも何か基準があるのでしょう。

    そこから言い合いに発展したとしても、
    自分が唯一の奥様は物怖じしないでしょう。
    あなただけ地団駄を踏みます。

    ただあなたは思慮深い、相手を尊重する方だからこそ
    その奥さんは釣り合いがとれる人間だとは思えません。
    奥さんは人に対する尊重が見受けられません。

    まず、結婚生活の見直しを図っては?
    貴方がしてきたことはきっと今の奥さんにとって全部無駄です。
    自分至上主義の相手に貴方はいつまで振り回されますか?

    自分のペースを取り戻し、客観的に相手を見ましょう。
    すっかり奥さんのペースです。ドツボです。相手は正論が通じません。

    ユーザーID:5501948515

  • 確かにそうですね

    >相手に相談を持ちかけると、馬鹿にしたり、暴言を吐くのが、許せるのですか
    何度も書いていますが、その相談というのが、ご自身の優先順位に沿い、奥さんの
    優先順位と相反しており、相反していることを無視しているならその反応になることも
    ありえるということです。
    給料が下がった、家計が苦しくなって色々節約しないといけないね、と言ったそばから
    秋の旅行はどこに行こう。今度はもっと豪勢に○○ホテルに泊まるのはどうだろう。
    食事がおいしいらしいよ。という提案があれば、いや、収入減ったから節約しなきゃ
    いけない、てのに豪勢な旅行って何??!!といらっとしますよね。
    そんな感じにあさって的に言われれば、いい加減にしてくれ、と腹も立てられるでしょう。
    目上年上が大切と言うなら何故独身の時だけ友達優先にしておいて、結婚したらいきなり
    順位を変えるわけ?目上年上を大切にするのは独身時代だって変わらずにしていればいいこと
    でしょう?
    >この先、折り合いはつきそうもありませんね
    確かにそのようです。奥さんも同じ考えでしょうし。

    ユーザーID:1576474325

  • トピ主さん批判が多いけど・・・

    私は奥さんが人間的に成長されてないと思いますね。

    トピ主さんがいつも奥さんにどのような口調で要求を伝えているか、
    わかりませんから あえてそこは問題にしませんが、
    文章を見る限り、特に威圧的とも暴力的とも思えません。

    結婚生活は他人どうしが社会の一番のコアとなる集団を作るわけですから
    愛情はもちろん、協調、忍耐、思いやり、尊敬、など
    を養う人間形成の場でもあると思います。

    夫婦どちらかが一方的に我慢していたり、あるいは威圧的に家庭を支配したり
    お互いに尊敬の念を持てなかったりしたら、結婚生活は暗いものになるでしょう。

    奥さんの口調や考え方には トピ主さんへの愛情も尊敬も感じられません。
    たぶん 他人と賢く協調して人間関係を築いていくというしつけがされない
    考えの家庭に育ったのでしょう。(まぁ、それを承知で結婚したトピ主さんも自業自得ですが)

    別れた方が良いのではないでしょうか。
    あるいは 別れを覚悟で主様が心からの怒りを正当な手段で訴え、相手の反省を促すかしないと、もっと大きな問題が起こった時、恥をかきますよ。

    ユーザーID:4041545512

  • 奥様の予定ががどうなのかを必ず聞いてますか?

    言い方が悪いのかもしれません。

    私が想像するに…(独断と偏見ですが…)

    ・トピ主…自分の姉に子供が生まれた(血の繋がった甥or姪)から、嫁と一緒に行くのが当たり前、というかそれが常識(奥様の予定は完全無視、もしくは奥様が予定を入れるのはあり得ないし〜妻が夫の意見を受け入れるのが当たり前)今週土曜はもちろんいくよね〜

    ・トピ主妻… お義姉さん(トピ主姉)に赤ちゃんが生まれたのはおめでたいことだとは思うし〜お祝いを言いに行くのはいいけど…今週の土曜日は予定入れてたのに〜どうして私の予定も聞かずに勝手に決めるの?!私の予定は無視??冗談じゃないわよ(怒)私だって普段会えない友達と会ったりしたいのに…しかも、あなたは一緒にお祝いを言いに行ってくれってお願いする立場よ?…夫の言うとおりにして当たり前の言いかたじゃない!妻の予定も考えなさいよ(怒怒)

    …ってところではないでしょうか?
    トピ主さん、「今度の土曜は姉の所行くよ」と奥様の予定も聞かずにゴリ押しするからこんなことになるのではないですか?それが積もって今回の事態に到ったと思われます…奥様、我慢してついにブチ切れたかも…

    ユーザーID:2771387921

  • トピ主

    正直、批判されている方の意見はよくわかりません。
    相談内容がずれてしまっているようですが、
    相手に相談を持ちかけると、馬鹿にしたり、暴言を吐くのが、許せるのですか?
    普通に話しをしたいだけです。
    代案も出していましたが、何が気に食わないのか、嫌な言葉ばかり言われます。
    それを許せるなんて、みなさんよくできた方ばかりですね。
    相手の意見を尊重し、頼み事は断られても当たり前というのは理想ですが、
    どうしてもという頼みはないのですか?
    みなさんは、友達を優先して何が悪いという考えでしょうが、
    目上の人や、年上の人に対する敬意などがまったく感じられません。
    私は自分の親より、自分の事より、妻や妻の実家を優先しています。
    あえて優先順位をきめるとすれば、
    妻→義理の家族→自分の家族→友人→自分でしょうか。
    結婚前は自分の家より友達優先でしたが。
    妻からすれば、
    自分の家族→自分→友人→夫→義理の家族といったところでしょう。
    価値観の違いはどうしようもないし、家族を大事にしようと言うのも押し付けみたいなので、
    この先、折り合いはつきそうもありませんね。

    ユーザーID:1913045876

  • 勝手な想像ですが、

    違っていたらごめんなさい。
    奥様が嫌がる理由を、トピ主の事例で想像したことなんですが、お姉様の出産の件、もしかしたら奥様は、子どもを望んでいるのにまだ授からず、焦りや嫉妬の気持ちから、そのような態度になったということは考えられないでしょうか?また、子どもを授かったお姉様に対するトピ主や義両親のお祝いモードも、不満だったとか。
    実家で酒を飲むから運転しての件は、トピ主家族が酒を飲んで盛り上がるために、何で私が運転しなきゃいけないの、と思ってる可能性はないでしょうか。
    だとしたら、日常からいろんな不満が重なってて、それをわかってくれないトピ主にも不満が重なって、頼み事などを聞き入れたくなくなり、喧嘩してしまうのでは。
    違っていたらごめんなさい。

    ユーザーID:8083080050

  • akiさん支持

    もっと人生楽しいものですよ。
    よいパートナーに恵まれたら、毎日が輝きます。
    病気があっても支えてもらえ、こちらも支えようと思うものです。
    そうやって成長があります。
    お互いを受け入れながら話し合いながら夫婦の道ができてきます。


    奥さんは完全にムリなんじゃないでしょうか。
    トピさんは自分の思いを紙に書いて、真面目に考えてください。


    まだ、間に合いますよ。

    世の中一杯優しい女性がいますし、あなたの人生なのですから、
    あなたの自由に生きましょう!

    ユーザーID:6662358564

  • めんどくさい

    友人と家族どちらが大切といわれたら家族ですけど、トピ主さんの家族の定義とは異なります。
    私で言ったら家族は主人と子供、実両親に実兄弟です。
    夫側は家族とは思いません。親族ではありますが、友人よりは下。正直興味も関心も余りありません。
    ましてや先約が入っているのに断ってまで行きません。

    奥様の言い方にも問題はありますが、トピ主さんも自分の価値観押しつけ過ぎじゃありませんか?特にトピ主の実家に関して。
    家族家族と仰いますけど、奥様に関しては義理であり所詮他人。 トピ主のように関心はないし、興味もない。
    しかも仲良くするつもりもないとはっきり言われている。
    だから"子が生まれたくらいでごちゃごちゃと"なんでしょ。
    少しは学んだらどうですか? 奥様と喧嘩したくなかったら、トピ主の実家の都合に巻き込まなければいいと思います。

    ユーザーID:3828782515

  • 分かります、私も夫のお姉さんの子どもに興味ないので。

    私の夫のお姉さんの子どもがいますが、愛着もない、可愛いとも思わない。
    どうでも良いので、友達と出産云々と比較されても友達の方が優勢になりますよ。当たり前じゃないですか。分からない男性が多いですね。
    夫の兄弟に何の気持ちも沸かない。友達の約束を断ってでも、夫の家族を取る奥様は、100%気持ちの良い心地でいません。
    私だって、自分の家族、両親は大切。はっきり言って、夫の両親は付き合いです。

    ユーザーID:8539485530

  • お逃げください。

    『子供生まれたぐらいでいちいちうるさい』・・これだけで十分。
    心に思っても、まとな人間なら口から出る言葉ではありません。
    増して、女性の言葉と思うと、想像を絶します!!。
    そんな奥さんと幸せな家庭・子供を育てれると思いますか?
    今すぐお逃げください、傷はまだ浅いです早く!!。

    すっきりお別れし、主さんなら良い出会いがあるでしょう!
    幸せな家庭を築いてください。

    それにしても、奥さんを擁護する方の考えが全く理解できません!

    ユーザーID:7088076842

  • 今が分岐点です。

    今が、主にとって分岐点と思います。
    このまま、平行線、歩み寄りがなかったら、離婚を視野に入れても良いと思います。
    子供が出来たら、親としての責任から離婚のハードルが一気に高くなります。
    人生80年!そんな奥さんと一緒って大丈夫?、僕ならめまいがします。

    僕の嫁さんも、謝らない、感謝しない、自己中心的なところがありますが、
    人間的に賢いところがあり、要所を押さえているから、まだ救われます。

    主さんの奥さんは、根本的に優しさ・協調性・社会性の欠如と思います。
    奥さんは、お仕事してるのですか?責任ある仕事を任されているなら、
    まだ回復の見込み有るけどね・・・。
    ところで、主さん宅は、家計は誰が管理してるのですか?
    そんな奥さんに任せる必要はありません、別会計にするか、主が管理しましょう。
    夫婦は、一緒に行動が基本と思います。
    「主が、別行動すれば良いだけ」と的はずれのレスもあります。
    しかし、これもある意味当たっているね、あまりにひどい奥さんだから相容れないときは、
    さっさと別行動が良いと思います。
    レス書いてて、こんな奥さん必要ないねと・・

    ユーザーID:5811473696

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