妻が謝らない。喧嘩を無くしたい。

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  • 皆さんありがとうございます

    皆さん、たくさんのご意見を下さいまして本当にありがとうございます。
    サーカスの怪人さん> 本当にすみません。公開掲示板では方言NGということを知りませんでした。標準語ですとどうニュアンスを伝えればいいのか迷い
    、方言にしてしまいました。今後気をつけます。
    トントさん> 私の実家側と嫁は険悪です。(母対妻ですが。妻は全員と仲良くしようとはしません)
    以前妻は自分で、家族と仲良くするつもりはないからね。愛想笑いだけしておく。と言っていました。
    たぶん嫌っているのは妻は私が長男なので同居するのが当たり前と思っていたらしく、母が同居は絶対にイヤと言ったためだと思います。
    私は祖母と母の仲の悪さを見ていたので、同居はあまり賛成ではありません。

    つづきます。

    ユーザーID:1913045876

  • トピ主 つづきです。

    皆さん> お見舞いは行ったかどうかですが、説明不足でしたが、私は実家で父と自営業をしております。時間の都合はつきやすいので、3日後ぐらいの昼間に病院に少し顔を出しました。週初めに生まれましたのでその週の土曜の話しです。
    土曜日に誘ったのは、父と母から、姉が帰ってきたら退院祝いでもしようと思ってると話しがあったためです。誘いがあったわけではないので、こちらの都合がよければ確認をとって家で待っててもいいかなと勝手に思っていました。母は近いうちに二人で来なさいよと言っていました。

    全体のレスをみさせていただきまして、自分の言葉使いや無理強いをしてしまった事が悪かったのかと思います。
    (ちなみに妻の妹の子供が生まれた時は私には教えてもくれませんでした。また喧嘩をしてたのかもしれません・・・。)

    私は妻の実家とは仲良くできていると思います。仲良くしようと努力もしました。あまり気を使うということも感じません。妻がそれをみていて私の実家とも仲良くしようと思ってくれたらと願っていますが・・・。
    男性と女性では交流の仕方がやはり違うのでしょうか?

    ユーザーID:1913045876

  • 何度もすみません。

    妻が謝らないことについて
    妻は自分が99%悪くても残り1%を攻めてきます。
    こちらが耐えられなくなり、暴言をはいてしまったら、
    その言葉あやまって〜と開きなおります。
    正直、我侭というか性格が悪いです。

    頼む方が下手にでなくてはいけないということは分かりますが、
    なにを言われても我慢しなくてはいけないのでしょうか?
    妻の頼みは大抵聞いているつもりですが、
    イヤだと言い出せば、土下座しようが何しようが、聞いてももらえません。
    正月に実家に帰り、お酒を飲むから運転してほしいというと、
    またイヤと言い出し、義兄とか親との付き合いもあるから頼むと言っても、
    お酒を飲まなくても付き合いはできる。と言いだし、
    正直恥をかかされた気分。飲まなくてもいけますが相手に気を使わしてしまったと思うのですが。

    イヤ、ムリという言葉を自分も使ってみるのは
    前にやってみましたが、案の定妻が怒り、
    前に言われたから使ったと言っても聞きもせず
    逆に謝ってと言われ、収集がつきません。
    それに良心がいたみます・・・。

    今は妻に頼み事はなるべくしないようになりました。

    ユーザーID:1913045876

  • ちなみに

    謝ってほしいのは、行けないと言ったことではなく、
    どうでもよさそうな態度と、軽率な発言です。

    日曜の代案も出しましたが、嫌そうに手土産買って
    いかなくちゃいけないんでしょ〜とか、
    私の実家には買って行ったことはないのに(あるだろ!)
    とか言い出しあからさまに嫌そうな態度なので、
    口論になりました。(手土産がなくてもいいしまず気持ちだとおもうけど)
    言い合いの中で、友だちと家族どっちが大事なんだよと聞くと、
    案の定友だちと答え、挙句の果てには子供が生まれたぐらいでごちゃごちゃうっるさいとキレられ本当に腹が立ちました。

    妻にとってはほんとにどうでもいいことなのかなと思いました。

    自分の事より身内のことを悪く言われるのが一番腹が立ちます。

    ユーザーID:1913045876

  • レスを改めて読み返しました

    皆様の言われるとおり私のわがままを通したいだけだったのかもしれません。

    午後から行くとか、産後すぐに行くのは悪い事だとは分かっていました。

    もし友人や親戚の場合などはそうしないだろうと思います。

    産後の女性の気持ちも考えず、軽率でした。

    何十年の付き合いの姉なのでいつでもいいだろうと勝手に考えていました。


    本音を言うと、妻に姉の子供が生まれた事を言ったときに、
    ほんと〜おめでとう。早く顔が見たいね。と一緒に喜んでほしかったです。

    妻には早くみんなと仲良くなってほしいと思っています。
    全員で家族と言えるようになりたいです。

    少し前に愚痴ばかりを書いてしまいました。すみません。
    相手の気持ちを考えれていないのは私のほうですね。

    みなさんの意見を心におきながら、話し合ってみたいと思います。

    みなさん、良い指摘、コメントありがとうございました。

    ユーザーID:1913045876

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  • トピ主

    たくさんのコメントありがとうございます。
    親身になってコメントを残してくれる方が多く、
    本当に感謝しています。
    私の最後のレスで、話し合いをしようと思います、と書きましたが、
    まだ話し合いはしていません。
    みなさんコメントを読ませていただき、一人でいろいろと考えていました。
    恥だと思い現在の状況を詳しく書けませんでしたが、
    現在、妻とは別居中です。三週間ぐらいでしょうか。
    妻は実家に戻っています。
    一人考える中で、今までの喧嘩の原因はなんだったのか?
    自分が原因なのか?自分が悪いのか?何が?なぜ?
    考えても結論はでませんでした。
    夫婦問題について調べたりもしました。
    その中でDVを受けているという相談もよくみかけました。
    そこでDVについて調べてみました。
    身体的暴力以外に精神的暴力もDVだと知りました。
    私はモラハラをうけてきたのかと考えてしまいました。
    人の話にすぐにいいがかりをつけたり、侮辱したり、
    注意すると逆切れして、人のせいにしたり。
    あてはまる点がいくつもありました。
    つづきます。

    ユーザーID:1913045876

  • トピ主

    私は妻の行動がおかしいように思えてしょうがないのです。
    精神的苦痛があるといっても、他の人には分かってもらえないですし、
    証明しようもありません。
    私が言って直るようなものではないのでしょうか?

    妻との喧嘩をなくしたいのは本心です。
    仲良くしたいです。
    自分がすべて正しいとも思いません。
    悪いことは直していきたいとおもっています。

    もうここまでくれば離婚しかないのかもしれませんが、
    まだ妻に気持ちを理解してもらえるんじゃないかと
    期待してしまうじぶんもいます。
    妻の全てが悪いわけではありませんが、
    すぐにもめようとする姿勢が理解できません。
    もう自分がどうしたいかも分からない状態です。

    ユーザーID:1913045876

  • トピ主

    疑問さん> 残り1%は謝りようがありません。
    残り1%は私の存在ぐらいなものです。
    注意の仕方が悪いとか言われ、こちらが引かなければ、
    男らしくないとか人間性まで否定してきます。
    こちらが謝れば相手は反省しますか?
    喧嘩をするのは相手がいないと成立しませんから、
    100%相手が悪いという気もありません。
    謝れという表現はおかしかったかもしれませんが、
    ごめんという”言葉”を聴きたいわけではありません。
    わたしもバカではないので、態度で反省しているかいないかはわかります。
     ウチの主人は、この20年間一度も謝ってくれた事はありません。ということですが、
    逆切れはしますか?自分の行動に理不尽なもんくを言ってきますか?
    謝らないことで相手をゆるして、同じ事をされますか?
    謝れなくても反省できる旦那さんだからだと思います。

    ユーザーID:1913045876

  • わがままってなに?

    言い方を変えてほしいというのもわがまま?
    頼み事をするのもわがままま?
    相手の気持ちも考えてほしというのもわがまま?
    嫌なことを言われて怒るのもわがまま?
    謝らないことが許せないのもわがまま?
    もうよく分からない。
    どうしていいのかも分からない。

    今まで妻の頼み事は大抵聞いてきたと思う。
    友人の頼みを断った時に相手を嫌な思いにさせた事は無いと思う。(たぶん)それにさせたくない。
    頼み事はなかなか断れないタイプなので、よく頼まれるし、
    自分より相手が喜んでくれる方がうれしいし。

    喧嘩は大抵こちらからの頼みごとの時です。(実家がらみが特に多い)
    休みに遊びに誘っても、イヤ、しんどい、と言われ、
    もう一回頼んでも、しんどいものはしんどいと言われるだけ。
    頼みを断られて怒るのもおかしいと思いますが、なにか腹がたちます。
    トピの件も、断られた事はいいけど、断り方や、態度に腹がたちます。

    私の我慢がたりませんか?許せない私がわがままなだけですか?

    ユーザーID:1913045876

  • トピ主

    前にも書いたと思いますが、
    私は頼み事を”断わられたことに腹を立てている”のではありません。
    断るには理由があるのですから。
    断り方や、言い方に怒っているのです。
    ですので、
    なのまくんさんのように、文をまともに読まず発言するのは、やめて下さい。
    友だちがいないだとか、家族しか付き合いできないとか、
    誹謗中傷もやめて下さい。
    他のトピでもよく見かけますが、
    人の人格を否定したり、悪口を書いているのをみますと
    吐き気がします。

    ユーザーID:1913045876

  • 質問に答えます。

    質問文が多いようですのでできる限り答えます。

    >「イヤ、しんどい」と言ってるのに、どうしてもう一回頼むの?
     家では元気にしているからです。面倒くさいと言っているだけだと感じるからです。

    >奥さんは付き合っているときから、謝らない人だったのですか?
     謝らなっかたと思います。喧嘩はあまりありませんでしたが、言い合いした時は、謝りだしずらい時もあるだろう、話しは分かってくれてるだろうと思い、許していました。
     今となって思えばば、同じような事があるし、反省がないのか、忘れてしまったのか、話しはきちんとするべきだったと思います。

    >トピ主実家に絡まないことでも、謝らないのですか?
     謝りません。言い訳をすれば(理由を言えば)悪くないという考え方です。こちらからすれば、だからなに?となります。

    >トピ主さん以外の人にも、そういう態度なのですか?
     妻の友人との喧嘩話は聞いたことがありませんが、私の友達と言い合いをしたことがあります。
     妻が引かないので、友達はあきらめましたが、それ以来妻がいると誰も家には近づきません。
     
    つづきます

    ユーザーID:1913045876

  • 質問に答えます 2

    >奥さんには、この人には逆らえないという人がいますか?
     自分の家族、親戚。特に父親。(家では自由にしているようで、していないような。みんなの顔色をうかがっているような感じに見える時があります。)

    >予定をつぶしてまで実家の用事につき合わせるなんて正直行き過ぎじゃないですかね?
     私は友達との遊びより、家の用事を優先する考えですので行き過ぎとは思いません。

    >予定入れたいなら、事前にいつがいいのか打ち合わせしたりしないんですか?
     最短です。三日前は遅いでしょうか?いつなら早いでしょうか?
     ちなみに遊びの予定は聞いていませんでした。

    既婚者の方に質問させてほしいのですが、
    家族と友人、どちらを大事にされますか?

    ちなみに、私は家族を大事にします。

    ユーザーID:1913045876

  • トピ主

    みなさんコメントありがとうございます。
    厳しい意見が多数ですね。
    私の文才の無さでしょうが、文章で気持ちを伝えるのは難しいですね。
    いろいろな意見がありますが、私が「土曜にしろ」と命令したつもりもありませんし、
    ”自分の考え方に嫁が合わせて当然”という考えもありません。
    本文で「友達の約束ぐらい断っていいやん」と書いてしまっていたのが問題だったと思います。
    実際にどんな言葉使いをしたかは忘れてしまいましたが、
    友達の約束はどうにかならんの?と相談したと思うのですが。すみません。
    でも、友達は大切ですが、そんなに大切な”遊び”があるのでしょうか?
    人を罵倒して、批判して、喧嘩してまで行く遊びってなんでしょう。
    先に予定を入れた方が勝ちみたいな考え方も疑問です。
    怠慢だと批判されそうですが、
    今まで妻の頼みは大抵聞いてきたし、
    私の頼みも聞いてくれてもいいのにと思うのは可笑しいですか?
    (みかえりを求めて頼みを聞いたわけではないんですが)
    なんか今まで妻の頼み事は二つ返事で聞いていたのがばからしくなってきました。

    ユーザーID:1913045876

  • トピ主

    正直、批判されている方の意見はよくわかりません。
    相談内容がずれてしまっているようですが、
    相手に相談を持ちかけると、馬鹿にしたり、暴言を吐くのが、許せるのですか?
    普通に話しをしたいだけです。
    代案も出していましたが、何が気に食わないのか、嫌な言葉ばかり言われます。
    それを許せるなんて、みなさんよくできた方ばかりですね。
    相手の意見を尊重し、頼み事は断られても当たり前というのは理想ですが、
    どうしてもという頼みはないのですか?
    みなさんは、友達を優先して何が悪いという考えでしょうが、
    目上の人や、年上の人に対する敬意などがまったく感じられません。
    私は自分の親より、自分の事より、妻や妻の実家を優先しています。
    あえて優先順位をきめるとすれば、
    妻→義理の家族→自分の家族→友人→自分でしょうか。
    結婚前は自分の家より友達優先でしたが。
    妻からすれば、
    自分の家族→自分→友人→夫→義理の家族といったところでしょう。
    価値観の違いはどうしようもないし、家族を大事にしようと言うのも押し付けみたいなので、
    この先、折り合いはつきそうもありませんね。

    ユーザーID:1913045876

  • 話しがズレている

    はむさん> 自分が悪くないとは言っていません。
    前にも書いています。



    話し合いに暴言はいらない。

    暴言を言ったことを撤回しろと言っているだけ。

    暴言を言った事を謝らない。

    謝らない上に、開き直って更に暴言を吐いてくる。

    喧嘩をひどくさせようとしている神経が分からない。

    以上です。

    ユーザーID:1913045876

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