妻が謝らない。喧嘩を無くしたい。

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恋愛・結婚・離婚

ジョー

はじめまして。
私は30代男性で、結婚一年半、子供はいません。
今は妻と二人で実家を離れてアパートで暮らしています。
結婚してからというもの、夫婦喧嘩よくあり困っています。喧嘩の原因は私の実家がらみの事が多いです。
少し前に私の姉の子供が生まれまして、今週土曜日に姉が退院するので、おめでとうと挨拶に行こか?と言うと、
友だちと遊ぶ約束があるからムリと断られました。
おめでとうと言いに行くのは早い方がいいと思い、土曜日に何とか時間作れへんの?と聞くとムリの一言。
さらに、退院の日に挨拶行くとか、午後から挨拶行くとかってほんま常識無いわ。とバカにしてくるので、
ついカッとなってしまい、友だちの約束ぐらい断っていいやん。と言うと、
ムリ、前から約束してたし、子供生まれたぐらいでいちいちうるさいなと言われました。
子供が生まれたぐらいってどういう意味なん。謝れと言うと、イヤ!私が悪いと思ってないから悪くない!とか
よくわからん屁理屈をいって謝りません。
都合が悪くなると、前にあんたが〜〜したとか昔の話しを出したり、言い訳ばかりで、全く悪いという気持ちはないみたいです。
ごめんの一言もないので許そうと思う気持ちになれません。
他のことでも妻は絶対に謝りません。
今まで喧嘩がよくあったので、原因を考えると、こちらから頼みがあるときの断り方が私は腹が立つのだと思います。
私は友達に遊びに誘われてどうしてもいけない時とか、行きたくない時でも、
ごめん〜〜やから無理やわ。ほんまごめんなと、こちらが悪くなくても下手で言うと思うのですが。
妻の口癖はイヤ!ムリ!で、相手を怒らせない断り方はできないのかなと思います。
長くなりましたが、正直、今までのことも積み重なって毎日ストレスです。
よろしければ、みなさんのご意見をよろしくお願いいたします。

ユーザーID:1913045876

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  • 妻の気持ちわかってませんね

    まずこの問題は謝るとか謝らないとかの問題では無いです。トピ主さんにとっては血のつながった子が生まれたわけですから、すぐにでもおめでとうと言いに行きたい気持ちもわかります。
    でも、どこのうちの夫もそうですが、こういう夫側の出来事にいちいち奥さん同伴を求めるのってどうなんでしょう?私なら自分の兄弟に子供が生まれたら夫は置いといて、自分だけさっさとお祝い言いにいっちゃいますよ。夫だって義理の兄弟に子供が出来たこと心の底から嬉しいと思うわけでも無いでしょうし、友達とゴルフの約束とかしてたら無理と言うでしょうし断って一緒に行こうと言われたら、どうしてわざわざその日でなくちゃならないのか?とうっとおしくなって来るでしょう。奥さんが「無理」という言い方をするのは特に悪気があるわけではないでしょう。あなたがごめんね〜をつけないのが気に入らないと言っても、そもそもごめんね〜と言えない内容だからです。一緒に行けなくてごめんねの前になんで相手も疲れてるときに約束断ってまで他人の私が行くのか?という疑問です。相手も喜ばないでしょうってことです。なのに、謝れなんて言われたら喧嘩にならないほうがおかしいのでは?

    ユーザーID:0497746936

  • 頼む時、言い方を変えてみては?

    確かに、先約が有る人に対してだったら、トピ主さんの方が「申し訳ないが、予定を変えてくれないか」と、謝った方が誠実ですよ。
    トピ主さんが謝れば、奥様も「ごめんね。先約が有るの」と言えるのでは?

    トピ主さんがお友達に「ごめんな」と言えるのは、相手が最後には「分かった」と言えるスタンスだからでしょう?
    今回、奥様が「ごめん」と言ったらトピ主さんは「分かった」と答えるつもりでしたか?
    「何とか時間作れへんの?」とどこまでも食い下がるつもりだったから、奥様も謝るスタンスになれないのではないでしょうか。

    相手に逃げ場の無い会話の場合、相手は追い詰められて自分を守る事で精一杯になりますよ。

    個人的には、向こうから指示が無い限り、退院日や退院時間ギリギリの訪問は避けるべきだと思いますが。
    トピ主さんもソレを分かっていて、図星を衝かれたからカっとしたのでしょう?
    特に産後は、寝不足でクマは有るし、家族以外には会いたくない女性は多いですよ。
    お祝い渡すだけなら、トピ主さんだけ訪問しては?

    ユーザーID:5636609731

  • 続き

    自分の実家がらみのことで喧嘩になってるとすると、トピ主さんの考え方に問題がありそうです。
    トピ主さんは実家が大好き、実家とは頻繁に交流したいと思ってるのでしょう。うちの家族はみんないい人。だから妻にも同じように仲良くして欲しいし、実家に行くときは夫婦同伴がいいと。

    世の中の妻で夫の実家と仲良くしてるように見える人、まず間違いなく気を使って仲良くしてます。頑張ってます。自然体で仲良くしてるのではないです。
    でも夫ってそういうことまったくわかってなくて、俺の家族がいい家族だから嫁は幸せだと思ってるものです。

    本音は気を使うし面倒な付き合いです。結婚したらそうも言ってられないのが我慢してるだけ。もちろん夫にそういうそぶりを見せないようにして。
    女同士って細かいところ見てますから疲れるんですよ。付き合いが。

    実家がらみで喧嘩してる夫婦の夫は間違いなくおめでたい性格。そこに妻がイライラして優しい言葉を出せなくなる。このパターン多いです。

    だいたい思い付きみたいに「行こうか?」と振りながら何がなんでも行くことを要求してるトピ主さんにかなり問題ありとみました。

    ユーザーID:0497746936

  • 出産のお見舞いは、

    たぶん土曜の午前中には産院を退院しないといけないし、お姉さんが初めてのご出産となれば、赤ちゃんのお世話(退院までに授乳・オムツ換え・産着の着替えなどに加え、自分の身支度)で、バタバタしてますよ。
    そんなところに、すみませんがお見舞いに来られても迷惑ですね、私なら。

    せめて入院中の短時間か、トピ主さんのご実家に里帰りされるのであれば、お姉さんがご自宅に帰る少し前くらい(3週間目くらいかな?)に短時間にお見舞いに行かれてはどうですか?

    出産直後てのは、女性は色々と神経質になるものです。私も初めての出産直後は夫ですら抱っこしたら、「大事な赤ちゃんが取られる!返して!」と思ってましたからね。
    まぁ、そのくらい神経質になっているということです。

    夫婦喧嘩については・・・んー、どっちが主導権をとるか争っている段階かしら?「なんだ偉そうに!」「なによ偉そうに!」のような内容かな。
    奥さんの機嫌の良い時に、イヤ!ダメ!をやんわり直して欲しいというしかないかな。

    ユーザーID:3247659753

  • 意見としては、簡単。

    不思議なトラブルですね。

    自分の姉の子なのだから、一応妻に声をかけ、だめなら、自分一人でお祝いに行けばいいのでは?
    つるんで行かないとダメという感覚がわかりません。

    奥様実家のイベントに行こうと言われたら、積極的に行くのですか?そうは思えません。

    夫婦は他人が縁で結ばれているだけだから、所詮他人なのです。
    あなた(あなたの姉は自分の親族)が思うように、姉の子を祝うことは所詮他人の奥様には最初から無理なのですよ。

    謝れ?なにを謝らないといけないのでしょうか?
    大人の男として、未熟と思います。

    ユーザーID:9158532159

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  • どっちもどっち

    確かに、奥さんの言い方は良くないです。ストレートに言い過ぎ。
    ダンナさんの実家の方々と仲が悪いんですか?

    でも、子どもを産んだ側としては、早い時期には来てほしくないです。
    疲れてるし、赤ちゃんとの生活は色々気を遣うし。できれば、しばらくは そっとしておいて欲しいです。

    ユーザーID:7875373124

  • 言い方次第ですよねー トピ主は? お互い様かな

    前々からの友達との約束を断って、お姉さんのお見舞い…と言うのも、無理があるかな?緊急事態じゃないから、次の週でもいい事なのに、キャンセルしてまで行かなくても。
    退院の日に行くのもちょっと迷惑かも。
    お姉さんは実家に戻っているのですか?
    とりあえず、トピ主だけ行って、奥さんの都合の良い日に2人で行ったらいかがですか?

    ちなみにうちの夫は、行こうか?と聞いて来ても、無理と言えばあれこれ文句をつけて、結局は、強制と同じです。行かないと言う選択肢は元々ないんです。それが分かっているから、すごーく嫌ーな気持ちになりますね。何もかも押し付けがましくて、だから、私は素っ気ない反応しかしなくなりました。トピ主さんは?
    「友達の約束ぐらい」と言った言葉に反応して「子供が生まれたぐらい」と言ってきたのではないですか?何も言わないのに、「子供が生まれたぐらい」と言ったなら悪いと思うけど、売り言葉に買い言葉だから、トピ主さんも悪いと思います。
    私でも謝らないかな?
    だって、友達との約束を、約束ぐらい…って、嫌だもん。

    ユーザーID:8037197552

  • やり返しましょう

    奥さんの言い方に腹がたつなら、同じように
    相手が嫌う言い方や、腹が立つ言い方をしましょう。

    それも徹底的にやりましょう。
    もちろんトピ主も謝罪してはいけません。

    それで相手が自分のしてることを理解できれば
    話し合いの余地があるでしょう。

    もし無理なら、将来破局することは確定なので
    離婚をお勧めします。

    ユーザーID:8334173372

  • ケンカはするもの

    結婚して最初は、アツアツ‥‥かと思いきや、私もよくケンカしました。
    他人同士が家族になっていくのだから、ささいなことで違うのは、当たり前。
    そうやってすり合わせ、妥協(?)して、お互いの居心地のいい家庭をつくるのです。
    (結婚20年近くたつと、そう思えます)

    さて、今回の話。
    奥さんも怒らせる言い方をするのはよくないですが、原因が「今日の献立」とかでなく、
    「トピ主さんの実家がらみ」というのが肝ですね。

    たとえば
    「おめでとうと挨拶に行こか?」
    でなく、
    「おめでとうと挨拶に行きたいねんけど、付き合って欲しい。土曜日あいてる?」
    じゃないでしょうか?
    だって、お姉さんに赤ちゃんが生まれたら、そりゃおめでとうだし、お祝いも
    するだろうけど、弟夫婦が顔揃えてあいさつにいく、というのは必須では
    ないと思うのです(逆に迷惑がられることもアリ)。
    それをはじめっから行くこと前提で話してる。そこがそもそも
    奥さんはカチンと来るのではないですか?

    奥さんも言い方キツイ。でも、
    トピ主さんも、考え方(実家との距離の取り方とか)見直した方がいいのでは?

    ユーザーID:5431153586

  • キミ変だぞ

    全国版の公開掲示板に、
    方言混じりの直接話法で相談を書き込むのは如何なものか?

    奇を衒うつもりなのか、ユーモアを交えたつもりなのか、
    何にしても、読み難い、理解し難いばかりで、
    正直、誠実さに欠けていると判断せざるを得ない。

    キミの言動のすべてがこうなんじゃないかい?
    奥様からだけではなく、友人や親戚筋からも好まれていないんじゃないかい?

    ユーザーID:7014554804

  • 教えて下さい

    奥さんとトピ主実家の間に何か問題はありますか?
    結婚前から奥さんの断り方は今と同じような感じですか?
    それを聞いてからでないと、憶測が飛び交いそうなので。

    ちなみに
    >退院の日に挨拶行くとか、午後から挨拶行くとかってほんま常識無いわ
    の、前半部分は正論だと思います。
    出産直後で疲れて果てていて、かつ退院でばたばたしているお姉さんに会いに行くのは、迷惑以外のなにものでもないと思います。
    行くならお姉さんの体調と都合を聞いて落ち着いてから行くべきです。
    大人ならそれくらいの心遣いをして下さい。

    ユーザーID:0928084184

  • 何故一人でお祝いに行かないのですか?

    私の兄弟に子供ができたからって、彼氏を連れてお祝いにいきませんよ。

    何故あなたは無理に奥様を連れて行こうとするのですか?

    それは奥様謝りませんよ。

    奥様が正しいですから。

    ユーザーID:2900553824

  • あかんな

    若いおくさんなんですか

    妻がそうなったのは今が今じゃないでしょ?
    結婚する前から そんな雰囲気はあったでしょ?

    彼女は変わらないよ。 たぶん変われない。
    だって あなたより友達がいいのだもの。

    結婚の意味が分からずに結婚したとしか思えない。

    自覚がなさすぎ・・・・

    いやなら 離婚でしょ・・・。

    ユーザーID:0312039176

  • 妻だからと無理強い(考え方)はよくない。

    奥さんはトピさんのお姉さんとあまり仲がよくないのでしょうか?
    別に夫婦そろっていかなくっても、トピさんだけいけば丸く納まる話ではありませんか?

    うちの夫も私の妹夫婦の子供の節句の集まりがありましたが本人もあまり行きたがらないし仕事だし、ということで私だけ出席しました

    義理関係をムリにつき合わして不仲を悪化させるよりも自分だけ行動できることはするようにしたら案外うまくいくものですよ。

    ただ奥さん、ちょっと大人気ないですね・・・

    ユーザーID:3274558380

  • あきらめましょう

    あなたの選んだ女性ですよね。
    結婚するまで、そのような我儘な性格を隠していたのか、見破れなかったのか、お気の毒としかいえません。
    おそらく一生その性格は変わらないし、これからお子さんが出来たりするとますます周りともそういったトラブルが増えてくるでしょうね。

    貴方もご自分の親・兄弟などとのお付き合いは、自分が一人ですればいいではないですか?
    ご親族も、嫌と思っている奥さんに付き合われるのは気持ち良くないですよ。
    私は、私を嫌って(?)いる人とは、嫁だろうと義妹だろうと一生会わないほうがストレスがありません。

    この頃は自分の気持ちのみを最優先させる人が、多くなってきたのでしょうか?
    若い女性の心にゆとりが無くなって来たのでしょうか?
    頑張ってください。

    ユーザーID:1563849015

  • 気持はわかります

    話し方は人によって考え方が違う事があります。
    たとえば タメ口はあたりまえ 敬語があたりまえ ってよく問題にもなりますよね?
    本人は相手をバカにしてるのでなく「それが普通でしょ」って感覚なんですね。
    そのような問題だと奥様を説得するのは難しいかもしれませんね。。

    提案があるとすれば
    1.ジョーさんが大きな気持ちになり(まーいいや)となる
    2.「出来ればそこだけ変えてくれないかなー」と喧嘩してない時に頼んでみる
    3.こっちも頼まれたら イヤ!ムリ! だけにする。

    一つひっかる事は
    奥様とお姉様の仲はどうなのか ちょっとした言で相手を嫌ってしまってる事もあります。
    いわゆる嫁小姑問題ですが、旦那さんには相談しない事もありえます。

    ユーザーID:2349514922

  • 無理なことは無理

    あなたは妻のことを自分の思い通りにしたいのでしょう。しかし、妻はあなたの思い通りにならないことにジレンマを抱いているのでしょうね。

    だいたい、人が自分の思い通りになること事態がありえないことです。そのありえないことを、あなたが何とかしようとしているところに、問題があるのです。相手が自分の思い通りにならないことを知ることが、結婚の意味なのではないでしょうか。

    先ずは、妻を自分の思い通りにすることを諦めなさい。逆に、あなたが妻の言う通りにすれば良いのです。そうすれば、喧嘩を無くすことが出来ます。喧嘩の原因は、あなたが(妻を思い通りにしようとするような)無理なことをすることに原因があるのですから。

    妻の方が、あなたより上であることを自分で知る(覚る)しか、このジレンマから抜け出て行ける道は無いでしょう。それでも、その道を歩みたくなかったら、この小町で愚痴りなさい。それがあなたにとっての救いの道となるかもしれませんよ。

    ユーザーID:2527731690

  • 結婚は早かったのでは?

    すみません、率直な感想は、お二人とも結婚する年とは思えない、子供の喧嘩に見えるのですが。。。。

    ユーザーID:6440784567

  • なんとなく…

    自分たちにまだ子供がいないから、お姉さんに対して少し羨ましい気持ちがあるのかな?

    土曜に退院するなら、少し日をおいてあげた方がいいのかも。家に帰ってから、どっと疲れがでたりするから、電話してお姉さんの都合を聞いてあげましょう。その時に二人で顔を出せばいいのだと思います。
    普段の喧嘩に対しての謝り方ですが、自分が悪くても謝れない人ってたまにいますよね。子供が出来て、育てていく上で大切な事の一つになるので是非とも直していって欲しいですね。

    ユーザーID:0380078985

  • 奥さんは謝るようなことをしてないのでは?

    貴方が暴言(友だちの約束ぐらい断っていいやん。)を吐いているだけという気がしますが。配偶者の友人関係を尊重出来ない人はモラハラ気質だと思います。
    奥さんに謝罪して、今後の言動に気をつける様にすれば喧嘩も減るのではにでしょうか?相手の断り方に文句を言う前に、無理難題を押し付けようとしないようにするのが建設的だと思います。

    ユーザーID:3358581217

  • 謝る必要、ないと思いますけど。

    奥様がトピ主さんに謝る必要、あるんでしょうか?

    土曜にお見舞いに行こうと誘った、でも奥様には先約があった、わけですよね。でしたら先約優先でしょう。
    >友だちの約束ぐらい断っていいやん
    うわぁーそんなのトピ主さんが自分勝手すぎます。危篤ならともかく、そうではないのですから、退院の日でなくてもいいでしょう(むしろ、もっと日数が経ってからの方が良いと思います。後で書きますが。)

    >退院の日に挨拶行くとか、午後から挨拶行くとかってほんま常識無いわ

    これは奥様に一理あります。私も子供を産んでいますが、退院の日は何かとバタバタしていますので、トピ主さんは夫婦での面会は避けた方が無難だと思います。トピ主さん1人で、「退院の荷物持ちなど手伝いのため」というのなら、まだわかりますが。退院の日に行くくらいなら、もっと日数が経ってお姉さまが落ち着いた頃に行かれるのをお勧めします。

    >こちらが悪くなくても下手で言うと思うのですが。
    私もトピ主さんと同じタイプですが、別に「ごめんね」というのは必須でありませんから。

    ユーザーID:1415811885

  • ずいぶん

    わがままな奥さまですね(笑)
    私も大概わがままですけど上には上がいたという感じです(笑)

    さてさて、喧嘩をなくしたいとのことですが、結婚1年半なら喧嘩なんてしょっちゅうありますよ。
    普通です。どうしてもなくしたいなら主さんが折れるしかないです(奥さまは折れそうもないですしね)。

    今回の場合だと、奥さまの予定を優先するふりをしつつ、
    「そっか。じゃあ用事があるっていってさっさと帰ってこよう。別の日にすると長居しなきゃいけなくなるから。」
    とでも言って結局連れていくっていうパターンですかね。

    ただあんまり主さんが折れすぎると一生そのわがままに付き合わされます。
    うちの義母がそうです。悪くても絶対に謝りません。

    そんな母親になりたくなくて、私は自分の子供が産まれた時に自分からも素直に謝るようになりました。
    母親が謝れない人間なのに、子供に「謝りなさい」って言えないじゃないですか。

    奥さまもご自分にお子さんができたら少しは変わるかもしれませんね。
    あとは奥さまが謝りやすい空気を作ってあげることです。

    まだまだ先は長いです。頑張って下さい。

    ユーザーID:4802263449

  • 奥様が正しい。

    出産の退院後、すぐ行くのは非常識でしょう。

    お祝い事は午前中に、というのも正しいのです。
    知らない人も多いみたいですが。

    ユーザーID:3764451465

  • 下手に出るのは頼み事をした人です

    退院当日に伺うのは避けた方が良いと思います
    忙しく、疲れていて、退院後も休息が必要で、授乳で睡眠が取れてません
    早く行った方が良いのは誰のためですか?
    ご自身が見たいということでしたら、連絡して都合が良い日を聞いてあげて欲しいです

    >おめでとうと言いに行くのは早い方がいいと思い
    私の弟もそうなんですが、べき論に囚われて
    特に誰も喜ばないのに頑張って、奥さんと揉めたりします
    揉めてまで早めないといけない理由が今の所書いてませんよね
    なんとなくなら、揉めない方が良いですよ

    結婚して男性が変りがちなのは
    立てて欲しがる、威張りたがり、男性の実家優先を当然と考える
    親孝行に妻を使いたがる・・・など、大丈夫ですか?
    トピ主さんの場合、結婚して実家との付き合いは○○すべきと勝手に思っていて
    実家はそこまで求めてない心配もあります
    大丈夫ですか?
    お恥ずかしいですが我が弟は「俺が上って目線(妻に対して)は崩したくないんだよ」等と言い出し
    「早くも×1希望なの?気が早いね」と言っておきました。同じ心境ではないことを祈ります。

    ユーザーID:9759284154

  • お互い様かなぁ?

    どっちもどっちかな・・・と思いました。

    確かに、奥さんの「子どもが産まれたくらいで・・・」はナシかと思いますよ?普通はそんなセリフ出てこないですよ。なんとなく、「お義姉さんの出産なんか興味ナイ」と言われたみたいに感じますよね?
    でもその前にトピ主さんが「(奥さんの)友達との約束なんかどうでもイイ」と言ったわけじゃないですか?売り言葉に買い言葉って感じがしました。


    それよりもあなたの頼み事を断るとき、常に奥さんが【悪い】んですか?今回のように先約があったとしても、あなたの頼みを優先しないとダメなんですか?
    奥さんの言い方が悪かったとしても、頼みごとを断られて腹を立てているあなたはジコチューだなと思います。

    ユーザーID:5972487323

  • 産後すぐは迷惑ですよ

    やはり男の人ってわからないのでしょうね。

    赤ちゃんが産まれてすぐは非常識なんですよ。
    最低1ヶ月は来て欲しくないかな…

    1ヶ月検診があるのでそれまでは赤ちゃんも基本外出禁止なんです。
    外からの病気などに移ると大変ですし。
    なので早くても1ヶ月検診後がベストでしょう。
    出来れば…3ヶ月くらいだと私的に嬉しいかな。
    赤ちゃんにもよりますが…その頃には4時間とか寝てくれるようになる赤ちゃんが増えるので
    お母さん的に少し落ち着くので。

    けど1,2時間だけにして下さいね。
    お母さんはお疲れなんですよ。

    奥様は少し言い方が丁寧でないけれど・・・言っている事は当たっています。(お祝い事の午後は非常識)
    やはり女性はそういう事をトピ主より知っているんですよ。

    ユーザーID:0346040131

  • そら・・ムリですわ。

    奥様・・何にも悪い事してないやん。謝る義理ないわ。

    それよりも、トピ主が自分の意見を押し付けてるだけなんじゃないの?

    >退院の日に挨拶行くとか、午後から挨拶行くとかってほんま常識無いわ。

    うんうん。奥様の言うとおり。今はメールでおめでとうか退院後におめでとうの電話でいいのでは?
    落ち着いてから、お祝いには行きましょう。

    ユーザーID:3395223062

  • 『自分は間違ってない!謝らない!』

    と、お互いに思ってたら上手くいきませんね。

    産後のお祝いやお見舞いに関してはトピ主さんが常識ないって言う奥さんの言い分は分かります。
    そこは間違ってないと思います。

    ただ、言い方が…っていうトピ主さんの気持ちも分かります。

    で、トピ主さんが『友達との約束なんか』って言った辺りが、奥さんにとって『出産なんかで』となってるなら、お互いに良くない事を言ってるなぁって感じです。

    言い方1つで違う結果になる事もありますよね?
    お互いにちっとも疑問を持たずに『自分は悪くない!』とか言ってたらどう仕様もない。

    私はパートナーと、そんな『自分は悪くない!』なんてお互いに言いはって謝らない喧嘩なんて13年間一緒に居るけどしたことないですよ?

    行き違いでの思い違いや、ついキツいことを言ってしまったり…喧嘩は時々しますけど。

    一方だけに問題がある事は珍しいし、乱暴に気持ちをぶつけてしまっても、少ししてお互いに反省して仲直り出来ます。

    『自分も良くなかったかな?』と疑問を持てない人とは、関係がギスギスしがちです。

    相性もありますから…無理そうなら子供が出来る前に早めに離婚を考えてはいかが?

    ユーザーID:6401728200

  • この件に関しては擁護出来ない

    親族の不幸なら分かりますけどね、出産のお祝いならば別の日でもいいでしょう?

    それに、お姉様に都合は聞きました?
    退院の日に押し掛けられても迷惑だと思いますよ。

    お姉様が「どうしてもその日がいい」とおっしゃるのであれば、主さん一人で行けばいいと思います。

    頼みがある時の断り方に腹が立つとおっしゃいますけど、奥様からしたら「何それ?私には関係ないんじゃないの」とか、他によろしくない事があるのでしょう。

    主さんも悪いと思いますよ。

    ユーザーID:5901513198

  • 皆さんありがとうございます

    皆さん、たくさんのご意見を下さいまして本当にありがとうございます。
    サーカスの怪人さん> 本当にすみません。公開掲示板では方言NGということを知りませんでした。標準語ですとどうニュアンスを伝えればいいのか迷い
    、方言にしてしまいました。今後気をつけます。
    トントさん> 私の実家側と嫁は険悪です。(母対妻ですが。妻は全員と仲良くしようとはしません)
    以前妻は自分で、家族と仲良くするつもりはないからね。愛想笑いだけしておく。と言っていました。
    たぶん嫌っているのは妻は私が長男なので同居するのが当たり前と思っていたらしく、母が同居は絶対にイヤと言ったためだと思います。
    私は祖母と母の仲の悪さを見ていたので、同居はあまり賛成ではありません。

    つづきます。

    ユーザーID:1913045876

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • レスします。

    私も弟がいますので、考えてみました。

    >おめでとうと言いに行くのは早い方がいいと思い

    弟だけ来るのは産院でもOKです。でも弟の奥さんには産後の状態は見て欲しくないです。
    奥さんが正しい。

    >退院の日に挨拶行くとか、午後から挨拶行くとかってほんま常識無いわ

    せめて落ち着いてからにして欲しい。
    弟だけなら「ちょっと見たら帰って」と言えるし、適当に応対すればいいので来てもいいですよ。
    でも弟の奥さんに、まさかそんな失礼な態度はできないし、お茶も出したいので、もう少し体が回復したら来て欲しい。
    奥さんの言うこと正しい。

    ただ奥さんの発言「子供生まれたぐらいでいちいちうるさいな」は相当酷いです。

    ユーザーID:2131455517

  • 私だったら無理とか言いません

    トピ主さん、可哀想です。
    私だったら無理!とか言わず、友達との用事がどうしてもその日でなければいけない用であれば、
    その日は予定があるから他の日でいい?と聞き、そうでなくただの遊びだったら夫を優先します。
    また、ケンカをしてて前のことを持ち出すって最悪じゃないですか?かなりひきます。
    私達夫婦は40代子供ありですが、トピ主さんくらいの頃はよくケンカしました。でも前のことを持ち出したりとかお互いなかったです。それに、子供が生まれたくらいでいちいちうるさいなという発言はひどすぎると思います。

    ユーザーID:6685250627

  • トピ主 つづきです。

    皆さん> お見舞いは行ったかどうかですが、説明不足でしたが、私は実家で父と自営業をしております。時間の都合はつきやすいので、3日後ぐらいの昼間に病院に少し顔を出しました。週初めに生まれましたのでその週の土曜の話しです。
    土曜日に誘ったのは、父と母から、姉が帰ってきたら退院祝いでもしようと思ってると話しがあったためです。誘いがあったわけではないので、こちらの都合がよければ確認をとって家で待っててもいいかなと勝手に思っていました。母は近いうちに二人で来なさいよと言っていました。

    全体のレスをみさせていただきまして、自分の言葉使いや無理強いをしてしまった事が悪かったのかと思います。
    (ちなみに妻の妹の子供が生まれた時は私には教えてもくれませんでした。また喧嘩をしてたのかもしれません・・・。)

    私は妻の実家とは仲良くできていると思います。仲良くしようと努力もしました。あまり気を使うということも感じません。妻がそれをみていて私の実家とも仲良くしようと思ってくれたらと願っていますが・・・。
    男性と女性では交流の仕方がやはり違うのでしょうか?

    ユーザーID:1913045876

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • トピ主さん

    どちらが悪いとかではなく、トピ主さんは奥さんの言い方をもっと優しくしてほしいのでは?

    文面からそう感じます。違うかったらごめんなさい。
    言い方とかは悪いのはお互い様かもしれませんが、「友達と予定入ってるから無理」ときつく一言だけですますのではなく、「ごめん今日私は先に友達と遊ぶ約束していたし、午後からお祝いに行くのも良くないからまた別の日に挨拶に行けないかな?」という言い方のほうが、トピ主さんもすんなり聞き入れたはずでしょう。

    言い方は大事だと思います。自分が逆の立場だったらを考えてて発言してほしいものです。

    ユーザーID:1121751885

  • 相性悪いと思う。

    私の家庭では絶対起こらないトラブルです。
    お祝いに行かない理由が全く解りません。
    友人優先なのは理解できますが、何故次の予定を話し合えないのか不思議です。

    友人との付き合いも大切で否定しませんが
    義理の家族、親類との付き合いも私は大切なものです。

    どちらにしてもお祝い事、しかも命の誕生に関し、
    否定的な人は受け入れづらいものがあります。
    所謂ハズレな奥様だと思います。お気の毒です。

    ユーザーID:5805814167

  • 何度もすみません。

    妻が謝らないことについて
    妻は自分が99%悪くても残り1%を攻めてきます。
    こちらが耐えられなくなり、暴言をはいてしまったら、
    その言葉あやまって〜と開きなおります。
    正直、我侭というか性格が悪いです。

    頼む方が下手にでなくてはいけないということは分かりますが、
    なにを言われても我慢しなくてはいけないのでしょうか?
    妻の頼みは大抵聞いているつもりですが、
    イヤだと言い出せば、土下座しようが何しようが、聞いてももらえません。
    正月に実家に帰り、お酒を飲むから運転してほしいというと、
    またイヤと言い出し、義兄とか親との付き合いもあるから頼むと言っても、
    お酒を飲まなくても付き合いはできる。と言いだし、
    正直恥をかかされた気分。飲まなくてもいけますが相手に気を使わしてしまったと思うのですが。

    イヤ、ムリという言葉を自分も使ってみるのは
    前にやってみましたが、案の定妻が怒り、
    前に言われたから使ったと言っても聞きもせず
    逆に謝ってと言われ、収集がつきません。
    それに良心がいたみます・・・。

    今は妻に頼み事はなるべくしないようになりました。

    ユーザーID:1913045876

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • ちなみに

    謝ってほしいのは、行けないと言ったことではなく、
    どうでもよさそうな態度と、軽率な発言です。

    日曜の代案も出しましたが、嫌そうに手土産買って
    いかなくちゃいけないんでしょ〜とか、
    私の実家には買って行ったことはないのに(あるだろ!)
    とか言い出しあからさまに嫌そうな態度なので、
    口論になりました。(手土産がなくてもいいしまず気持ちだとおもうけど)
    言い合いの中で、友だちと家族どっちが大事なんだよと聞くと、
    案の定友だちと答え、挙句の果てには子供が生まれたぐらいでごちゃごちゃうっるさいとキレられ本当に腹が立ちました。

    妻にとってはほんとにどうでもいいことなのかなと思いました。

    自分の事より身内のことを悪く言われるのが一番腹が立ちます。

    ユーザーID:1913045876

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 喧嘩をなくしたいんでしょう?

    >おめでとうと挨拶に行こか?と言うと、
    >友だちと遊ぶ約束があるからムリと断られました。

    この時点で、「じゃあ何時ならいい?」とあなたが聞けば良かったんですよ。それをしつこく食い下がった挙げ句、奥さんの友人を軽く扱った。どう見てもあなたが悪いでしょう。なのに言い方が悪いから謝れとは、とんでもないへりくつですね。

    >都合が悪くなると、言い訳ばかりで、全く悪いという気持ちはないみたいです。

    あなたのことですよ。

    >相手を怒らせない断り方はできないのかな

    あなたが先に怒らせてるんですよ。

    >喧嘩の原因は私の実家がらみの事が多いです。

    もしかして、普段から夫の家のことは優先して当然という態度を取ってませんか?

    ユーザーID:5047209281

  • レスを改めて読み返しました

    皆様の言われるとおり私のわがままを通したいだけだったのかもしれません。

    午後から行くとか、産後すぐに行くのは悪い事だとは分かっていました。

    もし友人や親戚の場合などはそうしないだろうと思います。

    産後の女性の気持ちも考えず、軽率でした。

    何十年の付き合いの姉なのでいつでもいいだろうと勝手に考えていました。


    本音を言うと、妻に姉の子供が生まれた事を言ったときに、
    ほんと〜おめでとう。早く顔が見たいね。と一緒に喜んでほしかったです。

    妻には早くみんなと仲良くなってほしいと思っています。
    全員で家族と言えるようになりたいです。

    少し前に愚痴ばかりを書いてしまいました。すみません。
    相手の気持ちを考えれていないのは私のほうですね。

    みなさんの意見を心におきながら、話し合ってみたいと思います。

    みなさん、良い指摘、コメントありがとうございました。

    ユーザーID:1913045876

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 真剣に離婚について考える時期だと思いますよ

    基本的に、あなたの妻が言っていることは「私はあなたの家族とは他人です」という主張の言い換えでしかありませんので、妻側の言い分はお話にならない子供の意見です。
    あなたがもし幸せな家庭生活(自分たちだけでも)を築きたいと思っているなら、その妻には無理ですから、真剣に離婚について考える時期が来ていると思います。
    一度想像してみてください。その妻が妊娠して出産した後のことを。
    女性は妊娠して人が良くなるなんてことはあり得ませんから、どちらかといえば子供を産むたびに身勝手な意見を言う癖を身につけていきいますから(子供が大人になってもその癖だけ残る)、妊娠前で既に「子供生まれたぐらいでいちいちうるさいな」ですと、あなたが亡くなっても「ふーん」で終わりますよ。

    ユーザーID:9989601827

  • どっちもどっちだがこの件に関しては

    トピ主さんも奥さんも、なんかなぁ・・・って感じはします。
    基本会話が喧嘩腰?みたいに思えます。なんでだろう?
    まぁ奥さんの「ムリ!」っていう言い方は確かに嫌ですね。
    でもだからってトピ主さんが正しい!っても言いきれない何かがある。

    で、今回の件に関しては、はっきり言いますと、
    ・退院の日に来られても迷惑
    ・お祝い事は午前中が吉
    ってことで、内容的には奥さんに軍配があがっちゃうと思います。

    でも繰り返しますが、確かに「イヤ!ムリ!」はあまり好感持てませんね。
    お互いコミュニケーションの力がちょっと足りないんじゃないか?と思いました。
    喧嘩になる前にきちんと話し合える夫婦になりましょう。

    ユーザーID:7731950789

  • いつも思うんですが

    そういう人間を伴侶に選んだわけですから、どっちもどっちですね。奥さんも自己中ですが、ご自分にも悪いところ、あるのでは?奥さんをつけ上がらせたのはトピ主さんの責任でもあります。謝る人になるよう、しっかりと躾ましょう。

    ユーザーID:0103589129

  • レスします

    あなたはたぶん温厚な人なんでしょう。
    争い事嫌いじゃないですか?

    奥さん、私そっくり(笑)
    わがままですよ。

    挨拶は夫婦揃ってでしょう!
    私があなたの姉なら、「なんであんただけ?奥さんはナニしてんの?」と
    思いますけど。

    じっくり話を聞いてあげてください。
    たぶん、あなたは昔の話を掘り返されたりとか面倒臭いんですよね。
    喧嘩になっても具体的に「ではこれからは××な時は○○してほしい」という
    ことはできるけど、「あの時にあなたは○○と言ったけどどういうつもりだったの?」
    というような話は避けてるんじゃない?

    女は昔のことが解決しないと引きずっちゃうんで
    今度昔の話が出たら、「あれは××ということで、そういうつもりじゃなかった」
    とかで終わらせてあげてください。

    ユーザーID:0404411439

  • きついですね

    トピ主さん我慢強いですね。

    私が夫に対して
    >退院の日に挨拶行くとか、午後から挨拶行くとかってほんま常識無いわ。
    >子供生まれたぐらいでいちいちうるさいな

    こんな発言をしたら
    たぶん夫は手に負えないほど怒ると思います。
    ただの喧嘩でおさまらないでしょうね。
    というか、こんな言い方したいとも思いませんし思いつきもしません。
    夫も私に対してこんな言い方はしませんし
    仮に言われたら私の怒りはおさまらないと思います。

    結婚して1〜2年は意見の食い違いで喧嘩はよくあります。
    喧嘩を重ねてお互いの価値観を知り認めたり認められなければ
    そこはお互い触れないようにしてすり合わせながら落ち着いていきますが
    トピ主さんご夫婦の喧嘩はその都度神経を逆なでするだけの不毛な物に思えます。
    普通に相談や会話ができないのはきついですね。
    奥様の言動が治らない限り喧嘩を避けるのは難しいと思います。

    ユーザーID:1096212391

  • 同僚の話を聞いて思ったこと。

    とても温厚で争いごとが嫌いな同僚は、高校時代から付き合っていた気の強い女性と結婚しました。
    子供も一人いますが、今真剣に別れを考えているそうです。

    理由は、奥さんが謝らない人だから。
    奥さんが100%間違っていて、それを指摘したら切れて話にならない。
    後で奥さんが間違っていたことがわかっても、あのときはごめんね、の一言がない。
    奥さんが我を張る、喧嘩になる、彼が折れる、の繰り返しに疲れたんだそうです。

    私は話を聞いて、二人の相性が悪いなあ、と思いました。
    彼が折れることで続いてきた関係で、奥さんは彼が謝るのが当たり前になっているから、今更変われない。
    最初にちゃんと彼が頑張っていれば、彼女の方にも考えるチャンスはあったかもしれないのですが。
    男女逆でも、一方的にどちらかが折れることで続いている関係って、いつか破綻しそうでバランスが悪いと思います。
    負の無限ループに陥ってしまうんですよね。

    個別で見ると、今回のことは奥さんの方に分があるようですが、追加レスで見ると、全般的に相手のために気を利かす、たまには自分が折れる、ということができない方のようですね。
    考え時かもしれませんね。

    ユーザーID:9359396545

  • お子様な奥様

    自分の兄弟に子供が産まれたら夫婦揃って挨拶に行くのが普通。
    兄弟なら入院中でもお祝いに行くと思いますが。気を使って妻は後日挨拶、でもいいと思いますがこの奥さんは違いますしね。

    行きたくない、夫の家族なんてどうでもいいとは、こりゃとんだハズレくじですね。
    結婚てそういうもんでしょうに。義理の家族の付き合いが嫌なら結婚するな。

    言い訳もいつもイヤ、無理って。感情99%で論理的に考えるのは苦手と。中学生ぐらいの精神年齢でしょ。
    おいくつなんでしょうか?

    これで子供が産まれて、専業主婦で家の中では女王様になるともっとひどくなるかと。
    来たる日に備えて奥さんのありえない行動を日記につけたほうがよろしいかと思います。

    ユーザーID:3481022333

  • お母さんの絶対にイヤはいいの?

    すでに自己を省みて解決策を見つけられたようなので、批判したいわけじゃなく、単純な疑問です。

    トピ主さんの定義がいまいちよくわかりませんが、トピ主さんだけが一方的に謝る関係なんですか?
    昔の話も「あのときは悪かった」ではなく、「いつの話やねん。今その話ちゃうやろ」とか言ってそう、と思ってしまいました。

    時間作れへんの?という言い方も、トピ主さんが求めている思いやりのある「前から約束してたところを無理にお願いして悪いと思うけど、何とか時間作られへんかな?ほんまごめんな」という言い方じゃなかったと思います。
    トピ主さんも奥様の言い方にすぐカッとなって言い返してるし、わりと似た者夫婦という印象です。

    見直すとしたら、そこらへんじゃないでしょうか。
    お互い、思いやれる関係が築けたらいいですね!

    あと、子供のことは結構デリケートだと思います。
    甥や姪を遠い存在ととらえているだけかもしれませんが、自分も望んでいるのに一年半の間いまだできない、と不安に思ってて、赤ちゃんに会いたくない気持ちがどこかにあるのかもしれません。

    ユーザーID:7971784377

  • それは、ちょっと・・・

    >妻には早くみんなと仲良くなってほしいと思っています。

    これは結構な事です。


    >全員で家族と言えるようになりたいです。

    難しいです・・・。

    ええ、奥様はトピ主家に嫁いだつもりは無いですよ、きっと。
    昔のように、女性は「他家に貰われる」との考え方をする方は稀です。

    あくまで「○○家」ではなく、トピ主さんと言う「個人」と結婚したのでしょう。
    トピ主さんとは家族でも、トピ主さんの親兄弟は「親戚」でしかありえません。

    >喧嘩の原因は私の実家がらみの事が多いです。

    これもトピ主さんが、「妻はトピ主家(自分と自分の親や兄弟)に貰われてきたのだ」との考え方が随所に散りばめられているからでしょう。

    女性は物ではありません。
    女性も人間です。

    ユーザーID:9851284000

  • 日頃の不満が溜まって爆発ですね

    私に今年、娘が生まれたんですが
    父が、まだ赤ちゃんの娘に「○○で、ごめんなさい」って笑って教えていて
    何でそんなことするのか?と聞いたら
    「笑って、すぐ謝る女の子は可愛いから」と言ってました
    謝れない友人がいるんですが、損してるな〜って思うことが度々ありました
    私がアッサリ謝ったら驚いたくらい、友人は謝らないのです。
    こういうのって、結婚前からだろうし、よぽどの経験をしないと、今から変らないんじゃないかなぁ
    離婚という話になって、慌てて「変るから!」と泣きついた女性の悩みを見たことがありますが
    御主人はスッカリ冷めていて手遅れだったそうです。
    そこまで行かないうちに、ハッキリ、その性格に冷めてきたこと、言った方が良いですよ

    今回は、今までの不満が溜まりすぎて、判断が誤まったのだと思いますが
    今回のご相談内容より、日頃の関係が黄色信号だと思います。
    このままだと冷めちゃうんじゃないかなぁ
    自分の気持ちでも、冷めたら、なかなか戻せないですよ
    末永くお幸せに

    ユーザーID:9759284154

  • 部分肯定

    >退院の日に挨拶行くとか、午後から挨拶行くとかってほんま常識無いわ

    この部分では奥さんが正しいかもしれませんが、それで奥さんが正しいとか言う方は全体を見てるのでしょうかね…。

    奥さん、子供っぽいですよね。1%の非を攻めてくるって…まぁ、小町には珍しくはない光景ですね。主さん、いつも疲れるでしょうね。いつも譲ってばかりでは。私だったら、そんな人は無条件に「無理!」です(笑)

    うーん、どうすればいいでしょうね…。一言えば詭弁が百帰って来そうな感じですしね。一度、真面目に話し合われてはいかがですか?相手が何か言ったら「確かにそうかもしれない」とまず言うのがルールで(これは半分冗談です)

    ユーザーID:3642856969

  • あなたの押し付けが妻をかたくなにする

    >妻には早くみんなと仲良くなってほしいと思っています。
    全員で家族と言えるようになりたいです。

    トピ主さんがこんな理想をずっと抱き続けてるから、奥さんもやんわりと断れずに、はっきりと無理!って言ってしまうのです。
    全員で家族?無理じゃないですか?嫁は絶対家族にはなれませんよ?親だって嫁を信用なんかしてませんよ?

    あくまであなたの妻なのであって、あなたの家族とは夫の身内であるという関係だけです。
    いつも喧嘩になっている裏には積もり積もった感情が奥さんにあるからだと思います。

    でもそれを言うとトピ主さんは身内の悪口言われるのが一番頭に来るそうだから言えない。
    トピ主さんにはわからないいろいろな感情があると思います。

    家族の悪口言われたくなかったら、奥さんと家族を無理にくっつけようと思わないことです。
    お姉さんや母親だって、トピ主さんに見せない顔を奥さんには見せてるはず。そういうことわかってないでしょうし。
    お姉さん、弟がお祝いに来るのは嬉しいけど、義理の妹はどうでもいい存在と思いますよ。
    自分勝手な夢を周りに押し付けるのはよくないです。

    ユーザーID:0497746936

  • 束縛か自由か

    他人の言動、性格を変えることはできませんよ。それは傲慢というものです。変えられるのでしたらご自分の言動でしょう。
    奥さんの性格は、多分直りませんよ。

    我侭で八つ当たりし、義理の親兄弟をあからさまに邪険に扱っていた奥様と別れた知人は、離婚後、誰にも八つ当たりされず、当たり前に生活し、当たり前のことができるってなんて素晴らしいだろうと、とてもしみじみと語ってくれました。
    奥様との夫婦生活と、独りの生活、天秤にかけても良いように思いました。

    ユーザーID:7617382589

  • 10月5日 23:48のレスみました

    >本音を言うと、〜(以下略)〜

    トピ主さんにも本音が有りましたよね?
    本音を言わずに、つい感情的になってしまう。

    奥様も同じだと思います。

    ただ、奥様の場合、自分の本音が理解出来ているかが疑問な部分が有ります。
    トピ主さんに無条件で受け入れられる事を、無意識に求めているかもしれません。
    まるで「トピ主さんを父親か母親の様に求める幼児」の印象を受けます。

    多分、トピ主さんの方が精神的には大人だと思います。
    だから余計にそう見えるのかもしれませんが。

    >妻は自分が99%悪くても残り1%を攻めてきます。

    それは、私が前に書いた通り、逃げ道を失った人程、必死に自分を守るのですよ。
    完全に叩きのめすのが、お好きなら止めませんが、ポイント(点取り制)は、奥様との話し合いには向きません。
    車の件は、最初からタクシーで行くのはどうでしたか?
    実家ならば、冷えたノンアルコールビールを差し入れ、それを飲む等、機転を利かせる方法が有ったと思います。
    何でそこまでせにゃならんと感じ、愛情が尽きたら、離婚されるのも良いでしょう。

    ユーザーID:5636609731

  • 色々ムリ

    >以前妻は自分で、家族と仲良くするつもりはないからね。愛想笑いだけしておく。と言っていました。
    >
    そんな人を実家に何気なく誘ってはいけません。
    来るはずがありません。

    そして、

    >私は妻の実家とは仲良くできていると思います。仲良くしようと努力もしました。あまり気を使うということも感じません。
    >妻がそれをみていて私の実家とも仲良くしようと思ってくれたらと願っていますが・・・。
    >
    そんなこと省みるような妻だったら、
    『子供生まれたぐらいでいちいちうるさいな』
    などとは言いません。

    おさかなさんの、
    >これで子供が産まれて、専業主婦で家の中では女王様になるともっとひどくなるかと。
    >
    に賛成です。

    結婚継続の再考をオススメします。

    ユーザーID:3788104033

  • 奥さんが悪い

    嫌な事は嫌、絶対に嫌・・・コレを押し通すタイプ。
    言いまくれば通る、と思っている。

    一緒に暮らしていると心がささくれだってくるよ。
    子どものいない今が今後のことを考えるチャンスかも。

    奥さん、子どもっぽいよ。
    こんなタイプは変わらない。

    ユーザーID:0170799401

  • 何かひきずってるみたい

    奥様と主様の実家は険悪な仲、ということなので、
    それを最初のトピに書いていたら、また違ったレスが付いたのでは?

    仲がこじれる何かがあったので、奥様は主様の家族がらみのことに拒絶反応が出ている、という感じですよね。

    家族ぐるみで仲良くして欲しい、も分かるのですが、元々他人の上、違った環境で育った人間同士、うまくいく関係もあれば、双方が仲良くやりたいと願っていても、うまくいかないケースもありますから、無理無理
    仲良くさせようとするのは逆効果かもしれませんね。

    最初のトピを読んだ時は、奥様が我がままかな〜と思ったんですが、仲がこじれているんであれば、説明がつきます。何か引きずってるんでしょう。それは同居の件だけなのか、他にも何か溜めてるんじゃないんですか?その部分を話を聞いて、理解することができれば奥様も変わるかもしれないです。「なんで仲良くできないんだ!」といくと心を閉ざすと思うので、あくまで相手の気持ちを聴く、に留める、かな。。。

    ユーザーID:5096208327

  • 奥さんに愛情ありますか?

    トピ主さんのレスを読み返しましたが、そのわがままな奥さんに自分の家族と仲良くしてもらってずっと一緒にいたいと思う愛情ありますか?

    というか、奥さんの気持ちをちゃんと聞いてあげたことがありますか?

    子供が生まれたお祝いに行くと必ず子供かわいいよ。早く作んなよ。とか言われて、子供がいない夫婦は、しらーっとしてしまうのではないでしょうか?
    そういう空気が読めるから行きたくないのかもしれませんよ。

    とにかく怒る前に、いつだったら都合いい?とまず聞くべきでした。なんでも実家を優先させようとするから「うるさい」と言われてしまったのです。
    この言葉には奥さんに深い感情が込められてたかと。

    まずはあなたが守りたいのは奥さんとの家庭か、実家の家族かはっきりさせましょう。
    奥さんとうまくやっていきたいなら、奥さんが思ってるあなたの実家に対する今までの不満をちゃんと聞いてあげましょう。
    「もう聞きたくない言うな!」なんて遮っては駄目です。ちゃんと聞いてあげるのです。

    まずそこから始めてください。ただ単に夫の実家?関係ねー。知らねー。の奥さんじゃないと思いますが。

    ユーザーID:0497746936

  • 結婚継続か否かのポイントだと思う

    トピ主さん、お疲れ様です。

    たしかにお祝いに行く日程はトピ主さんのほうがまずかったかもしれませんが、普通、男性の気の回らなさは、年齢問わずそんなものだと思います。だからだいたいの夫婦では、奥さんのほうが(優しく)「退院の日は・・・で向こうの迷惑になるから、別の日にしましょう」と教えたりするんだと思います。

    良く考えてください、「子供が生れたくらいでいちいちうるさいな」などと暴言を吐く女性とこの先ずっと一緒に暮らしていけますか?
    わがままな相手に折れ続けて、ある日突然ふっと、馬鹿らしくなる瞬間が来ますよ

    私たち夫婦は、お互いの実家や親戚を大切にしあえている関係です。
    努力もしますが、仲がいいことで伴侶が喜んでくれるのが一番うれしいからそうしているんです。

    トピ主さんの奥様に、そういう気持ちはないのでしょうか?

    ユーザーID:7296637251

  • 私もトピ主派ですが・・・

    残念なことに、その奥様と家族ぐるみで仲良くなるのは無理でしょう。

    世には「伴侶の家族も大事にしたい」と健気に考える女性もいれば、

    「姑も小姑も関わりたくない」と頭から境界線を引く女性もいます。

    失礼ですが、

    >妻は自分が99%悪くても残り1%を攻めてきます。

    奥様、頑固ですね。いますね〜絶対に非を認めない人。

    このタイプの人間は男女問わず嫌われます。エゴイストなんですよ。

    「私は悪くない」なんて喧嘩では言語道断。折れることも学ばないとね。

    この際、一歩退いて「不満があるなら聞こうか?」と話し合うのはどうですか?

    こちら側からあえて折れて出ると、向こうも素直になるかも。

    トピ主に非はなし!

    ユーザーID:7801387642

  • 他人の子供のために一分一秒使いたくない

    奥さんは、まず、「ぜったいに行かない。他人の子供のために一分一秒使うのはムダ」という考え。

    そのあとで、友達とか、産後はだめとか言い訳してる。

    それがわかるからトピ主はイライラするんだね

    ユーザーID:6431241487

  • ひとつ、いいですか。

    自身の実家に帰って、「付き合い」というのは何?と思いました。
    同僚や取引先、友人相手なら奥様だって「嫌」とは言わないと思います。
    でも…義兄との「付き合い」って何?
    あなたの言葉を借りていうならば「家族」でしょう?
    そんな相手に何故「付き合い」が発生するのでしょう?

    「嫌、無理」というのは、よく若い人が使う言葉ですよね、奥さんっていったいおいくつ?
    実は社会に出たことがないとか、社長令嬢とか、まだ20代前半とか10代とか??


    まあ、あなたがそういう「幼い女性」「知性のない女性」を選んだのだから仕方ありません。
    自分の女性をみる目がなかったのだ、と反省してください。

    ただ、あなたも30ならば、相手から「絶対的否定」が出たときに、ちょっと考えてみましょう。
    何故相手が「拒否」しているのか。
    で、相手に「どうして?」って聞きましょう。
    ボキャブラリが貧困だと、まくしられてしまうと「無理、ダメ、信じられない」の繰り返しになりますので…。

    ユーザーID:5199503106

  • 世の中捨てたもんじゃない

    喧嘩を無くしたいなら、数多くの奥さんの地雷を踏まない様努力するしかありませんね。

    私個人としての意見は、「ありがとう、ごめんなさいの言えない人は愛されないだろうな」という事に尽きますが、それに気付かない奥さんにトピ主が何処まで耐えられるのか・・・

    心無い発言を繰り返す奥さんにも擁護の手を差し伸べる小町の存在に、ある意味「世の中捨てたもんじゃない」と思う今日この頃ではあります(笑)

    ユーザーID:5862263202

  • トピ主

    たくさんのコメントありがとうございます。
    親身になってコメントを残してくれる方が多く、
    本当に感謝しています。
    私の最後のレスで、話し合いをしようと思います、と書きましたが、
    まだ話し合いはしていません。
    みなさんコメントを読ませていただき、一人でいろいろと考えていました。
    恥だと思い現在の状況を詳しく書けませんでしたが、
    現在、妻とは別居中です。三週間ぐらいでしょうか。
    妻は実家に戻っています。
    一人考える中で、今までの喧嘩の原因はなんだったのか?
    自分が原因なのか?自分が悪いのか?何が?なぜ?
    考えても結論はでませんでした。
    夫婦問題について調べたりもしました。
    その中でDVを受けているという相談もよくみかけました。
    そこでDVについて調べてみました。
    身体的暴力以外に精神的暴力もDVだと知りました。
    私はモラハラをうけてきたのかと考えてしまいました。
    人の話にすぐにいいがかりをつけたり、侮辱したり、
    注意すると逆切れして、人のせいにしたり。
    あてはまる点がいくつもありました。
    つづきます。

    ユーザーID:1913045876

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • トピ主

    私は妻の行動がおかしいように思えてしょうがないのです。
    精神的苦痛があるといっても、他の人には分かってもらえないですし、
    証明しようもありません。
    私が言って直るようなものではないのでしょうか?

    妻との喧嘩をなくしたいのは本心です。
    仲良くしたいです。
    自分がすべて正しいとも思いません。
    悪いことは直していきたいとおもっています。

    もうここまでくれば離婚しかないのかもしれませんが、
    まだ妻に気持ちを理解してもらえるんじゃないかと
    期待してしまうじぶんもいます。
    妻の全てが悪いわけではありませんが、
    すぐにもめようとする姿勢が理解できません。
    もう自分がどうしたいかも分からない状態です。

    ユーザーID:1913045876

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • ところで、トピ主さんご自身は

    謝った事はあるのですか?

    「99%妻が悪い」かどうかはトピ主さんからの情報しかありません。
    では、残り1%について謝った事はあるのですか?

    奥さんの言い回しも不快でしょうが、些細な事でも「謝れ!」との態度も如何なものかと思います。

    ちなみにウチの主人は、この20年間一度も謝ってくれた事はありません。
    何が何でも謝らない人もいるんですよね・・・。
    でも、だからと言ってストレスは感じませんが。

    欠点の無い人間は居ない訳ですから、この程度(私から見たら些細)の事は、ちゃんと奥さんと向かい合って話し合いをなさってみたら如何ですが?

    第一、喧嘩は一人じゃ出来ません。
    「売る方」と「買う方」が居ないと喧嘩は出来ませんよ。

    少なくとも、売られた(?)喧嘩を、いつも律儀に必ず買っているのはトピ主さんですよ。
    喧嘩両成敗とも申します。

    未だに喧嘩らしい喧嘩をした事が無い私どもから見ますと「喧嘩する夫婦って、余程「お互いに短気」なんだなぁ」と思います。

    ユーザーID:2077779819

  • はっきりした奥さんですねー

    しかし謝らないのは悔しいですね。憎たらしいヨメです。
    悔しいから、あなたが先に謝っちゃいましょう。

    奥さんは何も不当なわがまま言ってるわけじゃないから、確かに謝る理由はないんですね。
    あなたは断るときのマナー、言い方として「いやー、悪いんだけどさ」っていうのが標準なんでしょうが、万人共通の決まりじゃないですから。

    見舞いだって行きたい人が行けばいいんです。いやいや来られたって相手も迷惑です。
    世間には、親戚付き合い一切しないなんて人もいますね。ちょっと寂しい話ですが、それだって一つの信念だし立派な人生観で、潔い生き方だと思います。

    ユーザーID:2632798212

  • しっかり話し合って

    別居とは尋常ではないですね。理由は何ですか?

    夫婦といえども人間関係なんですよ。一方が常に折れ、常に従い続ける関係なんて続くわけがありません。私の知っている方でも言葉では人間完璧はないなんていいながら、常に自分が正しく、自分の意見が通らないことは我慢できないって方がいて、やっぱりその方は×1でした。
    夫婦といえども、それぞれが独立した人間なんです。やっぱり思うところ、考えるところは常に同じなんてことはあり得ないんです。そこは、思い違い、考え違いの摺り合わせ、調整が必要なんですよ。

    離婚の敷居が低くなった昨今ではありますが、やはり一度はしっかりと話し合ってから判断されたいと思いました。

    ユーザーID:7617382589

  • トピ主

    疑問さん> 残り1%は謝りようがありません。
    残り1%は私の存在ぐらいなものです。
    注意の仕方が悪いとか言われ、こちらが引かなければ、
    男らしくないとか人間性まで否定してきます。
    こちらが謝れば相手は反省しますか?
    喧嘩をするのは相手がいないと成立しませんから、
    100%相手が悪いという気もありません。
    謝れという表現はおかしかったかもしれませんが、
    ごめんという”言葉”を聴きたいわけではありません。
    わたしもバカではないので、態度で反省しているかいないかはわかります。
     ウチの主人は、この20年間一度も謝ってくれた事はありません。ということですが、
    逆切れはしますか?自分の行動に理不尽なもんくを言ってきますか?
    謝らないことで相手をゆるして、同じ事をされますか?
    謝れなくても反省できる旦那さんだからだと思います。

    ユーザーID:1913045876

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 頑張って別れてください

    トピ主さんの奥さまのような女性と昔付き合っていたのですが、2年くらいたっても全然かわりませんでした。
    あやまらない、1%でもこちらの悪いところがあるとそこを責める、昔のことを持ち出す、うーん、そっくりだ。

    結婚という話もでたけど、しなくてよかったです。トピを読みながらしみじみ噛みしめてしまいました。

    もちろん、相性の問題もあると思います。トピ主さまの文章を拝読し、大いに共感できる所がありますので、勝手に自分と似たタイプかとも想像しています。トピ主さまが幾ら自責の念にとらわれても、相手にはまったく伝わりません。

    別居中ということなので、個人的にはそのまま離婚なさるのが最良と思います。ただこのタイプは別れるときも大変です。

    昔のことを持ち出されたり、こちらのわずかな非を責めたてたり、かなり消耗すると思いますが頑張ってください。生活を破壊されることもあるかもしれません。
    私も結婚していたわけでもないのに、警察に相談するところまでいきました。

    最終的には弁護士にお願いすることも視野に入れて、日々の記録を細かに付ける、会話を録音するなど、今からできることはなさったほうが良いと思います。

    ユーザーID:0301252454

  • 離婚すれば

    性格が温和でない人との結婚は続きませんよ。

    また、あなたの奥さんの対応は幼すぎですよ。

    ユーザーID:7574319770

  • いや、悪いと思うけどな

    いやー、正直トピ主ですだけしか見てませんが、
    何で奥さんが「予定がある」って言っているのに我を通そうとするのか
    そこからしてトピ主がおかしいとしか、思えないんだけどね

    イヤ、ダメと言っているのに、結局精神的におこちゃまで
    「思い通りにしてくれない」
    「言う事を聞いてくれない」
    「尽くしてくれない」
    としか言っていない。
    挙句に、俺は悪くない、相手はモラハラだって
    いや、相手にダメだといわれたら相手のいい時を聞いて、お互いに相談をして予定を決めるべきもんだろうが
    そういう思考がないから、うまく行ってないんだよ。
    それでいて相手に責任を押し付ける時点で、トピ主は友達がいるのか?と逆に聞きたくなったけどね。
    責められる自分ばかりが被害者だと思っているようだけどね、攻められるという事は相手にとって不快な事をしていて、相手は苦言を言っているわけ。
    それで、ハッキリイヤって言っているのをごり押ししたい方が
    そりゃ捨てられるだろう。
    家族以外、誰ともうまくいきそうにもないと思ったけどね

    ユーザーID:0757475709

  • わがままってなに?

    言い方を変えてほしいというのもわがまま?
    頼み事をするのもわがままま?
    相手の気持ちも考えてほしというのもわがまま?
    嫌なことを言われて怒るのもわがまま?
    謝らないことが許せないのもわがまま?
    もうよく分からない。
    どうしていいのかも分からない。

    今まで妻の頼み事は大抵聞いてきたと思う。
    友人の頼みを断った時に相手を嫌な思いにさせた事は無いと思う。(たぶん)それにさせたくない。
    頼み事はなかなか断れないタイプなので、よく頼まれるし、
    自分より相手が喜んでくれる方がうれしいし。

    喧嘩は大抵こちらからの頼みごとの時です。(実家がらみが特に多い)
    休みに遊びに誘っても、イヤ、しんどい、と言われ、
    もう一回頼んでも、しんどいものはしんどいと言われるだけ。
    頼みを断られて怒るのもおかしいと思いますが、なにか腹がたちます。
    トピの件も、断られた事はいいけど、断り方や、態度に腹がたちます。

    私の我慢がたりませんか?許せない私がわがままなだけですか?

    ユーザーID:1913045876

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • トピ主

    前にも書いたと思いますが、
    私は頼み事を”断わられたことに腹を立てている”のではありません。
    断るには理由があるのですから。
    断り方や、言い方に怒っているのです。
    ですので、
    なのまくんさんのように、文をまともに読まず発言するのは、やめて下さい。
    友だちがいないだとか、家族しか付き合いできないとか、
    誹謗中傷もやめて下さい。
    他のトピでもよく見かけますが、
    人の人格を否定したり、悪口を書いているのをみますと
    吐き気がします。

    ユーザーID:1913045876

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • だからさ…

    >休みに遊びに誘っても、イヤ、しんどい、と言われ、
    >もう一回頼んでも、しんどいものはしんどいと言われるだけ。

    >私は頼み事を”断わられたことに腹を立てている”のではありません。

    だったら「嫌」と言われたら「そうか」で済ませりゃいいじゃないですか。「イヤ、しんどい」と言ってるのに、どうしてもう一回頼むの?
    そこがおかしいんですよ。

    >頼みを断られて怒るのもおかしいと思いますが、なにか腹がたちます。

    本当は断られたことにムカついているけど、相手が「断って申し訳ない」と下手に出てくれれば何とか溜飲が下がる。
    それを「言い方が悪いから腹が立つ」と話題をずらしてるだけ。

    つまりあなたも結局、自分の言うとおりにならないと腹が立つってことでしょ。

    あなたも十分モラハラ気味ですよ。

    ユーザーID:5047209281

  • 難しいですね…

    10月11日 3:26>喧嘩は大抵こちらからの頼みごとの時です。(実家がらみが特に多い)

    となると、付くレスも「夫の親絡みを嫌がる妻は多いからなぁ。モラハラとは言い切れないのでは……」と奥様よりの意見が多くなってしまうのではないでしょうか。

    もし奥様がトピを立てて「夫が実家の用事を無理強いする」と相談すれば、「あなたの夫はモラハラです」とレスが付くかもしれませんよね?

    「断り方、言い方が悪い・腹が立つ(10月11日 4:36)」と言うのも、実はモラハラする人が良く言うのです。
    でも、トピ主さんはモラハラじゃないですよね?

    トピ主さんは自分とそれ以外(特に実家)の境界線が甘く、奥様は自分とそれ以外(夫を除く)の境界線が厳しいのでしょう。
    その価値観は、話し合わないと埋まらないですよ。
    小町で「吐き気がします」と言っている場合でも無いかと。
    これ以上、精神的に疲弊しない為にも、問題点を整理した方が良いと思います。

    ユーザーID:5636609731

  • だいぶお疲れのようですね。1

    二度目です。トピ主さんのおっしゃること、わかります。
    言われた中身よりも、その言い方にカチンと来て、ヒートアップしてしまうこと、あります。

    問題は、二つあると思います。
    一つは、奥さんの性格。
    今までの投稿ではわからないのですが、奥さんは付き合っているときから、謝らない人だったのですか?
    トピ主実家に絡まないことでも、謝らないのですか?
    そしてトピ主さん以外の人にも、そういう態度なのですか?
    それから、奥さんには、この人には逆らえないという人がいますか?
    前回の書き込みにある同僚の場合、奥さんのお母さんが決して謝らない人で、お父さんは何も言わない人。
    それを見て育った奥さんはそれを当たり前と思っているので、謝る必要性を感じていないそうです。
    親子二代で女王様体質、自分に対する批判=攻撃、謀反なのでしょう。
    他にも謝れない女性を知っていますが、彼女も自分に対する他人からの批判を一切受け付けません。
    自分に意見する人とは片っ端から縁を切り、他人に対して譲ることを知らない人です。
    奥さんを諭し、間違いを指摘することのできる人がいなければ、その性格は直らないどころか、ひどくなると思います。

    ユーザーID:9359396545

  • だいぶお疲れのようですね。2

    もう一つの問題は、トピ主さんの結婚・家族観と、奥さんのそれが全く一致していないこと。
    トピ主さんは、夫婦それぞれが、義理家族とそれなりに交流を持ち、お互いに相手の家族を大事にし合う関係を築いていきたいと思ってらっしゃいますよね。
    私も似たような感覚を持っていますし、そういう考えの人は他にもいると思います。
    もちろん、義理の家族から依存されたり、理不尽に干渉されたりしたら、交流を拒否することもあり得ますが、普通に良識ある相手であれば、相手の身内との関係を大事にしたいと考えています。
    ただ、トピ主さんの奥さんは違いますね。
    奥さんにとって、それは必要ないし、したくないこと。
    それが正しいか正しくないかは別にして、この奥さんの考えを変えることは、おそらく無理でしょうし、結婚する前にそうした価値観の不一致に気付かなかったのでしょうか?

    お互いに信頼・尊重しあう関係が築けていれば、結婚・家族観の相違を多少すり合わせていくこともできるかもしれませんが、トピ主さんと奥さんの間には、そういう関係がなく、すり合わせの余地もないように見えます。
    お互い、一緒にいる価値を見出せなくなっている気がします。

    ユーザーID:9359396545

  • 謝る謝らない論議

    不毛ですね。

    うちも主人が「絶対に謝らない人」です。
    悪かった…と思ってもいないでしょう。
    なぜ25年も一緒に居られたか。
    「そういう人だ」と思ったから、です。
    そしてそういう主人を、そんな部分を含め愛しているからです。

    まだ若いんですから、お互いに別の人生を歩まれたらいかがです?

    ユーザーID:3806758993

  • 別れちまえばいいとおもう。

    頭ごなしに「イヤ」と言うと怒る奥さん。必要です?
    自分のしたい事を拒否されると怒り、こちらがしたい事は頭ごなしに拒否。

    この先何十年やってける?そんなやり取りが多いみたいですけど、数年すれば話したくもなくなりますよ?

    そんな生活の中自分と話も合い、かわいく、優しい女性に出会って主さん思いませんかね?

    あぁ…この人と一緒になりたい。


    俺はそう思い、乗り換えましたよ。否定もされそうなレスですがあえてします。俺はいま幸せですし…

    ユーザーID:7279028409

  • しっかり話し合って・・・

    結婚したからには、実家とはかかわりあわないといけないので、嫌でもつきあわないといけないと思います。そういう意味で、奥さんの対応は幼すぎる。わがまますぎる・・・そりゃあ、実家に行くのってみんないやだと思いますが、それを我慢していくのが夫婦なのではと思います。お互いに譲り合わなくてはいけないと思うのですが、そういう対応でイライラが募っていけば今後の夫婦生活に影響しかねないのでは。奥さんと話し合って歩み寄りが無理なのであれば子供もいませんし別れてもいいでのはないでしょうか。

    ユーザーID:5186579599

  • 食い下がらない方が良いのでは?

    >私は頼み事を”断わられたことに腹を立てている”のではありません。
    でしたら
    >もう一回頼んでも、しんどいものはしんどいと言われるだけ。
    もう1回頼んでも無駄なのは予想できますし、とくに実家関係は難しいですよね
    しつこく食い下がらない方が良いように思います
    奥さんは夫側の家族と付き合う気が全くありません

    トピ主さんは、このトピでも個別に名前を挙げて反論してますが
    そのようにムキになる性格だと、謝らない奥さんと我慢して気長にやるのが難しそうです
    自分が頭に来ているということが優先されるので
    それを表現して、物事が良いほうへ進むのか?ということに意識が向かってない感じです
    もうそれは、売り言葉に買い言葉な状態で、悪循環の世界
    トピ主さんが個別に反論しだすと、何か書いたら凄い反論が来そうだから止めようかと多数が感じます。
    全体的には損すると思う
    余裕が無いから相談しているのだし、仕方ないのですが、少し落ち着いてください。

    関係を変えたい場合、関係を変えたい人が変るしかありません。相手は変えられない
    貴方が変ることで、相手が変る事は、ありますが。

    ユーザーID:5465243123

  • わかる!

    よくわかります。私の主人も絶対に謝らない人ですから。

    これって、そういう人と暮らしてる人じゃないとわからないんですよね。
    あと何かお願いした時の態度も、あなたの奥さまのような断りかたはしませんが、いかにもめんどくさそうな顔をしてため息したりして…

    私も何度か注意しましたが(もちろんやんわりと)直りませんね。

    私はあきらめて、自分で出来る事は自分でするようにしています。あてにしていると腹がたちますから。

    こういう事が積み重なって離婚というのもありえるかもしれません。わからない人は『そんな事で!』とびっくりするかもしれませんが。

    我慢出来ないなら1度『そういうところを直す努力をしてほしい。じゃないと離婚もありえる』と話してみては?あなたが気づかないだけで、そういう態度になってしまうような事を奥さまにしてしまってるのかもしれません。

    ユーザーID:4629404914

  • 羨ましい

    絶対に謝らなくても許して受け止めてもらえる奥様、羨ましいです。トピ主さんが疲れきっているのが伝わってきて痛々しく感じました。トピ主さんに問題が1つだけあります。それは、「自分以外の人は絶対に変えられない」のに「変わって」「どうして解ってくれないのか?」と突きつける事、それだけです。妻なのだから自分と同じように考えて行動して欲しいというのは、よくある事で、お気持ちは解ります。解りますが、それは無理です。他人(自分以外の人全て。例え家族でも)と過去は変えられません。ですが、自分と未来は変えられます。「じゃあ、離婚」ではなく、まずトピ主さんが変わる事をなさってみてはいかがでしょうか。子供じみた(ごめんなさい、本音です)奥様の態度に一喜一憂せず、堂々と、自分道を貫かれたら良いのではないでしょうか。外で男性は気を使って働いて帰ってきます。家でもそんなに気を使ったら、トピ主さんが壊れてしまいそうで心配です。マイペースで良いのではないでしょうか。それでダメなら仕方が無い、縁だったのだと。どうか投げやりにならないで下さいね。

    ユーザーID:9358880325

  • ご主人の気持ち分かりますよ

    トピ主さんの怒り、その背後の悲しみ、共感できます。

    実家や兄弟のことに関しては、結婚してるんですもの、夫婦で参加するのは当たり前のことと思います。単なる恋人同士の時とは訳が違うと思います。

    しかも、ふつうのことではありません。実の妹の赤ちゃんが生まれたんですよ。友達にはその事情を話して予定を延期します。

    皆さんのレスを読んで、私の感覚の方が少数派なのを知って、本当に驚いています。

    私自身も、夫には自分の実家の行事には、(結婚式・古稀の祝い・兄弟の新築祝い・出産祝いなど)是非参加してほしい。無理と言われたらすごく悲しい。私自身、どんな仕事もキャンセルしてそちらを優先する気持ちがあるからです。

    ただ、「謝れ」という言い方は、キツイかな。たぶん、カッとして感情的なやりとりになったのかな、という気がします。夫婦で、もう一度、自分がどういうことを望んでいるかをはっきり、冷静に話し合う必要があると感じました。
    奥様は、何故約束をキャンセルしてまで言うことを聞かないといけないのか、単純に、納得できない気持ちでいらっしゃるんだと思います。

    ユーザーID:6771474197

  • 自分勝手だと思いますが

    何故一度聞いて、「ダメ」とか「イヤ」とか言われているのに、
    何度も誘うんですかね?
    私だったら、一度言われてダメならば
    「いつだったらいける?」と予定を相手に合わせるのは当然だし
    自分の用事で何かをしてもらいたいのに
    当然相手に何かをしてもらえると考えているほうが、よっぽど不思議ですが。

    いい方というのが腹が立つと言う事ですが、自分が何かをしたいと言う事に対して、相手が当然あわせてくれるなんて事はありえないし
    増してや、予定をつぶしてまで実家の用事につき合わせるなんて
    正直行き過ぎじゃないですかね?
    予定入れたいなら、事前にいつがいいのか打ち合わせしたりしないんですか?
    それで突然入れて、断り方が気に入らない?
    よっぽどそちらのほうが問題じゃないですかね?
    会社で仕事していて、いきなり先方に行くと言ったら
    先方が迷惑で、予定があるからと断ってきた、その断り方が気に入らないと言っているようなものじゃないですか。
    ドタキャンされた友人だって迷惑だろうし、思いつきで実家の予定をいれようだなんて、実家も迷惑な上に、奥さんにも迷惑してるんじゃ?

    ユーザーID:0467400246

  • 結婚にこだわることないのでは?

    実家がらみのトラブルさえなければ仲良くできるんですか?
    だったら離婚して、事実婚にしたら?
    あなたも妻実家とは関わらない、奥さんも夫実家とは関わらない。
    それじゃだめなの?

    そんな決着を望んではいないでしょうけれど、
    お互いの実家との関わり方についての考え方の違いが理由だとしたら、
    折り合いつけるのが難しいんじゃないですか?
    一般的に「嫁だから〜するべき」という夫実家の期待に比べたら、
    「娘の夫だから〜するべき」という妻実家の期待は少ない。
    それに奥さんは自分の実家に関わって貰いたい、なんて希望してませんよね?

    「夫実家と関わりたくない妻」を変えるのは難しい。
    「実家と仲良くできる妻」を探す方が可能性があると思いますよ。

    ユーザーID:5353012866

  • 質問に答えます。

    質問文が多いようですのでできる限り答えます。

    >「イヤ、しんどい」と言ってるのに、どうしてもう一回頼むの?
     家では元気にしているからです。面倒くさいと言っているだけだと感じるからです。

    >奥さんは付き合っているときから、謝らない人だったのですか?
     謝らなっかたと思います。喧嘩はあまりありませんでしたが、言い合いした時は、謝りだしずらい時もあるだろう、話しは分かってくれてるだろうと思い、許していました。
     今となって思えばば、同じような事があるし、反省がないのか、忘れてしまったのか、話しはきちんとするべきだったと思います。

    >トピ主実家に絡まないことでも、謝らないのですか?
     謝りません。言い訳をすれば(理由を言えば)悪くないという考え方です。こちらからすれば、だからなに?となります。

    >トピ主さん以外の人にも、そういう態度なのですか?
     妻の友人との喧嘩話は聞いたことがありませんが、私の友達と言い合いをしたことがあります。
     妻が引かないので、友達はあきらめましたが、それ以来妻がいると誰も家には近づきません。
     
    つづきます

    ユーザーID:1913045876

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 質問に答えます 2

    >奥さんには、この人には逆らえないという人がいますか?
     自分の家族、親戚。特に父親。(家では自由にしているようで、していないような。みんなの顔色をうかがっているような感じに見える時があります。)

    >予定をつぶしてまで実家の用事につき合わせるなんて正直行き過ぎじゃないですかね?
     私は友達との遊びより、家の用事を優先する考えですので行き過ぎとは思いません。

    >予定入れたいなら、事前にいつがいいのか打ち合わせしたりしないんですか?
     最短です。三日前は遅いでしょうか?いつなら早いでしょうか?
     ちなみに遊びの予定は聞いていませんでした。

    既婚者の方に質問させてほしいのですが、
    家族と友人、どちらを大事にされますか?

    ちなみに、私は家族を大事にします。

    ユーザーID:1913045876

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 姉のお産見舞いにそんなに遠慮いるの?

    トピ主さんが批判されていることが理解できません。結婚って個人同士がするものだけど、自分の親も嫁の親も自分の親って思ってますよ。まして実家で仕事しているトピ主さんが実家に気遣うのは当たり前のことだと思います。
    赤ちゃんが生まれたら親戚でお祝いしてなにが悪いの?たくさんの人に祝福して生まれてくる赤ちゃんも両親も幸せだと思うけど、お産見舞いが迷惑だとか、夫婦でいかなくてもとは常識の変化に世の中があまりにも情けない気持ちです。10月5日の「母」さまのレスがすべてでしょう。
    この奥さんはただ、トピ主さんの親兄弟を毛嫌いして会いたくないだけ。友達との約束が優先されるなんてあまりに非常識です。いつ付き合いが途切れるかもしれない友達と親兄弟が一緒になるわけがないでしょ。
    トピ主さんはこの嫁と離婚することになったら、もっと考え方のしっかりした人に優しい女性と再婚することが一番の幸せじゃないでしょうか
    あとは、トピ主さんの親兄弟とも嫁の親兄弟との縁を切り二人だけで暮らすことしか解決の道はないでしょうね。

    ユーザーID:9425479459

  • 求めない

    >家族と仲良くするつもりはないからね。愛想笑いだけしておく。

    奥様はこのスタンスで、

    トピ主さんは

    >妻には早くみんなと仲良くなってほしいと思っています。
    >全員で家族と言えるようになりたいです。

    このスタンスですから、主義自体が対立しているのだと思います。


    赤ちゃんが生まれたら、トピ主さん一人で「行ってくるよ」とお祝いに行けば喧嘩は少なくなるかな。
    実家の集まりでお酒が出そうなら、あらかじめ電車で行く、もしくは一人で実家に行く、
    などした方が良いと思います。
    義家に対する理想が違う相手と結婚してしまったのですから、仕方ないかも。
    暴言の類は人格の問題がありそうだとも思います。

    別の道を歩む選択肢もありだと私は思います。

    ユーザーID:8128280201

  • 今の別居はなんのためにしていますか?

    双方はなれてみて、しっかり今後について考えようとか、そういう共通の理解があっての別居ならいいんですが、喧嘩の末にぷいっと出て行ったとかだと、相手は主さんが折れてくるまでこのままな気がしますね。
    友人と家族がどちらが大切かは本質では無いと思います。
    家族として生活していく中で食い違いがあったときに、話し合いをする気持ちがあるかどうかが大切だと思います。
    話し合う余地なく、主さんだけもしくは奥さんだけが我慢を強いられる関係は、良く無いです。
    離婚も視野に入れて、しっかり考えて、話し合ってください。
    今の状況がつらくて体調が優れない場合は、病院へ行くこと。
    大変ですが、自分の将来の幸せのためと思ってがんばって下さい。

    ユーザーID:9650430412

  • 既婚者です

    家族と友人どちらも大切ですよ

    そしてどちらも私を大切にしてくれます


    辛口かもしれませんが
    奥様はあなたを大切にしていらっしゃるのでしょうか
    私は主人が大切なので、主人の実家も大切にします
    主人の実家も(おそらく)主人を思って私を大切にしてくれるのだと思います


    本当にあなたを想うなら、ご実家、ご友人を蔑ろにはできないと思います


    ただ、主さまの頼み方にも問題があるのかもしれないので何とも言えませんが
    絶対に謝らないのは違和感を覚えます

    ユーザーID:1023760327

  • 基本的価値観の相違でしょう

    トピ主さんの書き様だけでは奥さんがとにかく謝罪しない人かどうか判断不能です。
    謝罪ということは、奥さんに非があり、あなたは非が無ければなりません。
    あなたが申し出る頼みごとというのが、自分の親族関係重視で奥さんの交友関係を
    軽視するという視点に立っているなら、受け入れがたいという奥さんの感覚は十分
    わかりますから。奥さんだってあなた側親族関係でも葬式や法事のようなその日しかダメ
    とかいうものよりも友人との交遊を優先しているとかいうわけではないのでしょう?
    お姉さんのところに行くということにしても、その日で無ければならないものではないので、
    それなら先に約束した方を優先もしたくなりますよ。今まであなた側親族関係の付き合いが
    先に決まっていたのに、後から友人との予定を入れて覆したりしているんですか?
    親族付き合いを優先しないのだったら、奥さんが下手に出て詫びて当然とあなたが上からモノを
    言うから反発もされるのでは?。たぶん、あなたの要求っていらっとさせられることが多いのかと。
    はなから聞いてもらって当たり前の雰囲気を込めて依頼するなら、それはお願いとは言いません。

    ユーザーID:1576474325

  • 離婚をおすすめします

    奥様は、私の主人の前妻さんそっくりです。主人はトピ主さんと同じ不満を10年抱えていました。性格の不一致、優先順位の相違と言ってしまえばそれまででしょうが、このまま耐えても奥様のわがままはエスカレートするばかりで、トピ主さんの不満は解消されることはないと思いますよ。 主人の前妻さんは、自分の家族が一番な人で、自分の両親の入院には毎日付き添い、主人の入院時はお見舞いも来なかったそうです。退院も友人との予定があるからと来ず、、、。
    それでも主人は、皆こんなものかなと、彼女を刺激して怒らせないよう過ごしてきたそうです。 冷静に話し合いができるようなお相手ではないと思います。主人も自分の要求はたびたび手紙を書いて置いていたそうです。離婚して、本当によかった、とよく言います。人の気持ちを思いやることのできる優しい主人です。世の中には、ここまでしてくれたから、と、誠意を返してくれる人種と、もっとしてよ、と限界まで要求してくる人種と二種類いる、と主人は言います。奥様はきっと後者なのでしょうね。 トピ主さまとはあわないのだと思います。トピ主さまが心穏やかに暮らせるようなお相手にきっとこの先出会えますよ。

    ユーザーID:0538647296

  • トピ主さん、落ち着いて

    トピ主さんが、実家を大切にする気持ちは素晴らしいと思います。
    けれど、どうして実家>>>>妻なのですか?
    トピ主さんが示す家族とは、結局実家の事ですよね?

    奥様も極端な価値観をお持ちなので、トピ主さんが疲弊するのは分かります。
    でも、それはトピ主さんの問題で、小町で当り散らしても何も変わりません。
    もっと疲弊するだけですよ。奥様を10人くらい相手にするようなものでは?

    今のトピ主さんで有れば、離婚する方がずっと楽だと思います。
    次は、夫の親を大切にしてくれる女性と再婚されたら良いと思います。

    私は、トピ主さんと結婚したくは無いですけれど(汗)
    私は、夫>友人>自分の家族>義理の家族ですので。

    トピ主さんは、奥様と喧嘩している内に、どんどん頑固になってしまったのではないですか?
    一度でも妻を謝らせたい。俺の言う事を聞かせてスッキリしたいという信念みたいなものを感じます。
    とても黒い感情です。
    そんなものを持っていては、人を愛せませんし、愛されません。

    どうか、落ち着いて冷静になって下さい。

    ユーザーID:5636609731

  • もうがんばらないで...

    30代半ば男です。あなたは8年前の自分を見ているようです。当時の嫁はまさにあなたの嫁のような人でした。
    私の家族のことを悪くいい、絶対に謝れない嫁。ごめんなさい、ありがとうがいえない嫁。
    一時期、どうすれば仲良くなれるのか一生懸命考えました。3年ぐらいいろいろ悩んだかな...でも答えはなくて出口のない
    迷路のようでした。
    私は結局勇気を出して離婚して、その後すばらしい今の嫁に出会い、今は子供二人に恵まれて楽しく過ごしています。
    もし、あのときの自分が目の前にいたら、「もうがんばらなくていいんだよ、この後いい人に出会えるから」と
    言ってあげたい。
    今のあなたは昔の自分のようです。

    ユーザーID:6225781646

  • 結論から言いますと、

    離婚したくなければ奥様に何度も頼まない。予定を聞くのは三日前じゃ遅い、喧嘩にならない為に、いつ空けとけではなくいつなら空いてるか聞く。喧嘩両成敗、99対1という考えはやめて喧嘩になった時点で50対50。相手だけのせいにしない(奥様への愚痴も分かりますが、奥様も何かしらあなたに我慢していてお互い様。原因の義親にも我慢している。自分だけ我慢しているという考えはNG)。仲良くしたいなら大きな心で接し、奥様の一番の理解者になってあげて下さいね。相手が突っかかってくるとこちらもそういう態度になります。
    私は奥様と似た立場。喧嘩の内容はいつも義親が原因。主人を愛していますが義親を好きにはなれず最初は義両親と仲良くやれるように頑張っていましたが、色々あり嫌で離婚もちらつきました。今は主人も理解してくれて穏やかに過ごせてます。
    嫁の立場でないと価値観や育った環境の違い、この辛さはわかってもらえないです。
    奥様はあなたの気づかぬ所でたくさん嫌な思いをしたのでしょう。
    姑VS妻で、あなたが妻を庇っていたかで今後が決まります。主人は庇ってくれた。そんな主人だからこそ私はどこまでもついていきます。

    ユーザーID:4160098739

  • 最初から

    そもそも最初からあなたと奥様の相性が合わなかったのでは。
    (好きな人の為に少し合わせる)っていう意識が薄い気がします
    結局奥様はあなたに愛情ないのかも…
    と思ってしまいます。
    まだお若いようですし、トピ主さんも奥様も別々の道があるのではないですか。
    喧嘩で過ごす毎日より笑顔で暮らせる日々が来るといいですね。

    ユーザーID:3642944748

  • 奥さんが実家と仲良くするのは無理なのでは?

    奥様が実家と特に仲良くしなくても問題ないと思う男性もいるし
    夫のために夫の実家と仲良くしようと思う女性もいて
    どっちが正解とかではなく、普通は価値観の合ってる人と結婚すると思います。
    結婚前にこの価値観のすり合わせがあって、子供の有無、将来の同居や介護など
    大きな考え方の違いは無くて大丈夫だなってことで結婚話を進めることが多いでしょう

    夫のために夫の実家との付き合いを頑張ろうと思っている気持ちはありますが
    姑は2人きりになると嫌味を言うし、やめて欲しいと言ってもアポナシで来るし
    自分の意見が通らないと大騒ぎして面倒な人なので、その気になれません
    でも夫は私のために義両親に抗議してくれるし
    私の親も友人も大切にしてくれるので、私を大切にしてくれていると実感できます
    だから頑張ってますよ

    その奥さんが実家といつかは仲良くって望みは
    30歳過ぎてプロ野球選手になるのが夢ですって言ってる人のようにピントがズレてるように思います
    3日前に友人との約束をキャンセルしろというのは普通でも強引です
    その奥様が承諾するわけないです
    どっちも思いやりが無い関係ですね

    ユーザーID:5465243123

  • 価値観の違いでもないし嫁姑問題でもないでしょ

     もちろんトピ主さんに非がある事も多いかもしれませんが完璧な人間なんていないのに謝った事が無い人間はまともなのか?それは価値観で済まされるものなんでしょうか?

     どうしても嫁姑問題に結びつけて姑憎しにもっていきたい人が多いけどそれ以前の問題でしょう。

     トピ主の言い分だけではもちろん正しい事はわからないけどそれいったら全ての相談トピ終了ですからね。男性からのトピにはこの手の妄想や嫁に聞かなきゃわからないレスが多いのは何でなんだろうか?

     トピ主さんは今岐路に立ってるんじゃないでしょうか、このまま一緒にいれば類友やどっちもどっちに見られるのは当然の事です。奥さんと同類になる前に離れたほうがいいと思います。

    ユーザーID:7080568208

  • お答えありがとうございます。1

    私は籍はまだ入れていませんが、彼の家族との交流もあるので、状況的にはトピ主さんご夫婦とほぼ同じでしょうか。
    私たちの場合、休日は二人で過ごすことが前提なので、もしどちらかが一人で行動する予定が入ったら、何日の午後は友だちと出かける、とその時点で相手に報せます。
    これは特に約束したわけではなく、何となくそうなりました。

    あるいは他の人と一緒に二人で行動する話を思いついたら(例えば二人でどちらかの家族や友人の家に行くなど)、その時点で相手の都合を訊きます。
    相手に友人との先約があれば、家族とのお付き合いは次の機会に、あるいは私抜きで行ってきて、となります。
    家族が友人より常に優先、ということはないです。

    通夜や葬式なら別ですが、赤ちゃん誕生のお祝いなら、日は選べますよね?
    トピ本文にある状況なら、私も「その日は友達との約束が入ってるからだめ」と言います。
    (私たちの場合、約束が入っているのは既に報告済みなので、それを忘れて後から別の行事を入れる提案をした方が謝ります)
    ただ、代案はすぐに提示します。
    彼の姉妹に新しい子供が生まれたら、お祝いに行くのは私にとって当然なので。

    ユーザーID:9359396545

  • お答えありがとうございます。2

    前回書いたことの繰り返しになりますが、トピ主さんと奥さんの間では、その辺りの価値観が全く合っていませんよね。
    まあ、私だって、友達との約束が入っているから別の日に、と言っているのに、そんなのどうでもいいやん、うちの実家の行事優先しろ、と言われたら怒りますけど。
    トピ主さんの実家優先はそこまでしろということですか?

    これは私自身の経験からなのですが、人には相性があるのだと思います。
    私には、喧嘩をしたときに、こちらが悪かったなあ、謝らないとと自発的に思える相手と、そう思えずに売り言葉に買い言葉で険悪になって終わる相手があります。
    私は以前後者のタイプと付き合ったことがあり、その後前者のタイプの今の彼と付き合いだしたとき、友人から、顔つきが穏やかになったと言われました。

    トピ主さんの奥さんは、トピ主さんにとって、価値観も違えば、喧嘩相手としての相性も悪い人なのだと思います。
    別れた方が、お互いのためにいい気がします。

    ユーザーID:9359396545

  • トピ主さんのだけ読みましたが

    自分の血族だけと親戚付き合いをしたい、という人はいますよ。
    結婚前や当初にトピ主実家と揉め事がなかったのであれば、そういう人なのかもしれません。
    他人の価値を変える事はなかなかできません。
    逆に言えばトピ主が自分の実家と付き合わない、というのが出来ない、と同じです。
    トピ主さんは薄々感ずいてたと思いますけど。
    件の姉のお祝いの事…あれはどっちもどっち、と思います。
    いちいちカンに障る言い方する妻もどうよ?と思うし、土曜日でなければ!という言い方するトピ主もトピ主です。
    「言い方」はその人の人間性とも言えると思います。別居中との事、離婚でいいのでは?相手の価値観を変えるのに毎日喧嘩ばかりするなら、スッパリ違う人生歩んだ方が建設的だと思います。

    ユーザーID:8761891086

  • なのまくんさんに同意

    奥様の言い方が悪いのも確かに事実ですが、それ以上にトピ主さんの「自分の考え方に嫁が合わせて当然」という思考回路が気になりました。

    3日前になって実家の予定があるから友人の予定をキャンセルしろなんて、どれだけ自分勝手なのでしょう。人によっては義理の家族より友達が優先の人もいるでしょうし、何より先約が優先というポリシーの人もいるでしょう。

    そういう「自分と異なる考え方を全く認めない」トピ主さんのお願いの仕方について、奥様がイライラされるのも理解できる気がしました。

    なのまくんさんはその旨を分かりやすく説明されています。「トピ主は友達がいるのか?」のくだりは少々言い過ぎな感じもありますが、それ以外は全く妥当なご意見と感じました。

    しかし、トピ主さんはなのまくんさんのレスについて上記の反論できる部分については反応しつつも、それ以外の部分は全てスルーされています。

    相手の落ち度だけを追求して自らを省みることをしないのは奥様だけでなくトピ主さんも同じだな、と思いました。自らを省みることをしないと、成長できないのでは。

    ユーザーID:2783339806

  • 家族の範囲

    主さんは奥さまと二人で新たな家族を作ろうとしているんですよね。

    自分が産まれ育ってきた家族から自立し巣立って行くから自分の家族ができるんです。

    親を大切にする気持ちはとてもいいことだと思いますよ。
    でも、主さんが今もっと大切に育てていかないといけないのは絆を作り上げるには到底時間も手間暇もかかる奥さまとの家族。

    優先順位が逆なんです。

    皆で一つの家族を作ろうとしている限り奥さまは心を歪めて行くばかり。
    当然なんです。育ってきた環境、価値観は全く違う異文化なんですから。
    嫁という立場では決して本音は言えません。そんな状態で家族になれますか?

    大人になって親戚付き合いとして一歩距離を置いた付き合いをしましょうよ。

    一家の主として二人の夫婦、家族を第一に優先しましょ。

    ユーザーID:7136971171

  • 色んな人がいるものですね。

    私の場合、奥様はもちろん、主様とも結婚はできなさそうです。
    (私の性別が男だからとかではなくです。一応…)
    多分、主様も私が女性であろうと結婚したくないでしょうが。

    まず、謝れない、人に気を使えないという奥様は、論外ですが、
    3日前に、以前からの予定を何としても潰してというのは、私の考えからすると行き過ぎです。

    事前に予定があったのであれば、選択は相手に任せてそれを尊重します。
    もちろん、親が危篤とかなら、別です。
    (ただ、妻が自分から友人との約束はキャンセルすると言いそうですが)


    家族と友人どっちを大事にするかですが、家族です。

    家族と友人が同時に入院したら、家族のもとに行きます。
    連休があれば、まずは家族で過ごす事を考えて、予定が合わなければ友人を誘います。

    但し、友人との約束を、家族だからと言って自由に破棄をしたり、されたりは無しです。

    頻繁に会う友達と飲みに行こうと言ってた日に、妻の実家で何かのお祝いをすると言われれば、
    3日前でも飲みをキャンセルしますが、それは自分の判断であって強制されるのは嫌ですね。

    ユーザーID:0689699938

  • ほめてのばそう!

    お姉さんのところにあいさつに行こうって、普通誘うと思うけどそれに付け加えて「姉さんが君に会いたがってたよ」とか「君がきたら姉さんも喜ぶから一緒に行こう」って言ってみたら奥さんも悪い気はしないんじゃないかなあ。

    あとは、「母さんが君のことをほめてたよ」とか自分の家族が奥さんに好意的だということをどんどん話した方がいいですよ。多少のリップサービスはアリだと思います!がんばって。

    ユーザーID:9897000880

  • 私達夫婦はトピ主さんと逆バージョンです。

    私達夫婦は、夫が絶対あやまりません。結婚22年ですが、トピ主さんと逆バージョンです。怒ったら屁理屈こねて怒鳴り散らした上に家出して一週間程帰ってきません。私も怒らせ上手で、夫は超頑固というのをお互い自覚してるので離婚してないのかな。それとそんな夫ですが優しいところもあるし。トピ主さんの奥様は優しいところありますか?いつもいつもトピ主さんが我慢してる状況が続いてるとしたらつらいですね。

    ユーザーID:6685250627

  • トピ主

    みなさんコメントありがとうございます。
    厳しい意見が多数ですね。
    私の文才の無さでしょうが、文章で気持ちを伝えるのは難しいですね。
    いろいろな意見がありますが、私が「土曜にしろ」と命令したつもりもありませんし、
    ”自分の考え方に嫁が合わせて当然”という考えもありません。
    本文で「友達の約束ぐらい断っていいやん」と書いてしまっていたのが問題だったと思います。
    実際にどんな言葉使いをしたかは忘れてしまいましたが、
    友達の約束はどうにかならんの?と相談したと思うのですが。すみません。
    でも、友達は大切ですが、そんなに大切な”遊び”があるのでしょうか?
    人を罵倒して、批判して、喧嘩してまで行く遊びってなんでしょう。
    先に予定を入れた方が勝ちみたいな考え方も疑問です。
    怠慢だと批判されそうですが、
    今まで妻の頼みは大抵聞いてきたし、
    私の頼みも聞いてくれてもいいのにと思うのは可笑しいですか?
    (みかえりを求めて頼みを聞いたわけではないんですが)
    なんか今まで妻の頼み事は二つ返事で聞いていたのがばからしくなってきました。

    ユーザーID:1913045876

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • ふむ?

    トピ主さんの言い分では、3日前に奥さんが「実家で○○が有る」と言うなら、友達に「用事が出来たからキャンセル」となる訳ですね?

    友達から「なんだよ、こっちの約束が先じゃないか。俺だって、用事が有るのに都合つけたんだよ。小中学生じゃないんだからさ、親キョウダイの用事で遊べませんなんて言うなよ」と言われても、ガンとして「俺は家族の方が大事なんだから良いんだ」って言うんですね?

    友達に「家族って、妻の家族だろ?義理だろ?」と言われても「友達との遊びより、家族を優先するんだ」って言うんだね?

    まぁ、大人なら「友達より家族が大事」とは言わず、「とにかくゴメン」で乗り切るとは思うけど。それでも、相手には伝わるから。

    私も既婚者ですが、トピ主さんみたいに頑固な男性は嫌ですね。
    大人なので建前で義理の親とは親しくしますけど、本音は義理の親<<友人ですよ。当たり前じゃないですか。
    トピ主さんだって、妻の親の方が友人より大切だ、なんてこれっぽっちも思ってないでしょう?
    単に、自分の親キョウダイが一番大事なんでしょう?論点をハッキリしませんか?

    ユーザーID:9552273967

  • 奥さんは

    夫実家との付き合いが深くなっていくのを警戒しているのでは?

    私だって正月のみの付き合いでよいと夫に言われていれば予定も(正月のみですが)会わせるし、夫実家にも良い顔が出来ます。
    でも

    「俺実家と仲良く〜!!」

    「俺実家と仲良く〜!!」

    「俺実家と仲良く〜!!」

    と迫られたら恐怖を感じます。

    同じように、夫友人を家にまでしょっちゅう連れ込まれたら困ります。
    夫が全部接待をしてくれるならいいけど違うでしょ?

    掃除は?
    買い出しは?
    料理・経費は?
    片付けは?

    お友達の夫友人は酒飲みすぎて絨毯にげろ吐きましたよ。
    二度とくるなと言ってました。

    家は安価な居酒屋ではなく、妻は飲み屋のねーちゃんじゃないんです。

    男性は一般的に婉曲して言ってもまったく気づきません。ストレートに言っても「え?何怒ってるの?」ぐらいの反応の人も多いとか。

    気づいてもらおうと思ったら全身で拒絶を表さなくてはなりません。

    嫁には夫実家の人も夫も合わないのでしょう。
    合うなら普通ここまで拒絶しません。友達に対しては違う態度でしょ?

    ユーザーID:2215504495

  • 実家と義理の実家、どちらを大事にされますか?

    >既婚者の方に質問させてほしいのですが、
    >家族と友人、どちらを大事にされますか?

    >ちなみに、私は家族を大事にします。

    だそうですが、
    実家と義理の実家、どちらを大事にされますか?

    >正月に実家に帰り、お酒を飲むから運転してほしいというと、
    またイヤと言い出し、義兄とか親との付き合いもあるから頼むと言っても、
    お酒を飲まなくても付き合いはできる。と言いだし、

    から見るに、
    奥様が奥様の実家に帰ることを妨害して
    ご自分は実家に帰ろうとしたトピ主さんは
    義理の実家より実家を大事にしていますね。

    奥様のほうはトピ主さんが実家に帰ることを妨害していないだけまだマシかと。

    ユーザーID:2123895122

  • 二人の温度差

    あなたの言っている家族とは両親と兄弟の事ですか?
    そこに奥様は入っているのでしょうか?

    奥様はあなたが何よりも実家を優先する事を不満に思っているのではありませんか?

    私の友人で未だに親離れできずに、ご主人に面と向かって「親とあなた、どちらを取るかと聞かれたら私は迷わず親を取る」と言ってのけた人がいます。

    結婚式の時、生涯を共に生きて行くと誓い合った相手にです。
    もしあなたも同じセリフを奥様から浴びせられたらどう思いますか?

    確かに誰でも親は大切です。
    しかし自分の事をいつも後回しにされては自分は愛されているのだろうかと疑いたくなります。

    結婚すると無意識にパートナーにも自分と同じ価値観である事を求めてしまいます。
    しかし、生まれた場所も育った環境も違う他人同士が一緒に暮らすのですから様々な違いがあるのは当然ではないでしょうか?

    あなたの価値観はあなただけのもの。

    質問の答えですが、私にとって家族も大切ですが同じくらい友人も大切です。

    家族を優先するかどうかは用件の内容にもよります。
    何があっても家族が優先とは考えません。

    ユーザーID:9173309864

  • 形ばかりの理想の家族に縛られすぎ!!

    トピ主さんは形ばっかり求めてませんか?その割に言い方の問題だの気持ちの問題だの具体的な要求は非常に曖昧。

    それをいつまでも何故何故どうして何でなの!!!!僕は悪くないでしょ!!!と声高に繰り返す文章を見てるだけでも疲れてしまいます。

    冷静に聞いて欲しいのですが、正直血の繋がった家族でも合う合わないはありますよ。私自身が実の家族と根本的に合わない人間です。まして気を使う義理の家族なら尚更合わないのが当たり前。(良い悪いの話でなくて)もちろん両家共何かあった時には助けるつもりですし、緊急時にまで友人を優先するなどしません。

    ただ普段から密着した付き合いをしたい・しなけりゃならないなんて微塵も思えません。そんな形や見栄みたいなモノにこだわって何の意味があるのですか?本来のみんな仲良くしたいって話が本末転倒じゃないですか。そもそも私が舅姑姉の立場だったとしても、弟がやたら自分の妻と仲良くさせたがって来たらかなりうっとおしいです。

    ユーザーID:3809660226

  • 急ぐ用事ではない

    子供は無事に生まれたんだし、とりあえず電話しておめでとうを伝えて、ジョーさんだけでも顔を見に行って、おめでとうを言ってあげれば十分じゃないですか。退院したてならば、お姉さんも化粧っけもないと思うし、疲れているだろうし、パジャマかもしれないし、見られたくないかも。

    いつ空いているか、奥さんとはスケジュール調整をしてください。お祝い買ってから、お姉さんが一息ついた、1ヶ月以降くらいに夫婦で訪問してもいいでしょう。

    急な葬式ではなくて、前々から予定通りの出産なんですから、夫婦喧嘩するほどあわてなくていいですよ。姉の出産という本来おめでたいことなのに、そのせいで夫婦仲が悪くなるなんて、馬鹿馬鹿しいじゃないですか。

    ユーザーID:8620994277

  • やれやれ…

    10月15日3:17の最新レス読みました。
    ふぅ、全然理解されていませんね。


    >”自分の考え方に嫁が合わせて当然”という考えもありません。

    この記述と

    (3日前になって、2回続けて)
    >友達の約束はどうにかならんの?と相談したと思うのですが。

    この行動が矛盾しているのが分かりませんか。命令口調でなくてもこの言い方をしてる時点で奥様の考え方を軽視しているのが分かります。

    「お願いしたのが3日前」かつ「必ずその日でなくても良い」かつ「奥様が嫌だと言ってる」のに、なぜゴリ押しするのでしょうか。

    この行動を「(友人よりも自分の実家を優先する)自分の考えに嫁が合わせて当然とトピ主さんは考えているからでは」と指摘しているんです。


    >でも、友達は大切ですが、そんなに大切な”遊び”があるのでしょうか?
    >人を罵倒して、批判して、喧嘩してまで行く遊びってなんでしょう。

    逆に「なぜ奥様は3日後の友人の約束をドタキャンしてまで義理の実家のその日で無くても良い用事に付き合わなければならないのか」を教えて下さい。

    ユーザーID:2783339806

  • がんばれトピ主さん

    主さんのお気持ちわかりますよ。お姉さんの出産嬉しかったんですよね。自分の姉のときも妻の姉のときも嬉しかったですよ。退院の日どころか生まれた日の翌日に身内ですからお見舞いは当然妻と二人で行きましたよ。関係が悪いと嫌がられるんでしょうかね。

    奥様の言い方ですと主さんの実家は魔の巣窟のようですね。結婚って個人だけではなく妻の親兄弟も自分の身内になることです。でも他人の関係なもので好き嫌いはあって当然ですが、結婚しているのですから避けてばかりはいられないものですけどね。

    奥様ですが口癖の「イヤ!ムリ!」って中高生が使う言葉のようです。お友達と遊ぶためにお姉さんのお見舞いを拒否したり都合が悪くなると過去の訳の分らないこと言い出すあたりだだっこです。思考が幼ないし、結婚の意味も理解していないようで間違った常識を覚えているようです。
    一生の友達ってそんなにいるものはありません。友達なら身内のお見舞いに行くと言えば事情を察するものです。
    ご苦労ですが本当の世間の常識を一から教育しなおす必要がありますね。

    奥様のご両親も主さんのご両親もどちらも大切にしてることは承知しています。

    ユーザーID:9425479459

  • やっぱり

    >友達は大切ですが、そんなに大切な”遊び”があるのでしょうか
    ほらやっぱり。友人風情のことなんて後回しにして当然と押し付けて
    いるじゃないですか。全然大切にしていません。
    お姉さんの赤ちゃんを見に行くのはその日でないとお姉さんは翌日、遠くに
    里帰りでもしてしまうのですか?

    あなたは妻の頼みごとを聞いているが妻は聞いてくれない、と不平等を言って
    いますが等価交換にならないようなものならそもそも不平等かどうかは一概に
    言えませんよ。具体的には妻があなたに『既にあった予定を取り消してまで
    わざわざ聞いてあげた』というような頼みごとというのは何ですか?
    暇なときに頼まれたことについて諾したことまで勘定に入れてやしないでしょうね?
    奥さんは自分に何の予定も無く暇なときに頼まれたことでもいつも拒絶するんですか?
    又、先約を優先的に履行しようとするのは人付き合いの基本でしょう。
    間際でも覆すのはあきらかに緊急かつ重大であれば、のケース。
    奥さんが怒るのも分かる気がします。

    ユーザーID:1576474325

  • 離婚も仕方ないかと

    奥さんがそもそも、結婚に不向きだったようですね。

    私なら、義母さんに電話して
    「夫がお姉さんの出産すぐなのに、お祝いに行こうと
    言ってるのですが、体調は如何でしょうか?
    いつ頃行くのが最適ですか?」
    と聞きますね。
    これは、いい年になったから出来るんだなと
    本当に思います。
    20代ではこれは出来ません。
    ご主人が多目に見てあげるべきなんですが、
    奥さんはやる気すら無い様なので、
    結婚を誤解しておられたようですね。
    もう、離婚で良いのでは?
    このまま別居していたら奥さんに非があり、
    慰謝料も軽減できるかと。

    あと、友達との予定があると言われた後、
    「友達との予定なんてキャンセルでいいじゃないか!」
    では無く、
    「じゃぁいつが予定空いてるの?」
    と聞いて、それでもダメなら自分一人で
    お祝いに行き、
    それが耐えられないなら離婚しかないかな。
    奥さんが不妊症で、それが 辛くて行きたくないのを
    言葉に出せなくて、こういう表現に
    なっているのかもしれませんけど、
    その辺はどうですか?
    トピさんがキレずに落ち着いて
    聞いてみて下さい。

    ユーザーID:3791586993

  • 程度はさておき

    妻は断り方が悪い。
    夫は頼み方が悪い。

    ユーザーID:6392991744

  • トピ主のようなダンナはつらい

    既婚者です。
    ケンカはほとんどしませんが、下記の考えを押し付けられたら困ります。

    >私は友達との遊びより、家の用事を優先する考えですので行き過ぎとは思いません。

    >既婚者の方に質問させてほしいのですが、
    家族と友人、どちらを大事にされますか?
    ちなみに、私は家族を大事にします。

    正論ですが、押し付けがましいです。
    行き過ぎかどうかは、相手が感じることなので。

    人と暮らすとき、こんなに主張が強いとどうしてもぶつかってしまうのでは。
    もちろん奥様もお強いでしょうが、どっちもどっちです。
    他人からみたら、けっこう似た者同士では?
    どうして離婚したくないのかも、まったくわかりません。
    奥様のこと責めてますし、離婚してはどうでしょう。

    ユーザーID:5453748532

  • なぜ叩かれる?

    トピ主さんが叩かれる理由がわかりません?
    たとえば。
    >「イヤ、しんどい」と言ってるのに、どうしてもう一回頼むの?
    >そこがおかしいんですよ。
    ??夫婦2人でで遊びに行こうと誘って一度簡単に断られたら二度と誘わないのですか。ず〜っと家に篭っているか、1人で遊びに行くの?変でしょ。体調が悪そうならもともと誘わないでしょうし、ともかく『やっぱり行こうぜ』とか何回か話をするものでしょう。それがコミニュケーションと思いますが。
    奥さんのトピ主のお願いに対する『イヤ!ムリ!』の言葉これは完全に見下している、話をする気が全く無い人に対する受け答えとしか感じられない。
    奥さんのどこにトピ主さんへの愛があるのですか、必要ですかそんな奥さん。今まで生きてきた時間より長く成るであろうこれからの結婚生活が耐えられますか。子供が出来たら今以上に不安ではないですか。
    これからの人生を考える今がチャンスかもしれませんよ。
    よく考えてみてはどうですか。

    ユーザーID:0861090169

  • 喧嘩を無くす気があるのでしょうか?

    全員で家族の中に奥様のご実家も入ってますか?その当たりの意識のすり合わせをされたのでしょうか?
    ズレたままだとしたら、自分の実家ばかり優先すると思ってるか、実家からは独立した2人の家族なのにと思ってるか
    この当たりがシックリきてないんじゃないかと、まずは思います。

    弟がいる姉として思うのは
    私の出産祝いを3日前に言い出し奥さんと喧嘩するのは止めて欲しい。
    私の弟も実家のためと奥さんに無理を言うことがありましたが、実家の誰も望んでません
    夫婦喧嘩してまでして欲しい事は無いので、弟自身がしたいだけだなって事が多いです。
    結婚当初に私が言ったので奥さんも私なら分かると言って、
    今では夫婦で仲良く、奥さんが気遣ってくれてます。
    実家としては弟夫婦が仲良くしてくれるほうが良いです。

    奥さんの変化を期待できる場面ではありません
    自分が変れないなら離婚になるという危機感を持って挑んだ方が良いです
    どっちが悪いとかではなく、結果、離婚しても良いのか、したくないのかです。
    実家のことを頼まなければ揉めないのでは?
    別居という事は奥様はもう期待してないかもしれませんが

    ユーザーID:5465243123

  • こういう奥さん増えた?

    『でも、どこのうちの夫もそうですがこういう夫側の出来事に
    いちいち奥さん同伴を求めるのってどうなんでしょう?』とか

    『つるんで行かないとダメという感覚がわかりません。』とか

    トピ主さんの悩みと、ズレているようなレスが多くて驚きました。
    奥さんの言い方(考え方)が、人として、妻として、嫁として
    相手の事を思いやる言葉が、返ってこないから悩んでいらっしゃるわけで
    百歩譲って、常識に乗っ取り、奥さんも退院直後の同伴お見舞いを
    義姉の体や赤ちゃんのことを気遣って遠慮していたとしますよね?
    その理由が

    >『子供生まれたぐらいでいちいちうるさいな』

    >言い合いの中で、友だちと家族どっちが大事なんだよと聞くと
    >案の定『友だち』と答え

    売り言葉に買い言葉でも…いや、なかなか出てこない言葉だと思いますけど。
    逆に、自身の身に対してこのような会話がされていたとしたら
    この人物には、正直ドン引きではないですか?

    対照的な考えのこの奥さんとは、先々色々な(特に親族)トラブルを
    抱えることになりそうですし、これからの生活なんて『案の定』無理な気がします。

    ユーザーID:8347546352

  • つまり

    結婚したのに自分の姉を家族だと思っていることが、トラブルの原因でしょう。

    ユーザーID:8620994277

  • トピ主さんは悪くない

    他の方々のレスは読んでいません。トピ主さんの文だけを読ませてもらいました。
    奥様の言い方、私も嫌です。無理難題でもあるまいし、自分の大切な家族(トピ主)のために何かをして上げる努力があってもいいと思います。それを一蹴りするような言い方するなんて、子供過ぎると思います。「赤ちゃんが生まれたぐらい」って、あまりに冷たい。

    思いやりに欠けているし、想像力が足りないのか、話ても分からない奥様のような気がします。

    ユーザーID:0031757071

  • 現時点鵜呑みに出来ない理由

    トピ本文に
    >結婚してからというもの、夫婦喧嘩よくあり困っています
    とあります。結婚する前は奥さんが友達と遊ぶからこの週末はデート出来ないとあっても
    仕方無い、ですんでいたものですよね。で、結婚したので義親族との付き合いを要請する
    ようになったのでこれら一連の応酬が増えたものと推測しています。
    実際のところでは奥さんも結婚したのに独身気分がまだ抜けず、友達と予定を入れた時に
    逐一いつの週末はいないとか事前に言ってはいないのでしょうが(事前に承諾などは不要と
    思っている為)、トピ主さんも結構間際、たとえば水曜や木曜あたりに今週末は親族関係の
    アレコレと言い出しても優先当然と思っていたなら反感も食らうでしょう。
    結婚して義家族が出来たことが、友達付き合いを辞めなくてはならない理由にはならない。
    友人付き合いに頻度・内容によるのを前提とするなら、親族付き合いも緊急かつ重大で無いなら
    友人付き合いと同等に先約重視は当然かと。
    トピ主さんが何度も友達より親族優先を盾に要求していたなら、いい加減イライラして
    つっけんどんな対応になることも想定できますよ。

    ユーザーID:1576474325

  • 何故ここまで言うかというと

    私自身も結婚一年そこいらでは似た経験をしたからです。
    私は交友関係が広く、結婚したことで絞りはしましたが友人関係との予定を
    作ることは良くありました。その時同様に夫に親族関係の急ぎでは無いことを
    優先すべきと要請されたことがあり、私の方では親族付き合いが希薄であり交友が
    盛んだったことから、私は友人>親族、夫は親族>友人の心情的優先順位の価値観の違いを
    言葉でもはっきり聞いたからです。無論、親族の緊急・重要ごとは優先するという
    前提の上でもです。自分に『近い』と感じるところの関係を重要視したいのは人として
    それほど珍しい感覚ではないと思います。
    義理のと冠が付く関係など、心情的にははっきり言って二の次。しかし結婚したらこそ
    そうではあっても優先すべき時があることくらいは理解しています。
    今回のことに限ってはそのふるいにかけた時、奥さんにとっては色々と『今すぐに先約を
    キャンセルしてまでも要望に沿うべきこと』としては弱かった。
    そういう弱さを持った要望を毎回間際にされていたなら、奥さんが私でもいらっと来るかと
    思っての書き込みです。

    ユーザーID:1576474325

  • ちょっとびっくり

    トピ主さんの書きこみとおおまかなレスしか読んでいませんが、トピ主さん否定派が意外に多いのに驚いています。

    トピ主さんの望んでいることは、決して自分の我を通してほしいということではなく、
    自分が妥協している分、奥様にも少しでも妥協してほしい、というささやかで当たり前な願いだと思います。どこが我が強く、どこが押しつけがましいのでしょう。
    トピ主さんを叩いている方の意見というのは、奥様に意見を言うことはわがまま、なにもかも黙って従っていなければ結婚をした男としてダメ、ということでしょうか。
    男女の立場を逆転させたら途端に男性が叩かれそうなご意見ですが、さすが小町といったところですね(笑)

    正直、トピ主さんと奥様は価値観が合っていないと思います。
    離婚されたほうがトピ主さんの為になるかと。

    ユーザーID:9135457572

  • 気持ちわかりますが・・・。

    奥様は、もうあなたの話を聞く気がなくなってしまっているのだと思いました。
    あなたも、確かに、奥様の言い分を聞いていないわけです。
    友達の約束をキャンセルさせてまで、奥様が非常識だと思っているお見舞いにつきあわせようとしているわけです。
    それは反発しますよ。

    あなたの言い分はわからなくはないですが、おそらくそういった押し付けの積み重ねで、奥様は殻に閉じこもってしまったんだと思います。

    もちろん、絶対謝らないどころか人の1%の否を責めたり、譲歩をしようとしない奥様も、頑固な性格なのかもしれませんが、おそらくお互い相性が悪いとしかいい様がありません。

    奥様を素直な性格に改造したいのかもしれませんが、押し付けではムリです。仲良くされたいと思われるのであれば、理屈で責めても通用しません。

    あなたが、奥様の言動をすべておおらかな態度で受け入れ、『自分のことはいいよ』と、自分の家族づきあいはしばらくあきらめ自分1人でする。

    そうすれば、奥様の心もいつか氷解するかもしれません。

    それができないなら、もう仲良くする道はないと思いますよ。

    ユーザーID:7626350073

  • 横ですが

    >トピ主さんを叩いている方の意見というのは、奥様に意見を言うことはわがまま、なにもかも黙って従っていなければ結婚をした男としてダメ、ということでしょうか。

    誰もそんなことを言っていません。
    ちゃんと読んでから回答しましょうよ。
    奥様の言い方が悪いのは誰もが認めています。
    だからと言って奥様だけが一方的に悪いということにはなりません。


    >自分が妥協している分、奥様にも少しでも妥協してほしい、というささやかで当たり前な願いだと思います。どこが我が強く、どこが押しつけがましいのでしょう。

    トピ主さんの一方的な言い分だけでそう考えられるなんて、
    素直な方なんですね(笑)。
    もう少し客観的に考えられることをお勧めします。


    >離婚されたほうがトピ主さんの為になるかと。

    結果がどうであろうと、まずはトピ主さんが
    ご自身の偏った考え方を理解し、自覚されることが最も大事と私は思います。
    そうでないと同じ事を繰り返す危険性があるからです。

    ユーザーID:2783339806

  • 今が分岐点です。

    今が、主にとって分岐点と思います。
    このまま、平行線、歩み寄りがなかったら、離婚を視野に入れても良いと思います。
    子供が出来たら、親としての責任から離婚のハードルが一気に高くなります。
    人生80年!そんな奥さんと一緒って大丈夫?、僕ならめまいがします。

    僕の嫁さんも、謝らない、感謝しない、自己中心的なところがありますが、
    人間的に賢いところがあり、要所を押さえているから、まだ救われます。

    主さんの奥さんは、根本的に優しさ・協調性・社会性の欠如と思います。
    奥さんは、お仕事してるのですか?責任ある仕事を任されているなら、
    まだ回復の見込み有るけどね・・・。
    ところで、主さん宅は、家計は誰が管理してるのですか?
    そんな奥さんに任せる必要はありません、別会計にするか、主が管理しましょう。
    夫婦は、一緒に行動が基本と思います。
    「主が、別行動すれば良いだけ」と的はずれのレスもあります。
    しかし、これもある意味当たっているね、あまりにひどい奥さんだから相容れないときは、
    さっさと別行動が良いと思います。
    レス書いてて、こんな奥さん必要ないねと・・

    ユーザーID:5811473696

  • お逃げください。

    『子供生まれたぐらいでいちいちうるさい』・・これだけで十分。
    心に思っても、まとな人間なら口から出る言葉ではありません。
    増して、女性の言葉と思うと、想像を絶します!!。
    そんな奥さんと幸せな家庭・子供を育てれると思いますか?
    今すぐお逃げください、傷はまだ浅いです早く!!。

    すっきりお別れし、主さんなら良い出会いがあるでしょう!
    幸せな家庭を築いてください。

    それにしても、奥さんを擁護する方の考えが全く理解できません!

    ユーザーID:7088076842

  • 分かります、私も夫のお姉さんの子どもに興味ないので。

    私の夫のお姉さんの子どもがいますが、愛着もない、可愛いとも思わない。
    どうでも良いので、友達と出産云々と比較されても友達の方が優勢になりますよ。当たり前じゃないですか。分からない男性が多いですね。
    夫の兄弟に何の気持ちも沸かない。友達の約束を断ってでも、夫の家族を取る奥様は、100%気持ちの良い心地でいません。
    私だって、自分の家族、両親は大切。はっきり言って、夫の両親は付き合いです。

    ユーザーID:8539485530

  • めんどくさい

    友人と家族どちらが大切といわれたら家族ですけど、トピ主さんの家族の定義とは異なります。
    私で言ったら家族は主人と子供、実両親に実兄弟です。
    夫側は家族とは思いません。親族ではありますが、友人よりは下。正直興味も関心も余りありません。
    ましてや先約が入っているのに断ってまで行きません。

    奥様の言い方にも問題はありますが、トピ主さんも自分の価値観押しつけ過ぎじゃありませんか?特にトピ主の実家に関して。
    家族家族と仰いますけど、奥様に関しては義理であり所詮他人。 トピ主のように関心はないし、興味もない。
    しかも仲良くするつもりもないとはっきり言われている。
    だから"子が生まれたくらいでごちゃごちゃと"なんでしょ。
    少しは学んだらどうですか? 奥様と喧嘩したくなかったら、トピ主の実家の都合に巻き込まなければいいと思います。

    ユーザーID:3828782515

  • akiさん支持

    もっと人生楽しいものですよ。
    よいパートナーに恵まれたら、毎日が輝きます。
    病気があっても支えてもらえ、こちらも支えようと思うものです。
    そうやって成長があります。
    お互いを受け入れながら話し合いながら夫婦の道ができてきます。


    奥さんは完全にムリなんじゃないでしょうか。
    トピさんは自分の思いを紙に書いて、真面目に考えてください。


    まだ、間に合いますよ。

    世の中一杯優しい女性がいますし、あなたの人生なのですから、
    あなたの自由に生きましょう!

    ユーザーID:6662358564

  • 勝手な想像ですが、

    違っていたらごめんなさい。
    奥様が嫌がる理由を、トピ主の事例で想像したことなんですが、お姉様の出産の件、もしかしたら奥様は、子どもを望んでいるのにまだ授からず、焦りや嫉妬の気持ちから、そのような態度になったということは考えられないでしょうか?また、子どもを授かったお姉様に対するトピ主や義両親のお祝いモードも、不満だったとか。
    実家で酒を飲むから運転しての件は、トピ主家族が酒を飲んで盛り上がるために、何で私が運転しなきゃいけないの、と思ってる可能性はないでしょうか。
    だとしたら、日常からいろんな不満が重なってて、それをわかってくれないトピ主にも不満が重なって、頼み事などを聞き入れたくなくなり、喧嘩してしまうのでは。
    違っていたらごめんなさい。

    ユーザーID:8083080050

  • トピ主

    正直、批判されている方の意見はよくわかりません。
    相談内容がずれてしまっているようですが、
    相手に相談を持ちかけると、馬鹿にしたり、暴言を吐くのが、許せるのですか?
    普通に話しをしたいだけです。
    代案も出していましたが、何が気に食わないのか、嫌な言葉ばかり言われます。
    それを許せるなんて、みなさんよくできた方ばかりですね。
    相手の意見を尊重し、頼み事は断られても当たり前というのは理想ですが、
    どうしてもという頼みはないのですか?
    みなさんは、友達を優先して何が悪いという考えでしょうが、
    目上の人や、年上の人に対する敬意などがまったく感じられません。
    私は自分の親より、自分の事より、妻や妻の実家を優先しています。
    あえて優先順位をきめるとすれば、
    妻→義理の家族→自分の家族→友人→自分でしょうか。
    結婚前は自分の家より友達優先でしたが。
    妻からすれば、
    自分の家族→自分→友人→夫→義理の家族といったところでしょう。
    価値観の違いはどうしようもないし、家族を大事にしようと言うのも押し付けみたいなので、
    この先、折り合いはつきそうもありませんね。

    ユーザーID:1913045876

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 奥様の予定ががどうなのかを必ず聞いてますか?

    言い方が悪いのかもしれません。

    私が想像するに…(独断と偏見ですが…)

    ・トピ主…自分の姉に子供が生まれた(血の繋がった甥or姪)から、嫁と一緒に行くのが当たり前、というかそれが常識(奥様の予定は完全無視、もしくは奥様が予定を入れるのはあり得ないし〜妻が夫の意見を受け入れるのが当たり前)今週土曜はもちろんいくよね〜

    ・トピ主妻… お義姉さん(トピ主姉)に赤ちゃんが生まれたのはおめでたいことだとは思うし〜お祝いを言いに行くのはいいけど…今週の土曜日は予定入れてたのに〜どうして私の予定も聞かずに勝手に決めるの?!私の予定は無視??冗談じゃないわよ(怒)私だって普段会えない友達と会ったりしたいのに…しかも、あなたは一緒にお祝いを言いに行ってくれってお願いする立場よ?…夫の言うとおりにして当たり前の言いかたじゃない!妻の予定も考えなさいよ(怒怒)

    …ってところではないでしょうか?
    トピ主さん、「今度の土曜は姉の所行くよ」と奥様の予定も聞かずにゴリ押しするからこんなことになるのではないですか?それが積もって今回の事態に到ったと思われます…奥様、我慢してついにブチ切れたかも…

    ユーザーID:2771387921

  • トピ主さん批判が多いけど・・・

    私は奥さんが人間的に成長されてないと思いますね。

    トピ主さんがいつも奥さんにどのような口調で要求を伝えているか、
    わかりませんから あえてそこは問題にしませんが、
    文章を見る限り、特に威圧的とも暴力的とも思えません。

    結婚生活は他人どうしが社会の一番のコアとなる集団を作るわけですから
    愛情はもちろん、協調、忍耐、思いやり、尊敬、など
    を養う人間形成の場でもあると思います。

    夫婦どちらかが一方的に我慢していたり、あるいは威圧的に家庭を支配したり
    お互いに尊敬の念を持てなかったりしたら、結婚生活は暗いものになるでしょう。

    奥さんの口調や考え方には トピ主さんへの愛情も尊敬も感じられません。
    たぶん 他人と賢く協調して人間関係を築いていくというしつけがされない
    考えの家庭に育ったのでしょう。(まぁ、それを承知で結婚したトピ主さんも自業自得ですが)

    別れた方が良いのではないでしょうか。
    あるいは 別れを覚悟で主様が心からの怒りを正当な手段で訴え、相手の反省を促すかしないと、もっと大きな問題が起こった時、恥をかきますよ。

    ユーザーID:4041545512

  • 確かにそうですね

    >相手に相談を持ちかけると、馬鹿にしたり、暴言を吐くのが、許せるのですか
    何度も書いていますが、その相談というのが、ご自身の優先順位に沿い、奥さんの
    優先順位と相反しており、相反していることを無視しているならその反応になることも
    ありえるということです。
    給料が下がった、家計が苦しくなって色々節約しないといけないね、と言ったそばから
    秋の旅行はどこに行こう。今度はもっと豪勢に○○ホテルに泊まるのはどうだろう。
    食事がおいしいらしいよ。という提案があれば、いや、収入減ったから節約しなきゃ
    いけない、てのに豪勢な旅行って何??!!といらっとしますよね。
    そんな感じにあさって的に言われれば、いい加減にしてくれ、と腹も立てられるでしょう。
    目上年上が大切と言うなら何故独身の時だけ友達優先にしておいて、結婚したらいきなり
    順位を変えるわけ?目上年上を大切にするのは独身時代だって変わらずにしていればいいこと
    でしょう?
    >この先、折り合いはつきそうもありませんね
    確かにそのようです。奥さんも同じ考えでしょうし。

    ユーザーID:1576474325

  • まだ夫婦生活続けたい?

    トピ主さん。今日はじめてここ読みました。
    現時点までのを読んで感じたことは、
    ご夫婦共、意外と単純な人でわかりやすいです。

    奥さん確信犯のとこおおいですね。
    貴方もわかりやすいです、きっとこう言ってくるだろうと
    頭を働かせてるのでしょう。貴方が憤慨しやすい言葉選びもそうです。
    一言多いのも、お互い様です。貴方にも譲れないルールがあるように
    奥さんの中にも何か基準があるのでしょう。

    そこから言い合いに発展したとしても、
    自分が唯一の奥様は物怖じしないでしょう。
    あなただけ地団駄を踏みます。

    ただあなたは思慮深い、相手を尊重する方だからこそ
    その奥さんは釣り合いがとれる人間だとは思えません。
    奥さんは人に対する尊重が見受けられません。

    まず、結婚生活の見直しを図っては?
    貴方がしてきたことはきっと今の奥さんにとって全部無駄です。
    自分至上主義の相手に貴方はいつまで振り回されますか?

    自分のペースを取り戻し、客観的に相手を見ましょう。
    すっかり奥さんのペースです。ドツボです。相手は正論が通じません。

    ユーザーID:5501948515

  • 簡潔に

    自分が悪くないと言うトピ主さんの性格が一番問題

    なんだとおもいますよ。

    人とのコミュニケーションでうまく行かなくなったときに
    相手の事ばかりを攻めて悪く言い、自分が悪くないと言う男には
    一番問題があるものです。

    離婚はやむなしでしょうね。

    自分が悪いと解らないから、うまく行かないんですよ。
    書いてある事も、正直妻が自分の言う事を聞かないということしか
    書いていないように思えます。

    我が家では出かける時
    「○○いこうか?」と聞いたとき妻が
    「あ、ごめん、用事があるしダメ」
    と言ったら
    「ああ、そうか。じゃあいつか行こうね」
    位で終わりますが
    「何でダメなの?用事はずらせないの?
    ダメっていったい何なの?」
    と私が言い始めたら、関係は悪化の一途をたどるでしょうね。

    そういうことが解っていない、と言う事が一番うまくいっていない理由でしょう。

    ユーザーID:1398213766

  • 私の夫ですか?というのは冗談ですが

    喧嘩の原因はすべて奥様にあり、自分は全く悪くないとの言い方が私の夫そっくりです。また、原因が夫の実家がらみというところもそっくりです。


    奥様はあなたの実家や自分のやり方に合わせて当たり前って思ってませんか?合わせようとしない妻が一方的に悪いと思ってませんか?あなたの実家のやり方が世間のスタンダードだと思い込んでませんか?
    また、退院の日ではないといけない理由は何ですか?

    退院の日以外に行けばいいじゃないですか。どうしても退院の日にお姉さんに会いに行きたければ、一人で行って二人で行くのは後日でもいいじゃないですか。

    奥様にも、嫁以外の人としての側面があるのです。それを尊重しようとしない夫に妻として協力する気にはなれませんよ。

    私は同じような原因で今離婚考えてます。奥様のお気持ちがあなたから離れないようお気をつけ下さい。

    ユーザーID:5050643974

  • 話しがズレている

    はむさん> 自分が悪くないとは言っていません。
    前にも書いています。



    話し合いに暴言はいらない。

    暴言を言ったことを撤回しろと言っているだけ。

    暴言を言った事を謝らない。

    謝らない上に、開き直って更に暴言を吐いてくる。

    喧嘩をひどくさせようとしている神経が分からない。

    以上です。

    ユーザーID:1913045876

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • ズレてなどいない

    はむさんが書いたとおりですよ。
    あなたは奥さんに頼みごとをする時に偉そうに命令形で言ったりはしていないでしょう。
    むしろとても優しく頼んでいるんだと思いますよ。ただし。
    たとえていうと。奥さんがふざけて耳掻きなどであなたの顔をちょんちょんとつつく。
    あなたが怒ると奥さんは冗談よ、と笑う。しかしこんなおふざけ、夫婦なら当たり前のスキン
    シップだとばかりに何度も繰り返せば、ちょんちょんつつき程度でもあなたは「やめろって
    言ってるのがどうしてわからないのか!うっとおしいから何度も嫌だと言っただろう!」
    と怒鳴りたくなりませんか?実家や親のことは別だと思うでしょうが、自分はこれがいいことだ
    と思っているし、けして強く強制はしていないけれど、相手にとっては同等に受け入れられない
    こともあるという想定が無ければ、あなたの意に沿わぬ反応を暴言と判断することもありえるのです。
    この奥さんとの結婚生活の継続は無理でしょう。しかし対人関係の間でもその思い込みなら
    同じようなことを繰り返す可能性があるということです。
    第一どんな暴言だったの?

    ユーザーID:1576474325

  • 妄想に決め付けまでしてトピ主批判繰り返すのはなぜ?

     トピ主さんの妻は謝った事の無い人間ですよね?それって十分トピ主さんを馬鹿にしてますよ、完璧な人間なんていないもの。

     なんでこんなにトピ主をやり込めたい人が多いか、それは義家族がからんでるからですね。小町の嫁たちはそれがからむと何も見えなくなるからしょうがないですけど。

    ユーザーID:9560318586

  • 失礼いたしました

    そうですね。トピ主さんはご自分が悪いと思っていらっしゃるのですね。それで、何故暴言を言われるのか解らないのですね。
    他のトピックを見ていると解ると思うのですが、水をかけたというトピックがありますね。
    水をかけたという事自体は、なかなか思い切った事をしたと思いましたが、私自身はそれを初めに見たとき、何故そういう事を相手がしたくなったのか、といった事を考えました。
    そして、あのトピックでは原因が語られていますが、それを読んで水をかけられても仕方がない夫だと思った人もいた事でしょう。
    では、トピ主さん自身は、何故暴言を言われるのか考えた事はありますか?
    自分が悪い事をしているのに、暴言を言われる覚えはない、自分場批判される理由がわからない。言い方をもっとよくしろ。
    そう言うのは、自分勝手で、自分に大きな問題があると思いませんか?
    人と人とがうまくやるためには、勿論価値観も違いますから、相手を一つ一つ認めていかなくてはいけないでしょう。
    相手が謝罪しないというのは、実家にいかないという事に対して謝罪しない、強要しているお見舞いに対して行けないと謝罪しないという事ですか?

    ユーザーID:1398213766

  • ええとね

    まず奥さんのこういうところがイヤとか、こういうところを直させたいとか、
    その発想自体を無くさないと、一生ジョーさんはこういうことを言い続ける羽目になると思います。

    人それぞれやり方が違うのは当たり前なんだし、ジョーさんが極端な例として仮に奥さんと
    別れたとしても、次の人に対して絶対同じようにココがイヤとか言うことになります。
    絶対に、です。

    一生言うのがイヤなら、まずは相手に何も要求しないことです。
    独身時代は一人でなんでもやってたんだから、別に難しくないでしょ?
    で、逆に相手の要求を叶えるようにするんです。
    ひとつ叶えたら1つスタンプを押して、そのスタンプが5つ貯まったら、
    同じレベルの要求を一つお願いしてみてください。
    それでもイヤと言われたら、それは引き下がって、もっと小さなお願いをしてみてください。

    これをしばらく続けてみて、ちょっと無理があると思ったら、
    それは相手と根本的な部分の価値観が合わないんだと思います。

    ユーザーID:4456642305

  • まなさんとやら

    >奥様にも、嫁以外の人としての側面があるのです。それを尊重しようとしない夫に妻として協力する気にはなれませんよ。

    トピ主さんにも、旦那以外の人としての・・・以下略。

    >私は同じような原因で今離婚考えてます。

    まなさんが自分の事ばかり考えて、他人のことを考えられないのが原因なんですね。

    ユーザーID:1163780927

  • 30代既婚男性君

    3日前なんてドタキャンとは言わないだろう(笑)

    ユーザーID:1163780927

  • まぁ、人間って勝手なもんだ

    ここでトピ主さんを叩いて、義理の家族より友達を優先するのが当然なんて言ってる人も、
    旦那の方が友達優先で行動したら、烈火のごとく叩きまくるんだろうな(笑)

    ユーザーID:1163780927

  • うーん、お気の毒ですが

    ここに相談されたのはちょっと間違っていたかもしれませんね。
    小町はお嫁さんのみかたですし、旦那さんの実家、小姑がからむとほとんど夫側がたたかれます。
    主さん、どうしてわかってもらえないのだろう、とイライラされてるのではないでしょうか。
    私は主さんの文章だけしか読んでいませんが、なんだか面倒くさいお嫁さんかなという印象です。
    まあ両方の言い分を聞いてみないとわからないことも多いですがね。

    で、どうしたら良いのでしょうね。
    離婚を勧めることは簡単ですが、その意見を受け入れるのはなかなかにしんどいことでしょう。
    お嫁さんに謝らせるようにするにはどうしたらよいか、なんて難しい質問にはとうていお答えできませんし。
    主さんがわがままだとは思いませんよ。思いませんがちょっと思い込みも強い方かな?

    お二人でよくよく話し合って下さい。
    話し合いにならないとしたら、それはやはり夫婦として大問題なんですよ。
    なんの助けにもならないレスでごめんなさい。

    ユーザーID:3869239570

  • う〜ん、論点がずれてる方が多い感じもしますが…

    読んでいて、始めは「コミュニケーションの方法が違う二人はどうすれば話がかみあうのか」という問題かと思ったのですが、レスを読むうち「コミュニケーション方法が違うというより、ものごとの優先順位や価値観の問題かしら」という感じもしてきました。

    ものごとの優先順位や価値観をすり合わせるには、コミュニケーションがうまく取れないとどうにも進まないですよね。でも、奥さまはそれがすごく下手な感じがします。かたくな、というか「嫌なものは嫌」というか…家族を思う心みたいのを、少し垣間見れるだけでも全然違うのにね。こんな方と一緒にいたら正直大変だろうなあ、というのが私が言える一番確かなことです…。

    提案になるか分からないですが、話し合いを重ねようとすると崩してくるようなイメージなので、敢えて下からいったらどうでしょうか。抽象的ですみません、具体例としては『そんなふうにつっかかられると俺は”悲しい”んだ』と伝えるような感じです。
    主さんに温かさを伝えるような言葉が奥さまから現れることを願っています。応援しています。

    ユーザーID:1909580987

  • 落ち着いて〜

    批判レス(に見えるレス)多いですが,それは文章での状況伝達の限界かもしれませんし,
    小町は女性が多いからかもしれない。
    また,奥さんにアドバイスはできないから,旦那さんの方の改善点を書くしかなく,
    それが,夫側が悪いと言っているように読めるだけかもしれません。
    (字数制限を優先すると,奥さんの悪い点の指摘は減ってしまいます。
    奥さんが改善すべき点を書いても,どうせ奥さんには伝わらないし,
    奥さん最悪!離婚しなよ!と書いても建設的ではない。
    このトピに限らず,トピ主叩きが多くなる背景です)


    でもジョーさん,あなたの望みは喧嘩をなくしたい,離婚になる
    前に,なんとか改善策はないかを考えたい,ということでしょう?

    批判レスは,妻側の気持ちを推し量るためにはすごく有益ですよ。
    そうか,相手はこう思う可能性があったんだ・・・と
    理解したうえで,(相手が正しいかはまた別の問題です)
    自分は何ができるのかを考えるしかないですよ。

    批判されるのが腹が立つのは分かりますが,
    レスに怒るのは無駄ですよ。

    落ち着いて,レスを糧にして前に進みましょう。

    ユーザーID:6392991744

  • 思いやりのない二人・・・

    奥さんは、貴方の家庭像とは合いませんよ。
    別のパートナーお探しになったら?
    なんかしりませんが、別居してますし。
    その方がお互いに幸せかと。

    ユーザーID:1710418323

  • 主さん、わかります

    主さんの主張はもっともです 気持ち、わかりますよ
    奥さんは、子供で、自分の自尊心を守ることしか頭にないのでしょう

    長男が小学生の時に見てたTV番組、思い出しました
    NHK教育の(タイトル
    は忘れた、多分忍者とか、きもっちが出てくる)、小学生低学年向きの番組でよくやってましたよ〜 [人の誘いや頼みを断る時は、ムリ!はやめましょう 相手の気持ちを考えてね…]ほか、人間関係を上手くやっていく方法をいろいろ…

    奥さんは確信犯かな? だとすれば、かなり心、荒れていますね…

    主さん、小町で更に傷ついたかもしれないけど、悪意レスは気にしないように…

    ユーザーID:1307208271

  • そもそもの論点は【どうすれば喧嘩を無くせるのか】でしょ?

    何か「価値観の違いだから離婚は仕方ない」とトピ主さんが自己完結しそうな雰囲気ですが、それは違うと思いますよ。

    問題の本質は奥様と価値観が違うことではなく「奥様の価値観を尊重できない」トピ主さんの考え方にあると私は思っています。
    そして価値観が100%同じ相手なんて存在しないので、離婚して相手を変えたところで同じ状況になる可能性が高いのでは。

    「義理の家族と友人のどちらが大事か?」という議論も
    奥様は先約の友人と言ってるんだから意味はありません。

    だったらその価値観を尊重した上で意見のすり合わせをしないと、
    トピ主さんの言う「妻を第一に優先している」ことにはならないのでは?

    奥様の暴言には理由があります。
    そしてそれは、トピ主さんのやり方を少し変えるだけで大きく改善する可能性があるのです。トピ主さん側を(批判ではなくて)指摘している人は皆そのように同じ事を言っていると思います。

    奥様を一方的に悪者にするのは簡単ですが、よく考えてみてください。

    ユーザーID:2783339806

  • 人が頑なになったり、暴言を言ったりするとき

    人は本来、暴力を振るうという事に対して、結構な抵抗があるものなんだと私は思います。そして、これがある一線を越えてしまわないと出来ないわけですが、一度超えてしまうと、あとは逆に戻る事が難しくなる。
    トピ主さんは暴言が気に入らない、奥様が頑なであると主張したいのだと思いますが、人は結婚した相手に初めから暴言を振るうために結婚をしている訳ではありません。少なくとも、お互いが上手くやろうという家庭像を描いている筈です。
    では、奥様はどうしてトピ主さんの言う事を聞いてくれないのでしょうか?
    それは、人は過度な要求をずっとされて、自分の意思をないがしろにされている、自分を認めていないと感じると、相手に対して自己主張をするしかなくなります。
    静かに自分の意見を言って、お互いが良いように満たされていれば、怒鳴りあう必要はない訳です。しかし、トピ主さんは要求する側で、自分の体面や実家に対する妻としての責務を負わせようと必死ですね?それが、結婚しているから義務だと思っている。
    勿論、それは奥様も解っていると思います。しかし、トピ主さんは随分相手が大した事はないと思うからと何回も誘ったりしますね

    ユーザーID:1398213766

  • 人が頑なになったり、暴言を言ったりするとき 2

    トピ主さんは、奥様に対して、ああしてくれこうしてくれ、という要求を沢山していて、それを断っても大した反応をしないから何回も重ねて頼んでいる。
    自分だったら、というルールで奥様との話しをする。
    それは、貴方のルールと、貴方の満足の世界です。そこには奥様にとっての憩いもなければ、苦しいだけでしょう。
    暴言を相手から言われるという事は、そこまで言わなくては、貴方が理解できないという一線を貴方が超えてしまったからです。

    ご主人が自分の話を聞いてくれない。暴言を言う!という奥様方も多いでしょう。この方達も、明らかにコミニュケーションが不足しています。トピ主さんは奥様が大した反応を示さないからと、自分のしたい事を優先させていますが、同時に奥様方もご主人と色々な話し合いを持てていますか?
    何も言わないからと、どんどん先に進んでいませんか?

    さて、ここまで書くとDVと混同される場合もあると思いますが、それとは全く違います。何故かと言うと、奥様を支配したいのはトピ主さんであり、支配のために奥様の訴えを聞いていません。理不尽な暴言と取れないのは、非常にトピ主さんが支配的だからです

    ユーザーID:1398213766

  • わかった!

    あなた家族が大事っていってるわりに、

    一番身近な家族である奥さんのことこれっぽちも考えてないじゃん。

    あなたの実家>奥さんになってる

    この前提があるからだめなんじゃん。

    う〜ん、きっとこれってトピ主が、え、そうかも、って気づかないと
    ずっと別居かも。

    家族大事だけど、きっと奥さんが大事にしてる家族像と
    貴方の家族像は違うんだよ。

    なんかね、あなたのは自分が育った家族の延長なのね。
    悪いとはいわないけど、それを尊重しようっていうのは
    え、私は尊重してくれないの?になってしまう。

    お前は我慢しろ、文句いうな、察しろじゃ、ずっと
    相容れないままじゃない?
    トピ主はこれ読んでどう思うの?

    奥さんも頑固だけどあなたも同じくらいかそれ以上頑固だとおもうなあ。
    レスみてても、トゲトゲしてるよ、読み直してどう?

    ユーザーID:5501948515

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