一人娘のわがままに疲れます

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妊娠・出産・育児

ゆい

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  • 一人っ子は関係ないんじゃ?

    食べたものは台所に下げる、ママがお料理していたらお箸を並べる、
    脱いだ靴下は表に返して洗濯籠へ。私が5歳児に言ってることです。
    何度も言っていたのに裏返しの靴下…気づかずそのまま洗濯した時には
    娘(年中)を呼んで、裏にして洗ったのと表に返して洗ったのでは綺麗さが違うことを自分で確認させました。次からは裏だったら洗濯しないと宣言しました。直りましたよ。

    こぼした牛乳は、3歳児にもまず謝らせます。わざとじゃなくても。
    5歳児には自分で拭くように促します。自分でやるまで放っておけば?
    「放っておけばいいのは兄弟がいる方」っていうのが分かりません。

    「生活力がない子に育ててしまって」って育てたのは貴方です。誰かがそうしたんじゃない、貴方がしたんです。
    今からでもやらないと、手遅れになります。一人っ子は関係ない。いいわけです。何でも手を出すから「召使扱い」で先生にまで嘘つくんですよ。
    人の目を気にしていた貴方は、お嬢さんが人からどう見られるかじゃなくて、今でも自分がどう見られるか気にしている。

    お嬢さんと向き合っていないのでは?
    いつも裸は理由聞いてみたら?

    ユーザーID:5398158822

  • 一人っ子ですが・・・

    私は、望んで一人娘です。不妊治療の結果、やっと授かった命です。
    一人っ子だから、「一人っ子」と言われないように、育てました。

    2歳位の時に、兄弟、姉妹を作ってあげたいと思いましたが、海外にいた事、また、夫から「あんな思い(治療の痛み)をまたするの?」と言われ、断念しました。

    私はその番組は見ていません。が、偏見に満ちていると思います。

    トピ主さんのお嬢さんのような事を、うちの娘はしませんよ。

    年を重ねるごとに、自我も出て来て、小さい頃は私が洋服も選び、学校の準備もしましたが、「自分でやる」と言うようになりました。
    子どもがひとりだから、どうしても、手をかけたくなります。
    でも、あえて、手を出したくなるのをこらえ、失敗も経験させて、同じ過ちを繰り返さないようにしていますよ。

    裸で過ごしたり、タイツで出掛けたりなんて、しません。。。。

    続きます。

    ユーザーID:9745335278

  • 続きです

    私は、たとえば、目をつむって自転車に乗っていたら、こう聞きます。
    「何のために、目をつむっていたの?」「そういうことしたら、どうなるか、考えてごらん」
    例えば、「けがをするかな?」という答えだったら、「けがをしたら、どうなる?」 娘が「病院に行かなければならないし、学校に行けなくなるかも。。。。」
    そして、「じゃあ、どうすればいい?」と、考えを導くようにしています。

    今は、もう中学生ですから、「いいか悪いか、そんなことも分からない馬鹿なのか!」って、怒っちゃいますけどね。
    「いいと思うのなら、ママが納得するまで、理由を述べなさい!」って、こんな感じです。。。


    うちも転勤族だし、3歳からの幼稚園ですけど。。。
    それって、一人っ子とか兄弟がいるとかの問題ではないと思いますけど?
    ホント、一人っ子って、いつも、こんなふうに言われるから、嫌だわ。

    ユーザーID:9745335278

  • 二度目です

    横ですがdundunさんのお子さんにも娘は似ています。
    毎日うちも必死です。
    どこか変なのでは無いかと心底心配し育児相談もしました。

    でも同じく保育園でも幼稚園でもお友達に好かれ、小さい子に優しく大きい子にでも自分の意見をはっきり言えるし何の問題も無い。
    賢く集中力があるお子さんですと誉められます。

    が、私が鬼になろうという事を聞かないしお友達といると調子に乗りすぎるし本当にどうしたらいいんだろうと思うほどです。

    でも少なからず同じようなお子さんがいることが分かったことで心が晴れました。

    ユーザーID:4713190104

  • 子供の頃の私と似ています

    私の子供の頃と重なります。学校では忘れ物の女王と呼ばれ、自転車に目をつぶって乗るのも試しました。ちなみに後先に考えが及ばないと言うよりは、分かっていながらも試したい要求に勝てなかったのです。他には授業中にノートは取ったことないし、いろいろと頑固でした。ちなみに私は3人兄妹で、一つ下の妹はごくきちんとした普通の子です。

    自己分析すると、私はアスペルガー気味なのだと思います。お嬢さんもアスペルガーなどの可能性はないでしょうか?
    今も性格はあまり変わりませんが、自分に合う仕事を見つけて社会生活を営めてます。成績は小学生の頃はあまり良くなかったのですが、IQは非常に高いと言われて年齢が上がるにつれ成績も上がって行きました。仕事も割と何でも(技術職ですが、指導や対外交渉もする。)出来る方です。晩婚になりますが婚約中ですし、普通に友達も居ます。変わった人だとは言われますが、周囲はそれなりに受け入れてくれます。自分の性格や傾向にも慣れてなんとかやってけます。

    私の母も苦労したと思いますが、親の教育のせいではない場合もある例として出て来ました。それと、意外に何とかなるもんだと思ってくれたらといいなと思います。

    ユーザーID:3850122677

  • 一人っ子ですが・・・

    一人っ子ですが、私は親には手の掛からない子だったと言われますよ。
    ただ、母の教育は我慢もきちんとさせることだったと今になって思います。
    それから、絶対に私のことに関しては手出ししなかった事です。
    (学校の用意や着替え、食べる事に関して)
    後は一人っ子だったので、
    母であり、姉でありと言う存在だった事。
    きちんと育てていらっしゃれば一人っ子ということは関係ないかも知れません。
    とは言うものの、すでにその状態ですので、
    今からは小学生と言う事ですので、
    自分の事は自分でさせると言う事を徹底して行う事だと思います。

    初めはお辛いと思いますが頑張って下さい

    ユーザーID:1860524763

  • 一人っ子のせい、幼稚園育ちのせい、さて次は?

    そりゃ別に一人っ子のせいじゃないですよ。
    ウチは主人が一人っ子ですが、細かい事に気が回るし、家事等の段取りもキッチリしてますよ。
    さぞかし義母がキッチリ仕込んだんだろうなあと思う事が多いです。
    「あー一人っ子」って思う事もありますが、それは別にワガママとか言うことじゃなくて…
    んー、ドタバタうるさいのが嫌いとか、小さい子の理不尽さが理解できないとか(下の成長の様子を見てないからビックリするみたいですね)、そういうの。

    私は三人兄弟姉妹で雑ですよ。
    ガサガサうるさいのには強いし、6歳下の弟の赤ん坊時代をよく覚えてますから赤ん坊の理不尽さは分かってました。
    でも、お嬢さんの話の中の、電気消し忘れだのぶつかるだの注意散漫だのいうのは私寄りの話。
    ワガママなのも確実に私です。

    幼稚園育ちだから生活力がないってのも違いますしね。

    そんな、何かのせいにばかりしててもしかたがないんじゃないですかねえ。

    ユーザーID:7953326031

  • 一人っ子だからなの?

    うちも一人っ子です。
    まだ4歳ですが、主さんの文章を読んで「本当に小学生?」と驚きました。

    娘も食わず嫌いではありましたが、それでも毎日諦めずに色々な料理を根気よく出し続けました。
    お陰で少しずつではありますが、様々な食材を食べられるようになりました。
    出掛ける前に「靴下を選んで履いて玄関で待ってて」と言うと、部屋の電気とクローゼットの電気をつけて引き出しから靴下を選び、引き出しをきちんと閉めてクローゼットのドアを閉めて電気を消し、もちろん部屋の電気も消してドアも閉めて靴下と靴を履いて玄関で待っています。
    外から帰ったらまっすぐ洗面所へ行き、脱いだ靴下を洗濯機に入れて手洗いうがいを済ませて洗面所の電気も消し忘れずに「おやつちょうだい♪」と自分の席に着きます。
    頻繁にお友達を呼んでいた為に、自分のオモチャを他人に貸せないことはまずありません。

    兄弟の有無は関係のないことではありませんか?
    兄弟が居たってシェアできない子も居れば頑固で我が儘な子も居ます。

    「一人っ子だから」を言い訳にしているのは主さんじゃないでしょうか。
    今からでも間に合います。
    しっかり躾をしてください。

    ユーザーID:9243403017

  • 自分が一人っ子です

    一人っ子です。
    大人になって苦労しました。

    何だかんだ言いながら最後は親がやってくれるので、親に頼りきりでした。
    駄目と言われても最後には折れてくれるので、駄々をこねればいいと思っていました。
    子供なんてそんなものだと思います。
    育て方です。

    超過保護、構いすぎの両親に育てられて、自然にこうなっていました。
    注意するけど、結局手を出してました。

    大人になって生きづらいです。
    お嬢さんは悪くありません。
    育て方です。

    泣いてもわめいても助けてあげない。
    自分の事は自分でやらせる。
    構いすぎず、あなたならできるよと根気強く励ましてあげる。

    甘やかさないけど、たくさん甘えさせる。
    駄目な物は駄目で例外はつくらない。

    何よりお嬢さんを愛してあげるのが大切だと思います。
    こんな行動をしたらどう困るのかを根気強く教えてあげて、後はほっておく。

    それで失敗しても怒らない。
    怒らなくても、本人が困れば、自分でどうしたらよかったか考えるようになります。
    目をかけて根気強く言い聞かせ、でも面倒見過ぎないのが大切な気がします。

    ユーザーID:6022986868

  • 一人っ子だからじゃないでしょう??

    「わがままで頑固、したい放題」なのは一人っ子だからではなく、親が
    それを放置してきたからです。
    子供はそもそも自己中心的なもの(世界の中心は当然自分!)ですが、
    それでは生きていけないと教えるのが親ではないのですか?

    > こぼしても母の私が叱っても私が片づけると思っている
    > 学校での忘れ物も母のせいと言った

    お子さんのいいなりなのですね。
    勝手が許され、何でもいつの間にか解決している家庭の子供が周りに気が
    遣えるわけがありません。
    幼稚園のせいにするなど言語道断。それ以前の段階の問題です。

    > ちなみに私は長子で人の目を気にして育ったので

    「ちなみに私は」に意味はありません。お子さんはあなたとは別の人です。
    長子=他人の目を気にする でもありません。それはあなたの個性です。

    どうか、まだ手元にいるうちに、しっかり向き合ってください。
    社会的な存在になりえていないお子さんと、躾を怠ってきたご自身と。

    ユーザーID:4214441134

  • 将来大物?

    どなたかも書かれていましたが、窓際のトットちゃんを思い出しました。

    皆さん厳しい意見なので私は違う観点から…
    お嬢さんとっても個性的で良いと思います。周りは大変でしょうけど。
    芸術面とかはどうですか?絵が凄く独創的だったりしませんか?
    タイツのみで外出…将来大物の予感です(決してふざけてはいません)

    お母様は大変かと思いますが、お嬢さんの個性を大切にしてあげて欲しいなと。。

    成長と共に色んな事にぶつかり、本人なりに「このままではイカン」と気付いていくでしょう。

    ユーザーID:7576826464

  • 本気で一人っ子のせいだと?

    他の一人っ子のお子さんもトピ主さんのお子さんと同じような感じですか?

    トピ主さんが子育てに困っていて、その理由探しに安易に「一人っ子」を使ってませんか?
    今まで一人っ子以外の原因を考えようとは思わなかったのでしょうか?
    幼稚園、保育園の環境も揚げられていますが、お子さんが一番多くの時間を過ごすのはご家庭ですよね。

    私は、4〜10歳くらいまでの子どもたちと接する仕事をしていますが、トピ主さんのお子さんに近いような言動の子どもたちもいますが、兄弟構成はほぼ関係ないです。
    その子自身の個性や問題を抱えているだけです。

    いつまでも一人っ子や幼稚園などのせいにしていても、どうにもならないと思いますよ。

    ユーザーID:9480828232

  • 一人っ子だから?

    一人っ子のせい
    幼稚園のせい

    私は子育ては親の影響が多いと思いますが。
    責任を他に押し付けず、ご自身の育て方を振り返ってみてはいかがでしょうか。
    お子さんが大きくなって、気に入らないことが起こった時に、あなたは一人っ子だから…と言うのでしょうか。

    ユーザーID:2010070058

  • ひとりっこだから・・・やめません? 1

     私も娘も一人っ子です。私自身は母が離婚して必然的に一人っ子、娘は二人目不妊で一人っ子です。
     ずばり、環境と持って生まれたその子の気質だと思います。
     私は母がいつも忙しくて、私のことなど構える状態ではありませんでした。加えて私の性格が「人からだらしないとか言われたくない」でしたので、自分のことは自分でやりましたね。明日の準備は夜のうちにしないと眠れませんでした。その環境で構って欲しいタイプならぐれていたように思います。
     娘は幼少期はゆいさんの娘さんに似ていました。今高校2年ですが、ずいぶんしっかりしたと思います。
     はっきり言います。「ひとりっこだから」といいわけしてる限り、良い方向にはならないでしょう。
     まずは娘さんに「自分でやってみよう。お母さんは信じているからチェック入れないよ」と宣言しましょう。ただアドバイスはします。「朝だと忘れるから寝る前に準備しよう」「必要なものは紙に書いてチェックしよう」とか。見通しが甘い子はどうしていいかがわからないのです。続きます。 

    ユーザーID:3418245151

  • 親のせいと決め付ける人は経験不足

    多くの方がおっしゃるとおり、一人っ子のせいではないと思います。
    うちの次女が似たような性格で、この子を育てるのは大変な仕事です。
    トピ主さんのお悩みはよ〜くわかります。

    子どもの悩み相談の場はいろいろありますので、
    信頼できるところに相談しながら育てていきましょう。
    電話で一回だけの相談ではなく、
    毎回同じ担当者が話を聞いてくれるところを探すといいと思います。
    一人っ子じゃなくとも、大概の親の子育ては手探りです。
    難しいタイプの子を育てるのに不安があるのはあたりまえです。
    ドンマイ!

    親が悪いと決め付ける方も多いですね。
    私も長女だけを育てているときにはそんな心の狭い人間で、
    自分がちゃんと躾けているから、娘はいい子なんだと誤解していました。
    行動に問題のある子は躾がわるいのだと眉をひそめていました。
    でも、違います。
    子どもは「こう扱えばこう育つ」なんて単純なものではありません。
    難しい子を授かって悪戦苦闘の中にある私だから、確信します。

    この方のレスを読む限りでは、子どもと向き合っていないわけでも
    ただ甘やかしているわけでもないです。

    ユーザーID:0091123458

  • ひとりっこだから・・・やめません? 2

     私は発達障害の本をいっぱい読みました。本当に障害なのか気質なのかは別として、対処のヒントがありますよ。
     好き嫌いに関しては、同じ食材でも調理法を変えると大丈夫なときもありました。あとそれしか食べるものがないよ〜という状況にする、親がおいしそうに食べる、など。ちなみに家の娘は好き嫌いをほぼ克服しましたが、義妹の娘は恐ろしい偏食で「食べたくないなら食べなくていい」って感じです。あと義妹が料理嫌い、めんどくさい・・・それじゃあそうもなるなあという感じです。
     「人と比べてはいけないにも限度がある」その気持ち痛いほどわかります。でも、育てやすい子・育てにくい子がいるのも事実です。私はそれを認識してから考えを変えました。
     「どうして育てにくいのか?」ではなく、親として工夫してみましょう。
     「あなたのこと大好きよ」「こうするともっとよくなるよ」そんな気持ちを伝えましょう。何かのせいにしていてはいけません。
     なんだか昔の自分をみているようです。まずは自分が変わりましょう。

    ユーザーID:3418245151

  • 一人っ子(娘、小1)です

    テレビ番組は観ていませんが、人のせいにするや頑固なところは同じです。
    朝から着ていく洋服にケチをつけ30分が過ぎ、ご飯を用意して食べるまでに30分・・・食べたくないご飯にも理由をつけて残す、食べないは当たり前。
    テストの間違いにまで言い訳する始末・・・。
    最近では泣き落とし?泣けば何でもやってもらえると思っているようです。

    兎に角、毎日イライラしています。(っていうかブチキレています)

    れもんさんも書かれていましたが、性格的にいつもプラス思考で落ち込むことが無い。
    保育園の頃から先生にもよく言われます。

    でも、集団行動はきちんと出来ていますし、人への気配りは凄いです。

    ユーザーID:3592112400

  • うちはまだ小さいですが

    うちはまだ小さいので比較対照するのはおかしいかとおもいますが、4歳5歳でちゃんとできているというレスもちらほらあったので・・・
    うちは二人いて、4歳姉と2歳弟です。
    でも姉の性格、主さんが書いてあること全てあてはまります。
    もともとの気質なんでしょうね。
    とてもじゃないけど手が掛けられないのに手がかかるので本当にイライラします。仲の良かった主人との関係もおかげでぎくしゃく気味です。
    4年生くらいになったらかわってくる、とどなたか書いていらっしゃいましたが、私もそれだけの長いスパンで見ていくことにします。

    自分が小学校の頃、一人っ子ちゃんはみなどこかしらわがままだった気がしますが、大学生くらいになるとあまりかわりませんよね。
    友達にもまれるのが一番いいのかもしれないですね。

    勉強になりました。

    ユーザーID:4312861481

  • 我が子も一人っ子ですが。

    我が子も一人っ子ですが、トピ主さんのお子さんのようなことはしません。

    4歳ですが、集団生活の食事時に一人だけわがままを言ったりもしませんし、牛乳をこぼしたら自分で拭いて片付けます。もちろん、裸でいたりもしませんし、タイツで出かけようとなんてしません。

    一人っ子だからできないのではなく、トピ主さんがきちんと躾をしていないからできないのでしょう。

    うちも、2歳頃はわがまま放題言っていましたが、ダメなことはダメだと厳しく躾をしました。

    一人っ子がみんなトピ主さんのお子さんみたいだなんて思わないで下さい。迷惑です。

    ユーザーID:7590957121

  • 決めつけないで

    その番組見ていませんが、内容を確認してみると一人っ子と末っ子は評価が低い?みたいですね。一人っ子の親で、末っ子(姉妹の次女)の私は立場が無いです。

    息子は確かにわがままですが、外ではとても我慢強いです。頑固者ですが、筋が通ってます。一人っ子の特徴にあてはまる所もあるけど、全く違うところも多いです。学校では優等生タイプ。「キャンプのカレー」は失敗して焦げた所を引き受けて食べたそうです。
    人の評価を気にするタイプなので、トピ主さんのお子さんのような行動はありませんでした。「電気の消し忘れ」はありますが。

    はじめっこである私の姉は、とてもキレやすく我儘で、幼少より理不尽な扱いを受けてきた私は、我慢強くて甘え下手です。

    決めつけて不愉快、というのが感想です。

    娘さんのことで疲れてしまって、「ひとりっこ」のせいにしてませんか?
    もともとの「性格」と、「育て方」があっていないのも。

    ユーザーID:8470929152

  • 私も一人っ子

    幼少の頃から、自分のことは自分でやってましたよ。その為か、世の中のイメージの一人っ子っぽい、とは一度も言われたことありません。母はそう言われないように、厳しく育てたと言っていました。感謝です。

    ユーザーID:3053487782

  • 馬鹿にしないで

    一人っ子です。
    お子さんが悪さをする、とか躾がなってない、なんてのは、貴女の育児教育が悪かっただけでしょ?
    一人っ子だから我が儘、ゃないです。
    親の教育が悪いから子もそうなるんですよ。
    子供のせいにするな!

    ユーザーID:3768838236

  • 我が子も一人っ子です。

    躾が甘いだけです。
    うちの子供も好き嫌いがはっきりしてますが、家でも給食でもでたら嫌いな食材でも普通に食べてますよ。食べる速度は落ちますが。
    後片付けもします。服も普通に着ますよ。
    親が甘いから食べなくても済んでいるだけ。
    洋服も後片付けもは、ほっとけばいいのに。
    スカートなくて困るの子どもですから、スパッツでいかせればいいのに。
    後片付けも最後は親がするから子どもがせずにいるんです。
    身につかないんです。
    きちんと躾けてください。
    今はいいですが、10年後困るのはお子さんです。
    小学生のときからの友人は、過干渉の親で育ったため、1人暮らしをしたとき、普段からする癖がなかった分大変苦労してましたから。
    親の意見がすんなり聞ける小学生のうちに躾けておくことです。
    将来に関わってきますから。

    ユーザーID:1036071597

  • お子さんの問題を「一人っ子」のせいにしてはいけません・2

    主様のお子さんは、自己主張が強く落ち着かないお子さん、という印象があります。

    自己主張が強いのは長所でもあります。
    生活習慣は、根気良く理由を説明して上げましょう。

    裸(お風呂上がりですか?)なら、頭からすっぽりかぶるタイプのバスタオルは?
    服はコーディネイトしてセットで購入しては?

    >忘れ物も母のせいと言ったそうです
    ちょっと根が深いかも。周囲が厳し過ぎる場合、とっさの嘘をつくケースがあります。

    >ほおっておけば良い
    ほおっておくのではなく、「心」を掛けて上げましょう。
    特に学校から帰宅した時と登校時には愛情と安心を感じられるようにして上げて下さい。


    ただ、軽度の発達障害の可能性もありますので、不安でしたら専門家にご相談する事をお勧めします。

    >望まず一人娘になりました。
    一番の問題は主様の心の中にあるのでは?

    何かの理由で娘さんを受け入れられないのであれば、カウンセリングを受けたり、小町で吐き出してしまっては如何ですか?

    ユーザーID:7721792439

  • 押されて折れる

    うちの子も小学校低学年の一人っ子ですが、お嬢さんとは全然似てませんね。お嬢さんの問題行動は”それが許される”からではないでしょうか。野菜が嫌い、食べない、と言えば食べなくていい、など親が結局受け入れるから自分を通そうとするのでは?うちでは野菜を食べないとおやつはあげないと教えているので嫌いでも食べなくてはいけないとわかっているので食べますよ。

    協調性もあります。やはり一人っ子独特の”自分のペースを乱されるのが苦手”というのは否めませんが、苦手ながらも頑張って強調してますし人に合わせられます。そう教えてきてるので。友達も多く人気者ですよ。

    結局わがままを通したり、親が押されて折れたりするからそうなるんだと思いますよ。つまりまかりとおっちゃうからわがままなんだと思います。

    ユーザーID:9569365167

  • 疲れないヒントになればいいのですが。

    毎日の娘さんのわがままにつき合わされ、いらいらしたり、理解できないと思ったり、叱ることに疲れるほどの毎日。きっとゆいさんがなりたい母親像と違う自分になってしまっていることに疲れ、また人に口にせずとも悲しい思いをしているのではないでしょうか。

    私の息子は5才ですが、最近まで私は叱ってばかりで、子育てが楽しいという気持ちにはなれませんでした。そんな時にギノットという人が書いた「子供の話にどんな返事をしていますか?」という本を読みました。

    最初は違和感もあり、子供に「ママは弱い」と思われるのではないか、周りの目が気になるのではないか等躊躇しましたが、今迄のやり方でうまくいかなかったんだし、自己嫌悪が減って息子との関係がよくなるのならやってみる価値はあると思って取り組んでみました。

    まだ2ヶ月しか経っていませんが結果は驚くほど息子が素直になってくれました。そして何よりも自分自身「いいお母さんとして接してあげられたな」と自分をほめてあげたい気持ちになれることが増えたのがとても嬉しいです。

    ゆりさんが叱ることに疲れる、そんな日が一日でも少なくなるように応援しています。

    ユーザーID:5754822300

  • 一応、病気である心配も

    まだ低学年ということですから、大目にみてあげてもいいかと思いますが、
    対人関係に関しては要注意です。

    アスペルガー症候群
    で検索し、どの程度お嬢さんに当てはまるかご覧になって下さい。
    ご心配なら、一度掛かりつけの医師にご相談なさってはいかがでしょうか?

    上の子(小4)、下の子(小1)のクラスにも
    1名ずつ、限りなくアスペルガーに近い男の子がおられます。
    但し、一人っ子さんではないですよ。
    一人っ子=協調性がない、自己主張ばかりとは言えないと思います。

    ユーザーID:9526347557

  • わかりにくいです

    トピ主さんの文章。
    例えば、

    >テレビの時に牛乳を飲むと言って(←もう小学生ですし)、
    >ほおっておけば良いのは(自分で始める)、きっと兄弟がいる方でしょうね。
    >上記のように生活力の無い子(性格も)に育ててしまっては、叱ってばかりです。

    言わんとしていることはわかりますが、正直、これが人の親である大人が書く文章かと思います。
    もしかして、普段の話し方もこんなふうに散漫なのですか?
    お子さんを叱る時もこういった調子なら、お子さんがまともに聞こうとしないのも理解できます。

    ダラダラ垂れ流す小言は相手をうんざりさせるだけで効果はありません。
    井戸端会議以外では要点を簡潔に話すようにしましょう。

    ユーザーID:5422461708

  • 一人っ子だけど・・・

    ちょっとお嬢様はユニークというか・・おおらかというか・・・

    私一人っ子だったけど お嬢さんのようなことはありませんでしたよ。一人っ子だからと厳しくされた覚えもさほどないですが…

    でも取られる心配がないので おっとりしてる傾向はありますね 未だに。他の人が「欲しい欲しい」ってくると譲っちゃう傾向ではあります。

    そしてうちの上の子は8年間一人っ子できたので 未だにおっとりしていますが 下の子につつかれても やっぱりおっとりしていますね(笑

    でも 生活態度や人とのお付き合いはうるさがられてもきちんと教えてあげないとお嬢さんが困りますよね

    叱ってばっかりになるのは痛いほどわかります

    余裕のあるときにゆっくり話してみてはいかがでしょうか

    気にいらない服でも来てないとおかしいよ とか
    ある程度人に会わせることも必要なんだ とか
    自分で出来ることはやる とか

    もう親と子の根競べですよ(笑 お互いがんばりましょ

    ユーザーID:4420310576

  • 2度目です。

    波乗り猫様のレスを読み、なるほどなと思いました。その子その子の個性の問題という事ですよね。
    「難しい子を授かる」…という言葉が、とても強く印象に残りました。

    そして、トピ主様の育て方が悪いという方々のご意見にも一理あるように思います。
    それはきっと、主様が「一人っ子」とか「幼稚園」だからとか書いたためですよね。そこは正直私も不快に感じました。

    「難しい子供の育て方相談」とかだったら、皆様のレス内容も変わってたんだと思います。

    こうやって掲示板でたくさんの方々に相談される時点で、一生懸命育ててるママだって事はわかります。
    だからゆいさんには、これからは「一人っ子」「幼稚園」などの言い訳は使わずに、前向きに頑張ってほしいなぁ…

    私の娘は比較的手のかからない育てやすい子供なので、アドバイスなどは出来る立場ではありませんが
    「子供は誰も同じ量の親孝行と親不孝をする」なんて迷信を聞きます。そうなると私はこれから親不孝がたんまり来るわけで…
    ゆいさんは今苦労して、後はたくさんの親孝行が待っている…と根拠のない迷信を信じてみて、どうか元気を出して下さい。

    ユーザーID:1059060778

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