一人娘のわがままに疲れます

レス135
(トピ主7
お気に入り280

妊娠・出産・育児

ゆい

レス

レス数135

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 一人っ子だから?

    私も主人も一人っ子です。類は友を呼ぶのか学生時代の友人も大半は一人っ子でした。
    でも、確かに自己中心的な部分はなくは無いですが、お嬢さんの状態は「一人っ子だから」というより、そういう「ちょっと変わった子」に育ってしまった(もともとの性格もあるかもしれませんが)ということだと思います。かなり個性的ですよね…
    >私は長子で人の目を気にして育ったので、どうしてこういうふうに行動できるか理解できません
    と書かれていますが、一人っ子の私はどちらかというとトピ主様のように周囲の期待や関心にさらされてきたので、人の目を気にします(気にしすぎかも)。だから、小学生にもなって「いつも裸」「気にいるスカートがないとタイツ(パンツまるみえ)で出かけようとしたり」はあり得ないことでした。
    「おかず(野菜)食べない(食わず嫌い)」「電気消し忘れ」「母の私が叱っても私が片づけると思っている」「何か忘れてもどうにかなるので、困りもしない」については、今まで結果的にゆいさんが対処してあげることになって、本人が本当に困ったという経験が無いのでしょう。

    ユーザーID:0064907650

  • 一人っ子だから?2

    特に「何か忘れてもどうにかなるので、困りもしない」は、しばらく本当に放っておくことです。こっそり持ち物チェックもしない(気になってしてしまっても心を鬼にして忘れている物の補充はしない)に限ります。
    何度も繰り返し忘れるようだと、先生にもいい加減本気で怒られてくるでしょう。それを母親のせいだと言い切るのは、おかしいことだと、自分で用意するべき物だと先生も諭してくれるのではないでしょうか?(先に先生に相談されている方がスムーズかも知れませんが)
    ちょっと手をかけすぎて、甘え過ぎなのかな?と感じました。本当ににっちもさっちも行かなくなるまで手出し無用です。低学年なら、生活面で本人が進退窮まったと感じても、いざ大人が介入すればすぐに何とかなるレベルがほとんどなので。

    繰り返しますが、私自身は忘れ物を一つすると居ても立ってもいられないほど動揺するような性格でしたよ。

    ユーザーID:0064907650

  • 一人っ子≠わがまま

    友人、知人に一人っ子が数名いますが、わがままな人っていないですよ。むしろ周囲を気遣う人ばかりです。

    もしかしたら、「一人っ子だからわがままでしょ」なんてことを言われながら大きくなって、かえって周囲に気を使うようになったのかなぁなんて想像します。

    トピ主さんの娘さんも一人っ子だからというより、個人の性格によるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4833656169

  • 我が家も一人娘。

     うちの一人娘は、、そんなじゃないです。
    時々わがままではありますが、面倒見の良い大人しい子です。
    小さい頃から、食事等厳しく躾けていました。義母から注意された事があるほど。人に迷惑かける事、嫌な思いや痛い思いをさせる事は絶対許さない!と、叩いてでも躾けました。虐待ではないですよ。
    我が子を怒って躾けられるのは両親だけでしょ?
    言ってもきかない、ではなくトピ主さんが中途半端に言い聞かせるから伝わってないのでは?
    子供とは言え、大人が思う以上に色んな事を理解して感じています。
    ちゃんと向き合って、娘さんが納得出来るように根気よくね。
    それでもダメなら なにか障害かも?
    【わがままに疲れます】って、お母さんが投げやりじゃダメですよ。
    叩いて叱って、そして思いっきり抱きしめて 子育て頑張って下さい!
    まだ間に合います!

    ユーザーID:1416963695

  • 私も嫌

    うちは幼稚園年長女の子でひとりっ子ですが、トピ主さんのお嬢さんとは全く違います。
    人懐っこく、げんきっずですが、優しく、気配りのできる子供です。
    私が疲れている時はひとりで風呂にも入れます。


    普段、人前ではなかなか褒めれませんが、反対に褒めていただけると素直にうれしいくて、娘にも伝えるとはにかんでいます。


    ひとりっ子だからって、ひとくくりにしないでください。
    今まで言われた『ひとりっ子はわがまま』『ひとりっ子はかわいそう』よりも
    1番腹が立ちました

    ユーザーID:6654485793

  • キツイ事を言うようですが・・

    自閉症の息子を育てています。
    療育センターにいた女の子に特徴が良く似ています。

    一度、アスペルガー症候群を疑った方がいいかもしれません。お嬢さん自身、苦しんでいなければいいのですが・・。

    ユーザーID:3191619001

  • 私も一人っ子

    一人っ子ですが、必ず「一人っ子って我が儘」と言われるのがイヤでしたね。
    だから、空気読めるように頑張りましたよ。
    一人っ子だから、じゃないんです。
    やっぱり育った環境だと思います。三人兄弟の末っ子とか我が儘だったりしますよね。

    ユーザーID:4375932852

  • 私も一人っ子です

    一人っ子の20代後半女です。

    確かに今でも団体行動はかなり苦手ですし、ワガママともよく言われます。
    恥を偲んで告白すると、歴代彼氏に必ず1回は「こんなワガママで手の掛かる女は初めてだ」と言われてました。
    両親もマナーや基本的な事以外には甘かったし、たぶんダメな方に典型的な一人っ子なんだろうなぁと自覚してます。
    母には育て方間違えたかも…って言われてるし(笑)

    でも!
    今、大切なお友達がいっぱいいます。
    もうすぐ結婚の予定です。
    どうも人と競うのが苦手なまま育ったので、ハングリー精神は貧弱ですが、仕事もちゃんとしてます。
    当たり前ですが、人に迷惑をかけないように気も使うし、自制もします。

    こんなダメ一人っ子の私ですが、ちゃんと幸せに生きてますよ。

    トピ主さんも焦らないでお嬢さんを見守ってあげて下さい。
    ちょっと変わった個性があるほうか、人生は華やかになります。
    数は少なくても、本当に理解してくれる友達にも恵まれます。
    あと数年したら、あの悩みは何だったの?ってくらい落ち着いてるかも。

    絶対なんとかなりますよ♪

    ユーザーID:7897385698

  • 子供は親の思い通りにはいかないんですね。。

    世の中にはいろんなお子さんがいて、なかなか思い通りには行かない
    みたいですね。

    しかし、コメントで「うちの子一人っ子だけど良い子」アピールしている
    人はなんなんでしょうか。

    一人っ子を理由にするなってことなんでしょうが、このトピにそういう回答
    すると、自慢にしか聞こえなくってなんか嫌です。

    いろんな子供がいるんだから、うちの子はっていうのは関係あるんでしょうか?

    ユーザーID:8285973900

  • コーチング

    うちも年長の一人娘がいます。
    ですが、あまり手はかかりません。
    もともとしっかりしてる性格ではあったのですが、
    「コーチング」のお陰でもあると思います。

    「コーチング」ってご存知でしょうか?
    たくさんの本がでていますので、是非ご覧になってみてください。
    とても育児が楽になると思いますよ。
    私はコーチングを知ってから、子どもを叱ることはめったになくなりました。あまりにも食べるのが遅くて、イライラしてしまった時ぐらいです。
    あとはだいたい話せば分かります。

    娘さんのわがままは、躾のせいというより親の接し方の問題ではないでしょうか?
    私が読んだ本の著者は忘れてしまったのですが、その方もご自分の2番目の子が育てにくい子で、始めは自分がコーチングを受けていたそうです。
    コーチングを受けていくうちに、どんどんお子さんが変わっていったそうで、後にご自身がコーチになったそうですよ。
    図書館にも色々な子育てのコーチングの本が置いてあると思いますので、是非一度ご覧になってみることをお勧めします。

    ユーザーID:3888568109

  • とぴ主です

    レスありがとうございます

    何人かのみのレスになりますが、許してください

    レモンさん がんばりましょう

    小6一人娘のママさん
    うちも、幼稚園前は優等生だったように思います。曲がった事は嫌い。
    小1になり、「保育園卒はいいなぁ。遊んでばかりで」と言い始めて、変わったように思います。

    なつさん
    風呂掃除、いいですね。でも娘だと頑固に洗わないかもです。おしゃれの興味は服のみで、髪はとかずに出かけています(爆)

    牟田さん
    幼稚園の時は全て手助けしていました。のほほんと立っていれば執事(私?)が世話をしていた感じです。私はできないことを少々手助けしてやっているつもりでした。
    それが小学校になり、「そろそろ自分で、、」と言うと「できない、面倒くさい」(やりたくない)、と言いだして。宿題が強制なのも(当たり前ですが)嫌だったようです。宿題を「ママやって」と言うんですよ。
    これ以上甘えさせられないと叱ることが多くなり(電気などもつけっぱなしなので←以前は背が届かなくて甘めに見ていた)反抗的だと思います。

    ユーザーID:6291915889

  • とぴ主です2

    ソルトさん
    うちは、主人が娘に甘く、私が叱っても「本当は出来るものなー」と甘やかしています。じつは、主人も一人っ子でしたい放題のところも(テレビばかり見ています)。また、主人は父が居ないので理想の父親像というのがわからないみたいで(たぶん)、娘を叱るのは自分のことを中断された時だけと私は感じています。後は、甘い。
    そのあたりも私をいらいらさせています。

    ゆうさん
    忘れ物をしても最近の公立は叱りませんね。だから困らない。
    私がほとんど見ているにもかかわらず、忘れ物が多いと先生に聞かされて情けなくなりました。トイレでもハンカチは机に入れっぱなし、スカートで拭いています。

    KYだった一人娘さん
    うちも「他人と同じ行動ができない」言われました。私は理解できない。

    え〜?さん
    最近、ひっぱたきたくなる衝動にかられます(実際ひっぱたいたことも数回)。せめて人並みと言うのを考えて行動してほしいんです。

    くるくるさん
    気にいったスカートが無いとタイツとは、チュニックのような上着を着て、ズボンなしでタイツでいいや、見えないよねって勝手にへんなコーディネートをして

    ユーザーID:6291915889

  • とぴ主です3

    くるんです。服のセンスが無く(幼稚園は制服)、私が決めても朝から変えたりするのでまかせることにしています。
    下タイツなんかで学校に行こうとしてたので、怒ったのですが、怒らないほうが良かったでしょうか?

    そういえば。幼稚園の時と性格がかなり変わり。以前は下の子達の面倒をみると褒められていたのに、今は「小さい子は大嫌い」と言っています。昔は好きと言っていたのに。なぜでしょう??

    ひよこさん
    そのような育児に努めます。でもまずは主人かな。

    小6一人娘ママさん
    「一人っ子」「幼稚園」に縛られてはいけないですね。
    幼稚園までは、育児で悩むこともなく(2歳児も、無く)本当に育てやすい子でした。地域で一番の教育幼稚園だったので、協調性をつけたくて公立小にしたんです。
    優しくしてくれたのは保育園卒の子ばかりだったようで、その子達はサバイバル(兄弟が居たり、自立心がある)。一人っ子でも、保育園で鍛えられていたせいか、声をかけたり世話を焼いてくれるのが上手と思ってしまって。
    比べてはいけないと思いつつも比べたのでしょうね。
    できない理由を探していました。

    ユーザーID:6291915889

  • とぴ主です4

    これから出来るようになればいいと言いながら、比べていたんでしょうね。

    私の幼少時期とは全然違うので、「主人の幼少時に似ている?」と聞くと「一人っ子をバカにしているんだろう」と怒りだすので聞き出せず。一人っ子をおいても教えてくれないんです。
    そして、先日のきょうだい研究所、ひとりっこそのままずばり!(主人も娘も)でした。

    私が理解できない娘に、どうしてこういう行動をとるのか疑問で、他の子のように「普通」にしてほしくて、、泣いていました。どう育てていいか本当に考えています。
    (ちなみに「女の子の育て方」なる本なども持っていて勉強してます。女の子じゃないようで全くあてはまりませんでしたが)

    一人っ子を理解して、今後娘をどう導けばいいのか、、
    優しく接したいと思います

    娘が帰ってきました

    ユーザーID:6291915889

  • 一人っ子だからというより

    私も息子も望まずして一人っ子になりました。

    私自身は俗に言う典型的な一人っ子ではなかったようです。兄弟がいないと言うと、びっくりされてました。
    息子に関しては、とにかく私が兄弟の役もしています。取っ組み合いのケンカもするし、例えば1つ残ったお菓子などはジャンケンして、私が勝てば容赦なく頂戴します。たまに半分わけてあげたり…。
    食事は、嫌いなものでも少しでいいから食べるように言ってきました。どうしても食べたくないなら、その他のものも一切食べるなと。

    要は、自分一人だからといって何でも思い通りにはならない、ということを幼い頃からすりこんできたんです。兄弟がいれば、その辺りは自然に学べることなんでしょうが…。

    結果、まわりに気遣いができるのはいいんですが、空気をよみすぎる子になってしまいました。

    兄弟がいてもワガママさんはいますし、育て方と環境だと思いますよ。
    一人っ子云々は大した問題じゃないでしょう。

    ユーザーID:2539511091

  • なるほど…

    「保育園」発言はお嬢様発信でしたか…
    でもねゆいさん。幼稚園or保育園て意見は様々なんですよ。うちの小学校では、一年生時のある先生が「保育園卒はじっと座っていられなくて手がかかる」とおっしゃったとかで物議をかもしだしていました。
    幼稚園卒のママの中には、しっかり躾をしてくれる幼稚園にして良かった、と言う方もいました。(保育園だってしますよね?)
    賛否両論あると思いますが、幼稚園保育園に関してはとりあえず過ぎた事なので忘れましょうよ。

    で、具体的な提案を先輩ママからいくつか仕入れてきましたのでご参考までにレスしますね。
    まずは褒め殺し作戦。「やりなさい」と言ってもやらないからやり方変えてみたって言ってました。
    「すごいね」「えらいね」「びっくりしたよ」「ありがとう、助かるよ」「ママもとっても嬉しいよ」などの言葉で褒めちぎるそうです。
    次は、もうちょっと学年がいってからの作戦ですが、お小遣い作戦です。お金に関わる事なので、これは賛否両論だと思いますが。
    具体的には、100点取ったら100円(99点以下は0円だそう)。お風呂掃除で20円。ゴミ捨てで10円などなど。

    ユーザーID:1059060778

  • お返事ありがとうございました

     「どのような育て方?」という疑問にお返事頂き、ありがとうございます。

     他の方のレスのとおり、娘さんは「トットちゃん」風に個性が際だつタイプだったのかもしれませんね。
     親が全部やっていても、自発的に(集団生活の中で他の子に倣うなどして)いろいろ出来るようになる子もいるけど、娘さんはそういう意味で「空気や他人の表情を読むことができない」な人なのかもしれません。それが服装や宿題の仕方に繋がっているのかも。
     もしそうだったら、「厳しく躾ける」は全く逆効果のアドバイスになってしまうと思います。「二次障害」という言葉があります

     全然育児のプロではないので、私はアドバイスできないのですが、そういうタイプにはちゃんと適した親の接し方・躾け方があるみたいですね。それに添って接し方を変えた方が、お母様としても「理解できない」というストレスが溜まらないかもしれません。

     そういうタイプか?は、やっぱり専門家の力を借りないと無理だと思います。保健室の先生などを通じて相談できないでしょうか?
     学校に相談してみることは、余程先生が「外れ」でない限り助けになると思いますよ。

    ユーザーID:3638824190

  • ちがいますよー

    再レスします。
    えーっとお母さんなんかずれてますね。
    忘れ物なんか別にしてもいいんですよ。
    たまにのうっかりは誰にでもあるんですから。
    しょっちゅう忘れちゃ駄目ですが・・・。

    忘れ物をして困ったかと私が聞いたのは、
    1人で出来ないなら一緒に準備しようと思って聞いたのです。
    うちの娘は知っている限り半年で忘れ物はその1度だけです。
    娘からしたらちゃんとできるのにたまにのうっかりで
    母に手をだされる(否定される)のはおもしろくないでしょう。

    トピ主さんは娘さんができないとわかっているなら
    一緒に明日の用意すればいいと思う。
    なんで忘れ物するとわかってて→こっそり確認なんでしょう?

    洋服にしても変なの選ぶのって小学生ならよくある話です。
    トピ主さんがイライラし過ぎなだけで
    お嬢さんは普通の子じゃないかと思いました。
    一人っ子なのになんでそんなに余裕がないんでしょう?
    ちゃんと一人の人間として丁寧に説明して言い分を聞いてください。

    あとお母さんは誰のせい何とかのせいと言い過ぎるクセがあるようです。
    娘さん実はお母さんにそっくりです。

    ユーザーID:0395466157

  • 一人っ子の娘です

    まず、「一人っ子だから」とひとくくりにすることを辞めてみることをお勧めします。
    私自身が一人っ子でしたが、


    一人っ子だからわがままだの協調性がないだの


    本当に不愉快です。


    なんだか日本人って好きですよね。こういうの。



    原因はあなたの子育ての仕方のせいかもしれないし、お嬢さんのもともとの性格かもしれない。まずは「〜だから」という言い訳を親であるあなたが辞めることですね。

    ユーザーID:4053732257

  • 2度目のレスです

    横レスで「一人っ子の良い点は1つもなかったのか?」
    と書きました。
    なぜかというと、ゆいさんのお嬢さんにも、その番組に出ていた一人っ子にも
    良い点はあるに違いないと思うからです。

    じつは近所に、お嬢さんのようなタイプの子Nちゃんがいます。
    まだ幼稚園の年少さんですけど。
    Nちゃんは、ふたり兄妹の妹です。
    「どうしてもこの服がいいんだもん!」と言ってパジャマを着ていたりします。
    とにかく強情だし、お母さんは大変だなあと思ってしまいますが
    優れている点は色々あるんです。

    ・打たれ強い
    ・チャレンジ精神がある
    ・こだわりが強いので夢中になるとすごい集中力をみせる
    などなど。

    うちの子はいわゆるいい子ですが、そういう点で見れば
    打たれ弱いし、チャレンジ精神はゼロ、集中力もないです。
    (見方を変えれば、穏やかで、慎重派で、
    色んなことに興味があって目移りしてる、と言える?)

    だから、とらえ方ひとつで「こういう良い点がある!」という
    ところがあるんじゃないかと思いました。
    長所に目を向ければ、お嬢さんに対する気持ちも変わると思います。

    ユーザーID:1886121877

  • それなら

    それを言うなら長女の方がくせがある気がします。私は三人きょうだいの真ん中。下は弟の上は姉です。弟は依存性の強い末っ子気質。私は要領の良い真ん中気質。長女はどこの家も気が強くて自己中。家族を振り回す。そしてその自覚がありません。だってトピ主さんも現に娘さんのこと一人っこのせい。と決め付けてませんか?私は違うとおもいます。うちも娘一人ですが、それだけが原因なのかな。

    ユーザーID:0007798400

  • 泣きたいです、とぴ主です

    一人っ子自慢は、もういいです。ウチも思っている時はありましたから、わかります。考えていないときは、一人しかいないからかわいくてたまらない、、きっとそのようになるのでしょうね。

    今日、学校から長袖長ズボンで来るように指示がありました。私も何度となく娘に言ったのですが。
    娘はミニスカートで行きました(ブルマ履いて)。
    何のために学校から指示があるかわかりません。履いた後も私がいくら諭してもミニで行きたい、ズボンは嫌、と言い張って頑固です。幼稚園の時は園服だったのでよかったのに。
    これ、カレーを食べなかった頑固さ、だと思うのですが。

    最近、髪もとかずに行きます。肩より長い髪なのに寝癖でボサボサ。しばらくは梳いてまとめてあげようとしてあげていたけど、調子に乗り(?)時間が無い。行く時間になってから髪作ってと言うので、時間内に用意できなかったらしないと約束。それ以来してあげていません。

    うちは、とても愛嬌があって、他人は誰も強く怒らないんです。私の怒りは慣れてきたような。
    同級生の子達(男児含む)によしよしされて笑っている子、他に居るのでしょうか?

    ユーザーID:6291915889

  • とぴ主です2

    あと、嫌みで無く見かけはかわいいです。私もミスに選ばれたことがあります。娘は産まれたときから私にそっくりと言われ、調子に乗っているところがあります(私は娘が産まれた頃から言われなくなりました)。
    学校でかわいいと言われ、いろんな先生に愛嬌良くして可愛がられています。いじられキャラを作っているような。それで、失敗しても愛嬌だけで済んでいる気がします(最近はエヘッと言って舌を出します。ぶりっこです)。
    かわいいバカ女にお怒りの方、いらっしゃるでしょう?たぶん娘はそうなってます。

    私がスカートをはいたり化粧をしたりアクセサリーをつけたりすると嫌みと文句を言うので、その度に言いあいになり、おしゃれをしたくなくなりました。(娘だけ制服とか、子供は髪を染めれないなどアタリマエが嫌だそうです)疲れるんですよね。親を召使のように扱うのは、いつも文句を言ってます。

    皆でしましょう、をせずに思い通りにしようとするんです。
    昨日、主人にも横柄な態度だったので主人も怒りました。わがまま姫に育ててしまったようです。

    昨日は、学校で給食の後歯磨きをしていなかったことが判明。いままでも時々

    ユーザーID:6291915889

  • とぴ主です3

    歯が臭かったので言ってました。学校での生活を、適当にすることが多くなって。
    今まで家では磨いてあげていました。学校では「食べるのが遅かったから時間が無かった」「面倒」など文句ばかり。
    こういうとき、どうしていいかわかりません。

    ハンカチも持って行かず、いつも机の中です(変えない)。トイレの後はスカートで拭くか自然乾燥です。私がどこか行くときはハンカチを持って行っていたから?と反省してます。

    学校生活で、こんなに娘だけおかしな行動をしていることに、気づかなかったんです。幼稚園の時は先生が親のように手助けしてくれていたみたいで。
    今は学校では「面倒」といえば「しなくていい(誰も言わない)」になっているので、楽で堕落したほうに流れているようです。

    カレーを食べないなどの、そのようなわがままな時、どうしたらよいのでしょう?食べさせる?諭す?(諭してもその時解ったフリだけでしたよ)

    いまだに、我が子がカレー食べなかった子に時々ダブり、どうしたら、、と考えこんじゃうけど、、
    がんばってみます、、、

    ユーザーID:6291915889

  • こうなったら長期戦

    娘さんはまだ低学年でしたよね?例えば髪の事歯磨きの事などは、いずれお友達から指摘される時が来ると思います。そうなると自分で気づき直すものですよ。
    友人の娘さんも食べ方や話し方についていくら注意しても直らず、ある日友達にそれらを指摘されあっさり直ったそうです。

    お姫様にしてしまった自覚がおありなら、今後は強い気持ちで接してみたらと思います。学校で困っても他人に迷惑をかけない範疇ならばいいと思うし、カレーを食べないなら他の物も出さない。お腹がすけば諦めて食べるかもしれないし。

    うちの娘もおしゃれに関して「ママだけいいな」と言った事がありますが、毛染めが子供の体にとって良くない事、化粧も娘のように綺麗な肌じゃないから仕方ないのよ、などと一つ一つ説明した記憶があります。

    また世の中にはたくさんのルールがあり、みんなそれを守って暮らしている事。娘が不自由なく暮らせるのは私達親が働いているからで、それは私達の仕事。娘は小学生としての仕事(勉強やルールを学ぶ事)があり、この国に生まれ暮らす限りそれは避けられないという事を折に触れ小さい内から話していたように思います。(続)

    ユーザーID:1059060778

  • 続きです

    長期戦になると思いますが、大事なわが子の事だし諦めるわけにはいきませんよね。
    以前見たテレビで問題のある子供をお寺で預かっている施設の住職さんが、育児はやり直しがきくとおっしゃってました。

    ゆいさんはこのトピを立ち上げたことで、娘さんの行動が一人っ子ゆえに親が甘やかしてしまったともう気付いているんだと、追加レスを読んで思いました。
    私も小6にもなっても抱きしめたいしキスもしたい位可愛いです。(拒否されますが)だからつい甘やかしてしまう気持ちもよくわかります。

    でも今ここで色んな事に気付けたんだし、何度も泣きたくなって辛い事もあると思うけど、ゆいさんが変わればきっと娘さんも変わっていくと私は思います。

    具体的な行動として、まずは担任や学年主任の先生などにご相談してみてはいかがでしょうか。学校でも愛嬌で済まさず悪い時は叱って下さいとお願いしてみるとか。

    低学年でも親が真剣に話せばかなり理解できると思います。親子三人で一度じっくり話し合ってみるのもいいかもしれませんね。

    同じ一人っ子娘の母として、本当に応援していますよ。頑張って、ゆいさん。

    ユーザーID:1059060778

  • ノイローゼになっちゃうよ

    独りで悩んでないで、複数、相談できる場所を作ってください。
    小町もいいし、実家、親戚、友達、学校の先生、カウンセラー、児童相談所…等。
    お母さんがノイローゼや鬱病になっちゃったら大変です。

    一人っ子がワガママかどうかについては…。
    私の周囲の一人っ子の方たちは、特別よく躾られた、礼儀正しい人が多かったです。
    それでも俗に一人っ子がワガママと言われがちなのは多分、
    兄弟姉妹持ちから見ると不思議な距離感を持ってる人が多いからなのかなと思います。
    一人っ子にありがちなケースとして、時々、
    仲良しの友達に対して、兄弟姉妹間でしか許されないような言動をとってしまったり、
    仲良しの友達の兄弟姉妹を自分自身の兄弟姉妹であるかのように扱ってしまったりすることがあります。
    そういうときに相手側が嫌な気分になれば「一人っ子だからワガママ」と評価されるでしょうし、
    相手が嫌がらなければ何とも思われない、ということになる。
    社交的で好ましいと思われることもあるでしょう。
    つまりただの個性の範疇内で、「ワガママ」だとか「ワガママじゃない」と言われてるだけなんじゃないかな。
    娘さんのケースとはかなり違いますよ。

    ユーザーID:8722761114

  • 結局許しているからでは?

    ズボンの件、長袖長ズボンと指定があるからには、遠足か校外授業か何かだったのでしょうか。そういうイベントは楽しいですよね。子どもも参加したいはず。でも、指定された服装が守れないのなら行かせないくらいでないと、やはり「親をナメてる」と思いますよ。

    結局、自分の我が侭が通ると知っているから、ゴネきれば諦めると知っているからゴネるんだと思います。

    髪を結うなど、身だしなみは社会生活を送る上で大切です。そこは放っておくのではなく、キッチリ結ってやるべきだと思います。放っておくところがズレてるような気がします。身だしなみ・マナーなど、子どもにとっては必要性を感じにくいけれど将来大事なことはキッチリさせましょう。直接困るであろうこと(因果関係が分かりやすいもの)は放っておいてみませんか?

    躾けるべき時期にお姫様にしちゃったツケがきているんだと思います。しんどくて当たり前。ただ、高学年や中学高校の思春期・反抗期に躾けなおすよりはまだマシだと思いますので、心を鬼にして根気強く頑張って!

    ユーザーID:3679349737

  • 私の小さい頃のようです。

    私もハンカチは鞄に入ってましたがスカートで拭き、歯磨きも学校ではしない、遠足の日にズボンしか駄目と言われたのにミニスカートで行き、目をつぶって走り電柱にぶつかり、学校帰りに鞄が重くて川に捨てて帰ったこともあります。お水飲みたいと言い、両親が自分で注ぎなさいと言うと、じゃあ飲まないという感じでした。
    私はとても厳しく育てられ、そういう事がある度に怒鳴られ叱られていましたが、心の中でそれを理解して今後気をつけようとはなっていませんでした。また怒られた、最悪だ。って感じで。
    ただ、母にどうして普通にできないの?といわれると、かなり傷ついて『私はおかしな子なんだ』と感じていたことは覚えています。
    今は、私変わった風に見られていただろうなと客観的に昔の私を振り返ることができるのですが、ただよく考えずありのまま過ごした小学生時代だったというだけです。大人になった今はもちろん普通に生きてます。多分。笑
    ちなみに弟はとても気が利く優等生でした。同じ育て方でもその子の個性で違うのかもしれません。なんのアドバイスにもなってませんが、なんとなく娘さんの気持ちが分かるような気がして投稿してみました。

    ユーザーID:7698547842

  • 舐められちゃった(汚い言葉遣い失礼!)かなー

     5,3,1歳児がいます。
     子ども達が3〜4歳の、言葉が分かる頃から「「親を舐める“お子様”に育ったら、社会を舐めてしまう!そんな人間は結局不幸だ!」と思って、たまに鬼母になってきました。具体的には、「サラダを食べたくないなんて、単に我が儘を言っているな!」と分かる時には頑固オカンになるとか。

     その点、娘さんには「舐められちゃった」かなあ…?

     ひとつ、考えついたのは、何か習い事を一緒にはじめることです。
     例えばお花や舞踊をお母さんと一緒に習って、その練習時間の間、ビシッと「甘えを許さない厳しい母」になる、ということでメリハリをつける。

     娘さんに「何かを成し遂げる成功体験」と、「この人の言うことを聞かんとイカン場面もあるんだ」「やっぱりお母さんはすごい、尊敬できる」という意識を育てる切っ掛けに…。と上手く行けばいいのですが。


     とはいいながら、私も真ん中(唯一女の子)を甘やかし気味なのです(病気持ちのため…)。なかなか、満点の育児は難しいですね。

    ユーザーID:5068711670

レス求!トピ一覧