一人娘のわがままに疲れます

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妊娠・出産・育児

ゆい

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  • 今がぎりぎり

    やっぱりナメられていますね…。

    前にもそうかなと思っていましたが。
    小3の我が子を押えられないようでは今後思春期はもっと苦労しますよ。
    取っ組みあってでもあなたの意見を貫いてください。
    泣こうがわめこうがどうしようが。
    それくらいでないと親の決意を知らしめることは無理でしょう…?

    あなたのトピ読んでいるとあなたは苦労知らずのお嬢さんか?という印象ですね。
    メソメソせずここが踏ん張りどころなのだから頑張ってください。

    何回も言いますが高学年になったらもっと苦労しますよ!

    ユーザーID:2243357738

  • 先は長いし、逃げ道もないとね

    ずっと、悩んでいたのですね。
    どうしてこの子はこんなに我儘なのかと。

    そうしたらテレビで、1人っ子が・・・これだ!
    と、すがりついていまったのですね。

    カレーを食べない子、カレーを食べない子、カレーを食べない子!
    トピ主さんの悲鳴のように聞こえます。

    逃げ道を見つけて、そこへ逃れたい。解決にはならないと解っていても。


    ここで吐き出して、少しは楽になれましたか?
    そういえば、『ひとりっこ長女の育て方』という本もありますよ。
    頑張ってください、でも、ときどきひと休みしながら。

    ユーザーID:6084622819

  • 負けるな〜頑張れ〜

    叱らず、説教は効果的にしましょう。
    勿論1度では無理でしょう。駄目なものは駄目だという親の本気を見せましょう。

    決まった時間に片付けさせる。 しなかったら次から遊ばせない。私が片付けて、隠します。平気にしてたら、それまでです。物が減っていくだけのことです。
    身だしなみ しなかったらおやつ無し。出来るまで毎日与えません。 好き嫌いの食べ残し これも食後のデザートなど おやつ無し。 忘れ物 前夜に私の監視下で、チェックさせる。 以上がちゃんと出来たらその都度褒めること。また、なぜやらなければならないか、分かりやすく教えて上げましょう。マナーは思いやりのためにあります。ルールも同じ。その辺、説明できますか?

    また、ご主人とも具体策を話し合い、同様に行動を取ってもらいましょう。
    徹底しましょう。両親が本気で子育てして下さい。
    お嬢さんが泣いたりしても出来るまで絶対折れてはだめですよ。
    お嬢さんのためですから。

    外見が良くても、中身を磨けない人は大人になって幸せになれますか? 結局お嬢さん自身に返ってくるのです。 頑張って下さい。

    ユーザーID:7458208340

  • 一人っ子母です

    確かに頑固な面もありますが 協調性はある方だと思いますよ ケンカも嫌いで平和主義ですし…
    わがままで困った事も記憶に残ってませんね あったのかもしれませんがその程度のことです
    生まれもった性格・気質みたいなものありますよね
    逆に私は兄弟がいますが自分でもわがままだったなぁと思います 今もですが(苦笑)

    ユーザーID:5455103933

  • これは・・育て方でしょう・・・

    ダメだと思う事を、例え叱ったとしても中途半端なんだと思いますよ
    ガミガミ煩く言われてもその場が過ぎてしまえば問題無いと思わせてしまうやり方だからいけないのだと思います

    好き嫌いに関しては難しいのでコメントは避けますが
    「いつも裸」の状態を放置せず、自分で着るまで叱ることを終わらせてはダメです
    「電気のけし忘れ」も叱るだけで、最終的にはトピ主さんが消していませんか?
    きちんと消しにいくまで終わらせてはダメですよ
    こぼした牛乳も本人に片付けさせないとダメです

    結局は、トピ主様がこういう子供に作り上げているのですよ
    というか、小学校低学年の女の子にかなりなめられていますね・・・そこが大問題だと思いますが・・

    ユーザーID:8582163022

  • まず、お母様が心にゆとりを

    我が強くて、「私はこうじゃなきゃ許せない」って者同士、譲れなくてぶつかっている気がするのですが。

    相手はまだ小学生。親の柔軟さが必要です。
    お母様は、カレーなら食べられて当然と思い込んでいませんか?
    食べない理由をうまく伝えにくいとは思いますが、うまく聞きだしましょう。

    苦手なのは、ルーか、肉か、野菜か、見た目か、色か、臭いか、何か嫌な体験があったのか。全く食べられないのか、その他か。
    それによって、対処法が違います。例えば肉が嫌なら、脂身が嫌なのか、ミンチや鳥ならどうかなど。とりあえず、嫌な食材をお皿から外すところからはじめるとか。
    あと、カレーパンやドライカレー、カレー味のスナックはどうなのか等をヒントに。

    カレーは、2、30種類の香辛料、いわゆる漢方薬ですから味覚の敏感なお子様にはきつい食べ物。無理せずに。

    タイツのみの件ですが、スカートをはくべきだと理解していないのでしょう。頭ごなしに怒らず教えてあげましょう。

    長ズボンの日は、スカートで行かせても、かばんに長ズボンを入れ、学校に電話しておきましょう。

    ユーザーID:9880401369

  • これからこれから。

    低学年のうちは、そういうことはあるかも。
    特に女の子は口がたちますから、生意気なことばっかり言って、それに見合う行動ができないことは一杯でしたよ。

    で、そういう時に、きちんとしかって、根気よく教えていけばどうでしょう。 うちは、自分の発言・行動には責任を持つ、がうちの基本なので、これに外れると、厳しくしかりますね。それこそ泣かせるまでしかります。主人もわりとそうですかね。いつもは甘甘なんですけど。
    小学校中学年になってくると、親の怒りポイントを覚えたのか、随分と先回りして行動できるようになってきましたよ。

    ただ見ているとトピ様は、文句をいいつつやってしまうタイプのような。
    お家のお手伝いさせてます? 一緒にお掃除したり、料理したり。
    家事をするって、結構段取り力がいります。 そういうのを娘さんが興味持つところから一緒にはじめてみてはいかがですか? 料理とかお菓子作りとか、あるいは手芸とか。

    何事もきちんとしないと成果がでないってことに娘さんがきづくといいですね。




    トピ文からだけの判断ですが、トピ様構いすぎです。

    ユーザーID:1351017286

  • 働きに出れば?

    パートでもなんでもいいから
    仕事を始めれば?

    子供に構う時間があるから
    子供もやってくれる期待するんでしょ

    ご主人もそう

    学童に入れ仕事しましょう

    ユーザーID:9540476485

  • 育て方の問題

    よくそこまで「女王様」に育てられましたね
    一人っ子でなくて、下に子供がいても
    たぶん、貴方は変わらなかったとおもいます
    育て方の問題ですよ

    ようするに、なにもしない。
    ほっておけばいいんです
    歯を磨いてやったって???

    自分が困ってないから馬耳東風なんです
    今迄どおりやってたら
    友達が娘さんに対する態度を変えます

    「なんで、髪の毛ボサボサなの?へん!!」
    「なんで今日ミニはいてるの?どうして同じに
    出来ないの?」」
    「口臭い!磨きなよ!」
    まわりに指摘されるうち恥ずかしい
    と思う感情も、このままでは困るという感情も
    おこります
    それで困れば自分から何とかしますよ。

     

    ユーザーID:7804997655

  • 主さんのレスを読むと

    大変がさつなお嬢さんのようで・・。

    わがまま+がさつ-かわいい=とりあえず許すってところでしょうか。

    よくいる、繁華街の、はでめな女子高校生に
    なっていくような気がしなくもないですね。

    かわいくても、トンチンカンだったり、
    くさいと、いずれ嫌われるとか、
    さとらせないといけないかも。

    なんにしても
    主さんもなめられてるご様子だし。

    少しほっといて恥をかかすのも、いいかもしれません。
    あと、髪をとくのが嫌なら強制的にショートカットにするべき。
    親なのに強引に行動おこさないんですか?それぐらいはしましょうよ。

    うちも一人息子がいるのですが
    小さいうちはどうしても、みていられなくて
    手を貸すことが多かったように思います。

    片付け下手や、忘れ物、学校の机の中のカオスなど
    いろいろ経験してきました。

    いってもききません
    途中で勝手にやりなさいとほぼ丸投げしました。
    すると中学あたりから、必要に迫られて、
    それなりにやるようになりました。
    過干渉はだめだと、しみじみ実感しました。

    ユーザーID:4966530966

  • 「人並み」を目標にしない。

    これまで「手取り足取り」だったのなら、小学生になったからといって急に「一人でやりなさい」ではかわいそうですよ。それは親の勝手です。
    お子さんのできること、できないことを見極めて、「人並みの成長」ではなく「お嬢さんなりの成長」を目標にしたらよいのでは?

    お嬢さん、よいところもあるでしょう?
    今のお嬢さんのよいところを褒めまくって伸ばしましょう。
    それにつられて、できないこともできるようになってくるかもしれないですよ。

    学校の先生やスクールカウンセラーにも相談しましょう。
    どんな子どもも成長する力を持っていますよ。

    ユーザーID:6036463238

  • 同じです。。。

    私自身も長子で、一人娘がいます。我儘です。過保護です。朝は小さなメロンパン(ポケモンの)を1個20分以上かかって食べ→私がコーディネートした服は気に入らないと言い→じゃぁ〜自分で決めろと言うと→わからないからママ決めて!!と言う。どうしろ?ということ?いちいち次に何をしなさいと言わないと、動かないし、考えて判断して実行する…が出来ない。来年から小学校なのに、心配盛りだくさんです。小さい時から、手と口を出しすぎたんだと、今は後悔しています!!泣けばなんとかなると思っています。(親の前では…)少しずつ意識して手と口を出さない様にしていこうと思っています。

    ユーザーID:9429269131

  • 悩む気持ちが持てていれば大丈夫

    我が家も私長女、娘一人っ子です。

    現在娘は小学4年生。


    私がここまで育ててきて思うのは
    ・一人っ子だから
    ・親のしつけ方が悪いから
    ということよりも、ずばり
    「その子の性質」に由るところが一番大きいかな、と。

    我儘な子を見て、親の育て方が悪いって言う人よくいますけど
    自分の子がおんなじ我儘度だったらキチンと躾けられるの?って思います。

    うちの娘はどちらかというと他人に隠れるような性格で
    服装も右へ倣え状態で、髪型も皆と同じを好み
    性格も呆れるくらい几帳面で全てキッチリこなします。

    ざっくばらんでいい加減な私はそんな娘をすごいな……と。

    でもこれ、親が口うるさく躾けたわけでもなんでもなく
    夫がまさに娘と同じ性質で、夫から受け継がれた「血」なんです。

    解決策が出せなくて申し訳ないのですが
    決して親の育て方が悪いわけではないと思います。

    あまり悲観せずご自身を責めないでくださいね。

    個性的な子は将来大物になる確率も高いですし
    会社で突出した出世コースに乗れる人物は
    ほぼ間違いなく自己主張の強い頑固者ばかりですよ。

    ユーザーID:2153810153

  • こだわりが強い?

    姪っ子が一人っ子です。
    食べ物の好き嫌いは激しくむら食いが酷い(ふりかけがないとご飯を食べない、魚と納豆が嫌い、トマト、セロリ、ピーマン、なす、しいたけは絶対ダメ等)
    おやつの前にジュースやお菓子は平気。
    祖母がいいなりにおやつを与えていたので。

    でもそれ以外は普通です。
    服もこれしかダメなら諦めます。
    髪の毛だってといてでかけます。
    服だって畳めますし、片付けもできます。
    幼稚園からのお友達も多いです。

    ちょっと普通じゃないです。
    年中ならともかく1年生でしょ?
    友達とトラブルが多い、整理整頓ができない、書き順の間違いや1けたの足し算も間違える、昼間もおもらしが頻繁にある
    これも当てはまるなら、小児発達専門の病院に行ってみては?

    望まず一人っ子とありますが、まだ40前なら産めますよ。
    知人も2人目不妊に悩み、治療して上の子と7歳差で40手前に最近2人目が産まれました。
    義父母の介護や主様に持病がなければもう1人産んだら?
    知人の上の子は男の子ですが、お兄ちゃんが成長したし、何よりも下の子をかわいがってくれるって喜んでいますよ。

    ユーザーID:3872521461

  • 舐められてるね

    他の方もそうおっしゃってますが、トピ主さんご夫婦が娘さんに舐められてますね。
    子供の要求を全て通してしまってはダメです。
    親は絶対に譲らない姿勢を貫かないと。
    既に大きくなってしまっているので、急に姿勢を変えると始めは泣き叫んで大変かもしれません。でも今が最後のチャンスじゃないですか?

    まずはルールを守れなかったらTVやゲーム禁止。
    きちんと食事をとらないなら時間がきたら片づけてしまう(数日食べなくて結構)。お菓子も禁止。
    ルールが守れないなら学校だって行かなくていい。
    泣いても暴れても親が折れてはいけません。
    泣けばどうにかなるって思考を変えてあげなくちゃ。

    親が怖いから色々なことに歯止めが利くんじゃないですか?
    もちろん、キチンと出来たら誉めてあげるのを忘れずに。でも1回出来ただけでご褒美をあげるとか甘いことはしないで下さいね。

    今回厳しくすると決めたら絶対に貫いてくださいね。
    親の態度はコロコロ変わってはいけないんです。
    心を鬼にして頑張ってください。

    ユーザーID:6514576253

  • 一人っ子を二人育てました。

    一人っ子の言葉に反応した方の感情的なレスがトピ主さんを
    更に追いつめるような気がして、気になってました。
    一人っ子であろうとなかろうと皆さんが持つ子育ての悩み
    を模索、迷走するなかで、もしかして一人っ子のせい?と
    思ってしまっただけでしょう。
    それを、一人っ子だからと決めつけるな!悪いのは母親の躾けのせい!
    と、同じように単に決めつけるレスの数多。

    トピ主さんが求めているのは、一人っ子だから我がままかどうか
    を論議する事ではなくて、同じような子育ての悩みを上手く回避
    された方や昔そうだった子がその後良い方向へ向かった経験など
    を聞きたいのでしょう?

    行き詰ってるトピ主さんへ執拗に追い詰めるレスは必要ないですよね。
    (小町の時間差に掲示による弊害だとは思いますが…)

    私は2人子持ちですが1人目は10歳で亡くなり、その数年後次の子が
    出来たので、1人子を二人育てました。

    しかし同じ親からなのに…こんなに違うのか?(笑)と言う位に違う性格
    の子どもです。
    一人目は手の掛らない聞き訳の良い育て安い一人っ子でした。

    ユーザーID:2065591296

  • 一人っ子を二人育てました。(2)

    二人目の一人っ子は、常に落ち着きが無くケガをするような
    遊びや悪戯もしょっちゅうで、毎日怒鳴りつけたり目眩がする
    ような出来事で、私自信てんてこ舞していました。
    病気も心配して保健師さんや母親サークルとか相談とかにも
    通ったり、病院にも相談したり一杯しました。
    一応複数の病院等ではどこも異常はないと言われました。

    逆にどこも悪くないと言われると、結局自分の躾が悪いか?
    と更に自分を追い詰めて行きます。
    夫も一人目を亡くした後の子なので非常に甘く怒る事は殆ど
    ないので、私が怒ると娘は夫に助けを求め、反省もしませんし
    悪循環でした。
    どんどん自分だけが悪いんだと…追い詰められ、八方塞がり
    になって行きました。

    そんな時に友人に言われたのが良い所を先ず認めなさいと。
    良い所?

    娘は集中力はないけど元気だけは一杯です。
    色んなスポーツを試して、水泳を始めました。
    目標を決めて水泳を上達させる事に興味を仕向けるようにしました。
    娘はお調子者ですから、誉めて誉めて誉めちぎって育てました。
    少しずつ好きな事には努力できるようになりました。

    ユーザーID:2065591296

  • うちは兄弟ですが・・

    一人っ子ではありませんが・・上の子が訳が分かりません(低学年)・・(爆)

    忘れ物は当たり前で、一緒にランドセルに入れても注意力がないのか、入れたことすら忘れています。

    学校からのプリントもまともに持ってきたことは殆んどなく・・給食袋や体操着、うわばきなんて学期が変わってから持ち帰っていません・・ありとあらゆる物を、様々な場所に置いてきて、自分の興味のないことはさっぱりです。服装などに頓着がないのも同じです。

    今も宿題もせず、何度いっても知らんぷりです(呆)

    私が構いすぎたんでしょうか・・ゆいさん同様、本当に悩んでます。ママ友のお子さんは、皆さんしっかりして見えてしまいます(涙)

    本人の持って生まれたものなんですかね・・・(遠い目)

    すみません、解決法じゃなくて愚痴でした(汗)

    ユーザーID:5039613393

  • 一人っ子を二人育てました。(3)

    高学年になって水泳仲間に自分みたいな我がままな後輩が
    入って来て、それが周りに迷惑だと解るようになりました。

    学校だと同じ学年の子としか付き合いがありませんが…
    学校以外の何かの活動では同学年では無い子と接触の機会が
    増え、人間関係を学んだのだと思います。

    これは、たまたま我が子の場合です。
    そんな我が子も今は教育大に入り教員を目指しています。
    自分でも私は子供の事は酷かったよね〜〜っとケロっとして
    言うのでたまにムカつきます(笑)

    しかし子育てがこれで終了した訳ではありません。
    この先もどうなるか解りません。
    我が子が心優しい社会人になって自分が今迄受けて来た
    周りの暖かいサポートに恩返しできるような大人になって
    くれたとしたら私の子育てもやっと少しの合格点が貰えるのかも
    しれません。

    子育ては長期戦です。
    大人しい子も暴れん坊も育てましたが、どちらも大変です。
    長くて苦しく迷ってばかりだと思います。
    周りと比べて遅れてると感じたり劣ってると思ったり、結果が
    すぐに出ないので忍耐続きで大変です。

    ゆっくり息抜きも必要ですよ。

    ユーザーID:2065591296

  • 親元から離したら?

    山村留学や、長期休暇の長期キャンプ等に行かせてあげたら?

    親だけでは、中々難しい事ってあると思いますよ。

    かわいい子には旅をさせろって感じで、一度思い切ってみては?

    うちの子達、夏も冬も長期キャンプ大好きですよ。

    ユーザーID:4260847271

  • 無題

    娘さんと似ていましたので何となくわかります。

    まず、娘さんはうすうす気づいてると思いますよ、母親であるトピ主さんに
    あまり好かれていないっていうのが。ずばり嫌いですよね?
    うちの親もしょちゅう言ってました。理解できない・頭がどっかおかしいんじゃないか等々。

    わがままでやりたい放題やっているように見えてるでしょうが
    違うと思いますよ。
    そういう子なら、友達や先生に愛嬌をふりまいたりできません。
    大体愛嬌をふりまくのは演技してるってことですからね。
    娘さんなりに色々考えているのだと思います。

    しつけの問題ではないです。自分の信念をつらぬく子なのでしょう。
    娘さんは個性的な子だと少し割り切って欲しいです。世間体が気になるのもわかりますが。

    もう少し長ーい目で見てあげて欲しいです。20年後はまあ普通の大人に
    なっているはずです。私も大学出て結婚して、子供も産まれ・・
    まあ普通な大人だと思います。

    朝から晩まで娘さんのことばかり思いつめていないで
    お友達と出かけたり気分転換してくださいね。何だか頭がガチガチになっているような気がしますので。

    ユーザーID:2773438263

  • トピ主さん、ぜひおしゃれを。

    娘さんと、女としてライバル関係になってませんか。

    母親がおしゃれをすると怒るなんて、少なくとも娘さんは貴方に勝ちたいと思ってるみたいですね。
    もしくは、勝っていると。

    そんなの気にせず、どんどんおしゃれすればいいんですよ。
    きれいなお母さんになってください。
    問答無用に。

    スカート履いて文句言われて、言うこと聞いたりしてたら、そりゃなめられます。
    親が子供に遠慮をする必要はないのです。

    貴方のお母さんきれいね、と娘さんが第三者から言われたら、きっと娘さんは貴方のことを認めます。

    そして、貴方のようになるにはどうすればいいかを考えるでしょう。
    そこで、トピ主さんがきちっとした生活をしていれば、それを真似させるのです。


    毅然としてください。

    凛とした美しさというものを、彼女に教えてあげて。
    せっかくきれいなんだから。

    ユーザーID:9956430454

  • あの、ひと事みたいに言ってますけど。

    >幼稚園の時は先生が親のように手助けしてくれていたみたいで。

    自分の目配りが利かないのでは?
    カレーを食べないんなら「じゃあ、食べなくていい」と取り上げて、部屋に行かせればいいじゃない。

    犬の躾以下ですよ。
    自分がリーダーなんでしょ?
    その家は、子供の家じゃなくて主さんとご主人の家だよ。
    その家に住まわせて貰っているうちは、子供は親のルールに従う。
    それが出来なきゃ出ていけってだけ。

    人間なんてね、本来は不安なものなんです。
    子供は特にそう。
    だから親の言う事聞いていれば安心という環境を作ってやらないと。
    それには家のルールが必要でしょ。
    だらだら生きてたら、ルールなんか出来る筈がない。
    結局自分の生き方が跳ね返ってくるから、子育ては親育てって言うもんなの。

    子供産んだだけで、その後どうしたらいいか判ってない典型的な例。
    しっかりなさいよ。

    ユーザーID:5334023062

  • 続き

    それと、トピ主さん、娘さんに嫉妬していませんか?
    誤解でしたらすみません。追加レスをみてそんな印象を受けたので。

    とりあえず今まで構いすぎたと思うのなら、少し手助けせずに
    放っておけばよいのでは。自分でしなくてもそのままにして
    おくしかないと思います。
    手助けしちゃうのは、娘さんを思ってのことじゃなく
    親である自分の評価のためですよね。

    あとナメられないように怖がらせるという方法は
    止めたほうが良いですよ。うちの親もそうでしたが、
    私は、子供にしか威張れないくせに!と心の中で毒づいていたし・・逆効果だと思います。

    難しいとは思いますが、心を割って徹底的に話し合って
    娘さんの気持ちを聞きだしてみてください。

    ユーザーID:0355580256

  • お疲れ様です

    う〜ん、発達障害があるかもしれませんね。

    それにしてもトピ主さん甘いなぁ〜。
    私だったら髪の毛は短く切りますし、
    スカートを禁止されたなら、その日の内にタイツやスカートは
    子どもの見つけられない場所に移動します。

    タンスに洋服が多すぎませんか?
    子供服はタンスに1段で自分で管理させましょう。
    間仕切りを使ってアイテム別に入れて入れてある物を書くだけです。

    食事の好き嫌いは料理を手伝ってもらう。
    後片付けは最初は一緒にしてやり方を教える。
    翌日の用意も忘れ物が無くなるまで一緒にする。
    出来るようになったら終わったら教えてねと言ってチェックする。
    その代わり出来たら思いっきり褒めましょうね。

    うちの子はADHDなのですぐに忘れます。
    朝と帰宅後にしなくてはいけないことを紙に書いて貼ってますよ。
    発達障害の子どもに対応する方法は有効だと思います。
    図書館で借りて読んでみてください。

    ユーザーID:3249681821

  • SUNさんを見習って

    単にしつけかができてないだけ。SUNさんの意見に賛成です。うちも物心ついた時から厳しくしつかました。基本は言ってわからせるです。体罰一切無し。今、中3の長男はどこに行っても褒めらるのが嬉しいらしい。自分でなんでもやらせたので、自主的に行動できてます。子供は育てたように育ちます。今からでも間に合うと思うけど、我が儘や泣き叫ぶ作成に負けてはダメです。

    ユーザーID:8648943951

  • 大丈夫!頑張れ〜

    「兄弟研究所」ですか、そのテレビ見ましたけど、同じ一人っ子のTシャツを着た子でも、周囲に合わせている子供もいましたが、その子はまったく取り上げられていませんでした。
    他の子供でもそうです。
    作為的な編集でしたよ。

    ウチの上の子は8歳まで一人っ子でしたが、一人っ子ならではという特徴に思い当たる節はありませんでした。
    一方、下は娘はかなり我が儘です。
    周囲に「可愛い」を連発されて育った為か、自分が主人公のお姫様でないと気に入らないようです。

    ともあれ、私は上・下とも、沢山悩み考え、時には涙しながら子育てしています。
    どんな子供でもその親は悩んで子育てすると思います。
    ここで一人っ子自慢をしてるような人たちも、みんな本当は悩んだり迷ったりしながら子育てしてるはず。

    「ウチはちゃんと躾けてます。あなたが躾けてないだけでしょ。」という人は、子供の性格に助けられているか、自分の苦労を一時忘れているだけか、単なる馬鹿親でしょう。


    子育てにマニュアルはありません。
    工夫しながら悩んで育てていくしかないですよ。
    一緒に頑張りましょうね、トピ主さん!

    ユーザーID:9090221546

  • 経験値を上げる

    ガールスカウトや、習い事などをする、小学生用の雑誌を買って知識をつけさせる、ペットを飼って世話をしてもらう等、自分以外の世界に興味をもたせたらいかがでしょうか。
    我慢、忍耐力をつけさせないと、いつまでたっても同じままです。一人っ子に限らず、成長するためには経験値を上げる必要があります。

    ユーザーID:2149761980

  • 1人っ子の娘を持つ我が家

    はじめまして、初めて目を止め読ましていただきました。我が家も同じく1人娘がおります。家は、流産をして、その後なかなかできずに不妊治療の上、人口受精で授かりました。この子を出産した後、三年後自然妊娠したのですが、流産をまたしました。前と後に流産で、この子だくは、生むことができた奇跡と感動で、それは、可愛がって育てています。世間では「1人っ子」と、言いますね。わがままとか、過保護とか、激愛だとか…私は、わがままには、育てては、いません意外と怒ります。回りから「○○ちゃんは1人っ子だからねぇ〜」と言われるのが嫌だから、「1人っ子なのにねぇ〜」と、言われるよーに、どっちかと言ったらして来ました。でも、やっぱり、1人しか居ないので、愛情たっぷりです。私には、娘に負い目があります。兄弟を作ってやれないと言う…。その点で今は、少し悩んでいます。
    たくさん甘やかしてもいいと思います、でも、1人だから、逆に厳しくしなきゃいけないとこも、あるよーな気がするのですが、私も今、勉強中です。

    ユーザーID:6895562406

  • 学校とは何か?

    学校教育の主目的は、集団教育に置いて知識・知性を身につける事にあります。副目的として、集団の中の協調性、協調しつつ自己を主張する事。
    つまり他者との折り合いを付けつつ、生きていく事を学ぶ場とも言えるでしょう。
    許された範囲での自己主張は認めれれるべきですが、範囲を超えた主張は協調性があるとは言えません。

    娘さんの「学校から長袖指定があったにも係わらず、ミニスカートを着ていった」という事は、許された範囲(長袖ならどんな長袖でも良い)の中の自由があったにも係わらず、それ(指定を出した先生の意図)を無視し、己のみを主張していますね。

    指定範囲を超えた自己主張は、他者を無視する事から始まっています。
    娘さんには先生の指示を無視している自覚はありますか?
    これは他者を思いやる気持ちが育っているかの目安にもなります。

    着替として長袖を持たせ、授業になれば着替えるという策も取れました。
    自分の主張を通したければ、相手の主張を認める事が必要なんだと言うことを娘さんに教える必要があるように見受けられます。

    ユーザーID:8673099058

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