一人娘のわがままに疲れます

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妊娠・出産・育児

ゆい

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  • うちも一人娘です☆

    性格って生まれたときにはある程度決まってるような気がします。

    うちは今、4歳の一人っ子ですが、わがままな面はほとんどありません。
    幼稚園でもクラスの代表になったり、「みんな何故か○○ちゃんによっていくんですよ。」と先生から嬉しい報告をもらっています。

    近所でも、2歳くらいから「聞き分けのできる良い子」と評判で、育児方法を聞かれたりしましたが、特に厳しいしつけをしたわけでもなく、ハイハイの頃から手の掛からない、ご機嫌な赤ちゃんでした。

    兄弟がいてもわがままな子はたくさんいるし、その子その子の性格ではないですか?
    もちろん育て方も影響はすると思いますが、一人っ子だからっていうのはそんなに大きな要因ではないかも。。。

    ユーザーID:1388401697

  • 一人っ子のせいじゃない

    結局、肝心なところは怒ってないじゃん。
    怒らなきゃいけない所では子供の言いなりになって(スカートの事とか)聞いてるからそうなるんじゃないんですか?

    それを一人っ子のせいにしないで下さい。

    同じ一人っ子の親としてすっごい迷惑。

    知り合いにもいます。子供がダダこね出すと抑えられない、結局言いなりになってる親。
    夜遅くにシャボン玉買いに行くって(子供がどうしても今シャボン玉したいって言って聞かない)聞いた時はこの人バカじゃないの?って思いましたけど。

    それをいつも、うちは一人っ子だからワガママで〜とか言うんですが、ハッキリ言って迷惑。こういう人がいるから、一人っ子がどうこう言われちゃうんですよね。

    トピ主って躾が出来ないのをそうやっていつも誰か(何か)のせいにしてるんですか?
    一人っ子だから・・保育園卒との違い・・・

    結局、地域で一番の教育幼稚園だか何だか知りませんが、教育、躾を幼稚園に丸投げしてたって事ですよね。
    そういう場がなくなったとたんにこうなるんですから。

    それにトピ主がミスに選ばれた過去とか子供が可愛いとかどうでもよくないですか?

    ユーザーID:2112017085

  • いろんな意見があって混乱されているのでは?

    既に見ていらっしゃらないかもしれませんが。

    素人判断ではなく、一度、スクールカウンセラーその他、とにかく専門の方にご相談する事をお勧めします。
    もっと厳しくという意見が多いようですが、その反面、
    複数の方が、際のトットちゃんと表現されています。
    そのタイプの方であれば、厳しくすればするほど逆効果になり兼ねません。
    実際にお子様を診ていただいたうえで、適切なアドバイスを貰ってくださいね。

    ユーザーID:9880401369

  • うちも一人娘。

    うちは幼稚園ですが、同じように女王様です。

    気に入らないと、大きな声で「いや!」「欲しいの!」と叫ぶ。
    父親は、娘に甘々。
    好き嫌い多く、嫌いなものは食べない。
    親が何でもやってあげてる。

    うちの子は、愛想が無くカワイイ子ではないので、憎たらしい(ごめんなさい)とはいえ愛想を振りまく知恵があるトピ主さんのお子さんが、羨ましいかも。

    わたしは今、ルールを決め、後は周りに迷惑がかからない限りほっといてます。

    高望みをせず、一個ずつクリアして行く気持ちで。

    出来た時は抱っこして褒め、出来ない時は出来るまでやらせるか、ペナルティを課してます。

    >髪もとかずに行きます

    次にボサボサで行ったら、ショートにする。

    >ミニで行きたい、ズボンは嫌

    じゃあ、行くな!ルールを守れない奴は学校に行くな!!

    >おしゃれをすると嫌みと文句を言う

    その年代で出来るおしゃれがある。
    文句を言う前に、自分の髪の毛をキレイにしろ。

    >歯磨きをしていなかった

    虫歯になるし、何より口くさいと、人から嫌われる。

    わたしなら、こうします。

    ユーザーID:3885114788

  • 怒るポイントがずれている

    トピ主様の本文、レスを拝見していると、怒るポイントがずれている、と感じます。

    牛乳をこぼしたり、野菜を食べないのは別に怒り狂う事ではないと思います。(まぁこぼされるのは厄介ですが…)

    ただ、学校で長袖長ズボンと指定されているのに、ミニスカートで行ってしまうのは、家では絶対ナシです。そこは何としてでも説得、または怒り狂ってズボンを穿かせて絶対に出かけさせますよ。

    トピ主様はずっーと怒って諭しているように見えて、本当の肝心な所では結局娘さんの言い分に負けて好きなようにさせているように感じます。

    「でもいくら言ったって聞かない。絶対好きな事をしてしまうんです。」とトピ主様は反論すると思いますが、必ずしなければならない事はどんな手を使っても言い聞かせないといけないと思いますよ。

    怒り方に緩急がついていないから、娘さんにはどんどんお母さんの怒り声が雑音に変わっていくんです。
    もっと娘さんに「お母さんは好き勝手にしているあなたの事が心配」と伝えて真剣に話し合うことも必要だと思います。

    ユーザーID:2835220403

  • 一人っ子です。

    一人っ子は関係はないと思いますが、主様が大変みたいなので、うちの母がどうしていたかを…
    ●叱る。
    うちの母もよく怒っていたけど、約束がありました。
    玉ねぎ残したらデザートないよとか。
    宿題やらないなら、テレビは見れない、誕生日プレゼントは選べないよとか(この場合辞書とかノートとかあまり嬉しくないものになる)。
    ●一緒にやる。
    宿題をやらなかったり忘れ物をすると、母の監視の中やらされました。普段のいい加減さがバレて倍叱られることにもなる。
    ●褒める。
    「できたじゃない。やればできるじゃない」と褒められると素直にやればできるということが理解できました。「やればできるんだよね?」
    と慰められたことは、思っていたほどできないことが大人になって判明したり。
    あと
    「上手にできたね」
    と言われたことが好きになりしました。
    風呂掃除とか。
    今思うと
    「お母さんでもそんなにはできないよ」
    と言う言葉に踊らされていたような気もするけど…今でも掃除好きです。

    ざっとだけど、こんなとこかな?
    参考になれば幸いです。

    ユーザーID:4569051533

  • 気持ちわかります

    娘が1〜2年生の頃、プチ反抗期なのか、大変でした。
    まさにトピ主さんの娘さんと同じようなセリフ・・・
    気に入らない服だと朝からとんでもなく不機嫌、
    嫌いなものは食べない、外ではぶりっこ。

    私も主人もかなり厳しい方です。
    人に迷惑かける行動は許さないという姿勢でしたが、
    どんなに怒っても同じことを繰り返します。
    それが2年ほど続きました。
    ちなみに一人っ子ではありません。

    でも3年生以降なぜか落ち着きましたよ。
    親の対応を特に変えたわけでもなかったのですが、
    こちらも慣れて気持ちに余裕ができたのが良かったのでしょうか。
    褒められると嬉しいのか、相手の気持ちを考えて
    行動するようになりました。
    (でも時々以前のガンコちゃんに戻りますが・・・)
    イライラ期を過ぎる日がきっと来ると思います。
    トピ主さんの気持ちが伝わる日が来ますように。

    ユーザーID:0980655279

  • 一人っ子もいろいろです

    うちは私、主人、娘みんな一人っ子ですが、性格はそれぞれです。我慢させられることは少なかったかもしれないです。トピさんが娘さんとの摩擦に悩むのならば働きに出るとか、長期休暇に子どもだけのキャンプに行かせるなどして距離を置いたら?働きに出れば鍵くらいは自分で管理が必要になりますね。いろいろ嘆くより娘が困るセッティングをあえてする。
    また、子は子、自分は自分と割り切って仕事や趣味に没頭して子どものことを忘れる時間を作ってください。接近しているから摩擦があるのでは?子どもに変わってほしいと思うならまず、自分から変わりませんか?

    ユーザーID:3942762042

  • 私もカレー食べない派

    大っ嫌いなんで、給食もキャンプも食べませんでした。
    私は3人兄妹の末っ子です。

    イジメにあったり挫折したり優しくされたりする中で、少しずつ成長していくんじゃないでしょうか。

    私もハンカチ変えないで入れっぱなしだったし、歯も磨く習慣が身についてるとは言い難い子ども時代でしたが、今我が家はモデルハウスのように片づいてますし(やり過ぎかも)、毎日着物で過ごしてまあまあ優雅に暮らしています。
    カレーを食べないのは今も変わりませんが、20年経ってまずまずマトモな大人になったのではないかと思っています。

    中学生になればなったで、『一人娘が鏡ばかり見て、髪型ばかり気にしています…』なんてトピを立てるのでは?

    普通の成長の過程のようにも思えます。
    また、恋をしたり一人暮らしを経験すれば変わると思いますよ。
    今のだらしなく情けない姿を録画しておいて、将来見せるぐらいの嫌がらせはやってもいいんじゃないですか(笑)。

    ユーザーID:3058793606

  • 一人っ子です。

    私は望まずに一人っ子になりました。
    (兄と弟はそれぞれ死産、早産死でした。)

    ごめんなさい、辛口です。

    あなたが育てた、あなたのお子さんですよね?
    反省の弁が見受けられず、被害者・他人のような発言、どういうことですか?
    一人っ子のせい、転勤族で幼稚園のせい、ではありません。
    親であるあなたの教育のせいです。
    自分は長子だからわからない?
    無責任で勝手なことを言わないでください。
    あなたの子供でしょ?責任持てば?!

    あなたのお子さんは、あなたが自分のことを疎ましいと思っていることを
    見抜いているからこその行動だと思いますよ。
    自分の母に張り合われ、疎ましいと思われるなんて、かわいそうだと思いませんか?
    それでも気持ちがわからないなんて言えます?
    そもそもそんな状態で、産まれてきた意味ってどこに感じればいいんですか?

    どうしてお子さん産んだんですか?
    一人っ子であることを望まないなら、どうして養子を取らなかったの?
    どうしてお子さんを受け入れることができないの?

    ユーザーID:9392168074

  • とことん

    甘やかしたらどうでしょうか。“お姫様”ではなく“赤ちゃん”としてですが。
    ヤだヤだ言い出したら
    『ちょーでちゅねー赤タンでちゅものねー』と心底バカにした態度で接していれば気付きますよ。
    それとも病院に連れていって検査したらいかがですか?
    病気かと思うとトピ主さんも最初に書いてましたよね?
    他人は“かと思う”ではなく“生まれつきの病気”と思ってます。
    病気じゃなければ親がとことん馬鹿なんだろうと思ってますよ。
    お子さんがヨシヨシされているのは可愛いからではなく気の毒な子には優しくしようとしているだけです。
    他の保護者に普通学級に通わせるのは親のエゴと避難される前に、バイ菌女と虐めの対象になる前に受診するなりしてきちんとした対処されたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:8446147023

  • 色々な経験を

    娘さんに必要なことは親から離れていろいろな体験をする事なんだと思います。
    夏休みなど宿泊体験教室など
    小学生になると増えてきます。
    武道を習わすのも良いでしょう。

    皆と関わる事の大切さ
    我慢をすること
    覚えてゆきます

    ウチの娘も頑固で我慢できない子でしたが
    3年生の今随分変わりました。
    そのかわり、親も毅然としていて
    疲れていても泣いても寝起きでも
    決まった時間に空手へ行かせたりしましたよ。

    子供の甘えが出ないよう頑張って
    変えるのは今しかないかも

    ユーザーID:0503137961

  • う〜〜ん

    私もどなたかがおっしゃっているように、
    発達障害かな・・・?って思いました。

    一事が万事こんな感じなら、一度発達相談にでも行かれたらどうでしょう。
    知的には全く問題はなくても、協調性とか人の気持を考えるとか、
    空気を読めないとか・・・こだわりが強いとか、そういう子いますよ・・・

    一人っ子のせいじゃないと思いますし、
    主さんの躾が悪かったと言うわけではなく、
    単純に、お子さんに合った対応がされていないのでは?と感じました。

    ちなみに・・・カレー嫌なら白いご飯だけ食べるって別にいいんじゃないですか?
    食べなくても、死にません。
    メニュー変更させたなら、周りも迷惑ですが、嫌だから自分だけ食べないのは、アリだと思いますけど。

    ユーザーID:0230290260

  • 過干渉の親

    娘さん、ギチギチに管理されて息苦しいんでしょう。
    一人娘だからって、トピ主さんが、過干渉なんだと思いますよ。歯を磨いてあげるって…、乳幼児じゃないんだから!
    Googleで、過干渉、子育て、と引いてみて下さい。
    娘さんが反抗できているのは本当に幸いなことです。反抗できないタイプは、人生お先真っ暗ですから。

    ユーザーID:7662839774

  • 矯めるより伸ばしたら?

    娘さんは、非常に個性が強いだけで 一人っ子はあまり関係ないと思います。

    兄弟が多くてもワガママな子は結構いますよ。

    よく女の子は男の子より育てやすいと言われますが 子供によりけりで主さんの娘さんのような場合があるのと同じです。

    トピを読んで黒柳徹子さんの「窓際のトットちゃん」を思い出しました。
    おそらく非凡な才能をお持ちなのでしょう。それを早く見つけて伸ばしてあげれば天才になるかもしれません。

    普通のお子さんは普通の人生を送ります。娘さんは、他のお子さんと違う生き方になるかもしれませんが、個性を生かして輝く女性になりそうな気がします。


    でも躾は大事ですよ。私は、もしカレーが嫌だと言ったらご飯も食べさせません。アレルギーがあれば別ですが・・
    学校の指導に従わないなら、ミニスカートは禁止にします。


    親が高齢になっても子供に舐められないようにしないと体格が逆転したらもっと苦労します。

    今は目の前の事に捉われて大変でしょうが、生きている間ずっと親子の関係が続くので、一喜一憂しないで長い目で見てあげて下さい。 

    ユーザーID:5803466463

  • 学校とは何か?

    学校教育の主目的は、集団教育に置いて知識・知性を身につける事にあります。副目的として、集団の中の協調性、協調しつつ自己を主張する事。
    つまり他者との折り合いを付けつつ、生きていく事を学ぶ場とも言えるでしょう。
    許された範囲での自己主張は認めれれるべきですが、範囲を超えた主張は協調性があるとは言えません。

    娘さんの「学校から長袖指定があったにも係わらず、ミニスカートを着ていった」という事は、許された範囲(長袖ならどんな長袖でも良い)の中の自由があったにも係わらず、それ(指定を出した先生の意図)を無視し、己のみを主張していますね。

    指定範囲を超えた自己主張は、他者を無視する事から始まっています。
    娘さんには先生の指示を無視している自覚はありますか?
    これは他者を思いやる気持ちが育っているかの目安にもなります。

    着替として長袖を持たせ、授業になれば着替えるという策も取れました。
    自分の主張を通したければ、相手の主張を認める事が必要なんだと言うことを娘さんに教える必要があるように見受けられます。

    ユーザーID:8673099058

  • 1人っ子の娘を持つ我が家

    はじめまして、初めて目を止め読ましていただきました。我が家も同じく1人娘がおります。家は、流産をして、その後なかなかできずに不妊治療の上、人口受精で授かりました。この子を出産した後、三年後自然妊娠したのですが、流産をまたしました。前と後に流産で、この子だくは、生むことができた奇跡と感動で、それは、可愛がって育てています。世間では「1人っ子」と、言いますね。わがままとか、過保護とか、激愛だとか…私は、わがままには、育てては、いません意外と怒ります。回りから「○○ちゃんは1人っ子だからねぇ〜」と言われるのが嫌だから、「1人っ子なのにねぇ〜」と、言われるよーに、どっちかと言ったらして来ました。でも、やっぱり、1人しか居ないので、愛情たっぷりです。私には、娘に負い目があります。兄弟を作ってやれないと言う…。その点で今は、少し悩んでいます。
    たくさん甘やかしてもいいと思います、でも、1人だから、逆に厳しくしなきゃいけないとこも、あるよーな気がするのですが、私も今、勉強中です。

    ユーザーID:6895562406

  • 経験値を上げる

    ガールスカウトや、習い事などをする、小学生用の雑誌を買って知識をつけさせる、ペットを飼って世話をしてもらう等、自分以外の世界に興味をもたせたらいかがでしょうか。
    我慢、忍耐力をつけさせないと、いつまでたっても同じままです。一人っ子に限らず、成長するためには経験値を上げる必要があります。

    ユーザーID:2149761980

  • 大丈夫!頑張れ〜

    「兄弟研究所」ですか、そのテレビ見ましたけど、同じ一人っ子のTシャツを着た子でも、周囲に合わせている子供もいましたが、その子はまったく取り上げられていませんでした。
    他の子供でもそうです。
    作為的な編集でしたよ。

    ウチの上の子は8歳まで一人っ子でしたが、一人っ子ならではという特徴に思い当たる節はありませんでした。
    一方、下は娘はかなり我が儘です。
    周囲に「可愛い」を連発されて育った為か、自分が主人公のお姫様でないと気に入らないようです。

    ともあれ、私は上・下とも、沢山悩み考え、時には涙しながら子育てしています。
    どんな子供でもその親は悩んで子育てすると思います。
    ここで一人っ子自慢をしてるような人たちも、みんな本当は悩んだり迷ったりしながら子育てしてるはず。

    「ウチはちゃんと躾けてます。あなたが躾けてないだけでしょ。」という人は、子供の性格に助けられているか、自分の苦労を一時忘れているだけか、単なる馬鹿親でしょう。


    子育てにマニュアルはありません。
    工夫しながら悩んで育てていくしかないですよ。
    一緒に頑張りましょうね、トピ主さん!

    ユーザーID:9090221546

  • SUNさんを見習って

    単にしつけかができてないだけ。SUNさんの意見に賛成です。うちも物心ついた時から厳しくしつかました。基本は言ってわからせるです。体罰一切無し。今、中3の長男はどこに行っても褒めらるのが嬉しいらしい。自分でなんでもやらせたので、自主的に行動できてます。子供は育てたように育ちます。今からでも間に合うと思うけど、我が儘や泣き叫ぶ作成に負けてはダメです。

    ユーザーID:8648943951

  • お疲れ様です

    う〜ん、発達障害があるかもしれませんね。

    それにしてもトピ主さん甘いなぁ〜。
    私だったら髪の毛は短く切りますし、
    スカートを禁止されたなら、その日の内にタイツやスカートは
    子どもの見つけられない場所に移動します。

    タンスに洋服が多すぎませんか?
    子供服はタンスに1段で自分で管理させましょう。
    間仕切りを使ってアイテム別に入れて入れてある物を書くだけです。

    食事の好き嫌いは料理を手伝ってもらう。
    後片付けは最初は一緒にしてやり方を教える。
    翌日の用意も忘れ物が無くなるまで一緒にする。
    出来るようになったら終わったら教えてねと言ってチェックする。
    その代わり出来たら思いっきり褒めましょうね。

    うちの子はADHDなのですぐに忘れます。
    朝と帰宅後にしなくてはいけないことを紙に書いて貼ってますよ。
    発達障害の子どもに対応する方法は有効だと思います。
    図書館で借りて読んでみてください。

    ユーザーID:3249681821

  • 続き

    それと、トピ主さん、娘さんに嫉妬していませんか?
    誤解でしたらすみません。追加レスをみてそんな印象を受けたので。

    とりあえず今まで構いすぎたと思うのなら、少し手助けせずに
    放っておけばよいのでは。自分でしなくてもそのままにして
    おくしかないと思います。
    手助けしちゃうのは、娘さんを思ってのことじゃなく
    親である自分の評価のためですよね。

    あとナメられないように怖がらせるという方法は
    止めたほうが良いですよ。うちの親もそうでしたが、
    私は、子供にしか威張れないくせに!と心の中で毒づいていたし・・逆効果だと思います。

    難しいとは思いますが、心を割って徹底的に話し合って
    娘さんの気持ちを聞きだしてみてください。

    ユーザーID:0355580256

  • あの、ひと事みたいに言ってますけど。

    >幼稚園の時は先生が親のように手助けしてくれていたみたいで。

    自分の目配りが利かないのでは?
    カレーを食べないんなら「じゃあ、食べなくていい」と取り上げて、部屋に行かせればいいじゃない。

    犬の躾以下ですよ。
    自分がリーダーなんでしょ?
    その家は、子供の家じゃなくて主さんとご主人の家だよ。
    その家に住まわせて貰っているうちは、子供は親のルールに従う。
    それが出来なきゃ出ていけってだけ。

    人間なんてね、本来は不安なものなんです。
    子供は特にそう。
    だから親の言う事聞いていれば安心という環境を作ってやらないと。
    それには家のルールが必要でしょ。
    だらだら生きてたら、ルールなんか出来る筈がない。
    結局自分の生き方が跳ね返ってくるから、子育ては親育てって言うもんなの。

    子供産んだだけで、その後どうしたらいいか判ってない典型的な例。
    しっかりなさいよ。

    ユーザーID:5334023062

  • トピ主さん、ぜひおしゃれを。

    娘さんと、女としてライバル関係になってませんか。

    母親がおしゃれをすると怒るなんて、少なくとも娘さんは貴方に勝ちたいと思ってるみたいですね。
    もしくは、勝っていると。

    そんなの気にせず、どんどんおしゃれすればいいんですよ。
    きれいなお母さんになってください。
    問答無用に。

    スカート履いて文句言われて、言うこと聞いたりしてたら、そりゃなめられます。
    親が子供に遠慮をする必要はないのです。

    貴方のお母さんきれいね、と娘さんが第三者から言われたら、きっと娘さんは貴方のことを認めます。

    そして、貴方のようになるにはどうすればいいかを考えるでしょう。
    そこで、トピ主さんがきちっとした生活をしていれば、それを真似させるのです。


    毅然としてください。

    凛とした美しさというものを、彼女に教えてあげて。
    せっかくきれいなんだから。

    ユーザーID:9956430454

  • 無題

    娘さんと似ていましたので何となくわかります。

    まず、娘さんはうすうす気づいてると思いますよ、母親であるトピ主さんに
    あまり好かれていないっていうのが。ずばり嫌いですよね?
    うちの親もしょちゅう言ってました。理解できない・頭がどっかおかしいんじゃないか等々。

    わがままでやりたい放題やっているように見えてるでしょうが
    違うと思いますよ。
    そういう子なら、友達や先生に愛嬌をふりまいたりできません。
    大体愛嬌をふりまくのは演技してるってことですからね。
    娘さんなりに色々考えているのだと思います。

    しつけの問題ではないです。自分の信念をつらぬく子なのでしょう。
    娘さんは個性的な子だと少し割り切って欲しいです。世間体が気になるのもわかりますが。

    もう少し長ーい目で見てあげて欲しいです。20年後はまあ普通の大人に
    なっているはずです。私も大学出て結婚して、子供も産まれ・・
    まあ普通な大人だと思います。

    朝から晩まで娘さんのことばかり思いつめていないで
    お友達と出かけたり気分転換してくださいね。何だか頭がガチガチになっているような気がしますので。

    ユーザーID:2773438263

  • 親元から離したら?

    山村留学や、長期休暇の長期キャンプ等に行かせてあげたら?

    親だけでは、中々難しい事ってあると思いますよ。

    かわいい子には旅をさせろって感じで、一度思い切ってみては?

    うちの子達、夏も冬も長期キャンプ大好きですよ。

    ユーザーID:4260847271

  • 一人っ子を二人育てました。(3)

    高学年になって水泳仲間に自分みたいな我がままな後輩が
    入って来て、それが周りに迷惑だと解るようになりました。

    学校だと同じ学年の子としか付き合いがありませんが…
    学校以外の何かの活動では同学年では無い子と接触の機会が
    増え、人間関係を学んだのだと思います。

    これは、たまたま我が子の場合です。
    そんな我が子も今は教育大に入り教員を目指しています。
    自分でも私は子供の事は酷かったよね〜〜っとケロっとして
    言うのでたまにムカつきます(笑)

    しかし子育てがこれで終了した訳ではありません。
    この先もどうなるか解りません。
    我が子が心優しい社会人になって自分が今迄受けて来た
    周りの暖かいサポートに恩返しできるような大人になって
    くれたとしたら私の子育てもやっと少しの合格点が貰えるのかも
    しれません。

    子育ては長期戦です。
    大人しい子も暴れん坊も育てましたが、どちらも大変です。
    長くて苦しく迷ってばかりだと思います。
    周りと比べて遅れてると感じたり劣ってると思ったり、結果が
    すぐに出ないので忍耐続きで大変です。

    ゆっくり息抜きも必要ですよ。

    ユーザーID:2065591296

  • うちは兄弟ですが・・

    一人っ子ではありませんが・・上の子が訳が分かりません(低学年)・・(爆)

    忘れ物は当たり前で、一緒にランドセルに入れても注意力がないのか、入れたことすら忘れています。

    学校からのプリントもまともに持ってきたことは殆んどなく・・給食袋や体操着、うわばきなんて学期が変わってから持ち帰っていません・・ありとあらゆる物を、様々な場所に置いてきて、自分の興味のないことはさっぱりです。服装などに頓着がないのも同じです。

    今も宿題もせず、何度いっても知らんぷりです(呆)

    私が構いすぎたんでしょうか・・ゆいさん同様、本当に悩んでます。ママ友のお子さんは、皆さんしっかりして見えてしまいます(涙)

    本人の持って生まれたものなんですかね・・・(遠い目)

    すみません、解決法じゃなくて愚痴でした(汗)

    ユーザーID:5039613393

  • 一人っ子を二人育てました。(2)

    二人目の一人っ子は、常に落ち着きが無くケガをするような
    遊びや悪戯もしょっちゅうで、毎日怒鳴りつけたり目眩がする
    ような出来事で、私自信てんてこ舞していました。
    病気も心配して保健師さんや母親サークルとか相談とかにも
    通ったり、病院にも相談したり一杯しました。
    一応複数の病院等ではどこも異常はないと言われました。

    逆にどこも悪くないと言われると、結局自分の躾が悪いか?
    と更に自分を追い詰めて行きます。
    夫も一人目を亡くした後の子なので非常に甘く怒る事は殆ど
    ないので、私が怒ると娘は夫に助けを求め、反省もしませんし
    悪循環でした。
    どんどん自分だけが悪いんだと…追い詰められ、八方塞がり
    になって行きました。

    そんな時に友人に言われたのが良い所を先ず認めなさいと。
    良い所?

    娘は集中力はないけど元気だけは一杯です。
    色んなスポーツを試して、水泳を始めました。
    目標を決めて水泳を上達させる事に興味を仕向けるようにしました。
    娘はお調子者ですから、誉めて誉めて誉めちぎって育てました。
    少しずつ好きな事には努力できるようになりました。

    ユーザーID:2065591296

  • 一人っ子を二人育てました。

    一人っ子の言葉に反応した方の感情的なレスがトピ主さんを
    更に追いつめるような気がして、気になってました。
    一人っ子であろうとなかろうと皆さんが持つ子育ての悩み
    を模索、迷走するなかで、もしかして一人っ子のせい?と
    思ってしまっただけでしょう。
    それを、一人っ子だからと決めつけるな!悪いのは母親の躾けのせい!
    と、同じように単に決めつけるレスの数多。

    トピ主さんが求めているのは、一人っ子だから我がままかどうか
    を論議する事ではなくて、同じような子育ての悩みを上手く回避
    された方や昔そうだった子がその後良い方向へ向かった経験など
    を聞きたいのでしょう?

    行き詰ってるトピ主さんへ執拗に追い詰めるレスは必要ないですよね。
    (小町の時間差に掲示による弊害だとは思いますが…)

    私は2人子持ちですが1人目は10歳で亡くなり、その数年後次の子が
    出来たので、1人子を二人育てました。

    しかし同じ親からなのに…こんなに違うのか?(笑)と言う位に違う性格
    の子どもです。
    一人目は手の掛らない聞き訳の良い育て安い一人っ子でした。

    ユーザーID:2065591296

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