一人娘のわがままに疲れます

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妊娠・出産・育児

ゆい

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  • ごめんなさい

    私が書いたんじゃないかと思うほど同じです。

    一人っ子なので厳しく育て協調性がある子になって欲しいと、幼少期から習い事や保育園の預かりなど色々考えて育てたつもりです。

    それなのに4歳後半になる娘は、わがまま、頑固、です。
    注意力が無く後先まで考えが及ばないこれも当たっています。

    私も長女で人の目を気にして育ったので、娘を理解できません。

    忘れ物をしても、お友達にもらったものを紛失しても、「ま、いっか」と探しもしませんし叱り飛ばしても馬の耳に念仏。

    食事の時はTVは見せません。不注意から飲み物をこぼせば自分で片付けさせ手伝いません。

    痒いところに手が届く孫の手に親がならないようにしています。

    昨日は口の周りが紫になっていて病院に連れて行くとコップを吸って遊んだんでしょう、内出血していますと言われました。
    どうして毎日こんないたずらばかり思いつくのか疲れます。

    でも性格的にいつもプラス思考で落ち込むことが無いのです。
    生きていきやすいだろうなと思います。

    ユーザーID:4713190104

  • あらあら

    お困りのご様子ですね。やんちゃなお嬢様で、ゆいさんもお疲れですね。

    わが家の結論から言うと、ゆいさんのお嬢様とは、ほぼ正反対に育っています。逆に、気を遣いすぎてるのでは?と思うほど、お友達にあわせています。

    片付けなどは苦手で、小6にもなって、毎日「これ片付けなさい」とお小言ですが
    低学年の頃から、お手伝いもよくしてくれ、自転車に乗る際も慎重です。
    幼稚園卒園ですが、保育園だからどう、と差を感じることもありません。

    学校でのルールなどは、むしろ私が「それくらいいいじゃんね?」と言っても「でもルールはルールだよ」とたしなめられてます。

    躾はかなり厳しい方だったと思いますが、一人っ子だから長子だから、というのと、ゆいさんのお嬢様の問題は別に思えます。

    私はフルタイムで働いているので、娘がよく家事を助けてくれ本当に助かっています。
    電車でもお年寄りや赤ちゃん連れのママに席を譲ります。低学年から出来ています。

    もちろんまだダメダメなところもたくさんありますが、一人っ子だから、みなお嬢様と同じではないです。
    まわりの大人の愛情を一身に集め、ほがらかでのんびりした子になっていますよ。

    ユーザーID:4086099854

  • 兄弟けんきゅうじょを観ました。

    キャンプでの一人っ子の女の子の行動を見て愕然としました。
    うちの娘も一人っ子ですが、あの女の子のせいで一人っ子が誤解されるのではないかと嫌な気持ちになりました。
    確かに、娘を見ていると、多少団体行動やシェアが苦手かなと思う事はあります。でもあんなにひどくありません。
    娘はとても利発な子なので、友達の面倒も良くみますし、家では甘えん坊ですが、学校ではしっかりした子で通っています。
    親の育て方だと思いますよ。
    以前あるキャンプで一緒になった娘と同学年の女の子がいました。
    ものすごい我がままで、自分の思い通りにならないのをうちの娘のせいにして、ずっとぶそぶそしていて、他の人が折れるのを待っていました。
    親はやさしい声でなだめるだけで、しかったりはしません。
    うちの娘が同じ事をしたら、他の人の迷惑になるからと叱っていたでしょう。
    一人っ子もそれぞれです。
    ご自分の娘さんに問題があると思うなら、それは貴方の育て方に問題があったという事です。
    ちなみに私は長子ですが、他人に頼られるのが大嫌いです。
    それは、小さい頃にさんざんお姉ちゃんだからと我慢させられたからです。

    ユーザーID:8252384487

  • 私も長女、娘は一人っ子です。

    まず、一人っ子は多少関係するかもしれませんが(お手本になる兄弟がいないという意味で)それをいいわけにはできないかもです…一人っ子でもしっかりした子たくさんいますから…

    気をつけていることですが。
    他人に迷惑をかけるときは、今のところ仕方ないので注意します。
    自分で判断する機会をなるだけ多くする。
    書類などで保護者が書くと指定のないものは自分で書かせる。
    忘れ物は弁当以外届けない。
    (困りたくなければ前の日にきちんと用意しろ)
    他人がどうであれ、具合悪い時以外の送り迎えをしない。
    (危険だとも言えますが、それで何かあるなら運命と割り切ってます)
    家の中で必ず子供の仕事になるものを一つか二つ作る。
    (うちは小1から風呂掃除です)
    等気をつけています。
    家の仕事はそれは最初はまともにしません(笑)でも洗わないなら全員お風呂なし、を貫いたら、自分が洗わないと風呂入れないんだな…とあきらめてやり始め、今は自然にやってます。
    たまに髪の毛のつまりも取ってくれます。

    外見はおしゃれに興味を持てば自然に変わると思います。
    うちの娘はそうでした。

    ユーザーID:2026825578

  • どういう育児法をされてきましたか?

     もし宜しければ幼児期の育児(しつけ)方法をざっくばらんに補足頂けないでしょうか?
     また、現在娘さんの「ひとのせいにする」「わがまま」に対して、ご両親はどのように対応されているのでしょうか。
     それによって、レスによるアドバイスが変わってくるような気がしましたので。

     目をつぶって自転車で〜のくだり等は、そういう発達の特徴がある子なのかも?という雰囲気もあるし…。

     我が家でいえば、確かに長男(6歳ですが)はどちらかというと母頼りの雰囲気があるし、比べれば3人目の次男の方が兄弟を見ながら自分でいろいろ考えて自発的に行動します(2歳ですが)。

     が一人っ子でも勘のいい自立した人もいると思いますので、トピ主様の娘さんに対する日常的な具体的処方を皆さんにお知らせした方が、「こういう時はこういう注意の仕方が良いよ」というアドバイスがいただけるかと思いまして。

     

    ユーザーID:2042423520

  • 偏見がある

    まず、一人っ子だからという言い訳を捨てましょう。
    親がきちんと躾をしてもできないのなら、それは個性か病気かどちらかです。
    パンツ丸出しで外出しようとするあたり、かなり考え物です。
    その時はどのように対応されたのでしょう?まさかそのまま行かせたりはしなかったでしょうが、そんな事がたびたびあるとも思えませんので、注意してそれからやらなくなったらOKと思うしかないでしょう?

    一人っ子だからと逃げるのは間違っていると思いますよ。
    そして幼稚園も保育園も関係ないです!!
    幼稚園出身だって、ちゃんと出来ますよ?

    先日その番組を見ましたが、親子ほど年の離れた兄弟だとそれぞれが一人っ子のようなものですし、年子とか双子とか、ひとくくりには出来ないでしょう?
    きちんとされている一人っ子さん達に失礼です。

    一人っ子のせい、幼稚園だから・・外部に理由を求めすぎではありませんか?
    お嬢さんが忘れ物を母のせい!というのとなんら変わらないと思いますよ。

    ユーザーID:6321626835

  • 一人っ子だからじゃない

    他の問題だと思いますが。
    子供の話をよーーく聴いてあげてますか。
    なんでも親が手出し、口出ししてませんか。

    ユーザーID:1593417444

  • 我が家も一人っ子です

    お子さんの事でお悩みの様子、お察しします。
    元来の子供の性格かもしれないのに、周りの人から
    『一人っ子は全く!!』などと言われてしまいませんか?

    さて、我が家ですが・・・。

    小さい頃から気を付けて来たのは、『世の中どうにもならない事がある』
    と解らせる事です。
    例えばスーパーで駄々をこねても、親のお出掛けに後追いをしても
    ダメなものはダメ。と教えてきました。
    その代わり、可能な時は連れて行くし、我が侭にも付き合います。

    一番悪いのは、叱りながら(文句を言いながら)結局は親が折れて
    言う事をきいてしまう事。
    強情をしても今は困らなくても歳を重ねると恥ずかしく思う気持ちも
    出てきます。自分が困らなければいつまでも治りませんよ。
    好き嫌いも、食べないなら食べさせなければいいんです。
    その代わり、食事しなければおやつも無しにしています。
    お腹が空けば食べますよ。

    一人っ子だと、親の目が(もっと言えば祖父母の目も)
    行き届きすぎてついつい過保護や過干渉になっているはず。
    意識するぐらい見て見ぬ振りをしましょう。

    ユーザーID:3601538109

  • 自由人ですね!

    お嬢様、自由なお子さんで魅力的ですね。
    私はそういう子が好きなのですが
    いざ自分で育てるとなると大変だろうな、と思います。

    私にも子供がいます。男児です。
    しかし落ち着きが無く、奔放で
    発達相談に行ったことがあります。
    結果は問題ありませんでしたが、血筋的に少々発達障害のケがあります。
    (私も少々発達障害で、私の父もそうです。)

    一度、自治体の発達相談などに、相談に行かれてはいかがでしょうか?
    そこで問題無しと判断されても、子供とうまくやっていくためのアドバイスが貰えます。私はそれが役に立ちました。

    私も自転車に乗りながら電柱に正面衝突しましたね…。
    中学生の時ですが。

    ユーザーID:1247747002

  • ツケが回ってきただけじゃん

    ちゃんと躾をして育児しなかったツケが回ってきただけかと思いますが。
    因みに、私自身一人っ子で娘も一人っ子ですが、そんなワガママな性格じゃないです。
    そんなテレビの話ばっか真に受けて自分を棚に上げないで。
    「一人っ子だからワガママ」て言い訳がましく言わないで認めなさい。
    「自分の育児ができてなかったからワガママに育った。どうすればいいでしょう?」と、素直に聞けばいいじゃないですか。
    一人っ子はみんなワガママだと決め付けたようなトピに頭にくる。

    ユーザーID:5939420739

  • 一人っ子?

    うちも一人っ子(娘)ですが、
    特に一人っ子だからどうって思ったこと無いです。
    性格的にさがし物ができない根気が足りないような気もしますが・・・。
    ほめると思わぬ力を発揮する不思議な子です。
    リーダーシップをとる子についていく、どこかふわふわしたところがあります。
    何故か人と違うこと外れることを極端に嫌がります。
    1年生ですが忘れ物チェックは私はしません。
    1度だけ曜日を間違えて用意をして教科書を忘れちゃったんだーと
    帰ってから言ってたので、困った?と聞いたら、
    隣の子が見せてくれたから大丈夫だよと笑ってました。
    一人っ子だからとひとくくりにする必要はないと思います。
    思い込みです。

    ユーザーID:0395466157

  • 我が儘で頑固、したい放題の一人娘ですが

    流石に不惑にもなると落ち着きます。寧ろ我が儘で依存性剥き出しのママ友達から子ども逹の面倒見を押し付けられるくらいにまで成長致しました。
    冗談はさておき、娘さんは生活力無いですか?忘れ物をしても何とかなるのでしょう?素晴らしいじゃないですか。何とかならない子どもも多く居る中、いざとなった時自力で何とかしていらっしゃる。何処が生活力が無いのか分かりません。嫌いな食べ物の中から食べられる物を選び、その中で解決してるじゃないですか。もう少し、見守ってあげてください。

    ユーザーID:2967479298

  • 父親である御主人に相談されては如何でしょう

    文面を拝見する限りは、
    フツーの躾の足りないワガママ娘と言うだけです。

    特別な訳でもありませんし、一人っ子を理由にするのも変でしょう。
    親の躾が、親の教育が悪いのです。

    家庭の事情や、家庭の環境にも原因はあるでしょう。
    他人様に相談する前に、父親である御主人に相談されては如何でしょう?

    御主人に相談出来ないとしたら・・・
    それが根本的な原因なのでしょう。

    ユーザーID:6713315626

  • それなりに育ちましたよ!

    私も一人娘です。
    まだ子供はいないので、自分が子供の頃のお話が参考になれば。

    母は家にいましたが、在宅の仕事をしていたので遊んでもらった記憶はありません。家にはしょっちゅう母の仕事関係のお客様がいらしていたので、いつも大人の方と話をしていた記憶があります(接客担当でした 笑)。同居の祖母や叔父も外で働いていたので、小さい私にかまう暇はなかったようです。もちろん父は夜遅かったですし。

    母曰く、小さい頃は大人に甘えたがっているのが分かったけれど、子供なりに「みんな忙しい」と気づいたらしく、自分1人で何でもやろうとするようになったと。ピアノのレッスンも6歳から一人で通っていました(近所)。まあ良い事ばかりではないので、危険がないようにいつも見ていたそうです。また、母は怒るヒマもないほど忙しかったのですが、怒った時はむちゃくちゃ怖かったです!!

    小学校低学年の頃は、担任から「いつも見ていないといけない」「他人と同じ行動ができない」と言われていたようです。今で言うKYです。でも、それなりにまっとうな大人になりましたよ。子育てしていない私が言うのも何ですが、ちょっと構い過ぎかもしれませんよ?

    ユーザーID:7323159732

  • 決めつけないで下さい

    ウチも望まずに一人娘ですがワガママではありません。どちらかと言うと周りに気を使いすぎて心が疲れてしまうタイプです。テレビや世間一般は一人っ子や血液型で性格を決めつけがちですがやはり生まれ育った環境や親の育て方の違いだと思います。
    娘さんのような子はきっと世間の荒波をスイスイと渡っていける逞しい性格なんだと思います。
    大丈夫ですよ。将来は大物になるかもしれないからお母さまもあまり叱らずに娘さんが何かしても笑い飛ばせばいいじゃないですか。

    ユーザーID:6724964474

  • 一人っ子関係なくない?

    うちの主人も一人っ子で、多少自己中なところもありますし、裕福でなくあまり躾に手が回っていなかったようですが、主人自身や義母・親戚から、トピ主お嬢さんのような「逸話」は聞きませんから、一人っ子云々ではないと思います。

    幼稚園育ちも関係ないでしょう。うちの子達も幼稚園を卒園しましたが、年齢相応の生活力はあると思いますし、周りの同じ幼稚園卒の子たちを見ても、その年齢相応の振る舞いをしていると思います。

    好き嫌いは、兄弟がいようといまいとあるでしょう。

    小学生にもなって、いつも裸・気に入るスカートがないとタイツを履いているとはいえパンツ丸見え・・・障害でないなら、うちならひっぱたいてでも躾けるレベルです。

    叱っても片付けない、電気はつけっぱなし・・・は、その都度お子さん自身にやらせましょう。ナメられてるんじゃない?「口でいろいろ言うけど、結局ママがやるし」って。

    忘れ物は、入学の時に学校の方から「低学年のうちはご家族の方も一緒にチェックしてやって下さい」と書いたプリントがあったので、一緒に時間割などやっています。陰でチェックするより、一緒にやってやったら?

    ユーザーID:3679349737

  • 正直なところ・・・

    すべてアナタのしつけの結果だと思います。
    一人っ子だからじゃないです。

    ダメな事は暴れようが叫ぼうがダメ、
    やるべき事はどんなに嫌がろうがやる、
    きっちりやらせて行くしかないのでは?

    ユーザーID:8901784188

  • あなたの責任

    母親のあなたがそういう風に育ててしまったのですから仕方ないですね。

    うちも一人っ子ですがあえてきびしく育てましたのでわがままを言ったことは一度もありません。

    たぶん手を出し過ぎなんだと思います。
    本人がきちんとやるまでとことん放っておくといいと思います。

    ユーザーID:8082030561

  • 一人っ子だからではないのでは。

    一人っ子にした負い目があり甘やかしてしまったとお考えでしょうか。それは娘さんが可哀想。

    一人子には世間の風当たりは無責任で冷たいです。

    私は第二子を死産したので子供は一人です。鍵っ子で淋しい思いも沢山させ、私の心に余裕が無く辛く当たってしまった事も。夏休みは昼食も一人で。本当に申し訳なく、心の中で詫び泣いていました。
    昔は田舎で一人は珍しく、他人から一人では社会の責任を果たしていないとまで言われました。甘やかされている等子供に対しての偏見までも酷かったです。

    でも、現在社会人となり立派に自立し頑張ってくれています。私たち夫婦は忙しく何もしてやる事は出来なかったのに、我慢強く、思いやりのある優しい子に成長してくれました。親の頑張ってる姿を見ていてくれたのかなと。あなたの存在が私たちを頑張らせてくれたんだよ、老後は絶対に迷惑を掛けないからね。と心で感謝し決意しています。

    人目を気にしない。他人と比較しない事です。

    ただ、現在の様子からご主人と3人でカウンセリングを受ける事をお勧めします。他に原因があれば、夫婦で共有し、余裕ある子育てが出来るのではないかと

    ユーザーID:0942762750

  • いい点悪い点

    うちも小1の1人っ子で、「周囲の状況を見る」という点では幼さを感じるけど、言いつけをきっちり守るなど、優れている点もあります。

    皆との食事で、どうしても苦手なものが出てしまったら、周囲に失礼のない程度に少しだけ取り分けて食べて、あとは他のおかずを食べると思います。
    もっとも、うちは好き嫌いはあまりないですが、これは単に生まれつきかも。

    服は現在は親が決めてますが、そろそろ自分で選ばせたいです。お嬢さんが自分で選ぶのはいいことだと思うので、あとはタイツで出かけるのは変だよ、周りを見てごらん、と教えればいいと思いますが。

    テレビの時に牛乳を(テ−ブルで)飲んでもいいけど、こぼしたら自分で拭かせます。拭こうとしないなら一度TVを切ります。

    「学校での忘れ物」「電気消し忘れ」これは私もよく注意するし、直すのに苦労してます。まずは、目の前に集中しやすい環境を作ること、今するべきことをわかりやすい一言で子供に伝えること、を心がけています。

    続きます

    ユーザーID:7517252202

  • いい点悪い点

    続きです

    「いつも裸」3歳くらいまではお風呂上がりに裸で喜んで走ってました。特に注意しませんでしたが、しなくなりました。

    「自転車に乗って正面からぶつかる。目をつぶっていた。」
    うちも自転車の乗り始めはぶつかったり転んだりしたし、その度に注意されたり痛い思いをするうちに、自分で気をつけるようになってきてます。

    自転車と裸で過ごすところは心配です。続くようなら発達相談を受けてみたほうがいいかも。

    ユーザーID:7517252202

  • 甘やかしすぎでしょ

    自閉症では?

    もしそうでなければ、構いすぎ。
    食べなくても、タイツで出かけても放っておく。
    こぼしたり、電気消し忘れていたら自分で解決させる。

    一人っ子とかの問題ではないと思うよ。

    忘れ物を隠れてチェックしないでいいです。
    忘れて嫌な思いをすべきです。母のせいにしても先生は見抜きます。

    とにかく、甘やかし過ぎ。

    ユーザーID:1594052583

  • 我が家の場合

    小学低学年の一人息子がいます。

    我が家の場合は
    ・ご飯はちゃんと一通りのおかずを食べさせる
     (食べないと、好物のフルーツを出さない)
    ・飲み物等こぼしたら、ある程度は自分で拭かせる
     上手に吹ききれなくて臭くなるといやなので、私が拭いちゃうことも
    ・注意力は・・・あまり無いかも
     (朝着ていった上着や帽子を、よく学校に忘れてくる。しょうがないので、金曜日にまとめて持って帰らせます)
    ・電気消し忘れはしょっちゅう。そのつど言ってます
    ・学校の持ち物は基本自分で揃えさせているので、忘れ物は本人の責任
     (もし母のせいだとか言ったら・・・「そんなのあなたが忘れたんでしょうが!自分の責任です、お母さんは知りません。」と一喝することでしょう。)

    そんな感じで、まだまだお小言が絶えない日々です。

    日々気をつけている事は
    ・おやつ等は家族三人で分ける(独り占めはさせない)
    ・基本あまり子供扱いはしないで、家族のメンバーの一員として扱う
    ・わがままは、断固として聞く耳を持たない。そして、なぜだめかきっちり理由を話す

    これが正解かは判らないですけどね

    ユーザーID:5940736143

  • 窓際のトットちゃん?

    ごめんなさい、姉妹を持つ母ですが、
    読んでいて、書き込みたくなり、
    少しおじゃまします。

    目を閉じて自転車、というあたり、
    「窓際のトットちゃん」
    を連想しました。
    自由な発想で、ゆったり育っていらっしゃるのかもしれません。

    気に入るスカートがないからとタイツで出掛けようとしたら、
    そのまま出掛けさせてしまえばいいのではないでしょうか?
    結局手を差し延べてしまうから、やらないのだと思います。


    今長女が年長ですが、
    忘れ物は自分の責任と、
    支度は全て自分でやらせます。
    来年年少の下の娘も、
    習い事の用意は自分でさせます。
    そしてそれぞれ無いものがあれば、
    私に申告させています。

    一人っ子だから、というより、
    一人っ子故にお母さんが一人に集中しやすく、
    色々気になり、つい手を出してしまうのだそうです。
    姉妹がいる子が自発的に物事を行うのは、
    結局誰もやってくれないからです。
    ですので、気にはなるけど、口にせず、
    放ってあげればいいのではないでしょうか。

    あとは性格もありますので、
    ここはグッと我慢で、見守ってあげてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8291925913

  • 超個性的

    お嬢さん、超個性的ですね。
    違ったら申し訳ないのですが、何か発達に問題があるということはないのでしょうか。
    いつも裸、とか気にいったスカートがないとタイツで出かけるとか…ちょっと私からは信じられない行動です。

    うちの子も男の一人っ子ですが特にわがままでも頑固でもしたい放題でもないです。

    お嬢さんの行動が一人っ子のせいだとしたら…、
    考えつくのはお子さん叱るときにキツクというかとことん叱っているのかな?というところです。
    徹底的にというか…。

    私の場合、一人だとついつい甘やかしちゃうというか徹底的に叱らなかったんです(反省)。
    まあ、このへんでいいやみたいないい加減さがありました。
    で、少しだらしなく育ってしまい(忘れ物多し)。

    お嬢さんはどちらかと言えば一人っ子だからではなく、個性が大きいと思いますねー。
    それと、お母さん少しなめられてませんか…?

    ユーザーID:2243357738

  • 性格では?

    うちも一人娘5才で、娘のわがままっぷりに疲れます。
    家ではわがままで頑固、したい放題‥ですが、外では違います。
    家での強気はどこへやら?‥とっても真面目で、周りと一緒がいいらしく、心配性です。

    私自身が小3まで一人っ子でした。娘は私の性格にそっくりです。
    トピ主さんかご主人がそんなタイプなのでは?

    それと、失礼ですが‥
    トピ文を読んで支離滅裂な文章が、娘さんの性格と似ているように思ったので、似た者親子かも〜と!

    ユーザーID:9626207285

  • ひとりっこだから?

    お嬢さんの行動をなぜひとりっこのせいだと思うのでしょう?
    我が家もひとりっこ(小1男)ですが、お嬢さんのような行動は一切ないですよ。
    しいて「ひとりっこだからかな」と思わせるのは、ケンカや揉め事が苦手で平和主義なところです。
    一歩ひいてしまうので損をすることが多いです。
    でも親しくしているひとりっこ家庭もありますが、気の強い子だとうちと違って競争心もあります。
    悩むほどの行動をお嬢さんがとるのはただ単に育て方の問題なのでは?
    自分のことは自分でする、好き嫌いをしない、人のせいにしないというのは基本中の基本であって、保育園児だろうが幼稚園児だろうがひとりっこだろうが5人兄弟だろうが、どこの家庭でもきちんと躾けていることだと思います。

    ユーザーID:2333899341

  • 性格です。

    わがままになる様に育てたのではなくて、
    そういう性格なのだと思います。
    でも、若いから、今からちゃんとしつければ、
    変わるのではないかと思います。
    小学校4年生を超えた年齢でこれでは、意見は変わります。
    ストレスやいじめなどの大きな理由が隠れているのかもしれない。
    一概に性格のせいとも言えないでしょう。
    ひとりっこはわがままだと言われますが、
    個人が注意すればいい事です。
    本人が悪い部分は反省をして、繰り返さなければ、そうなりません。
    と私は、思います。

    ユーザーID:7413978402

  • 年長女児

    レスを読んでいて辛くなりました。
    すべて母親の対応のせいですよね。
    そう思いますが どうしていいのかわかりません。

    決して頭も悪くないし、わかっているはずです。
    保育園で相談しても
    お友達と仲良くできるし
    小さいこの面倒もみられる
    集団行動もできるし
    お母さんのことも大好きです
    大丈夫ですと言われます。

    でも、私の目の前ではまったくトピ主さんと一緒です。
    母親のいうことは聞かない。
    注意してもまともに聞いていない。
    少し強く話すと怖いと泣く。
    注意されてもいたずらを何度でも繰り返す。

    昨日は登園時には、泣いてしがみつき(友達に笑われ)
    お迎え時には 遊びをすぐに止めるルール守れず(小さい子に指摘され)
    おなかが痛いとぐずり(先生は気持の問題と)
    わざと裸足で外に出て(よそのお母さんに注意され無視)
    親の制止をきかず年下の子を連れて走り出し(その親御さんに平謝り)

    親としては泣きそうです。
    聞いている態度とかどんどん増えてエンドレス
    そのままおとなしく寝たのですが
    今朝はすっかりなかったようにされて却ってショックでした。

    ユーザーID:2719684591

  • ヨコで申し訳ありませんが…

    私は一人っ子です。
    その番組で、一人っ子の「良い点」は1つもなかったのですか?

    放送の2、3日後のこと、近所のママ友たちといるとき
    Tさんがその番組を見たと話し始めました。
    彼女は3人の子がいるので、長女・中間子・末っ子のそれぞれの性格が
    よく当たっていて面白かった、と言っていました。
    そして、こんな会話が。

    みんな「一人っ子っていないね」
    私「わたし一人っ子だよ」
    みんな「どう?当たってた?」
    Tさん「うーん…けっこう当たってたかな」

    でも、どういう点が当たってたのか誰も聞かなかったし、そこでその話は終わりに。
    それきり忘れていましたが、このトピを読んで気になったので
    ちょっと検索してみました。
    放送日が9月ということで、詳しく書いてある記事は見つけられませんでしたが
    ・超わがまま
    ・独占欲が強い
    ・キレやすい
    などの放送内容だったんですね。

    Tさん、私のことそう思ってるの!?
    彼女の普段の態度からして、私を嫌いということはまず考えられないんですけど…
    …ショックです。

    ちなみに私、小学校の通信簿ではいつも
    「とても協調性がある」って書かれていましたよ…

    ユーザーID:1886121877

  • 一人っ子は関係ないんじゃ?

    食べたものは台所に下げる、ママがお料理していたらお箸を並べる、
    脱いだ靴下は表に返して洗濯籠へ。私が5歳児に言ってることです。
    何度も言っていたのに裏返しの靴下…気づかずそのまま洗濯した時には
    娘(年中)を呼んで、裏にして洗ったのと表に返して洗ったのでは綺麗さが違うことを自分で確認させました。次からは裏だったら洗濯しないと宣言しました。直りましたよ。

    こぼした牛乳は、3歳児にもまず謝らせます。わざとじゃなくても。
    5歳児には自分で拭くように促します。自分でやるまで放っておけば?
    「放っておけばいいのは兄弟がいる方」っていうのが分かりません。

    「生活力がない子に育ててしまって」って育てたのは貴方です。誰かがそうしたんじゃない、貴方がしたんです。
    今からでもやらないと、手遅れになります。一人っ子は関係ない。いいわけです。何でも手を出すから「召使扱い」で先生にまで嘘つくんですよ。
    人の目を気にしていた貴方は、お嬢さんが人からどう見られるかじゃなくて、今でも自分がどう見られるか気にしている。

    お嬢さんと向き合っていないのでは?
    いつも裸は理由聞いてみたら?

    ユーザーID:5398158822

  • 一人っ子ですが・・・

    私は、望んで一人娘です。不妊治療の結果、やっと授かった命です。
    一人っ子だから、「一人っ子」と言われないように、育てました。

    2歳位の時に、兄弟、姉妹を作ってあげたいと思いましたが、海外にいた事、また、夫から「あんな思い(治療の痛み)をまたするの?」と言われ、断念しました。

    私はその番組は見ていません。が、偏見に満ちていると思います。

    トピ主さんのお嬢さんのような事を、うちの娘はしませんよ。

    年を重ねるごとに、自我も出て来て、小さい頃は私が洋服も選び、学校の準備もしましたが、「自分でやる」と言うようになりました。
    子どもがひとりだから、どうしても、手をかけたくなります。
    でも、あえて、手を出したくなるのをこらえ、失敗も経験させて、同じ過ちを繰り返さないようにしていますよ。

    裸で過ごしたり、タイツで出掛けたりなんて、しません。。。。

    続きます。

    ユーザーID:9745335278

  • 続きです

    私は、たとえば、目をつむって自転車に乗っていたら、こう聞きます。
    「何のために、目をつむっていたの?」「そういうことしたら、どうなるか、考えてごらん」
    例えば、「けがをするかな?」という答えだったら、「けがをしたら、どうなる?」 娘が「病院に行かなければならないし、学校に行けなくなるかも。。。。」
    そして、「じゃあ、どうすればいい?」と、考えを導くようにしています。

    今は、もう中学生ですから、「いいか悪いか、そんなことも分からない馬鹿なのか!」って、怒っちゃいますけどね。
    「いいと思うのなら、ママが納得するまで、理由を述べなさい!」って、こんな感じです。。。


    うちも転勤族だし、3歳からの幼稚園ですけど。。。
    それって、一人っ子とか兄弟がいるとかの問題ではないと思いますけど?
    ホント、一人っ子って、いつも、こんなふうに言われるから、嫌だわ。

    ユーザーID:9745335278

  • 二度目です

    横ですがdundunさんのお子さんにも娘は似ています。
    毎日うちも必死です。
    どこか変なのでは無いかと心底心配し育児相談もしました。

    でも同じく保育園でも幼稚園でもお友達に好かれ、小さい子に優しく大きい子にでも自分の意見をはっきり言えるし何の問題も無い。
    賢く集中力があるお子さんですと誉められます。

    が、私が鬼になろうという事を聞かないしお友達といると調子に乗りすぎるし本当にどうしたらいいんだろうと思うほどです。

    でも少なからず同じようなお子さんがいることが分かったことで心が晴れました。

    ユーザーID:4713190104

  • 子供の頃の私と似ています

    私の子供の頃と重なります。学校では忘れ物の女王と呼ばれ、自転車に目をつぶって乗るのも試しました。ちなみに後先に考えが及ばないと言うよりは、分かっていながらも試したい要求に勝てなかったのです。他には授業中にノートは取ったことないし、いろいろと頑固でした。ちなみに私は3人兄妹で、一つ下の妹はごくきちんとした普通の子です。

    自己分析すると、私はアスペルガー気味なのだと思います。お嬢さんもアスペルガーなどの可能性はないでしょうか?
    今も性格はあまり変わりませんが、自分に合う仕事を見つけて社会生活を営めてます。成績は小学生の頃はあまり良くなかったのですが、IQは非常に高いと言われて年齢が上がるにつれ成績も上がって行きました。仕事も割と何でも(技術職ですが、指導や対外交渉もする。)出来る方です。晩婚になりますが婚約中ですし、普通に友達も居ます。変わった人だとは言われますが、周囲はそれなりに受け入れてくれます。自分の性格や傾向にも慣れてなんとかやってけます。

    私の母も苦労したと思いますが、親の教育のせいではない場合もある例として出て来ました。それと、意外に何とかなるもんだと思ってくれたらといいなと思います。

    ユーザーID:3850122677

  • 一人っ子ですが・・・

    一人っ子ですが、私は親には手の掛からない子だったと言われますよ。
    ただ、母の教育は我慢もきちんとさせることだったと今になって思います。
    それから、絶対に私のことに関しては手出ししなかった事です。
    (学校の用意や着替え、食べる事に関して)
    後は一人っ子だったので、
    母であり、姉でありと言う存在だった事。
    きちんと育てていらっしゃれば一人っ子ということは関係ないかも知れません。
    とは言うものの、すでにその状態ですので、
    今からは小学生と言う事ですので、
    自分の事は自分でさせると言う事を徹底して行う事だと思います。

    初めはお辛いと思いますが頑張って下さい

    ユーザーID:1860524763

  • 一人っ子のせい、幼稚園育ちのせい、さて次は?

    そりゃ別に一人っ子のせいじゃないですよ。
    ウチは主人が一人っ子ですが、細かい事に気が回るし、家事等の段取りもキッチリしてますよ。
    さぞかし義母がキッチリ仕込んだんだろうなあと思う事が多いです。
    「あー一人っ子」って思う事もありますが、それは別にワガママとか言うことじゃなくて…
    んー、ドタバタうるさいのが嫌いとか、小さい子の理不尽さが理解できないとか(下の成長の様子を見てないからビックリするみたいですね)、そういうの。

    私は三人兄弟姉妹で雑ですよ。
    ガサガサうるさいのには強いし、6歳下の弟の赤ん坊時代をよく覚えてますから赤ん坊の理不尽さは分かってました。
    でも、お嬢さんの話の中の、電気消し忘れだのぶつかるだの注意散漫だのいうのは私寄りの話。
    ワガママなのも確実に私です。

    幼稚園育ちだから生活力がないってのも違いますしね。

    そんな、何かのせいにばかりしててもしかたがないんじゃないですかねえ。

    ユーザーID:7953326031

  • 一人っ子だからなの?

    うちも一人っ子です。
    まだ4歳ですが、主さんの文章を読んで「本当に小学生?」と驚きました。

    娘も食わず嫌いではありましたが、それでも毎日諦めずに色々な料理を根気よく出し続けました。
    お陰で少しずつではありますが、様々な食材を食べられるようになりました。
    出掛ける前に「靴下を選んで履いて玄関で待ってて」と言うと、部屋の電気とクローゼットの電気をつけて引き出しから靴下を選び、引き出しをきちんと閉めてクローゼットのドアを閉めて電気を消し、もちろん部屋の電気も消してドアも閉めて靴下と靴を履いて玄関で待っています。
    外から帰ったらまっすぐ洗面所へ行き、脱いだ靴下を洗濯機に入れて手洗いうがいを済ませて洗面所の電気も消し忘れずに「おやつちょうだい♪」と自分の席に着きます。
    頻繁にお友達を呼んでいた為に、自分のオモチャを他人に貸せないことはまずありません。

    兄弟の有無は関係のないことではありませんか?
    兄弟が居たってシェアできない子も居れば頑固で我が儘な子も居ます。

    「一人っ子だから」を言い訳にしているのは主さんじゃないでしょうか。
    今からでも間に合います。
    しっかり躾をしてください。

    ユーザーID:9243403017

  • 自分が一人っ子です

    一人っ子です。
    大人になって苦労しました。

    何だかんだ言いながら最後は親がやってくれるので、親に頼りきりでした。
    駄目と言われても最後には折れてくれるので、駄々をこねればいいと思っていました。
    子供なんてそんなものだと思います。
    育て方です。

    超過保護、構いすぎの両親に育てられて、自然にこうなっていました。
    注意するけど、結局手を出してました。

    大人になって生きづらいです。
    お嬢さんは悪くありません。
    育て方です。

    泣いてもわめいても助けてあげない。
    自分の事は自分でやらせる。
    構いすぎず、あなたならできるよと根気強く励ましてあげる。

    甘やかさないけど、たくさん甘えさせる。
    駄目な物は駄目で例外はつくらない。

    何よりお嬢さんを愛してあげるのが大切だと思います。
    こんな行動をしたらどう困るのかを根気強く教えてあげて、後はほっておく。

    それで失敗しても怒らない。
    怒らなくても、本人が困れば、自分でどうしたらよかったか考えるようになります。
    目をかけて根気強く言い聞かせ、でも面倒見過ぎないのが大切な気がします。

    ユーザーID:6022986868

  • 一人っ子だからじゃないでしょう??

    「わがままで頑固、したい放題」なのは一人っ子だからではなく、親が
    それを放置してきたからです。
    子供はそもそも自己中心的なもの(世界の中心は当然自分!)ですが、
    それでは生きていけないと教えるのが親ではないのですか?

    > こぼしても母の私が叱っても私が片づけると思っている
    > 学校での忘れ物も母のせいと言った

    お子さんのいいなりなのですね。
    勝手が許され、何でもいつの間にか解決している家庭の子供が周りに気が
    遣えるわけがありません。
    幼稚園のせいにするなど言語道断。それ以前の段階の問題です。

    > ちなみに私は長子で人の目を気にして育ったので

    「ちなみに私は」に意味はありません。お子さんはあなたとは別の人です。
    長子=他人の目を気にする でもありません。それはあなたの個性です。

    どうか、まだ手元にいるうちに、しっかり向き合ってください。
    社会的な存在になりえていないお子さんと、躾を怠ってきたご自身と。

    ユーザーID:4214441134

  • 将来大物?

    どなたかも書かれていましたが、窓際のトットちゃんを思い出しました。

    皆さん厳しい意見なので私は違う観点から…
    お嬢さんとっても個性的で良いと思います。周りは大変でしょうけど。
    芸術面とかはどうですか?絵が凄く独創的だったりしませんか?
    タイツのみで外出…将来大物の予感です(決してふざけてはいません)

    お母様は大変かと思いますが、お嬢さんの個性を大切にしてあげて欲しいなと。。

    成長と共に色んな事にぶつかり、本人なりに「このままではイカン」と気付いていくでしょう。

    ユーザーID:7576826464

  • 本気で一人っ子のせいだと?

    他の一人っ子のお子さんもトピ主さんのお子さんと同じような感じですか?

    トピ主さんが子育てに困っていて、その理由探しに安易に「一人っ子」を使ってませんか?
    今まで一人っ子以外の原因を考えようとは思わなかったのでしょうか?
    幼稚園、保育園の環境も揚げられていますが、お子さんが一番多くの時間を過ごすのはご家庭ですよね。

    私は、4〜10歳くらいまでの子どもたちと接する仕事をしていますが、トピ主さんのお子さんに近いような言動の子どもたちもいますが、兄弟構成はほぼ関係ないです。
    その子自身の個性や問題を抱えているだけです。

    いつまでも一人っ子や幼稚園などのせいにしていても、どうにもならないと思いますよ。

    ユーザーID:9480828232

  • 一人っ子だから?

    一人っ子のせい
    幼稚園のせい

    私は子育ては親の影響が多いと思いますが。
    責任を他に押し付けず、ご自身の育て方を振り返ってみてはいかがでしょうか。
    お子さんが大きくなって、気に入らないことが起こった時に、あなたは一人っ子だから…と言うのでしょうか。

    ユーザーID:2010070058

  • ひとりっこだから・・・やめません? 1

     私も娘も一人っ子です。私自身は母が離婚して必然的に一人っ子、娘は二人目不妊で一人っ子です。
     ずばり、環境と持って生まれたその子の気質だと思います。
     私は母がいつも忙しくて、私のことなど構える状態ではありませんでした。加えて私の性格が「人からだらしないとか言われたくない」でしたので、自分のことは自分でやりましたね。明日の準備は夜のうちにしないと眠れませんでした。その環境で構って欲しいタイプならぐれていたように思います。
     娘は幼少期はゆいさんの娘さんに似ていました。今高校2年ですが、ずいぶんしっかりしたと思います。
     はっきり言います。「ひとりっこだから」といいわけしてる限り、良い方向にはならないでしょう。
     まずは娘さんに「自分でやってみよう。お母さんは信じているからチェック入れないよ」と宣言しましょう。ただアドバイスはします。「朝だと忘れるから寝る前に準備しよう」「必要なものは紙に書いてチェックしよう」とか。見通しが甘い子はどうしていいかがわからないのです。続きます。 

    ユーザーID:3418245151

  • 親のせいと決め付ける人は経験不足

    多くの方がおっしゃるとおり、一人っ子のせいではないと思います。
    うちの次女が似たような性格で、この子を育てるのは大変な仕事です。
    トピ主さんのお悩みはよ〜くわかります。

    子どもの悩み相談の場はいろいろありますので、
    信頼できるところに相談しながら育てていきましょう。
    電話で一回だけの相談ではなく、
    毎回同じ担当者が話を聞いてくれるところを探すといいと思います。
    一人っ子じゃなくとも、大概の親の子育ては手探りです。
    難しいタイプの子を育てるのに不安があるのはあたりまえです。
    ドンマイ!

    親が悪いと決め付ける方も多いですね。
    私も長女だけを育てているときにはそんな心の狭い人間で、
    自分がちゃんと躾けているから、娘はいい子なんだと誤解していました。
    行動に問題のある子は躾がわるいのだと眉をひそめていました。
    でも、違います。
    子どもは「こう扱えばこう育つ」なんて単純なものではありません。
    難しい子を授かって悪戦苦闘の中にある私だから、確信します。

    この方のレスを読む限りでは、子どもと向き合っていないわけでも
    ただ甘やかしているわけでもないです。

    ユーザーID:0091123458

  • ひとりっこだから・・・やめません? 2

     私は発達障害の本をいっぱい読みました。本当に障害なのか気質なのかは別として、対処のヒントがありますよ。
     好き嫌いに関しては、同じ食材でも調理法を変えると大丈夫なときもありました。あとそれしか食べるものがないよ〜という状況にする、親がおいしそうに食べる、など。ちなみに家の娘は好き嫌いをほぼ克服しましたが、義妹の娘は恐ろしい偏食で「食べたくないなら食べなくていい」って感じです。あと義妹が料理嫌い、めんどくさい・・・それじゃあそうもなるなあという感じです。
     「人と比べてはいけないにも限度がある」その気持ち痛いほどわかります。でも、育てやすい子・育てにくい子がいるのも事実です。私はそれを認識してから考えを変えました。
     「どうして育てにくいのか?」ではなく、親として工夫してみましょう。
     「あなたのこと大好きよ」「こうするともっとよくなるよ」そんな気持ちを伝えましょう。何かのせいにしていてはいけません。
     なんだか昔の自分をみているようです。まずは自分が変わりましょう。

    ユーザーID:3418245151

  • 一人っ子(娘、小1)です

    テレビ番組は観ていませんが、人のせいにするや頑固なところは同じです。
    朝から着ていく洋服にケチをつけ30分が過ぎ、ご飯を用意して食べるまでに30分・・・食べたくないご飯にも理由をつけて残す、食べないは当たり前。
    テストの間違いにまで言い訳する始末・・・。
    最近では泣き落とし?泣けば何でもやってもらえると思っているようです。

    兎に角、毎日イライラしています。(っていうかブチキレています)

    れもんさんも書かれていましたが、性格的にいつもプラス思考で落ち込むことが無い。
    保育園の頃から先生にもよく言われます。

    でも、集団行動はきちんと出来ていますし、人への気配りは凄いです。

    ユーザーID:3592112400

  • うちはまだ小さいですが

    うちはまだ小さいので比較対照するのはおかしいかとおもいますが、4歳5歳でちゃんとできているというレスもちらほらあったので・・・
    うちは二人いて、4歳姉と2歳弟です。
    でも姉の性格、主さんが書いてあること全てあてはまります。
    もともとの気質なんでしょうね。
    とてもじゃないけど手が掛けられないのに手がかかるので本当にイライラします。仲の良かった主人との関係もおかげでぎくしゃく気味です。
    4年生くらいになったらかわってくる、とどなたか書いていらっしゃいましたが、私もそれだけの長いスパンで見ていくことにします。

    自分が小学校の頃、一人っ子ちゃんはみなどこかしらわがままだった気がしますが、大学生くらいになるとあまりかわりませんよね。
    友達にもまれるのが一番いいのかもしれないですね。

    勉強になりました。

    ユーザーID:4312861481

  • 我が子も一人っ子ですが。

    我が子も一人っ子ですが、トピ主さんのお子さんのようなことはしません。

    4歳ですが、集団生活の食事時に一人だけわがままを言ったりもしませんし、牛乳をこぼしたら自分で拭いて片付けます。もちろん、裸でいたりもしませんし、タイツで出かけようとなんてしません。

    一人っ子だからできないのではなく、トピ主さんがきちんと躾をしていないからできないのでしょう。

    うちも、2歳頃はわがまま放題言っていましたが、ダメなことはダメだと厳しく躾をしました。

    一人っ子がみんなトピ主さんのお子さんみたいだなんて思わないで下さい。迷惑です。

    ユーザーID:7590957121

  • 決めつけないで

    その番組見ていませんが、内容を確認してみると一人っ子と末っ子は評価が低い?みたいですね。一人っ子の親で、末っ子(姉妹の次女)の私は立場が無いです。

    息子は確かにわがままですが、外ではとても我慢強いです。頑固者ですが、筋が通ってます。一人っ子の特徴にあてはまる所もあるけど、全く違うところも多いです。学校では優等生タイプ。「キャンプのカレー」は失敗して焦げた所を引き受けて食べたそうです。
    人の評価を気にするタイプなので、トピ主さんのお子さんのような行動はありませんでした。「電気の消し忘れ」はありますが。

    はじめっこである私の姉は、とてもキレやすく我儘で、幼少より理不尽な扱いを受けてきた私は、我慢強くて甘え下手です。

    決めつけて不愉快、というのが感想です。

    娘さんのことで疲れてしまって、「ひとりっこ」のせいにしてませんか?
    もともとの「性格」と、「育て方」があっていないのも。

    ユーザーID:8470929152

  • 私も一人っ子

    幼少の頃から、自分のことは自分でやってましたよ。その為か、世の中のイメージの一人っ子っぽい、とは一度も言われたことありません。母はそう言われないように、厳しく育てたと言っていました。感謝です。

    ユーザーID:3053487782

  • 馬鹿にしないで

    一人っ子です。
    お子さんが悪さをする、とか躾がなってない、なんてのは、貴女の育児教育が悪かっただけでしょ?
    一人っ子だから我が儘、ゃないです。
    親の教育が悪いから子もそうなるんですよ。
    子供のせいにするな!

    ユーザーID:3768838236

  • 我が子も一人っ子です。

    躾が甘いだけです。
    うちの子供も好き嫌いがはっきりしてますが、家でも給食でもでたら嫌いな食材でも普通に食べてますよ。食べる速度は落ちますが。
    後片付けもします。服も普通に着ますよ。
    親が甘いから食べなくても済んでいるだけ。
    洋服も後片付けもは、ほっとけばいいのに。
    スカートなくて困るの子どもですから、スパッツでいかせればいいのに。
    後片付けも最後は親がするから子どもがせずにいるんです。
    身につかないんです。
    きちんと躾けてください。
    今はいいですが、10年後困るのはお子さんです。
    小学生のときからの友人は、過干渉の親で育ったため、1人暮らしをしたとき、普段からする癖がなかった分大変苦労してましたから。
    親の意見がすんなり聞ける小学生のうちに躾けておくことです。
    将来に関わってきますから。

    ユーザーID:1036071597

  • お子さんの問題を「一人っ子」のせいにしてはいけません・2

    主様のお子さんは、自己主張が強く落ち着かないお子さん、という印象があります。

    自己主張が強いのは長所でもあります。
    生活習慣は、根気良く理由を説明して上げましょう。

    裸(お風呂上がりですか?)なら、頭からすっぽりかぶるタイプのバスタオルは?
    服はコーディネイトしてセットで購入しては?

    >忘れ物も母のせいと言ったそうです
    ちょっと根が深いかも。周囲が厳し過ぎる場合、とっさの嘘をつくケースがあります。

    >ほおっておけば良い
    ほおっておくのではなく、「心」を掛けて上げましょう。
    特に学校から帰宅した時と登校時には愛情と安心を感じられるようにして上げて下さい。


    ただ、軽度の発達障害の可能性もありますので、不安でしたら専門家にご相談する事をお勧めします。

    >望まず一人娘になりました。
    一番の問題は主様の心の中にあるのでは?

    何かの理由で娘さんを受け入れられないのであれば、カウンセリングを受けたり、小町で吐き出してしまっては如何ですか?

    ユーザーID:7721792439

  • 押されて折れる

    うちの子も小学校低学年の一人っ子ですが、お嬢さんとは全然似てませんね。お嬢さんの問題行動は”それが許される”からではないでしょうか。野菜が嫌い、食べない、と言えば食べなくていい、など親が結局受け入れるから自分を通そうとするのでは?うちでは野菜を食べないとおやつはあげないと教えているので嫌いでも食べなくてはいけないとわかっているので食べますよ。

    協調性もあります。やはり一人っ子独特の”自分のペースを乱されるのが苦手”というのは否めませんが、苦手ながらも頑張って強調してますし人に合わせられます。そう教えてきてるので。友達も多く人気者ですよ。

    結局わがままを通したり、親が押されて折れたりするからそうなるんだと思いますよ。つまりまかりとおっちゃうからわがままなんだと思います。

    ユーザーID:9569365167

  • 疲れないヒントになればいいのですが。

    毎日の娘さんのわがままにつき合わされ、いらいらしたり、理解できないと思ったり、叱ることに疲れるほどの毎日。きっとゆいさんがなりたい母親像と違う自分になってしまっていることに疲れ、また人に口にせずとも悲しい思いをしているのではないでしょうか。

    私の息子は5才ですが、最近まで私は叱ってばかりで、子育てが楽しいという気持ちにはなれませんでした。そんな時にギノットという人が書いた「子供の話にどんな返事をしていますか?」という本を読みました。

    最初は違和感もあり、子供に「ママは弱い」と思われるのではないか、周りの目が気になるのではないか等躊躇しましたが、今迄のやり方でうまくいかなかったんだし、自己嫌悪が減って息子との関係がよくなるのならやってみる価値はあると思って取り組んでみました。

    まだ2ヶ月しか経っていませんが結果は驚くほど息子が素直になってくれました。そして何よりも自分自身「いいお母さんとして接してあげられたな」と自分をほめてあげたい気持ちになれることが増えたのがとても嬉しいです。

    ゆりさんが叱ることに疲れる、そんな日が一日でも少なくなるように応援しています。

    ユーザーID:5754822300

  • 一応、病気である心配も

    まだ低学年ということですから、大目にみてあげてもいいかと思いますが、
    対人関係に関しては要注意です。

    アスペルガー症候群
    で検索し、どの程度お嬢さんに当てはまるかご覧になって下さい。
    ご心配なら、一度掛かりつけの医師にご相談なさってはいかがでしょうか?

    上の子(小4)、下の子(小1)のクラスにも
    1名ずつ、限りなくアスペルガーに近い男の子がおられます。
    但し、一人っ子さんではないですよ。
    一人っ子=協調性がない、自己主張ばかりとは言えないと思います。

    ユーザーID:9526347557

  • わかりにくいです

    トピ主さんの文章。
    例えば、

    >テレビの時に牛乳を飲むと言って(←もう小学生ですし)、
    >ほおっておけば良いのは(自分で始める)、きっと兄弟がいる方でしょうね。
    >上記のように生活力の無い子(性格も)に育ててしまっては、叱ってばかりです。

    言わんとしていることはわかりますが、正直、これが人の親である大人が書く文章かと思います。
    もしかして、普段の話し方もこんなふうに散漫なのですか?
    お子さんを叱る時もこういった調子なら、お子さんがまともに聞こうとしないのも理解できます。

    ダラダラ垂れ流す小言は相手をうんざりさせるだけで効果はありません。
    井戸端会議以外では要点を簡潔に話すようにしましょう。

    ユーザーID:5422461708

  • 一人っ子だけど・・・

    ちょっとお嬢様はユニークというか・・おおらかというか・・・

    私一人っ子だったけど お嬢さんのようなことはありませんでしたよ。一人っ子だからと厳しくされた覚えもさほどないですが…

    でも取られる心配がないので おっとりしてる傾向はありますね 未だに。他の人が「欲しい欲しい」ってくると譲っちゃう傾向ではあります。

    そしてうちの上の子は8年間一人っ子できたので 未だにおっとりしていますが 下の子につつかれても やっぱりおっとりしていますね(笑

    でも 生活態度や人とのお付き合いはうるさがられてもきちんと教えてあげないとお嬢さんが困りますよね

    叱ってばっかりになるのは痛いほどわかります

    余裕のあるときにゆっくり話してみてはいかがでしょうか

    気にいらない服でも来てないとおかしいよ とか
    ある程度人に会わせることも必要なんだ とか
    自分で出来ることはやる とか

    もう親と子の根競べですよ(笑 お互いがんばりましょ

    ユーザーID:4420310576

  • 2度目です。

    波乗り猫様のレスを読み、なるほどなと思いました。その子その子の個性の問題という事ですよね。
    「難しい子を授かる」…という言葉が、とても強く印象に残りました。

    そして、トピ主様の育て方が悪いという方々のご意見にも一理あるように思います。
    それはきっと、主様が「一人っ子」とか「幼稚園」だからとか書いたためですよね。そこは正直私も不快に感じました。

    「難しい子供の育て方相談」とかだったら、皆様のレス内容も変わってたんだと思います。

    こうやって掲示板でたくさんの方々に相談される時点で、一生懸命育ててるママだって事はわかります。
    だからゆいさんには、これからは「一人っ子」「幼稚園」などの言い訳は使わずに、前向きに頑張ってほしいなぁ…

    私の娘は比較的手のかからない育てやすい子供なので、アドバイスなどは出来る立場ではありませんが
    「子供は誰も同じ量の親孝行と親不孝をする」なんて迷信を聞きます。そうなると私はこれから親不孝がたんまり来るわけで…
    ゆいさんは今苦労して、後はたくさんの親孝行が待っている…と根拠のない迷信を信じてみて、どうか元気を出して下さい。

    ユーザーID:1059060778

  • 一人っ子だから?

    私も主人も一人っ子です。類は友を呼ぶのか学生時代の友人も大半は一人っ子でした。
    でも、確かに自己中心的な部分はなくは無いですが、お嬢さんの状態は「一人っ子だから」というより、そういう「ちょっと変わった子」に育ってしまった(もともとの性格もあるかもしれませんが)ということだと思います。かなり個性的ですよね…
    >私は長子で人の目を気にして育ったので、どうしてこういうふうに行動できるか理解できません
    と書かれていますが、一人っ子の私はどちらかというとトピ主様のように周囲の期待や関心にさらされてきたので、人の目を気にします(気にしすぎかも)。だから、小学生にもなって「いつも裸」「気にいるスカートがないとタイツ(パンツまるみえ)で出かけようとしたり」はあり得ないことでした。
    「おかず(野菜)食べない(食わず嫌い)」「電気消し忘れ」「母の私が叱っても私が片づけると思っている」「何か忘れてもどうにかなるので、困りもしない」については、今まで結果的にゆいさんが対処してあげることになって、本人が本当に困ったという経験が無いのでしょう。

    ユーザーID:0064907650

  • 一人っ子だから?2

    特に「何か忘れてもどうにかなるので、困りもしない」は、しばらく本当に放っておくことです。こっそり持ち物チェックもしない(気になってしてしまっても心を鬼にして忘れている物の補充はしない)に限ります。
    何度も繰り返し忘れるようだと、先生にもいい加減本気で怒られてくるでしょう。それを母親のせいだと言い切るのは、おかしいことだと、自分で用意するべき物だと先生も諭してくれるのではないでしょうか?(先に先生に相談されている方がスムーズかも知れませんが)
    ちょっと手をかけすぎて、甘え過ぎなのかな?と感じました。本当ににっちもさっちも行かなくなるまで手出し無用です。低学年なら、生活面で本人が進退窮まったと感じても、いざ大人が介入すればすぐに何とかなるレベルがほとんどなので。

    繰り返しますが、私自身は忘れ物を一つすると居ても立ってもいられないほど動揺するような性格でしたよ。

    ユーザーID:0064907650

  • 一人っ子≠わがまま

    友人、知人に一人っ子が数名いますが、わがままな人っていないですよ。むしろ周囲を気遣う人ばかりです。

    もしかしたら、「一人っ子だからわがままでしょ」なんてことを言われながら大きくなって、かえって周囲に気を使うようになったのかなぁなんて想像します。

    トピ主さんの娘さんも一人っ子だからというより、個人の性格によるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4833656169

  • 我が家も一人娘。

     うちの一人娘は、、そんなじゃないです。
    時々わがままではありますが、面倒見の良い大人しい子です。
    小さい頃から、食事等厳しく躾けていました。義母から注意された事があるほど。人に迷惑かける事、嫌な思いや痛い思いをさせる事は絶対許さない!と、叩いてでも躾けました。虐待ではないですよ。
    我が子を怒って躾けられるのは両親だけでしょ?
    言ってもきかない、ではなくトピ主さんが中途半端に言い聞かせるから伝わってないのでは?
    子供とは言え、大人が思う以上に色んな事を理解して感じています。
    ちゃんと向き合って、娘さんが納得出来るように根気よくね。
    それでもダメなら なにか障害かも?
    【わがままに疲れます】って、お母さんが投げやりじゃダメですよ。
    叩いて叱って、そして思いっきり抱きしめて 子育て頑張って下さい!
    まだ間に合います!

    ユーザーID:1416963695

  • 私も嫌

    うちは幼稚園年長女の子でひとりっ子ですが、トピ主さんのお嬢さんとは全く違います。
    人懐っこく、げんきっずですが、優しく、気配りのできる子供です。
    私が疲れている時はひとりで風呂にも入れます。


    普段、人前ではなかなか褒めれませんが、反対に褒めていただけると素直にうれしいくて、娘にも伝えるとはにかんでいます。


    ひとりっ子だからって、ひとくくりにしないでください。
    今まで言われた『ひとりっ子はわがまま』『ひとりっ子はかわいそう』よりも
    1番腹が立ちました

    ユーザーID:6654485793

  • キツイ事を言うようですが・・

    自閉症の息子を育てています。
    療育センターにいた女の子に特徴が良く似ています。

    一度、アスペルガー症候群を疑った方がいいかもしれません。お嬢さん自身、苦しんでいなければいいのですが・・。

    ユーザーID:3191619001

  • 私も一人っ子

    一人っ子ですが、必ず「一人っ子って我が儘」と言われるのがイヤでしたね。
    だから、空気読めるように頑張りましたよ。
    一人っ子だから、じゃないんです。
    やっぱり育った環境だと思います。三人兄弟の末っ子とか我が儘だったりしますよね。

    ユーザーID:4375932852

  • 私も一人っ子です

    一人っ子の20代後半女です。

    確かに今でも団体行動はかなり苦手ですし、ワガママともよく言われます。
    恥を偲んで告白すると、歴代彼氏に必ず1回は「こんなワガママで手の掛かる女は初めてだ」と言われてました。
    両親もマナーや基本的な事以外には甘かったし、たぶんダメな方に典型的な一人っ子なんだろうなぁと自覚してます。
    母には育て方間違えたかも…って言われてるし(笑)

    でも!
    今、大切なお友達がいっぱいいます。
    もうすぐ結婚の予定です。
    どうも人と競うのが苦手なまま育ったので、ハングリー精神は貧弱ですが、仕事もちゃんとしてます。
    当たり前ですが、人に迷惑をかけないように気も使うし、自制もします。

    こんなダメ一人っ子の私ですが、ちゃんと幸せに生きてますよ。

    トピ主さんも焦らないでお嬢さんを見守ってあげて下さい。
    ちょっと変わった個性があるほうか、人生は華やかになります。
    数は少なくても、本当に理解してくれる友達にも恵まれます。
    あと数年したら、あの悩みは何だったの?ってくらい落ち着いてるかも。

    絶対なんとかなりますよ♪

    ユーザーID:7897385698

  • 子供は親の思い通りにはいかないんですね。。

    世の中にはいろんなお子さんがいて、なかなか思い通りには行かない
    みたいですね。

    しかし、コメントで「うちの子一人っ子だけど良い子」アピールしている
    人はなんなんでしょうか。

    一人っ子を理由にするなってことなんでしょうが、このトピにそういう回答
    すると、自慢にしか聞こえなくってなんか嫌です。

    いろんな子供がいるんだから、うちの子はっていうのは関係あるんでしょうか?

    ユーザーID:8285973900

  • コーチング

    うちも年長の一人娘がいます。
    ですが、あまり手はかかりません。
    もともとしっかりしてる性格ではあったのですが、
    「コーチング」のお陰でもあると思います。

    「コーチング」ってご存知でしょうか?
    たくさんの本がでていますので、是非ご覧になってみてください。
    とても育児が楽になると思いますよ。
    私はコーチングを知ってから、子どもを叱ることはめったになくなりました。あまりにも食べるのが遅くて、イライラしてしまった時ぐらいです。
    あとはだいたい話せば分かります。

    娘さんのわがままは、躾のせいというより親の接し方の問題ではないでしょうか?
    私が読んだ本の著者は忘れてしまったのですが、その方もご自分の2番目の子が育てにくい子で、始めは自分がコーチングを受けていたそうです。
    コーチングを受けていくうちに、どんどんお子さんが変わっていったそうで、後にご自身がコーチになったそうですよ。
    図書館にも色々な子育てのコーチングの本が置いてあると思いますので、是非一度ご覧になってみることをお勧めします。

    ユーザーID:3888568109

  • とぴ主です

    レスありがとうございます

    何人かのみのレスになりますが、許してください

    レモンさん がんばりましょう

    小6一人娘のママさん
    うちも、幼稚園前は優等生だったように思います。曲がった事は嫌い。
    小1になり、「保育園卒はいいなぁ。遊んでばかりで」と言い始めて、変わったように思います。

    なつさん
    風呂掃除、いいですね。でも娘だと頑固に洗わないかもです。おしゃれの興味は服のみで、髪はとかずに出かけています(爆)

    牟田さん
    幼稚園の時は全て手助けしていました。のほほんと立っていれば執事(私?)が世話をしていた感じです。私はできないことを少々手助けしてやっているつもりでした。
    それが小学校になり、「そろそろ自分で、、」と言うと「できない、面倒くさい」(やりたくない)、と言いだして。宿題が強制なのも(当たり前ですが)嫌だったようです。宿題を「ママやって」と言うんですよ。
    これ以上甘えさせられないと叱ることが多くなり(電気などもつけっぱなしなので←以前は背が届かなくて甘めに見ていた)反抗的だと思います。

    ユーザーID:6291915889

  • とぴ主です2

    ソルトさん
    うちは、主人が娘に甘く、私が叱っても「本当は出来るものなー」と甘やかしています。じつは、主人も一人っ子でしたい放題のところも(テレビばかり見ています)。また、主人は父が居ないので理想の父親像というのがわからないみたいで(たぶん)、娘を叱るのは自分のことを中断された時だけと私は感じています。後は、甘い。
    そのあたりも私をいらいらさせています。

    ゆうさん
    忘れ物をしても最近の公立は叱りませんね。だから困らない。
    私がほとんど見ているにもかかわらず、忘れ物が多いと先生に聞かされて情けなくなりました。トイレでもハンカチは机に入れっぱなし、スカートで拭いています。

    KYだった一人娘さん
    うちも「他人と同じ行動ができない」言われました。私は理解できない。

    え〜?さん
    最近、ひっぱたきたくなる衝動にかられます(実際ひっぱたいたことも数回)。せめて人並みと言うのを考えて行動してほしいんです。

    くるくるさん
    気にいったスカートが無いとタイツとは、チュニックのような上着を着て、ズボンなしでタイツでいいや、見えないよねって勝手にへんなコーディネートをして

    ユーザーID:6291915889

  • とぴ主です3

    くるんです。服のセンスが無く(幼稚園は制服)、私が決めても朝から変えたりするのでまかせることにしています。
    下タイツなんかで学校に行こうとしてたので、怒ったのですが、怒らないほうが良かったでしょうか?

    そういえば。幼稚園の時と性格がかなり変わり。以前は下の子達の面倒をみると褒められていたのに、今は「小さい子は大嫌い」と言っています。昔は好きと言っていたのに。なぜでしょう??

    ひよこさん
    そのような育児に努めます。でもまずは主人かな。

    小6一人娘ママさん
    「一人っ子」「幼稚園」に縛られてはいけないですね。
    幼稚園までは、育児で悩むこともなく(2歳児も、無く)本当に育てやすい子でした。地域で一番の教育幼稚園だったので、協調性をつけたくて公立小にしたんです。
    優しくしてくれたのは保育園卒の子ばかりだったようで、その子達はサバイバル(兄弟が居たり、自立心がある)。一人っ子でも、保育園で鍛えられていたせいか、声をかけたり世話を焼いてくれるのが上手と思ってしまって。
    比べてはいけないと思いつつも比べたのでしょうね。
    できない理由を探していました。

    ユーザーID:6291915889

  • とぴ主です4

    これから出来るようになればいいと言いながら、比べていたんでしょうね。

    私の幼少時期とは全然違うので、「主人の幼少時に似ている?」と聞くと「一人っ子をバカにしているんだろう」と怒りだすので聞き出せず。一人っ子をおいても教えてくれないんです。
    そして、先日のきょうだい研究所、ひとりっこそのままずばり!(主人も娘も)でした。

    私が理解できない娘に、どうしてこういう行動をとるのか疑問で、他の子のように「普通」にしてほしくて、、泣いていました。どう育てていいか本当に考えています。
    (ちなみに「女の子の育て方」なる本なども持っていて勉強してます。女の子じゃないようで全くあてはまりませんでしたが)

    一人っ子を理解して、今後娘をどう導けばいいのか、、
    優しく接したいと思います

    娘が帰ってきました

    ユーザーID:6291915889

  • 一人っ子だからというより

    私も息子も望まずして一人っ子になりました。

    私自身は俗に言う典型的な一人っ子ではなかったようです。兄弟がいないと言うと、びっくりされてました。
    息子に関しては、とにかく私が兄弟の役もしています。取っ組み合いのケンカもするし、例えば1つ残ったお菓子などはジャンケンして、私が勝てば容赦なく頂戴します。たまに半分わけてあげたり…。
    食事は、嫌いなものでも少しでいいから食べるように言ってきました。どうしても食べたくないなら、その他のものも一切食べるなと。

    要は、自分一人だからといって何でも思い通りにはならない、ということを幼い頃からすりこんできたんです。兄弟がいれば、その辺りは自然に学べることなんでしょうが…。

    結果、まわりに気遣いができるのはいいんですが、空気をよみすぎる子になってしまいました。

    兄弟がいてもワガママさんはいますし、育て方と環境だと思いますよ。
    一人っ子云々は大した問題じゃないでしょう。

    ユーザーID:2539511091

  • なるほど…

    「保育園」発言はお嬢様発信でしたか…
    でもねゆいさん。幼稚園or保育園て意見は様々なんですよ。うちの小学校では、一年生時のある先生が「保育園卒はじっと座っていられなくて手がかかる」とおっしゃったとかで物議をかもしだしていました。
    幼稚園卒のママの中には、しっかり躾をしてくれる幼稚園にして良かった、と言う方もいました。(保育園だってしますよね?)
    賛否両論あると思いますが、幼稚園保育園に関してはとりあえず過ぎた事なので忘れましょうよ。

    で、具体的な提案を先輩ママからいくつか仕入れてきましたのでご参考までにレスしますね。
    まずは褒め殺し作戦。「やりなさい」と言ってもやらないからやり方変えてみたって言ってました。
    「すごいね」「えらいね」「びっくりしたよ」「ありがとう、助かるよ」「ママもとっても嬉しいよ」などの言葉で褒めちぎるそうです。
    次は、もうちょっと学年がいってからの作戦ですが、お小遣い作戦です。お金に関わる事なので、これは賛否両論だと思いますが。
    具体的には、100点取ったら100円(99点以下は0円だそう)。お風呂掃除で20円。ゴミ捨てで10円などなど。

    ユーザーID:1059060778

  • お返事ありがとうございました

     「どのような育て方?」という疑問にお返事頂き、ありがとうございます。

     他の方のレスのとおり、娘さんは「トットちゃん」風に個性が際だつタイプだったのかもしれませんね。
     親が全部やっていても、自発的に(集団生活の中で他の子に倣うなどして)いろいろ出来るようになる子もいるけど、娘さんはそういう意味で「空気や他人の表情を読むことができない」な人なのかもしれません。それが服装や宿題の仕方に繋がっているのかも。
     もしそうだったら、「厳しく躾ける」は全く逆効果のアドバイスになってしまうと思います。「二次障害」という言葉があります

     全然育児のプロではないので、私はアドバイスできないのですが、そういうタイプにはちゃんと適した親の接し方・躾け方があるみたいですね。それに添って接し方を変えた方が、お母様としても「理解できない」というストレスが溜まらないかもしれません。

     そういうタイプか?は、やっぱり専門家の力を借りないと無理だと思います。保健室の先生などを通じて相談できないでしょうか?
     学校に相談してみることは、余程先生が「外れ」でない限り助けになると思いますよ。

    ユーザーID:3638824190

  • ちがいますよー

    再レスします。
    えーっとお母さんなんかずれてますね。
    忘れ物なんか別にしてもいいんですよ。
    たまにのうっかりは誰にでもあるんですから。
    しょっちゅう忘れちゃ駄目ですが・・・。

    忘れ物をして困ったかと私が聞いたのは、
    1人で出来ないなら一緒に準備しようと思って聞いたのです。
    うちの娘は知っている限り半年で忘れ物はその1度だけです。
    娘からしたらちゃんとできるのにたまにのうっかりで
    母に手をだされる(否定される)のはおもしろくないでしょう。

    トピ主さんは娘さんができないとわかっているなら
    一緒に明日の用意すればいいと思う。
    なんで忘れ物するとわかってて→こっそり確認なんでしょう?

    洋服にしても変なの選ぶのって小学生ならよくある話です。
    トピ主さんがイライラし過ぎなだけで
    お嬢さんは普通の子じゃないかと思いました。
    一人っ子なのになんでそんなに余裕がないんでしょう?
    ちゃんと一人の人間として丁寧に説明して言い分を聞いてください。

    あとお母さんは誰のせい何とかのせいと言い過ぎるクセがあるようです。
    娘さん実はお母さんにそっくりです。

    ユーザーID:0395466157

  • 一人っ子の娘です

    まず、「一人っ子だから」とひとくくりにすることを辞めてみることをお勧めします。
    私自身が一人っ子でしたが、


    一人っ子だからわがままだの協調性がないだの


    本当に不愉快です。


    なんだか日本人って好きですよね。こういうの。



    原因はあなたの子育ての仕方のせいかもしれないし、お嬢さんのもともとの性格かもしれない。まずは「〜だから」という言い訳を親であるあなたが辞めることですね。

    ユーザーID:4053732257

  • 2度目のレスです

    横レスで「一人っ子の良い点は1つもなかったのか?」
    と書きました。
    なぜかというと、ゆいさんのお嬢さんにも、その番組に出ていた一人っ子にも
    良い点はあるに違いないと思うからです。

    じつは近所に、お嬢さんのようなタイプの子Nちゃんがいます。
    まだ幼稚園の年少さんですけど。
    Nちゃんは、ふたり兄妹の妹です。
    「どうしてもこの服がいいんだもん!」と言ってパジャマを着ていたりします。
    とにかく強情だし、お母さんは大変だなあと思ってしまいますが
    優れている点は色々あるんです。

    ・打たれ強い
    ・チャレンジ精神がある
    ・こだわりが強いので夢中になるとすごい集中力をみせる
    などなど。

    うちの子はいわゆるいい子ですが、そういう点で見れば
    打たれ弱いし、チャレンジ精神はゼロ、集中力もないです。
    (見方を変えれば、穏やかで、慎重派で、
    色んなことに興味があって目移りしてる、と言える?)

    だから、とらえ方ひとつで「こういう良い点がある!」という
    ところがあるんじゃないかと思いました。
    長所に目を向ければ、お嬢さんに対する気持ちも変わると思います。

    ユーザーID:1886121877

  • それなら

    それを言うなら長女の方がくせがある気がします。私は三人きょうだいの真ん中。下は弟の上は姉です。弟は依存性の強い末っ子気質。私は要領の良い真ん中気質。長女はどこの家も気が強くて自己中。家族を振り回す。そしてその自覚がありません。だってトピ主さんも現に娘さんのこと一人っこのせい。と決め付けてませんか?私は違うとおもいます。うちも娘一人ですが、それだけが原因なのかな。

    ユーザーID:0007798400

  • 泣きたいです、とぴ主です

    一人っ子自慢は、もういいです。ウチも思っている時はありましたから、わかります。考えていないときは、一人しかいないからかわいくてたまらない、、きっとそのようになるのでしょうね。

    今日、学校から長袖長ズボンで来るように指示がありました。私も何度となく娘に言ったのですが。
    娘はミニスカートで行きました(ブルマ履いて)。
    何のために学校から指示があるかわかりません。履いた後も私がいくら諭してもミニで行きたい、ズボンは嫌、と言い張って頑固です。幼稚園の時は園服だったのでよかったのに。
    これ、カレーを食べなかった頑固さ、だと思うのですが。

    最近、髪もとかずに行きます。肩より長い髪なのに寝癖でボサボサ。しばらくは梳いてまとめてあげようとしてあげていたけど、調子に乗り(?)時間が無い。行く時間になってから髪作ってと言うので、時間内に用意できなかったらしないと約束。それ以来してあげていません。

    うちは、とても愛嬌があって、他人は誰も強く怒らないんです。私の怒りは慣れてきたような。
    同級生の子達(男児含む)によしよしされて笑っている子、他に居るのでしょうか?

    ユーザーID:6291915889

  • とぴ主です2

    あと、嫌みで無く見かけはかわいいです。私もミスに選ばれたことがあります。娘は産まれたときから私にそっくりと言われ、調子に乗っているところがあります(私は娘が産まれた頃から言われなくなりました)。
    学校でかわいいと言われ、いろんな先生に愛嬌良くして可愛がられています。いじられキャラを作っているような。それで、失敗しても愛嬌だけで済んでいる気がします(最近はエヘッと言って舌を出します。ぶりっこです)。
    かわいいバカ女にお怒りの方、いらっしゃるでしょう?たぶん娘はそうなってます。

    私がスカートをはいたり化粧をしたりアクセサリーをつけたりすると嫌みと文句を言うので、その度に言いあいになり、おしゃれをしたくなくなりました。(娘だけ制服とか、子供は髪を染めれないなどアタリマエが嫌だそうです)疲れるんですよね。親を召使のように扱うのは、いつも文句を言ってます。

    皆でしましょう、をせずに思い通りにしようとするんです。
    昨日、主人にも横柄な態度だったので主人も怒りました。わがまま姫に育ててしまったようです。

    昨日は、学校で給食の後歯磨きをしていなかったことが判明。いままでも時々

    ユーザーID:6291915889

  • とぴ主です3

    歯が臭かったので言ってました。学校での生活を、適当にすることが多くなって。
    今まで家では磨いてあげていました。学校では「食べるのが遅かったから時間が無かった」「面倒」など文句ばかり。
    こういうとき、どうしていいかわかりません。

    ハンカチも持って行かず、いつも机の中です(変えない)。トイレの後はスカートで拭くか自然乾燥です。私がどこか行くときはハンカチを持って行っていたから?と反省してます。

    学校生活で、こんなに娘だけおかしな行動をしていることに、気づかなかったんです。幼稚園の時は先生が親のように手助けしてくれていたみたいで。
    今は学校では「面倒」といえば「しなくていい(誰も言わない)」になっているので、楽で堕落したほうに流れているようです。

    カレーを食べないなどの、そのようなわがままな時、どうしたらよいのでしょう?食べさせる?諭す?(諭してもその時解ったフリだけでしたよ)

    いまだに、我が子がカレー食べなかった子に時々ダブり、どうしたら、、と考えこんじゃうけど、、
    がんばってみます、、、

    ユーザーID:6291915889

  • こうなったら長期戦

    娘さんはまだ低学年でしたよね?例えば髪の事歯磨きの事などは、いずれお友達から指摘される時が来ると思います。そうなると自分で気づき直すものですよ。
    友人の娘さんも食べ方や話し方についていくら注意しても直らず、ある日友達にそれらを指摘されあっさり直ったそうです。

    お姫様にしてしまった自覚がおありなら、今後は強い気持ちで接してみたらと思います。学校で困っても他人に迷惑をかけない範疇ならばいいと思うし、カレーを食べないなら他の物も出さない。お腹がすけば諦めて食べるかもしれないし。

    うちの娘もおしゃれに関して「ママだけいいな」と言った事がありますが、毛染めが子供の体にとって良くない事、化粧も娘のように綺麗な肌じゃないから仕方ないのよ、などと一つ一つ説明した記憶があります。

    また世の中にはたくさんのルールがあり、みんなそれを守って暮らしている事。娘が不自由なく暮らせるのは私達親が働いているからで、それは私達の仕事。娘は小学生としての仕事(勉強やルールを学ぶ事)があり、この国に生まれ暮らす限りそれは避けられないという事を折に触れ小さい内から話していたように思います。(続)

    ユーザーID:1059060778

  • 続きです

    長期戦になると思いますが、大事なわが子の事だし諦めるわけにはいきませんよね。
    以前見たテレビで問題のある子供をお寺で預かっている施設の住職さんが、育児はやり直しがきくとおっしゃってました。

    ゆいさんはこのトピを立ち上げたことで、娘さんの行動が一人っ子ゆえに親が甘やかしてしまったともう気付いているんだと、追加レスを読んで思いました。
    私も小6にもなっても抱きしめたいしキスもしたい位可愛いです。(拒否されますが)だからつい甘やかしてしまう気持ちもよくわかります。

    でも今ここで色んな事に気付けたんだし、何度も泣きたくなって辛い事もあると思うけど、ゆいさんが変わればきっと娘さんも変わっていくと私は思います。

    具体的な行動として、まずは担任や学年主任の先生などにご相談してみてはいかがでしょうか。学校でも愛嬌で済まさず悪い時は叱って下さいとお願いしてみるとか。

    低学年でも親が真剣に話せばかなり理解できると思います。親子三人で一度じっくり話し合ってみるのもいいかもしれませんね。

    同じ一人っ子娘の母として、本当に応援していますよ。頑張って、ゆいさん。

    ユーザーID:1059060778

  • ノイローゼになっちゃうよ

    独りで悩んでないで、複数、相談できる場所を作ってください。
    小町もいいし、実家、親戚、友達、学校の先生、カウンセラー、児童相談所…等。
    お母さんがノイローゼや鬱病になっちゃったら大変です。

    一人っ子がワガママかどうかについては…。
    私の周囲の一人っ子の方たちは、特別よく躾られた、礼儀正しい人が多かったです。
    それでも俗に一人っ子がワガママと言われがちなのは多分、
    兄弟姉妹持ちから見ると不思議な距離感を持ってる人が多いからなのかなと思います。
    一人っ子にありがちなケースとして、時々、
    仲良しの友達に対して、兄弟姉妹間でしか許されないような言動をとってしまったり、
    仲良しの友達の兄弟姉妹を自分自身の兄弟姉妹であるかのように扱ってしまったりすることがあります。
    そういうときに相手側が嫌な気分になれば「一人っ子だからワガママ」と評価されるでしょうし、
    相手が嫌がらなければ何とも思われない、ということになる。
    社交的で好ましいと思われることもあるでしょう。
    つまりただの個性の範疇内で、「ワガママ」だとか「ワガママじゃない」と言われてるだけなんじゃないかな。
    娘さんのケースとはかなり違いますよ。

    ユーザーID:8722761114

  • 結局許しているからでは?

    ズボンの件、長袖長ズボンと指定があるからには、遠足か校外授業か何かだったのでしょうか。そういうイベントは楽しいですよね。子どもも参加したいはず。でも、指定された服装が守れないのなら行かせないくらいでないと、やはり「親をナメてる」と思いますよ。

    結局、自分の我が侭が通ると知っているから、ゴネきれば諦めると知っているからゴネるんだと思います。

    髪を結うなど、身だしなみは社会生活を送る上で大切です。そこは放っておくのではなく、キッチリ結ってやるべきだと思います。放っておくところがズレてるような気がします。身だしなみ・マナーなど、子どもにとっては必要性を感じにくいけれど将来大事なことはキッチリさせましょう。直接困るであろうこと(因果関係が分かりやすいもの)は放っておいてみませんか?

    躾けるべき時期にお姫様にしちゃったツケがきているんだと思います。しんどくて当たり前。ただ、高学年や中学高校の思春期・反抗期に躾けなおすよりはまだマシだと思いますので、心を鬼にして根気強く頑張って!

    ユーザーID:3679349737

  • 私の小さい頃のようです。

    私もハンカチは鞄に入ってましたがスカートで拭き、歯磨きも学校ではしない、遠足の日にズボンしか駄目と言われたのにミニスカートで行き、目をつぶって走り電柱にぶつかり、学校帰りに鞄が重くて川に捨てて帰ったこともあります。お水飲みたいと言い、両親が自分で注ぎなさいと言うと、じゃあ飲まないという感じでした。
    私はとても厳しく育てられ、そういう事がある度に怒鳴られ叱られていましたが、心の中でそれを理解して今後気をつけようとはなっていませんでした。また怒られた、最悪だ。って感じで。
    ただ、母にどうして普通にできないの?といわれると、かなり傷ついて『私はおかしな子なんだ』と感じていたことは覚えています。
    今は、私変わった風に見られていただろうなと客観的に昔の私を振り返ることができるのですが、ただよく考えずありのまま過ごした小学生時代だったというだけです。大人になった今はもちろん普通に生きてます。多分。笑
    ちなみに弟はとても気が利く優等生でした。同じ育て方でもその子の個性で違うのかもしれません。なんのアドバイスにもなってませんが、なんとなく娘さんの気持ちが分かるような気がして投稿してみました。

    ユーザーID:7698547842

  • 舐められちゃった(汚い言葉遣い失礼!)かなー

     5,3,1歳児がいます。
     子ども達が3〜4歳の、言葉が分かる頃から「「親を舐める“お子様”に育ったら、社会を舐めてしまう!そんな人間は結局不幸だ!」と思って、たまに鬼母になってきました。具体的には、「サラダを食べたくないなんて、単に我が儘を言っているな!」と分かる時には頑固オカンになるとか。

     その点、娘さんには「舐められちゃった」かなあ…?

     ひとつ、考えついたのは、何か習い事を一緒にはじめることです。
     例えばお花や舞踊をお母さんと一緒に習って、その練習時間の間、ビシッと「甘えを許さない厳しい母」になる、ということでメリハリをつける。

     娘さんに「何かを成し遂げる成功体験」と、「この人の言うことを聞かんとイカン場面もあるんだ」「やっぱりお母さんはすごい、尊敬できる」という意識を育てる切っ掛けに…。と上手く行けばいいのですが。


     とはいいながら、私も真ん中(唯一女の子)を甘やかし気味なのです(病気持ちのため…)。なかなか、満点の育児は難しいですね。

    ユーザーID:5068711670

  • 今がぎりぎり

    やっぱりナメられていますね…。

    前にもそうかなと思っていましたが。
    小3の我が子を押えられないようでは今後思春期はもっと苦労しますよ。
    取っ組みあってでもあなたの意見を貫いてください。
    泣こうがわめこうがどうしようが。
    それくらいでないと親の決意を知らしめることは無理でしょう…?

    あなたのトピ読んでいるとあなたは苦労知らずのお嬢さんか?という印象ですね。
    メソメソせずここが踏ん張りどころなのだから頑張ってください。

    何回も言いますが高学年になったらもっと苦労しますよ!

    ユーザーID:2243357738

  • 先は長いし、逃げ道もないとね

    ずっと、悩んでいたのですね。
    どうしてこの子はこんなに我儘なのかと。

    そうしたらテレビで、1人っ子が・・・これだ!
    と、すがりついていまったのですね。

    カレーを食べない子、カレーを食べない子、カレーを食べない子!
    トピ主さんの悲鳴のように聞こえます。

    逃げ道を見つけて、そこへ逃れたい。解決にはならないと解っていても。


    ここで吐き出して、少しは楽になれましたか?
    そういえば、『ひとりっこ長女の育て方』という本もありますよ。
    頑張ってください、でも、ときどきひと休みしながら。

    ユーザーID:6084622819

  • 負けるな〜頑張れ〜

    叱らず、説教は効果的にしましょう。
    勿論1度では無理でしょう。駄目なものは駄目だという親の本気を見せましょう。

    決まった時間に片付けさせる。 しなかったら次から遊ばせない。私が片付けて、隠します。平気にしてたら、それまでです。物が減っていくだけのことです。
    身だしなみ しなかったらおやつ無し。出来るまで毎日与えません。 好き嫌いの食べ残し これも食後のデザートなど おやつ無し。 忘れ物 前夜に私の監視下で、チェックさせる。 以上がちゃんと出来たらその都度褒めること。また、なぜやらなければならないか、分かりやすく教えて上げましょう。マナーは思いやりのためにあります。ルールも同じ。その辺、説明できますか?

    また、ご主人とも具体策を話し合い、同様に行動を取ってもらいましょう。
    徹底しましょう。両親が本気で子育てして下さい。
    お嬢さんが泣いたりしても出来るまで絶対折れてはだめですよ。
    お嬢さんのためですから。

    外見が良くても、中身を磨けない人は大人になって幸せになれますか? 結局お嬢さん自身に返ってくるのです。 頑張って下さい。

    ユーザーID:7458208340

  • 一人っ子母です

    確かに頑固な面もありますが 協調性はある方だと思いますよ ケンカも嫌いで平和主義ですし…
    わがままで困った事も記憶に残ってませんね あったのかもしれませんがその程度のことです
    生まれもった性格・気質みたいなものありますよね
    逆に私は兄弟がいますが自分でもわがままだったなぁと思います 今もですが(苦笑)

    ユーザーID:5455103933

  • これは・・育て方でしょう・・・

    ダメだと思う事を、例え叱ったとしても中途半端なんだと思いますよ
    ガミガミ煩く言われてもその場が過ぎてしまえば問題無いと思わせてしまうやり方だからいけないのだと思います

    好き嫌いに関しては難しいのでコメントは避けますが
    「いつも裸」の状態を放置せず、自分で着るまで叱ることを終わらせてはダメです
    「電気のけし忘れ」も叱るだけで、最終的にはトピ主さんが消していませんか?
    きちんと消しにいくまで終わらせてはダメですよ
    こぼした牛乳も本人に片付けさせないとダメです

    結局は、トピ主様がこういう子供に作り上げているのですよ
    というか、小学校低学年の女の子にかなりなめられていますね・・・そこが大問題だと思いますが・・

    ユーザーID:8582163022

  • まず、お母様が心にゆとりを

    我が強くて、「私はこうじゃなきゃ許せない」って者同士、譲れなくてぶつかっている気がするのですが。

    相手はまだ小学生。親の柔軟さが必要です。
    お母様は、カレーなら食べられて当然と思い込んでいませんか?
    食べない理由をうまく伝えにくいとは思いますが、うまく聞きだしましょう。

    苦手なのは、ルーか、肉か、野菜か、見た目か、色か、臭いか、何か嫌な体験があったのか。全く食べられないのか、その他か。
    それによって、対処法が違います。例えば肉が嫌なら、脂身が嫌なのか、ミンチや鳥ならどうかなど。とりあえず、嫌な食材をお皿から外すところからはじめるとか。
    あと、カレーパンやドライカレー、カレー味のスナックはどうなのか等をヒントに。

    カレーは、2、30種類の香辛料、いわゆる漢方薬ですから味覚の敏感なお子様にはきつい食べ物。無理せずに。

    タイツのみの件ですが、スカートをはくべきだと理解していないのでしょう。頭ごなしに怒らず教えてあげましょう。

    長ズボンの日は、スカートで行かせても、かばんに長ズボンを入れ、学校に電話しておきましょう。

    ユーザーID:9880401369

  • これからこれから。

    低学年のうちは、そういうことはあるかも。
    特に女の子は口がたちますから、生意気なことばっかり言って、それに見合う行動ができないことは一杯でしたよ。

    で、そういう時に、きちんとしかって、根気よく教えていけばどうでしょう。 うちは、自分の発言・行動には責任を持つ、がうちの基本なので、これに外れると、厳しくしかりますね。それこそ泣かせるまでしかります。主人もわりとそうですかね。いつもは甘甘なんですけど。
    小学校中学年になってくると、親の怒りポイントを覚えたのか、随分と先回りして行動できるようになってきましたよ。

    ただ見ているとトピ様は、文句をいいつつやってしまうタイプのような。
    お家のお手伝いさせてます? 一緒にお掃除したり、料理したり。
    家事をするって、結構段取り力がいります。 そういうのを娘さんが興味持つところから一緒にはじめてみてはいかがですか? 料理とかお菓子作りとか、あるいは手芸とか。

    何事もきちんとしないと成果がでないってことに娘さんがきづくといいですね。




    トピ文からだけの判断ですが、トピ様構いすぎです。

    ユーザーID:1351017286

  • 働きに出れば?

    パートでもなんでもいいから
    仕事を始めれば?

    子供に構う時間があるから
    子供もやってくれる期待するんでしょ

    ご主人もそう

    学童に入れ仕事しましょう

    ユーザーID:9540476485

  • 育て方の問題

    よくそこまで「女王様」に育てられましたね
    一人っ子でなくて、下に子供がいても
    たぶん、貴方は変わらなかったとおもいます
    育て方の問題ですよ

    ようするに、なにもしない。
    ほっておけばいいんです
    歯を磨いてやったって???

    自分が困ってないから馬耳東風なんです
    今迄どおりやってたら
    友達が娘さんに対する態度を変えます

    「なんで、髪の毛ボサボサなの?へん!!」
    「なんで今日ミニはいてるの?どうして同じに
    出来ないの?」」
    「口臭い!磨きなよ!」
    まわりに指摘されるうち恥ずかしい
    と思う感情も、このままでは困るという感情も
    おこります
    それで困れば自分から何とかしますよ。

     

    ユーザーID:7804997655

  • 主さんのレスを読むと

    大変がさつなお嬢さんのようで・・。

    わがまま+がさつ-かわいい=とりあえず許すってところでしょうか。

    よくいる、繁華街の、はでめな女子高校生に
    なっていくような気がしなくもないですね。

    かわいくても、トンチンカンだったり、
    くさいと、いずれ嫌われるとか、
    さとらせないといけないかも。

    なんにしても
    主さんもなめられてるご様子だし。

    少しほっといて恥をかかすのも、いいかもしれません。
    あと、髪をとくのが嫌なら強制的にショートカットにするべき。
    親なのに強引に行動おこさないんですか?それぐらいはしましょうよ。

    うちも一人息子がいるのですが
    小さいうちはどうしても、みていられなくて
    手を貸すことが多かったように思います。

    片付け下手や、忘れ物、学校の机の中のカオスなど
    いろいろ経験してきました。

    いってもききません
    途中で勝手にやりなさいとほぼ丸投げしました。
    すると中学あたりから、必要に迫られて、
    それなりにやるようになりました。
    過干渉はだめだと、しみじみ実感しました。

    ユーザーID:4966530966

  • 「人並み」を目標にしない。

    これまで「手取り足取り」だったのなら、小学生になったからといって急に「一人でやりなさい」ではかわいそうですよ。それは親の勝手です。
    お子さんのできること、できないことを見極めて、「人並みの成長」ではなく「お嬢さんなりの成長」を目標にしたらよいのでは?

    お嬢さん、よいところもあるでしょう?
    今のお嬢さんのよいところを褒めまくって伸ばしましょう。
    それにつられて、できないこともできるようになってくるかもしれないですよ。

    学校の先生やスクールカウンセラーにも相談しましょう。
    どんな子どもも成長する力を持っていますよ。

    ユーザーID:6036463238

  • 同じです。。。

    私自身も長子で、一人娘がいます。我儘です。過保護です。朝は小さなメロンパン(ポケモンの)を1個20分以上かかって食べ→私がコーディネートした服は気に入らないと言い→じゃぁ〜自分で決めろと言うと→わからないからママ決めて!!と言う。どうしろ?ということ?いちいち次に何をしなさいと言わないと、動かないし、考えて判断して実行する…が出来ない。来年から小学校なのに、心配盛りだくさんです。小さい時から、手と口を出しすぎたんだと、今は後悔しています!!泣けばなんとかなると思っています。(親の前では…)少しずつ意識して手と口を出さない様にしていこうと思っています。

    ユーザーID:9429269131

  • 悩む気持ちが持てていれば大丈夫

    我が家も私長女、娘一人っ子です。

    現在娘は小学4年生。


    私がここまで育ててきて思うのは
    ・一人っ子だから
    ・親のしつけ方が悪いから
    ということよりも、ずばり
    「その子の性質」に由るところが一番大きいかな、と。

    我儘な子を見て、親の育て方が悪いって言う人よくいますけど
    自分の子がおんなじ我儘度だったらキチンと躾けられるの?って思います。

    うちの娘はどちらかというと他人に隠れるような性格で
    服装も右へ倣え状態で、髪型も皆と同じを好み
    性格も呆れるくらい几帳面で全てキッチリこなします。

    ざっくばらんでいい加減な私はそんな娘をすごいな……と。

    でもこれ、親が口うるさく躾けたわけでもなんでもなく
    夫がまさに娘と同じ性質で、夫から受け継がれた「血」なんです。

    解決策が出せなくて申し訳ないのですが
    決して親の育て方が悪いわけではないと思います。

    あまり悲観せずご自身を責めないでくださいね。

    個性的な子は将来大物になる確率も高いですし
    会社で突出した出世コースに乗れる人物は
    ほぼ間違いなく自己主張の強い頑固者ばかりですよ。

    ユーザーID:2153810153

  • こだわりが強い?

    姪っ子が一人っ子です。
    食べ物の好き嫌いは激しくむら食いが酷い(ふりかけがないとご飯を食べない、魚と納豆が嫌い、トマト、セロリ、ピーマン、なす、しいたけは絶対ダメ等)
    おやつの前にジュースやお菓子は平気。
    祖母がいいなりにおやつを与えていたので。

    でもそれ以外は普通です。
    服もこれしかダメなら諦めます。
    髪の毛だってといてでかけます。
    服だって畳めますし、片付けもできます。
    幼稚園からのお友達も多いです。

    ちょっと普通じゃないです。
    年中ならともかく1年生でしょ?
    友達とトラブルが多い、整理整頓ができない、書き順の間違いや1けたの足し算も間違える、昼間もおもらしが頻繁にある
    これも当てはまるなら、小児発達専門の病院に行ってみては?

    望まず一人っ子とありますが、まだ40前なら産めますよ。
    知人も2人目不妊に悩み、治療して上の子と7歳差で40手前に最近2人目が産まれました。
    義父母の介護や主様に持病がなければもう1人産んだら?
    知人の上の子は男の子ですが、お兄ちゃんが成長したし、何よりも下の子をかわいがってくれるって喜んでいますよ。

    ユーザーID:3872521461

  • 舐められてるね

    他の方もそうおっしゃってますが、トピ主さんご夫婦が娘さんに舐められてますね。
    子供の要求を全て通してしまってはダメです。
    親は絶対に譲らない姿勢を貫かないと。
    既に大きくなってしまっているので、急に姿勢を変えると始めは泣き叫んで大変かもしれません。でも今が最後のチャンスじゃないですか?

    まずはルールを守れなかったらTVやゲーム禁止。
    きちんと食事をとらないなら時間がきたら片づけてしまう(数日食べなくて結構)。お菓子も禁止。
    ルールが守れないなら学校だって行かなくていい。
    泣いても暴れても親が折れてはいけません。
    泣けばどうにかなるって思考を変えてあげなくちゃ。

    親が怖いから色々なことに歯止めが利くんじゃないですか?
    もちろん、キチンと出来たら誉めてあげるのを忘れずに。でも1回出来ただけでご褒美をあげるとか甘いことはしないで下さいね。

    今回厳しくすると決めたら絶対に貫いてくださいね。
    親の態度はコロコロ変わってはいけないんです。
    心を鬼にして頑張ってください。

    ユーザーID:6514576253

  • 一人っ子を二人育てました。

    一人っ子の言葉に反応した方の感情的なレスがトピ主さんを
    更に追いつめるような気がして、気になってました。
    一人っ子であろうとなかろうと皆さんが持つ子育ての悩み
    を模索、迷走するなかで、もしかして一人っ子のせい?と
    思ってしまっただけでしょう。
    それを、一人っ子だからと決めつけるな!悪いのは母親の躾けのせい!
    と、同じように単に決めつけるレスの数多。

    トピ主さんが求めているのは、一人っ子だから我がままかどうか
    を論議する事ではなくて、同じような子育ての悩みを上手く回避
    された方や昔そうだった子がその後良い方向へ向かった経験など
    を聞きたいのでしょう?

    行き詰ってるトピ主さんへ執拗に追い詰めるレスは必要ないですよね。
    (小町の時間差に掲示による弊害だとは思いますが…)

    私は2人子持ちですが1人目は10歳で亡くなり、その数年後次の子が
    出来たので、1人子を二人育てました。

    しかし同じ親からなのに…こんなに違うのか?(笑)と言う位に違う性格
    の子どもです。
    一人目は手の掛らない聞き訳の良い育て安い一人っ子でした。

    ユーザーID:2065591296

  • 一人っ子を二人育てました。(2)

    二人目の一人っ子は、常に落ち着きが無くケガをするような
    遊びや悪戯もしょっちゅうで、毎日怒鳴りつけたり目眩がする
    ような出来事で、私自信てんてこ舞していました。
    病気も心配して保健師さんや母親サークルとか相談とかにも
    通ったり、病院にも相談したり一杯しました。
    一応複数の病院等ではどこも異常はないと言われました。

    逆にどこも悪くないと言われると、結局自分の躾が悪いか?
    と更に自分を追い詰めて行きます。
    夫も一人目を亡くした後の子なので非常に甘く怒る事は殆ど
    ないので、私が怒ると娘は夫に助けを求め、反省もしませんし
    悪循環でした。
    どんどん自分だけが悪いんだと…追い詰められ、八方塞がり
    になって行きました。

    そんな時に友人に言われたのが良い所を先ず認めなさいと。
    良い所?

    娘は集中力はないけど元気だけは一杯です。
    色んなスポーツを試して、水泳を始めました。
    目標を決めて水泳を上達させる事に興味を仕向けるようにしました。
    娘はお調子者ですから、誉めて誉めて誉めちぎって育てました。
    少しずつ好きな事には努力できるようになりました。

    ユーザーID:2065591296

  • うちは兄弟ですが・・

    一人っ子ではありませんが・・上の子が訳が分かりません(低学年)・・(爆)

    忘れ物は当たり前で、一緒にランドセルに入れても注意力がないのか、入れたことすら忘れています。

    学校からのプリントもまともに持ってきたことは殆んどなく・・給食袋や体操着、うわばきなんて学期が変わってから持ち帰っていません・・ありとあらゆる物を、様々な場所に置いてきて、自分の興味のないことはさっぱりです。服装などに頓着がないのも同じです。

    今も宿題もせず、何度いっても知らんぷりです(呆)

    私が構いすぎたんでしょうか・・ゆいさん同様、本当に悩んでます。ママ友のお子さんは、皆さんしっかりして見えてしまいます(涙)

    本人の持って生まれたものなんですかね・・・(遠い目)

    すみません、解決法じゃなくて愚痴でした(汗)

    ユーザーID:5039613393

  • 一人っ子を二人育てました。(3)

    高学年になって水泳仲間に自分みたいな我がままな後輩が
    入って来て、それが周りに迷惑だと解るようになりました。

    学校だと同じ学年の子としか付き合いがありませんが…
    学校以外の何かの活動では同学年では無い子と接触の機会が
    増え、人間関係を学んだのだと思います。

    これは、たまたま我が子の場合です。
    そんな我が子も今は教育大に入り教員を目指しています。
    自分でも私は子供の事は酷かったよね〜〜っとケロっとして
    言うのでたまにムカつきます(笑)

    しかし子育てがこれで終了した訳ではありません。
    この先もどうなるか解りません。
    我が子が心優しい社会人になって自分が今迄受けて来た
    周りの暖かいサポートに恩返しできるような大人になって
    くれたとしたら私の子育てもやっと少しの合格点が貰えるのかも
    しれません。

    子育ては長期戦です。
    大人しい子も暴れん坊も育てましたが、どちらも大変です。
    長くて苦しく迷ってばかりだと思います。
    周りと比べて遅れてると感じたり劣ってると思ったり、結果が
    すぐに出ないので忍耐続きで大変です。

    ゆっくり息抜きも必要ですよ。

    ユーザーID:2065591296

  • 親元から離したら?

    山村留学や、長期休暇の長期キャンプ等に行かせてあげたら?

    親だけでは、中々難しい事ってあると思いますよ。

    かわいい子には旅をさせろって感じで、一度思い切ってみては?

    うちの子達、夏も冬も長期キャンプ大好きですよ。

    ユーザーID:4260847271

  • 無題

    娘さんと似ていましたので何となくわかります。

    まず、娘さんはうすうす気づいてると思いますよ、母親であるトピ主さんに
    あまり好かれていないっていうのが。ずばり嫌いですよね?
    うちの親もしょちゅう言ってました。理解できない・頭がどっかおかしいんじゃないか等々。

    わがままでやりたい放題やっているように見えてるでしょうが
    違うと思いますよ。
    そういう子なら、友達や先生に愛嬌をふりまいたりできません。
    大体愛嬌をふりまくのは演技してるってことですからね。
    娘さんなりに色々考えているのだと思います。

    しつけの問題ではないです。自分の信念をつらぬく子なのでしょう。
    娘さんは個性的な子だと少し割り切って欲しいです。世間体が気になるのもわかりますが。

    もう少し長ーい目で見てあげて欲しいです。20年後はまあ普通の大人に
    なっているはずです。私も大学出て結婚して、子供も産まれ・・
    まあ普通な大人だと思います。

    朝から晩まで娘さんのことばかり思いつめていないで
    お友達と出かけたり気分転換してくださいね。何だか頭がガチガチになっているような気がしますので。

    ユーザーID:2773438263

  • トピ主さん、ぜひおしゃれを。

    娘さんと、女としてライバル関係になってませんか。

    母親がおしゃれをすると怒るなんて、少なくとも娘さんは貴方に勝ちたいと思ってるみたいですね。
    もしくは、勝っていると。

    そんなの気にせず、どんどんおしゃれすればいいんですよ。
    きれいなお母さんになってください。
    問答無用に。

    スカート履いて文句言われて、言うこと聞いたりしてたら、そりゃなめられます。
    親が子供に遠慮をする必要はないのです。

    貴方のお母さんきれいね、と娘さんが第三者から言われたら、きっと娘さんは貴方のことを認めます。

    そして、貴方のようになるにはどうすればいいかを考えるでしょう。
    そこで、トピ主さんがきちっとした生活をしていれば、それを真似させるのです。


    毅然としてください。

    凛とした美しさというものを、彼女に教えてあげて。
    せっかくきれいなんだから。

    ユーザーID:9956430454

  • あの、ひと事みたいに言ってますけど。

    >幼稚園の時は先生が親のように手助けしてくれていたみたいで。

    自分の目配りが利かないのでは?
    カレーを食べないんなら「じゃあ、食べなくていい」と取り上げて、部屋に行かせればいいじゃない。

    犬の躾以下ですよ。
    自分がリーダーなんでしょ?
    その家は、子供の家じゃなくて主さんとご主人の家だよ。
    その家に住まわせて貰っているうちは、子供は親のルールに従う。
    それが出来なきゃ出ていけってだけ。

    人間なんてね、本来は不安なものなんです。
    子供は特にそう。
    だから親の言う事聞いていれば安心という環境を作ってやらないと。
    それには家のルールが必要でしょ。
    だらだら生きてたら、ルールなんか出来る筈がない。
    結局自分の生き方が跳ね返ってくるから、子育ては親育てって言うもんなの。

    子供産んだだけで、その後どうしたらいいか判ってない典型的な例。
    しっかりなさいよ。

    ユーザーID:5334023062

  • 続き

    それと、トピ主さん、娘さんに嫉妬していませんか?
    誤解でしたらすみません。追加レスをみてそんな印象を受けたので。

    とりあえず今まで構いすぎたと思うのなら、少し手助けせずに
    放っておけばよいのでは。自分でしなくてもそのままにして
    おくしかないと思います。
    手助けしちゃうのは、娘さんを思ってのことじゃなく
    親である自分の評価のためですよね。

    あとナメられないように怖がらせるという方法は
    止めたほうが良いですよ。うちの親もそうでしたが、
    私は、子供にしか威張れないくせに!と心の中で毒づいていたし・・逆効果だと思います。

    難しいとは思いますが、心を割って徹底的に話し合って
    娘さんの気持ちを聞きだしてみてください。

    ユーザーID:0355580256

  • お疲れ様です

    う〜ん、発達障害があるかもしれませんね。

    それにしてもトピ主さん甘いなぁ〜。
    私だったら髪の毛は短く切りますし、
    スカートを禁止されたなら、その日の内にタイツやスカートは
    子どもの見つけられない場所に移動します。

    タンスに洋服が多すぎませんか?
    子供服はタンスに1段で自分で管理させましょう。
    間仕切りを使ってアイテム別に入れて入れてある物を書くだけです。

    食事の好き嫌いは料理を手伝ってもらう。
    後片付けは最初は一緒にしてやり方を教える。
    翌日の用意も忘れ物が無くなるまで一緒にする。
    出来るようになったら終わったら教えてねと言ってチェックする。
    その代わり出来たら思いっきり褒めましょうね。

    うちの子はADHDなのですぐに忘れます。
    朝と帰宅後にしなくてはいけないことを紙に書いて貼ってますよ。
    発達障害の子どもに対応する方法は有効だと思います。
    図書館で借りて読んでみてください。

    ユーザーID:3249681821

  • SUNさんを見習って

    単にしつけかができてないだけ。SUNさんの意見に賛成です。うちも物心ついた時から厳しくしつかました。基本は言ってわからせるです。体罰一切無し。今、中3の長男はどこに行っても褒めらるのが嬉しいらしい。自分でなんでもやらせたので、自主的に行動できてます。子供は育てたように育ちます。今からでも間に合うと思うけど、我が儘や泣き叫ぶ作成に負けてはダメです。

    ユーザーID:8648943951

  • 大丈夫!頑張れ〜

    「兄弟研究所」ですか、そのテレビ見ましたけど、同じ一人っ子のTシャツを着た子でも、周囲に合わせている子供もいましたが、その子はまったく取り上げられていませんでした。
    他の子供でもそうです。
    作為的な編集でしたよ。

    ウチの上の子は8歳まで一人っ子でしたが、一人っ子ならではという特徴に思い当たる節はありませんでした。
    一方、下は娘はかなり我が儘です。
    周囲に「可愛い」を連発されて育った為か、自分が主人公のお姫様でないと気に入らないようです。

    ともあれ、私は上・下とも、沢山悩み考え、時には涙しながら子育てしています。
    どんな子供でもその親は悩んで子育てすると思います。
    ここで一人っ子自慢をしてるような人たちも、みんな本当は悩んだり迷ったりしながら子育てしてるはず。

    「ウチはちゃんと躾けてます。あなたが躾けてないだけでしょ。」という人は、子供の性格に助けられているか、自分の苦労を一時忘れているだけか、単なる馬鹿親でしょう。


    子育てにマニュアルはありません。
    工夫しながら悩んで育てていくしかないですよ。
    一緒に頑張りましょうね、トピ主さん!

    ユーザーID:9090221546

  • 経験値を上げる

    ガールスカウトや、習い事などをする、小学生用の雑誌を買って知識をつけさせる、ペットを飼って世話をしてもらう等、自分以外の世界に興味をもたせたらいかがでしょうか。
    我慢、忍耐力をつけさせないと、いつまでたっても同じままです。一人っ子に限らず、成長するためには経験値を上げる必要があります。

    ユーザーID:2149761980

  • 1人っ子の娘を持つ我が家

    はじめまして、初めて目を止め読ましていただきました。我が家も同じく1人娘がおります。家は、流産をして、その後なかなかできずに不妊治療の上、人口受精で授かりました。この子を出産した後、三年後自然妊娠したのですが、流産をまたしました。前と後に流産で、この子だくは、生むことができた奇跡と感動で、それは、可愛がって育てています。世間では「1人っ子」と、言いますね。わがままとか、過保護とか、激愛だとか…私は、わがままには、育てては、いません意外と怒ります。回りから「○○ちゃんは1人っ子だからねぇ〜」と言われるのが嫌だから、「1人っ子なのにねぇ〜」と、言われるよーに、どっちかと言ったらして来ました。でも、やっぱり、1人しか居ないので、愛情たっぷりです。私には、娘に負い目があります。兄弟を作ってやれないと言う…。その点で今は、少し悩んでいます。
    たくさん甘やかしてもいいと思います、でも、1人だから、逆に厳しくしなきゃいけないとこも、あるよーな気がするのですが、私も今、勉強中です。

    ユーザーID:6895562406

  • 学校とは何か?

    学校教育の主目的は、集団教育に置いて知識・知性を身につける事にあります。副目的として、集団の中の協調性、協調しつつ自己を主張する事。
    つまり他者との折り合いを付けつつ、生きていく事を学ぶ場とも言えるでしょう。
    許された範囲での自己主張は認めれれるべきですが、範囲を超えた主張は協調性があるとは言えません。

    娘さんの「学校から長袖指定があったにも係わらず、ミニスカートを着ていった」という事は、許された範囲(長袖ならどんな長袖でも良い)の中の自由があったにも係わらず、それ(指定を出した先生の意図)を無視し、己のみを主張していますね。

    指定範囲を超えた自己主張は、他者を無視する事から始まっています。
    娘さんには先生の指示を無視している自覚はありますか?
    これは他者を思いやる気持ちが育っているかの目安にもなります。

    着替として長袖を持たせ、授業になれば着替えるという策も取れました。
    自分の主張を通したければ、相手の主張を認める事が必要なんだと言うことを娘さんに教える必要があるように見受けられます。

    ユーザーID:8673099058

  • 矯めるより伸ばしたら?

    娘さんは、非常に個性が強いだけで 一人っ子はあまり関係ないと思います。

    兄弟が多くてもワガママな子は結構いますよ。

    よく女の子は男の子より育てやすいと言われますが 子供によりけりで主さんの娘さんのような場合があるのと同じです。

    トピを読んで黒柳徹子さんの「窓際のトットちゃん」を思い出しました。
    おそらく非凡な才能をお持ちなのでしょう。それを早く見つけて伸ばしてあげれば天才になるかもしれません。

    普通のお子さんは普通の人生を送ります。娘さんは、他のお子さんと違う生き方になるかもしれませんが、個性を生かして輝く女性になりそうな気がします。


    でも躾は大事ですよ。私は、もしカレーが嫌だと言ったらご飯も食べさせません。アレルギーがあれば別ですが・・
    学校の指導に従わないなら、ミニスカートは禁止にします。


    親が高齢になっても子供に舐められないようにしないと体格が逆転したらもっと苦労します。

    今は目の前の事に捉われて大変でしょうが、生きている間ずっと親子の関係が続くので、一喜一憂しないで長い目で見てあげて下さい。 

    ユーザーID:5803466463

  • 過干渉の親

    娘さん、ギチギチに管理されて息苦しいんでしょう。
    一人娘だからって、トピ主さんが、過干渉なんだと思いますよ。歯を磨いてあげるって…、乳幼児じゃないんだから!
    Googleで、過干渉、子育て、と引いてみて下さい。
    娘さんが反抗できているのは本当に幸いなことです。反抗できないタイプは、人生お先真っ暗ですから。

    ユーザーID:7662839774

  • う〜〜ん

    私もどなたかがおっしゃっているように、
    発達障害かな・・・?って思いました。

    一事が万事こんな感じなら、一度発達相談にでも行かれたらどうでしょう。
    知的には全く問題はなくても、協調性とか人の気持を考えるとか、
    空気を読めないとか・・・こだわりが強いとか、そういう子いますよ・・・

    一人っ子のせいじゃないと思いますし、
    主さんの躾が悪かったと言うわけではなく、
    単純に、お子さんに合った対応がされていないのでは?と感じました。

    ちなみに・・・カレー嫌なら白いご飯だけ食べるって別にいいんじゃないですか?
    食べなくても、死にません。
    メニュー変更させたなら、周りも迷惑ですが、嫌だから自分だけ食べないのは、アリだと思いますけど。

    ユーザーID:0230290260

  • 色々な経験を

    娘さんに必要なことは親から離れていろいろな体験をする事なんだと思います。
    夏休みなど宿泊体験教室など
    小学生になると増えてきます。
    武道を習わすのも良いでしょう。

    皆と関わる事の大切さ
    我慢をすること
    覚えてゆきます

    ウチの娘も頑固で我慢できない子でしたが
    3年生の今随分変わりました。
    そのかわり、親も毅然としていて
    疲れていても泣いても寝起きでも
    決まった時間に空手へ行かせたりしましたよ。

    子供の甘えが出ないよう頑張って
    変えるのは今しかないかも

    ユーザーID:0503137961

  • とことん

    甘やかしたらどうでしょうか。“お姫様”ではなく“赤ちゃん”としてですが。
    ヤだヤだ言い出したら
    『ちょーでちゅねー赤タンでちゅものねー』と心底バカにした態度で接していれば気付きますよ。
    それとも病院に連れていって検査したらいかがですか?
    病気かと思うとトピ主さんも最初に書いてましたよね?
    他人は“かと思う”ではなく“生まれつきの病気”と思ってます。
    病気じゃなければ親がとことん馬鹿なんだろうと思ってますよ。
    お子さんがヨシヨシされているのは可愛いからではなく気の毒な子には優しくしようとしているだけです。
    他の保護者に普通学級に通わせるのは親のエゴと避難される前に、バイ菌女と虐めの対象になる前に受診するなりしてきちんとした対処されたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:8446147023

  • 一人っ子です。

    私は望まずに一人っ子になりました。
    (兄と弟はそれぞれ死産、早産死でした。)

    ごめんなさい、辛口です。

    あなたが育てた、あなたのお子さんですよね?
    反省の弁が見受けられず、被害者・他人のような発言、どういうことですか?
    一人っ子のせい、転勤族で幼稚園のせい、ではありません。
    親であるあなたの教育のせいです。
    自分は長子だからわからない?
    無責任で勝手なことを言わないでください。
    あなたの子供でしょ?責任持てば?!

    あなたのお子さんは、あなたが自分のことを疎ましいと思っていることを
    見抜いているからこその行動だと思いますよ。
    自分の母に張り合われ、疎ましいと思われるなんて、かわいそうだと思いませんか?
    それでも気持ちがわからないなんて言えます?
    そもそもそんな状態で、産まれてきた意味ってどこに感じればいいんですか?

    どうしてお子さん産んだんですか?
    一人っ子であることを望まないなら、どうして養子を取らなかったの?
    どうしてお子さんを受け入れることができないの?

    ユーザーID:9392168074

  • 私もカレー食べない派

    大っ嫌いなんで、給食もキャンプも食べませんでした。
    私は3人兄妹の末っ子です。

    イジメにあったり挫折したり優しくされたりする中で、少しずつ成長していくんじゃないでしょうか。

    私もハンカチ変えないで入れっぱなしだったし、歯も磨く習慣が身についてるとは言い難い子ども時代でしたが、今我が家はモデルハウスのように片づいてますし(やり過ぎかも)、毎日着物で過ごしてまあまあ優雅に暮らしています。
    カレーを食べないのは今も変わりませんが、20年経ってまずまずマトモな大人になったのではないかと思っています。

    中学生になればなったで、『一人娘が鏡ばかり見て、髪型ばかり気にしています…』なんてトピを立てるのでは?

    普通の成長の過程のようにも思えます。
    また、恋をしたり一人暮らしを経験すれば変わると思いますよ。
    今のだらしなく情けない姿を録画しておいて、将来見せるぐらいの嫌がらせはやってもいいんじゃないですか(笑)。

    ユーザーID:3058793606

  • 一人っ子もいろいろです

    うちは私、主人、娘みんな一人っ子ですが、性格はそれぞれです。我慢させられることは少なかったかもしれないです。トピさんが娘さんとの摩擦に悩むのならば働きに出るとか、長期休暇に子どもだけのキャンプに行かせるなどして距離を置いたら?働きに出れば鍵くらいは自分で管理が必要になりますね。いろいろ嘆くより娘が困るセッティングをあえてする。
    また、子は子、自分は自分と割り切って仕事や趣味に没頭して子どものことを忘れる時間を作ってください。接近しているから摩擦があるのでは?子どもに変わってほしいと思うならまず、自分から変わりませんか?

    ユーザーID:3942762042

  • 気持ちわかります

    娘が1〜2年生の頃、プチ反抗期なのか、大変でした。
    まさにトピ主さんの娘さんと同じようなセリフ・・・
    気に入らない服だと朝からとんでもなく不機嫌、
    嫌いなものは食べない、外ではぶりっこ。

    私も主人もかなり厳しい方です。
    人に迷惑かける行動は許さないという姿勢でしたが、
    どんなに怒っても同じことを繰り返します。
    それが2年ほど続きました。
    ちなみに一人っ子ではありません。

    でも3年生以降なぜか落ち着きましたよ。
    親の対応を特に変えたわけでもなかったのですが、
    こちらも慣れて気持ちに余裕ができたのが良かったのでしょうか。
    褒められると嬉しいのか、相手の気持ちを考えて
    行動するようになりました。
    (でも時々以前のガンコちゃんに戻りますが・・・)
    イライラ期を過ぎる日がきっと来ると思います。
    トピ主さんの気持ちが伝わる日が来ますように。

    ユーザーID:0980655279

  • 一人っ子です。

    一人っ子は関係はないと思いますが、主様が大変みたいなので、うちの母がどうしていたかを…
    ●叱る。
    うちの母もよく怒っていたけど、約束がありました。
    玉ねぎ残したらデザートないよとか。
    宿題やらないなら、テレビは見れない、誕生日プレゼントは選べないよとか(この場合辞書とかノートとかあまり嬉しくないものになる)。
    ●一緒にやる。
    宿題をやらなかったり忘れ物をすると、母の監視の中やらされました。普段のいい加減さがバレて倍叱られることにもなる。
    ●褒める。
    「できたじゃない。やればできるじゃない」と褒められると素直にやればできるということが理解できました。「やればできるんだよね?」
    と慰められたことは、思っていたほどできないことが大人になって判明したり。
    あと
    「上手にできたね」
    と言われたことが好きになりしました。
    風呂掃除とか。
    今思うと
    「お母さんでもそんなにはできないよ」
    と言う言葉に踊らされていたような気もするけど…今でも掃除好きです。

    ざっとだけど、こんなとこかな?
    参考になれば幸いです。

    ユーザーID:4569051533

  • 怒るポイントがずれている

    トピ主様の本文、レスを拝見していると、怒るポイントがずれている、と感じます。

    牛乳をこぼしたり、野菜を食べないのは別に怒り狂う事ではないと思います。(まぁこぼされるのは厄介ですが…)

    ただ、学校で長袖長ズボンと指定されているのに、ミニスカートで行ってしまうのは、家では絶対ナシです。そこは何としてでも説得、または怒り狂ってズボンを穿かせて絶対に出かけさせますよ。

    トピ主様はずっーと怒って諭しているように見えて、本当の肝心な所では結局娘さんの言い分に負けて好きなようにさせているように感じます。

    「でもいくら言ったって聞かない。絶対好きな事をしてしまうんです。」とトピ主様は反論すると思いますが、必ずしなければならない事はどんな手を使っても言い聞かせないといけないと思いますよ。

    怒り方に緩急がついていないから、娘さんにはどんどんお母さんの怒り声が雑音に変わっていくんです。
    もっと娘さんに「お母さんは好き勝手にしているあなたの事が心配」と伝えて真剣に話し合うことも必要だと思います。

    ユーザーID:2835220403

  • うちも一人娘。

    うちは幼稚園ですが、同じように女王様です。

    気に入らないと、大きな声で「いや!」「欲しいの!」と叫ぶ。
    父親は、娘に甘々。
    好き嫌い多く、嫌いなものは食べない。
    親が何でもやってあげてる。

    うちの子は、愛想が無くカワイイ子ではないので、憎たらしい(ごめんなさい)とはいえ愛想を振りまく知恵があるトピ主さんのお子さんが、羨ましいかも。

    わたしは今、ルールを決め、後は周りに迷惑がかからない限りほっといてます。

    高望みをせず、一個ずつクリアして行く気持ちで。

    出来た時は抱っこして褒め、出来ない時は出来るまでやらせるか、ペナルティを課してます。

    >髪もとかずに行きます

    次にボサボサで行ったら、ショートにする。

    >ミニで行きたい、ズボンは嫌

    じゃあ、行くな!ルールを守れない奴は学校に行くな!!

    >おしゃれをすると嫌みと文句を言う

    その年代で出来るおしゃれがある。
    文句を言う前に、自分の髪の毛をキレイにしろ。

    >歯磨きをしていなかった

    虫歯になるし、何より口くさいと、人から嫌われる。

    わたしなら、こうします。

    ユーザーID:3885114788

  • いろんな意見があって混乱されているのでは?

    既に見ていらっしゃらないかもしれませんが。

    素人判断ではなく、一度、スクールカウンセラーその他、とにかく専門の方にご相談する事をお勧めします。
    もっと厳しくという意見が多いようですが、その反面、
    複数の方が、際のトットちゃんと表現されています。
    そのタイプの方であれば、厳しくすればするほど逆効果になり兼ねません。
    実際にお子様を診ていただいたうえで、適切なアドバイスを貰ってくださいね。

    ユーザーID:9880401369

  • 一人っ子のせいじゃない

    結局、肝心なところは怒ってないじゃん。
    怒らなきゃいけない所では子供の言いなりになって(スカートの事とか)聞いてるからそうなるんじゃないんですか?

    それを一人っ子のせいにしないで下さい。

    同じ一人っ子の親としてすっごい迷惑。

    知り合いにもいます。子供がダダこね出すと抑えられない、結局言いなりになってる親。
    夜遅くにシャボン玉買いに行くって(子供がどうしても今シャボン玉したいって言って聞かない)聞いた時はこの人バカじゃないの?って思いましたけど。

    それをいつも、うちは一人っ子だからワガママで〜とか言うんですが、ハッキリ言って迷惑。こういう人がいるから、一人っ子がどうこう言われちゃうんですよね。

    トピ主って躾が出来ないのをそうやっていつも誰か(何か)のせいにしてるんですか?
    一人っ子だから・・保育園卒との違い・・・

    結局、地域で一番の教育幼稚園だか何だか知りませんが、教育、躾を幼稚園に丸投げしてたって事ですよね。
    そういう場がなくなったとたんにこうなるんですから。

    それにトピ主がミスに選ばれた過去とか子供が可愛いとかどうでもよくないですか?

    ユーザーID:2112017085

  • うちも一人娘です☆

    性格って生まれたときにはある程度決まってるような気がします。

    うちは今、4歳の一人っ子ですが、わがままな面はほとんどありません。
    幼稚園でもクラスの代表になったり、「みんな何故か○○ちゃんによっていくんですよ。」と先生から嬉しい報告をもらっています。

    近所でも、2歳くらいから「聞き分けのできる良い子」と評判で、育児方法を聞かれたりしましたが、特に厳しいしつけをしたわけでもなく、ハイハイの頃から手の掛からない、ご機嫌な赤ちゃんでした。

    兄弟がいてもわがままな子はたくさんいるし、その子その子の性格ではないですか?
    もちろん育て方も影響はすると思いますが、一人っ子だからっていうのはそんなに大きな要因ではないかも。。。

    ユーザーID:1388401697

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