世間知らずのお嬢様から常識的な自立した女性に生まれ変わりたい

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コスモス

健康

40歳の主婦です。
サラリーマンの主人、二人の子供と、平凡に慎ましやかに
暮らしております。

パニック障害、自律神経失調症、精神不安定、常に体調不良、
冷え性、頭痛、イライラする、人間関係の悩み、夫婦不仲など、
言い出すとキリが無いほど、ここ10年ほどの間、私の人生は
辛く苦しいものでした。
家族の太陽でなければならない母親がこんな状態なのですから、
子供達や主人にとっても、私の不調はストレスになっていたと
思い、申し訳ない気持ちで一杯です。

今まさに、自分が育ってきた環境が世間とズレていて、主人が
一般的であり、私もそちらの世界の人になりたい、なろうという
気持ちが強くなってきています。

私は自営業の家庭で育ち、経済的にも恵まれ、両親にも溺愛され
てきました。ただ、今となって気付いたことですが、
両親はかなり非常識なところもあり、世間一般とは考え方などが
かなりズレていたのです。
私は自分の親を絶対的なものと信じていたので、なんと30歳に
なるまで何の疑いもなく、そのままきてしまいました。
20代で結婚、出産し、育児もしていたのに、私はずっと
お嬢様気分が抜けずにいました。

30歳を過ぎた頃、あまりの生き辛さや悩みが尽きないこと、
夫婦不仲が続くこと、経済的な悩みなど積み重なった時、
生まれて初めて自分の両親に対する不信感を持ちました。
その時初めて、自分の両親が完璧ではない、ということに
気付いたのです。
普通は10代の頃に気付き、反抗期という形で現れたりする
ようですが、私にはそういう時期も無かったのです。

長くなるので続きます。

ユーザーID:8327119526

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  • 続きです1

    両親に対する不信感を持ち始めてから、かれこれ10年。
    精神的なものからくる体調不良に悩まされ、病院を転々とするも
    原因不明ということが続きました。
    両親に対する気持ちにもなかなか整理が付かず、悩みに悩み
    ぬきました。
    心も身体もボロボロで、寝込む日も多く、家事もスムーズに
    行えず、主人からは怠け者扱いされ、夫婦仲も最悪になりました。
    心身共に健康な主人には、説明しても精神面からくる体調不良と
    いうものは到底理解してもらえませんでした。

    10年間、悩みぬき、試行錯誤した結果でしょうか、とにかく
    目の前のこと(家事、育児、地域の役割等)を一生懸命に
    やっていくうちに、少しずつ気付きがあり、今まさに、
    新しい世界に入ろうとしている自分がいるのです。
    それは、世間知らずのお嬢様でちやほやされてきた自分と決別し、
    主婦として、母として、一般的な常識を持った、普通の人間に
    変わろうとしているということです。
    そして、そのことが今本当に喜ばしく、明るい未来が開けてきて
    いるような気がしています。

    ユーザーID:8327119526

  • 続きです2

    10年間、出口のないトンネルを彷徨い続けた私が、やっと今
    出口を見つけたという気がするのです。

    世間知らずのお嬢様から、常識のある自立した女性に生まれ
    変わった経験のある方はいらっしゃいますか?
    もしいらっしゃいましたら、是非経験談や、苦悩の日々の
    解決方法等をお聞かせ頂けないでしょうか。
    今私は丁度スタート地点に立っているところだと思います。
    ここからさらに前に上手く進みたいので、ご助言を頂けたらと
    思い、投稿させて頂きました。

    長々とすみませんでした。
    どうかアドバイスをよろしくお願い致します。

    ユーザーID:8327119526

  • 具体例がないと…

    ご両親がどのように一般の考えと外れているのか、
    それがトピ主さんにどんな影響を与えて、
    今トピ主さんは世間一般とどう違うと感じているのか、
    分からないと話は進まないと思います。

    トピ主さんはナイーブすぎるんでしょうか?
    ちょっとのことで傷つきやすいとか…。

    ユーザーID:2844130383

  • あなたは、もう違いますよ。

    >30歳を過ぎた頃、あまりの生き辛さや悩みが尽きないこと、
    >夫婦不仲が続くこと、経済的な悩みなど積み重なった時、

    あなたはもう、「世間知らずのお嬢様」ではありませんよ。

    まあ、40代で、ご自分にことを「お嬢様」とおっしゃるところは、少々、私とは常識が違うかもしれませんんが・・・

    大丈夫です。
    これだけ御苦労をされているのですから、あなたは、世間一般の、普通の方です。

    ユーザーID:8628492738

  • がんばって

    まず最初にですが「世間知らずのお嬢様」って微妙に綺麗な表現を使っているうちはまだまだかな(苦笑)
    「非常識で無知な人間」とか自分できちんと認めることでしょう。お嬢様育ちだからなんて言い訳しているうちは無理。

    なんか本文みていたらまるでどこぞの王女さまから庶民にというほど大げさな表現で笑ってしまいました。
    まずその気負いをすてて、そして行動・発言する前に相手の身になって「明日はわが身」と考えること。それだけでずいぶん生活はしやすくなると思います。

    あと自立を叫ばれているようなんでパートにでもでて自分のこづかいぐらいは自分でかせいでみてはどうですか?

    ちみにに私も裕福な家庭で親から甘やかされて育ったため社会にでてから苦労しました。上司の叱責も相手が悪いとか思ったりしてました。でも経験つむうちにかわってきました。現在は37歳です。

    ユーザーID:2393891670

  • 自分で自分を「お嬢様」?・・・ズレてるよ

    そんな人沢山いません?親から溺愛され何不自由なく育ててもらう。うーん、そんなのお嬢様じゃないよ?
    私もわがまま放題、欲しい物はたいてい買い与えてくれました。何の不満もない生活だったので反抗期なんてナシ。嫌な事は大変な思いをしてまでする事はない、そう言われてきました。でもそれが世間一般からズレている事もわかってましたよ。本やテレビでも学べるし友人との会話でも気づく事が沢山ありました。人ってそうやって成長するんじゃないですか?

    今は普通のサラリーマンと結婚してますが、結婚する時自分で「今迄にように好き勝手はできない。義父母も倹約家だし見習おう」と思いましたよ。
    夫婦不仲になってもその原因の矛先を親に向けるなんて思いもつきませんでした。自分の態度や言葉はどうだったか?を考えましたけどね。

    トピ主は「結局今の自分がこうなのも夫婦の不仲も、私をこんな風に育てた親が悪い」・・・と言う事なんですか?

    >世間知らずのお嬢様

    笑いました。そうじゃなくて自ら学ぶ事をしなかっただけだと思います。世の常識や周りを見なかっただけでは?人よりだいぶ気付きが遅かっただけでは?

    ユーザーID:4151173802

  • それは

    新しい自分への脱皮の為の、産みの苦しみですね。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:4857531973

  • ありがとうございます。1

    早速のレスを頂き、ありがとうございます。
    初めての投稿で、ドキドキしながらトピを開きました。
    こんな私の為に、お時間を割いて下さり本当にありがとう
    ございます。
    読み難かったり、気分を害するような表現がありましたら、
    申し訳ございません。

    私の文才の無さからか、自分の生い立ちや現状を正確に伝える
    ことの難しさを改めて感じました。
    また、この問題について公の場所で話すのは初めてのことであり、
    客観的意見を頂けるのが楽しみでもあり、怖くもありました。
    怖いけれど、どうしてももう一歩前に進みたい。
    その思いから、思い切って投稿させて頂いた次第です。
    何故なら、小町の掲示板はいつもロム専門なのですが、私の
    知らなかった世間の常識と言うものを、ここを通じて沢山勉強
    させて頂くことが出来たからです。

    続きます。

    ユーザーID:8327119526

  • ありがとうございます。2

    >ryo様
    具体例ですが、今は少し頭が混乱しておりまして、どれから
    お話すればいいのか悩んでおります。
    例えば、家事はお手伝いさんがするものだと思っておりましたので、
    主婦業が大変であるということも知りませんでした。
    お金に限りがあるということも知りませんでした。
    結婚してから悩み続ける日々となり、すっかりナイーブに
    なってしまいました。
    他人の言動に一喜一憂してしまいます。
    精神的に不安定で、アップダウンが激しいです。

    >途中ですが様
    もう違う、世間一般の普通の方ですと言って頂けて、本当に
    嬉しいです。ありがとうございます。
    10年間苦しみ抜いた甲斐がありました。

    >ハワイ様
    そうです、人より気付きが遅かった為、こんな年齢になってから
    苦しんでいます。

    >自立様
    産みの苦しみであると信じて頑張ります。
    ありがとうございます。


    引き続き、ご意見を頂けると有難いです。
    よろしくお願い致します。

    ユーザーID:8327119526

  • お嬢様へ

    人(親)のせいにしているうちは無理なんじゃない?
    新しい自分にはなれないよ。育ててくれた両親に感謝するべき。
    そこからはじめなきゃ。

    情けないお嬢様ですなぁ。

    ユーザーID:6719051689

  • 分かります

    お恥ずかしいながら、私も贅沢&わがままに育ちました。学歴&容姿がよかったので、若い頃はわがままを言っても「まあ、若いから仕方がない」といった感じで周囲はあきれながらも見守ってくれていました。

    私は仕事を通じて、自分が普通ではないことに気づきました。プロジェクトメンバーとうまくいかなかったり、クライアントを怒らせたり、揉め事を繰り返しているうちに自分の問題に気づきました。上司や同僚がどのように人間関係を築いているのかじっくりと観察し、真似をするようになってからだいぶん、生きやすくなりました。それから、夫ができた人だったので、夫の影響もあり、人とうまくやっていくノウハウを身に着けれたこともプラスでした。

    私の父は弁護士で家庭内ではいばっていました。母はお嬢さん育ちの専業主婦で世間知らずでした。そういう両親を見て育った私は、人間関係の築き方がうまくなかったのです。わたしも今では両親のやり方に疑問を持っています。

    自分が変わることで起こる変化ですが、家の中では分かりにくいけど、仕事ではあきらかにあります。大きなプロジェクトを負かされるようになったり、海外出張も増えました。

    ユーザーID:6140925966

  • 精神的自立と親の愛情

    私もお嬢様育ちと言われてました。
    社会へ出てから人間関係で悩むことが多かったけど
    親のせいになんてした事がありません。
    不器用な姉は上手く世の中を渡っていけないことを
    親のせいにし今でも責め続けています。
    あまり非情で大人気ない態度に嫌悪さえします。
    両親は愛情深く優しい人達で非常識な人ではないのです。
    私は結婚後も経済的に不自由ない暮らしをさせてもらい
    専業をしていましたが義母の進めで仕事を始めてみました。
    仕事を持つと仲の良かった同級生のお嬢様奥様たちは
    「かわいそう」「医師・弁護士・自営と結婚しないから負け組み」
    「ご主人が働くようにいってるの?」等と見下されはじめました。
    でも私にとっては自分自身の甘えや依存と精神的自立のバランスが
    取れてきた感じなのです。つらいことも沢山あったけど
    そこから少しずつ物事やお友達への見方が変わっていった様な気がします。
    主人にも過度に干渉し合わず信頼関係も深くなりました。
    親の愛情は子が幾つになられてもホームベースだと思いますよ。
    あまり冷たく突き放さずどうぞご両親を大切にしてあげてくださいね。

    ユーザーID:2659038419

  • 経済的自立をされてはどうでしょうか

    40代の方のお嬢様って・・・お家の中に使用人がいて お母様は家事などいっさいなさらずってとこでしょうか。

    ご主人は普通の方で 結婚前の生活とはちがって苦労して普通の生活に慣れるのに10年かかったということでしょうか。

    戦前なら「家」を守るために自分が犠牲になったという話はよくある事だったと思いますが 今の日本で普通の生活に慣れるのに 10年も苦労したというのは ちょっと想像できません。ごめんなさいね。

    ご両親がどんなに立派な方でも 結局のところあなた自身の力で生きていくほかないのではありませんか。誰でも皆同じ事です。ただ経済的に十分のものがあれば楽に生きてはいけるでしょうね。

    ご両親はあなたに十分の愛情を注いで育てられた。幸せですよ。普通はその疑うことのない愛情があれば 人は苦難に立ち向かっていけるものです。

    女の自立は経済的自立からと教わった世代なので あなたの悩みが今ひとつ理解できなくてごめんなさいね。

    ご両親のように愛情豊かに お子さんを大切にお育てくださいね。

    ユーザーID:9795399309

  • 自営業の家庭に育った人にありがち

    私もトピ主さんと同じ自営業の家庭に育ち、両親に溺愛され育ってきました。
    けど、世間知らずのお嬢様と思ったことはありません。
    大学や会社で「お嬢様」と言われて「世の中の人って見る目が無いな〜」と思った位です。

    自営業の家庭に育った人にありがちなのは「協調性が無い」ということです。
    親が身につけていないことは子供にも身につけさせられません。

    今までいくつかの組織で何かをするという経験をしてきましたが、やはり会社で仕事することが一番協調性が身につくと思います。
    自分のしていることにお金が支払われていることほど、必死になって身につけることはありませんから・・・。

    ユーザーID:4442501584

  • 気付けば早い

    お嬢様という表現が気に入らない方々もいらっしゃるようですが、私は「世間知らずのお嬢さん奥様」という、ひとつのカテゴリーのように捉えています。
    私の周りにも、富裕層に育って、そのまま富裕層の旦那様に「引き取られて」という方、時々いらっしゃって、ご自分でも仰います。

    私は、どんな裕福な育ち方をした人でも、中年に差しかかかった時点(不惑の40を区切りとして)で、他人から「お嬢様でいらっしゃるから」と言われたら、「社会人としてアウトだという証拠」だと思っています。

    主さんは、現実のご自分を客観的に見、気付き、そこから脱却したいと決意されたその時点で、問題の半分は解決できたのではないかと思います。
    まず、気付きに到達する人は少ないので。

    自分の力でお金を稼ぎ出してみる、というのはスゴイ社会勉強になりますね。
    あとは、家庭の運営も「自分の仕事」と腹を括って、まるでプロの秘書のように気を配って円滑に進む様にすると、夫婦仲も、そこから改善されるような糸口やオマケがついてくるかもしれません。

    自分の理想の姿を想像、構築することから始められたらいかがでしょう?

    ユーザーID:4287813574

  • どうして親が出てくるのでしょう?

    >例えば、家事はお手伝いさんがするものだと思っておりましたので

    トピ主の家庭ではお手伝いさんがする仕事だとしても、世の中の一般的な主婦は家事をこなすって人生生きてきて自然と分かるものでは?
    トピ主がいままで生きてきて、周りの人達の家庭にはお手伝いさんが必ず居たのですか?ご主人の家庭にも居ましたか?
    私もメイドやナニーのいる家で育ちましたがトピ主みたいにそんな事思わなかったですよ。

    何を見て何を勉強してきたのですか?自分が一般常識を知らない無知なのは親のせいでしょうか?まずその発想が理解不能です。人のせいにすれば問題は解決するとでも思っているのでしょうか?これからも問題が起こるたびに誰かのせいにして生きて行きますか?それじゃ何も変わらないと思います。

    全ての事柄を親から教えてもらえなければトピ主は何も分からない人間なのですか?子供の作り方は親から教えてもらったから出来たのですか?

    お嬢様なんて聞こえのいい言い方しなくてもいいのに。お嬢様って言うより可哀相な人ってカンジです。非常識な親から産まれてもトピ主まで非常識にならなくても・・。

    ユーザーID:1172106174

  • 働けば?

    >常識のある自立した女性
    社会に出れば、そういった人格である事を求められますよ。
    なので、働いてみればいいのでは?
    もしくは、ボランティア活動されてはいかがですか?

    社会には、色んな境遇の人達が居ます。あなたの暮らしてきた世界がいかに狭かったかが、身をもって理解できると思います。
    百聞は一見にしかずって言いますし。

    ここで、他人の話を読んでるよりも、有意義だと思います。

    ユーザーID:9278167861

  • レスします。

    うちの母がトピ主さんの生まれと似ており、自営業で裕福、蝶よ花よと育てられました。
    ですが、現状はトピ主さんとは違います。

    とっくの昔に自立しています。父は普通のサラリーマンなので、今は全く平凡な暮らしをしています。

    トピ主さんは、ご自分が自立できずに30年間過ごされたことを、全てご両親のせいにされてますが、それは違うと思う。

    まず、「世間知らずのお嬢様」と自覚されている部分で、ズレてます。
    辛口ですが、「非常識な40代既婚女性」です。

    何でも何でも人のせいですね。
    両親が非常識でも、まともに育つ子はいます。

    ユーザーID:3889954978

  • いや、本人の資質

     私の友達は都内に土地を持ち持ちビル業をしており、経済的にも大変恵まれ、お金で苦労することなく、両親に溺愛されて育ってきましたが、普通のサラリーマンと結婚して、普通に生活してますよ。

    まわりから少し「ズレ」てましたけど、なんかおかしいな、という空気を感じるなり、修正してましたし、まわりから「なんか金持ちってやっぱ違うわ」みたいなこと言われると、それはほめ言葉ではなく修正すべき点で、すごく「恥ずかしい」ことと思っているようです。

    そういう考え方や感覚を身に着けるのって親や環境じゃないです
    そういう認識のズレは「友達」「クラスメート」「まわりの人」と一緒にいることで、身に着けていくことです

    中高のときとはともかくとして、
    大学、社会人として世に出れば、いろんな環境で育ってきた人が多くて
    自分が浮いてることに気づくもんですけどね
    (気づいて、協調を選ぶのか、わが道をいくのかは、人によるけど)

    自分の性格について親の責任を問えるのはせいぜい20まで、ですよ。
    いい年齢をして「親が」っていうのは、ちょっと恥ずかしいかな

    ユーザーID:4607545227

  • 私もそうでした

    37歳様と同様、私の父もそれなりに社会的地位の高い職種でした。大学教授でした。

    だからその父の影響を強く受けて生きてきました。私は自分を他人より上に見る傾向がありました。33歳くらいのとき、会社で総合職から降ろされたときに初めて自分の人生を顧みました。今までの考え方を捨て、人生をゼロからスタートさせました。
    それまでの私とは、絶対関わりたくないですね。これじゃあ、結婚なんて無理だわ(笑)

    謙虚になって、いらないプライドを捨ててから人生が明るく見えてきました。今はマラソンチームに入って、役員をやり、ボランティアもやり、そして会社でも来年あたり昇格出来そうな話をいただいています。18年もサラリーマンをやりながら、社会経験をしてきたお蔭なのかもしれませんが、自分の廻りにおられる方々のお蔭だと、他人に感謝できるようになりました。気づかせてもらえて、本当に運が良い私!

    トピ主さんは、まだ少しだけ抜け切れていないかもしれませんが、体調を崩すほど悩んで、そして気づき始めることが出来たので、これから良い方向に向かっていって欲しいです。

    応援しております。

    ユーザーID:8753822034

  • 新しい世界、いいですね

    40歳で気付けるってすごい事ですし、気付いたら後は努力次第ですよね。

    トピ主さんは文章だけでは世間知らずとは感じられませんでしたが・・・
    言葉遣いが丁寧で上品で逆ギレすることもなく、
    辛口レスも真摯に受け止めていらっしゃって、好感持てましたけれど。

    私はお嬢様とは程遠い生まれですが、世間知らずの自己中でワガママでした。
    普通?の人に近づけたのは、友人からの厳しい指摘があったからと、
    後は経験…自分を疑う、という所でしょうか。 

    冠婚葬祭やマナーは本やネットで調べたり、人に聞くなどして身につけ
    感情面に絡む事については「時間を置く」「相手の立場になって考える」
    を覚えました。
    皆はとっくの前にわかり出来る事でも、自分は出来てないなら
    今さら?と思われようとやるっきゃないですもの。


    以前、たしか発言小町で

    「問題がある今が30歳だとして10年かけて性格を矯正したとしても
     残りの人生40年は、好きな自分で生きていけますよ。」

    というレスがあり、すごく励まされた気分でした。
    トピ主さんも新しい世界が明るく楽しいものであるといいですね。
    頑張りましょうね。

    ユーザーID:3756888250

  • 気づき

     コスモスさま

    いろいろ悩まれて、現在の生活に一生懸命に適応しようとなさるあなた。
    私も見習おうと思います。
    ちやほやされて育って、幸せな結婚をしました。
    何でも思い道りになった娘時代を振り返ると、今は我慢することや犠牲になるすることもあって、時には「がんばれ、自分。」と気合を入れています。
    でも家族がいて、私のことを思って行動してくれるありがたみを心から嬉しく思うことが出来ます。
    何で私だけこんなに大変なんだろう、と泣いた時もありました。
    妻になり、母になったからです。(こんなこともわからないくらいでした。)
    でも主人もがんばっているし、子供だってけなげに生きているのだと
    気づき、はっとしました。
    なんでも当たり前のように享受して、感謝することを忘れていて、心が貧しかったのです。甘えたのおばさんでした。

    新生、コスモスさん、おめでとうございます。
    無理はしないで、一歩一歩歩いてくださいね。

    ユーザーID:0457357264

  • 大丈夫ですよ。

    大変でしたね。今まで。
    でもこれからも、頑張り過ぎるとまた精神的にも体にも無理がきて前のようになりかねないのでトピ主さんのペースでゆっくり頑張って下さい。
    そして今までの自分を全否定せず、ご自分の良いところも認めて、もっとご自分を好きになるところから始めてはどうでしょうか。

    ユーザーID:1178753148

  • 前しかみない。

    私も、生まれ変わったと言えばそうかもしれません。

    主さん程のお嬢様では無かったにせよ、
    自営の家で何不自由なく育ち、
    我儘や自由奔放は周囲が呆れる程だったと思います。
    散々親不孝もしました。

    生まれ変わった…と言うより心を入れ替えたのは
    ある男性との出会いと別れ
    12年間お金や裏切りの苦労を重ねたからです。

    その後 心に誓いました。
    二度とお金の苦労はしない、一生仕事を続けると…
    自分でお金を叩き出す事さえすれば、
    豊かさも自由も手に入る事を学んだのです。

    常識的かどうかは分りませんが、
    自分の力でやるっきゃない…と決めてから
    精神・経済的な自立はできたと思います。

    誰かに依存したい気持ちや何かのせいにしているうちは
    自立なんて到底無理です。

    物質に限らず欲しいものは自分で手に入れる。
    これを決めてから、悩みも愚痴も少なくなりました。
    周囲や夫とも円滑な毎日です。

    気がついた時がその時…
    これからの人生を楽しく生きる為には、
    何事にも自分自身で責任を持つ生き方をするのです。

    後は、成功者を真似るのです。

    ユーザーID:7011212173

  • 幸せって。。。

    私も実家は自営業でしたので、経済的に恵まれていました。お手伝いさんはおりませんでしたが。洋服、食事は、好きなだけ買っていました。それが、結婚してガラリと変わり苦しい毎日です。子供はかわいいし、夫に愛情もあり家族は大切に思いますけど、あまり、幸せに思えないです。
    悲しいです。

    ユーザーID:6271935868

  • 自分はマリーアントワネット?

    情報時代といわれる時代に育って、「他の人の生活」ってわからなかったのかしら?新聞の3面記事は読んだことないのかしら?小説は?ドラマは?映画は?友人は?学校で何を学んだの?ご主人のほうのご家庭との関わりは?私にはただの「不思議チャン』としか思えないません。私立の学校にずっと行っていたのかもしれないけど、それだって、いろんな家庭の人がいたでしょう。他人から学ぶことはなかったんですか?家事はお手伝いさんがするものね。たとえば本屋にいってお料理の本など買った事はないのからしら?洋裁の本屋など手作りの本があることは知らなかったの?旅行は?大名旅行をしていても貴方達をお世話してくれる人がいるでしょう?そういう人をどう思っていたの?ガイドさんもお手伝いさん?まず、世の中には自分と違う人がいるということを認識して、その人たちをリスペクトしましょう。世界は広いんですよ。そして本を読みましょうよ。

    ユーザーID:2840281755

  • 人生はいくつになっても学びです

    トピ主さま、大切な事に気づかれたようで本当に良かったですね。

    みんなより「気づき」は遅かったかも知れませんが、気づいた事により、今後の人生がある意味「第二のスタート」を切ったんだと思います。
    今後は今までの人生よりも深い意味を持って、トピ主さまに更なる経験をさせてくれるものと思います。

    気づいた事により、今まで自分が当たり前に手に入れてきたものが、決して容易に手に入るものでは無く、ご苦労もされたと思います。
    でもその苦労があってこそ、今あるものを大切にし、そして守っていく気持ちも育めたのではないでしょうか。

    周囲への感謝の気持ちはすべて口に出した方が良いですよ。
    また、自身の友人をたくさん持つことも心を豊かにしてくれるポイントだと思います。
    トピ主さまが、周囲へ愛を配れば、必ず愛はトピ主さまへも帰ってきます。

    今後の人生が、物質的な豊かさからは味わう事のできない「心の豊かさ」を味わい、より幸せな人生になります事をお祈りします。

    ユーザーID:1154279617

  • 洗脳

    今日は、少し時間ができて、気になったのでレスします。心の病気は、治るかどうかは、医者でもわからない病気です、突然治ってしまう人もいれば、治らない人も居ます。ゲーテの詩集などを読んでみると、昔の人もそういう人がいたことは、間違いなく書かれています。急激洗脳が解けるときに、神秘体験、見たいな症状になるらしいですよ、時間があるのだったら、ゆっくりゲーテの詩集を読んで、理解できるか、できないときは、解説をネットで調べるのも、楽しいですよ。あせる必要は、あまりない事に、気がつくことだと、思います。私の推薦映画マトリックスでも、ご主人と観て、少しどう感じたか、話し合ったら、いかがでしょうか。どうとらえるかは人それぞれ違うから、ご主人は忙しくて観ないだろうとあなたは先に感じてしまうかな

    ユーザーID:7834873509

  • がんばりましょう。

    主さんとは環境が違うので
    全くずれてたらごめんなさい。


    人の助言苦言に耳を傾け
    人を尊重し、そして自分という人間も尊重する


    これを人から身をもって教わってから
    自分も周りも変わってきました。


    死にたくなるほど辛い事もたくさんありますが
    その分か、人の優しさや有難さに涙する事もあります。

    私も40歳、私の人生これからだと
    よくも悪くもそう思います。


    私も応援しています。


    追記

    親に対する不信感に今気づいたなら
    どこかしらで吐き出していいんです。
    我慢していると(反抗期がないと)自立できません。
    そんな過程を経て、親も完全ではないこと、
    自分も完全ではないことを知り、そして
    親に心から感謝できるんだと思います。

    ユーザーID:9841339669

  • まずは病院へ

     まず、精神的な病はまだまだ日本では偏見や周りの理解も難しい
    病気ですが、一度病院へ行かれた方が良いかと思います。

     トピ主さんが一人で考えて一生懸命行動されているのは
    文章から読み取れますが、一人で考え込まないこと。

     後、社会に出てから一般常識の分かった人はたくさんいます。
    気付けてよかったですね。

     現在お仕事されているか分からないですが、もし可能であれば
    あまり心身負担にならない、何かパート、お仕事されると
    良いかもしれませんね。

     あまりがんばり過ぎないように!!!

    ユーザーID:2748112941

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