この程度でキレる私は ADHD?

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心や体の悩み

錯乱ボ

アラフィフ主婦です。
ここ数年、身体のあちこちにガタが来て、お医者さん巡りをした結果
年齢的には更年期なのかな?と思っていたのですが
最終的には「自律神経失調症」と言う事で片付けられました。
大学病院にずっと通って今もお薬を飲んでいます。

とある日曜の夜
夫に「晩ご飯、何がいい?」と聞くと「野菜炒め」と。
ここで私の中にどうしようもない怒りが湧き上がりました。
お昼は「焼きそば」でした。
私は献立を考えるのが家事の中で一番嫌いですが調理自体は得意な方だと思っています。
私は野菜があまり好きではないのですが、それでも栄養のために野菜料理を頑張って取り入れています。
この条件(?)で 夫のリクエストが「野菜炒め」だった事がものすごく屈辱的でした。

私の中では「野菜炒め」は残飯整理でしかありません。
一人のお昼ご飯に「仕方なく」ならありえないことはないけれど
家族揃っての日曜の晩ご飯のメニューとは思えません。
(同じ材料を使っても鉄板焼き、中華飯ならOK)
さらに、お昼の焼きそばに肉とキャベツが入っていて、私の中では材料がかぶっています。
あまりに腹が立って「私を馬鹿にしているのか」と夫をののしりました。
しかし、冷静になって、自分の気に入らない料理をリクエストされたくらいでここまで腹を立てるのはおかしい、と気がつきました。
あれこれ調べていたら「おとなのADHD」と言う言葉に行き着きました。
その可能性はありますか?


・何でも集めるのが好きで押入れから溢れたモノで部屋が埋め尽くされています。
・毎日、探しものをしています
・自己中心的で、自分の意見を必ず押し通します
・時間は守りますが、規制がないとルーズです
・他人を見下します
・人の話に割って入ると言われます
・人の話を聞いていないとも言われます

ユーザーID:8174711210

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  • そうかもしれませんが…

    息子がADHDと言われている者です。夫と私ももしかしたらその傾向があるかもしれないと思っております。

    トピ主さんの、
    >・何でも集めるのが好きで押入れから溢れたモノで部屋が埋め尽くされています。
    ・毎日、探しものをしています
    ・時間は守りますが、規制がないとルーズです
    ・人の話に割って入ると言われます
    ・人の話を聞いていないとも言われます

    はADHD的だと思いますが、

    >・自己中心的で、自分の意見を必ず押し通します
    ・他人を見下します

    は関係ないのでは?


    いずれにしても、ADHDは、一般的には30歳代くらいでかなり落ち着くと言われており、
    アラフィフのトピ主さんが、今更気づくということには違和感を覚えますし、
    仮に今から診断されても、特に治療はできないと思います。

    更年期で体調が悪く、ついイライラなさったのでは?
    ご自愛下さい。

    ユーザーID:7063917394

  • わかります

    私も、アラフィフ主婦です。
    なんとなくお気持ちわかります。
    この年代になって気がついたんですけど、
    精神年齢と肉体年齢のギャップがすごく大きくなって心のバランスが崩れるような気がします。
    気持ちは若いのに、見た目も老化し、
    だんだん体が錆ついていくような重い感じになりますよね。
    子供達も大きくなり巣から飛び立つ準備を始め
    だけど都合のいいときだけ頼ってきて、
    飛び立つんだか、飛び立たないんだかどっちなのよ
    という中途半端な状態で。
    老後の準備にはちょっと早い気もするし
    夫に愚痴をこぼしても何も変わらないし
    私もときどき家族の前でキレるときがあります。
    自分のこんな状態に病名を付け、引きこもりたくもなります。
    医者に相談すると、鬱のお薬処方しましょうか?と言われました。
    家族に鬱病らしいと言うと、絶対ちがうと言われます。
    なんなんでしょうねうちの家族は。
    誰も心配なんてしてくれません。

    お年寄りになる過度期なんでしょうかね。

    錯乱ボさんは少しお疲れになってるのでは?
    日常のくだらない雑事から解放され温泉にでもつかりたいですね。

    ユーザーID:1067373907

  • 通りすがり様 ありがとうございます。

    私は子供時代から引っ込み思案でおとなしい子でした。
    なので、最近のアスペルガーとかADHDと言う言葉を聞いても自分とは関係ないと思っていました。

    夫はとてもKYな人で、私からすれば「これだけ言ってもわかんないって病気なんじゃないの?」と夫のADHDを疑って調べたら、夫どころか自分の普段の行動こそADHDに近いと感じました。

    ADHDが20人に1人と言う説が載っていました。
    もしも1000人に1人と言われれば違うと思ったと思います。
    100人に1人と言われると少し?マークがつきますが、20人に1人だと言われると「私もアリだな」と。

    子供たちにはここ数年、特にヒステリックだと言われます。
    更年期に関してはホルモン検査の結果、否定されました。
    でも、私としては更年期障害といわれるのが一番納得できます。
    ただ、最近とみに状況が酷いだけで、よく考えると元々持っていた性質なのです。
    親には私の性格は「持って生まれ」だと言われていました。
    それを必死に世間体に合わせて外には出さないようにしていただけです。

    今さら治す術がないというのは残念です。

    ユーザーID:8174711210

  • 茶花さま ありがとうございます。

    あまりに今の状況を的確にご指摘いただいたので
    読みながら、本当にそう!! って叫んでしまいそうでした。
    特に子供に関しては、息子に何か言うたびに「うっとおしい!!」って言われ
    そのくせして、自分の体調が悪い時には「肩をもめ」「足をさすれ」と…
    腹が立つと言うか、正直、泣けてきます。
    以前私は、とてもアクティブでした。やりたいと思ったら即行動していました。
    しかし、数年前、五十肩で体が動かなくなってから精神的にかなりダメージを受けて引きこもり傾向になりました。
    私も最近になって「ウツ」の薬を処方され服用しています。
    家族には絶対違うと言われていますが(笑)
    娘には「自己管理が甘いからそう言うことになる」と。

    …たぶん、この娘の一言がきいているのだと思います。
    自分のだらしなさが今の体調不良の原因だ、と思いたくなくて
    病名を付けたいのかもしれません。

    更年期だから仕方ない、
    いや、それよりも元々ADHDだったのだ、と。


    言い訳探しだったんですね……


    それも踏まえて、今の状況からどうしたら脱出できるのか真剣に悩んでいます。

    ユーザーID:8174711210

  • こじつけ?ではないでしょうか。

    なんでもADHDに結び付けるのは如何なものでしょうか?

    ユーザーID:9665111866

  • ADHDかもしれないし、ADHDじゃないかもしれない。

    ADHD当事者です。

    キレやすい。しかも激ギレして、全身の血が煮えたぎる程怒って、罵倒したおした後、潮が引いたように冷静になるのはADHDっぽいですね。

    ご自分で思い当たる兆候をいくつかあげていらっしゃいましたが、これもADHDっぽいですね。私もほとんど同じです。

    でも、本当のADHDかそうでないかは程度の問題なんです。

    私は彼氏だけでなく会社でも怒りくるって大喧嘩して辞めちゃいました。2つも。学生時代は先生に、遅刻や居眠りを注意されて、ムカついて「似非教授なんかこっちから願い下げだ」なんて教室を飛び出すこと数回。結局大学は自分から退学しました。

    病的に衝動的なのです。

    衝動性はこの他にも転職回数が多い。友達がコロコロ変わる。
    彼氏と長く続かない。が、すぐ新しいのを作る。

    私は他動があるので、おしゃべりです。
    黒柳徹子状態と言えばわかり易いでしょうか。
    だから知人に「貴方は疲れる」といわれます。

    喋るだけでは足りず、チェーンスモーカーです。

    それから会社以外は絶対に遅刻してます。

    続きます。

    ユーザーID:4438541596

  • わたしは

    多動の無い注意欠陥障害でADDと言われています。

    物事の順位を決めて進めることが苦手。
    片付けられない、注意力散漫で1つの事に集中できない。
    飽きやすい。
    遅刻する、時間の配分が必ず狂う。
    人の話を聞いていないように見える。
    興味のあることには過集中。

    30歳ですが子供が産まれ子育てに追われる中でどんどん短気になって
    別人のようにキレやすくなっているのも自覚しています。

    また脳に萎縮があると検査で分かっています。

    私の場合、ADDに多くあてはまり知りたくて行ったらビンゴでした。
    授業中、空想ぐせがあったりするのもそうだと言われました。
    自分の苦手なことが分かり自分で対処法が分かるようになったので良かったと思います。

    子供時代から普通じゃない、変わっているね、天然と言われました。
    大人しく普通にしていても人と違うと必ず言われてきました。
    謎が解けてすっきりしました。

    私も心療内科で社会適応障害の薬をもらっています。

    お母さんっていう立場は色々大変ですよね。
    お互い元気出してがんばりましょうね。
    1人温泉いいですね。

    ユーザーID:3056692815

  • 病気を言い訳に使いたいの?

    >冷静になって、自分の気に入らない料理をリクエストされたくらいでここまで腹を立てるのはおかしい、と気がつきました。
    >あれこれ調べていたら「おとなのADHD」と言う言葉に行き着きました。
    >その可能性はありますか?

    ありません。
    あなたは、短気になっていて、自分でわかっているが、認めたくない。だから言い訳になる「病気」を探しているだけです。

    >自己中心的で、自分の意見を必ず押し通します
    >他人を見下します

    これが諸悪の根源です。
    異常性格と言ってもいいでしょう。認識しているのですから、直すことは簡単ではありませんが可能です。

    そのためには、まず自分を知ることです。
    他人を見下せるほどの人間か上を見てください。ノーベル賞は取れそうですか。何か、スポーツや学問芸術で世界一日本一になれそうですか?
    あなたは自分の卑小さをじっくりと観察したことがないのでしょう。それがわかれば、モノの見方が変わります。

    ユーザーID:6936034399

  • 少しずつ改善できますよ

    ADHDかもという意識を持つと少しずつ自分を改善したり抑えたりできるようにコントロールできますよ
    私自身も小さな頃の行動や、今は安定剤を飲んでいますが、病名は違いますがトピ主さんと似たようなかんじかもしれません
    >何でも集めるのが好きで押入れから溢れたモノで部屋が埋め尽くされています
    断捨離という本がおすすめです。ものを厳選していくうちに本当の自分が見えてくるというようなコンセプトの本です
    夕飯も男の人には考える能力がないと思うのもいいかもしれません
    うちは既に昔からそうで夫には相談一切せず自分で決めます
    大体スーパー歩いて決めます。そのときに自分が食べたそうなものをみんなで食べます。子供に聞くこともありますが、だいたい自分を主にして決めるためストレスになりません。自分のを作るついでに夫の分も作るという具合です
    >他人を見下します
    これも自分で気づけるだけまだいいのです。表面に出さないという手段もとれます。あとは自分次第でこの世には十人十色、いろんな人がいて当然だと思うことで、見下す感情も薄れてきます
    ADHDの本読むとかなり私も当てはまりました

    ユーザーID:6795437318

  • 病名が付くと安心ですか?

    ただ、加齢でバランスが崩れただけだと思いますよ。
    仰々しい病名を付けて安心したい様ですが、既に却下されているしね。

    漢方医でも訪ねたらどうですか?
    副腎や肝臓のバランスを整えるだけで、自己中心的な思考が治る場合もあります。

    どちらかというと、柔軟性がないだけでしょう。
    加齢といっても人生全体からみたら未だ折り返し地点です。
    ご主人と仲良く暮らした方がよいに決まってます。
    野菜炒めが残飯掃除かどうかなんてどうでもいい。
    主さんの症状の病名探しも、です。
    二人で笑って暮らせる方法を考えましょう。

    ユーザーID:3343023411

  • 客観的に見てますね

    ご自身を客観的に見ていますね。
    とてもいいことだと思います。
    ご自身の良い所はどこですか?
    トピと同じぐらいの数を書き出すことはできますか?

    私は躁鬱病2型疑いで内服処方して貰っています。
    そしてトピ主さんと同じADHDではないか?と自分を疑い、
    主治医に相談しました。「ADHDは一般的に誰にでもあて
    はまる」と聞き、「特に男性など全員なんらかのADHD
    要素がある」と言われて妙に納得しました。

    トピ主さんはAC(アダルトチルドレン)という言葉を
    ご存知ですか? 怒りが抑えられないあたりが、
    ACの要素を感じました。ACも誰にでもあてはまるような
    ものですが、こちらは「怒りの源」を探索していって
    自身を癒していくことによって、現在ある怒りを和らげて
    いくというものです。

    自分自身の子供時代を振り返り、満たされなかったもの、
    傷ついたことを思い出し、その時の自分(インナーチャイルド)
    を満たしてあげることで、精神的に安定していくのです。
    一度、図書館などで本を読んでみて下さい。
    私は随分楽になってきています。

    ユーザーID:1537890194

  • トピ主さんと同じ

    トピ文に書かれている行動にそっくりな同僚がいます。

    会社の全ての情報が管理されていることも知らず、検索、他人を陥れる書き込みを繰り返し、異常ともいえる執着心を持った人物に皆警戒しています。

    ささいなことは聞き流す心がけをしてはいかがかと?

    ユーザーID:9921132369

  • パラソルさま ありがとうございます

    私も 20人に一人、と言う言葉がなければ疑いもしませんでした。
    それに小町を読んでいると「ADHDなのでは? 医者に行ってみたら?」
    って言われているトピ主さんが 結構いるし(笑)

    小町を知らなければやはり、自分と結びつける事もなかったかも知れません。

    ユーザーID:8174711210

  • 当事者です。」様 ありがとうございます

    ADHDのセルフチェック項目を見たら、かなり当てはまっていた、と言うのが今現在の状況です。

    どんな病気でも 全てが当てはまるという事もないだろうし
    8割9割当てはまっていても、違うという事もあるのかもしれません。

    私が今まで自分をアスペルガーだのADHDだのと全く疑っていなかったのは
    おかしな言い方をすれば「社会性がある」せいです。
    やっていい事といけない事の区別は付きます(付くと思っています)
    でも、私は頑張ってかなりの理性の力で抑えてきた感じです。

    私はいつも「自分は悪くない」という基準で行動しています。
    だからどんなに間違いを指摘されても「自分が悪くないと思ってるから謝りません」
    家族には、いつも「お母さんはどんなに自分が悪くても謝らない」と非難され
    「悪くないのに謝る必要があることがわからない」と答えます。
    これが、一番頑固に譲れない部分です。
    でも、たまには自分の間違いに気付く事もあります。
    でも「自分を間違いに導いた周りが悪い」になってしまうのです。

    自分でもどうしてこれほど頑ななのか理解できません。

    ユーザーID:8174711210

  • れもん様 ありがとうございます。

    れもん様の書いている状況そっくりです。
    確かに私は子供の頃からワガママだったと思います。
    でも、いつもそれを母の圧力によって押さえ込まれていました。

    だから、私が今のようにワガママを外に出すようになったのは
    なんでも受容し容認し甘やかしてくれる夫と結婚してからです。
    最初の頃は、本当に自分をそのまま受け止めてくれる夫に感謝していました。
    それが年を経るに伴い私の要求がどんどんエスカレートしていきました。
    夫は全てには応えてはくれません。
    私が何度も何度も言っているのにちっともわからないのです。
    怒りはドンドン蓄積し、本当に些細な夫の行動に怒りが爆発します。

    本当は周りの人にも世間にも怒りは常に持っていますが完全に外では抑えています。
    「錯乱ボさんて怒る事あるの?」ってよく言われています。
    ただ、ごく一部の親しい友人の前では異常なおしゃべりになります。
    相手の言葉を遮って話すことは多々あります。

    それがさらにエスカレートするのでは、と言うのが今の一番の心配なのです。
    病気なら治しようがあるのかもしれない、と期待しているのです

    ユーザーID:8174711210

  • 瞬間湯沸かし器さま ありがとうございます

    瞬間湯沸かし器さんは明確に「ADHDではない」と断言してくださいましたが
    私が欲しいのはまさに「明確な答え」なのです。

    病気を言い訳にしたいのではありません。
    むしろ逆です。
    私は子供の頃から母に厳しく「言い訳をするな」と言われて育ちました。
    だから「病気だから仕方ない」と言う人に腹が立ちます。
    それこそ、ウチの母は、たとえ身体障がい者であっても
    健常者と同じ事をするのが当たり前だ、と言い切る人でしたから。
    私はトータル20年ほど 週3〜5日のパートをしていましたが
    お休みをしたのは 子供の卒業式と義母の葬儀等で トータル5日だけです。
    (あとはうまく行事と重ならなかった事もありますが)
    熱が39度あっても仕事に行きました。それが責任と言うものだと言われて育ったので。
    私なりに頑張っているつもりではありましたが
    母にはいつも「役立たず」と言われてきました。
    どんな事も努力すればできるを見せ付けてくれる母なので
    私にできないことは全部努力が足りないのだと思っています。
    こんなにできの悪い私よりもできない人間は見下されて当然だと思います。

    ユーザーID:8174711210

  • 龍の光り様、ありがとうございます

    龍の光りさんのような優しい文章にものすごく憧れます。
    こんな風に人を優しく包み込んであげられればいいのに…

    私の中にはいつも「怒り」が渦巻いています。
    たぶん、一番の対象は自分自身です。

    「断捨離」の本は本屋さんで立ち読みしました。
    でも、残念ながら読んでいる途中でイライラしてきてしまいました。

    ウチの妹が私と正反対で何もかも捨てる、人です。
    それこそ5年以上前から「持たない暮らし」を実践しています。
    「私がおねぇの所へ行ったらあるものの8割くらいは捨ててやるのに」といわれます。
    すでに20年以上前に亡くなった父も物を捨てるのが大好きな人でした。
    自分のものだけではなく、私の部屋にも勝手に入ってなんでもかんでも
    家庭用焼却炉で「燃やして」しまいました。
    また言い訳といわれるかもしれませんが、だから私は余計怖いのです。
    燃やされてしまう事が、何もかも跡形なくなくなってしまう、と言う事が。
    自分の意思ではなく、父の勝手な判断で私の「想い」まで捨てられてしまった、その辛い思いが蘇って
    今あるものは何一つ失いたくないのです、捨てたくないのです。

    ユーザーID:8174711210

  • lemonさま、ありがとうございます

    >仰々しい病名を付けて安心したい様ですが、既に却下

     安心したいと言うのが病気を言い訳にしたいというのなら、それは逆です。
     私はただ、事実を知りたいのです。
     病名が付くとうれしいのは「きちんとした対処法を知る事ができる」ことです。
     一日でも早く、いえもっと言えば一分でも一秒でも早く、この状況から抜け出したいのです。

     ただ、今現在、神経内科に通い、数々の検査をし、半年に渡って薬を飲みながら改善どころか悪化しているかのような自分の言動に
     「正しい病名」もしくは「正しい治療法」が欲しいのです。

     言い訳探しではありましたが、でもそれを免罪符にするつもりはありません。
     何が何でも克服しなくてはいけないのです。


    ……ここまで書いて、自分の言葉にゾッとしました。
    嘘でもパフォーマンスでもなく、それが本当に私の根本なのだ、と。

    ユーザーID:8174711210

  • こあら様、ありがとうございます

    ACに関しては、随分昔、私も妹も「私たちってきっとACなんだよ」って話をした事があります。

    他の方へのレスにも書きましたがたぶん母親が偉大すぎたのです。
    母は自分のモノサシを子供たちに当てはめる人で
    自分にできることができない私たちを責めました。
    できて当たり前、できないのは努力が足りない…

    私は母からすればかなり出来損ないだったのですが
    結婚して新しい家族ができて驚きました。
    役に立たない人ばかり(笑)。
    世間的には私はかなりマシな人間らしいとは思うのですが
    基準が私の母ですので、そう言う見本がある以上
    私に足りない部分は単なる努力不足に思えます。

    もしも「ADHD」なんて名前が付く病気であったとしても必ず克服しなくてはいけません。
    敵を知らなくては戦えないので正しい病名が知りたいと思いました。

    病気ではないのだとすれば 「瞬間湯沸かし器」さんの言うように「異常性格」なのでしょう。
    実を言うとこれに関しても学生時代に調べた事があります。

    大雑把に言ってしまえば、精神の領域って
    どれも当てはまると思えば当てはまる、だと思います。

    ユーザーID:8174711210

  • 結局、自己中

    皆様、本当に親身になったレスをありがとうございます。
    それぞれの方へのお返事と言う形でレスをさせていただきましたが
    たぶん、自分の事しか書いていないと気付かれたと思います。


    5年ほど前まで 15年間ずっと「文通」していた同い年のお友達がいます。
    彼女のお手紙はいつも私の事を気遣ったり、前回の手紙に書いた事の感想だったのですが
    私はいつも「自分の事だけ」を書き連ねていました。
    何年目かで自分が自分の事しか書いていない事に気付き
    冒頭で「○さんのお宅の方でも桜が見える季節になりましたか?」と言うような季語(?)を入れるようになりました。
    私の中では、それはかなり画期的な変化でしたが自分で気付くまでには、相当 長い時間が掛かりました。
    そして時間を掛けた割には普通の人が普通にできていることでした。
    そう言う状態がイヤなのです。

    努力しているつもりですが自分で考えるだけでは限度があります。
    だから皆様のお力をお貸しいただきたいのです。

    きちんとしたお返事にはなっていませんが皆様のご意見はしっかりと自分の中にインプットし頑張って咀嚼している所です。

    ユーザーID:8174711210

  • ウチの母親そっくり!!!

    すべてのレスを読ませていただきましたが、ほんとにウチの母親にそっくりですね。

    私がダメだったなどと言いながら、かならず言い訳を用意していて
    責任転嫁するところなんて本人かと思ってしまいます。

    そんな母は私に暴力を振るう人でした。
    肉体的な暴力だけでなく、言葉でも態度でもです。
    思春期の頃、何度母を亡き者にしようと思ったことか・・・。
    (今は離れて暮らしていますし、今はもちろんそんな気はありません)

    家族中が母の顔色を伺って生活していて、毎日が地獄でした。

    障害だろうと病気だろうと構いませんが、
    もっとご家族の事を考えてあげてください。

    野菜炒めをリクエストされてキレた?
    モラハラでしょ、これ。

    >努力しているつもりですが自分で考えるだけでは限度があります。
    >だから皆様のお力をお貸しいただきたいのです。
    これがすごい。
    何を言われても言い訳して受け流してしまうのに。

    ユーザーID:0941844585

  • 怒りへの対処を

    ADHDについては良く知りませんが、当てはまったとしてもあまり解決にならないのでは?と思いました。
    ADHDなのかそうでないのか、あくまで「明確な答え」を求めることも病的な感じがします。

    困難はいろいろあるとしても、トピ主さんの「今の」一番の問題は、
    > 私の中にはいつも「怒り」が渦巻いています。
    これではないでしょうか。
    怒りがあるために、ご家族との問題が起きてくるわけですし。

    怒りへの対処法については、いくつかのトピがありました。本も出ています。

    病名とか、過去の出来事などは棚上げして、
    今、怒りが起きないように、
    怒りを表に出さないようにではなく、怒りが自分の中にできてきても消えるように、
    溜め込んでしまっている怒りを昇華できるように、
    そういう観点で考えることが「正解」だと私は思います。
    (医学にはあまりない観点です)

    どうか良い方向に進めますように。

    ユーザーID:4734816412

  • 二度目です

    生い立ちや、実家での育ち方、結婚し夫がおり理解者でいてほしいのに年数が経つにつれ理解されない虚しさ、どんどん自分が短気になり自分で自分が怖いというのは私自身もそうです。

    普通の人が普通に出来ること(分かること)が出来ない。
    自分の中で気遣いしていることが無意味であることが多くあります。

    ADHDやADDを専門に診られる病院を探してみてはどうでしょうか?
    細部に注意を払えない、ケアレスミスが多く日常生活にも支障が出ているので薬が処方されました。効果は感じませんでしたが。

    あと理解者がいると救われます。
    私の場合、兄弟なのですが非常に理解しやすいです。
    例わたしが意見を言う→夫が意見を言う→理解されないと感じ衝突

    兄弟に話すと夫の気持ちを代弁し、○を△にすれば解決するだけと短く分かりやすく指示するので理解できます。

    人から自分の気持ちの伝え方で何が足りず、夫が何を求め、今後こうすれば解決すると指示をもらえると全然違います。
    一年に二回会えるかどうかの兄弟ですが。

    ママ友には「怒っている姿が想像できない、優しくて少し天然な人」と言われます。

    ユーザーID:3056692815

  • つづきます

    トピ主さんも、集めるのが趣味で押入れからあふれたものをこの種類は幾つまでこの箱に集めてよい、それ以外は捨てると言ってもらえたら片付けられるのではないかなと思いました。

    片付けては漠然としすぎる指示なので私は苦手なのでそうじゃないかなと思いました。

    ユーザーID:3056692815

  • 通りすがり様、ありがとうございます

    トピ本文にあります、私の欠点ですが
    本によるとADHDの人にはよくある特徴らしいです。
    (全部が当てはまるわけではないです)
    前にも書きましたが、20人に一人、と言う説もあるので
    そのような人はゴロゴロ転がっているのかもしれません。

    私も自分で「異常な執着心」があると感じる事があります。

    他の方のご意見で、私が病気でありたがっているように見えるかもしれませんが

    私としては、私の理解を超える相手は「病気」であって欲しいです(笑)
    そう言う相手の事なら聞き流せるかもしれません。

    ユーザーID:8174711210

  • 匿名様へ 表と裏の2つのレスがあります  表

    匿名さんのレスはある意味、私の求めているものなのでじっくり考えてみました。

    そして表と裏の二つのレスになると思います。
    たぶん、裏のレスは不愉快になる事間違いナシなので
    あなたがお母様との関わりの中で目を瞑っておきたいことなら読まないほうがいいです。

    と言う事で、表向きの「言い訳」

    全てのレスを読んでくださったのならわかると思うのですが
    私は「自分が間違っていない」と言う信念の元に行動しています。
    匿名さんが「言い訳」と取る内容は私にとっては「事実の説明」です。
    そして、たとえそれが「言い訳」であっても
    その内容を聞くことは相手の思考パターンを知る手立てとして貴重だと思います。
    私は人の言い訳はちゃんと聞きますし、矛盾点があれば問いただします。
    だからこそ、逆に私の言動が「間違っているのなら間違っている」とキチンと言って欲しいのです。
    その場では怒りが強くて聞けないかもしれません。
    でも、ちゃんと心のどこかには残っていきます。

    そう言う点で、厳しい匿名さんのご意見には感謝しております。

    ユーザーID:8174711210

  • 匿名さんへ 裏側からの 屁理屈

    匿名さんのレスで

    私にはどうしても理解できないのは↓の部分です。

    「家族中が母の顔色を伺って生活していて、毎日が地獄でした。」

    匿名さんからすれば、明らかにお母様が「間違っている」のですよね。
    そして匿名さんだけがそう思っているのではなく家族中がそう思っている。
    それなのに、なぜ「悪」を放置するのか。

    よく「言っても聞かないから言わない」とか「諦めた」とか
    最近の流行では「人は変えられないけれど自分は変える事ができる」
    だから、自分の意識を変えて「気にしないでいる」
    そうすれば、自分自身の心は落ち着き平安になるでしょう。

    でも「間違っている」人はどうなるのですか?
    その間違った信念のまま、別の人に迷惑を掛けるのを見ぬフリをしているのですか?
    私は世の中に迷惑を掛ける人と、それを容認して放置し助長してきた人も同等の問題があると思います。

    匿名さんは母親が障害だろうと病気だろうと構わないのかもいしれないけれど
    もしも「病気」であるなら、きちんと治療させたいと思いませんか?
    それは自分のためでもあり、世間のためでもあると思います。

    ユーザーID:8174711210

  • シーカヤック様、ありがとうございます

    シーカヤック様のおっしゃるとおり、私にとってはこの怒りのコントロールが一番難しいです。

    外ではちゃんと制御できているので家族に対しては甘えがあるのかな、と思います。

    子供の頃から「怒ると手が付けられない」と言われて来ました。
    でも、私自身には子供の頃、怒りっぽかった自覚はありません。
    ただ中学時代、友達(A)の友達(B)に
    「Aちゃんから『錯乱ボちゃんって、機嫌が悪くなると口を利かない』って言われた」と報告を受けました。
    それまでは人には良い事しか言われた事がありませんでした。
    でも、裏では悪口を言われているんだな、と思ったのと同時に
    Aちゃんの言う通りだとも思いました。
    それが自分の性格を把握した最初の出来事でした。
    私はBちゃんが教えてくれた事を感謝しています。

    それからは「怒りを表に出さない」事を心がけてきました。
    だから余計に安心できる場=家 では爆発してしまうのかもしれません。

    今、怒った後に何が残るのか、と言えば
    自己嫌悪もありますが、実は「爽快感」があるのです。
    だから怒りをぶつける事を悪と取れないのかもしれません。

    ユーザーID:8174711210

  • うちの母も

    ・ここ数年、特にヒステリック
    ・今までは怒らなかったようなことですぐキレる
    ・言っていい事と悪い事の区別がついていないように見える
    ・場の空気が読めない

    ・人の話を聞けない
    ・冗談が通じない

    母は更年期障害だと言ってます。それに、忘れっぽくなってますね。腰痛も辛そうです。

    あと、うちの父も野菜炒めが好きです。そして、母は不満そうです(笑)

    ユーザーID:7785701848

  • そういうとこでしょ?

    直さなきゃいけないところ(笑)

    間違ってるから直せって言えてれば言いますよ。
    DVや虐待って被害者側から懇願しても改善してくれるどころか
    余計酷くなって返ってくるんですよ。
    暴力振るう人って、自分の中でしか通用しない変なルールで周囲を傷付けるんです。

    そんなに持論を振りかざして力説するくらいなら
    こんなところで聞くより早く病院に行ってください。

    ご家族が気の毒です。

    ユーザーID:0941844585

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