離婚して3年経つが子どもに会うのが怖い

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恋愛・結婚・離婚

ラッカ

私は3年前に離婚してそれ以来
子どもに会っていない30歳の男です。

2年くらい前に「子どもにあいたい」と前妻に伝えたのですが
「子どものためもまだ会って欲しくない」と言われてしまいました。
※ちなみにDVや虐待は一切ありません。離婚理由は私の浮気です。

今は慰謝料を分割で払ております。
来年その支払の目処が付くので、
私はそれがひとつの区切りだと考え、
再度前妻に「子どもに会いたい」という気持ちを伝えようと思っています。

ただ怖い。
子どもに会いたいと思わない日は一日たりともありませんでしたが
3年という時間の中で子どもたちにどう思われているか、
あったときにどんな顔をされるかと思うととても怖いです。
私の中では彼らは3年前の姿のままなのがそれに拍車をかけます。

子どもに会いたいという私の気持ちはただのエゴかもしれません。
自己中心的な自分のおこがましい気持ちです。
ですがそれは同時に「親としての性ではないか」という気持ちもあります。
ましてや前妻にまた「会わないで欲しい」と言われる可能性もあります。

友人や同僚に相談すると
「会った方が良い」「裁判すれば会える」など
いろいろな意見を頂きました。
特に一人親だった人からは
「会わない方が良い」という意見が多かったです。

前妻を含めた彼らのこれからの幸せのために、
私はどんな行動をとるべきなのか。
広くご意見を頂ければ幸いです。

ユーザーID:4697709763

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  • 片親で育ちました

    愛情って、例えばもしかしたらお子さんの方から拒絶されるかもしれない、
    また元奥さんからも拒否されるかもしれない、
    それでも”会いたい”そうメッセージをずっとずっと
    伝えつづけるべきだと思います。
    たとえいま子供達が『会いたくない』そう言ったとしても
    この先小学生、中学生、高校生、大人になって
    ”俺たちに会いたがらなかった”
    ”ずっと俺たちに会いたいって言ってくれてた”

    これでは感じる愛情は天と地の差です。
    わたしは父親に引き取られ、母がその数年後に病死するまで
    一度も話すことも会うことも出来ませんでした。
    そして大人になり親になったいまでも
    自分は母親に愛されていたのか、会いたいと言って来てくれてたのか
    ずっとずっと気になっています。

    子供にとって大事なのは”愛されている・愛されていた”という
    事実や実感だと思います。
    離婚原因となった浮気は許されるもんではありませんし
    子供心にも複雑かもしれません。それでも
    ”お前達を大事に思ってる、愛してる”と
    伝え続けることこそが
    主さんが父親として子供にとるべき責任だと思います。

    ユーザーID:3680403777

  • 幸せを考えるなら…

    どうか、そっとしておいてあげて下さい。

    子供にとって父が浮気したのは、虐待・DVを受けたのと同じこと。
    身体は傷つかなくても心はボロボロです。
    もし離婚理由を知らなかったとしても、
    大好きなお母さんを悲しませた人間として認識している事でしょう。
    厳しい言い方で申し訳ありませんが、
    離婚して母に引き取られた私はそう思っています。
    (離婚時、私は幼児で、父の記憶は全くありませんが。)

    父=辛い記憶 なんです。

    私の父はもう高齢ですが、いくら会いたいと言われても、断固拒否しています。
    ですが、トピ主さんが会いたいと言って会ってくれるなら、出来たお子さんだなぁ、と思いますが。。

    私は両親が離婚後、いろいろあったので、どうしても許す事が出来ないのです。

    ユーザーID:3888180929

  • 会うのを引きのばしたら、更に怖くなるのでは?

    間が3年空いてれば、それは気おくれするでしょうけど
    そこで引きのばしたら、更に事態が悪くなるばかりです。

    私もシングルですが、ネットなどで同じシングルママの話を見ると
    別れた夫が「子供に会いたいと言ってこない」が、幻滅に拍車をかけてます。
    「会いたい」と言うだけでも違うと思います。

    うちは月に1〜2回会わせてますが
    父親が子供の心の支えになっている部分はあると感じてます。

    >特に一人親だった人からは
    >「会わない方が良い」という意見が多かったです。

    会わないで育った人は、会わない方がいいと言うでしょう。
    誰だって自分の人生を肯定したいですからね。

    あと、辛辣だと思いますが
    ひょっとして貴方は、何かから逃げたくて不倫したのではありませんか。

    子供と会うのが怖い、という文面からそう感じました。

    男性の中には、現実から逃げるために外の女性にはしる人がいますから。
    そうやって、現実が怖くなって逃げても、何も得られないことは、離婚から学ばれたと思います。

    もしそうだとしたら、今度は逃げないで下さい。

    ユーザーID:1729239139

  • 愛情

    私も長い年月、父と会うことなく、母から父の悪口ばかり聞かされて育ちました。
    大人になってから、父に会いに行きました。
    母から刷り込まれた「酷い父」を私は責めました。
    私は父を憎んでいました。
    父はうつむいて、私に謝りました。「本当にごめんね」


    父の財布には、くしゃくしゃになった、私の赤ちゃんの時の写真が入っていました。
    古い古い、色あせた写真でした。
    私はそれを見たとき、泣きました。
    父は、ずっとずっと会えなくても、私を忘れてはいなかったと。


    離れた当時小学校2年生の時の私に話しかけるように、
    父は「お父さんね、今までこんなことがあったんだ」と話し続けました。
    30代になった私は、父の中ではまだ小さな子供のままなんだ。
    それが、とても悲しかったです。


    子供にとって離婚はとても悲しいこと。
    せめて、愛情は伝え続けてほしいです。


    トピ主さん、たとえ拒絶されても、
    お子さんに会いたいっていう思いはずっと表していってください。
    いつかお子さんから責められたときは、
    ずっと愛していたこと、今も愛していることを
    お子さんに伝えてください。

    それだけで、子供は救われるのです。

    ユーザーID:7730282652

  • 子どものために会わないであげて、お金だけあげて。

    今子どもが小さいうちに会って「お父さんだよー」という事は簡単です。
    でも物がわかるようになった子どもが離婚理由の深い意味を知った時、どれほどの衝撃を受けると思いますか?お母さんがいるのに、自分という子どもがいるのに、どうして家庭を捨てて他の女の人を選んだの?そのために自分はどういう生活を強いられたの?浮気がどれぐらいの期間だろうと家族を捨てたのは変わりないじゃないか。それほどのことをしておいてどうして会おうなんて言えたの?自分には浮気や不倫をするような人の血が流れているの?と子どもは次々と考えて苦悩する事でしょう。
    あらためてあなたを憎むかもしれません。お母さんの苦労を目の当たりにしていれば尚更です。世の中にはその怒りを発散できなくて自傷行為に走る子もいます。
    トピ主は家族より自分の欲を優先して他をないがしろにしました。
    今また子どもの将来を考えず、自分の欲を優先して子どもを傷つけるつもりですか?

    子どもが大人になって全部知った上で「会いたい」と言ったら会えばいいんじゃないですか。いつか会うその時まで手紙に気持ちを書き綴って会ったときに渡したらどうですか?

    ユーザーID:0602528241

  • もし、会えたら・・

    恐らく、会うための条件などを元奥様から提示されるでしょう。
    それを絶対に守って下さい。
    1つでもルール違反を犯せば、今後決して会う事はできなくなりますよ?

    トピ主さんは、浮気という夫婦のルールを1度破っていますね。
    正直、妻であり母の立場としてはそういう簡単に守れるルールを簡単に破ってしまうような不誠実な人に会わせたくはないです。

    父親としては一緒に暮らせなくても、人として敬うことができる人でいてください。
    胸を張って「会いたい」と、言える人であって下さい。

    トピ主さんの犯した罪は、思っている以上に重いんですから。

    ユーザーID:2340122958

  • 勝手な大人

    お子さんが二人もいるのに浮気されたんですよね。

    トピ主さんが浮気してしまった原因が、奥さまにあったとしても、離婚して一番悲しいのは子供。

    私の実父が、浮気して実母を悲しませたら、私は絶対に許したくないです。
    私が母を支えるから、その女性と、どうぞお幸せにって思いますね。

    お子さんの年齢がおいくつなのか分からないですが、小さければ会った時は、多少人見知りのような態度をするかもしれませんが、父親ですから、すぐに慣れるのではないでしょうか。でも、また別れる時が悲しすぎますね。

    小学校高学年〜中・高校は、多感な時期ですし、会わない方が良いと思います。

    ユーザーID:9626506111

  • 気になるのは

    養育費はどうしてらっしゃるのでしょう?
    払っていないと会えないなんてことはありませんが…。払ってらっしゃいますか?

    ユーザーID:0864810438

  • 元奥さんに根回ししてもらう

    別れた元奥さんとビジネス的に会話ができるのであれば”会わせて欲しい”ではなく、”僕の思いと考えはこうだが、毎日そばで子供たちを見ている君のほうがわかるだろうから、君の指示を仰ぎたい”、と相談という形で元奥さんと話せませんか?

    子供たちがトピ主に会いたいと思うかどうかは年齢にもよりますし、元奥さんがどう子供に話しているかによりますよね。もしも何もかも理解できる年齢での離婚で親の修羅場を見てきているのなら、父親への怒りや憎しみがあると思いますし、同時に父親への愛情があって複雑な感情を持っていると思います。

    ただ親の責任として”愛情を持っている”と伝えてあげるべきだと思います。親からの愛情に疑いなく育った子供と愛情を感じることができずに育った子供の性格形成、将来の結婚の価値観に大きく影響しますから。

    うちも離婚していますが、8才の娘はまだ事情がわかっていません。ただ父親と一緒に住んでいないため、父親の愛情を肌で感じることができないジレンマがあるようです。肌で感じさせてあげられない分、言葉(手紙)で伝えないと届きません。

    元奥さんが自分の感情ぬきに根回し、協力してくれるといいですね。

    ユーザーID:9364695587

  • 子供の気持ち

    子供の気持ちが一番優先されるべきでしょうが・・・。

    私は、子供と一緒にいる父親の立場です。
    私の娘は、たぶん私に気を使って『ママに会いたい』と言わないでいます。
    それを毎日見ているのも辛いです。
    元奥様も同じ様に辛い毎日を子供の為に頑張っていらしゃると思います。
    私の場合は、元妻から『会わせて』とは言ってこないので(これも問題ですが・・・)

    慰謝料が一区切りと考えておられるようですが、
    『慰謝料を完済したから罪は償われた』なんて思わないほうが良いでしょう。

    根気良く元奥様に『会わせて下さい』とお願いするか
    家庭裁判所で面会交流の調停を申し立てることが
    考えられることでしょうか。

    ユーザーID:6024340634

  • 自分勝手ですね?

    いま、元愛人さんといらっしゃるのかな?
    失って始めて家族の大切さに気づいたのかな?
    失ってからでは遅いのですよ…

    何の罪も無いお子さんを捨てておいて「会いたい」だなんてよく言えますね…
    お子さんはお父さんを恨んでるかも知れませんよ。
    「会いたくない」っと言うかも知れません。
    お子さんの気持ちを重視してあげてください!!!
    これ以上傷つけないであげてください。

    ユーザーID:7498064366

  • どうして会いたいのか。

    DVや虐待は一切無かったと言うけど、自己の欲求を満たす為の浮気で家庭を壊すのは子供をも裏切り精神的に傷つけたと思うので、虐待が無くても虐待に近い十分な理由だと思う。

    自分が自ら壊した家庭なのに、どうして子供に会いたいの?
    元妻や子供にとっては天災のような出来事でも、あなたは自分で選んだ別れだよね?
    会う事が怖いと言うけど、あなたがどう罵られようがどう冷たい態度を取られようがそれは身から出た錆なんだから、歓迎されなくて当たり前位の気持ちでいるべきでしょ。
    そんなあなたの怖い気持ちなんかよりも、あなたに突然会う事によって少なからずまた心を揺さぶられ悩む子供の心の方が、よほど重要だと思う。
    子供側が会う事を願うならともかく、あなたの「ただの興味本位」や浮気した時みたく「自分の都合だけ」での『会いたい』ならば辞めてあげて欲しいと思う。

    姪の父親が会いたいと元妻である姉に頼み、公園で引き合わせた事がある。
    姪は「私にはお父さんいません」と言った。
    こんな言葉を姪はどんな気持ちで言ったのだろう。
    バッサリ言った強気の姪もしばらくは沈みましたよ。
    言った側だって辛いよね。

    ユーザーID:2326369360

  • ほっといてあげて!

    浮気が発覚して、離婚の話が出て、離婚してお子様を今育てている…
    どれだけの悲しみと覚悟と決意があり、今幸せに暮らしていると思っているのですか!! 

    会わせてその後の子供の精神的フォローはどうするのでしょう…
    自分勝手も程ほどにしてください。

    私も離婚後7年父親みたいだっだ人には子供を会わせていませんが、人の家庭を壊すようなことはやめていただきたいです。
    法律的には父親ですが、一生認めません。

    苦しいとは思いますが、浮気した時点で手遅れです。さみしくて今更幸せだった思い出に縛られていると思いますが、視点を変えて幸せを見つけてください。

    ユーザーID:6069725869

  • 形はいろいろ

    私は夫の不倫から離婚になりました。

    もう4年、夫からは一度も子供に会いたいと言われていません。

    会いたいと言われれば、子供に伝え、子供たちに任せます。

    トピ主さんも、言うだけ言ってみたら?

    言わなきゃ始まらないよ。

    拒絶されたなら、それはそれで…。

    ユーザーID:6754086073

  • 私があなたのこどもだったら・・・・

    会いたくない。


    子供さんがいくつかわからないけど・・・・。



    会いたくない。思春期だったら絶対に・・・。



    家族を捨てるつもりで浮気
    したんでしょうが。
    こうなることもわかっていたはず・・。
    養育費なんてもらってもありがたいなんて思わない。
    あたりまえ。
    自分の親が浮気して離婚なんて考えられないことだから・・・。
    今更父親つらされても。だろうね。


    子供があなたに会いたいというまで我慢してください。
    会ったら忘れかけていた憎しみが増すだけだと思いますよ。
    子供の為にもう付きまとわないであげてください。

    平和に暮らしているのだろうからそっとしてあげて。

    ユーザーID:0997232970

  • 子供側から

    「会わない方がいい、そっとしておいて」って意見も多いんですね。
    でもそれは、大人側の「子供が傷つく筈」って推論でしか無いと思います。
    勿論そういう可能性はあるし、大人側の都合や感情も分かります。

    私も一人親で育ちました。
    両親が離婚したのは6歳の頃でしたので、物心はもうついていました。

    私の場合は年に数度、父と食事くらいですが、会っていました。
    正直あまり話をした事もないので、ぎくしゃくする事もありましたが
    父が会いたがってくれていた事、気にかけてくれていた事、
    今は有り難く思っています。
    それが無ければ、私はもっと荒んだ人間になっていたと思うので。

    子供にとって一番きついのは「自分が見捨てられた、不要な子だった」と思う事です。
    親がどんな人であってもです。大人になれば、また話は別ですけど。

    実際会うか会わないかなんてどうでも良いです。
    ただ、子供達を思っている、と言う事だけは
    なんとかお子さん自身に伝えてあげて欲しいです。

    ユーザーID:7327489666

  • すごく気になるんですが・・

    離婚理由が浮気じゃなく性格の不一致だった場合は
    皆さんはどうお答えするのでしょうか?
    私の友人が性格の不一致で離婚したものの相手から会わせたくないと
    言われているので すごく気になります。

    ちなみに私の父親も浮気で愛人と一緒になるため離婚し、
    その理由は小学校1年生から知っていましたがずっと会いたかったです。

    大きくなってから住所まで突き止めましたが
    いまだ顔を出せずにいます。大好きな母親が泣き続けていたのも知っていましたが
    お母さんを泣かせた余所の人は嫌いますが お父さんは別でした。

    そっとしておいてという意見も多いのですが
    子供が会いたい場合も少なからずあります。

    私の別の友人の子も(小2)お父さんに会いたいと
    母親のいない場所で愚痴をこぼしていました。

    この先会わないとしても一度は会い
    貴方の子供に対してとても愛しているという気持ちを
    是非伝えてほしいです。

    ユーザーID:8286965428

  • 人それぞれだと思います。

    絶対に会わないほうがいいとおっしゃってる方も
    いらっしゃいますが、それは人それぞれだと思うのです。
    ですから、「浮気した父親には会いたくない」と
    そう決めてしまうのは危険だと思います。
    お子さんが離婚理由を知ってるとも限らないし…。
    あなたは確かに酷いことをしたけれども
    父親が自分を大事に思ってるという事実は
    お子さんにとってとても大切なことかもしれません。
    それは伝えたほうがいいと思います。

    ユーザーID:9512198947

  • 父親の愛で優しい子になります。

    私はそう思います。

    母の愛より父親の愛情が必要と思います。

    私も、息子が小学3年生の時に離婚しました。

    その子は今20歳になりました。

    優しくて、優秀で、強い子です。

    こんないい男性になったのは、いろいろな方のおかげですが

    父親がずっと離婚後も息子と連絡をとって
    会う機会をつくって、息子への深い愛情を形で表してくれたおかげと、感謝しています。

    父親の愛情で息子は自分に自信をもってのびのびと勉強にスポーツに…
    今も大学で楽しくやっています。

    浮気が原因で離婚したって

    もう良いじゃないですか、過去の事です。

    子供には関係ありません。

    子供のたった1人の父親との関係を大切に守る。

    母親の責任。母の勤めです。

    だから頑張って、ラッカさん。
    気の弱そうなラッカさん負けないで下さいね。

    ユーザーID:2166779067

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