実家に甘える事はいけないの?

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生活・身近な話題

みちる

小町を見ているといつも、妻の実家依存はすごく叩かれていますが、確かに「それはちょっと。。」という内容のものも多く、それは納得できるのですが。
そこまででもない内容でも「実家に甘える」こと自体がいけない!とおっしゃってる方が多い様な気がします。
疑問に思いながらも責められるのが怖くて今まで質問できませんでした。

なぜいけないのでしょうか?
ここまではOK!ここからはダメ!などのラインはありますか?


私は実家の二世帯住宅に夫と住んでるのですが、夫の方が「家」に執着してここに住みたがった(それまでは人に貸していた)。
父はいないのですが、母が母性本能をもてあましていて、夕食を作る。

母はアルバイトもしていますし、兄もいます(結婚はしません、自業自得なので将来は見捨てます)、趣味のサークルにも入れましたし、ペットも飼っています。それでも世話をやきたがります。

毎日ではないのですが、週で言うと、2日作らない、2日夕食全部をつくる、3日2.3品副菜を作る、という具合です。
「作らないで」と言うと、とても悲しみます。それでも4人分つくって、がっかりしながら次の日に自分で食べてます。
お金を払わせてと言っても絶対に頑固にうけとりません(家賃などははらってます)
家事などの面倒をお願いすると幸せそうです、存在意義の様なものを世話を焼くことで満たしてるのだと思います。
孫をあずければバランスが取れるのでしょうが、何年も頑張ってるのですがまだできません。

介護は私になるのだから(義母も私が看ることになるかも)恵まれた?環境に感謝しつつ、甘えられる間に甘えて一円でも多く貯金する事が、私や夫にも、母にも義実家にも良いことだと結論を出したのですが。
義母も同じタイプで、私と夫はその事に関する常識を学ばずに育ち、小町を見ていて不安になりました。

ユーザーID:7151754419

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  • 誰にも迷惑かけていませんよね

     貴方が実家に甘えている事で、兄嫁さんが悲しい思いをしている訳でもないし、御主人の親御さんが寂しい思いをしている分けでも有りません。
    貴方が楽チンでお母様が幸せで、家庭円満、夫婦円満。
    だったらこれでいいのです。
    貴方が自ら金銭や家事手伝いを親にさせて平気という事をダメな甘えとしますと、親がしたい甘やかしをにこやかにさせておくと言うのは、むしろ親孝行かな。

    ユーザーID:7338009820

  • 精神的に自立しましょうということ

    実家依存を叩く人は「いい大人なんだから自立するべき」という考えの人だと思います。
    精神的にも、経済的にも自立した上で
    双方納得ずくでいい関係を続けているのなら問題はないでしょう。

    例えば、甘えている状態が当たり前になりすぎて
    突然実家が破産し、両親が介護が必要になったら
    自分達の生活がままならないとなってしまっては問題です。

    自分達だけで生きていける、でもお互いが一緒にいると幸せ。
    これならば問題はないでしょう。

    ユーザーID:4274051663

  • バランス。

    実家に甘えてて叩かれてる人って、たいがい義理の実家をないがしろにしてますよね?
    義理の実家も大事にしてて、旦那も義理の両親も自分の親も満足してれば
    なにも問題ないのでは?

    片方にしわ寄せがきているのに、自分の欲求だけごり押しするから
    叩かれるのだと思います。

    ユーザーID:5595432523

  • みちるさんの場合は

    甘えることが親孝行なのではないでしょうか。
    私が叩かれていると思うトピは、自分で出来ることまで、自分の方から親に頼ろうとしたり、親(特に夫側の)が何もお祝いしてくれない、買ってくれないなど、ただ単に依存したいだけのトピ主さんの場合だと思います。
    みちるさんのお母様も、ご主人のお母様も、本来はもっと子離れをした方が良いのでしょうが、人の世話をすることが生きがいだったり、若さを保つ秘訣のようですので、度を過ぎずに(これが難しいでしょうが)甘えることが親孝行だと思います。
    いずれはお返しをする日が来るでしょうから、その時に今までの分をお返しすれば良いのです。
    他の家庭と比べる必要は無いと思います。
    お母様が元気なうちは甘えていて良いと思います。

    ユーザーID:6124815533

  • 甘えちゃダメ

    かくいう私も実家依存症でした。(二ヶ月間)
    結婚で仕事を辞め、日中は暇なので当時(今は引っ越して実家は20キロ離れてます)徒歩で10分の実家に入り浸りでした。
    でもそれを見かねた祖父と母から「花はもう嫁に行ってウチの人間じゃないんだからあまり家にきてくれるな、もう
    あっちの人間なんだからウチよりも旦那さんとあちらの両親を大切にしなさい」ときつく叱られ目が覚めました。
    親はいつまで生きてるか分からないし親に甘えるというより親孝行をしなくちゃいけないなと反省しました。
    私の友人もいつまでたっても親に甘えてばかりで未だに金銭的な援助を受けてる子とか見ると情けなくなりますね。
    反対の立場じゃないとマズいでしょう?と言いたくなります。
    トピ主さんはお母様が娘夫婦に依存?している風潮があるので何ともいえませんがトピ主さんは家賃を払う等きちんと
    ケジメをつけられて立派だと思います。

    ユーザーID:8605211583

  • 甘えていいとも

    うちはなかなかそういう環境にありませんが、甘えられる人は甘えていいんじゃないでしょうか。
    それを批判するのは、ひがみなんじゃないでしょうか。
    人は人って思えば、みんな一緒でなくていいと思います。

    ユーザーID:0618416306

  • レスします

    実親が生きている内に甘えることは悪いことではありません。

    実家に甘えることができる親が居ない人が妬んでいるから叩くのです。

    心貧しい人の攻撃です。

    専業主婦叩きも妬みから発せられているのです。

    ユーザーID:0310566790

  • いいとおもいます

    お母様はトピ主さん一家の世話をすることで頼られてるという実感を得られて嬉しい。苦もなく家事をする。
    一方トピ主さんもお母様の行動は実際助かっている。
    旦那さん自らトピ主さんの実家近くに住むことを希望していて不満はない。

    すべてが満たされてるのをわざわざやめる必要はないのではないでしょうか。
    頼りにされると嬉しいのだろう、と思って敢えてお母様にまかせるのと、自分がやりたくないから面倒になって母親にやらせるのとは全然違います。
    お互いに思いやりがあり、いいご家族ですね

    ユーザーID:6277370685

  • 良いんじゃないですか?

    他トピックでは色々な問題、トラブルが起き
    その原因が実家に甘え過ぎ(又は依存し過ぎ)ている事に関連しているから
    「甘え過ぎ」と思われるのであって、
    トピック主様の場合はトラブルも無くお互いに良い関係でいれるのですから
    このままで良いんじゃないですか?
    甘え過ぎというか「持ちつ持たれつ」ってとこじゃないでしょうか?

    ユーザーID:3202155578

  • お互いが望むなら

    御実家の方(お母様)がそうしたいのであれば、
    そしてあなたもそれを快く受けようと思うのであれば、
    甘えること、大いに結構。
    素敵な関係だと思いますよ。

    甘えられることに感謝して、思いやりを持ってお母様に接している主さんに、好感を持ちます。

    実母を嫌う人も小町では結構いますけれど、寂しいことですね。
    もちろん、理由はあるのでしょうけれど。

    ユーザーID:2574773623

  • 甘えまくりです

    世間的には褒められたものではないですが、実家に甘えまくりです。
    夫40代、私30代。最近子供が産まれました。

    まず、夫の両親は結婚した私たちに注文住宅を好きに建てて良い、と殆どを負担してくれました。老後はホームに入るので、同居なしです。第一、お年寄りでは住めない構造になりました。 

    私の両親はそりゃもう色々してくれます。子供の洋服とか玩具とか家具とか、買った事ないです。挙句の果てに、「自由に使っていいよ」と別荘まで購入してくれました(勿論親名義です)。車もプレゼントで、子供の学資保険も賭けてくれています。贈与税を避けるために色々考えてくれています。

    小町では徹底的に叩かれそうだし、普段は表に出しません。でも、兄弟分け隔てなく同レベルの援助があるし、父の月収は我が家の世帯年収より多いし、甘えちゃっています。

    完全に匿名だから言えますが、余裕のあるご家庭だったらいいのではと思います。

    ユーザーID:8828663257

  • 夫婦がそれでよければ問題ない

    夫婦どちらかが問題ありと考える、不満と思うのであればやはり良くないのですが、第3者からみて明らかにおかしいだろうと思う家庭であってもそれが、問題でなければ問題ではないのです。

    ただ、自分の常識が世間の常識となるわけれはないので、子供がいてその子が外へ出たとき、うちの親はこうだったのに・・・となり、困ることがあるかもしれないですね。

    でもこの内容を読んでいる限り、親に寄生しているわけでもないです。まぁお母様はもう少しご自分の人生を謳歌されてもいいように感じますが、誰かに必要とされていると感じるのが大事なのは誰にでも言えることですから、ご主人が嫌がっておられないのであればいいのかと思います。

    ユーザーID:3715737961

  • いけないとは思わないけど、弊害もある

    >兄もいます(結婚はしません、自業自得なので将来は見捨てます)

    トピ主さんは、自分の実家で同居してくれるお婿さんを見つけたから、
    親離れできなくても、問題なく生活できているのですよ。

    もし、お兄さんが実家で同居してくれるお嫁さんを見つけて先に結婚していたら、
    トピ主さんは、お兄さんの立場になっていたかもよ。
    つまり、行かず後家の小姑。

    親離れしなかった親を見て育った子供は、親離れが難しいと思いますよ。
    お兄さんを見ていて、そう思いません?

    トピ主さんのお子さんがお兄さんみたいになる確率は、実家から独立した家庭で育った人より、
    高いでしょうね。確率の問題ですけど。
    その点には、注意なさったほうが良いと思います。

    ユーザーID:6478043145

  • 性別を反対に置き換えて『マザコン!』と思わないならOK

    相方さんがどのように捉えるか、によって各家庭でマチマチのハズですから、ここで問うてある程度の結果が出ても、あまり意味があると思えません。

    ただ、タイトルにもあるように性別を置き換えて考えた場合に、女性の皆さんの側が「マザコン!」と思わないならば、大丈夫だと思います。

    親孝行は、夫であっても妻であっても、するべきことだと思いますから。

    ユーザーID:4793899418

  • 配慮があるかないかでしょう

    実両親と自分の関係だけしか考えないなら「甘えるのも親孝行」で解決です。
    でも結婚って人間関係が複雑になるんですよね。

    自分たちだけよくても夫や夫の両親、他の兄弟が嫌な思いをするのであれば
    「実家に甘えるのはよくない」と言いたいです。

    どこまで許されるかはケースバイケース。
    嫁の実家で至れるつくせりで気持ちのいい夫もいれば、プライドが傷ついたり気疲れする夫もいます。

    孫の顔も見に行けない寂しい姑さんもいます。あまり気にしない姑さんもいます。
    小姑がしょっちゅう顔を出して気の安まらない同居嫁もいれば、友達関係が成立してる義姉妹もあります。

    他の人たちの気持ちもちゃんと考えて思いやりある行動ができれば、たとえ実家との物理的距離が近くても、
    精神的な距離は保てるはずで、「実家依存」なんてことはないと思います。
    実家に甘えて楽して何が悪いの?で思考が終わってるんだったら、かなりまずいでしょう。

    小町でも叩かれてるトピって、皆がどんなに言っても他の人の立場を全然考えようとしないトピ主じゃないですか?

    ユーザーID:4494941799

  • 誰もが幸せならそれでいい

    お兄様は、ご不満を感じていらっしゃいませんか?
    トピ主さんご夫妻・お母様・お兄様ともに幸せならそれでいいです。

    ただし、決してそれが当たり前だと思わず、感謝の気持ちを忘れないで下さいね。

    ユーザーID:6233758568

  • 夫婦の問題でしょう。

    トピ主さんのトピを読むと「夫が望んだから、母親が望んだから」って必死で言い訳をしてる
    んですね。別に他人がどう思っても関係ないのでは?

    問題になるのは、夫婦のどちらかがその状態に不満を持っている場合でしょう。実際小町で
    トピが立っているのは、実家に甘えすぎている相手に、不満を持っている内容ばかりですから。

    そして、さらに問題なのはその甘えている側が、配偶者よりも自分と自分の親が満足して
    いればいいという場合ですね。結婚をしたのなら、まず考えるのは配偶者の気持ちのはず。
    それをちゃんと考えていれば、誰に批難されることではないのです。

    ただ・・・皆が皆、同じ価値観ではないです。それにあなた方のお子さんが、あなたたちと
    同じ価値観で成長して結婚したとき。相手が同じ価値観ならいいでしょうけど、そうじゃない
    場合は、色々と大変だと思います。そしてまた、あなた方が子供の夫婦に自分の価値観を
    押しつけたりすれば、その配偶者が小町に「配偶者が実家依存で〜」とトピを立てるかもしれ
    ないですね。

    ユーザーID:7534063398

  • 甘えて良いです

    旦那様とお母様の間で、毎日気を使って大変でしょう。旦那様が嫌でなければ、多少は甘えて良いのでは?トピ主さんは文面からも、とても気を配って家庭を守っている方のように思います。逆に、実家にいるのに気を使って気の毒なくらいです。全面的に甘えるのではなければ、良いのではないかと思います。例えば、食事については毎月日程を決めて、この日はお母様のお食事を頂く日!ってあらかじめ決めてしまえば、良いのでは?1日でも何日でも、皆さんのスケジュールに合わせて。頼りすぎなければ、多少甘えるのも親孝行ですよ。

    ユーザーID:1275870704

  • 甘えている人って

    何でもやってもらって当然、感謝なんかしない、
    むしろ「世話させてあげてる」という感覚の人が叩かれるんじゃないかと思います。

    トピ主さんはそういうタイプではなさそうだし、
    お互いに感謝しあって暮らせるならいいんじゃないでしょうか?
    お金を受け取ってもらえないとしても、別の何かの形で感謝を表すこともできると思うし。

    依存して甘えっぱなしの人は、
    家賃払おうということも思わないんじゃないかな。

    ユーザーID:5421705489

  • 私がなんだか不安になります。

    トピ文を読んでいると私がなんだか不安になります。
    夕食を作ってもらっていいと思いますが、
    以下の点で不安に思います。

    ご主人がどう思っているのか、書いてくださってませんね。
    表面上はきにしないようでいて、実はきにしているということもありえます。
    その二世帯住宅にすんでいるのは、ご主人の強い希望などとわざわざかかれると、
    実際どうなのだろうか? とも思います。

    >「作らないで」と言うと、とても悲しみます。それでも4人分つくって、がっかりしながら次の日に自分で食べてます。
    このお母様の姿勢は、とってもおかしいと思います。
    なにかの事情で、お母様の希望が満たされなくなったとき、どうなってしまうのでしょう。
    とても不安にかんじます。
    いらないといわれたら、納得してくれる大人の関係でないと、将来困るでしょう。

    >兄もいます(結婚はしません、自業自得なので将来は見捨てます)
    隣にすんでいる肉親を見捨てるなどと言うトピ主さんに疑問をかんじます。
    今から結婚してもおかしくないよ。トピ主さんだって子ども無だし。

    ユーザーID:7934333220

  • どっちの実家も大事にしているならOK

    妻側だけ、夫側だけ…で、もう片方の親はほったらかしだと良くないと思います。夫か妻が自分の親への親孝行の我慢を強いられている…そうでなくバランスが取れているのなら「いけない」事は全然ないと思います。

    又、両方の親を介護する気持ちがあるとの事ですから、逆に立派だと思います。「お互いに」支えあうのは家族の良き在り方だし、それは甘えではないと思いますよ。本当に実家に甘えてる方って例えば、経済的にも労働的にも散々実家に頼るけど介護は兄嫁に…という方です。
    享受は受けるけど義務は果たさないタイプの方は人としてどうかと思いますね。

    ただし介護って本当に大変です。私の母は両方の親を看ましたが、並大抵なものではありませんでした。特に子ども依存の方の介護は大変だと思います。頑張って下さいね!

    ユーザーID:8367603068

  • 皆が良いのなら

    基本的には、皆が良いと思っているのなら
    それがトピ主さん一家にとって関係が上手くいく方法なのかな、とは思います。

    トピ主さんの場合、実家に甘えてはいるけれど
    実家の助けがなければ生活が成り立たないわけではないと思うので
    (いざなれば容易に自立できるのですから)
    「依存」ではないと思いますよ!

    ただ、個人的な印象としては「子離れ出来てないお母様だな」という感じです。
    ウチの母だったら、娘夫婦の生活に自分が入り込むのは
    娘夫婦の為にならない・・・
    (夫婦はお互いに助け合ってこそ絆が深まる、
     困ってもいないのに親が手や口を出すべきではない)と考えるタイプなので。

    私も自分のことは自分で決めたい、したいタイプなので
    トピ主さんの状況だったら、私も夫もストレスに感じてしまうので
    上手くいかないと思いますが、
    トピ主さん一家にとってそれがベストな方法なら、それで良いと思います!

    ユーザーID:3518095224

  • 家族全員満足なら、問題なしだと思います

    トピ主さんの場合は問題ないと思います。
    問題は、自分達の常識が他の人の常識とは限らないという点ですから。

    極端な話ですが、例えばベッタリマザコン男がいたとして、二人だけの世界でいられる分には誰にも迷惑掛けないので、問題は表面化しません。
    しかし恋愛(もしくは見合い)した時、相手の女性が不快感を感じ、何十回も破局するようになったら、そのマザコン男は自分の見解を変えなくてはならないでしょう。

    トピ主さんの家のケースでは、お母様が頑張っていて、それを周りの人達は好意的に(むしろ苦労掛けてる?と思ってる)受け止めているようです。トピ主さんのご主人も含めて。

    家族内で不満が起きず、このままで問題ないと思われるのでしたら、家族も十分うまくいってますし、むしろ理想的だと思います。

    ユーザーID:2194598316

  • 貴方の場合はそれで正解では?

    先の介護を期待されている人は、そうでない人に比べると中年以降は就労が難しい可能性が高いです。

    シモの世話まで至らなくとも、足元が不安になると一人で外出させられませんから、日常の買い物や通院に必ず付添いが必要になります。病院でよく高齢者に付き添っておられる中年の方を見かけるようになりました(ヘルパーさん等の場合もあるでしょうが)。買物はネットや生協や宅配で何とかなることもあるし、誰かが代わりに行くこともできますが、、通院はそうはいきません。高齢の方は当然ながら体調を崩す頻度も高いです。世話をする人は働くにしても時間の融通が利く内職や短時間パートがせいぜいでしょう。十分には稼げません。

    今のうちに無理のない範囲で甘え、その分を先に備えるのはある意味堅実です。

    困るのはそんな事は頭の片隅にもなく、今を甘えるだけの人です。「くれるんだから貰っとけ」のレベル。親の老後など全く考えていない。または兄弟姉妹とその配偶者に丸投げする気満々で他人事。こういう人は甘えた分をその場限りで消費しちゃってますから、主様とは違うと思いますよ。

    ユーザーID:6670830127

  • レスします

    キリギリスにならんようにすれば良いかと。 温湯にどっぷり浸かると いざ状況が激変した時に 情けない程うろたえてしまいますよね。 御主人の親御さんが世話をやくことに生甲斐を感じてるようですし その世話やき自体に不快を感じてないのなら それはそれでそこの家庭環境 家庭事情ですよ。 どうしても違和感が残るなら 夕食作りを共同作業にする 金銭面も ちょっとだけでも負担するように 向こうの顔を最大限立てるようにすれば良いかと。 

    ユーザーID:6065431632

  • 被害にあってる人いないからOK

    実家依存が叩かれるのは、それが原因で、配偶者が嫌な思いをしたり
    配偶者家庭が崩壊の危機にあったりする場合でも
    「何がいけないの?」っと自己主張に一貫するトピ主さん達です。
    皆が円満でそう望んでるのであれば良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:5997313489

  • トピ主です

    皆様ありがとうございます。 個別にお返事できなくてすみません。
    正直、理解して頂ける方と、厳しいお言葉を頂く方と半々ぐらいを予測してトピをたてましたので、どの方も優しいお言葉や問題点を指摘していただきとても感謝しています。

    自分の中では、とてもおかしなことをしているのかと不安でした。
    でも、安心しました。
    できるだけこれからも、家庭がうまくいくように、全員がもっと幸せになれるように頑張りたいと思いました。
    ありがとうございました。

    これにてトピを閉じさせていただきます。

    ユーザーID:7151754419

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