幼稚園、このまま行かせるべきでしょうか

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妊娠・出産・育児

紅茶仮面

年少の子供がいます。
先生を怖がって、幼稚園に行きたがりません。
担任の先生は自他共に認めるきつく叱る先生です。
もともと気の弱い子だというのもあって、すっかり委縮してしまっています。
ちょっと注意されただけでも叱られたと思ってしまっています。

例えば、工作の途中で何かわからない事があった時、先生に聞けば良いのですが、聞きに行くと先生に叱られると思って聞きに行くことができないようです。適当に仕上げているのを見た先生に「わからないのなら聞きに来なさい」と言われただけで、また先生が怒った、と怖がってしまいます。悪循環です。

最近は「幼稚園はどうだった?」と聞くと、無言で下を向いてしまい、あまり幼稚園の事には触れて欲しくないようです。

先生は「行きたくないからとずるずる休ませてしまうと集団生活に馴染めなくなってしまうので、嫌がっても連れて来て下さい。」と言われたので、なんとか連れていってはいますが、毎朝毎朝、泣いて嫌がっているのをなだめすかし、自転車に乗せるのも辛いですし、迎えに行く時も、今日は叱られたと落ち込んでいないか、泣いていないか、と心配です。

先生の言う通りに、嫌がっても行かせ続けて良いのかどうか・・・。
誰かに相談しても、しばらく様子を見たら?と言われるのですが、不登園後、通園を再開して一ヶ月半経っても、楽しそうに通えていない状況なので、様子を見ている場合ではないのかもしれないと思い始めています。

ユーザーID:2715186671

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  • 年中さんから

    幼稚園を選ぶ時に、自他共に認めるきつく叱る先生が
    いることは、わからなかったのでしょうか。

    気の弱い子とわかっていて、この幼稚園に
    入園したのはなぜですか。

    子供の個性を大事にしながら、自信がつくように
    育てていく方針の園は近くにありませんか。

    ユーザーID:5108547707

  • 先生に相談はできないでしょうか?

    我が家の年少・息子も同じような感じです。
    着替えの時間にふらふら遊んでいて、叱ったら泣いちゃった(多分そんなにきつく叱ってないのに)。
    自分で出来ないのに何とかやろうとして結局出来ず、めそめそしている。そういう時は先生に「やって」とお願いしてほしい(でも性格上言えない・・・)。
    上記のようなことを先生から言われます。
    ただ、家の場合は「先生は好きだし、怖くない」と言うし、幼稚園自体は楽しいみたいなので、様子を見ているところなのですが。
    まず、お母さんがあまり深刻にとらえず「先生は怒ってるんじゃないよ。怖くないよ。お母さんは先生好きだけどなー?」と言ってみるとか。
    これはお母さん自身が先生を信頼してなければ言えないかもしれないですけどね。
    あとは、来年先生が変わる可能性が高いなら、あと数カ月様子を見る。
    それも厳しいなら、先生に相談してみるのはどうでしょうか。
    他に行きたくない理由があるかもしれませんね。
    いずれにしても、転園はなかなか大変だと思うので、何とか通い続ける方法が見つかるといいですね。

    ユーザーID:2281686834

  • その厳しい姿を

    トピ主様は目の当たりにしましたか?見た時はどう思いましたか?

    注意される事は普通の事です。特別怖い事では無いです。
    わからない事を聞きに行く事も日常的です。
    試しに二年保育で今年入園した我が子に
    「製作などでわからない事があったらどうする?横のお友達に聞いてる?」
    と、聞いたら暫く考えて
    「先生がお話した事なら先生に聞いてる。」
    と、答えました。適当にごまかして隣に聞いてるかと思ったので意外でした(笑)
    「行きたくないからとずるずる休ませてしまうと集団生活に馴染めなくなってしまう」
    このくだりも園側のやり方があるので悪い方に取るのは間違いな気がします。
    失礼ながらお迎えの時、トピ主様がすでにハラハラした顔でお子様に接してませんか?
    >今日は叱られたと落ち込んでいないか、泣いていないか、と心配です。
    な感情のまま「今日どうだった?!」
    と、聞かれてもお子様がニコニコと楽しかった!と、答える性格で無い事は一番よくわかっていると思います。
    すみませんが続きます。

    ユーザーID:6606712884

  • すみません、続きです。

    >不登園後、通園を再開して一ヶ月半経っても
    気になったのはこの一文です。
    不登園は一学期でしょうか?
    どれくらいの長さかはわかりませんが、幼稚園の事を全く意識せずに過ごしたり、
    どうにでもなれっ!と、サバサバ過ごしましたか?
    きっとマイナスイメージなまま過ごされたのでは無いですか?
    リセットの為のお休みじゃなく「不登園」と言う単語を使う事は、
    幼稚園が本当に、親子共々嫌がってる感じがするのです。
    「不」登園後に、幼稚園や先生の事をご両親がフォローしないなら、お子さんは何ヶ月経っても
    頼るのは園では先生であるべきなのにいつまでも親であるトピ主さんですよ。

    私は一度辞めて改めて入り次年度からやるのはありだと思います。
    身近に成功例がいます。
    そこの家族を見てると、片方の親がとても幼稚園に悪いイメージを持っていて、
    ことあるごとに休めば?と、子どもに言い、子どもはそれに同調して最後は辞めました。
    でもそれじゃあいけない!ともう片方の親が辞めた後に幼稚園の楽しい話をたくさんして入り直しました。
    その子は色々悩みながらも頑張り、この間はみごと運動会をやり遂げました。

    ユーザーID:6606712884

  • 最後に・・・

    うちの子たちが通う幼稚園の園長先生のおことばです。

    「楽しかった?」

    と、聞き出さないこと。
    楽しい事はいつか自分の口で話してくれます。
    どうだった?どうだった?
    と、無理に聞かないであげてくださいね。

    だ、そうです。
    上の子の担任の先生は相当厳しかったですが、
    私はきちんと教えてくれた事に大変感謝してます。

    ユーザーID:6606712884

  • 先生の言っていることの意味を

    年少さん、生れ月で随分発達が違いますよね。
    先生の言い方がきついのかどうかは分かりませんが
    「こういうこと言ってるんだよ」と解きほぐしてあげることはできませんか?

    お母さんが避難場所になるのも一つの手ではありますが
    お母さんに言っても先生と同じことを言われるとわかれば、それが普通のこと、捉えられるようにならないかな?と思って…

    お子さんをかばいたい、お子さんの気持ちに寄り添いたい気持ちはすごくわかります。でもね、幼稚園だから選べるかもしれないけれど、学校なら選べませんよね。だから、先生は叱ってるんじゃない、言い方はきつく感じるかもしれないけれど、「できるようになってほしい」って思ってるんだよ、先生は応援してるんだよってお母さんの言葉で解説してあげてはどうでしょう?

    「幼稚園どう?」では答えにくいのかも。「何したの?」「お友達とどんなお話しした?」など具体的に聞いてみるのもいいかも。

    園自体の方針がお母さんが選んだところなら心を強く持ってお子さんと頑張りましょうよ。

    ユーザーID:5426472741

  • 先生の言い分、ずれてません?

    年少さんですよね。
    楽しくないなら、先生がコワイとはっきり言うほどなら、
    やめてもいいんじゃないですかね〜。

    ただ、一度、不登園?になってるんですよね。
    この時、なぜ、不登園を許したのか、
    はたまた、なぜ、登園再開したのか。

    その決意のゆらぎが、「いやなら休める」という
    安易な発想をお子さんに植え付けることにならないと
    いいんですが。

    先生は、自分が厳しいが故に、子供が委縮していることは
    知っているんですかね?

    そこの理由をあいまいに「子供が行きたくないので」と
    不登園にさせていたとしたら、
    勇気がいるとは思いますが、
    子供が行きたくない理由ははっきりいうべきなのでは?と思います。

    ユーザーID:6945358543

  • お母さん弱気です

    お母さんがそんな弱気でどうするの。
    打たれ強くなるチャンスじゃない。
    ごめんなさい、はっきり言ってそのくらいで不登園なんて信じられないです。
    嫌な事があったら自分で処理していく力を身につけてあげさせないでどうする?
    「まだ子供小さいから・・」なんて考えあったら甘いです。

    そう言えば私が保育園児だったころ
    「先生が怒るのはあなたたちが好きだからなんですよ」
    と言ってたのを思い出しました。30年程前のことです。どうしてか忘れられない言葉でした。
    子供心に「嫌いだから怒るじゃなくて好きなのに怒るんだ」と思った事も覚えています。
    それから私は小中高校、先生に怒られてもめげることなくポジティブに受け止めることができました。

    お母さん、あなたの仕事は子供を自立させることですよ!
    私も幼稚園児を育児中の身、お互いがんばりましょう。

    ユーザーID:8443357635

  • 私も…

    私も保育園年中の時、ほんとに怒ってばかりの怖い先生が担任でした。
    嫌で嫌で毎日玄関で行きたくないと大泣きしていたのを今でも覚えてます…
    そんなある日、給食前トイレに行きたかったのを言えなくてもらしてしまいました…。
    母はしょんぼりする私を何も言わずに抱き締めてくれました。
    夕日がさす保育園の玄関で母の胸で安心して泣きじゃくったなぁ…
    きっと母も私の気持ちをわかっていてくれたのかなぁと思います。
    その日から、少しずつ泣かずに行けるようになりました。
    ふっきれたというか…
    毎年担任が変わるので、年長からは優しい先生で楽しく通っていた気がします。お子さまの気持ち痛いほどわかります。
    うちの母もトピ主さんと同じ気持ちだったのかもしれませんね。
    園の方に相談してみて、しばらく様子をみてみては?お友達もいるだろうし今の環境で改善出来ればベストですよね。
    長々と失礼しました。
    お子さまが笑顔で行ってきますと言える日が早く来るといいですね。

    ユーザーID:8951929462

  • 転園!

    我が家の次男も、年少で、幼稚園中で一番厳しいと評判の先生に当たってしまいました。
    しかし次男は打たれ強い性格で、少々のことではへこたれないので、むしろ良かったと思っていた矢先。

    次男はおトイレが近かったのですが、集団でおトイレを済ませた後、教室に戻ってからもう一度したくなったらしく、「おトイレ行きたい」と申し出たところ、「さっき行ったばかりでしょ!今は我慢しなさい」と怒られたらしいのです。

    その後異常な頻尿になってしまい、30秒ごとにトイレに行きたがったり、お○ん○んが悪い!と叩いたりで見ていられませんでした。
    本人ははっきり言いませんので、先生に聞きに行ってようやく解りました。

    クラスを変えてもらったり対処が出来ればいいんですが、そうも行きませんよね。我が家は年中から転園しました。
    今では見違えるほど元気に楽しく通っていて、以前の幼稚園のことは大っ嫌いだと言っています。
    嫌がるなら休ませてもいいですし、そんな状況なら園長と相談の上、何らかの対処をしてもらえないでしょうかね?
    もっと強く出ていいと思いますよ。そして、お子さんの気持ちを一番に考えてあげてくださいね。応援しています。

    ユーザーID:0151482655

  • お母さんの出番です

    >例えば、工作の途中で何かわからない事があった時、先生に聞けば良いのですが、聞きに行くと先生に叱られると思って聞きに行くことができないようです。適当に仕上げているのを見た先生に「わからないのなら聞きに来なさい」と言われただけで、また先生が怒った、と怖がってしまいます。悪循環です。

    この例ですが、お母さんはこの話を聞いてどうお子さんに話をされましたか?
    「先生は聞けばちゃんと教えてくれるよ」「怖がってばかりいないで先生と仲良くしよう?」
    「幼稚園ではお友達が待ってるよ」「ほらお弁当にくまさんを作ってあげたよ」

    と前向きな言葉をかけていますか?

    先生の対応について不備な点は、園に申し入れて改善すべきだし、お子さんの未熟な点はお母さんが
    補助したり修正してあげなくては。
    お子さんはSOSを出しているのですから。
    嫌がっていても行かせる、でなく、イヤじゃなくなるように仕向けることが大事だと思います。
    先生自身にも相談してどのように保育をすすめていただけるかを聞かせてもらうといいですね。

    ユーザーID:6472785980

  • そうですね

    私も気の小さい息子さんのような子供でした。
    先生のはっきりした口調が怒っているように聞こえ、分からない事を聞くと怒られるような気がして、聞かないで仕上げると怒られるまさにこれで幼稚園が嫌いでした。

    小学校に入園したら友人もきつい子が多く戸惑い、担任ももっと怖い先生になりました。あのときの不信感がずっと続いていたのかなと思います。

    育児の本か何かで常に愛情を感じ取れる人に叱られるのと、そうでない人に叱られるのは感じ方が違うとありました。

    子供もあの先生怖い、厳しいということがありますが「叱ってくれる先生は○○のことを思ってくれるから叱ってくれるんだよ、ママも○○が好きだから大人になったときに困らないように良くないところを叱るでしょう
    ?人はどうでもいいと思う人には怒ったりしないんだよ」と言います。

    そういうと子供なりに納得してくれるようです。
    先生は分からないところを分からないって教えてくれなくて悲しいんだと思うよ、と私なら言うかな。

    ユーザーID:8378331184

  • 大丈夫ですか?

    まだ小さいので、仕方ないですよね。でも幼稚園の先生が、園児にしてくれるサポートが10だとすると、公立の学校は3〜4程度くらいです。それ以下かもしれません。

    はっきり言いますと、学校に出てからもその調子だと、不登校になる可能性は大です。少々厳しくても幼稚園の先生は指導者ですし、母親の柔らかい暖かさの中だけで育つよりも、もまれた方が長い目で見ると良いような気がします。

    年中さんになったら、先生も変わりますよね?園長先生に相談してみてください。

    ユーザーID:3236818118

  • ありがとうございます

    レスありがとうございます。少し追加で書かせて頂きます。

    園見学の時には、担任の先生がそれほどキツく叱る方だとは全くわかりませんでした。入園の際にも、年少の担任には優しい先生を配置するようにしていると聞いていましたし、私も二学期が始まる頃までは、優しい先生だと思っていました。

    夏休みの終わり頃から、預かり保育に行きたくないと言い出し、9月の始め頃まで不登園になっていました。預かり保育は私の都合で行ってもらっていましたので、本来なら家で遊んでいる筈の夏休みに嫌がるのを無理に行かせるのも、と思い、休ませました。
    新学期になって、暫くしたら行き始めたのですが、かなり大きく叱られる事があり、そのあたりからハッキリと幼稚園が嫌だと言うようになってきました。先生が怖い、行きたくない、とドアにしがみついて頑として行きたがらないので先生に相談したところ、少し休ませて気分転換をして、ということになり、一週間ほど休ませました。その時はお友達が心配して電話をくれたりしたので、行く気になったようです。その後は休んではいませんが、毎朝、泣きながら登園しています。先生は優しく迎えてくれています。

    ユーザーID:2715186671

  • トピ主です。ありがとうございます。

    先生は「今のクラス内で、自分に叱られて泣いていない子はいません」とおっしゃっていたので、うちの子供だけにきつい訳ではないと思います。
    先生が実際に子供を叱っている様子を見た事はありません。

    先生は悪い事をしたら叱るのだから、悪い事したあなたがいけないんでしょう?と話したりもしましたが、それは自分が悪いのだというのは理解しているようです。けれど、叱られている時間が長かったり、お弁当の時間になっても食べさせてもらえなかったり、ごめんなさいと言っても許してもらえなかったり、ということが苦痛なようです。

    子供の前では顔に出さないでいるつもりですが、傍からみたらどうなのかはわかりません。
    子供には「先生はあなたを嫌いで叱っているんじゃないよ。悪い事をしたら叱るんだよ。」 「わからない事があったらなんでも先生に聞いてごらん。叱られたりしないから。」と話してはいるのですが「ごめんなさいって言っても許してくれないよ」 「先生はいつも忙しそうだから。それに叱られるから聞けない」と言って暗い顔をします。何か聞いただけでは叱られないよ、と説明しても、納得はしてくれていないようです。

    ユーザーID:2715186671

  • 思い切って休園してみたら?

    ママ友の子(A君)は年少から幼稚園に入れました。
    入園前は毎日公園で昼前から夕方まで遊んでいて全く問題なかった子です。
    幼稚園に行くことも楽しみにしてた子です。
    それが入園後変わりました。
    登園の際には泣き、幼稚園ではお漏らしをし(おむつは1年前には取れていた)、園庭で遊んでいると砂を食べたり…。
    明らかに異常な行動にママ友だけでなく先生たちも心配していました。
    そこで思い切って1日休ませて入園前に来ていた公園に遊びに来たんです。
    そうしたらいつものA君で楽しそうに遊んでいました。
    それを見てママ友は年少の間はA君を休園させましたよ。
    思い切った行動ですよね。
    でもその後は一切異常な行動はしませんでした。
    ただ幼稚園が終わった後にたまに遊びに来ていた時にA君に「幼稚園楽しい?」と聞くと「楽しくない」とか「なんで○○君(うちの子)は来ないの?」と聞かれましたね。
    A君は公園で遊んでいたみんなが同じ幼稚園に通うと思っていたみたいです。
    子供は小さいながらに色々考えているんだと思います。
    思い切って年少の間は休園させるのも考えてみてください。

    ユーザーID:9409126281

  • 誰の話?

    >先生が実際に子供を叱っている様子を見た事はありません。

    ということは、

    >かなり大きく叱られる事があり、

    >けれど、叱られている時間が長かったり、お弁当の時間になっても食べさせてもらえなかったり、ごめんなさいと言っても許してもらえなかったり、ということが苦痛なようです。

    これらのことは、お子さんの説明ってことなのでしょうか?

    お弁当の時間になっても食べさせてもらえない、が
    事実なら、私なら、速攻で確認しないと気が済まないですけど?

    トピ主さんは、どのように対処されたのでしょうか?

    ユーザーID:6945358543

  • ちょっと横ですが

    【先生は「今のクラス内で、自分に叱られて泣いていない子はいません」と
    おっしゃっていたので、うちの子供だけにきつい訳ではないと思います。】

    そんなにしょっちゅう子供を叱って泣かせている先生なのでしょうか。
    命にかかわる事とかならわかりますが、クラス全員がそんな危ない事をしているとは思えませんけど。
    その先生、大したことじゃないのにキツく叱っているんじゃないですか?
    クラス全員が、入園して半年ほどの間に一度は泣かされているって異常だと思います。

    私は叱るときはメリハリをつけないといけないと思っています。いつも同じようにキツく叱っていては、やはり子供が怯えてしまうでしょう。大したことじゃない時は諭すとか注意するに留めておいて、危ない事をした時だけ強く言う、でないといけないと思うのです。なんでもかんでもキツく叱るのは良くない。
    先生は、子供を叱って泣かせることを、自分はきちんと躾をしているのだと酔っている気がします。

    ユーザーID:8990494438

  • 私なら辞めます

    今の幼稚園は辞めて、年中さんから転園させてはいかがですか?

    今でも2年保育の子どもは割といるし、何も焦ることはないですよ。
    このまま今のような毎日を続けても、お子様にネガティブな感情と記憶だけが
    植えつけられていき、お子さんもますます自信を失うと思うのですが・・
    来年から新しい環境で仕切りなおすのがいいかと。

    お昼の時間になっても食べられないとか、謝っても許してもらえないなんて、
    3〜4歳の子供には可哀想すぎます。

    うちの息子も大変気が弱く入園前はとても心配だったのですが、
    先生方が子供たちを深い愛情で見守って下さる幼稚園に入園し 
    息子も毎日楽しそうに通っているので本当に良かったと思っています。
    そこに通う子たちも優しい子が多いです。


    幼稚園は集団生活に慣れることも大切ですが それだけじゃありません。

    園での生活を通して子ども自身が集団の中で認められ、自尊心を持ち、
    その後の人生を乗り越えていける自信を持てるようになることも大切じゃないでしょうか。

    ユーザーID:2105414916

  • トピ主です。ありがとうございます。

    皆さん、ありがとうございます。
    いろいろな角度から見た皆さんのレスをとても有難く読ませて頂いています。自分一人では、やはり狭い範囲のことしか見えていませんね。何度も読み返しています。


    ゆきうさぎ様から質問にお答えします。

    実際に叱っている現場を見た事はありませんが、

    ・きつく叱った
    ・長い時間を掛けた
    ・それはお弁当の時間にも及んだ
    ・ごめんなさいと言っても許して貰えなかった

    という話は子供からも聞きましたが、先生からも直接お話がありました。
    ただ、子供が「お昼を食べさせてもらえなかった」と言っていたのは、先生としては子供に納得させるまで時間を掛けて話をするため、お弁当の時間に掛ってしまった、それは仕方のない事だった、という感じでお聞きしました。
    謝っても許してもらえないというのは、やはり子供が納得して心からごめんなさいを言っていないと判断したため、のようです。

    ユーザーID:2715186671

  • トピ主です。叱られる時間が長い事について

    叱られる時間が長い、という事について。
    先生と話をしているうちに、叱る時間が長くなっている理由の一つに、叱る事柄が変化していっているという事があるように感じました。

    例えば、最初、遊んでいるうちにオモチャの取り合いになり、ついお友達を叩いてしまった、とします。
    先生は「叩いてはいけない」と叱ります。子供は悪いことをしたと思っていても、なかなかすぐにごめんなさいを言えなかったりしますが、そうすると「素直に謝れないのは良くない」とその事でまた叱られ始めます。「ごめんなさいが言えないと、お友達がみんな離れて行ってしまうよ?」と先生が聞くと、子供は「じゃあ一人で遊びます」と言ってしまう。(今回の事でみんな離れていってしまったよ、と言われたと思い、仕方が無いので一人で遊ぶと言ったようですが。)そんなことではいけないでしょう?と、その事で更に叱られる・・・ といった感じのようです。

    先生から「お友達を叩く事は悪いことだ、自分は悪い事をした、と言う事を理解していない、一人で遊ぶから構わないと言う」と連絡が来て、そういう事があったというのを知ります。帰ってきた子供からも話が出ます。

    ユーザーID:2715186671

  • 園長、主任にご相談しましたか?

    担任以外の先生、特に主任や園長先生にご相談はされましたか?
    わたしは、幼稚園で主任をしていました。同様に、やはり担任の先生と子どもがどうも合わない、と保護者から相談を受けることもあり、担任と保護者の橋渡し役も仕事の一つでした。子どもや保育の様子をみて、保護者の気持ちを伝えつつ担任に話しをしたり、保護者の方にも保育者の視点を解説し、経過を知らせたり。

    「家庭で、子どもから園での話を聞いていて、子どもの言葉が全て本当だとは思わないけれど、保育中の我が子の様子が心配です。先生がご覧になっていて、どんな様子ですか。現状のままでは、子どもも母親も喜んで幼稚園に通うことが難しいです。どうしたらいいですか。」とご相談してみてください。

    せっかく通った幼稚園。辞めるのは簡単です。勇気のいることかもしれませんが、お母さんから、ぜひ一歩、幼稚園に近づいてみてください。担任だけが先生の幼稚園でないですよ。何か少しでも、改善の糸口が見つかりますように。

    個人的には、担任の先生がどうか・・・と思います。複数担任制や、補助の先生はいませんか?もしいるなら、その方もどう思っているのかしら。

    ユーザーID:0742489835

  • 先生は私のこと好きなんだよ

    母親が厳しく叱っても子どもが笑顔に戻れるのは、子どもがお母さんは私のことが大好きだって分かってるからですよね。

    子どもが先生のことを大好きで、子ども自身が先生も私のことが大好きだと思えていたら、先生に厳しく叱られたとしても園に行きたくない、とはならないように思います。

    私は子どもが園で楽しく過ごせるために大切なことの根本は、先生と子どもがお互い好きだと思えることだと思っています。
    トピ主さんは、そこを意識したことはありますか?

    ユーザーID:9983414142

  • ありがとうございます。

    >「お友達を叩く事は悪いことだ、自分は悪い事をした、と言う事を理解していない、一人で遊ぶから構わないと言う」

    子供は順応性がありますし、
    そのうち先生の怒りを買わない方法を
    体得していくかもしれません。

    ただ、年少さんに心からの謝罪とか
    悪事の理解がないとかは、酷なんじゃないかなと。
    (野放しでいいとかいう意味ではなく)
    繰り返し諭し続ける必要のあることなんじゃないかと。

    「今日は先生と一緒に謝ろうね」から
    始めてくれる園の方が多いと思います。
    トピ主さんのお子さんは、
    そういう園(または先生)の方が
    向いているのではないか、と思えました。

    もし、園に入るまで、お友達との
    似たようなトラブルの経験がなければ、
    (あるいは、トラブルを親のみで片付けてしまっていた)
    お子さんは、良いも悪いもまだわからないでしょうし、
    親に自分がしたことも報告しちゃうでしょうし、
    (うちの子は、自分が悪さしたことなんか
    言ったりしませんから(汗))
    理詰めで責める先生から逃れたい一心というのも
    わかるような気はします。

    ユーザーID:6945358543

  • はたして・・

    幼稚園は、すべての子供に楽園なのだろうか。
    幼稚園の先生は、すべて天使なのだろうか。

    この世に産まれて数年の子は、
    今まで、親子のマンツーマンの生活が当たり前になっている。
    すべて、親が解決してくれる元で安心して遊べる環境だ。

    親子一対一から先生とその他大勢の子供達の世界に
    一歩踏み出すことは、
    子供にとっては、理不尽や不安に感じることばかりだろう。

    親は、自分の子供の為に何を園に望むのだろうか。
    そして、親は子供の為に何が出来るだろうか。

    そこがしっかりしていれば、おのずと親の選択が
    導き出せないだろうか。

    どの世界でも、
    二人以上人が集まれば、
    不安や不満、理不尽を感じるのは普通だ。

    我が子は、幼稚園を一年泣きながら通園した。
    その後は、その一年が嘘のように幼稚園を楽しみだした。

    理由は、自分に自信がついたことのみ。

    子供を守るのも大切だが、
    何より一つ自信を持たせてあげてほしい。
    画期的に変化が見える可能性が高い。

    ユーザーID:4355177836

  • うのみにするのは危険です

    高校生、大学生の母です。

    子供って自分に都合のいい話しかしません。

    園長先生に「また不登園にしたくありません」と言って相談なさっては。
    園での生活を見学させていただいたらいいと思います。

    お母さんの先生に対する不信感をお子さんも感じているのでは?
    余計に不安になっているのかもしれません。

    イヤなことから逃げていたらずっと逃げっぱなしになります。
    小学校に入ってもたくさんありますよ。

    まずはお母さんがお子さんを安心させる存在になることです。
    一緒になって不満を言っていると一緒に不安になってしまうと思うんです。
    「先生のこういうところがイヤだったんだね」「怖いと思って聞きに行けなかったんだよねー」などと共感してあげたらいいです。
    「でもね、先生はアナタのためを思って・・・」なんて言う必要はありません。
    ただ聞いてあげて、お母さんがついている、ということに気づかせてあげたらいいと思います。
    お母さんは自分のことを理解してくれている・・・この気持ちがあるだけで子供はイヤなことに立ち向かっていけます。
    寝る前の読み聞かせも子供の気持ちが安定します。

    ユーザーID:9256007262

  • 参観してみる

    組替えが無理なら、園長に許可をもらい数日見学させてもらいましょう。
    子供に聞けば、いつもと先生がどう違うかが良くわかります。

    他の保護者や園長は実情知っていますか?

    いずれにせよ、お子さんの味方になってあげて欲しいです。
    改善しないなら転園も視野に入れていいのでは?
    お子さんの心のケアも大切に。

    ユーザーID:2334952739

  • ちっく

    怒られても平気 怒られるとへこんじゃう
    いろんなタイプのお子さんがいますよね
    家の子も紅茶仮面さんの子さんも後者みたいですね

    家は昨年1年間通わせた保育園の先生方が大変厳しく、
    年少の1つ下のクラスだったのですが
    よく怒っていたようです(娘からの情報&目撃)

    娘はお友達が怒られるのを見て常にビクビク過ごしているようでした
    担任から「他の子と違って涙さんのお子さんは一度も怒ったことがない」
    と言われたことがありました
    それは、3歳になったばかりの子が
    怒られたくない一心に良い子を演じていたからです
    半年たったころから チック症状(瞬き 性器いじり 爪かみ 髪を抜く)が多々現れ…転園を決心しました

    転園して幼稚園に慣れた今、チック症状はなくなりました
    園選びをするときに教育方針が厳しく怒らないのびのび育てる
    という感じのところにしたからだと 私は確信しています

    園の方針にお子さんが合う合わないはあると思います
    紅茶仮面さんも転園を選択肢に入れてもいいのでは!?

    ユーザーID:7661322848

  • 幼稚園は怖いところ

    その後いかがですか?
    お子さんの姿が幼い頃の自分と重なって心が痛みます。
    そして、厳し過ぎる先生の態度には疑問を感じます。
    > 「今のクラス内で、自分に叱られて泣いていない子はいません」
    何を威張ってるんだか。ガキ大将じゃあるまいし、3つや4つの幼児相手に……。
    私もこの担任は「子供を叱って泣かせる=教育熱心な先生」である自分に酔っているように感じます。
    「一人で遊ぶから構わない」のくだりは、良し悪しは置いておいて、徹底的に追い詰めようとする先生に対するお子さんなりの必死の抵抗だったのでしょうね。

    私も幼稚園の担任が怖くて、タイトル通りの感情を持ちながら通っていました。
    不登校にはならなかったものの、打たれ強くなるところか「先生」や「大人」への不信感を強めただけでした。
    このままではトピ主さんのお子さんも『幼稚園』に嫌な記憶しか残らなくなりますよ。
    担任に「いくらなんでも厳し過ぎる」と直接訴える、他の保護者や主任・園長に相談、お子さんのクラスを換えてもらう、来年度まで不登校を続ける(担任が替わる事を期待した上で)、最悪は転園……選択肢は色々あると思います。

    ユーザーID:8126294415

  • 転園させてあげてほしい

    子どものいない私が言うのもなんですが、幼稚園くらい楽しく通わせてあげたいです。転園させてあげられませんか?
    私は小学1年生のとき、担任の先生が怖くて学校に行くのが恐怖でした。幸い父が転勤になり、転校できたときは本当にほっとしたものです。
    「先生=こわいもの」と幼稚園時代から刷り込まれてしまうのはかわいそうな気がします・・・

    ユーザーID:5676706469

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