親友と義従兄の結婚式がかぶった!

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恋愛・結婚・離婚

ひみこ

こんにちは。相談させて下さい。

もうすぐ親友が結婚するのでそれをとても楽しみにしていました。彼女は私と15年来の親友で、私の夫とも仲良くしてくれていて、私の結婚式の際には幹事や余興などいろいろとしてくれました。私の実家も夫の実家もその親友には感謝をしています。

もう一つ、夫の従兄弟が結婚することになりました。

その結婚式がかぶってしまったのです。正式に言うと、同じ日ではないのですが、親友はハワイで結婚式をするため、飛行機の時間や時差を考えるとどうしてもどちらかを選ばなければならなくなってしまったのです。

親友は挙式をハワイでして、披露宴などはいずれ日本ですると言っているのですが、私は当然親友の挙式も見たいに決まっています。

でも夫の従兄弟の結婚式には嫁としてやはり出なければいけないのでしょうから、義母にもまだ言えていません。義母はきっと、あの親友さんの結婚式なら、と考えてくれると思いますが、やはり嫁としてそんなことは言ってはいけないものでしょうか。嫁いだ身として、後で義父母に落第点をつけられるのも困るのです。

夫もできれば一緒にハワイまで行きたいと言っているくらいなのですが、仕事が休めないので最初から諦めていて、それもあって自分だけ、とも言い出せていません。

やはり常識的に考えれば諦めるしかないのでしょうか。

アドバイス宜しくお願いします!

ユーザーID:9485350811

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  • そもそも

    ご親友のハワイでの挙式には正式にご招待頂いているんですか?
    トピ文を読む限り、トピ主さんだけが先走っているように感じるのですが。

    ユーザーID:1642493378

  • え〜

    親友の方に出席していいやろ〜…あかんのかな…。

    ワタシなら親友の方に行きますね。
    だって夫の従兄弟やろ??
    遠い遠い!

    これが夫の兄弟なら悩むけど…

    多分、ワタシがそうなったら、義理のおかあさんは「親友の方行ってき行ってき〜。従兄弟の方は、〇〇(夫)が出席するなら大丈夫やし。」て言うてくれると思うなぁ。

    一回、相談なんですけどーみたいな感じで義理のおかあさんに話してみたら??

    ユーザーID:6060420615

  • 従兄弟でそれも義理でしょ?

    私なら親友>>>義従兄弟ですね。
    考えるまでもありません。

    地域によっては、また家庭によっては、血のつながりをとても大事にし、
    冠婚葬祭には一家総出で駆けつけるケースがあるのは知っています。
    幸い、私の家系は、父母ともに従兄弟の結婚式にまで出席という考えではなかったので、
    トピ文のような事態はまったくありません。
    こればっかりは当事者でないとわからないので、ここで相談してもいろんな意見が出るだけです。

    すぐにでも義実家と相談してください。
    できれば親友の結婚式の方に参加したいことも告げてください。
    その上で義実家がどういうか、出方を見るしかありません。

    ユーザーID:5637759445

  • 親友の結婚式優先でいいと思います

    義理の兄弟なら別ですけど、
    従兄弟、しかも義理なら親友の結婚式優先でいいと思います。

    トピ主さんは気にしずぎですよ。

    ユーザーID:8358678943

  • 親友の式に出たら?

    どちらをよりお祝いしたいかといったら、親友さんの方なんじゃないですか?

    「嫁いだ」とか「嫁」とか、時代錯誤なことを考えていらっしゃるようですが、あなたはだんなさんの家にもらわれていったわけじゃないんでしょう?

    もちろん、なんの障害もなければ義理のいとこさんの結婚式に出てあげるのも「善意」のうちではありますが義務ではありません。
    まして大切な友達が結婚するのなら、そしてあなたがそちらに出席したければ、誰の許可も必要ありませんよ、そちらにいきましょう。

    こんなことでいわゆる「落第点」をつけられようがなんだろうがどうでもよいと思いませんか。
    実の親でもあるまいしほっといたらいいんです。

    ユーザーID:5363717569

  • 言うだけ言ってみたら?

    お義母さんに、言うだけ言ってみたらどうでしょうか?
    わたし的には、これが義兄さんの結婚式ということになれば、やはりそちらが優先と思われますが、義従兄ですからね。
    つきあいの程度がわからないのでいけませんが、従兄弟なら親友を優先してもいいような気がします。
    ダメもとで、お義母さんに相談してみたらどうですか?
    お義母さんが「ダメ」とおっしゃったら、諦めて、その旨を親友に伝え、披露宴の際、祝儀を多少多く包むなどの配慮をすればよいのではないでしょうか?
    ここで悩んでいるより、お義母さんに相談することをお勧めしますよ。

    ユーザーID:0768281181

  • 義理のいとこ

    義理のいとこの結婚式って、出るものですか?

    私の感覚だと、親族で呼ぶのは「叔父叔母」までで、
    兄弟同然で育った従兄弟で、とかでない限り従兄弟は呼びません。
    「おじおば」にしたって、血縁ある方だけで
    希望がなければ「夫婦」で呼ぶこともないかも・・・

    トピ主さん家が本家で長男で地縁が強くて、であれば
    悩みますが、夫婦で別の結婚式に行っても失礼ではないのでは?

    ユーザーID:2182705324

  • 友人挙式に呼ばれているの?

    ご友人はハワイでの挙式にあなたを呼んでいるって解釈でいいんですね?(海外挙式は新郎新婦のみやご両親、兄弟までというパターンも多いので。)

    ハワイ挙式に参列したら義父母さんたちには“日本で披露宴をやるのにわざわざ海外にまで参列して…”と思われてもやむなしだと思う。

    だってだんなさんの従兄弟の式&披露宴はその日限りでしょ?

    まあ、だんなさんの従兄弟はあなたからみると少し遠い関係性だから義父母さんによるよね!

    だんなさんに遠慮なんてしてないでよく相談したほうがいいですよ!

    ユーザーID:5760093340

  • 私なら・・・。

    夫の理解があるなら迷わず親友の結婚式を選びます。
    夫の従兄弟なら夫だけ出席で充分ではないのかなぁ?

    ユーザーID:9317431849

  • 親友

    ハワイに呼ばれているなら夫の従兄弟より色々やってくれた親友の方に駆け付けたほうがいいと思いますよ。

    夫だけ従兄弟の方に出席なさったら?

    ユーザーID:7357589862

  • 親友さんでいいのでは?

    そもそも従兄の結婚式って呼ばれるものなんですね。
    殆ど呼ばれた事がないので、すみません。
    トピ主さんのような事情なら、丁寧に夫さんと義父母さん話せば了解が得られると思いますけど。
    ダメと言われたら、そこからまた考えたらいいのでは?
    自分の中だけで結論を出して、行けなかったとずーっと後悔するよりいいと思いますよ。
    まず、夫さんと相談ですよ。

    ユーザーID:1452938925

  • 鋭い!

    >サバランはしみしみで様

    >ご親友のハワイでの挙式には正式にご招待頂いているんですか?

    いや鋭い突っ込み、恐れ入りました。
    たしかにトピ文を読むと、ハワイに行くと決めてるのはトピ主さんだけ、という気がしますね。

    >親友は挙式をハワイでして、披露宴などはいずれ日本ですると言っているのですが、
    私は当然親友の挙式も見たいに決まっています。

    私が見たいに決まってるんだから、親友はハワイに呼んでくれるに決まってる、
    って独り決めしてませんか?
    挙式は新婚旅行もかねて2人でハワイで。
    友人知人関係は帰国後披露宴に招待。これが親友さんのプランのような・・・

    呼ばれてもいない式なら、押しかけていくのは感心しません。

    ユーザーID:5637759445

  • 友人の結婚式出席

     あなたは、友人の式に参列しましょう。
     従兄弟の結婚式は血縁である夫が出席すれば十分です。従兄弟の妻が欠席しても失礼にはなりませんよ。そのあたりは血縁である夫に十分説明してもらってください。特に義父母には。

    ユーザーID:1826885612

  • 親友の方に〜

    行きましょう!せっかくですし。義従兄の方は関係が遠いし行かなくてもいいと思います。旦那さんだけ出席すれば問題ないでしょう!

    ユーザーID:6410580802

  • 親友

    親友がハワイの結婚式に正式に招待してくれているのなら、私ならそちらにいきます。だって、夫のイトコでしょ?夫の兄弟姉妹の結婚式ならもちろんそちら優先ですが、夫のイトコであれば、欠席でもよいのでは。

    ユーザーID:9873690491

  • 親友に行く

    義従兄は義母や義父が出席するでしょう?
    それなら「トピ主夫家の体面」は保てるでしょう。
    歳を取ってヨボヨボしてるならトピ主夫さんの代かもしれないけど、お元気なら従兄弟(夫)まで出席しなくても(理由があるのだし)いいのでは?
    訳を説明して、しっかりお祝い渡したら文句は言わないのでは?
    招待状がまだでも早めに知らせたほうがいいと思います。

    ユーザーID:4546192811

  • たくさんのアドバイスありがとうございます。

    う…。

    実はその親友の挙式には「正式に招待」されたわけではありません。親友はわざわざ海外にまで交通費も出せないのに呼ぶわけにはいかないからと言っていて、自分の両親ともともとハワイに住んでいる友人を2人だけ招待しているみたいです。

    また挙式まであと3ヶ月くらいあるので、招待状などはまだ作っていないようです。

    仰るとおり私の暴走だという部分もあるのですが、こんな無二の親友のウェディングドレス姿をどうしても見たいという思いが強くて。交通費を自費で出しても見たいという親友愛なのです(笑)他の友人が見れるのに私が見れないなんて!!
    それを親友に言ったら、もちろんそこまで言ってくれるならウェルカムだけど無理はしないでと言っていました。

    私は本家の嫁などではありませんが、夫の家はその義従兄ととても仲がいいらしく、その結婚式をとても楽しみにしているので、それが気がかりです。

    やはりダメ元で義父母に話してみる方が良いのですね。緊張します…。

    私もまだ結婚半年なもので義実家に対してどういう態度でいればよいのか掴みきれていないのです。

    皆様ありがとうございます。

    ユーザーID:9485350811

  • 親友優先でいい

    と、思いますが・・・

    ハワイに呼ばれているのかという指摘に同意します。

    親族だけの海外挙式ではありませんか?
    帰国して披露宴などは国内でと言われているのだから。
    私の知っている海外挙式は 親族のみか二人だけというのが多いのでそう思いました。

    ご自分から「行く行く」と言われないよう、状況を見て考えてもいいと思います。
    少なくとも押しかけることのないよう。

    ユーザーID:1586235546

  • 落ち着いて下さいな

    まだ、どちらからも正式な招待状が届いてないのでしょ?
    親友さんの式に、押し掛け参加して大丈夫ですか?
    遠回しに…お断り…されているのでは…?
    従兄さんも、ご主人側ですよね?
    主さんにまで、招待状が届きそうですか?

    ユーザーID:9964101660

  • 正式に招待されたほうへ

    いくら親友でも、押し掛け参加はお辞めになったほうが…
    正直、うざいし重く、押しつけがましく感じます。

    義従兄弟さんのほうも、夫婦ではなく、ご主人だけの招待かもしれませんよ?

    正式に招待された方に出席なさってください。

    ユーザーID:5342721249

  • いとこでしょ?

    いとこの場合は私なら私側のいとこなら私だけ、主人側のいとこなら主人だけ行ってもらいます。

    私は主人側のいとこの結婚式に「良かったら夫婦で」と言われましたけど遠方なので旅費もかかるし、二人で行くとなると相応のお祝いが必要だし・・・・と思って、主人の口から「匿名は所用で行けないから自分だけ出席させてもらう」と伝えてもらいました。

    義両親もいとこ達も所用については特に聞いてきませんでしたし、主人が出てくれるならそれで十分といった感じでしたよ。
    親戚間には各々でそれぞれ独自のルールのようなものがありますし親戚間の付き合いの重さが違いますから、同じようにはいかないかもしれませんが。

    ユーザーID:7300548307

  • 招待されてない!?

    それならごり押ししないでいとこです。

    親友だってプランがあるでしょう。
    あなたがいけばもてなしが必要。現地の人ならつきっきりにならずに済むし。
    相手の精神的負担も考えようよ。

    ユーザーID:4548377841

  • 招待されてないならダメでしょ・・

    親友の海外挙式、招待されていないなら行かない方がいいと思います。

    自費でハワイまで一人で来た親友を、現地で放置するわけにもいかないでしょうし、
    貴女が良くても、親友に気を使わせる羽目になりますよ。
    式後は家族や夫婦で行動したいけどトピ主さんだけ一人にさせる訳にはいかないし、とか
    多少はトピ主さんに交通費と食事代を渡して(予算外)とか・・・
    親友の大事な日の負担になる可能性が大いにあります。

    おそらく国内の披露宴でもウェディングドレスは着ると思いますし、
    トピ主さんの「親友愛」は方向性が間違っていると思います。
    挙式に合わせて海外電報を送ったり、国内の披露宴のサポートしたり
    親友の為に出来る事、他にあるのではないでしょうか?

    ユーザーID:7375556477

  • 披露宴でもウェディングドレスは着るのでは?

    親友に招待されてないのに押しかけて行くのはかえって気を遣わせてしまったりしないでしょうか?

    私だったら両方出席したいので、親友が披露宴も日本ですると言っているのだったら、ハワイには行かないと思います。

    ユーザーID:2865900063

  • 義父母に話すのは夫に任せる

     義父母への断り方に注意が必要ですよ。
    1.友人からの招待状は届いていることにすること。
    2.それを夫から伝えてもらう

     「そのような事情があり、妻はそちらに出席させ、従兄弟の結婚式には、俺だけ出席する。」というように、言ってもらいましょう。
     どうしても、親は、「我が家に嫁いだ嫁のくせに、我が家の親族を大事にしない」などと思うケースが多いです。毅然とした態度で夫に言ってもらうことがよいのです。
     私は夫の立場ですが、自分の実家と妻の関係を良く保つためには、夫が言うのが良いです。このようにして、30年間やってきました。
     夫実家の法則イコール新家庭の法則ではないことを、親に示してきたつもりです。なぜかというと、親はその親族に義理があっても、その子どもは、義理が遠くなっていくのです。叔父は親にとって姉弟(2親等)ですが、子にとっては叔父(3親等)ですよね。
     親は、自分と同じ付き合いを子に求めがちです。これが間違いの元なのですが、あまり気付かないのです。

    ユーザーID:1826885612

  • 義従兄からは招待されているのですか?

    サバランはしみしみでさんのご賢察どおり、親友からは正式に招待されていないようですが、義従兄からはトピ主さんは招待されているのですか?
    ご主人の実家が義従兄ととても仲がいいとのことですが、ご夫婦で招待されているのでしょうか?
    義理の両親とご主人だけということも考えられると思いますが。先走り気味のトピ主さんなのでちょっと心配です。
    (それを義理の両親に確認する時も催促と誤解されないように気をつけて)

    親友の挙式もご両親とハワイ在住の友人しか呼んでいないのに押しかけるのですよね?
    >他の友人が見れるのに私が見れないなんて!!
    これは親友愛じゃなくてただの自己愛、自己中でしょ。他の友人に負けたくない、自分が一番の親友ポジでいたいという。

    それでもハワイに行くというのでしたら、どうか挙式以外は友人やその両親に接触せず、気を遣わせたり迷惑かけたりしないようになさってくださいね。
    友人とその両親は、トピ主さんが行かなければ挙式以外はホテルで親子水入らずで過ごせるのですから。
    親友だったら、自分の思いや欲求を最優先するよりも、その友人の身になって考えてあげるのが本当だと思いますがね。

    ユーザーID:2557118109

  • レス読んで

    従兄弟の結婚式を口実に「ハワイ」のほうは断りましょう。

    「もちろんそこまで言ってくれるならウェルカムだけど無理はしないで」の心を読んであげましょうよ。

    「お祝いしたいから、自分から行くから」と言われてもそれで済まないものです。
    交通費・宿泊費、自費で来てくれるにしても良識のある方なら知らん顔はされないと思います。

    それに新郎の友達はオミットして自分の友達を招待するわけには行かないでしょう。
    新郎だって親友はいるなず。
    他の友達もハワイの友達以外もいるはず。どう説明します?「押しかけてきたから仕方なく」と言い訳しないと話を聞いた他の友達に申し訳ないでしょう。
    ハワイ在住の友人なら「ハワイに住んでいるから」の口実も使えます。
    「私の方の友達だけ出席することになって」と新郎と義理の両親になる方に頭を下げるのはご友人ですよ。
    立場を考えて上げたらどうでしょうか。

    「他の子は呼ばないけれどあなただけは特別でぜひ来てほしい」と言われてないでしょう。
    「無理はしないで」は婉曲なお断りですよ。

    ユーザーID:3255177953

  • 落ち着いて(笑)

    親友愛が強いのはわかりました。
    でも、彼女の夫側の意見もありますよね。
    ハワイ挙式は、日本からは誰も招かないという約束事ができているかも。ご自分でお金を出しても!と思っていても、もしかしたらお二人のご迷惑になるかもしれませんよ。
    他にも自費ででも行きたいという方を、新郎側では断っているかもしれません。
    行けば、何かと接待する必要もあるでしょうし、身内だけでゆっくりしたいのかもしれない(新婚旅行を兼ねてとか)。
    それに、日本で披露宴を開く予定があるなら、親友のドレス姿はそこでも見られるのでは?
    義理従兄弟の結婚式には、正式招待される可能性あるかもしれませんが、まだわかりませんね。
    義理の親御さんに話すのならば、親友の結婚式の話は抜きにしないと。
    こちらは、あくまでも招待を受けたら行くつもりではありますが、どうでしょう(準備もあるし、親族間のしきたりもわからないので、という感じ)、というスタンスで聞かないと角が立つでしょう。
    夫だけの招待かもしれませんしね。
    親友の挙式は、無理に行ったら他の親族の方になんと思われるかが心配です。自ら遠慮した方が良さそうに思いますね。

    ユーザーID:8282855828

  • 正式に招待されたら行ってください。

    落ち着きましょうよ。
    彼女から、是非に参加してと言われたわけではないのですから。
    勝手に行っても、招待されてもないゲストは、参加できませんよ。
    無理矢理押しかけて、ご友人の評価を下げることのないように。

    お祝いも、強要は失礼ですし、日本からのゲストは親族のみなどと、
    打ち合わせも、あるかもしれません。
    その確認をしてください。

    ユーザーID:7203411596

  • 親友には断られてる

    トピ主の文しか読んでません。明らかに親友には挙式には来ないでくれと断られてると思いますので、親友愛があるなら行かないであげてください。

    ユーザーID:4872003059

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